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初めて質問させていただきます。読んでいただく方によってはご気分を害されることもあるかもしれませんがどうかご容赦ください。 現在24歳、2年ほど前からどんどん外出が苦痛になり、精神科に通うようになりました。当時は学生だったのですが、通学が困難になり中退。借金（学費）を抱えながら現在引きこもりです。 働いていた派遣会社をくびになり、アルバイトをするも外出ができずに欠勤が増え、続きません。今度こそは、と思っても働くことができません。 食事などの日常生活も、自分ひとりでは満足に送れないので家族に助けてもらってなんとか生きている状態です。食事も読書も入浴も、なにもする気が起きないのです。 デプロメールを処方してもらっていますが診断名はありません。精神科の先生も「わからない」ということです。 睡眠も滅茶苦茶で、ほとんどは1日の半分寝ていますが1日寝られないときもあります。眠れる時間も日によって違います。ただ、去年睡眠薬（ベゲタミン）の大量服用をしてしまったことがあるので睡眠薬の処方は止まっています。 この歳で家族と同居しているのに家にお金を入れる事もできず、働いていたときの貯金が底を着き、学生時代の学費の借金に困っていますが働けないので返済が滞ってしまっています。催促が来る度に気が狂いそうになります。 睡眠薬の大量服用で家族にも迷惑をかけてしまい、私自身が充実した生活を送り家族の助けとなることも、逆に消えてしまうこともできません。 経済的・精神的に追い込まれており、よい方向にも悪い方向にも進めない状況です。 経済的に困っていることから、障害者手帳や障害者年金の申請をできないかと医師に相談したのですが、診断名がないためか申請は不可能と言われました。 病院を変えたら状況も変わるのか、障害者年金に頼ることが間違っているのか、ひとりで考えても結論が出せませんでした。気持ちを奮い立たせても結局なんの行動にもできずに疲れてしまいます。 たんなる甘えだということは重々承知です。ご気分を害された方、申し訳ありません。長文で失礼しました。

妻は５０代前半（結婚生活２７年）で現在は鬱病で通院していますが、今は良い状態だといわれ鬱病の投薬は中断中との事です。でも、恋愛妄想と注察妄想が強く出ているので不安です。今度、通院に同伴して医師に相談したいとおもっていますが、どんな薬が効くものでしょうか。お知恵があれば教えてください。 妻は、昨年夏に受講したカウンセリングの講義で何かに触発され、“これからは自分の気持ちに正直に生きたいのであなたと離婚して想いの男性と再婚したい”と強く迫るようになりました。想いの男性とは、３０~４０年前に片思いした男性で、その男性とは付き合ったこともなく憧れの青年だったというだけなのです。卒業時に一言やさしい言葉をかけられたとのことですが。今は良家の婿養子として円満な家庭を持っております。有名大卒で大企業の幹部ですが、その男性が、自分を愛しているはずだ思い込んでいるのです。男性へアタックしたところ、記憶にもないし迷惑だと言われ叱責され、その後はアタックしなくなりましたが、男性への想いはつのるばかりです。困って、私と親戚が２回ほど男性の状況や男性のお気持ちを確認させていただき、その事実を妻に説明しましたが、暫くすると再び、“そんなはずはない”“男性の真意は違うはずだ”と疑いだすのです。私と離婚したら会ってくれるはずだと勝手に思い込み、毎日執拗に離婚を迫ります。さらに、“離婚して男性と結婚したい”“仕事をやめて男性に私の全てをかけて尽くしたい”“結婚できなけくても自分の人生だからどうなってもいい。死んでもいい”などと言うのです。明らかな妄想ですので挫折は明らかで、離婚した場合は、私も妻をサポートできないので自殺などの不幸な事態を引き起こす懸念が十分ありますのです。（５年ほど前に別の理由で過剰の睡眠薬を飲んで自殺未遂しました。）。また、職場ですが、周りの人間、上司だけじゃなくて同僚も含めたみんなが自分の行動、言動を常に見張っていると言う。自分のことを細かく上司に報告したり部屋の隅で陰口を言い合っっているという現象も見られます。

イライラする祖父について。 現在２人目妊娠中の主婦です。私は母親がいないため父と父方の祖母が母親代わりに育ててくれました。現在祖母は亡くなり父と祖父と弟で住んでいて女手がいない実家が心配で夫に理解してもらい同居してもらっています。なので家事は私がやっています。祖父は２ヶ月前にアレルギー系の皮膚病になってしまい入院していました。幸い命に関わるような重病ではなかった為２週間ほどで退院になりましたが医師からは絶対に動くな、安静にしてと言われています。 なのに家に帰ってきてから全く言うことを聞かず洗濯したり畑をいじったり動きまくっています。家族の言うことは聞いてくれません。父が注意すると分かったと返事するのですが私が注意すると逆ギレしてきます。自分の病気は治ったと勘違いしているようです。言っても逆ギレされるので祖父が洗濯や茶碗洗いをする前に私がやればいいんですが私は現在妊娠６ヶ月で1歳になる子供を育児しながらの家事なので休み休み自分のペースで家事をしたいのです。祖父が動く前に私が動いていると自分のペースを崩され私がストレスたまってきて祖父に対してとてもイライラしてしまいます。妊娠しているせいなのか顔を見るだけでもイライラします。自分の部屋の布団で大人しくしていてほしいです。動くなと言うと逆ギレされるし、家族に相談しても祖父は昔から頑固だから…と言われます。私が安静にしてと注意すると逆ギレするのに他の家族が言うと分かったと返事をする、その差別も腹立ちます。今考えてみれば亡くなった祖母にも同じような態度をしていました。女を見下しているのでしょうか？一歳になる娘には勝手にオヤツや食べ物を与え、見ているだけで腹立たしく、もう一度入院してほしいとさえ思ってしまいます。イライラしてしまう自分にも嫌気がさすし父の事を考えると家を出るわけにもいきません。父は育児や買い物など手伝ってくれてかなり助かっています。もっとポジティブに考えれるような方法ないでしょうか？

先日、心療内科を受診して、ドグマチール50ｍｇを処方頂きました。 効能については、『ちょっと意欲の出る薬』と説明され、副作用についてもきちんと説明して下さいました。 (補足：主訴は集中力の低下です) そんなにすぐに効果は出ない、という事だったので初診の処方である７日分での変化はあんまり期待していなかったのですが、気になることがあるので少し教えて頂きたいです。 私はすぐに昼夜逆転してしまう性質です。 学生時代にそれを直そうと無理矢理朝に水を被って起きて学校へ行き、帰宅して夜に眠ろうとしてもそのまま朝まで過ごしてからでないと眠れず、それでも夜以外は眠るまいとその生活を続けていると(１ヶ月もすればそのリズムに体が慣れると言われたので)、昼間に意識が朦朧として階段から落ちるなどしていたくらい、朝起きて夜眠るという事が苦手なのです。 しかし、ドグマチールを飲み始めた日から、眠る時間に関わらず、目覚ましの音でちゃんと起きられる様になりました。 それどころか初日は、朝に家族が新聞を取りに行く時にたてた階下の物音で起きたのです。 副作用に眠気が起こる事があると聞いていたので、「きっと短時間でも深く眠れたのだろう」と考えて、思わぬ効果に喜んでいました。 が、学生時代に無理矢理起きていた時と同じ様に、１４時を過ぎた辺りから眠くて堪らなくなってしまいました。 続けていればそれこそ慣れるのではないかとも思うのですが、もうひとつ気になる事があります。 眠ったら目覚ましの音なんて聴こえないはずが、寝返りを打って自分の手が壁にあたった時の、コンという微かな音に目を覚ましてしまったのです。 この事から、もしかすると眠りが浅くなっている為に、覚醒がスムーズであったり日中に眠くなったりするのではないかと考えました。 ドグマチールにはそういう副作用が出る事もあるのでしょうか？ 次の診察時に医師へ相談するつもりではありますが、まだ通い始めたばかりで薬の事などあまりおおごとでもないのに言い出しづらいので…… 他に『薬のせいではなく、こういう事が原因ではないか』という御指摘でも結構です。 宜しければ教えて下さいませ。

現在18歳学生です。 小さな頃から悩みだった一重の小さい目を変えたくて、高校生の時に貯めたバイト代で目頭切開・二重切開・鼻と顎にレディエッセ注入をしてもらったのですが、 二重は左右非対称で幅も不自然なほどに厚く、一番嫌なのは目がとても真ん中に寄り気味な顔になってしまいました。 鼻と顎は元々やるつもりはなかったのですが、やったら絶対綺麗になれると誘惑に負け、施術してみたものの顎はただ伸びただけで面長になり鼻は腫れたようなおかしいことになりました。 一生懸命バイトで貯めたお金で期待を込めて整形したのに、不自然な顔になって悲しみと不安で今は外に出れていません。一度外に出たのですがまわりから変な目で見られているような気がして駄目でした。 親には整形の許可は貰っていました。 とても優しい母です。鼻と顎はやらない方がいいんじゃない？と言われたにも関わらず、私は医師に言われたからと過度な欲求をしてしまったばかりに・・・。あの時ちゃんと聞いていれば、と今とても思います。 貯めたお金は先月の手術で使ってしまったため、他院での修正手術は難しいです。 手術を受けた病院に行ったけれど、それは失敗ではない。と言われるだけです。 今こうやって外に出れなくてすごく悩んでることは親に言えずです。 たぶん元々友達と外でよく遊んでいた私が引きこもりになった時点でなんとなく気づいてるんだろうなあ。 親には変に心配をかけたくありません。 だから一刻も早く元の生活に戻りたい。 けれど怖くて。 毎日隠れて泣いているだけで何も出来ずのままです。 卒業式も近いけれど、仲良かった子達に会うことも嫌です。 春から進学先が決まっているのですが、行きたくない気持ちがたくさんで、だけれど親に心配かけたくなくて、もう本当どうしようどうしようって毎日悩んで、楽になりたいとか考えるけれど、人生まだまだこれからだって考え直して、でもやっぱりこれからのことが怖くて。 私はこれから先どうしたらいいでしょうか。 こんな甘えた質問ごめんなさい。 どんなところに相談していいのかわからなくて、人の意見が聞きたくて、 よろしくお願いします。

亡くなった友人のお母様が年末から透析なさるとの事で質問させて下さい。 現状況は、 友人のお母様、７６歳 友人のお父様、８０歳 二人とも後期高齢者医療の１割負担です。 現在二人暮らしで一人娘の私の友人は去年亡くなってしまい、お母様のご兄弟も高齢者であり県外在住との事です。 お父様が痴呆、リュウマチ等患っておられる様でお母様が一人で着替え・歩行・お風呂等介護をなさっていた様なのですが、お母様が今年の９月に透析をしないといけないといわれシャントを作る手術のため２週間入院して下さいと言われていたようです。 「主人の面倒をみないといけないといけないので、と手術を伸ばしていたけど、今月１１月の血液検査の結果がすごく悪くなっている様で今すぐ透析しないと死ぬと言われた。」と、４日前にこの話を相談されました。 急いでケアマネを探し、介護認定してもらうため市役所の方と話をしたりしてヘルパーさんの利用やデイサービス利用など、回りの方が急いで動いてくださり何とかこの４日間でお母様が今月１３日に入院・１４日に手術が出来るめどがたちました。 ですが入院代・治療代・通院費等、今度はお金の問題で…との事。 シャント手術・透析の説明の際に私も立ち会い話を聞いたのですが透析開始までは障害者３級、透析開始後は障害者１級です。と担当の医師に言われその日の帰りに手続きの説明を聞いたのですが、よく解らず… 市役所に言って後期高齢者の窓口で話をしたのですが、担当の方もよくわかっていない様で高額医療の紙と障害者手帳発行の紙を貰いました。障害者手帳発行の紙は主治医に記入してもらわないといけない様で１３日の入院の日に先生に渡す予定です。 友人母７６歳 年金４万３千円 友人父８０歳 年金２０万８千円 を２ヶ月に１度もらって生計をたてている様なのですが、友人父のヘルパーさん利用・デイサービス利用による支出、友人母の透析による支出。 生活出来ないようです。このお二人はどの様な助成やサービスが受けられるのか・手続きに何が必要かお分りの方がいればご教授お願い致します。

【地域医療業務】というのは、知識や経験がなくても務まりますか。 　学歴・経験・免許資格・年齢は、不問とありますが…。 　大手医療系派遣会社の派遣求人です。 　常用型派遣で、"期間終了後"も引き続き雇用とあります。 　でも、雇用期間の定めなし、となっています。 記載されている仕事内容は、 予約受付電話対応、予約入力、院内紹介予約受付、医療機関への紹介手続き、などです。 同じ地域医療連携業務の事務でも、 看護師等経験者、社会福祉士資格所持者、医療事務経験者を応募条件にしているのも見かけますので、全て不問でも対応が可能なのか気になります。 他医療機関や医師との調整が頻繁に発生するのでしょうか。 医療用語や専門用語、上記に挙げた仕事を経験している方が、業務に入りやすく慣れていきやすいのでしょうか。 病院の管理部門で経験が少しあるだけでは、苦労しますか。 仕事内容が全く別のものに近いですよね。 イメージとしては、外来や病棟の事務やクラーク業務に近いですか。 看護師など医療専門職の事務版のようなイメージですか。 MSW (医療相談室) 業務に近いですか(これかな…)。 それとも、営業経験や営業事務経験者の方が重宝される内容ですか。 あと、医療系派遣や請負について教えてください(事務です)。 派遣や請負は、悪いイメージがありますが、 病院の事務(特に大手病院での医療事務)は、外部委託が多いですよね。 同じ派遣や請負でも、ほかのオフィス系派遣よりは、少しは将来を見越せるものでしょうか。 請負が多く感じていますが、今回の求人は派遣です。 請負と派遣は、(働く側として)長所短所は何ですか。 一応、企業での派遣経験はあり仕組みも理解していますが、常用型派遣があやふやです。 応募する場合は、オフィス事務系と同じく、 派遣会社に登録、３者で面談、採用という感じでしょうか。 登録の際、職歴の細かい記載は求められますか。 派遣が長く数も多いので、年月まで順に列記するとすごい量になります。(もちろん、経験職務内容は分かりやすく作成しています。) 長くなってすみません。 地域医療業務と、医療系派遣会社から病院へ就業する事について、現実を教えてください。 この分野での経験を積んでいくかなど、方向性を考える上で参考にさせて頂きたいと思っていますので、よろしくお願いします。

3歳9ヶ月の息子について先日も質問させて頂いたのですが、息子は落ち着きが無く、おしゃべりはできるのですが、発音が正しく言えない事がADHDではないかと心配になり、こちらで質問させて頂いたところ、発達支援センターなどでの相談を勧められ、先日息子を連れて行ってきました。息子は始めての場所で広かったせいか、入るなり走り回って色々な物に次から次へと興味を持ち始めました。そこでは同じ位の年齢のお子さんと一緒に絵本を読み聞かせたり、手遊び、体操のようなものをしたりしたのですが、大人しく参加していました。でも体操では、一人で皆の前に出てやる事を恥ずかしがって私にくっついてやりませんでした。でも、3歳の子であればどの行動も特別おかしな行動だとは思えません。そういった行動を1時間位観察した結果、『大丈夫とは言えません』という事でした。私は、安心したくて行ったのに、逆に不安になり、その場で号泣してしまいました。詳しく聞けば、その方が言いたい事は、『私は医師では無いし、診断する資格が無いので（もしADHDであった場合）安易に大丈夫とは言えません。ただ、お子さんには苦手な部分があるようなので、保育園での様子も見させて頂いて、一緒にサポートしていきましょう』といった事を言われたのですが、私自身は育児に困ってサポートして欲しい訳くて行ったのではなく、自分の中のADHDの疑いを晴らしたくて行ったんです。保育園でも全く問題はないと言われていますし、それをサポートしなくてはいけないくらいの障害（？）が見受けられるという事なのでしょうか？ますます心配になりました。発音に関しては、言語の専門の方に診てもらったら全く問題無いとの事でした。でも、ADHDの項目を見るとどれも当てはまるように感じるし、でも3歳位の子であればどれも見受けられるような行動だとも感じるし・・・。一人悩んでいます。上が女の子で手がかからなく、言葉もしっかりしていたのでどうしても比べて心配してしまいます。私の気にし過ぎなのでしょうか？

年中の息子は言葉が遅く初語が２歳でペラペラになったのが３歳半ぐらいでした。 同時に下の子が生まれ赤ちゃん返りが激しく情緒不安定になりました。 その頃、運動会で一人輪から外れ踊れなかったのと園での生活で昼寝をしない・切り替えが難しい・一人遊びが基本・こだわりがあるなどが理由で担任に発達相談を勧められ園で面談しました。 言葉が遅かった事もありずっと心配してた私は個人的に市の発達相談を定期的に受け心理・言葉の先生にみてもらってたのですがそこでは指摘されず最終的には心配なしとなり終了になってました。 しかし園での面談で担任の話のみ１５分ほどの面接で来ていた発達相談先生が「発達障害」と言ったのです。 病院でテストを受けましたが診断は何も言われませんでした。 ゆういつチェックされてたのは「ひつじの部屋に行くよ」と言われ息子は部屋に入り「ひつじはどこにいるの？」と聞いたそうです。 「羊のマークの部屋」を「羊がいる部屋」として認識したというところです。 医師は行間を大切にしないといけない子なんじゃないかなと言い私が何度か自閉症について尋ねたら「まあ総合的には広汎性発達障害っていうふうに我々は言うんだけどでもまあ半年後ぐらいにもう一度検査すればいいんじゃないの？お母さんはこの子のどこが心配なの？」と言われました。 そして現在もうすぐ５歳。 園の担任は面談で「当初、心配な事も多かったけど今は特に手のかかることもないしすごく成長してそんなに心配することないんじゃないかって思うんだけど・・・」と言われました。 けれど長年しみついた私の感覚が抜け出せなく息子＝何か障害があるってなっています。 そもそも療育の場では息子のささいな行動全ては障害からと扱われてるので先生と話してると洗脳されるというか・・・癇癪を起こしたら障害だからなんだとなってしまいます。 癇癪と言っても頑固で聞き分けがなくなる時のことです。 話せば少したって自分が悪かったら謝るしいじける時もあるし普通の事の気がします。 先日主人に指摘を受けました。 私が今まで一生懸命になって頑張ってきたのは感謝の気持ちでいっぱいだけど何でも＝で見ないであげてほしい。 本人の可能性を縮めてしまうと思う。 療育で学んできた対応の仕方は素晴らしいものがあるのだろうけれどそれらが全てではないと思う。 過保護になりすぎてしまてるのでは？ 確かにその通りです。 息子が何かする前に私は事前説明をしたり一言・二言助言したり... 習慣になってます。 でも実際、息子にはそんなフォローは必要なくなっていて「言われなくても分かってるよ」と言われきちんとできてます。 就学相談を受け就学時には周りの親にもきちんと説明して・・とか考えていましたが最近それをするのは間違ってるのではないかと思ってきました。 そもそもなんで私は息子に発達障害があると思ってるのか？ 私がいつの間にか回りの意見でまどわされ視野が狭くなってるのではないか？ 息子は集団生活も送れ・ごっこ遊びもでき・ヒーローものからままごとあらゆる遊びが好き・友達と遊び・弟の面倒見もよく相手の感情をくみ取り心配・謝罪・優しさなど感情も豊かです。 ひらがな・カタカナも読め最近は自分で本を読みます。 自分の名前なら書くこともできます。 あえていうなら賢こすぎて人より無駄に脳を使い考えすぎてしまうところがありここから物事へのこだわり・切り替えの苦手さがあるのでマイペースさが見える。 ようするに高機能っぽいのかな？と思ってましたがコミニュケーションがとれ・冗談も通じ・融通もきく・物への執着こだわりはない・自閉症要素があるかの簡単な言葉の実験問題を出しましたが全て正常に答えました。 普通は年齢が上がるにつれ周りとの差が出ると言いますが周りとの差は日々縮まっています。 幼さは多少ありますが早生まれです。 もう一度、何か検査を受けはっきりさせるべきでしょうか？ けど検査を受けにいく＝結局はボーダーで？の状態でさまよう気がします。 どうすればはっきりできるのでしょうか？ 私自身はたぶん息子が小学校に上がって問題なく生活できて初めてホッとできると思います。 それでいい・・・それまでは療育にも通ってのんびりいこう診断名なんてどうでもいいと思ってたのですが・・・もし本当に息子に何も問題なく成長の過程・性格だったなら私はこれ以上よけいな事をしてはいけない気がします・・・ 色々学びすぎたせいか普通って何？個性と障害のラインは？と何が何だか情けない事に分からなくなってきてしまいました。 乱文で失礼しますがこの場合どしていけばいいのかアドバイス頂けると幸いです。

退職の方法についてお聞きします。 4月中半から、通勤に行き2時間かかる都心へと出向し、１日残業2時間、業務は全く進まず、私以外の方もモチベーションもなく、ただ帰る時間がくるまで働くといった環境で働いていました。 元々、胃が悪く、2ヶ月後体調を崩し、上司に相談しました。 上司に異動をお願いしたのですが、取り入ってもらえず、「退職するか、休職するか」の選択肢だけをつきつけられました。相談していた先輩から「休職=休職明けに退職」と言われていたこともあり、職を急になくすことに怯えた私は意地で「続けます」と返答しました。 結果そのまま出向先に残ることになりました。その上司には短期派遣の予定だからと言われていましたが、告知なく延長され、半年近く今の環境にいます。 続けることを言った面談時に、上司に「実力があるなら支社に戻して仕事をあげる」やこれができますと言っても「○○くん(会社内でもかなりできる同期)よりできるって言える？」などと言われました。そ れ以来、身体が弱ってたこともあり、どうしていいか解らず精神的にもダウンし、通勤電車の中や、出向先でも不安定になり、いつまでこの状況が続くのか不安で泣き出してしまうようになりました。 上司に相談しても同じ結果になったり、また傷つくのではと怖くなり、先輩にのみ相談し、 このままでは心身共におかしくなるし、この会社に長くいたら…と転職活動を始めました。 転職活動をはじめて早い段階で内定をいただくことができましたが、まだ私の退職時期がはっきりしていなかったこともあり、口頭での内定で退職時期が確定したら内定通知書をもらうことになりました。 その間、決起会などで、上司に「大丈夫？」と声をかけられることがありましたが、以前の経験がトラウマとなって、「大丈夫です。」と言い、周りにも心身が不安定になっていることを悟られぬように振る舞っていました。 そんな中内定が出たため、退職のことを上司に報告しました。 退職理由は長く続く体調不良と今年の春に見つかった腫瘍の様子を定期的に見ていかなくてはならなくなったため、転職し自身の身体に気を付けて生活していきたいと正直に言いました。 その理由を聞いた上司は「なんで？」というようなちょっと混乱していた様子でしたが、「転職先を決めていたことはルール違反」や「次の仕事はやりたかったことなの？」など言ってきました。先輩が聞いた話だと、私がまだ若かったこともあり期待していたとのことだったので申し訳ないなという気持ちがありましたが、言われた内容や、上司や部長の態度に次の進路に進んだ自分が誤っている、裏切り者と言われたように気がしてまた傷つきました。 その面談で退職時期を決めたかったのですが、すぐには無理と言われ、此方もそれはわかっていたので、 1ヶ月前にといことで相談しました。(この時9月頭) しかし上司はマックスいつまでいられるのかと聞かれたので、次の仕事のこともあったので、10月中半と答えました。 その後に心身共に悪化してしまい、発作的に泣くようになり、医師にも今の生活では身体は改善しないと言われたため、上司に改めてメールで10月中旬までに持ちこたえられないため、早期に退職させてほしい旨を伝えました。 その後メールの返信がありません。 次の会社に退職時期の報告期限が迫ってきていること、悪化している心身を回復するため1ヶ月程度休息したいし、これ以上周りに迷惑かけたくないとおもっているため不安でしょうがありません。 これまでも黙って出向先と契約を延長されてきたので、また勝手に延長されてしまうのではないかと怖いです。 先輩から聞いた私の会社の退職者は次の進路を決めておらず、心身共に疲れはてるまで働かされたのち、自身から退職する(酷い人は失踪)か、年齢が高くなって人件費の単価が高いからとクビを切られるか(でも自己都合でやめてます)らしいです。 会社的に次の進路を決めた人で退職する人はいないらしく、どのような対応をされるのかわかりません。(上司は支社にいるため、様子をうかがうこともできません) まだ、退職時期が決定していないため退職届を提出していません。 なので先輩と相談して、最悪診断書を発行してもらい、自身の希望日を退職日として退職届を提出しようかなと思っています。 長々と経緯を書いてしまいましたが、 このような場合、上に書いた方法をとっても大丈夫でしょうか？ また、他の方法、相談先(ハローワーク等)教えていただきたいです。 日に日に体調が悪化しているので、早く決着をつけたいです。 よろしくお願いいたします。

先程一名の方々コメントをくれて頂いたにも関わらず、記入漏れがございました為 再投稿させて頂きます。 ごめんなさい。 前提として旦那さんには沢山の良いところがあり、私がこれから相談する内容に関しては 無自覚なことがほとんどです。 良いところですが 例えば私は専業主婦ですが、土日などはご飯を作ってくれたり、私の親とも仲良くしてくれ イベントなどもお祝いしてくれます。 休みの日に私が遅くまで寝てても怒らないし... とにかく優しいところが沢山あります。 今回初めて相談をさせて頂きたい事と言うのが。真の優しさってなんなんだろう？ 私はもう好かれていないのかな？と思う事が ここ半年以上感じ悩んでいます。 皆さまのご意見を聞いて 「旦那さんとはそういうものだ。」と納得させたい自分もいます。 ※私にも勿論至らないところはあり、 ・特に反省した点は風邪などに敏感。 →マスク、換気が気になるし、原則 罹患者は調理しないを徹底したいところ。 ・不満な点に目が行き過ぎた時は つい旦那さんが今までしてくれた良い事を カウントしない様な物言いをしてしまう。 →そういうつもりはないのですが 相手が感じたのならば良くなかったと反省。 【寂しい・悲しいと感じた事】 1。昨年10月に先に旦那さんが風邪をひき、続いて私もひいた。その際に自分がメインで体調が悪い際は、私にお願いされてもマスクを嫌がり換気をしても。寒いと気付くなり何度か 締めらてしまった。旦那さんこの時36.3度くらい。 次の次の日、今度は私が37.2の微熱を出した。 それを伝えた瞬間あんなに拒んでいたマスクをすぐに装着し。 私が「ちょっとごめん。身体暑いかなぁ？」 と差し出した手を触るのを恐らく躊躇し、 汚いものを触り様な手付きで手首付近を 軽くつまんだ。 2。先日ほぼ同日に旦那さんは少しの喉の違和感と軽い咳。私は平熱より0.8〜1.0度体温が何故か上がり軽くお互いダウン気味だった。 私は当然何かしてあげたくなり体温計を渡したり飲んだら良さそうな薬などを渡した。 旦那さんは（一度私は大丈夫そうと伝えるが、 また体温が上がり）自分なりにしんどく感じている旨は旦那さんに伝えるも静止を貫きテレビを観ている。私は自分で必要なものを自分の部屋に揃え。 また去年みたいで悲しいなと思い、 「なんか大丈夫？とか何か持ってくる？」とか ちょっとは聞いて欲しかったかな、、 去年もそんな事があって地味に寂しかった。 と伝えるも、こちらを一度も振り返らずずっと録画したオリンピック競技を見ていた。 耳だけで聞いている印象。 3、基本的に本当に困り果てたり不安な相談をした時でも7割くらいはずっとテレビを見ながらの対応になる事がある。 4、旦那さんのある性病疑惑が原因で （細胞検査をし損ねた為真意はもうわからない。） 私は抵抗のある子宮頚がんワクチンを打つことに決めた。必要ないと言う人もいて、旦那さんも半分はその考えだった気もするが、 感染を防ぐためには、または妊活中であることや将来のことを考え性行為をする際に いつまでも移る。移らないの水掛け論に疲れた私たち夫婦は、結局は私の意思だけど ワクチン接種を決めた。 しかし、個人的にかなりの恐怖が10代の頃みたニュースのイメージであり、少しナーバスになった際、話したらあまり傾聴してくれた 印象はなかった。（本人は自分なりに調べて 危なかったら止めてる！そうじゃないから それは大丈夫ってこと。と言う理由で 詳しい私からの聞き取りをしなかったよう。 結局私が、旦那さんが無謀と言った 医師へのメール相談や電話相談して 安心する材料を揃えた。 5、上記の子宮頚がんワクチンの費用は 結局打たなくても良いものを私が望んだという理由で、3分割にし ・家の貯金 ・旦那さんのポケットマネー ・わたしのポケットマネー からお互い出そうと始め提案され承諾したが、 あとから腑に落ちず相談し最初の2つを お金の出どころとした。 6、一年半くらい前、旦那さんの父のお誕生日会の日に元々夫婦喧嘩をしていたのと、 私の体調がいまいち優れなかった為 行きの車の中で「申し訳ないけど（いつもは 4時間くらいいる為）今日はショートバージョンで1〜2時間でお暇出来ないかな、、？」 と相談したら 「それなら父親が可哀想だ。」と不機嫌になり 一応それまで正月、旦那さん母の誕生日会など人並みに参加してきた私は、 奥さんの体調より父を優先させると感じてしまう旦那さんの言動に虚しさを感じた。 7、新婚当初、旦那さんが酔っばらって 寝惚けた際、名前を間違えられた。 →謝ってくれたが、数日私が憤怒していると 途中から呆れられた感じになった。 1〜7まで色々話させて頂きましたが 皆さんはどのラインなら受け入れられ どのラインなら私の様に悲しく思うのでしょうか。 色々な価値観を一度知りたいと思いました。

はじめまして。 私は春より新しい職場に配属され働いておりました。 新しい人間関係に全くなじめず、ある一人の先輩に毎日のように嫌味を言われたり、意味の分からない指導をされたり、それが拍車をかけて新しい仕事にもなじめず５月あたりからずっと職場に辛さを感じてました。 ２か月半耐えても一向に慣れなかったため、一度数か月前上長に相談しました。 その時は変なプライドで人間関係が合わないなんて上長に言いにくかったですし、私自身先輩が苦手など陰口じみたことを上長に言いたくなかったので、仕事内容になれないという内容と職場の新しい環境にまだなじめていないという内容で相談しました。その後上長も私のことを考慮してくれ、稼働を調整してくれたり仕事があふれないような環境に整えてくれました。 しかし、どんなに仕事の量が減っても先輩の態度はもちろん変わらず毎日の意味の分からない指導や、嫌味、決定打は「○○さんは、この仕事に向いていない。やめるなら単純なルーチンワークや派遣としてどこかで働いたほうがいい」という発言。プライベートで全く別のことをしていると全く問題ないのですが、職場のこと考えたり職場にいくと一気にモチベーションが上がらず、出勤途中の腹痛や心拍数の増加や、プライベートでも職場の話をすると涙が止まらなくなったり、仕事中のボケっとするような気力のなさが悪化していく一方、記憶力もなぜか落ち、どんなに寝ても眠たくなる。自分がなんでこんなにこの仕事がいやなのかも分からなくなり、何をどうしたらいいのかもわからなくなったので、今月頭に異動前の担当の先輩に相談したところ産業医を紹介していただきました。 面談をするとすぐにメンタルクリニックを紹介され、先日予約がとれたのでカウンセリングして頂いたのですがすぐにうつ病と診断され、まずは正常な判断ができるまで１か月の休養が必要といわれました。 本日、会社の産業医にお医者様から頂いて診断書をもとに相談しにいったのですが、これ以上は悪化する一方でいつか休職が必要になるから今のうちに治したほうがいいと言われ、１か月休職することになりました。 上長も面談の後からいらっしゃって、産業医から私を休ませたほうがいい旨、うつ病になった要因、医師から出た診断書、これらの内容を聞きました。 再発しないよう、今回の要因をクリアにするために復職するまでに部内異動など考えていただけるとのことでしたが、どうなるかわかりません。 産業医に相談してからあまりにも話がトントンすすみ、一瞬でうつ病と診断され、たくさんの薬を出され。 確かに「会社を休めたら・・・」なんて甘い考えも多少ありましたが現実となるとなぜか不安でたまらないんです。 精神的に担当の人間に会うと何をいわれるか分からないため、会わないほうがいいという産業医の配慮もあり、担当の人には何も言わず帰ってきました。そのため仕事の引き継ぎも、やり途中の仕事もすべて放置してあります。 こんな状況で私は休職していいのでしょうか？楽な道に逃げてしまってるような気もします。 苦手な人間が一人いるからってこうなってしまうなんて私は本当に弱いと思います。。 こんな私が復職して回りはどう思うのか、余計居場所がなくなるのではないか不安です。心配してくれた先輩・友達にこうなってしまってとても申し訳ないです。 お医者様からうつ病と診断されてから、何が不安なのか分からないのですがなぜか頭がいっぱいいっぱいです。異動前の私が、今の私を見たらたぶん信じられないと思います。 どなたか、今の私に何か助言を頂ければと思います。 内容が長いぐちゃぐちゃな文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

せつなく切実な思いで。。。 無理で勝手なお願いだと承知の上で、こんな形でもしなければ、私の人生の意味を見つけることがでできないと思い勇気をもってこの場をお借りしてお願いしてみようと思いました。。 私たち夫婦は、お互いに母子家庭で育ってきたので家庭に対して特に大切に感じてきた夫婦でした。二人とも大阪で同じ会社で5年間付き合って結婚をしましたが、結婚して7年間子供が授からず不妊治療し4年ぶりに妊娠し出産することができました。 この時が私たちにとって最も幸せな時でした。 この幸せもつかの間、子供は5歳の時に交通事故に合い天国に行ってしまいました。 わが子を失った私たちは、数年間心に大きな穴が開いたまま、互いを癒し支えながら過ごしてきたのですが、最近になってようやく気を取り直し、子供を持ちたいという気持ちになったのです。 ところが、クリニックで治療を受ける中で、なかなか子宮内膜が厚くならず、妊娠は難しいと言われ、医師は私達を慰めて下さりながら、慎重に気を遣いながら第3者を通して子供を持つことだけが唯一の方法だと代理母を探して出産できれば、家庭をつくることができるとアドバイスをいただきました。 しかし、私は代理母という言葉は聞こえず、妊娠できないという言葉だけが聞こえるだけでした。 本当に一つ残った希望さえ放棄しなければならないのか。。。生と死は本当に近くにあることを知りました。 それでも夫が私に人生の希望を与えてくれ再び1年をやっと持ち堪えてきました。 夫が直接医師に会って私に話した言葉は「僕たちの家族を持つために代理母を探して子供を持ってみよう」と。。。夫は、十分に可能だと私に勇気と希望を与えてくれます。 私も勇気を出してみようと思います。私のすべてをかけてみようと思います。私たち夫婦は、愛情をこめて子供を育てる自信があります。 皆様にお願いします。代理母をしてくださる方を探しています。代理母を探す方法はありませんか？ もちろん難しいことだとわかっていますが、どうぞご協力お願い致します。 アメリカで代理母での出産を調べてみたところ、斡旋業社は高額な費用で不当な利益を得ている感じなので、そのお金があれば子供を育てることができるし、代理母にもよい対応ができると思います。 すべてのことは、ご協力して下さる方と相談し妥当な道を探して行けると思います。 弁護士も代理母を通して子供を授かる問題は日本の法律上容易でなくても、無難に解決できる方法があるから代理母を探せたら進行してみようと力をくださいました。 支離滅裂な長文を読んで下さいまして感謝致します。どうぞよろしくお願い致します。

重篤なPTSDと併発のうつ病持ちです。 病院をいくつかあたり向精神薬も飲みましたが合わず、悪化して暴力的になるため、医師と相談の上薬物治療は中止しました。（薬を止めて暴力は収まりました）もうカウンセリングしかないといろいろ当たりましたが、近場でＰＴＳＤを見れるカウンセラーは居らず、PTSDの大学研究室にカウンセリングを申し込んだところ、治療が先と断られました。 近所にあるPTSDに強いとうたっているクリニックは近所で評判が悪く、わざわざ評判の悪いところに行くのは気が引けます。 いろいろ調べたところ、ＰＴＳＤはＰＴＳＤの知識が豊富でないと、一般の精神科や心療内科で治療すると悪化してしまう、、トラウマでは薬物療法も有効なケースもあるが、PTSDと診断される状態ですとあまり薬物療法は効果がないと言われている。とあり、私は自身でもとてもひどい方だと思っていて、今まで見て頂いた医師は薬を進めるばかりだったのと、日本ではＰＴＳＤの治療は大変遅れているという事で、近場の精神科やクリニック、カウンセラーではとても不安です。 そして現在、ＰＴＳＤに強いと言われる病院がどうしても見つからず、可能性を見失っています。 また、もう何件も病院にかかっているのですが、私自身過去を一から話すことがとても苦痛で、今までも初診時に起きた出来事を全部話して（もちろん話さなければ治療はできませんが）また、病院を探す度にいちいち全部話さなければいけないのかと思うと、とても苦痛でならないのです。 しかし、現在、子供の面倒を見るのも、精神的体力的にも限界で、外に出る事も出来ず、夫は仕事に行かなければいけないし、保育園も送り迎えできないと行かせられないと言われ、這って育児をするような状態で、毎日が本当に地獄です。 また、怒りの感情が強烈なことと、現実感がない感覚、記憶に支配されている、離人感、何も楽しいと思えない、興味が持てない、絶望感に支配されている、などなど、あまりの精神状態の悪さに、本当に地獄の日々です。 ＰＴＳＤはこんなにも状態が悪くなるのかと、しかも医療が追い付いていないなんて、もう死ぬしかないのか、こんな状態に陥った人間にはもう死を選ぶしかないのではないかと毎日思っています。 近所の病院では不安でしっかりしたことろで観てもらいたいというのはワガママかもしれませんが、とにかくしっかり治療できないのにもう無駄に精神力をすり減らして効果のない病院にかかるのは精神的にもうできそうもないです。 このことが原因で、夫ももう私を支えきれず、精神的に異常をきたし始めていて離婚寸前です。 何か、少しでも希望はないものか、アドバイスを頂ければと思います。 めちゃくちゃな内容で申し訳ないのですが精一杯書きました。 宜しくお願いいたします。、

私立大学の看護学科です。 内容だけでなく、表現などがおかしいところも 厳しく指摘していただけるとうれしいです。 私は将来、常に挑戦し続ける国際的な看護師になりたい。 最初のきっかけは、中学２年生で病院へ職場体験に行き、看護師と患者との距離の近さと働く姿などに魅力を感じ、憧れを持った。更に、高校に入学し、看護体験に参加した。そこで、この仕事の大変さを知ると共に、自分の力が他の人の役に立つということの嬉しさを学んだ。患者さんの足浴のお手伝いをして、「ありがとう」という一言をもらったとき、もっと人の役に立ちたいと強く思った。 そこで、ある日看護師という職業について詳しく調べてみると、アメリカにはＮＰ(診療看護師)制度というものが存在すると知った。この制度が広く知られ、取り入れられるようになれば、医師不足の日本では医師の負担を軽減することができ、発展途上国では、国際協力を行う上での看護師の役割をより大きくできるのではないかと考えた。 貴学では、国際看護学が選択できること、専門以外の分野にも触れることができること、国際色豊かで語学教育が盛んであることに特に魅力を感じた。入学ができたならば、まずは看護学について理解を深め、外国語能力の向上と異文化理解を進めた上で、国内外で実習を積みながら広い場面で活躍することができる看護師というものをめざしていきたいと考えている。 高校生活では、学習面においては、毎日の予習復習はかかさず、決められた課題の 期限は必ず守り提出するようにしていた。また、定期考査では２週間前から計画を立て、良い成績を維持するように努めていた。私は計画を立て、毎日コツコツと目標に向かって取り組むことが得意である。また、部活動では、ＥＳＳに所属し、小学校英語出前授業や、ＡＬＴとの言語や文化の交流を通して、外国に対する興味がいっそう深くなったと共に異国の人々と交流する楽しさと積極性を身につけることができた。さらに、私は誰にでも優しく接することができ、周りの友人に困ったことがあったり悩みを抱えていたりした時には相談相手になり、話を聞いてあげたりもした。その中で、人は不安や悩みを誰かに聞いてもらうだけで気持ちが楽になるのだということも知った。 このように、高校では何事にも一生懸命に取り組み、充実した日々を送ることができた。貴学に入学できたなら、自分自身のもつ能力を更に伸ばし、何事においてもチャレンジ精神で積極的に取り組んでいきたい。そして、より多くの人と交流ができることを期待している。貴学の教育精神である「他者のために他者とともに生きる」ということの重要性を４年間でより深く探求していきたい。以上より、自分は貴学で学ぶ適性があると思う。

いつもお世話になっております。 今日は体の不調について質問させてください。 ここ何ヶ月も、背中の痛みに悩まされています。 最初は朝起きた時だけの鈍痛だったのですが、 徐々に痛みは増して最近では日中も痛み続けているので困っています。 場所は背中が全体的に痛いのですが、 特に痛いのは左肋骨の一番下・背骨（画像の赤○参照）です。 ベッドの影響かと思う時期もあり、寝具を替えたりしましたが、 一時的に軽減される事はあっても２日目からは変わらず痛みました。 数年前に同様の傷みで整形外科に行った事があったのですが、 軽い触診の後、「筋肉が硬直してるんじゃないですかね」と医師に言われました。 （「こんな軽い症状で来るなよ」と言わんばかりの素っ気無い言い方でした。。。） 飲み薬2種類（痛み止め・筋肉をリラックスさせる薬）と、 シップ薬を２週間分出されて終わりました。 ただ、筋肉をリラックスさせる薬が体に合わなかったようで、 激しい吐き気にみまわれました。 医師の冷たい態度がとても嫌だったので、相談する気にもなれず 勝手に薬を飲むのをやめて、痛くても病院には行きませんでした。 その後、いつの間にか傷みは無くなっていたので治ったものだと思っていました。 「こんな所で質問してないで病院に行けばいい」とおっしゃる方がいるかもしれませんが、 今回も病院に行って前回のような対応をされて、 良くもならない薬や診察にお金を払いたくありません。 それ以前に何科にかかればよいのでしょうか。 どなたかご教授ください。 ～生活状態・症状～ ・　20代・社会人・女・中肉中背です。 ・　会社経営をしています。 ・　仕事は、家具や機械を1日中運ぶような体力系の仕事を月に10日前後（自分より重たいものを運ぶことも多々あるので、これが体に響いているのかなと思うことも。。。）。ほかの時間はPCデスクワークか営業回りをしています。1日立ちっぱなしの日も月に数日あります。 ・　睡眠時間は6時間前後、2週間に1日程度休みがあります。 ・　1日2食、バランスよく食べています。（気持ち悪くなってしまう為、朝ごはんはヨーグルトのみ） ・　毎日自転車通勤とストレッチ、体力系の仕事もしているので運動不足とは思えません。 ・　傷みは朝起きた時が一番辛く、お昼ごはんを食べた位から若干和らぎます。 ・　鈍痛と突っ張るような痛みです。痛いところをツボ押しのように刺激すると少しだけ楽になりますが、やめるとモミ返し？のようにさらに痛みが増します。 ・　食欲はあります。コーヒー等のカフェインは1日2杯程度です。疲れが酷すぎる日が多々あり仕事に影響が出るのが怖い為、週に6本ほど栄養ドリンクを飲んでしまいます。 長文すみません。宜しくお願いいたします。

初めまして。なかなか踏ん切りがつかない為アドバイス頂きたいです。 私は現在、月経困難症のためプラノバールを服用しています。 ちなみに　もうすぐ18ですが現在は１７歳で学生の身です。 初めて生理になったのは小学５年生のときでした。生理が始まった時から生理痛がとても酷く、授業中に泣きながら倒れることや、泣き叫びながら夜間に緊急で病院にも行くことが数回ありました。 それは中学になってからも変わらず、（母も中学時代は毎回生理痛がキツく、保健室にいたそうで す）痛みは年々強くなり本気で自殺も考えた程です・・・。（不快に思われたら申し訳ございません。） 小学生の頃から産婦人科に行くも、毎度特に異常はなく、 鎮痛剤を処方されましたが効かず　現在のプラノバール服用に至ります。 およそ２年経過しますが、今はとても救われてます。プラノバール様様です。 （ヤーズも２ヶ月間服用したのですが、効果があまり実感出来ず、お値段的にもプラノバールに惹かれ結局プラノバールに戻りました。） ですが、現在服用をやめて欲しいと医師に言われているのです・・・。以前に一度、副作用が出たため服用を中止した事があるのですが、その次の月経で強烈な生理痛に見舞われバイトも早退させて頂いた程でした。 しかも私は、えぐられるような下腹部痛や腰痛、頭痛、吐き気や嘔吐、貧血で顔面蒼白状態、冷や汗が止まらないなど・・・立つことすら出来なくなってしまいます。 またあの痛みに見舞われると思うと、とても怖いのです。 通院先の医師に相談できればいいのですが、私はその方が苦手で婦人科を変えるのも検討しているので・・・。ベテランでお年を召された男性なのですが、たかが生理痛でしょと考えられているようです(泣) ちなみに未だに少し痛みがある場合があるのですが、伝えても内診はここ１年半以上されてないです。というか最初だけです。 これは私が言わない限り、定期的にしなくていいものなのでしょうか？ 気になっているのですが、内診は正直苦手なので・・・言えずじまいです。 要点が解りにくくて申し訳ないですが、簡潔に書きますと、 １.服用を中止すると　また痛む可能性があるのか。 ２.病院は勝手に変更しても良いのか。（紹介状が必要など） ３.年齢的に痛みは我慢するべきなのか・・・。 ４.第一生理痛は薬を服用するだけで治療出来るものなのか。 この４つを質問させて頂きたいのです。１は私の体質による場合があるので、服用を中止して　また生理痛が復活した/私は平気になったという方が居られましたら　是非ご意見をお聞きしたいです。 長文且つ読みにくい文章で申し訳ございません。 １つでもアドバイスを頂けたら、大変有難いです。宜しくお願い致します。

うつ病と診断されてから三年近く、医師の診察と並行して臨床心理士さん(男性カウンセラー)によるカウンセリングを受けてきました。 他人からは強くて自立していてバイタリティのある人間だと思われている私と、その通り、強い女性でいたいと思ってきた私は友人にもうつになるほどの悩みなど人に言うこともありませんでした。すべて話せたのはその心理士さんだけでした。 その人が異動になり、カウンセリングを受けることができなくなりました。 三年近くの間、何とかやってこれたのは医師ではなくカウンセラーさんのおかげで、そんな人がいなくなることがわかってから不安や心細さでいっぱいでした。 彼と相談した結果、カウンセリングはまだ続けた方がいいということで、同じ病院の彼の先輩カウンセラー(男性)に引き継ぎをしてくれました。信頼できる人で、スキルもあるからまだ安心して引き継げる、でも相性などもあるから合わないと思ったらストップしてもいいので、ということでした。その先輩カウンセラーさんはいつも病院で見かけていて、同様に優しそうで穏やかそうだったので少しは安心してもいたのですが、、、 先日初めてカウンセリングを受け、実際に接してみれば、想像していたタイプの人ではなく、今までのカウンセラーさんのように安心して話せる雰囲気ではなく、どこか冷たくて視線も鋭く笑顔も少なくて話しながら不安感やちょっとした怖さのようなものを感じました。私は暴力を振るDV父のもとで育ったので人一倍、人の顔色や表情、視線などに敏感なのですが、前のカウンセラーさんは全くそういう不安や気配を感じることもなく、リラックスできていたのです。 どれほど頼れて話せて救われていたのかあらためて実感し、失った場所の大きさに愕然としています。 性格上、涙も流すこともなく、私にまで気を使いすぎですといわれるほど、依存したくないとも思ってカウンセリングをうけてきました。 でもこんなに頼っていたのだということ、そしてもう二度とセッションをうけることもないのだと思うと絶望感でいっぱいです。このまま生きていけるのかさえ自信がありません。 信頼できて安心して話せる場所だと思えるカウンセラーの人となんて、そうそう出会えるとは思えません。そのカウンセラーさんと出会うまでにも数カ所探してやっと出会えた人だったのです。 引き継いでもらったカウンセラーさんとは来週も予約が入っていますが、不安でいっぱいです。毎日涙がとまりません。 もう心の中がカラッポです。 カウンセラーさんが変わってつらい思いをされた方、乗り越えられた方、おられますか？ 私はもう駄目かもしれない。そんな思いでいっぱいです。

質問させてください。 当方専門学生の女で、19歳です。 昨日、年末年始の胃の調子の悪さ(みぞおちが痛くて寝れなくなったり)や、頭痛持ちではないのに毎日のように頭が痛い、気分があまりにも沈んでる、胃痛が続く、などの今までになかった状態が気になり、思い切って心療内科を受診したところ、適応障害と診断されました。 医師が２月中旬まで休学し、あなたにいま一番ストレスとなっているのは学校だから、すこしの間離れたほうがいいと言われました。ですが２月上旬と下旬に、卒業前の展示会があるので、ただでさえ休めない状態なのに…担任がどんな顔をするか目に見えており、医師に相談にとりあえず今月いっぱいにしてもらいました。 その後すぐ学校に行って診断書を担任に見せたところ「は？」と言いながら険しい顔をして、今更休むなんて意味がわからない、あなたはあのクラスにいたほうがいいと思う、などいろいろ言われました。 私は一応クラスで学級委員をやっており、いいことも悪いことも頼みごとも、なにかあればまず私のところにきます。それに少し疲れてしまい、最近は学校に行くのも億劫だし、課題も全然進まなくて困ってました。 担任には診断書も出されたし、これでも期間を短くしたし、休ませてください。少し疲れました、と伝え休むことになりました。 ただこんな短期間だと休学として受理できない。と言われたのです。お医者さんには休学扱いなので欠席にはならないから安心してねと言われたので、どっちが本当なんだろ？とさっきからソワソワしてます。 もう内定ももらってるし課題も一応出してるので、今回のこれで単位を落とせば、 最悪卒業ができなければ、卒業証明が発行できず内定も取り消しになる。と言われたのです。 学校によって休学にするためには、期間が長くないなら欠席扱いにするのでしょうか？ 学校の信頼してる友達2人に話して少し休むから迷惑をかけるけどよろしく、というのと、信頼してる先生に話したところストレスとなっている元は担任なのに、その本人が気付いてないのはおかしい。休むな、なんて言うのもおかしい。お前はもちろん卒業したいだろうから、俺も裏で動けるところは動くし、最善を尽くすから、リフレッシュしてこい。と味方してくれました。 この先どう転ぶかは分かりませんが、一応精神疾患なのに休学として受理されないものなのでしょうか？詳しい方がいたらおしえてください！ 適応障害の方も休む間の過ごし方やアドバイスなどくださると嬉しいです。 来月の展示会に飾るための作品など完成してないので、この一週間で完成させるつもりなので、学校・勉強関係から離れることは無理ですが…。

生活保護に助けて頂いてる生活保護受給者ですが、受給が決定してから家賃の問題もあり、同じ市内に引越しましたが、隣人（一軒家）の騒音がひどく、具体的に説明しますと、早朝４時半から５時半の間に隣人が仕事に出かけるために車のエンジンを掛ける音が聞こえるのですが、その際家の奥の部屋まで聞こえてくるくらいの爆音でラジオが同時に流れます。そしてこれでもかってくらいに車のドアをバンっ！と２回閉めます。開けて閉めなおしてを２回です。 その度にびっくりしてしまい、５歳になる娘もびっくりして泣き出します。 その後、心臓がしばらくドキドキしてしまい体までもが反応するようになってしまいました。 それが毎日のように続いています。 そのせいか昼間はぼーっとしてしまい、娘が話しかけても上の空になっているようです。 毎月順調に来ていた生理が止まってしまい、精神的にもかなりきています。 ドアをバン！は家のドアでも同様にやっています。それも怒ってるのかって程ひどいです。 大家さんに相談してもその場を見ていないし、神経質なんじゃないかと言われました。 私は一度も苦情を行った事なんてありませんでした。ごくごく普通の生活音は仕方がないと思う方なのですが、そんな私が体に支障をきたすまでになるとは思ってもいませんでした。 ちなみに騒音はそれだけではありません。隣人は２世帯で住んでるようなのですが、早朝から窓を全開にして大声で怒鳴ったり叫んだりしています。家は平屋の賃貸ですが、何をしゃべってるのかもはっきり聞こえるくらい酷いです。 心療内科にも行きましたが、鬱病と睡眠障害だと言われました。そこまでの状態になってるとは自分でも正直思いませんでした。 今までここに引っ越すまでの間は普通に睡眠が取れていました。 そして、医師にも騒音が酷い状態になってからおかしくなってきた事を伝えた所、まずは可能ならば引越しをした方が良いとの事を言われました。 ですが、一度引越しの費用を市からすでに出して頂いているので、また受給中に引越しをするってなった場合は再度出して頂くことはできるのでしょうか？ 同じ状況で引越しをされた方や詳しい方いらっしゃいましたら教えて頂ければ幸いです。 このまま今の家に居続けると、娘共々どうなってしまうのか不安でたまりません。 娘のためにも、何とか今の家から出たいです。 私は両親共に他界しているため、実家がありません。医師にも今の状況では仕事はやめた方が良いと言われました。ですので野宿になるか引越しをするかしかありません。 アドバイスでも構いませんので、何卒宜しくお願い致します。