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夫婦ではなく同棲中の彼氏との相談ですが カテゴリ的に一番妥当かと思ったのでこちらで失礼します。 夕飯についてです。 時期的に彼の帰りは22時を過ぎる頃の日が続いています。 私は朝昼が別なのでせめて夜だけは、と極力待っています。 昨夜22:30頃に仕事が終わったこと 友人と少し買い物をすることがLINEできました。 しばらくしてから私はTwitterで先に食べて良いのかな？ というような呟きをしました。(＠ではありません） 23:30頃にLINEで先に食べて良いことと謝罪が来ました。 彼がどれくらいお腹が空いているかわからなかったため おかずには手をつけず、白米とふりかけで一人夜ご飯です。 ここまでは別に良いんです。せっかく待ってたのに！と 少しは残念な気持ちはありますが、仕方ありませんからね＾＾； 彼が帰ってきたのは0時前後だったと思います。 夜ご飯をすぐに食べるか聞いたところ、もう遅い時間なので 食べないと言いました。ここで少しイラッとしました。 23:30の時点でそれは言えなかったのか？と文句を飲み込みます。 おかずを冷蔵庫にしまうか捨てておいてと言いました。 （そこまでしてあげるほど私の心に余裕がありませんでした。） 今朝、起きたらおかずは出しっぱなしでした。常温の場所に。 この時期にそれはさすがに怖かったので、とてもガッカリです。 それでももしかしたら、彼の中ではセーフなのかもしれない。 と、思い朝食べるつもりなのかを聞いたところ彼の返事は 「時間がないから食べない」パソコンをいじりながらでした。 仕事関係かもしれないので、ＰＣ片手の返事は我慢します。 私は数時間常温で放置されたおかずを食べるのは嫌なので 「食べないなら捨てておいて」と言いました。 ゴミ袋におかずを捨てるだけです。数分もいりません。 でも彼は「帰ってきてからね」と言ってＰＣから動きません。 彼が帰ってくるのはまた夜22時過ぎでしょう。（たぶん） それまでずっと放置しておくつもりなんでしょうか？ 私は「彼がどれだけ食べるかわからなかったため、 おかずは我慢して白米にふりかけで夜ご飯を済ませました。 彼は自分が食べないからとおかずを放置してダメにしたあげく、 時間がないという理由で片付けもせずにそのまま出て行きました。 ダメにしたことに対しての謝罪はありませんし、逆ギレ状態だったと私は感じました。 23:30の時点で食べないことを言ってくれていれば私は我慢せずおかずを食べましたし、 彼がちゃんと夜のうちに片付けてくれていれば 私が朝または彼にお弁当として渡すこともできたでしょう。」 そう考えると悔しいやら悲しいやらで苦しいです。 彼には言っていませんが（薄々感づいていると思いますが） 昨夜は身体の調子があまりよくありませんでした。 そんな中がんばって作り、彼を思い食べるのを我慢したおかずを、 自分の手で処分しなければいけない悲しみは大きいです。 みなさんに質問したいのは、この状況下でも 「仕方がない」と諦めない私の心が狭いのでしょうか？ 一緒に暮らすなら（夫婦になるとしたら）これくらいのことは 笑って許すくらいの余裕がないといけないのでしょうか？ 確かに、夜に私が自分で片付けていれば 今回のようなことにはならなかったと思います。 でも、彼にもっと申し訳ないという気持ちを持ってもらいたいのです。 私のわがままですか？ 厳しい意見、改善のアドバイスなどお願いします。

50歳♂ 昔、遭遇した事です。 最近まで、忘れていた…記憶の片隅に眠っていた事です。 かなり倫理と言うか、自分の中では遭っては成らない事だとの思いから 記憶の奥底に封印されていた事柄で、最近の話題に成ったニュースで、 記憶が蘇りました。 20代の頃に公園のベンチに腰掛けてました。 夏の蒸し暑い日でした…私の目の前に走ってきたツバの広い丸い帽子 赤色を被った西洋人？の女の子、髪の毛は肩よりも少し長い金髪でした。 その子が私の丁度目の前で、転びそうに成り…気が付いたら、私はその子 を抱きかかえてました。恐らくとっさに助けたのだと思います。 ここまで、聞くと良い話？でしょうか…問題は、ここからで、長い間この後の記憶 が飛んでいました。多分、遭っては成らない事だったので自ら封印していたのだ と思います。 見た目は、まるで西洋のお人形の様な感じです。赤く丸い帽子を被り、長い金髪 で、遠目には、白く輝くレース生地のワンピース、腰に赤い大き目のリボンが付い てました。その子が目の前で、軽く腰を屈めて会釈する仕草をしました。 よく見るとそのレース生地のワンピースには、白い糸で刺繍が有り、刺繍の無い 場所は、半透明で地肌が見えてます。小さな胸の乳房がハッキリ確認出来ます。 オヘソも見えてますし…透けたワンピースのスカートから履いてるパンツも見えます。 勿論、刺繍されていない部分からですが…見せパンツの様なワンピースと一体の 刺繍入りパンツです。遠目には、ワンピースの一部に見えると思います。 抱き上げる時に確認していますが…T バックでお尻の地肌が見えるパンツです。 かなり、使われている布地が少ない下着で、他に下着は確認出来ません。 前も大事な部分のみ花柄の刺繍が確認出来ますがそれ以外の場所は、ほぼヒモ だけです。下着と言うよりも、貞操帯？に近い感じです。 その女の子が軽く腰を屈めて会釈した後…信じられない光景を目にしました。 少し前かがみなり、笑顔、少し開いた口から、舌を見せ…舌の上に白い液状？の 物が確認出来…女の子の口の中から、男性のアレの匂いが漂って来ました。 ここまで、書くと分かると思いますが…その子は、フェラをして男性の精液を口に 含んでいたのです。 抱き上げる時に女の子のお尻に無意識で、触って下り少し湿っていました。 誰かが女の子を呼ぶ声で、我に帰り…声の主を見ると初老の身なりの良い男性で、 私に一礼して、女の子をお姫様抱っこで連れていきました。 その男性の来た方向は、公園のトイレでした。 最近に成り、記憶が蘇りと同時にあれは？と気に成ってます。 女の子は、身長が多分120cm 位で小学生の低学年でしょうか…金髪で白人です。 呼んだのは、初老の身なりの良い男性で黒髪の日本人？かな… 呼ぶ声は、女の子の多分、名前を呼んだと思いますが…外国語の様な響きで確認が …アンジェかアンジェリカ に聞こえました。 男性が女の子を抱える際の感じが妙に引っかかってます…左腕を前から、両脇を通して 抱えて、片手で女の子を持ち上げ左の手のひらで、女の子の左の胸を掴んでました。 右手は、女の子の足を持たないで、女の子の股の間に手を入れてそのまま下半身を掴む 感じでした。当然、右手は、女の子のスカートの中に入ってます。 周りに親子連れ等が居ましたが？あまりにも、自然に初老の男性が変な抱き方をしたので 注目は、女の子の金髪に向いてました。女の子も終始ニコニコ顔でした。 もしかして、あれが…性奴隷の…なんですかね…

好きな子に嫌われました。でも諦めがつきません。 かなり長文になります。 中2男子です。 一つ下の学年、1年生に好きな子がいます。 その子に嫌われました。 本人に嫌いだと言われた訳でもなく、誰かを中継して言われた訳でもありません。行動からして明らかに嫌われています。 具体的には •登校中偶然会うと、相手が登校時間を変更する •頻繁に会う場所には来ない •会っても目は絶対に合わせようとせず、無表情で逃げる •僕が近くにいると振り向く 徹底的に嫌われています。凄まじい嫌われようです。 僕が近くにいると振り向くのも、「うわっ、またあいつだ～」みたいな感じだと思います。しかし、それも無表情なので、実際は分かりません。 彼女は、小学生の頃からあまり表情を表に出さない子でした。完璧なポーカーフェイスです。全く読めません。でも楽しい時や嬉しいときは笑います。 彼女とは小学校が一緒でした。 その小学校では、高学年が一緒に委員会活動をすることになっていました。 偶然、彼女と同じ委員会になり、さらに仕事も同じになりました。 最初は、彼女には恋愛感情は一切ありませんでした。 彼女は、凄く積極的でした。 僕と、彼女二人きりでする仕事があったのですが、よく手伝ってくれたり、委員会の人全員でする仕事の時も、いつも僕を手伝ってくれました。 でも、委員会活動以外でも積極的になりました。廊下で彼女が僕を見つける度に「○○~」と話しかけてきました。ついには登校中にも声をかけてくるようになりました。 しかし、しつこいくらい積極的だったので不愉快になった時もありました。しかし、彼女自体はかなりカワイイので、嬉しくて照れていた事の方が大きかったかもしれません。今考えてみたら冷たく接していた可能性もあります。 ただ、話はしました。片手で数えられるくらいですが、楽しくおしゃべりした事もあります。 それから僕が小学校を卒業し、中学生。その一年後に彼女も卒業し、中学生になりました。 そして、先程書いたとおり避けられるようになりました。 正直、彼女は僕にある程度は好意を持ってくれていたのではないかと思います。 お互い中学生になってからは、一度も会話をしていません。悪い噂も流れていません。 ただ、一度だけ、彼女と同じ部活の女子に愚痴をこぼしたことがあります。それが原因かもしれません。 それ以外に考えられる理由としては冷たく接していた事です。でもそれは考えにくいです。 卒業寸前に委員会で卒業生に個人で花をあげる儀式があってその時に彼女から花を貰ったからです。 それを受けとったときの記憶がかなり曖昧です。その際、冷たく受けとっていたかもしれません。記憶がかなり曖昧でよく覚えていませんが。 長くなりすみません。 話を戻します。 ここまで嫌われては諦めるしか無いと考えました。でも諦められません。 今でも彼女とすれ違う事がありますが、その度に胸が痛くなります。 また、度々夢にも出てきます。彼女と僕が話をしていて、相手はとても楽しそうに笑っているんです。朝起きると虚しくなります。 話くらいはしたいですが、会うときはいつも誰かといます。僕は声がかけられず、タイミングを伺う内にストーカーのようになってしまいます。 避けられているので、挨拶すらできません。 もはや僕は彼女と仲良くなるのは不可能なのでしょうか？ せめて話くらいはしたいです。 回答待ってます。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。 中絶後から３ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。 生理が来る度に、「もういないんだ．．．」と思い出し、余計に辛くなります。 赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。 それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。 もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう１パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。 私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。 ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。 でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。 もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。 誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。 お寺に着くと、夫は「ハーーーっ！！」と大きなため息をつきました。 お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない！」と言って車に戻ってしまいました。 私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。 車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。 「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」 と言われました。 もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。 その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。 妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。 私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。 夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。 夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。 夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」 と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。 家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。 ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。 私は離婚するべきでしょうか？それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか？ どうぞご意見をお聞かせください。 ※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

いつも有難うございます。 私は３０半ば無職の独女です。 度近眼で疲れやすく細かい作業は難しい面があり、、、 自宅のPCはかなり拡大してます。（職場では個人のPCではないので無理ですが） 以前にも書いた事ですが、 私にはそれゆえ、いくつかの不利な点があり、 ヘルパーの仕事をクビになった事があります。 それを読んでいただいて 大丈夫な世界なのか、教えて欲しいのですが、、、、例えば、、、、 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ ヘルパー以前に、、、単純作業は下記のように何度か、やった事があるんですが、、、度近眼でクビになりました、、、 (1)とある洋服の工場で間違えたタグをとる仕事 (2)ウェイトレスで、小皿にお新香を盛り付ける仕事 　（これは私がテーブル番号を覚えられず、間違った商品を運んでしまう為裏方作業に回され） (3)精肉店で、ハンバーグを作る仕事 (4)チラシ配り (1)洋服の工場のタグ取り作業、ではタグの取り忘れが何回かあり 　それは、目が悪いので、一瞬タグが取れてるように感じるからなんですが 　あと、もし確認作業をこまめにして、それを防ごうとすると、 　じっくり、見る分、ものすごい時間がかかってしまう (2)小皿にお新香を盛り付けるのも、目分量が本当に出来なくて 　困ってしまう、、、 　つまり、先輩がこのくらいの量で盛り付けるのよ、、、と見本を見せた場合 　その見本の分量が再現できず、、、何回も見比べて時間をかけて作るものの 　多かったり、少なかったりしてしまう 　あと、皿洗いなんですが、私はこれも恐ろしいほど時間がかかり、クビになりました。 　理由は、まず目が悪いので、一回皿を洗った後、じっくり見て洗い残しがないか確認 　するのですが、、皆、パッと見で確認を終えるのですが、、私は 　その作業が遅くて、仕事がたまってしまい、、全然前に進めないんです (3)コレは手先が恐ろしいほど不器用なのに加え、最初ミンチのお肉を 　一人前の分量という事で秤にのせ、捏ねるんですが、、、 　皆、片手でひょういっと秤に載せ、グラムもピッタリなんですが、私は 　いつも多かったり少なかったりして、捏ねるまで行かなかった (4)方向感覚が、恐ろしくおかしく 　地図を回しても、回さなくても、まったく読めないんです。 　デパートでも、トイレの場所が地図を見ても分からなくて、、目的地に 　たどり着く途中、何人もの店員さんに聞きながら行きます 何か、強度近視で本当は、牛乳瓶の底のようなメガネが必要なんですけど それだと、くらくらして頭痛がするので、普通に動けるメガネとなると 手作業が厳しくなってしまい、、、　　 単純作業の場合、、、PCのように顔を近づけたり、拡大したりできないので それに、、、一様、数をこなさなくては、いけないので、、、厳しかったです。 また、教える側もあんまり上達するのに時間がかかると、自分の作業に影響が出るので 教わる時間も、無期限にあるというわけにはいかないので、時間切れになりクビになってました ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 他にも、過去にヘルパー関係の仕事をした事がありますが、、、、 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 介護の仕事は、 人の名前や方向音痴ゆえか入居者の部屋を間違え、流動食の人に普通食を用意したりするミスが多く、他の作業もかなり遅いく改善の見込みがないとダメでした。 あと、介護用品とかの表示を見るのも、細かい字は確認するのが大変でした。 注意欠陥多動症候群という発達障害があり、注意力・集中力が途中で途切れて失敗する事があり コレまでの経緯から、現在無職ですが、転職先は介護職は、厳しいのではないかと不安ですが、、 ただ、職安で不況でも求人が多い介護職もすすめられた事があり、現場のことを知りたいのですが、どうなんでしょうか

こんにちわ、21歳女です。 一昨日、個人でレストランと温泉を経営している所に面接に行きました。 求人票には8時～12時までの4時間 業務内容は清掃と書いていました。 甲状腺の病気で、疲れるとひどい頭痛がおきます。 なので長時間仕事をするのが厳しいため 掃除は好きだし、4時間ならなんとかなるな と思い面接に行くと 朝8時から開店の10時まで掃除して レストランのホール、調理も全部やる形だから。 と言われました。 私もその時ハッキリ断ればいいものの、 断れない性格で、はい、はい、と聞いていて 何時まで働けるかと聞かれ 働ければ何時まででもと答えてしまい 明日から来てと言われて 昨日1日働いてみました。 まず朝行くと面接してくれたのが奥さんで その旦那さんが社長らしく 挨拶に行くと、一言目に 頑張って掃除して痩せな！と言われました。 デブなのは間違いないけど 無神経な野郎だなと思いました。 ちなみにそこの求人には、 調理、ホールスタッフか清掃に分かれていて 調理の方の求人に「優しく丁寧に教えます」と 書いていたので、面接の時に何も言えなかったのは これも原因の一つでした。 それから温泉の掃除が始まり 奥さんに、早くやらないと 今は手伝ってくれている人がいるけど 普段は一人だからね。と言われました これはごく当たり前の事を言われているし 返事をして終わったのですが 掃除が11時に終わり調理の方に行くと 冷蔵庫の場所や、食器、やり方など 一切教わっていない中 お客さんが来たのですが 見てないでやること見つけて手伝いなさいよ と言われ、謝る事しかできませんでした。 とりあえず炊飯器が目についたので ご飯を入れようとしました。 どのくらい入れたら良いですか？と聞くと 半分。と言われたので素直に半分入れたら 多すぎ！と一言。 その後もすごく嫌な顔をされながら 右も左も分からないので聞きましたが どこが優しく丁寧に教えているんだろう。 と思いました。 その奥さんは調理場で座って アイスコーヒー片手にタバコをすぱすぱ吸っていて 調理場なのに、と生意気かもしれませんが 不信感がポツポツ出てきて そのうち、休憩はいつ入れるのかなと 思っていたら6時間半の間に 1分も座れず、休憩なんてものも無く 私のシフトもなぜか違うパートさんと 楽しそうに決めていました。 私も普段はうるさすぎるくらい明るいのですが 仕事も全く頭に入っていないし、と 何も言えなくなってしまいます。 結局田舎だからっていうのもあると思いますが お昼にきたお客さん以外は 誰も来ないし、意味のない場所を 奥さんが掃除し始め、 そんな場所掃除するなら まず調理場でタバコ吸うのをやめたらいいのに。 と思い、私にとっては長い長い6時間半が 終わりました。 ほとんど愚痴をダラダラ書きましたが 結局言いたいのは 6時間半の間一切休憩がない、 優しく丁寧に、の言葉はどこに行ってしまったのか、 迷惑は充分承知ですが、 明日朝出勤前に辞める事を電話で 伝えようと思っています。 この際給料なんていらないから 辞めたいと思っていますが 客観的に見れば、やはり私がおかしいんですかね… 人に流されて自業自得な部分もあるのは 自分で分かっていますが 寝ようと思っても全く寝付けなくて こんな時間に質問させていただきました 読みにくい文章で申し訳ないですが アドバイス等ありましたら お願いします。

現在高校2年生で、誰かに聞いて欲しくてここに書きます。長くて本当にごめんなさい。 私は、富山で生まれました。後から聞いて話で、父親は上司とお酒を飲みに行ってて居合わせていませんでした。 彼の父はお金持ちでしたが、私をおもちゃのように扱いました。 そして当然そんな感じの父なので母は離婚を決意して私は母の方へついていきました。 その後2人で、かなり転々としました。 そして、ある日何故だかわからないのですが、少なくとも私にとって見知らぬ人と暮らすことになりました。彼らは3人家族で妻と夫そして息子。息子さんは30代であまり、好印象な感じはなく、パチンコで借金がありました。しかし、彼の両親は私にとても優しくしてくれて、良い人でした。 しかし彼がある日母にお金をせびるようになってから、母はその家を私を連れて出ました。 数日後、彼らは死んでしまいました。 奥さんが夫、そして息子を絞殺して彼女は首を吊って自殺。 私はその時まだ6歳ほどでした。 彼女が、最後に私達に行かないで！！と懇願している様子は頭から離れません。 その後、母は再婚しました。 私が母に父親が欲しいと駄々をこねていたからです。 しかし、彼は私にあまりに厳しかった。 次第に彼は私を支配するようになりました。私は彼に気に入られよう、怒られないようにいようと必死でした。 そして私が中学の時、とうとう彼は私に暴力を振るいました。 首を絞められたり上からお腹に乗られて殴られたり。 私が限界を感じ、少し反抗したためだと彼は言いました。 私は恐怖を覚えました。彼と会うたびに鼓動が早くなるのがわかるくらい、彼が怖いです。 彼は私に、お前は必要なかった。だけど世間体を気にして、お前を置いてやってるんだよ、とまで言われてしまいました。 そして現在私はおそらく統合失調症という病気を持っているんだと存じています。 精神科は中学の頃、不眠症と鬱で行きましたがそれ以来は皆無です。 ですが、症状が酷似していて。 誰かに操られている感覚や誰かが私を陥れようと企んでいるなど。 ほんの少しわかっていても、それ以上にわざと私を怒らせたり、 陥れたりしてるんだという思いが強いです。 幻覚はないですが幻聴が酷いです。 そして、昔精神科では、強度の被害妄想な所があると診断されています。 だから、幻聴が幻聴なのか、違うのかも、本当に誰かが私を陥れようとしているのかもわかりません。 自傷癖もあります。 ここまで長々と書いて申し訳ありません。。 つまり、私は自分が何なのか、誰のためにいるのか、何のために苦しみ、そして誰なのか。 身近に相談できた彼氏がいたのですが、話の中間らへんを話したら重いと言われ、そして彼がしたかったらしいのでキスなどをさせてあげたのですが、それが目当てだっただけらしくて。。すぐ去ってしまいました。 そして彼に変な噂を作られて、他愛ない会話ができる友達すら片手で数えて余るくらいしか居ません。 だから、聞いてもらえるとしたら、ここしかないんです。 私はどうすれば良いですか。 私は、私を必要としてくれる人がいるなら、その人のために何でもしてあげたい。だけど、そんな人すらいない。 私は存在してて良いのでしょうか。 良いとするならば目的が見つかりません。 助けてください。

すいません、マクドナルドの第一世代です。初めて食べたのが、１９７６年の５歳の時でした。確か１００円でハンバーガーを買いました。当時ケッチャップが不味いと感じており、あんまり子供ながら美味しいと思いませんでした。当時は家庭料理が大好きであまりハンバーガーに興味がありませんでした。８０年代に入り、味が劇的に変わったのを覚えています。それからちょくちょく食べておりました。 ８０年代の後半から、又また味が変わり、多分添加物の味だと思いますが、旨みが増したと思い良く購入するようになりました。 ９０年代に入りかなり、安定した味に変わったと思います。その後も良く購入しておりました。 そして、現在に至る訳ですが、最近今更ながら思った事があります、やはりマクドナルドはあまり体に良くないなあと思いました。添加物の取りすぎで舌の味覚が削がれる事は確かです。舌の味覚が細かく効かなくなります、当方喫煙も致しますが。 また、最近特に添加物に含まれるカフェイン等の刺激が脳に麻痺するような感覚を残します。 そして、ポテトは食べた後から何故か苦味を覚えるような錯覚を覚えます。 一番は、消化器官です、胃の中で消化出来ずにもたれます、今まであまり、気にしていなかったのですが。そして腸です、最近思いますがマクドナルドを食べてからの排便の時間が大変早くなったと思います。多分胃で消化出来なかった、肉と油と添加物が腸内で固着するのを体が感知して、いち早く排出しようとしているのではないかと。今まで、３０年以上食べて今更なんですが、もう食べるのやめようと思いました。確かに安い、旨い、早いのですが、体には良くないなと思います。やはり、安い物はそれなりだなと思いました。 偏見的な質問ですがお許し下さい。ただ、今まで気づいていて、気づかないフリをしていたと思います。 やはり、遺伝子組み換えの作物と抗生物質たっぷりに与えた食肉と長期冷凍食品の混在の中で、食品添加物と過度な糖質と塩分と酸化たっぷりの低品質の合成油では、人間はおかしくなるのではないかと思いました。 やはり、マクドナルドは危険だと今更ながら気付きました。皆さんは危険だと思いますでしょうか？。賛否両論あると思いますが、お聞き致します。 又私はベジタリアンではありません、料理等に対してはかなり幅ひろく食して来ました。 昔都内のフレンチ、イタリアン、中華、懐石、等だけで１５から２０のレストランと、都内の婚礼ホテルや会館等合わせて１０以上、のウエイターや配膳や黒服をしてまいりましたので、ほぼ一般的な食してない料理はありません。 特に会員費１０００万円の有楽町マリオンの地下にある会員制のイタリアンレストランでは日々数十年以上のビンテージワインを試飲しながら、フォワグラやキャビアが保存しているパテケースを片手で持ちながら、スプーンで食べたい放題ほじくりながら口いっぱい頬ばっておりました。特に羊、アニョーの骨付きが大好きでした。 タバコは吸います、舌が悪くなる物も食します。決して美食家等グルメではありません。 基本的にお米と醤油と味噌が一番好きです。現在、体重も５７ｋ、体脂肪も１２％、日々筋トレで鍛えております。 子供の頃から食して来たマクドナルドはやはり危険でしょうか？皆さんのご意見お聞かせ下さい。 後、人体に対して有害な発癌成分が検出されているのも存じております、将来ファーストフード規制法とか出来るのでしょうか？特にあのマクドナルドの異常なまでの宣伝広告はなんなんでしょうか？ 後、今更気付くなよとか、年齢に対して体や消化器官が弱ったとか、食べなきゃいいと言う返答はご遠慮下さい。同じ考えを持ってる方の意見が聞きたいと思います。

先日、友人たちとレストランへ入り、貸切と知らず入店したために、散々な目にあってしまいました。 詳しく書きますと…。 そこのお店は、よくコンサートやパーティに利用されることが多く、お店のホームページでもイベント・貸切スケジュールを確認することが出来ます。久しぶりに会う友人たちと食事をするためにその店を選んだので、スケジュールにもちゃんと目を通していたのですが、その日は予約が入っていませんでした。（尚、我々は４人と少人数であった為、予約はいれておりません。） そして、当日店へやってくると、入り口にも貸切であることを示すものはなにもありませんでした。（いやに混んでいるとは思いましたが）。 ただ、「準備中」の札が掛かっていたので、入り口近くで待機していたら、サンタの扮装をした人が、「どうぞお入りください」と声をかけてくれたので、何も疑わず中へ入りました。 しかし、店内でいくら待っていても、店員さんが現れず、ごった返すような賑わいで、後からどんどん人も入ってきます。 ４人で入り口付近に立っていても邪魔になると思い、とりあえず空いている席を探して座ろうと奥へ入って行きました。途中、「どうぞ、お好きなものを」と言われてジュースを片手に持ったまま…。 すると、何か言う声が聞こえ、友人に「受付をしろと言っているよ」と注意されました。 それは、入り口近くのテーブルで談笑していた年配女性たちで、今までただのお客さんだと思っていました。 「受付、済んでいないでしょ！！」 と、なにやら怒っています。「？」とは思いましたが、「名前を言ってください」と言われたので名乗ったところ、変な顔で睨み付けられて、 受付もしないで勝手に入って非常識だ、というニュアンスのことを言われました。 「お金もまだ払ってないでしょ！！」 と、また怒られたので、さすがにおかしいと気がつき、 「ここは、先にお金を支払うのですか？」 と尋ねたら、 「当たり前でしょ！！あなたたち、中国人？！」 これを言われた瞬間、頭が怒りで真っ白くなったので、その後何を言われたのか記憶が飛んでいます…。 とにかく、初めて来店した旨を伝えると、 「あっそう、じゃ今日は貸切ですから！会員じゃない人は駄目ですから！」 あんまり頭に血が上ったので、「失礼にも程がある！こんな店、二度と来るか！」とやや大きな声を出して立ち去ってしまいました…。 そして、後になって気がついたのですが、その受付は、店員さんではなくて、パーティーの主催側であったようです。 向こうにしてみれば、我々が「非常識」に思えたのでしょうが、我々にしてみても、向こうが勝手に勘違いして、怒って、会員じゃないと分った途端に追い払われ、理不尽に思いました。 さっそく、お店へメールを出しました。 こういう出来事があったということ。怒りにまかせ、大きな声を出したのは、こちらも悪かった。今後、こういう間違いがないよう、貸切の表示を、目に付くところに出してもらいたい。また、貴店が場所を提供している以上、監督の店員さんも置いてもらいたい、と。 しかし、返事はまだありません。 お店が直接我々にやった事ではないので、苦情を言うのはお門違いだったのでしょうか？ 私は、メールを見ていないのかとも思い、更に投書で苦情を言うべきか、もうこれ以上構わず、二度と店へ行かないことにすべきか、悩んでいます。 その店は、田舎では数少ない洒落た店で、土地での評判も良かっただけに、残念でなりません。 おまけに、私は仕事で、月に一回この店へ行かなくてはならないのです（外でする作業で、その際、店の人たちとは顔を合わせません）。 この、やり場のない気持ち、どう決着をつけるべきでしょうか…。

お世話になります。長文の質問ですがご了承ください。 以下のアニメDVD通販サイト「Right Stuf」というところで買い物をしようとしています。このサイトでの購入自体は、もう３年に渡り複数回行っています。こちらの不手際でトラブルがあったときも、時間はかかりましたが誠意ある対応をしてくれて、とても信頼できるサイトだと感じています。 http://www.rightstuf.com/rssite/ このホームページの右上の「Start Shopping」から進んだページのさらに右上に「SHAWN'S DEAL OF THE DAY」というロゴがあります。 このコーナーは、「日替わりで特売品をオススメするよ」というコーナーです (と、私は解釈しています)。 このコーナーでは、買い物に入るためにいろいろ条件があるようで、会員のログインパスワードを打って入ると、注意書きが書かれているページが最初に出てきます。 これを訳してみたのですが、わからないところ、あやふやなところがたくさん出てきてしまいました。 私自身は、中学までの英語は優等生だったものの、高校からあやしくなり、今回翻訳に挑戦して、中学レベルの慣用句さえ忘れていることに気づき、愕然としています (電子辞書を片手に２時間かかりました)。 私の訳のまちがっているところ、抜けているところを補完して、意味の通る日本語になるようにご協力ください。 以下にまず全文を記します。……と思いましたら、「質問文が長すぎる」と蹴られてしまいました。たいへん面倒で恐縮ですが、以下の質問をごらんいただき、必要ならコピーアンドペーストして対応していただけると助かります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4824717.html --------------------------------------------------------- ここから下では、文章と私の訳を続けて書いてみます。意訳をしたがためにあさっての方向に行ってしまうことを恐れるので、あえて不自然な日本語のままにしていることころが多いです。 (なお、最終的には「文法的にどう解釈して、その訳語になるのか」までを知りたいのですが、この件については後に別質問を立てる予定ですので、まずは「理解できる日本語訳を作る」ことに重点を置いてお力をお貸しください) 特に頭を悩ませているのが、「offer」をどう訳すべきか、また「Daily deal offers」をどう訳すか、です。 Please read this carefully - many potential questions are answered below. こちらを注意深くお読みください。以下に、想定される多くの疑問の答があります。 Every day, we pick 10 items to offer to you at a special discount price. 毎日、私どもは特別値引き価格でみなさんにご提供する10アイテムを精選します。 You may view these products one at a time, and choose to either accept our special offer, or pass and view the next item. あなたは、続けざまに(？　at a time をこう扱っていいのか？) これらの製品を見ることができ、そして、特売品を購入するか (われわれのオファーを受け入れるか？)、見送って次の製品を見るかを選ばなければなりません。 →10アイテムがひとつずつ出てきて、そのどれかを選んだところでその回の選択行動は終了ということなのだと解釈しました。10個全部見た後で、3つめの製品が欲しくても、おそらく選択できないのでしょう。 You may view your special offers once per day. あなたは、一日につき一度だけ、「your special offers」を見ることができます。 →offer するのは店側の行動だと思ってしまうので、なぜ「あなたのオファー」なのか理解できません。 From the time that you begin viewing your offers, you will have 60 minutes to choose one. あなたが your offers を見始めた時から、60分をあなたは商品を選択するための時間として所有します。 →要するに、「制限時間は60分」ということですよね。 やたら長くなってしまいそうなので、ここまでで一度質問を切ります。ここまでが解決した後に、「注意事項」の部分の質問を立てたいと思います。 よろしくお願いいたします。

１年前に戸建賃貸に入居しました。 引っ越し当日に近隣４世帯にご挨拶をしました。 しかし…１ヵ月経たないうちに、確実に私を良く思っていない方が。 お隣の奥さんです。 ご挨拶の時はごく普通の会話ができたのに。 「おはようございます」と挨拶しても、目も合わさず完全無視。 はじめは気のせいかな、とか、聞こえなかっただけかも、と 思いこむようにしていたのですが、どうもそうではない様子。 子供に「挨拶は大事」と常々言っているので 顔見知りであろうとなかろうと、家の前を通る人がいれば 必ず（大きめの声で、顔を向けて、庭いじりの時は手を止めて） きちんとご挨拶するようにしているのですが お隣の奥さんだけ、全くの無反応なんです。 何かお付き合いやお話をして、失礼なことをしてしまったのなら仕方ないのですが そんな状況にすらなってもいないのに、なぜそんな態度をとられるのか。 一般的にトラブルになりやすい音やにおいには注意を払い、 隣が在宅の時は極力窓を閉めておくようにしたり 周囲のお宅は外の勝手口付近にゴミを置いていますが、 ゴミは家の中に置くようにしたりといろいろ配慮はしました。 その他に思い当たることがなく、１度だけ思わず呼びとめて 「なにかご迷惑をおかけしたりしていませんか？」と口走ってしまいました。 すると足を止めただけでこちらにきちんと向き合ってはもらえませんでしたが 片手を軽く横に振ってそれを否定するようなしぐさをされました。 それでも、その態度は続きます。 自分で気がついていないだけで、 何か非常識なことをしてしまっているのかもしれないと気になり はじめにご挨拶に伺った４軒のうち、そのお宅以外の３軒に それとなく聞いてみたのですが、どのお宅も何も問題はないとのお返事。 自治会にも匿名で電話をして、何か苦情が届いていないか尋ねましたが そんなのはここ１年ではないとの回答でした。 自治会長を立ち会わせて話し合いましょうか、との提案もありましたが そんなことをしては相手はさらに…と思い、一旦保留にしてもらっています。 その後、その奥さんに関する話がいくつか私の耳に入ってきました。 ・数年前に親しくしていた家が２件あったが、その２軒は次第に距離をおくようになり 　今では付き合いがない ・近隣とはつかず離れずの付き合い（挨拶する程度で話はしない） ・以前、そのような態度をとられたことがある家がある ・その家の反対側の隣（つまりうちの隣の隣）も同じ態度をとられている （そこは理由が判明しており、お互いに距離を置いている） ・近隣には親しくしている人はいないようだ （たまに少し離れたところから子供の友人が遊びに来る） ・気に入らない人の悪口を他人に言い、 　何か接点があったら付き合わないように、と注意を促している 何かお気にさわるようなことをしてしまっているのなら理由が知りたいです。 でないと対処できません。 それとも無視しているにも関わらず挨拶してくる、この態度自体が不快なのでしょうか？ 完全に個人的な意見ではありますが、やはり挨拶はするのが常識であり 無視されるからその人には挨拶しない、というのは何かが違うと思います。 挨拶はしないほうがいいのでしょうか。 直接理由を問いただしに行ってもいいでしょうか。 第３者を立ち会わせた方がいいのでしょうか。 みなさんはどうお感じになりますか？

痴漢（痴女）について 私が大学に入って１年の２学期頃だったと記憶しています。 今から２０年も昔の話なのですが、西武線で痴女に襲われました。 最初私は全く気付いておらず、誰かのかばんが嫌なところのコツコツ当たるなあと思いました。 私の人相は不法就労者と渋谷と浜松駅で５回も職質喰らうほど人相はかなり悪い方です。 ただ色白のもち肌でほぼ無家なので腕や足だけをみると女性に間違えられるかもしれません。 だから私は痴女とは思わず、無視していました。 すると、コツコツだったのが「さすさす」に変化してきました。 明らかに人の手だと思いました。 私は「馬鹿だなあ男の陰部をさすってくるなんて、どんなまぬけが痴漢してんだろう」と思い、周りを見るとまわりの男性は片手はバックをもっていてももう一方の手は全員手すりにつかまっています。 「！！」私はひとりだけ自分の視界から意図的に外していた人物、そう中年女性に着目してみました。 小柄で細身の中年女性は五月みどりに似た感じの女性でした。顔がにやけていました。 「！！！！！」私は驚きました。本当にいるんだ痴女が！茫然としていた私の視界に人の陰部を勝手にさすっているその女性の目が段々すわってくるのを感じました。私には女性が次に何をやらかすか行動がある程度読めていたため、なんとかこの場所から逃げなくてはと思いましたが、どうすることもできません。 チャックに手が伸びてきていることは分かっているのですが、私自身が痴漢と間違われたくないために両手を万歳して手すりにつかまっていたため手が放せません。 手を放したら自分のバランスが崩れるのをしっていましたので。 本当に八方ふさがりで後は高田馬場に早くついてくれと願うしかありませんでした。 チャックに女性の手がかかり、すぅーと下へ引き下ろしていきました。 やりたい放題にされながら私はある事に悩んでいました。 「痴漢がいます助けてください」って男がいうのか？ 「痴女に襲われました。今も襲われてます。助けてください」こんなこというのか？ いったところで誰も本気にしないだろうな。 あはははははははははははは・・・・・ このままされるがままなんだ・・・・・ あはははははははははははは・・・・・ さすがに中身をむき出しして触ってこなかったのが唯一の救いでした。 パンツの上から緊張と屈辱から息子が孫にまで小さくなってしまいましたが、その小さい孫を「さすさす」「こねこね」していました。女性は一人愉悦に浸り目も完全にいっちゃってました。 私は自分が痴女のターゲットにされることで女性が痴漢に襲われた時にみんな体が固まってしまうという事を十分すぎるほど理解できました。身の毛はよだつわ、屈辱で口惜しくてたまらないわ、どうにもならない怒りで発狂しそうになりました。 高田馬場について人ごみに飲まれて追い出された後、終点の西武新宿まで乗るためある程度すかすかになった車両に戻りました。 みんな私を見て変な顔をしています。そうチャック全開だったのです。 「あの女！楽しんだら後片付けぐらいしていきやがれ！！」 屈辱と絶望的な敗北感に打ちのめされ、西武新宿駅から新宿駅に歩く道すがら口惜しくてたまりませんでした。 ここで質問です １． 痴漢をする人は嫌がる人の表情を見るのが好きなのでしょうか？ それとも「さすさす」「こねこね」をしているのがすきなのでしょうか？ それとも表情も行為自体も両方とも好きなのでしょうか？ それとも痴漢一人一人でそれぞれ好きな分野がちがうのでしょうか？

こんにちは、初めて相談いたします。 既婚者の彼と不倫していたのですが私だけ離婚され独り身になりました。 人物 1 私 29歳、元パート専業主婦、現在離婚して実家暮らし 2 私の元夫、正社員、34歳 3 彼（私の不倫相手、29歳、正社員） 4 彼の奥さん（25歳、正社員） 私は2年前から半年前まで既婚者の彼と不倫していました。彼は仕事が特殊で土曜と木曜が休みだったので、木曜はほぼ毎回と言っていいほど会っていました。バレたらという不安はありましたが、もしも不倫がバレたら彼も離婚されるでしょうから、彼と一緒になればいいと思っていました。 半年前、夫が出張と話していたので彼を家に呼んでいました。ですが出張というのが夫の嘘だったようで、リビングで行為をしているところを有給をとった夫と夫の両親二人にカメラを片手に突撃され、不倫がバレました。私も彼も裸で言い訳のしようがありませんでした。 夫には「明日から離婚を進めるから、決着次第出ていって欲しい、慰謝料も払ってもらう」と言われました。辛かったですが、おそらく彼も夫には慰謝料を請求されるでしょうし、奥さんに離婚されるでしょうから、まあ彼と再婚して一緒に慰謝料を返していこうと軽く見ていました。 しかしその後夫は彼から慰謝料を取らないことになりました。どうやら彼も奥さんに仕事を忙しいことを理由に営みを拒まれていたようです。私も夫との営みを一方的に拒んでいたため、夫は彼に同意できる部分があったようです また不倫がバレた時に開き直った私と対局で彼はすぐに夫に謝罪を申し入れたようで、和解しました。その一方で私は結婚相手の営みを一方的に拒む側で同意できる部分がないこと、不倫がバレた時に開き直ったことから許してもらえず、その結果私だけ慰謝料を背負わされました。 その慰謝料も彼と再婚して支払いを手伝ってもらうと思っていたのですが、彼は奥さんと離婚になりませんでした。はじめは彼の奥さんも相当怒っていたようです。しかし奥さんが弁護士に無料相談すると、彼の奥さんも正社員で忙しいとはいえ、営みを拒んでいたことは責任があり、慰謝料も通常の半分くらいしかとれないと言われたそうです。 初めは彼の奥さんも悔しがったようですが、数日が経つと、自分にも落ち度や反省点があった、それに自分の方が先に悪いことをしてしまった、と思い、離婚をせずにまた一からやり直すことになったようです。彼の奥さんは彼と同じ高学歴で少し仕事に時間をかけすぎていて、彼のことを疎かにしてしまっていたと思ったようです。 その結果私だけが慰謝料を背負わされ、無職（ただしパートはしている）の状態で離婚されて家から追い出されることになりました。 彼（私の不倫相手）のSNSを覗くと、美人で若い奥さんと水族館やディズニーに行っている画像が出てきて、泣いてしまいました。慌てて元夫に「彼からも慰謝料を取ってほしい！」という趣旨の電話をしましたが、「それはおれと〇〇さん（彼）の問題でお前とは関係ない。おれにはもう新しい彼女もいるから、関わらないでくれ。嫌な思い出が蘇るから」と言われてしまいました。 悔しいです。 もちろん私は悪いです。ですが私と不倫した彼や、彼との営みを拒んだ奥さんも悪いです。なのに私だけ不幸になりました。 彼や彼の奥さんを有責にする方法を教えてください。後弁護士に依頼するお金はありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

現在、学生をしている男です。長文で失礼します。 私はどうも他人と仲良くなるのが苦手みたいなんです。というのも私自身、中学時代や高校時代はかなりおとなしく、学校でもほとんど目立たず、友達も片手で数えられるほどしかいませんでした。そこで、大学に進学したらこの性格を変えようと思い、できるだけいろいろな人としゃべるようにしました。とはいっても、集団を率先して盛り上げるということではなく、近くにいる人に話しかけたりする程度でしたが。その後、自分と気が合いそうな人を見つけて一時期は仲良くなった人が数人いたのですが（ちなみにその数人と一緒に行動していたわけではないです）、いつの間にかその仲良くなった人は別の人と行動を共にするようになっていました。そして私に話しかけてくるのは、「授業のレポートを見せて。」だとか「試験の過去問持ってる？」とかいったように勉強のことくらいです。私は何度か昼飯に誘ったりしたのですが「もう食べちゃった」「ごめん、今日はもう帰るわ」と言った感じで断られることが多く、結局売店で昼飯を買って一人で食べることが多かったです。当然、どこかに遊びに行くときも向こうから誘ってくることはなく、どちらかというと私が誘うほうでした（それでも遠まわしに断られることが多かったですが）。 ただ、あとでよくよく考えてみたところ、私と一緒に行動している人はあまり楽しそうではなく、その人が私以外の人と一緒にいるときはすごい楽しそうにしているということに気づきました。確かに、高校時代に比べると人に話しかけることはできるようにはなったんですが、どうも会話を盛り上げることがダメみたいです。また、やはり長年おとなしい性格であったためか、おとなしいオーラが出ているようにも感じます。大学の研究室の飲み会でも後輩が来るといつも私を含めた先輩にあいさつ回りにきて、その先輩と後輩が会話をしているんですが、後輩が私のところに来ると「○○です。来年からよろしくお願いします。」と言った感じであとはすぐに他の先輩のところに行って盛り上がって会話をしている感じです。こういうことがあって、自信をなくしてしまい、結局友達もいないような状態が大学でも続きました（一応会えばすこし話す程度なんですが、一緒に飯を食いに行くようなところまでではないです）。 そんなこんなで時間も過ぎていき、去年は就職が決まりました。そして去年は内定式があり、そのあと内定者同士の飲み会もありました。まあ、会社は友達を作るようなところではないと思いますが、せめて内定式のうちに他の内定者と仲良くなっておこうと思い、飲み会にも参加しました。そして飲み会では数名のグループと一緒に飲んでいて、会話もはずんでいました。そして私も頑張って集団になじもうとその会話にのったんですが、他の人から「ああ」といわれて流されてしまうことが多かったです。そのあと、他の内定者から「おとなしい感じの人だね。もっと前に出ないと」といわれ、入社前から自分がおとなしい人であることがばれてしまいました。結局そこでも自信をなくしてしまい、飲み会でもただ他の人の会話を聞いているだけと言った感じでした。そして、仲良しグループが何組かできている中、私はまた孤立と言った感じでした。 以上のように、どうも私は他の人と仲良くなるのが苦手らしく、他の人から私がつまらない人間と思われているみたいです。他の人たちを見ていると、自然と楽しい会話ができていてすごいうらやましく感じます。 そこで質問なんですが、やはり長年おとなしかった人が親しみを持ちやすい人間になるのは相当困難なんでしょうか？将来孤独な人生を送っていくのではないかと不安に感じています。 読みづらい文章で失礼しました。

本で、夫は立てて、間違ってると思った事に対してもあれこれ言わないことが夫婦円満への道、と解釈し、ある程度頑張ってきたつもりですが、最近また喧嘩になりやすくなってきたので、相談です。 以下のようなやりとりで、私はどう対処すべきだったか、アドバイスお願い致します。 1.夫は私には横柄な口のききかたをします。私もドジでぼけている性格なせいもありますが、小さく傷ついていることは確かです。でも、言い返すと喧嘩になり、長男が夫婦喧嘩にとても敏感なので、我慢しています（以前は頻繁に喧嘩になっていた時もありました）。昨日も、私にとっては些細な事ですが、必要以上に責められた気がしたので、「貴方が言って始めた事なのに、なんでこんなに責められないといけないの」と、子供の前で泣きながら、結局喧嘩になってしまいました。夫が出かけてからも涙が止まらず、子供にも、「なんでパパはあぁ言う風になるんだろう」と、悪口ではないですが言ったりしてしておりました。が、たまたま夕方から家族で外出の予定が入っていたので、しばらくは険悪でしたが、うやむやになり、険悪ではなくなりました。 私は自己主張すべきではなかったのでしょうか。後で夫だけに話す、というのは、嫌がるので出来ません。 2.私が夕食の支度をしている間、夫は自分の見たかったＤＶＤ(長男も好きなもの）を見ており、幼い二男は、お昼寝不足のせいもあり、ＤＶＤはおもしろくないし、ゴネテいました。時々振り返ると、ごねた後、ゴロンと寝転がっていかにも眠いしつまらなそうです。夫は、それに対し何もしていないか片手であやす？程度で、二男よりもＤＶＤに重点を置いているように見えました。それがいつも私が頭にくるポイントで、 私は、自分のみたいもので、子供二人にわからなそうなものは、子供が寝てから見るべき、と思っています。 休日ぐらいしか、ゆっくり子供と過ごせないのだから、そのＤＶＤは長男に見せておいて、自分は見ながらでも、子供と遊ぶ方に重点を置いてほしいと思います。子供の気持ちを母が代弁せずに誰が言う？とも思っています。 でもはっきり言うと喧嘩になるので、途中に「長いね、まだ終わらないの？」とか、「さ、終わったから遊んでもらってね」と、嫌味ともとれるかもしれませんが、遠回しに言ったら、通じたようで、「ちゃんと相手をしながら見てた」と言うのですが、上記のとおりです。でも、言うとやはり喧嘩になるので、「ふーん。。」と不満げに返して終わりました。その後の夕食は気まずい雰囲気となり、そして、テレビを見ていて、お酒のせいもありますが、「あれぐらいなら俺でも出来る」とか、「その程度なんだ、大したことないな」とか、私や子供は「へー、すごい！」と見ていたいところを自分の方が出来る（そんな訳ないのに）、と主張しながら文句を言うのも嫌で、聞こえないふりをし、もう一緒に見たくなくなり、私は家事に集中することにしていますが、それも夫はおもしろくないようで、つまんねー、とぼやいてました。昨日の事もあるので、夫も喧嘩にならないように強く言わなかったのだと思います。 こういった不満？を、私は子供が寝てからでも夫に聞いてもらい、夫の意見も聞きたいのですが、以前は聞いてくれましたが、今は嫌がって、聞いてくれません。子供の前での喧嘩は避けたいし、出来れば夫婦円満が良いですが、不満はたまってしまいます。以前も似たような相談をしておりますが、まだわかりません。夫は、私にしかいばれないんだから、と以前叔母が言ってくれましたが、私も不満を夫に伝えたいし、かと言って、ためずに私も夫のような話し方で夫に話したら、絶対に怒ると思います。 わかりにくいかもしれず、お返事もすぐには出来ませんが、ご意見を頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致しますm(__)m

何だか疲れてしまいました。。。 まだ新入社員なのですが、希望外の、希望の真逆と言えるような部署に配属されてからほぼ半年くらい、 そこが非常に過酷な労働環境で、休日もなく（月１日、よくて２日）、毎日帰るのが大体ＡＭ２時～３時くらいで、持っている携帯が毎日朝昼夜深夜問わずブルブル鳴ります。もともと気力だけで生きてきたような人間で、体力にはあまり自信がありません。 入社して４ヶ月目くらいで、１ヶ月のうち５徹する機会が２度ほどあり、その時は夏なのに風呂も入れず、偏頭痛はするわ、めまい・微熱は出るわ、同様に眠い先輩から当たられるわ、皆が忙しくしていて、下っ端の自分が食事を人前で取るのも憚られ、トイレでご飯を食べたりして、あまりのしんどさに、一度本当に心が折れそうになりました。 それは何とか気力で乗り越えたのですが、ついに先日、更に入社してまだ半年でありながら、親会社？という身分のため、子会社の何年も上の人たち十数人を統括する立場になり、毎日怒られながら生きています。統括といっても、仕事はまだまったく分からないので、名ばかりで、「分からないじゃ済まされないんだぞ」と怒られ、あたふたしてしまいます。同時に、経費削減の折、下のほうの人を切るような話も出ていて、その会議にも（親会社？の職員なので）呼ばれ、「○○さんは能力が足りないから要らない」などという話を聞いているのも相当なストレスになっているのだと思います。 年末年始も休みなどないらしく「休みなんて取れると思うなよ」と上司には言われていて、息つくひまもありません。何とか気分転換でも図れればとは思いますが、ただでさえ眠いので、睡眠を削って、何かストレス解消をする、という選択肢も厳しいものがあります。なお、勤務中の外出も殆ど出来ません。職場を離れられないので毎日ほぼ朝昼晩コンビニ飯です。 希望してそこに配属された人たちでさえ音をあげている状況で、私も懸命に笑顔を繕いつつ頑張ってはいたのですが、ついに先月、怖かった先輩も職場に耐えかねて辞めてしまい、先週も同じ職場で「辞めたい辞めたい」と泣いている子会社？の先輩を一週間慰留し続けて、気を遣い、だいぶ疲れてしまいました。 そして、つい先日、私の当初の希望の部署に配属された同期が良い人たちに恵まれ、さほど挫折もせずぐんぐん力を伸ばしているのを目の当たりにして、不意に何だかがっくりきてしまい、１０分間で１５回くらい鳴り続ける携帯電話を片手にしながら、どうにも体が動かなくなってしまいました。 短い人生ですが、これまで、夢に向かって、結構ずっと頑張ってきたと思うし、希望の職につけると思って喜んでいたのは甘えというのは承知していますが、「今の職場でとりあえず頑張って、能力が発揮されれば、希望の職場へ異動できたりするよ」とは言われるものの、将来も全く見えず、ここ半年で楽しいと思える瞬間も１度もなく、そもそもプライベートの時間もほぼ皆無で、月１でしか会えない恋人の前でも、ほぼ愚痴をこぼしてしまったり疲れきって眠ってしまったりしては反省し、何もかもが悪循環です。 職場的には体を壊す人も多く、いつ自分がそうなるのかと脅えています。 「今、何がストレスなのか」の現状を把握するところまでは出来ているように思えますが、そこから何をどうしていいのか全く分かりません。電話は鳴り続けるし、気力は枯渇してしまい、涙は出てくるわで、困ってしまっています。なんかもう疲れました。無理をおして働くのが美徳とされる職場で、元々弱音などあまり言わない性格で、ダメ人間だなと思われるのは辛いですが、もう結構来ちゃってます。職場ではちょっとどじでひょうきんな感じで振舞っていましたが、本当に集中力も切れてきました。 こんな私に、何をどうしたらいいのかアドバイスください。

１年半前（2009.5.30）に、義母に実母がお金を貸してくださいと電話をしました。私たち夫婦にはなんの相談もなく勝手に電話をしたんです。頭にきてすぐ実母に私の自宅に実父を連れてきてと言って電話を切りました。来たのは実母のみ。話しても「ごめん」としか言わない始末。それから気が付いたら１ヶ月で５kg体重が減って、何をするにもやる気がでなくて、朝起きると動悸とめまい息切れ、手足としゃべるのも唇に力が入って震えるなど、仕事を結構休むようになりました。仕事（看護師）も注射をするし、症状や喋るという看護業であるために、出勤のペースも変えてもらったり時間を短くしてもらって、様子を見ていたのですが、あまりにも症状が悪化して2009年7月に殆ど出勤も出来なくなり、いつも行っている内科に行っても特に異常がなく、上記の症状+微熱がずっと続いてる状態で「もしかしたら精神疾患なのかな？」と思って、心療内科に通ってみたものも、症状は全く治らずそれからいろいろな病院をさまよっていると、友人に精神科の事務をしている人がいたので、相談してみると今通っている病院と出会いました。その先生は子持ちの女医さんで、親身に話を聞いてくれたりしてくれるので2009年11月から現在通院中です。2歳の娘の保育所代も払えるような余裕もなく、自宅で一人遊びをしたりTVを見たりして毎日の生活を送っていました。2010年8月に主人の実家に3泊4日で帰ったんですが、私が20kgほど太ってしまって、義母がそれをみて「運動せな。」「食事の食べ過ぎなんじゃない？」「しっかり痩せないと!!!」と強く言われ、そのあと主人の実家から帰ってきてしばらくすると手紙が私宛に届きました。その手紙の内容は「息子が苦労してあなたが楽にしているようにみえた。あなたももう少し専業主婦らしい事をして欲しい。」などなど。。。それがきっかけで治りかけたうつも再発して昔よりもひどくなり、夜間に急患にかかったりとしています。救急車で運ばれたこともあります。今は主人が有給で娘を見てくれるので横になれる時間が増えてきている状況です。長文で申し訳ないのですが、今からが相談です。 パートで働いていた時の給与は16～18万円。主人の給料で今は生活をなんとかしてしのいでいますが、本当であれば、その金額が貯金出来て今では引越しや家電を買ったり出来てたと思います。 2010年9月26日着で手紙を書きました。 (1)慰謝料150万円（義父：再婚したため）15歳の時に私が昼寝をしていたら、TVを見ながらお酒を片手に私の身体を触ってきました。私は怖くて誰にも何も言えずにいました。でも今年両親の離婚を期に主人と実母に何もかも話してみました。縁が切れるのであれば何も迷うことはないと思ったからです。15年×10万円 (2)慰謝料325万円　内訳16万円×15ヶ月＝240万円 　　　　　　　　　　 40万円（私が働けなくなった為に破産をした弁護料） 　　　　　　　　　　 30万円（母に貸していた返済されてない金額） 　　　　　　　　　　 15万円（医療費と薬代と交通費） (3)まだ仕事復帰出来ないと医者が判断し、取り敢えず1年間の給与と治療費：204万円 以上です。 両親は借金をかかえていることを承知で両親共々と縁を切るため、この行動に出ました。おおきな理由は「お父さんにはちゃんと育ててもらったやん？」でした。子供を産んで育てるっていうのが当たり前に思っている私はブチ切れして上記の書面を送りました。 ちゃんと慰謝料がもらえるにはどういった手続きがいいのか教えてください。 長文読んで頂きありがとうございます。　

羽田沖の川崎埋め立て地をもっと拡張し、対岸のお台場アクア・シティに対抗するアトミック・シティを作りませんか(笑)？・・・東京都さん！、儲かりますよっ！(笑) 反対の方は「反対理由」の御意見を、賛成の方は「こんなアトラクションはどう？」という御意見がいただければ幸いです。 意外と知られていないのですが、川崎には原発もあれば核燃料製造工場もあります。(東芝の原発技術試験施設があるのですが、小出力で断続的な運転しか行っていないとは言え、原発には変わりありません) ・・・だから川崎市は「人体に被害が及ばない多少の放射能汚染ぐらいならば問題なく東北震災被災地の瓦礫処理を引き受けます」と言っているわけです。・・・ 私は福島原発のあまりに杜撰 (ずさん) な事故対策模様とそれに無為に反応して何の対策も考えようともせずに「原発をどう思いますか」とか「原発には賛成/反対？」みたいなアンケートが並ぶのを見て「現在の原発は早期に全廃すべきだと思うが、それを実現させるための具体案は？」というスレを立てているのですが「安全性を追求した原発を研究すること自体には反対ではなく、安全且つ発電単価の安い核融合型原発を是非開発して欲しい」とも思っていますので「得られる限り最高の安全性を追求した原発技術英検施設を一般展示して国民の理解を得るアトミック・シティ」があっても良いだろうとも思っています。 (昔「君が代を国歌とすることに反対する署名」を求められた時「キャンディーズの「春一番」を国家にしようという署名ならば喜んでするかも知れないけれど(笑)、反対するだけで代案のない無意味な署名なんて嫌だ！」と反対理由と代案を述べて突っぱねたことがあります・・・歳がバレますね(笑)) 勿論「原発制御室見学ツァー」だけでは面白くないので、 有り余る電力を贅沢に使いまくって「お台場のイルミネーションなんか蛍火にも及ばない」とさえ言い切れるほどの街中総電飾祭り(笑)！、 真冬でもマイナス・イオンが降り注ぐ(笑) 常夏樹林の下でハワイアン・カクテルを楽しめる世界最大級の温室、 どうやって耐震設計計算をしたのだろうと首を傾げるような (ドバイも真っ青！) 奇抜なホテル群では 見渡す限り最新のアーケード・ゲームが並ぶ 1 階のゲーム・センターにたむろしてルート・ビアでキメる(笑)中坊もいれば 18 禁の 2 階ではアフター・ファイブのカクテル片手のカップル達が集ってカジノを楽しみ ・・・つまりは石原都知事がブチあげたカジノ構想ですね・・・ 会社帰りのサラリーマンは背広姿のまま首や後頭部から蛇腹チューブが生えているように見せるネック・バンドと黒いサングラスをして街に入るのが「お約束のファッション」(笑)、 通りではトラック野郎みたいな電飾をギター・アンプに飾り付けてカラフルなモヒカン頭を振り乱すサイバー・パンク達がストリート・パフォーマンスを繰り広げ、 (ディズニー・キャラのようにアトミック・シティに雇われた忍者姿のプロもいたりする・・・ウィリアム・ギブスンのニューロマンサーを知らない人にしか解らないか(笑))、 ハリウッドにパテント料払ってロボコップ姿の警備員が巡回したり、 士郎正宗と契約してタンク・ポリス (警備員の送り迎え用) やフチコマ (実は清掃ロボ) を走らせたり、 芸者さんの絵が描かれて「夕陽傾くぅ～」としか言わないスピーカーを付けた飛行船風のアドバルーンが上げられた激辛中華カレー・レンストラン「炎の走者(笑)」とか、 ミラー・ボールの代わりにたくさんのテスラ・コイルを天井からぶらさげたディスコ、 火花のキッスを体験できるミュージアムなどなど 「通り魔殺人事件」で規制が厳しくなった秋葉原に代わってオタク文化を牽引する(爆) 夢の街なんてどうでしょう？ アメリカのカジノやロンドンの街みたいにそこら中に監視カメラがある「とある魔術の～学園都市」みたいな街ですので、そこら中のモニターTV に監視カメラ映像がランダムに表示されるようにしておけばかなりの犯罪抑止力になって、意外にも安全な街になるかと・・・。 御回答に御礼を書き込むのが大変そうだけど(笑) しばらく設置して皆さんのアイデアを聞いてみたいので、御興味のある方はブックマークして楽しんでくださいね！

今年の１月から一人暮らしを始めました。 高校のときから６年間、親元を離れてずっと寮生活をしていた経験があります。 楽しいこともたくさんありましたが、もちろん辛いことも数えきれないほどあり、特に最後の半年間はルームメイトが嫌いで嫌いで、もうすぐ始まる一人暮らしの生活に希望だけを持って過ごしていました。 ところが、いざ一人暮らしを始めてみると、料理はままならないし、喋る相手がいないし……。 あれだけ嫌悪していたルームメイトにさえ、今ここにいてくれたらいいのに、と思う始末です。 ４月から大学４年生ですが、２・３年次にずっと海外に留学していたため、大学に友人は片手で数えるほどしかおらず、しかも就活中で邪魔するわけにはいきません。 高校の友人も同じような状態で、長らく連絡をしていなかったため突然連絡をするのも気が引けます。 最近、寂しさがたたって、ペットを飼おうか迷っているところです。 しかし、もちろん住んでいるアパートはペット禁止ですし、そもそも私は動物嫌いで、小学生のとき実家で飼っていたハムスターに手を振れたことは一度もありません。 そんな私がペットを欲しがるなんて、自分でも呆れるほどで……。 学校が始まれば忙しさで変わるのだろうと思います。 でもあと２週間もあるのです。 バイトを始めてみましたが、バイト先の人とは全然仲良くなれないし、みなさんとてもキラキラしていて、生きてることが楽しー！という感じで、温度差が激しいです。 もちろん私も生きていることが楽しいですが、外に出ているときだけで、家に帰れば一瞬で気分が下がります。 １人で寝なければならないことを考えると、夜も眠れなくなって難しい本を読んで必死に眠気を誘っています。 あれだけルームメイトのいびきや寝言がうるさくって、耳栓から解放される暮らしを望んでいたのに。 寂しいので母によく電話をかけますが、最近母は何かの学校に通いだしたらしく、そこでの話ばかりして私の話をまったく聞いてくれません。 今までは私が一方的に話をすることが多かったので、母が喋りたいのなら喋ればいいと思い、ずっと聞く側に回っているのですが、電話を切る度に何のために電話をかけたのかわからなくなります。 時々「辛い」「寂しい」と言ってみますが、母は自分も学校の勉強を頑張っているから、あなたも頑張りなさい、としか言ってくれません。 その通りなのですが、一人暮らしを「頑張る」には、どうしたらいいのかわからないのです。 地元が嫌いで県外の高校に進学し、大学も遠方へ、そして海外へと出ていき、将来は絶対に東京で独り立ちをする、と目標を持って今まで生活をしてきました。 それが今、あまりの寂しさで、大学を卒業したら地元に帰ろうかと思い始めてきました。 恋人でもできればいいのですが……ずっと甘えてしまい、自分が弱くなるような気がして、今は作りたいという気持ちはありません。 要は、寮生活に戻りたいのです。家族でも恋人関係でもなく、ある程度の距離を保ち、自分のスペースを大切にしながら生活ができる、あの空間が必要みたいです。 しかしながら、寮もしくはシェアハウスで生活を始めれば、また辛い思いをたくさんするかもしれません。 逃げたくて仕方がなかったあの他人との生活に、なぜ戻ろうとするのか……自分でも理解できません。 したがって、今の私はこの一人暮らしの寂しさを何とか克服したいのです。 何にも侵略されない場所として、辛かった寮生活よりも素晴らしい生活を築きたいのです。 長々と書いてしまいましたが、一人暮らしを経験されたことのある方は、寂しさに押しつぶされそうになったことはありませんでしたか？ そんなとき、どのように対応してきましたか？ どんなことでも構いませんので、知恵を貸していただけると嬉しいです。

Ｑ1．私はおじさんの勤務先で一緒に仕事をしていたら、どんな未来になっていたのか？ Ｑ2．現状で、私とおじさんはどんな間柄の状態ですか？（おじではなく実力面などにて） この質問の類は以前から何度もしていますが未だに私の中でわだかまりが解けていないのでご回答をお願い致します。私自身はハッキリと明確にしたいのです。 おじさんにはない、自分自身の強みや特徴を明確にしてその部分を伸ばしたいです。 おじさん（母親と12歳年下の兄弟）はわたしとおじorいとこ関係です。 43歳のおじさん。 ・雰囲気は歌手の長渕剛みたいに男前で根性あって自信満々の性格。大泉洋にも似ている。 ・ 世渡り上手で、要領も良い。友人関係も広い。何でも難なくこなす。スポーツ万能（時にカンタンな機械の修理、溶接もやる） ・ 恋愛経験が豊富で、できちゃった婚している。誰とでも友達になれる人物。 ・ 両親の家の近く、同じ町内に家を建てて居住している。生まれた土地が大好き。 （私の父はこの点を高く評価している。親の家近くに住むのは立派だ。親思いだと。） （長男が親の近くに住まない、この土地を出て行くことは先祖を捨て親を捨てと私に 怒り散らした過去がある。長男は親の近くに住むのが宿命とまで言っていた。） ・机に座って、テキスト片手にやるお勉強は苦手と明言。遊びは大の得意。 ・自宅のすぐ、目の前に会社がある。 ・2年前、営業課長に昇格した。 高卒で数社渡って、現在の会社へ。・理屈ではモノを考えない。結果重視の人物。 ・自社ブランドを持つ、専門の機械メーカー（50名以下の少数精鋭） ・近年、工場や建物の増設と新築を行っている。 ・今年、海外進出を成し遂げている。 ・ 口癖で、「自分がうまくいかないのはお前のにはそれだけの実力しかないということだ。 結果を出せないお前が悪い！」と厳しく冷たい言葉を吐き捨てる。 しかし、同族会社ではある 私の勤務先 私：３３歳の独身男 ・ 誰とでも対等に付き合えない（人の好き嫌いが激しい、特定の人としか話が出来ない） ・ 恋愛経験ゼロの童貞男 ・ プライドが高く、物事を慎重に進める性格。特定の事に固執・こだわる性格。 そして、コツコツと取り組んで地道に積み上げて成果を出すタイプです。 （上記３つについて、父は私を嫌っています。父はおじさんを高く評価し、息子の私にもおじさんを見習い性格強くなれ、対等に渡り合わないと殴るぞ！とまで強く言われましたが無理です。私はおじさんが大嫌いだからです。赤の他人に思えてなりません。） また、おじさんからは「お前は若者のくせに拘り過ぎなんだよ！」とバカにされました。 ・大学工学部機械工学科卒（5年で卒業、1年間は留年した為。） ・簡単な溶接作業に従事。 ・通勤距離が約６０min ・一度倒産し、現在再建中ですが未だに前途多難。（110名ほどの会社です。） ・同族会社に近い。 ・休日が少ない。 ・手先が不器用で要領が悪いが量をこなして、これをカバーしています。 ・ 理屈でモノを考えてしまう。 ・技術系国家資格取得に情熱を燃やしている。 （ペーパー試験は得意です。 一方、実技試験は大の苦手です。） ・これまで、仕事の失敗で上司からパワハラと人権侵害も受けて精神的に疲れ果てた。 自信もやる気もなくしました。 私は未だにおじさんが私に対して、真剣に向き合ってくれなかったことが未だに寂しいです。赤の他人に思えてなりません。 以前、おじさんから脅迫される夢を見たことがあります。 ［夢の内容］ １１歳年上のおじさん（私の母親の兄弟）に胸座をつかまれて、持ち上げられ 「お前、結婚しないとぶっ殺すぞ！」と酷い見幕で私に対して激怒していた。 周辺には親族がいて、みんなおじさんを支持していた。 私は無抵抗のまま、ただ泣くじゃくっていた。 私は夢の中で泣き叫んでいた。脅えていた。 うなされて朝、大声を出して目覚める始末でした。