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高一です。 かなりのネガティブですが、心の優しい方、聞いて下さい。 私は、クラスで一人です。ぼっち、というのでしょうか？とにかく人と 話すことを避けてきました。今年に入ってから、高校で友達出来ないか な、とかまた暗い奴になっちゃうのかなと思ったら案の定なってしまっ たようです。こんな言い方では、しょうもないと思われると思います が、少しは友達を作ろうとしました。でも、やっぱりはなれていくんで す。逆に一緒にいた子と一緒に話しかけた子が、仲良くなって居づらく なりました。お弁当を食べるときも、昼休みもずっとおしゃべりが酷で した。私の最大の欠点は、おしゃべりの不得意にあるんだと思います。 高校生になって、話の合う子が減りました。頑張ってこの学校に入った のに、孤独な私じゃあ親に申し訳ありません。でも、そんな気持ちとは 裏腹に、一人が好きだなという気持ちがあります。一人っ子なので慣れ ています。人と無理して話したところで、相手に気を使わせたり嫌な気 持ちにさせるのはもう嫌になりました。一人が楽です。休日が好きで す。 そんな私でも話してくれるのは部活の皆です。たとえ心から信用しても らえなくても、話し下手な私でも、応えてくれるゆうじんがいます。部 活は二つ入ってます。クラスよりは居心地はいいてす。 独りの私を、クラスの皆はよく思ってないと思います。いつも下を見て 暗くてけして頭の良くない私を変な奴、人と思ってないと考えている人 が居ると思います。私は私のクラスが好きではありません。いっそのこ と、はっきり苛めればいいのにと思ってしまう私は最低です。悪口は、 小学生、中学生と被害妄想が激しくなり慣れました。言われようが言わ れて無かろうが、自分が言われてるんだろうな、といつも思っていたの で慣れました。でもさすがにいまでも、信用していた子に言われるのは 辛いです。相手の表情を見るのが怖いです。 私はいつも苦笑いをしてしまいます。それが嫌で素直に笑えなくなりま した。自分の表情が大嫌いです。自然に笑いたいです。 私は人と壁を作って、思ったことを素直にはなせないです。私と話すと 楽しくなさそうにしていると思います。面白いことをはなそうと無理し てる自分が恥ずかしいです。相手のことが信用出来なくなりました。冗 談の言える素直な人が羨ましいです。 初めて便所飯しました。トイレに書いてある寂しい落書きに同情してし まいました。図書室で、一緒に食べていた子は、クラスに戻って食べる ようになったたからです。一人は平気ですが、それを見ている回りの視 線が気になるのです。いまだに、それだけはどうしても辛いです。元々 寂しい奴ですが、部活の子に見られたくありません。どうして高校の青 春を味わえないんだろう、私は悲しい人間です。好きな人は居るのです が、その人にも多分嫌われています。こんなやつ何とも思わないと思い ます。 友達なんて、要りません。必要なとき利用するものと思っています。心 の中ではそう思ってます。なぜなら、必ず嫌われるのも、下に見られる のも私だからです。本当の親友なんて存在しないんじゃないかと思って います。いつかは友達をたくさん持っていたと思う頃もあったし、本当 に信じている人もいました。けれどそんな私はズタズタになりました。 過去の私こそが曖昧で、嘘つきで最低な奴だったんじゃないかと思いま す。きっと今の私は心が弱いんです。 誰か、心からの信用できる人がほしいです。そうしないと、今の私のま まで大人になるのは辛いです。職場なんて乗り切れない。自分のことし か考えない人になりたくないです。生きている意味あるんでしょうか。 つまんない人間には、大切な人は出来ないんですか？ 長文ですみません。口で話すのが不得意なので、文で書きました。 お暇な方、コメントお願いします。

今年から中学校２年生、帰宅部の僕は、最近になり少し悩みがあります。 なにかが周りと違う気がするんです。 一応、みんなと同じくパソコンもあり、携帯もあります。携帯に関しては持ってる人は限られるでしょう。 しかしみんなが乗っているママチャリ。友達の家にはかならずある液晶テレビ。 みんながないものは、僕はあるけど、みんなにあるものが僕にはない。 このことを母に相談したことがあります。なぜ周りと同じ物が買えないのか。確かに、パソコンがあれば携帯があれば贅沢かもしれない。でも、自転車でもテレビでもそんな当たり前のものが何故無いのか。 答えは「お金がないから」。 なぜお金がないのかを僕は知っています。 つい昨年まで母と結婚していた元父（生まれた時の本当の父は離婚しており、私が小学２年の時に連れてきた男です）が母のクレジットカードを持ち出し（財布から）勝手にお金を借りたんです。五万円も。 前々から、私の祖父を浮浪者、などと馬鹿にし当時数ヶ月の私の弟を抱っこした時にも煙たがっていました。私は４年生でしたので、 それが間違っているとも知らず一緒になって冷たくしていました。今では本当に申し訳なく思っています。 そんなある日。借金が原因で祖父が自殺。それを親戚とともに発見した元父ですが、ヘラヘラしながら私に向かって首を吊る真似をしたりと散々でした。 葬式の日。納骨を済ませ帰って来ました。その途端に二階に上がり、昼寝を始めたのです。本当にショックでした。 また、私の祖母は祖父の保険金の２００万円近くをつぎ込み、我々に毎日ごはんを作ってくれました。 そんな祖母を「鬼」などと呼び陰口を叩いていました。本当に嫌でした。 そして時は流れ去年。日曜日の午後。祖母の家から帰ってくると弟と居た元父が一言 「なんだ、もう帰ってきたのか。まだ来なくてよかったのに」 私の中で何かが切れ、部屋中のものを壊しまくりました。ドアに穴を開け、テーブルを割り・・・ ちょうど母が帰ってきて止めてくれました。 母からは「嫌なら別れてもいいんだよ、塞ぎ込まないでね」と言われました。 ちょうどその頃です。バスケ部の私は、三年生のみなさんにかわいがってもらいながら練習に精を出していました。夏の大会が終わり、今度は２年生が主力になりました。 いつもいつも文句を言われ、それでも、最初の一年は頑張る、という目標のために、嫌々ながらも行った日曜の練習。足が痛くて休む、という旨をキャプテンに伝えましたが、他の二年が猛反発。 結局、逆らえずに頑張って走っていましたが、後ろから押してくるんです。二年の中の一人が。 頭にきて泣いてしまいその時は途中で帰ろうとしました。一応止めてはくれたんですが、その時の一言が心に残っています。 「お前のこと泣かせたのバレたらコーチに怒られるから早く戻ってきて」 もう辞めてやる、と思いました。それから半月くらいで辞めました。 では次に、学校での様子。 学校では、仲の良い友だちもでき、とても楽しい毎日を送っています。 いじめもなく、進級当初は僕をいじめ？ていた子とも仲良くやれるようになりました。 それで、友達に関してなんですが、例えばその友達が違う子と遊んでるとします。同じ部活内の子と。 そうするとなんかとっても寂しくなるんです。 自分は置いていかれてるのか？もし遊ばなくなってしまったらどうしよう・・・ まぁどちらもただの被害妄想なわけですが。 以上が私の人生と今の状況。 確かに長くて、最初は相談だけするつもりでしたが、なんか今までの経歴を書いてしまいました。 僕よりももっとひどい生活や境遇の渦中の方はいらっしゃるはずです。 しかしながら、やっぱりなんか周りが当たり前にある物がないという「劣等感」？のようなものがあります。 私の考えに対して、たくさんの先人たちの考えを聞きたいです。 長文失礼しました。 では宜しくお願いします。

20歳代会社員です。 広告制作会社（30人未満）の制作部門に勤めています。 社長のA、役員のB（と今後呼ぶようにします）から、 連日作業に支障をきたすほどの不快な言動と行動を受け 体調を崩し困っています。 下に例をあげますと、 ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ■キャリア5年未満の者に対して聞こえよがしに B:「若手のやつをビビらしたんねん」 B:「こいつ業界出禁にしたろかな」 B:「どうせ若い素人やからなぁ!!」（けなす意味で） ■Bが制作職一人ひとりにアイディアを提出させた際 B:「まぁ、アイディア云々より 人を見て落とすかどうか決めてるから意味ないねんけどな（笑）」 A:「Bさんがそういうふうに指導してくださってるんやで。 最後まで気を引き締めなアカンわー!」 ■1週間前から予約していた会議室を、使用1時間前に横取りされ、 A:「ええやろ! そんなモン（そんな企画）」と言い、 契約書を交わす会議を、ほかのクライアントからも見えるオープンスペースでやらされる。 ■私の関わっている企画の制作物を手に取り、 A:「程度が低いで！こんなもん」と その場にいた他社の人間に見えるように手に取り、聞こえよがしに罵る。 ■給与査定とその面談の際、普段嫌がらせばかりしているにも関わらず B:「ホンマ、最近の○○（←私）の姿勢には、目を見張るもんがあるなぁ。」 とベタ褒めしつづけ、長いな...と思っていたところいきなりAが入室し、 Bが待ってましたとばかりに「今からAさんがここの部屋使うらしいで！」と言い、 席を立ちながら査定額明細を渡される。内容説明なし。 （この話は別項目で質問し直すと思います） ------------------------------------------------------------------------------------------------------ などなど。 数日に1回のペースでこういったことがあり ここには書ききれません。 これらの発言をもうひとりの役員Cに指摘し、改善を求めましたが 「そんなこと言われたん？へー。」「冗談やから」 「コミュニケーションやから」「大阪人は口が悪いからなぁ」 という回答が返ってきました。 会社は首都圏、出身地とかもどうでもいいです。 AもBも劣等感の塊というのは現場にいるとすぐわかります。 気にしなければいいと言う方もいらっしゃるかもしれませんが 相手が社長と役員ですのでそういうわけにもいきません。 トップがこれなので、事実上相談窓口がありません。 こういったことを受け、 ストレスから物事に集中できなくなってしまい無気力になりました。 仕事にも私生活にも支障をきたして悪影響なので心療内科に相談しました。 いまのところは「適応障害」ということで服薬しながら経過をみているところです。 診断書はまだ取っていません。 いやがらせの内容、行動に関して、こちらに向けられたと判断したものに関しては 「年月日」「該当者」「言動・内容」を中心に メモをつけるようにしています。 A、Bは 発言の矛先が目の前にあきらかにひとりしかいないという状況で 「聞こえよがし」にネチネチやっています。 本人らに指摘したところでCの放ったようなことを言い訳にし、 さらに「直接アンタに言ってへんがな。被害妄想ちゃうか」という 言い逃れをするかもしれません。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ここでいくつか質問なのですが、 【1】まず、ここに書いた発言や行動は「パワーハラスメント」と言えるでしょうか。 【2】どこかの機関から会社に注意（もしくは指導）というのをさせたい場合、相談先はどこがいいのでしょうか。 【3】謝罪、賠償させたい場合、まずどこに行けばいいでしょうか。なるべくお金をかけたくないのですが…。 【4】弊社は一度、残業代未払いで社員から労働基準監督署に内部告発され、調査を受けています。 今回の社内いじめのようなものに関して、労基署に相談すると「管轄外」となることがあるそうですが、 過去に別件で通報されていることから、労基署のリアクションが変わったりすることはあるのでしょうか。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 私に関することだけでも2年以上こういったことがつづいているので 泣き寝入りの退職をするつもりがありません。 法律のプロの方でなくてもかまいませんので アドバイスいただければと思います。

東北３県沿岸に積まれたガレキの山を見てきました。 あれはとても地元だけで処理できる量ではありません。 テレビの画面越しでは絶対に伝わりません。 他地域の自治体の協力がなければとても無理だと衝撃を受けました。 東日本大震災からの復興は、地震や津波とは別に 原発事故を考えなければなりません。 地震や津波被害だけのガレキ問題であったなら、 きっと他自治体の協力が得られた事でしょう。 でも、処分を困難なものにしているのは一重に東京電力の せいだと言えると思います。 東電は、首都圏へ電力供給が必要だと、建設の土地を福島県に借りました。 しかし、余所の土地であるにもかかわらず無責任な手を抜いた工事をしたのです。 結果、壊れてしまった今ではとりかえしのつかない重大な問題を生み出してしまいました。 （確か、福島県は東北電力であって、東京電力を使っていないと記憶していますが、お詳しい方訂正や補足がありましたらお願いします） この事については、「東北の復興」という看板ではなく、 被災地3県と東京電力利用地域の問題として処理しなければならないのではないでしょうか。 東京電力管内にお住まいの方は、ガレキ処理問題に 加害者側の立場として向き合うべきなのでは、と 思わずにはおれません。 理不尽に思われるでしょうが、ガレキ受け入れ拒否された側はさらに理不尽な仕打ちに合っています。 ニュースを見るたび、自分なりに考えます。 以下は妄想のひとつなのですが・・・ もしも、例えば 外国から、基準値如何で震災ガレキを受け入れても良いという お申し出があったとしたら…？ 日本は何がしかのお礼をするでしょう。 そうすると、自分のゴミを他の土地で処理するという 「金で解決」の図式になってしまいます。 都市部が過去やってきた同じ事になりませんか？ 以前、私ども夫婦はまぐろ1本釣り番組のファンだったので大間を目的に旅行し、 六ヶ所村を通過しました。 財政難の地域を札束で黙らせたんだろうな…と感じた事が思い出です。 震災後の日本人の行いが外国から称賛をうけただけに そうなってしまえば、とても恥ずかしいものになってしまうような 気がするんです。 この親にしてこの子あり、に倣うわけではありませんが この国にしてこの納税者あり、のように 現代の豊かさを手に入れるために原発を乱立させたのは愚かな事だったんです。 ガレキ受け入れによる放射能の拡散反対の声も理解しています。 でも、もう日本は「前向きに諦めて向き合い」歩んでいくしかないのではないでしょうか。 日々の報道をみるにつけ、自分なりにこのような考えに至りました。 もちろん、私は家族の健康を預かる主婦なので、毎日体に良い献立や身の回りの清潔を心がけてきました。だから、とてもとても悔しいです。 もう、今世紀初頭は無理です。汚染されました。 子どもたちへの内部被ばくはもちろん懸念されます。 でも、彼らの子どもたちの時代には もしかしたら、医学も科学も進んでいることでしょう。 そして、原発がもたらした恩恵と負の遺産の教育を受けるのです。 現時点では、新エネルギーもそう遠くない兆しですし、 放射性物質に有効な手立てが発明される時代がくるかもしれません。 現代に生きる私たちは放射能と否が応うでも 向き合わなくてはならないんです。 なぜなら、私たちは この地震大国に原発を作ることを許してきた納税者であり、 「原発ＮＯ」と言える政治家を育てなかった有権者であり、 便利であることや不足なく生活する方を選択消費してきたのですから。 私の意見は、子どもたちに詫び47都道府県手分けをしてガレキを処分することです。 …なんてことを震災後1年を迎え徒然に思ったんです。 皆さまはこの国の未来をどう想像されているのでしょうか。 長々と読んでいただきありがとうございました。

安定剤や、睡眠導入剤を平成19年４月から平成２２年３月まで服用していました。29歳女です。 服用しなくなったのは自己判断です。現在の職場に通いだしてから通院が時間的に不可能になってきたのと、調子が良くなってきたこと、金銭的に薬代が苦しくなってきたこと、いろんなことが重なって気がつくと服用しなくなっていました。 時々、不安になったり、人が沢山いるところで混乱したりしましたが、なんとかなってました。 私の精神状態をしっても付き合ってくれると言ってくれた恋人のおかげだと思っています。現在もなお支えてくれようとしています。（彼も同い年の29歳です。付き合って3年になります。） それが、この半年ほどで変わってきてしまいました。原因はおそらく職場の環境が変わったからです。 3人女性という従業員で、１人退職し23歳の新人さんが来てから気持ちが不安定で参っています。 最初は休みの日にリセットできていたのですが、このごろはイライラしたり、仲間はずれにされている気持ちになったりして、仕事中に泣いてしまったりします。（一人でトイレで） 新人さんの仕事に対する姿勢が好きになれなくて、つい感情的に怒ってしまったりして・・・。反省するもすぐまたイラっときてしまいます。 また、もう一人の先輩に（多分40前）嫌われているんじゃないかという気持ちにもなり、うまく会話が出来ません。先輩は口調が強い方で、私はすぐ萎縮してしまってなにも言えなくなってしまったり、反対にポロっと反論したりして余計イラっとさせている様です。 その二人には共通の趣味があり、私はまったく興味がないので蚊帳の外です。一度会話に入ってみようとしたら、とんちんかんな事を聞いたようで「もう、うるさいな！」と言われてから何も言えなくなりました。 そして、この３ヶ月ほど頭痛や熱っぽさだるさがあり、先日内科にかかったら自律神経失調症でしょうと診断されました。 それから、また前のようにあのうつ状態がやってきたらどうしようと思うと、さらに悪化してきたように感じ、恐ろしくて仕方ありません。 なんとか職場の人間関係を上手くいくように会話を試みても、結局失敗して・・・の繰り返しです。 毎日帰宅中泣きながら自転車をこいでいます。 今日はとうとう先輩に「その見下したような言い方をやめくれ」と言われて、そんなつもりないのに「自己防衛が凄いよね、自分を守ろうとしている」と言われてしまいました。私は理屈っぽいせいか、口調が見下したように感じるようです。なんてフォローしたらいいか分からず、謝ることしか出来ませんでした。休憩中、ずっと黙って音楽を聴いていたり寝ていたら「そんな意地にならなくてもよくない？」と言われ、もうパニックになりあまり覚えていません。 職場では私だけが前職も同じ業種で経験者なのですが、「知識があるんだから、フォローして助け合っていかないと困る」と言われ・・・・もう、どうしたらいいのか。自分のことも精一杯なのに、他の人のことなんて助けられません。そのときなんて返答したか覚えていません。 職場の人に自分の精神状態を話すのが嫌です。なんて思われるかと考えただけで恐ろしいです。 でもそれを言えば理解してもらえるのか・・・。 よくニュースでやってる自殺未遂の事件など「自殺なんてダメだよね、理解できない」と言っている人達なので怖いです。 全然まとまらず、結局なにを質問しているのか分からなくなってしまいました。 すみません。 私はどうしたらいいでしょうか？ まずまた心療内科にかかるべきかと、今通える医院を探しています。 先輩にも、新人さんにも誤解はあるようですが、嫌われてはいないようです。 すべて私の被害妄想で、多少は・・・変な人と思われているかもしれませんが。

長文になりますがお答えいただければ幸いです。 私の彼女が今年の１０月に病院で「統合失調症」と診断されました。 症状としては他人からの悪口や脅迫などが聞こえる幻聴や被害妄想などでした。 それから何度か通院を繰り返してインヴェガやラミクタール、リスパダールを服用してきましたが、症状が悪化して１１月に彼女の希望で入院しました。 その後は症状も安定してきましたが２週間を経過したころに「病院の雰囲気が悪いから退院したい」と彼女から言われました。 そこで病院と相談して数日間、本当は許可されていませんでしたがなんとかお願いして外泊をしました。 そして外泊後にまた病院と相談して退院をしました。 その後、彼女の希望で職場に復帰して（私と同じ職場です。）眠気や倦怠感など薬の副作用に悩みながら、なんとか仕事を頑張ってくれていました。 しかし、やはり徐々に仕事にストレスを感じ始めて「仕事が満足にできない自分にイライラする」とか「きっと周りの人は私のことを悪く言ってる」と言い出しました。 もちろんどちらもそんなことはなく、こちらとしては病気なりに頑張ってくれている彼女を理解してますし、ちゃんと仕事を手伝ってくれる彼女のおかげで助かってくれているぐらいです。 それを病院に相談したら、医師から「仕事をするにはまだ早い」と言われ、入院かデイケアまたは家での静養を薦められました。 彼女はもちろん入院は拒否、デイケアも大勢の人が集まるのが苦手な彼女は拒否、家での静養も彼女の家は父子家庭で仕事柄、父親が１日中家をあけることも多く、ひとりになるのも不安がってしまっていましたが、仕事を休職してとりあえず家にいることにしました。 しかし、やはり１人になると不安が強くなり、私が彼女の家に呼ばれることが親が仕事で家をあけるたびにありました。 薬を飲んで私がそばにいると不安感は落ち着いてくるそうなのですが、昨日少し彼女と出かけることがあって、出かけた先で不安感やそわそわして落ち着かない感じの症状が現れて、「気持ちが苦しい」と言うことで急遽病院に連れて行き、診察を受けると医師から「入院していってもいい」と言われ、彼女もそれを了承して再入院となりました。 しかし、今日の朝彼女から連絡があって「退院したい」と言われました。理由を聞くと、「病院の雰囲気が悪い」や「親から『（彼女のことで気持ちが）おかしくなりそう』」と言われたのが原因だそうです。 私としては、また彼女が突然の不安感に襲われたりしたとき、そばにいれないのが悩みです。親はもちろん私も仕事で、休職中の彼女は家でひとりになるので、そばにずっといるのは難しいです。またもうすぐ年末年始を迎えると病院が休みになってしまい、何かあったときにすぐに対処できないのも悩みです。 彼女は今、不安感を訴えていますが薬を飲んでも安定せず、睡眠薬を飲んでも寝られない状態です。居心地が悪くてそのような状態になっているのはわかるので退院もひとつの手段とは思いますが、果たしてこのような状態で退院して何も起こらないとは言えないです。 来月までの入院を薦めたいのですが、彼女の心理もわかります。だから、どうしていいのかわからなくなっています。 今日この後、病院に面会に行って看護士さんや彼女自身とも相談して話をしたいと思っているのですが、なんとも言えない状態です。 統合失調症を患っているかた、またはその家族のかた。誰でもいいので私はどうすればいいのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします！ ※追記ですが、彼女とは別れるつもりはありません。結婚も考えています。できればそれ以外の方法でお願いします。

はじめまして。夫の留学で家族4人で海外にやってきて半年が経とうとしています。 夫との関係についてご相談です。 まず夫の留学について。 夢だったという留学ですが、何の相談もなくいつの間にか決まっていました。 私自身内科的な持病があること、子どもも持病があること、 留学について殆ど相談がなかったことなどの不安もあり はじめは反対だったのですが 夫が長年夢だったということ、一緒に協力してやっていこうという発言に かなり悩みましたが 思い切って帯同することにしました。 子どもが障害があるため、 やはりはじめはかなり大変でした。 現地校との交渉、毎日の担任の先生との話、 まだまだブロークンな英語ですが 何とか子どもへの支援も形になってきたところです。 私自身、はじめはどうなることかと思いましたが 幸いにも友人に留学の帯同経験がある人が多かったこと、 こちらでも学校の先生や、同じ日本人のお友達など 本当に周りの人に恵まれたこともあり 大変ながらも感謝の気持ちで半年間が経ったような感じです。 ただここに来て私の気持ちがどうしても前向きになれなくなってしまいました。 毎日何とか家事育児をこなしているだけの状態です。 一番思い当たるのは夫との関係です。 下の子が2歳になるので そろそろ週に2回ほど午前中のプレスクールに入れようかと考えていることを話したら 「でも～～さんのところは税理士の資格を取るためにプレに入れているだけだ」とか 「～さんの奥さんは若いから」 新しく来る人とお友達になれるかなと話したら 「でも～さんの奥さんは女医さんだよ？～さんのところは○○大卒だし」といった感じ。 被害妄想かなとも思うのですが 最近そういう発言が増えてきているような気がします。 週に数時間でいいから1人時間がほしいと相談してみたのですが 子どもがかわいそう、だそうです。 先日話していて、ESLの先生にほめられて嬉しかったのでその話をしたところ でも俺から見たら全然上達してない ・・・とのことでした。 夫は子どもの障害を認めたがらなかったので 自分でネットや辞書を駆使してようやく子どもへの支援が確立してきて 療育プログラムへも申し込みをし 自分なりに頑張ってきたつもりだったのですが 夫から見るとまったくだめな英語だったようです。 最近増えたそういった発言に 夫にとって私は認められない存在なのか、 今まで頑張ってきたつもりだったのは 何でもなかったのかと 何かが崩れたような気がして それ以来何もする気が起きなくなってしまいました。 夫は家事育児は妻の仕事、 外で仕事をするのは勝手だけど俺に負担がかかるのは嫌という考えです。 ねぎらいの言葉がほしいわけではありませんが こうも否定され続けると （喧嘩した時にお前の存在自体がつまらないとのことでした） 自分の存在価値っていったいなんだろうと思います。 こう書いてみると夫に対する不満ばかりですね。 そういう自分も情けないと思ってしまいます。 夫も慣れない英語と慣れない環境で頑張っているのでストレスもたまっているんだと思います。 日本では任せておけた家庭の諸々のことが ここでは私がなかなかうまくできなくてイライラしていることも多く 家に帰っても安らげる場所ではないのかなとも思います。 思い切って帰国し、私が仕事をしながら子育てをするのか （専門職でいつでも復帰できる状態です） それとも夫の評価だけにこだわらず こちらでの経験は貴重なものだと 自分なりに芯をしっかりと持ち、生きていくのがいいのか いろいろと悩んでおります。 夫も私もうまくできないことに対するイライラが お互いの溝を広げているのかなと思います。 同じような経験をされた方、 アドバイスがある方、 ご意見お待ちしております。 長文の愚痴になってしまい、申し訳ありません。

お願いします。助けてください。 父親に「殺すぞ」と言われました。 児童養護施設に入ったほうがいいでしょうか。 中３の１５歳です 私は一度心を病ませました。 心を病ます前は平和主義でみんなの平和を願って。毎日が幸せでした。 ある出来事を境に私の性格が正反対に変わって過去の記憶が思い出せなくなってから 私じゃなかったんです。 そこから本当に病んで。 人間不信で。劣等感ばかりで。なにもかも楽しくなくて。生きる気力もなくて。 死にたいとばかり思ってました。 でもそこからなんとか生きる気力は取り戻したんです。 でもね。私の家族は理解してくれないのです。 私の家族は私が変わってしまったことを理解してくれなかったんですね。 私の性格も全く理解してくれなくて。 私ごく最近から　物に当たるようになったんですね。 もう後戻りできないから悲しさが募るんですね。 部屋が壊れた物でごみのようになって。 家族からは避難の目で見られました。 家族なのに私を受け入れてくれないんです。 私両親に自身の子だと。我が子だと思われていません。 被害妄想ではありません。 小学校の高学年の時から「あなたは私の子じゃない。ゴミ箱から拾ってきた」 などと母親に罵られるのです。父親も叱りの一環だと思って母親に乗るんです 今日父親に怒鳴られたので椅子を投げたら 思いっきり蹴られて耳の後ろを強打しました。 あまりの痛さに立てないぐらい強打しました。 私は怖くなって　いろんなものをベランダのドア越しにタバコを吸う父親に投げつけました。 そしたら「殺すぞ」と言われました。 なにがなんだかもうわかりません。 母親が私の為に仕事で忙しくて私のことをなにも分からないのはしかたないと思ってます。 母親にはいつも気を使ってきました。 時々「お前の為に私は犠牲になって頑張っている」というようなことを言ってきます。 私は母親だけには逆らわないつもりでいました。 なのに母親は。私を我が子だと思ってません。 私の父親は高齢で無職で毎日テレビばかり見ている主夫です。 父親は暇があるのに私を否定しかしません。 子供というのは自分たちの大切な子孫であって自分たちの分身のはずです。 何故大切か何故自分たちの分身なのか。 それは自分たちの性質が全て子供に与えられるからです。 親が対人恐怖症だったり精神病だったり そのほとんどの性質が子供に遺伝されるのです。 だから子供達は自分たちと同じ悩みを持っている。 それを一番わかってあげられるのが親のはずなのです。 親が同じ苦しみを知る親が癒してあげられるはずなのです。 私の両親は理想ばかり見て現実の我が子を認めません。 気にするのは世間の目です。 必死に心の奥で「これは自分の子供じゃない」と否定するのです。 物に八つ当たりしたら恐れられて近寄りもされませんでした。 私女の子なのに。家族なのに。避難の目ばかりでした。 家族に頼れと言ったのは母でした。 家族は分かり合えると行ったのは両親でいsた。 なのに私の性格を知らないのか。 話すら聞いてくれないばかりか否定しかされませんでした。 私は人を殺めようなんて思わない。 みんな平等に幸せであってほしいのに。 私は物を投げたくないのに。 両親は私だけが悪いように言うのです。 何故こうも両親は子供を傷つけようとするのでしょう。 私は可笑しいでしょうか。 私はなにも攻撃的ばかりじゃないんです。 一度私は自分が欝病ではないかと疑ったために母親に精神病院に見てもらいたいと言ったら。 それ以降　泣いたり　思春期なりの反抗したりすると 「この子本当に頭どうかしたんじゃないか。精神病院に行け」とネタにされます。 助けてください。私ばかりが悪いんじゃないんです。 もう私どうしたらいいかわかりません。

よく聞く話ですが・・・お願いします。 ３０代の主婦です。旦那の両親と同じ敷地で同居しています。 結婚当初から『日常的に』義両親から孫の催促がありました。 １人目はたった一回の子作りで妊娠できたので、良かったのですが・・・ 出産から１年経った頃から再び『日常的に』孫の催促が始まりました。 旦那に相談して何回も注意してもらったのですが、効果はなく・・・ そして去年、息子ももう３歳なので、そろそろ２人目と思い（とてもわんぱくなので手がかかるので３，４歳離したいと考えていた）、去年の夏ごろから子作りを始めました。 ところが１年経ってもできず、たまたま産婦人科に行く事があり、９月頃からタイミング法などの不妊治療を始めました。 不妊治療を始めてデリケートになっていたある日、義両親から今までにはないくらいハッキリ 『で、２人目いつなの！？』と言われたので、『ぜんぜん出来ないんです！！』と強い口調で言ったのですが、『そうなんだ～』みたいな軽い返事・・・ 『いつ？』なんて聞かれても、神様じゃないんだからわかるわけないし！！『来月です！！』とか言えないし！！ その日の夜に旦那に話し（不妊治療中なので、もちろん旦那もその話題に敏感になっています。） 次の日にまた注意（さすがに怒鳴った）してもらったら、なんと信じられないことに！！ 義両親が『そんな事言ってない』、『○○さん（私）は被害妄想が激しい！！』と言ったそうです。 結婚してから毎日毎日毎日・・・何百回も！！日常的に言ってきたくせに『孫の事は結婚した時に１，２回は言ったかもしてないけど、それ以降は全然言ってない』だそうです。 反省しない上に嘘をつくくらいなので、何回注意しても治りません。 どうして『もう言わないようにする。』って言えないんでしょうか。 不妊の事を伝えた後、少し催促の手段が変わり『３軒となりの○○さんのところ、なかなか２人目が出来なかったんだけど、やっと出来たら双子だったんだって』や、『××さんちお腹に２人目がいるんだって』と言ってきます。 １週間前にも息子が甘えん坊な原因がいまだに一人っ子だからと言い始め『下の子がおにいちゃんにさせてくれるのよ！』とか（今妊娠しても５歳差なので）『年の差はもう十分よ！！』 さらに私が圧力鍋を買いたいと話していると『妊娠したら重くて大変よ！！』や『私（義母）が３人産んだから、○○さんも３人産むかと思ったわ』と言われました。 いや！だから！不妊なんだってば！妊娠出来ないんだってば！って感じです。 とにかく何でもない話（↑圧力鍋の時みたいに）を、突然２人目の催促へ持っていくので、まともに会話も出来ないし、話したくなくなってしまいました。 それになぜ姑と同じ人数を産まなければいけないのでしょうか。 私は子供があまり好きではないので、３人なんて考えた事もないし、言った覚えもないんだけど・・・ もちろん、無視して気にしないようにすればいいのは分かっているのですが、私は気にしてしまう性格なので、イライラしてしまいます。 （あんた達が与えるストレスのせいで妊娠出来ないんだよ！と考えてしまう。） 何か黙らせるいい方法はないでしょうか。 ちなみに口が歩いてるような人間なので、ああいえばこういうって感じです。 今までも色々手を尽くしましたが、反省しないので効果なし。 旦那もあきれ返ってるし、義母の事が嫌いで仕方ないそうです。 教師（義母）をしていた人が、人が嫌がる事を何度もする無神経な人間だったとは思わなかったと言っています。 本当は義両親と別居したいのですが、共働きでも食べていくのがやっとなので、今の時点で家を出る事は出来ません。 ちなみに不妊治療している事は話していません。とりあえず不妊の事は伝えたので。まともな人だったらその時点で催促をやめるはず。今後、妊娠しても向こうが気づくまで教えません！！ 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

初めてご質問させて頂きます。 親切な方、第三者のご意見をください。 僕の彼女の話です。 付き合って間もないのですがバツイチで5歳の子供がいます。 体も弱く精神障害で障害者手帳2級を持っていて他にリウマチ、てんかん、小さい病気を挙げればキリがないほどあります。 仕事も精神的に出来ないので生活保護と母子手当てで暮らしているのですが子育てをしている場合ではないと思うんです。 僕は子供を持った経験がないので親の気持ちというのはわかりませんがだからこそ客観的に先のことを考えると今治療に専念して子供は施設に預けて少しでも自立できるようになってから一緒に暮らせばいいと思うんです。 その理由が多いのでわかりやすいように箇条書きで書かせていただきます↓↓ ・寝ている間に子供に何かあっても気づかない。対応できない。 　（睡眠薬を毎日飲んでいるが一度寝ると全く起きない為。かなり大きめの声で起こしても最低10時間は起きない） ・精神障害とてんかんでたまに突然意識を失う。 ・合法ドラッッグを毎日使用している。 （子供の生活に合わせないといけないからストレス軽減とやる気を出すため） ・協力者がいない。 （家庭の事情で親、兄弟とは疎遠なため。唯一母親がたまに嫌々協力してくれる） ・リウマチが進行した場合、日常生活も困難になる。 （子供からしたらそんな母親は嫌だろうし自分の体を犠牲にしてまで一緒にいることはお互いの為にならない） ・心と体がよくならない限りまともな仕事にはつけない。 （子供が大きくなっても生活保護では子供が可哀相。先が見えない） ・子供の生活リズムがバラバラ （精神病のせいでやる気が出たときしか掃除が出来ないから家は汚いし自分に子供を合わせてるから寝る時間も普通に深夜になる。子供が寝ても自分は起きているときは電気も消さない。） 他にも何かあったけ～っと考えてしまうほど沢山ありますが主な理由は上記に挙げたとおりです。 彼女自身も両親からまともな教育を受けてこなかったので病気云々ではなく常識をあまりわかっていないのですが病気さえよくなればそういうところも改善できると思うんです。 勿論僕も金銭面だったりは協力出来ることはしていますがまだ付き合って間もないので子供も一緒に養っていく自信はまだありません。 それにこのままでは彼女も子供も共倒れだと思うんです。 一緒にいてあげることが大事なのはわかるのですがこのままでは先が見えています。 一応僕がこう思っていることは彼女には伝えたのですが理解しつつも施設だけは絶対入れたくないそうです。 過去に彼女が薬物関係で入院しているときに強制で施設に入所になりそのことがトラウマになっているようで「施設に入れるくらいだったら私が死んでも一緒に暮らす」と言って錯乱状態になってしまいます。 その頃の状況を僕は知らないのですが彼女が言うには施設に入れたことで子供がおかしくなってしまったみたいなんです。 僕が思うにはどんな子供でも初めて施設に入ったら戸惑うし多少は変化があると思うんです。 それを入院して強制的に子供を施設に入れられたことから被害妄想で過大に捉えているのではないかと思います。 病気の知識はあまりないので僕の主観でお話させて頂きましたが彼女の為にも子供のためにも今は治療に専念すべきだと真剣に思っています。 心の病気には適切な治療方法やどれくらいで治るといった概念はないと思いますが一度子供は施設に預けて心に余裕を持って生活して病気と向き合うことが一番いいと思いました。 子供を施設に預けるか、一緒に暮らすか。 完全な正解はないと思いますが皆様はどちらがいいと思いますか？ ご意見もございましたら是非一緒にお聞かせください。

こんばんわ。 2ヵ月程前に、ベランダに洗濯物を干していたら結構長い事シューという音がして、しばらくしてから洗濯物をを全部取り入れて洗いなおしました。隣人とは以前からトラブルがあります。その後私が部屋にいる間はシューという音がしたのはその一度目とその翌々日に一瞬だけシューという音がしただけですが、洗剤物をこの二ヶ月ベランダに干せないでいます 私が部屋にいない間に洗濯物を干していてまたシューってされたらと思うと。私が部屋にいてシューっとされても隣の部屋の人に直接言いに行くのは、無理なのでこの二ヶ月間ずっとコインランドリーに洗濯物を自転車で運んで乾かしに行っています。管理会社にこの事を話しましたが、注意してくれたのか多分していない気がします。以前から隣人トラブルがあったので私の事を管理会社はクレーマーの被害妄想ぐらいにしか思っていないと思います。管理会社の今の担当の人は会った事はないのですが、今までの担当の人とは違って直接言いに言いに行きます。と言ってくれたのですが、行っても居なかったか出なかったと言って、紙だけ入れてきましたと言いましたが、その連絡をしてくるわけでもなく、こちらから電話を何度かしてその話しを聞いたぐらいです。担当の人は2, 3度紙を入れたと言うのですが、信じられなくて今度言いに行った時は私の部屋のポストにも同じ紙を入れて置いてほしいとお願いしました。最初はそんな事できませんと言っていましたが、本当に入れてくれたのか不安なんでとお願いしたら、わかりましたこれからは●●さん宅にも同じ紙を入れますと言っていましたが、管理会社からの紙なんて一度もポスト入っていた事はありませんでした。電話でもなんとなく頼りない感じで、折り返し電話をかけるように伝えますと事務の人が言っても、かかってこず何度かかけたんですけど、今●●さんがかけてきてくれた電話番号とは違う番号でしたと言われ。ちょっと不振に思ったのですが、信用していました。その後何度かかけた後も伝わってなかったとかで、毎回こっちから電話していました。隣に出て行って貰えないかと聞いた時だけ、その前に私と隣の人の契約書を見てからかけ直します。と言ってその管理会社の営業時間外に電話がありえーとえーとですね、と今初めて契約書に目を通した感じで、( 随分前に電話をしたのに)お隣さんと●●さんの契約書の内容が微妙に違っていて、今は家賃を滞納していなかったり暴力団関係者意外は借りてくれている人の方が有利な内容になっているので、お隣が暴力団関係の方なら出て行ってもらえるのですが… 。それから管理会社にはその件では連絡しないでいます。みんな私なら引っ越すわと言うのですが、前の彼氏に部屋を滅茶苦茶に壊された修繕費とかを考えたら引っ越しできません。色々な方々に相談したんですが、部屋に入れた私が悪いという事らしいです。前の彼氏にも前の彼の親御 さんにも頼みましたが拒否されました。私がお金を貯めて出て行こうと考えたら後10年この部屋に暮らさなければなりません。その頃は物価も変わっているだろうし、どうなるやら。長々書きましたが本当の質問はこれだけです。殺虫剤を撒く隣人が嫌です。やめさせる方法と今私が出来るいい対策を教えてください。文章下手と長々しい文章で皆さん申し訳ありませんでした。当方、強迫性障害です。回答お待ちしておりまさ。

高校を卒業して18歳の時に精神を壊したことがあります。 きっかけは今思えば親友だと思っていた人の裏切りだったのですが、 家庭内の様々な事が重なり合って発症してしまったのだと思います。 高校を卒業して進学のために上京。 しかし、夏が来る前には精神はおかしくなり始めていました。 GWに実家に帰った時、信じていた親友の裏切りを知ったのです。 私が好きな人の話をいつも聞いてくれていたのに、 本当はその人と付き合っていたのです。 それを告白された時に信じられなくて頭が真っ白になり、 おいおいと泣く彼女を目の前に、心の中に穴が開いたように冷めて行きました。 現実を受け入れられないまま、彼女に彼との事を応援しているねと 言っていました。 しかし、一人暮らしの家に戻り、学校に通っても 心に空いた穴を埋めることが出来ず、 周りの友人ともうまく行かなくなり、 食事も食べれなくなり、誰も信じられなくなり、 被害妄想の悩まされ、 気が付いたらおかしくなっていました。 それに気が付いた同じく上京していた兄が親に伝え 親が迎えに来たけれど、逃げつづけ。 友人の家に転がり込み、そこでもさらに落ちて行きました。 夏休みになり、むりやり実家に帰らされ、 住んでいたアパートも解約され、学校も退学になっていました。 おかしくなった私には何も相談されず、事が進み 両親を憎みました。 しかし、おかしくなった私は、おかしな行動を起こすので、 田舎で噂が立つといけないからと、 精神病院に入れられました。 精神病院では入りたくないと暴れた私を無理やり置いて帰ってしまい。 さらに抵抗した私は、力のある男性医師に無理やり注射をお尻に打たれ 気を失い、気が付いたら鍵のかかる牢屋のような部屋に入れられていました。 そこからの入院生活は過酷でした。 少しでも暴れると注射をされるのでお尻はパンパンに腫れ上がり・・・。 様々な検査をされ、 看護婦たちの物を見るような態度や、 気の狂った人たちが叫んでいる様子。 フラッシュバックのように今でも思い出します。 しかし、やっと平常心になった時、 入院患者のお姉さんに、 「ここにいる人たちを好きだと思う。おかしいとは思わない 　だから私はここに居たことを堂々と話す」 と言ったのです。 しかし・・・ そのお姉さんは「外に居る人にはここのことは分からない 　分からない人は分かってはくれない。 　だから絶対にここにいたことを言ってはいけないよ」 と言われました。 そして最初はあんなに憎かった看護婦さんも好きになっていましたが、 「私たちは外であなたにあってもけして話しかけない。 　だからあなたもここを出たらここを忘れて。私たちの事も忘れて」 と、言われました。 そして私は、その後一度他の病院に転院して 更に名古屋にある自然療法院に入院した後に、 精神病院の薬が体から抜けて、 実家に戻りました。 しばらくは、実家療養の後、アルバイトを始め、 人間関係はなかなかうまく行きませんでしたが 何度かの転職を経て、普通に生きていくようになりました。 あんなに精神が壊れたのに、今普通に生きていけるのは もしかして、とても運が良かったのかもしれません。 しかし、ふとした時にあの悪夢のような数年間を思い出すと、 あの苦しみと、そして今の普通の生活への流れを 今苦しむ誰かを救うためにカミングアウトしたらどうかと思うのです。 しかし、私はまだ小学生の子供が居ます。 私のカミングアウトで、子供や夫や、その家族が嫌な思いをするかもしれません。 しかし、この経験を話すことで 誰かを救えればと思うのです。 私が生きてきた道を振り返るために、この先生きていくために。 私は今40代ですが、 私がした経験は誰かを救うことが出来るのでしょうか？ それとも、結局は自己満足なのでしょうか？ ご意見お願いします。

私は工業高校に通っていてクラスに女子一人です。 最近同じのクラスに彼氏ができ、クラスに友達がいない私は彼氏に甘えすぎてしまい、結果嫌がらせにあうようになり彼氏も巻き込んでしまいました。 担任の先生から彼氏のお母さんへ伝わり 彼氏のお母さんから彼氏へ長文のメールがきました。 「学校は、どんな感じ？ やはり彼女が出来てよかったねって思う人と ねたみ、嫉妬、また仲いい人なら今まで仲良くしてたのに彼女が出来たとたん彼女ばかりと寂しい思い裏切られたみたいに被害妄想の強い人とかもいて温かく見守ってくれる人ばかりではないんよね 友達だったり信頼してる人からお母さんもしっと、ねたみで職場でイジメちくりとかにあいました 前の介護の職場やけど 自分の居場所がなく一人ぼっちでつらかったから ○○や彼女も辛いと思う 話しを聞いてあげたり相談にのる事は出来るからためこまないようにね ○○が彼女を守ってあげないといけないと思い○○だって辛いし弱音や愚痴も吐きたいけど言えないとか言ってはいけないとか思わなくていいよクラス全員が敵では、ないかもしれないよ 彼女以外にも、もしかしたら一人くらい助けてくれたり相談にのってくれる人もいるかもしれないから 二人がクラスから孤立しないように気をつけてね 周りの人に嫉妬心やねたみの心を抱かせないように彼女を守る意味を含めて二人で決め事を作っては、どう？ 学校内では、手をつながないとか二人だけになるべくならず、学校内では彼女と一緒に他の人も一緒に行動するようにするとか休みの日とか学校終わってとかは二人でいられるし手をつないだりも出来るから周りからのイジメや嫉妬をおさえる意味でも学校内では手をつながないとか二人きりばかりにならないとか 男の友達との時間も作るなど男の友達とも彼女も大切にしないといけないよ 彼女が一番大事だけど男の友達は表面上だけでもいいと思うけど 彼女ばっかりになると周りが、また意地悪するんでだからクラスで理解してくれそうな人に一緒に昼休みとかいてもらい彼女を一緒に守ってもらえるように話せたらいいけど 無理なら○○が守る気持ちは、あっていいから プラス男の友達とか少人数でいいから、関わりを持って行ってね 後、生徒から呼びだしや彼女にたいしてのきょうはくめいた事メールなどでも呼びだしがきたら彼女にいやがらせしないとか言われても、ワナだし一人で行くのは危険なんで行かないで先生に助けを求める事が大事なんで、くれぐれも一人で処理したり抱え混んだり隠し事せず、お母さんや周りの人に助けを求めてね お母さんは○○や彼女の味方ですよ何かあれば話してね 修学旅行で彼女ばかりといないで男子とも過ごしてね じゃないと修学旅行先でイジメや嫌がらせがあると最悪な修学旅行になったら困るから、楽しい修学旅行にしてほしいからね なんかあればお母さんにメールしてね 大丈夫と無理しないでお母さんになんかあれば話してね ○○と彼女を大切に思ってるお母さんより」 彼氏の事だけではなく私の事もちゃんと考えてくれてる事がすごい嬉しかった反面、私のせいで彼氏や彼氏のお母さんに迷惑かけた事をすごく反省しています。 手紙には ・挨拶もしていないのに私の事も考えてくれて嬉しかった事 ・自分の事ばかりで彼氏の話を聞けていなかった事。これからは彼氏の話もちゃんと聞く事 ・まだ高校生だけどちゃんと彼氏とのこれからを考えていること(遊びではない) ・後日ちゃんと挨拶に伺う事 を書こうと思います。 彼氏のお母さんに手紙を書く事は初めてなので、よかったらアドバイスをください(>_<)

借金と相続関係に悩んでいます。 昨年父の代から約５０年間やってきた会社を廃業しました。 金融機関への借金が約４億円残ったのですが、年商も３億円弱と少なくこのままだと近々必ず破綻するのは目に見えていたので思い切って辞めることにしました。 私は約２０年前に突然亡くなった父を継いで社長をしていました。自分で言うのも何ですが結構仕事は頑張っていたのですが結局ワンマンだった父がバブル期に設備投資した負債が最後まで足を引っ張る形になってしまいました。 金庫番には母がいましたが数年前に体調を崩して引退してました。父の時代からも何度か会社の危機を乗り越えて来た経験上、会社が倒産しても生きていけるようにと相当なお金を残してくれていました。 私には姉が一人居て、孫は私の子供、姉の子供の全部で７人です。母はそのお金を姉や姉の子供名義、私や私の子供名義で貯金してくれていました。その他現金も合わせると数千万円も残してくれてました。 その母も、会社を辞めるのを待ってたかのように廃業した翌月に突然亡くなってしまいました。 金融機関への保証人は私と母の２人、当然自宅も担保に入っています。 そうした中、母の葬儀も終わり、これからどうやってこの借金の現実と向き合うかと真剣に考えていた時姉から連絡がありました。 姉名義、姉の子供名義の通帳をくれる様に催促してきたのです。母がこれは姉にあげるからと約束して貰ってたと主張してきたのです。生前に遺言書まで書いて渡していたみたいです。 それどころか、母の残した通帳や現金を私だけが知ってると独り占めしたらいけないからと姉にまでチェックさせていたのです。 それを聞いて私は愕然としてしまいました。 父と母の代に作られた借金を何とかしようといつも頭を抱えながら経営してきたのに、毎月資金繰りに苦しみながらお客様と銀行に頭を下げて経営してきたのに、母と姉が裏でこんな事されてたのかと思うと悲しくなりました。 母はここ数年は介護が必要な病に襲われ、被害妄想が激しくなってました。けどショックでした。 まだ自宅もどうなるかわからない、これからどうなるかもわからない人生。当然姉もそっちの心配をしてくれるものだと思ってました。しかし、私の事は全く感知せずに自分の取り分の事だけを言ってきたのです。 「相続は借金も相続対象になるから母の保証人も相続しないとお金は法的に受け取れないよ、保証人になれるのか？」と聞くとなるつもり無いと主張してきます。そして、「通帳は生前に受け取るつもりだったのに母がこんなに早く逝くとは思わなかった、こんなんなら生前くれるって言われたときに貰っておくべきだったわ」とあくまで自分の取り分の事だけ言ってきました。 結局それが発端で喧嘩になり通帳は渡さず仕舞いです。 税理士に聞くと、法的には母が亡くなった段階で母が持ってたから名義が別でも母のお金になるそうです。 しかし姉は「生前に渡していた事にすれば良い」と言ってきました。 母の思いを酌んでやりたいのですが、現状の借金の問題、母は会社の借金や現状を知っているにも拘らず姉と内緒で取り分の話をしていた事、母が死んだ後すぐにお金の話をしてくる姉に酷い憤りを感じています。 皆さんどう思われますか? ご意見聞かせてください、宜しくお願いします。

生きている実感がありません‥ 理由は仕事が一番の理由です‥ ここ最近長時間労働が多く、人間関係も居づらい雰囲気になっています‥ 色々と挙げていくと ・今の上司が自分と他の人への扱いが違いすぎる(他は最善の方法で考えて指示することに対して自分の時は手間をかけるような事をさせ無茶な事もさせる等) ・納期設定を重ね残業、休日出勤を前提にしたスケジュールにし、何度も納期遅れを出してお客さんを怒らせて納期が遅れているのはこちらのせいにされる(その度に納期を重ならないよう計画を立てると宣言しては数ヶ月経つと同じ事を何度も重ねる) ・仕事をこなしても罵声や煽りしか来ない、ミスをするとそれが更に悪化し思ってもいないような事を言われる(安定した方法で終わらせてももっと早く出来ないか？と言われる等) ・自分がミスする度に同僚はそれをネタにして話を引っ張り出す これ以外にも色々とありますが書いたらキリがありません 上司については自分が個人に思っている事を人間として、言ったのですがそれは被害妄想、自分に言うべき事ではない、考え方が失礼、自分も悪いけど貴方も悪いと言ってるような物と言われました‥ 流石に自分も自分は変わらないから相手も変わってくれなんて考えはしていませんし一人の人間として言ったのにこの言われようです‥ 同僚にも半分近くはお前が嫌になる原因を自分で作っているけど半分は理不尽と言われました 確かに自分は忘れっぽい所もありますしそこは自覚してますがそれを入れても今の環境は辛いです‥ このままだとどこに言っても同じだと思いますが、仮に転職するとしても自分の悪い所は改めて新しい職場に臨もうと思いますし、もし第2の職場でも同じような事があればそれ以外にも自分に問題があると自覚し改善しながらその第2の職場で働く気でいます 去年に辞める事を告げたのですが上手く言いくるめられて辞めさせてもらえず、それ以降辞める事を告げに行こうとしても話を取り合ってもらえません 転職に関してももう30歳で経験はあるけどスキルもない(仕事出来ないという意味)自分にまともな会社が雇ってくれる所があるのか、と考えると辞めた後にすぐに決まればいいのですが30で転職は簡単ではない事は承知しています バックれだけはしたくないと思いましたが今バックれたいと思うようになりました バックれたりしたらそれこそ懲戒解雇になり、転職出来なくなり社会的に死んでしまいます そう考えると今辿り着いた考えとして自殺になります 自殺をしてしまえばもう会社を強制的に辞める事が出来、辞めさせてもらえず強引にやめたら懲戒解雇で社会的に死ぬのなら生きていても意味がないと思いそれなら自殺しても変わらないと思っています 家族も自分の仕事のストレスで悪循環し迷惑もかけてしまうので俺が居なくなれば迷惑をかけずに済みます 友達も何度も仕事の愚痴を聞いてもらって申し訳なく思い、何人かはもう呆れてしまっているのでいなくなればもうこの話を聞かずに済むと思います 彼女もいますが彼女も同じく愚痴を聞かせてしまって申し訳ないので俺がいなくなれば俺よりいい人が居ると思うのでその方が幸せかと もう生きる事に疲れました‥ 自分が死ぬ事により迷惑と思っていた人のイライラは全て解決出来ると考えるともう死んだ方がいいんですかね‥ 本当に自分だけが悪いのかわからなくなってきました‥

自分が分かりません。（長文です） 現在１浪中の女です。 母と喧嘩してしまいました。原因は些細な事なのですが、その喧嘩がどんどん大きくなり、過去の喧嘩も引き出されて、どこまで本気なのか分かりませんが「お前の籍を外す」という言葉まで出てくるようになりました。 次からが本題です。 母激しい口論を交わしていると、鮮明に自分が自殺する映像が脳内に映ります。今日も喧嘩の最中、自分が首を吊るシーンが出てきました。「死にたい」とも思います。おそらく本気ではないのでしょう。だから私に自殺なんてする度胸もなく、「事故にあわないだろうか」「誰かに刺されないだろうか」と思います。 でもそれを考えてるとき、何故か涙が出てくるんです。話すのが困難なほどの、吐きたくなるほどの嗚咽。 母と喧嘩している最中も泣いてしまいます。でも何故泣いてしまうのかわかりません。 悔しい、悲しい、自分が情けない、母に申し訳ない、私が子供で母がかわいそう、分かってくれない母が憎い、自分自身が憎い、消えてしまいたい、母を楽にしてあげたい、自分を殺してしまいたい・・・。 泣いている時の私の心情の一部分です。いろんな感情でぐちゃぐちゃです。他の気持ちは、何て言葉にすればいいのか分かりません。何て感じているのかさえ分からない気持ちもあります。 自虐的な感情は、母に対する後ろめたさからかもしれない。母に対するいたわりの気持ちは、ただの偽善なのかもしれない。「本心で思っている」というのも、自分を美化するための気持ちかもしれない。 自分がどう考えているのか、何を感じているのか、分からないので、自分の心を疑いながら正解を見つけるしかありません。・・・結果、見つかったことはありません。 私が小２の時、父が亡くなり今は母子家庭ですが、祖父の会社のおかげで、人並みよりは裕福な生活を送ってきました。とても愛されていたと思います。甘やかしはあまりなく、祖母には厳しく育てられましたが、とても恵まれた環境でした。とても感謝しています。そして私は決して「良い子」ではないので、申し訳ないとも思っています。 喧嘩をしていないときは、仲の良い親子です。ですが喧嘩となると、母のヒステリーも加わり、喧嘩はヒートアップ。激しい喧嘩になればなるほど、「死にたい」と強く思います。そして自分の気持ちを自問自答、の繰り返しです。 これは親子喧嘩の時のみです。寧ろ友達とは喧嘩したことありません。 中学の時、友達から「あなたが生まれてきた事自体が失敗だった」と言われたことがあります。彼女はおそらく冗談で、ノリで言った事で、私もそれを理解してました。でも結構心に応えたらしく、影で大泣きしてしまいました。しかし私は彼女を憎めませんでした。 何が言いたいのかというと、私は友人に何を言われても、恐らく相手を嫌いにならないだろうし、憎めません。むしろ自分に非があったのではないか、とさえ思います。 このことをよく「心が広い」だの言われますが、私としては「これも偽善なのでは」と、またしても自分を疑ってしまいます。ひねくれ者なのです。 ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ 私はどうすればいいですか？どうすれば自分が「見える」でしょうか？ これが普通なのでしょうか？それとも私が何かおかしいのでしょうか？ 苦しいのに、何故苦しいのか分かりません。悲しいのに、何故悲しいのか分かりません。ただの甘ったれなのかもしれない。偽善者、被害妄想なのかもしれない。疑い出すとキリがないです。 喧嘩が解消すれば、こういう気持ちになることはありません。でも喧嘩が続くと、ずっとこのままです。 文字制限の関係でいろいろ省いた上に、伝わりにくい内容になってしまったので、質問していただければ応えます。そのほかは補足で補いたいと思います。 遅くなると思いますが、必ずお返事します。よろしくお願いします。

どうすればいいのでしょうか。 現在中学2年、女性です。 とは言っても、学校には行ってませんが... 小学2年生の頃、クラスの子の物を盗んだという罪を被せられて、同級生の親御さんや先生たちに毛嫌いをされ、小学3年生辺りで高学年の子達にも毛嫌いされるようになりました。 高学年からの毛嫌いについては、理由は不明ですし、私が何かしたという心当たりは全くありません。 それから月日は過ぎ、小学4年生後半から不登校まではいきませんが、たびたびズル休みをするようになってしまいました。 小学6年生の時に、年齢的にもよくありがちな勘違い(恋愛問題の被害妄想)を同級生にされ、いじめられ始めました。 その子とは、好きなものが当時一緒で大分仲が良かったのでショックでした。 そのショックと、過去の罪被せられや、毛嫌いから、鬱状態になり完全に不登校になってしまいました。 元々、父子家庭にあり、保育園時代は祖母と義理の祖父と暮らしていて、義理の祖父が亡くなり、小学1年生からは父と祖母と暮らしていましたが小学4年生の頃がんで祖母が亡くなったりと、一般より不安定な生活環境にあり、親からの口癖が「他の子とは違うんだから」でした。 その言葉の真相は、父は忙しく、祖母は体力的な問題で授業参観には参加できません。 という感じ分類のことです。 まだ幼かった頃のことなので、当時はそこまで自分自身にのしかかることはありませんでしたが、今になってすごく寂しさを感じるようになりました。 これがだいたいの私の生い立ちです。 今現在、心療内科には通えていなく、ネットの鬱チェック的なもので私の症状と当てはまるものは、不安障害、パニック障害、適応障害、非定型うつ病、睡眠障害？(昼夜逆転) などが当てはまります。 病院で診断したことはないですので、明確なことは分かりません。 自傷行為や、過食症もあり、自傷については自分を殴ることが多く、原因不明のイライラからが多いです。 アムカなどの場合は、自己嫌悪の場合が多。 過食は、食べていないと原因不明の不安感・異常な孤独感に襲われるというのが理由です。 現在父子家庭で、収入源は父からしか得れず、電気を止められる寸前なことも多々とあります。 年齢的に働くことはできませんし、もはや自分に働けるほどの精神面の安定が得れてるとは思えません。 友達も一人もいませんし、毎日ネットして月日を消化していますが、本当に寂しいですし虚しいです。 学校に行けるような状態でもありませんし、酷く対人恐怖症だったりもして外に出ると不明な恐怖に襲われます。 コンビニやスーパーに行くのがやっとな感じ。 学校に行くつもりはもう、ありません。結果、中卒となりそうです。 毎日無気力で、ぼーっとすると気づかぬうちに涙が流れてくるような生活をしています。 趣味も写真を取るのが好きだったり、サイクリングだったりしますが、外に出る恐怖もあり本当に調子がいいときでないと、何もできません。 心療内科に通うことも出来ずにいます。(近所に病院がないこと、あるとすれば市街の総合病院。バスもなく、電車もありません。父も仕事の関係で休むことなんてもってのほか、休みの日は決まっていません。) 本当なら、きちんと病院に通い今の生活から抜け出したいです。 それが出来れば苦労はしてませんね... ちなみに父とは仲良いほうだと思います。 今の私は、どうすればいいのでしょうか？ やはり、働けるようになるまで(16歳くらいになるまで)このまま日々を虚しく消化するしかないでしょうか？ 場違いで、答えようのない長文な質問であり、文章がごちゃごちゃで本当に申し訳ありません... ですが、もうここしか頼る場所がありませんでした。 中傷や、我まま、と言った回答はご遠慮下さい。 本当に本気で悩んでいますので、どうか、からかうような回答などはご遠慮下さい。

私は７月下旬に１５００円の商品を落札した落札者です。 事前に定型外の了承を得て、送料の確認をしたところ５８０円前後と言われ、落札しました。 ですが、翌日出品者より「郵便局に金額を調べに行ったら定型外は保障なしだから、ゆうパック着払いを勧められたのでゆうパック着払いでお願いします」と連絡がきました。 「送料も５０円しか違わないし」との事。 しぶしぶ商品代金のみ１５００円を入金し、入金した際の連絡時に「事前に定型外を了承してくださったのに・・・、着払いは自宅待機で受け取らなければならなく、出来れば避けたかったです。お願いしますと確定する前に相談して欲しかったです。ですが入金もしたので発送してください」とこちらから言いました。 そして送料５０円しか違わないと言うので着払いは、５８０円＋５０円で６３０円ですか？と聞くと・・・ なんと９００円！！はっ？って感じです。 何から５０円違うのか説明もないし、おかしいと連絡したら、相手は「送料払わなくていい」と言い出しました。 まぁ、それなら○○様が良いって言うならそれでお願いします。と言ったら・・・ 「取引やめますか？あなたみたいな人オークションする資格ない！たかが５０円でいつまでもおかしい」とけなされました。 その後取引は止めないと連絡をしましたが、商品が届かず「警察に連絡する」と相手に連絡すると・・・ 7月30日：「定型外で送っております」なんて言います。 しかもわざわざ翌日には「今日発送場所に確認したところ間違いなく発送したとの事」と言ってきました。 この時点でおかしいと思ったのです。こちらをけなす人が、2日続けてわざわざ郵便局に発送確認に行くなんて。 結局待てど商品は届かず、ヤフーに事故報告の連絡をしました。 すると・・・ 8月8日：「発送事故のようです。現在事故調査依頼中ですわかり次第連絡します。」と丁寧に。 何度も発送元の郵便局名や詳しい発送日時、相手の電話番号を聞きましたが教えてくれるどころか連絡がきません。 8月8日以降やっと連絡がきたのは9月4日：郵便局では発送データもないし、どこにいったか分かりませんとの事。あなたが定型外を選択したのだからこのリスクはあなたに背負ってもらいます。よって返金はできません。たかが数百円ケチって事故が起きてしまっては何にもなりません」と。 本当に定型外で発送して紛失と言うことを郵便局の方からお話を聞ければ納得します。 ですが上記のように言い争いのような感じになり、相手が一度怒っている時に商品紛失というのが怪しくて納得できません。 本当に発送事故なら、なぜ発送元郵便局や日時を教えてこないのでしょうか。発送した物を翌日きちんと発送したか確認しに行く人なんて珍しいので、聞けば分かるような事なのに、こちらでは調べる手段がありません。調べられては困るとしか考えられません。 私の被害妄想でしょうか。警察には刑事事件にはならないと言われました。少額訴訟で訴えようと簡易裁判所にも行きましたが、1500円に対して費用が6000円かかるので、迷っています。 もともと定型外は発送履歴も残りませんし、追跡もできませんが、相手を信じる事ができず、侮辱された言葉を何度ももらっているだけに許せません。 たかが50円、数百円ケチって等の発言、この出品者に当たった私が悪かったのでしょうか。取引ナビの連絡回数残り1回です。こちらから何度も連絡していたので、もう後がありません。 このまま忘れるしかないのでしょうか？ ご経験者の方、弁護士の方、法律を勉強されていらっしゃる方、どなたでも結構です。どうしたら良いかアドバイスなりなんでも結構ですのでお願いします。 悔しくて仕方ありません(T-T)

19歳、専門学生の女です。もう疲れ果てました……。 クラスメート二人の対応にとても困っています。 A子さんは私の課題の進み具合がいいと、進行状況を見ていちいち「はあ！？なんでそんなとこまで進めてんの！？」などと開口一番でつっかかってきて、更に「もう死んじゃえよ」だの何だのとぐちぐちこぼし始めます。 最初はまあ冗談だし、と苦笑いで流していたのですが、それが一・二月くらいからこの十月までずっと続いている状態です。 さらに私とほかのクラスの子が騒いでいると「うるさい！」と怒りますが、自分が騒いでいる時に私が「もう少し静かにしてくれない？」と注意しても聞く耳を持ちません。 最終的には気に入らない課題や先生の愚痴を隣でぐちぐちこぼし、先生が折れるまで譲らないという態度。 確かにその子には才能があってこの世界に向いてるんだろうなあと思う部分も大きいのですが、自分のやりたくないことはとことんやりたくない、という意思表示がすさまじく…… 個人的には考え方は人それぞれだし何か言うつもりはないのですが、こうもいちいち「この課題やだー」だの「やる気しない」だのと隣で（しかもおそらくは本気で）ぐちぐちぼやかれるといい加減うんざりして口を出したくなります。 そしてB子さんは、普段話す分にはいい子なんですが、何かにつけて私の意見を否定したり見下そうとしてきたりとこれまたつっかかってきます。 わからないことを先生に質問すると「そんなことも知らないの？」という態度でくどくど…… さらに、講師の先生からOKが出た企画書について聞かれたので素直に内容を話すと、「うわーそんな企画私絶対遊びたくない」と本人の目の前で全否定。 これもまたA子さんと同じく、一月・二月くらいからずっと続いています。 先生方から就職関係の話も出て、いろいろとデリケートな時期でもあるし、多少は仕方ないよね………と苦笑いでやり過ごしてかれこれ春休みや夏休みをまたいでもう八か月は過ぎました。 私は彼女たちに何かした覚えはないし、自分がされて嫌なことは人にもしないようにと人一倍気をつけて生きてきたつもりです。どうしてここまでいろいろ言われるのか分からない私も未熟なのだとは思うのですが、考えるかぎり本当に心当たりがないのです。 冷静になって考えて、自意識過剰や被害妄想ということもあるかな……と思い同じ学校の友人に相談してみたところ、「A子とB子はあきらかにあんたに八つ当たりしてたと思うけど」と言われ、他人の目から見ても明らかなのか……とがっくり。 正直学校へ行くたびに今日は何を言われるんだろうとため息が出ます。 こないだとうとう堪え切れずに学校を休み、多少疲れが癒えたかと思ったのですが、今日行ってまた上記のようなことがあり限界を突破しました。 「就職は？せめてバイトしないの？」と年がら年中聞いてくる母を安心させるべく始めたバイトは人と接するのが怖い私には最悪のストレスになっていて、更にうつ病やその他身体的な病気と闘病しながら学校に通っている状態ですのでもういっぱいいっぱいです。 いつかぶち切れてしまいそうで、余裕のない自分が嫌になります。うつ病のせいもあって死にたくなることも少なくありません。最近は「もうやだ」と「死んじゃいたい」が口癖になりつつあります。 とりあえずこのままではいけないと思い手始めにクラスメート二人をどうにかしたいのですがいい方法が浮かびません。 先生に相談しようかとも思ったのですが、こういった対人関係の悩みで大人の方に相談してあまりいい結果になった思い出がありません。（以前「なんだかんだいって悲劇のヒロイン気取りたいだけなんじゃないの」とばっさり切り捨てられました） 就職活動も始めなければならない今、本当に困っています。助けて下さい。

初めて質問させていただきます。 私は20代女性、未婚の無職です。 実家で身体障害のある母と、OLの姉と3人で暮らしています。 私は以前から自分の精神に異常があると思っています。 とは言ってもカウンセリングを受けたこともなく、自傷行為を行ったこともありません。 私が自分に異常を感じるようになったのは高校２年の頃からです。 それまではどちらかというと社交的で友人も多く、目上の方やご近所の方からの受けもよく、どの場面においても飲み込みの早いタイプだったのでそれなりに自分にも自信がありました。 原因はいろいろとあるのですが、その頃から私は人の顔色ばかり窺うようになりました。自然にふるまうことができず、自分が一体なんなのかわからなくなってしまいました。 それでも一人になるのが嫌で、人と関係を築こうとすればするほどそれは悪循環していきました。 どんどん自分から皆が離れていくのがわかりました。それはとても怖いことでした。私は一体何のために生きているのかわからなくなり、それまで頑張って続けていた勉強もバイトも無意味に感じてしまい全部やめてしまいました。 高校を卒業し、就職したのですがすぐにやめてしまい、その後転々とバイトをしていますが、始めてもすぐにやめてしまいます。 今は母の障害年金と姉の収入に頼ってのかつかつの生活です。私は母と姉に恩返しをしなくてはならないと心の底から思っているのにどうしても仕事を続けることができません。新しい職場にはいっても、何か被害妄想のような焦燥する気持ちに押しつぶされ、逃げ出してしまいます。 母も姉も何も言わずにいてくれますが、私は本当に自分を情けなく思います。もっと楽をさせてあげたいのに、せめて迷惑をかけたくないと思うのに、あるのは気持ちばかりで行動が伴いません。 甘えているといってしまえばそうなのかもしれませんが、どうしても人と関わるのが怖くてしょうがないんです。怖くてしょうがないのに、普通の人のように私も人の輪の中にいたいと思ってしまいます。飛び込んでいっては挫折、の繰り返しです。 やらなくてはいけない事もやりたい事もたくさんあるのに、何かを始めても急に死にたい気持ちが押し寄せ、全て投げ出してしまいます。 そして自分がこんなふうになってしまったのは、きちんと自分をコントロールできない自分が悪いんだとわかっているのに、感情が高ぶると、幼い頃から自分が置かれた環境や家族のせいにしてしまうんです。 本当はわかっているのに、どうしても自分の気持ちを抑制できません。 母の体をいたわってあげなくてはならないのに、私は自分のことすらどうにもすることができません。 ほとんど仕事にもいかず、いつも家で家事をしているのですが調子が悪くなると何もできなくなってしまいます。私は何の役にも立てません。そんな自分が悔しいのに、どうしてもできないんです。 私のせいで、姉は６年も付き合っている彼とまだ結婚できずにいます。 私は一体どうしたらよいのかわかりません。 本当はちゃんとした人間になりたいと思うんです。 そのためにカウンセリングを受けたいと思うのですがそんなお金もなく、家族にもどう相談したらいいのかわからないです。 家族は私のことを怠け者だと呆れているのだと思います。二人に、人に対する恐怖心や自殺願望を打ち明けたことはありません。 人に迷惑をかけて、食べさせてもらって寝る場所をもらって、こんなゴミみたいな人間の自分を殺したいです。 私みたいな人間でも死んだらお金がかかりますし、母はとても悲しむと思います。このまま生き続けるのと死ぬのとでは、どちらが家族に負担にならないか考えています。 もしよかったら、何かアドバイスをいただきたいです。