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嘔吐にかなり 昔から 抵抗があります。 嘔吐恐怖症の人は、乗り越えられませんか? あと、家族がノロにかかったけど かからなかった、人もいますか？ 家族が、かかったら 怖くてたまりません。

入れ墨のデザインは禍々しく、何か恐怖を感じさせたり、 陰影が濃くて汚く見えるデザインが多いですが 何故なのでしょうか？ またそのようなデザインを体に彫る人の心理も 解説いただければありがたいです。

去年の年末にダイエットで断食をして 低血糖でフラついたり吐き気がひどく大変でした…（それ以来断食は止めてます） 同じ時期に歯医者で歯を抜き 化膿止めか痛み止めの薬が合わずに 副作用でめまい、フラつき、吐き気がひどく現れました… そのせいかはわからないですが 吐き気にすごくすごく敏感になり 嘔吐恐怖症になりました。 そして 前まではお腹の風邪とかを引いた時以外には あまり（何年も）なかったのに 3ヶ月から半年のペースで かなりひどい腹痛、吐き気がきます。 この時はトイレとベットに横になりに行くの繰り返しです それが、何時間も続きます… でも原因はわかりません　 嘔吐恐怖症の私には もう吐き気が少しでもあると気がきじゃありません… 上記のような時もパニックになり 普段も少しでも吐き気があるとすごく敏感です… なので、 上記のような症状と同じ人は居ないですか…? またどのように対処やそうならないように対策を立ててますか…? それから嘔吐恐怖症の克服の仕方 すこしでも和らげる方法知りたいです。

ある英語長文です。この<and>の解釈をどう考えればいいのでしょう？ Today, covering the mouth when yawninng is considered an essential of good manners. But the original custom stemmed not from politeness but from fear ― a fear that in one giant exhalation the soul, <and> life itself, might depart the body. あくびに関する長文です。 英文の意味や構文等は大丈夫なのですが、ダッシュ以下の文に疑問があります。 ダッシュ以下は「恐怖」の具体例なっていますが、和訳には「恐怖、すなわち、一回の大きな呼気において、魂、また生命それ自身が体から抜け出すという恐怖」というような訳を載せています。 しかし、このandは「また」と訳すべきなのでしょうか？つまり、soulとコンマで挟まれたlife itselfは「魂」と「生命」の関係でイコール関係になっているので、このandは同格を表すような働きをしていると考えました。辞書にも【補足・要約】という項目があります。 よって、私の考えでは「魂、つまり生命そのもの」のような訳が一番的確ではないかと思いますが、自信があまり持てません。 どなたかご教授下さい！

私は子供の頃からなぜかピエロに不気味さを感じていて、本来愛されるべきキャラクターであるはずというのは理解できますから、自分の感覚がおかしいのかと思っていました。ところが以前ネットでピエロを病的に怖がる人々が他にもいて、「ピエロ恐怖症」とか「道化恐怖症」等とよばれていることを知りました。私はそこまで激しくないのですが、この人たちはピエロを見ただけでゾッとして凍りつき、ダッシュで逃げたくなるほどだそうで、かの有名なジョニー・デップも道化恐怖症で有名なのだとか。 で、こういう人どれくらいいるのか知りたくなったので質問させていただきます。ピエロを見て怖いと思いますか？それとも全然平気ですか？ またピエロ以外でもこのキャラ、コスチュームが異常に怖い、というものがあったら教えて下さい。ちなみに私はゴシック期の西洋兜が怖くてたまりません。あのブリキのバケツを逆さまにして目のところがロボコップみたいに横に細く切れてる兜…すごい狂気を感じ、連想するイメージはサイコパス・快楽殺人・大量虐殺・拷問・邪悪などなどです。

精神科通院してます。抗不安薬のセルシン、ＳＳＲＩのルボックスを一日３錠ずつのんでます。 妊娠も考えているのですが、年齢のこともあり、今がよいと決断しました。 まだ生理がこなくて妊娠の可能性があるのですが、いざとなると怖くなってきました。 お薬はやめられそうもなく、さらに不安になってます。 妊娠と薬センターの病院で相談したら、そのお薬なら妊娠しても大丈夫と言われましたが、主治医には、妊娠したらやめましょうと言われました。なにを信じていいか分からず、混乱しています。 お薬をやめられなかった弱い自分を責めてしまい、妊娠していても複雑な気持ちです。 健常者じゃなくても育てる！という覚悟はできているのですが、出産への恐怖、妊娠への恐怖は強く、毎日悩んでます。同じように乗り越えたかた、同じように恐怖だったかたはどう乗り越えてますか？。私の生き方は間違っているのでしょうか？。やはり精神科通院の女性は結婚しても子供を諦めなければならないのでしょうか？。

不安障害に悩まされいます、僕は小学生の頃から自分が思っていないことが思い浮かんで苦しんでいます、人を殺傷しているところや、その他の犯罪をしているところや、身体障害者になってしまのではないかと言う恐怖、強迫観念や 飢饉になってしまうのではないのと言う恐怖 犯罪 加害者になってしまうのではないのか言う恐怖 犯罪被害者にも 原因としてはニュースでみた殺人や事件 交通事故 障害者の特集 刑事施設のドキュメンタリー ホームレスや貧困の特集 犯罪被害者のドキュメンタリー etc. 僕は昔から知らない他人に勝手に感情移入してしまうところがありました、現実、フィクション関係なしに感情移入して 気がついたら精神に負担が掛かってしんどくなってました、 頭の中勝手に自分に置き換えたりもしてまし、 強迫観念を無くすにはどうすれば良いでしょうか、現実にしたくないので この質問も強迫観念にかられながら書きました 今は精神安定剤を飲んで頭を落ち着かせてます どなたかお願いします。

こんばんは。 １９歳、女です。 若いのに、自分の人生がハードモードな気がします。 幼少期に片耳失聴になり、片方の耳が聞こえなくなりました。 それで今もちょっとだけ不自由してます。 小学生の頃、学校で意地の悪いグループと一緒のクラスになってしまい、いじめられました。 また、精神疾患である社交不安障害の症状が出始め、腹鳴恐怖、視線恐怖、会食恐怖などで苦しみます。 いじめと社交不安が重なり、不登校になりました。 中学校でもいじめられ、不登校になったり、学校行ったりの繰り返し。 高校は３年まで行けてましたが、受験を控えた３年生にまた社交不安の症状がでて、不登校になりました。 結局受験できず、そのままずるずると浪人生に。 でも、自殺しようとして窓から飛び降りたり、リストカットしたり、オーバードーズしたりし始め、色んな精神病院行っても門前払いされ、最終的にとある精神病院で保護入院。 退院して、今はフリーターになり、デイケアで社会復帰を目指しています。 人生ってこんなものですか？ みなさんの人生、知りたいです。

２６歳、女です。長文になりますが、アドバイスをください。 私は昔から心霊の類や、人（殺人等の人に危害をなすもの）が怖くて仕方ありません。 幼少期は母を本気で化け物だと思い込み、自分が見ていないところで形を変えるのだと思い、風呂に入る母を何度も確認をしたり、先に起きて確認をするよう子どもでした。しかし、怖いのは大人になると自然に収まって来る、慣れてくる、と母に聞かされ、そう思ってきましたが、20を超えた頃からは人への恐怖がプラスされ、さらに悪化してきました。毎日思っていることは、 ・カーテンを開けたら窓の外に人がいるのではないだろうか ・誰かが入ってきて自分に危害を加えるのではないだろうか ・（目を瞑った時）目を開けたら目の前に人がいるのではないだろうか、あるいは幽霊がいたらどうしよう ・シャワーが血に染まっていたらどうしよう 風呂や部屋、眠ること、目を瞑ることが怖いです。 夜間は絶対に外出しません。 どうしても外出しなければならないときは、後部座席に何かが乗っていたらどうしようという恐怖にとらわれます。 実家で家族と暮らしていて、隣の部屋に兄がいても、一人で眠れません。彼氏に泊まりに来てもらうか、泊まれないときは電話をつなげたまま寝ます。20歳の頃からその生活をしていて、相手の都合が合わないときはハルシオン、マイスリー、デパス、レンドルミンで眠ります。すべて内科で処方していただいたものです。 目を瞑ると自分の妄想がひたすらに怖く、でもやめることもできないのです。 風呂は一人で入りますが、お恥ずかしながら顔を洗えません。 洗面台でも洗えません。 誰かがそばにいて、しゃべってくれているとかろうじて洗えますが、それでも怖いです。 金縛りによくあうのですが、メカニズムを調べて理解しても、怖いという気持ちがどうしても勝ってしまって、何度も繰り返し同じ日に金縛りになります。最中に怖い妄想をすれば現実に現れてしまう、（もちろん妄想でいるかのように作り出してしまう）ので想像しないようにしようという記事を読んで以来、ドツボにはまっておそろしいです。 怖いからこうなったらどうしようと想像をして、幻像を作っては恐怖におびえる日々が、たまらなく怖いです。 相談できる人に相談してアドバイスをもらいました。 1、繰り返し確認して安心する 2、どうしよう、の先の対処法を考える 1、のアドバイスに関しては三年以上実行していますが、実行できる時とできないときがあり、それでも続けても何も変わりません。 2、のアドバイスは、最終的に襲われた時には包丁で刺し違えるしかない、といったことしか考えられず、包丁を持ち歩くなんてそんな頭のおかしいことできるわけないじゃないかと、葛藤します。 防犯強化するのはどうだろうかと防犯ブザーを買ったりしてきたものの、こんなもので殺しにくる相手を止められるわけがないとまた恐怖に涙します。 自分がおかしな妄想にとらわれているのは十分にわかっているのに、それをやめられず、恐怖がいつでも付きまとってきます。 昼間でも一人でいると時折そういう妄想にとらわれ、人に声をかけられただけで悲鳴を上げることすらあります。 一時それを回避するために違う想像をしようとしても目の裏に、脳に焼き付いて離れなくなるのが怖いです。 心霊ものは一切みませんが、意図せず目にしてしまうことはたまにあります。頭から離れません。より一層その日は恐怖にかられます。 殺人等のニュースを目にすると、自分とは遠く離れた場所でも妄想を繰り返し、最終的にはそれに至る背景や心理を知りたいとやたらと検索をしたりします。それでもおそろしいと思うのに、やめられません。 恐怖心を完全になくすことは人間だから無理だとわかってますが、少しでも緩和したいのです。 アドバイスをお願いします。 （※カテゴリーが何にすればいいかわからないので候補の上を選びます。カテちがいでしたらすみません）

ずっと以前から、悩んでいることがあります。それは、『将来、経済についての研究者になりたいと考えており、それについての勉強を進める上でインターネットや図書館をふんだんに利用しても大丈夫か』という点です。どういうことかというと、インターネットは誰でも自由にアクセス出来る為に、『タブー』といわれる情報がある時、流れたとして、それに『偶然、アクセスしてしまうのではないか？』ということです。また、図書館等の本に関しても、『何かの圧力で一般の書店等では手に入らないものに、アクセスすることになるのではないか』と考えてしまうからです。 　事実、真実を追究した、優秀なジャーナリストの方々で、不信な死を遂げている事例がありますし、ある情報を掴み、国会で質問する予定だった、国会議員さんが刺されてなくなったということがあったと思います。 （また、日本の異常に多い、自殺者はもしかしたら・・・ということを想像力豊かに考えてしまいます。あるサイトでこの世に絶望するような内容が書いてあり、本当か嘘かは見分けがつかないのですが、その影響です。） 　また、私は小説家と映画監督にもなりたいのですが、色々と情報をネットで集めているうちに、『怖いものみたさ』という好奇心で、嘘か本当か分からないことですが、憑かれたように調べてしまいます。。その中で、小説等のインスピレーションを感じることがあるのですが、そういった内容に、もしも真実が含まれていたとしたら、命の危険があるのではないかと悩んでしまいます。伊丹監督の例がありますし。。 　そこで、質問です。 （１）心配性な私は、そういった研究者や小説家、映画監督は向いてないのでしょうか？ （２）調べることの危険をどう認識すればよいのか？ 知ってしまった、恐怖の内容をどう、絶対視するのではなく、相対化するのか。。私は、まだ学生で、恐怖を感じながら生きるのではなく、ニコニコして生きたいです。しかし、何かを研究したり、表現することが好きであり、恐怖を感じないで、わくわくして調べたいという気持ちがあります。ただ、危険があるのなら、どの程度危険かを推察してほしいです。それによって、人生の選択をします。 （３）日常生活においても、（インターネットで調べた内容で）恐怖（相手が私がいらないことを知っているということを簡単に調べ、命を狙っているのではないか、自分の身にもその恐怖『本当に怖い！』の危険が迫るのではないか）を感じている状況であり、これが、取り越し苦労だとしても、そのストレスで、体を蝕まれるか？ 　ひとつ断っておきますが、実際に誰かに見られているという感覚はありません。ただ、今後そうなるのかも知れないという思いと、窓の近くにいるときにスナイパーが狙撃したりして、等考えて恐怖を感じてしまうだけです。（被害妄想というよりは、想像力を働かせて考えたことに怯えている感じです） 　以上のことを質問させてください。。約2年くらいたち、自分の身に何もおきてないようでしたので、質問させていただきました。以前は、質問することさえも、危険を冒すことだという認識でした。ちなみに、調べるPCは自宅のノートPCで無線ランを使っています。 　輝いて、生きたい。ニコニコして、不安のない表情で毎日を過ごしたい。死ぬときは、やわらかな風を頬に感じて、安らかに眠りたい。 よろしくお願いします。

私は男性に対して苦手意識があります。 小学生の頃、不審者に体を触られ、抵抗すると殴られたことがあり、男性への恐怖心が生まれました。中高大は女子校を選んだので、小学生以降は社会人になるまで男性との関わりはありませんでした。 そして、半年前、付き合う前や付き合ってからも私に一切触れず、奥手で大事にしてくれそうな男性とお付き合いをするようになりました。 家に2人だけでいるときや、恋人ならこのシーンでスキンシップがあるのでは？という場合においても彼は私に一切触れてこず、その状態が続き、大切にされているということなのかなあと思っていました。 しばらく経って、旅行に行くことが決まり、私は何かあるかもしれないと思い、事前に私はトラウマがあり普通の人より過敏で傷つきやすいから、できるだけ優しく接してほしいと伝えました。 彼はそんな辛いことがあったのか、と理解を示してくれました。 ホテルに着き、疲れたのでベッドの端で寝ていたら、後ろから彼がプロレス技をかけているのか？と思うほどの力で抱きしめてきました。 しばらく抱きしめられていると、我慢できないと言い出しました。彼はゴムが付けられず、そのまま無理やり入れようとしてきました。私は嫌だとずっと言いましたが、彼は絶対に入れる！いれる！と叫び、興奮した様子で、我を忘れていました。彼は経験が無かったため、入れ方がわからなかったようで、結果的には入らず、未遂に終わりました。 その後、知り合いに相談したところ、警察に行くべきだと言われたのですが、彼氏に黙っていろと言われ、何もしませんでした。彼氏とはすぐに別れました。 しかし、この日以降、過覚醒状態になり眠れなくなったり、レイプをされる夢を見るようになりました。不眠によって躁鬱病になりました。躁鬱病が治った後は、当時抑え込んでいた恐怖や怒りが時間差で現れ、毎日のように泣いていたのですが、安定剤をもらい、最近落ち着いてきました。 男性恐怖症だと知っていて、そのようなことをされたことに恐怖と憎しみを感じますが、証明するものもなく、しかも未遂に終わっているため罪には問われないのかなと思います。 長くなりましたが、お聞きしたいのは以下の2点です。 ●警察に相談したら何か起きるのでしょうか？ ●落ち着いてきたものの、恐怖や嫌悪感、怒りや悲しみなどが湧き上がります。 しかし、カウンセリングで上記のことを言葉にして話す勇気がなかなか出ないのですが、トラウマ解消のためにカウンセリングに行った方が良いと思いますか？(似たような経験がある方に答えて頂けると尚更助かります) ご精読ありがとうございました。よろしくお願いします。

皆様よろしくお願い致します。 私は、３０歳にもなるいい大人なのですが、 お薬の錠剤やカプセルが上手く飲み込めずに困ってます・・・ いつも水と錠剤を口に含み、それから詰まったらどうしようと 恐怖心で口に含んだまま何分も経過してしまいます。 運がいいとさっと通過するのですが、 駄目な時は、錠剤を喉で、はさんでしまうような感じ？ になってしまい凄くあせってしまいその日は、恐怖心から 薬を飲まなくなってしまいます・・・・ 飲み方は、コップに水を入れて、水を飲んで湿らせて そのあと口いっぱいに水を含み錠剤を１つ含んで 飲み込む瞬間に喉が閉じないよう、またコップの水を 一口飲み込む感じです。大抵はどうにかこれでいいんですが、 外出先とかだとペットボトルしかないので水一口飲んで 飲む瞬間に喉が閉じてしまい？　薬をはさんでしまう感じになります １回に複数飲む時とかも1錠ずつで飲みますが 喉で挟んだような感じになるともう続きの薬も恐怖心で飲めません 精神面では不安神経症と診断され精神科に通院してます。 のどに詰まったらどうしようという恐怖心から、一人だけのときは のめません、外に出て人通りのある所とかで飲んだりしてしまいます 病院では、粉・液体・口の中で溶けるタイプの薬を希望してます だめなときは、小児用錠剤もらったり すりつぶして粉にしてもらうのですが苦すぎで吐き出してしまいます 風邪などで病院に行っても、錠剤しか出せないと勝手に 量を減らしてしまいます、抗菌剤だけ服用とか。。。 現在は、1日6錠服用しなければならないのですが、 朝・昼は、飲めるのですが、夜になると精神的に参ってしまい 飲めないです。医師に言って粉砕してもらったこともあるのですが 苦すぎてのめません、薬局とかで薬の味を包み込むお子様の使う オブラートのようなゼリーとかでもいいのかもしれないのですが、 継続的に何週間も飲まなくてはいけないので 経済的に苦しくていつも使うことが出来ません 昨日は昼に２錠はさんでしまい　恐怖心から夜は投薬不可 今日も朝に家で飲む時にコップで飲みましたが １錠はさんでしまい、昼と夜の薬が怖くて飲めません むせたり、呼吸困難になったりしたことは無いのですが 気管支に詰まって死んでしまったらどうしようと怖くて困ってます 喉自体になにか器質的に病気があるようなこととかは無いんです ただ精神的に首が締められる感じが出てしまうことがあります 薬の服用とかは関係ないです。耳鼻科でカメラを喉に入れて 検査しても異常は無く 咽頭感覚異常と診断されました　対処方法は無いといわれました 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです、 よろしくお願い致します

私は離婚暦がある者です。 10歳の子供と３歳年下の彼氏と３人で仲良く暮らしています。 水道光熱費と食費・三人分の携帯代を私が 家賃と駐車場代、レジャー費等を彼がそれぞれ負担しています。 こんな生活も２年目になりますが 最近、彼の方が結婚したい・籍を入れたいと言ってきました。 さらには自分の子供も産んで欲しいとまで言ってきました。 時々、こちらでは『子供が苦手』とのご意見を拝見しますが 私も本当に子供が苦手です。 自分の今の子供もいっぱいいっぱいです。 本当に精一杯です。 何か得でもあるのなら、百歩譲って入籍してもいいとは思います。 こんな言い方したら、バツイチのクセに何を偉そうに！なんて お叱りをいただくかもしれませんが、得もないのに わざわざ一度失敗した結婚を、またしたいとは思いません。 未入籍でこんなに仲良く生活できているのに なんでわざわざ入籍なんかしなければいけないんでしょう もっと言ったら、妊娠・出産が怖いんです。 出産の痛み・恐怖・孤独そして羞恥…全部が恐ろしい思い出です。 分娩台の上で大股ひろげた私の陰部を見た 助産師から浴びせられた恥辱の言葉を忘れる事ができません。 産まれた直後の血まみれのわが子を見た時、 手足がきちんとついた、五体満足な子供を見た時 この子は私の子ではないと、思いました。 わたしのような下等な人間が、こんな立派なヒトの子を 産めるワケがないと感じました。 その後すぐに医師が、無言で私の陰部を縫い始めましたら その痛みと恐怖から過呼吸に陥りました。 とっさに看護師が「ホラ！お母さんでしょ、しっかり☆」 などとアホな事を言い出したので、私にこんな痛み・ 恐怖を与えたのは、あそこにいる赤ン坊だと感じました。 （八つ当たりです。ハイ認めます） また妊娠してあの苦痛を繰り返すと思うと、心臓がバクバクします。 とにかく、妊娠なんかしたら仕事も辞めざるを得なくなるし 出産なんかしたらますます万個が、ゆるくなるだろうし 一体、子供なんか産んで私に何の得があるんだろうと悲しくなります。 産んだらそれは、彼やその周囲は喜ぶでしょうけど それじゃ私はどうなるんでしょう？ 産んでなんか得でもあるなら考えないでもないですが あんな恐怖・痛みをかき消せるほどの得はないでしょう。 ただ、私は彼に大変な恩義があり、なんとかご恩に報いたい… という気持ちをいつも持っています。 彼の子供を出産する事で、ご恩返しができたら…なんて 思わない事もないんです。 ただ妊娠も出産もわたしにとっては恐怖でしかありません。 この一見、相反する気持ちに揺れ どうにも具合が悪いです。 なにかコレが得だ♪を教えてください。お願いします。 私の考えが世間的に間違っているのは、分かっています。 出産は得の為にするのではありません!!…なんて 正論は…ごめんなさい

初めての質問です。 最近一人で寝ようとするのが怖いです 私は霊感は全くない方なんですが いつも寝ようとすると霊のこととか もし玄関から誰かが入ってきて殺されたりしたらどうしようとか 考えてしまいます。 誰かと寝るときは考えていても 安心して眠れます が、今日朝起きて一人になり とても眠たくて一人でうとうとしても 目を瞑るとなぜか恐怖感に襲われます なのでまったく眠れず でもだんだんすごい睡魔に襲われ 半目の状態で意識はあるけど寝てるような そんな時手が私の顔に触れました その感覚はとてもリアルでした でも目が開けれずにびくびくしながら自分の中で うわ、どうしようとゆう恐怖心だけが湧いてきて そのあとその人がクスクスっと笑いました その時の声は私の彼氏でした だけれど目が開かないし彼は今仕事中で帰ってこないはずなのにと 恐怖心は消えずにびくびくしていたら ベットからズルズルベランダの方になぜか引きずり降ろされ目を少しずつ開けようとすると彼はいませんでした。 その時は夢かぁ。。おかしいなぁ って不思議な感じだったんですが またウトウトしてまた睡魔にすぐ襲われ 寝てるのか起きてるのか微妙な状態の時に 今度は急にドンッ！！！と音がなり おうちがすごい揺れの地震がきました この時私ははやく起きなきゃと思っても 目が開かずに起きようと必死で 自分の顔をたくさんビンタしました が、揺れは収まりまた彼が帰ってきて 笑って私の頬に触ってきました でもなぜか怖くて 感触はあるのに現実だと思っていたのに 目を開けると誰もいません。 だんだん夢なのか現実なのかわけわからなくなって混乱状態です。 現実か夢かわからなくなることは これまでに何回かありました 部屋に寝ていると 電気がついたり扉があいていたり テレビが消えたり 玄関がガチャっとあいて え？っと思って少しして玄関の方を見ると 般若のような怖い妖怪のようなものが 向かってきていました どうしようと思って目を閉じて 少ししてから少し目を開けると顔を覗き込んでいました びっくりした私はわぁっ！！！ となった時部屋には何もいませんでした。 昼ウトウトして寝るときは 大抵金縛りにあいます それにどれも恐怖感があるような 夢ばかりしか見ません。 ただ今回のような感覚がある夢？は 初めてです 手は冷たかったです。 でもその男性の声は彼でしたが 違う男性のような気がして 自分の中で恐怖心が未だに消えません なにか、原因があるのでしょうか。。 ちなみに今20になったばかりです このような夢は小学生の頃からたまに起こります。

はじめまして。 現在大学に通っていて、一年留年して今は３回生です。女です。 もともと内気なこともあったのですが、東京の大学に入り急激に対人恐怖傾向が強まり醜形恐怖症になりました。夏休みも二ヶ月近く家の中で過ごし、一度もバイトできずに今に至ります。もう何年だろ、思い出せないほど昔から無気力に時間を過ごしてしましました。 大学には何とか通っています。今時珍しくクラス制で、毎日ワイワイ楽しそうにやっていて皆とにかくお洒落で明るく、アルバイトは当たり前です。 醜形恐怖というのは、醜くないものをそうと思い込んでどうしようもなくなる神経症のようで、私は自分の顔が醜く思えて仕方ない。それに回りはほんと、細い子ばかりで、私は小太り系で。それも劣等感の元です。家に帰って落ち着いて鏡を見ると、ああそんなに酷くないじゃないかと思えても、外に出るともうあれですよ、自分がシュレックにでもなって歩かされているように思えて、散々惨めになり、消えてなくなりたくなる。生きててごめんなさいと。 中高一貫校に編入したときから、食事の際に首が動かなくなる、震える、など対人緊張が激しくなりました。学校へ行きたくない、もう死にたいなど散々ごねて、それから人が怖くなり、全員敵のような、皆自分を軽蔑してるんだ、そうされないように虚勢を張ろうと目つきが悪くなる、と、対人恐怖がひどくなっていきました。もう当然精神的にも外へ向かわないわけで、恋愛に対してもどこか見下したような感じで遠ざけて、なのに嫌われたくない一心で機嫌を伺って卑屈に上辺だけで一生懸命笑っていたら、それがウザイと嫌われて。当たり前すね。 卒業して周囲はバイトして、性交渉も当たり前、お洒落ももうとっくにしていて、あれ、なにこれ自分が知らないだけで周りはもう全然進んでる。自分は皆とおなじレベルと思っていたのにいっぺんに取り残されていて、皆物凄い先の方にいる。追いつけなさと取り返しのつかなさと、今までの自分が間違っていたことに驚いて、愕然としました。自分の知らないところで世界はこんなに進んでいたんかって。 これでも一生懸命でしたが、ただの世間知らず、甘えて生きてきました。最低すね。対人恐怖なんてのにひっかかって怖くてなにも出来ず迷惑ばかりかけて生きている。いっぱいいっぱいです。 アルバイトをしたいです。自活して人生に目的を持ちたい。が、２２歳で初めてバイトで更に挙動不審、軽蔑されそうで怖いです。ああこの人あれ系ねー…みたいな。醜い自分を見られたくない。女の子としての常識もなにもない。付き合ったこともありません。 ２２で初めてバイト、という方はそう、おられるのでしょうか？ なにか、アドバイスして頂けると、大変ありがたいです。

胆石症で胆嚢摘出を医師から薦められている♂です。私には胆石の他に、不安神経症と攣縮性狭心症があります。 今から話す事は私が真剣に悩んでいて恐怖で手術をためらっている話（妄想）です。 まず、手術前夜。翌日の手術の事を考えて不安神経症が発症！安定剤を処方されるも効かず手術の恐怖からくるストレスで攣縮性狭心症を発症。発作性頻脈と呼吸困難になるも動悸を抑える注射を打たれなんとか収まるが、恐怖でその晩は一睡も出来ず朝を迎える。 手術当時。またもや恐怖からくるストレスで発作が起き注射で抑える。当然歩いて手術室には行けず、意識朦朧とする点滴を打たれながらストレッチャーにて運ばれ手術開始。 手術終了。麻酔科医に手術終了と知らされ覚醒する。酸素マスク、背中には硬膜外麻酔、胸には心電図、右手に血圧計と指に酸素濃度を計る線、左手には点滴、股間には尿管、足にはインパルスと身動き出来ない状態でパニックになり、またもや発作頻脈と呼吸困難が襲う。またもや発作止めの注射処置。徐々に麻酔が切れ腹部に痛みが発生!!痛み悶え苦しみ鎮痛剤を処置されるも効かず、更に鎮痛剤を求めるも一定の時間を開けなければ使えないと言われ、次の処方時間まで地獄の苦しみを味わう。そのストレスでまたまた発作が襲う。しばらくして麻酔の副作用で悪心、嘔吐、頭痛が容赦なく襲ってくる。エズク度に傷口に激痛が走り体力を著しく消耗する。その後寒くて震え、喉の乾きに口はパサパサになり酸素マスクをしてても呼吸がしずらく苦しむ。 非常に辛い夜は明けて行く。 手術翌日。痛くてベッドから起き上がれない。それでも無理に起こされ歩行させられる。ここでも激痛との戦い。 その後胆嚢摘出後症候群に悩まされ、度重なる下痢と腹痛に悩まされ過ごすことになる。傷口はケロイド状になり何をするにも突っ張り感があり痛む。これらの後遺症に死ぬまで悩まされる。 こんな事を考えているので怖くて手術をためらっています。これでは手術なんて到底できっこないですよね(T_T) 最後までお付き合いくださりありがとうございましたm(_ _)m

私はアラサー女です。 嘔吐恐怖症で毎日悩んでおり、結婚や出産をためらっています（つわりに耐えきれないため） 小学生のころに吐いたのが最後でその時に父に怒られて以来、恐怖症になってしまい 自分が吐くのが怖いのはもちろんのこと、人が倒れただけで吐くんじゃないかとハラハラしてしまい震えが止まりません。気分が悪くなった人を見ないように顔を違う方向に向けたり、その場から逃げてしまいます。 もし例え、つわりに乗り越えられたとしても、子育てをする段階で子供が嘔吐したときに処理できる自信はありません。 以前、投稿させていただいたときに、回答してくださった方の中で 「あなたくらいの年齢くらいになれば友達だって同級生だってきっとわかってくれる」 とおっしゃっていましたがどうでしょうか？ 特に、同級生で出産して子育てしている人に話すと、 「女として最低。女としてどうかと思う」って思う方がほとんどではないかと思ってしまいます。 実際、私が嘔吐恐怖症であることを知っているのは彼と病院のスタッフだけです。 いろいろな病院に通いましたが結局、病院のスタッフの方はご理解いただけませんでした。今は病院に通っていません。他の人には怖くて言えません（家族にも言ってません） 言った地点で「そんなのありえなーい」と思われ、関係が終わってしまうのではないかと考えると怖いです。 皆さんは私のこの話を聞いてどう思いますか？ よろしければ、みなさんのご意見をお聞かせください（皆さんが私の友人と言う立場でご回答いただけたらと思います） ※本当は子供は一人は欲しいのですが、たかが１．２か月のつわりの期間のことを考えるだけで 怖くなってしまいます。子供が病気をしたり、外出先などで突然嘔吐したときのことを 考えるとパニックになってしまい、そんな私が親になる資格もないと思い子供が可哀想になります。 嘔吐恐怖症であることを告白した、女優の仲里依紗さんはそれでも出産して子育てをやっているので立派だと尊敬してしまいます。 以前投稿させていただいた質問内容：http://okwave.jp/qa/q8786545.html 通報する 質問の本文を隠す

私は両親と祖母(親戚や祖父からも少し)に幼少期の頃から日常的に虐待(暴言吐かれる、傷つくこと言われる、言うこと聞かない時に叩かれる、脅される、怒鳴られる、夫婦喧嘩や嫁姑のいざこざを見せられる、人や物に当たっているのを見せられる、せいきを触らされる・裸にさせられる・裸を見せられるなど)を受けました。 親や祖母に植え付けられた考えや価値観から少しずつ抜け出せるようになったのですが、それでもまだ完全に抜け出せていないので考えや価値観に偏りがあったり、時々植え付けられた考えや価値観に染まりそうになったり、抜け出すことを邪魔する縛りのようなものがあってそのせいで完全に抜け出せてないです。 僕はこれからどうすればいいですか？ 今実家暮らししてて早く離れたいのですが、不安や恐怖が邪魔して、実家から離れることで「親を悲しませてしまうのではないか」と考えてしまい、離れることができてなく、依存症も患っているので余計に不安や恐怖を感じています。 ネットで調べて自分なりに依存症を克服しよう思って何日かやめたことはあってその時は自分に自信がつき不安や恐怖もそこまで感じなかったので依存してるものをやめることで実家を離れる不安や恐怖が今より少なくなると思います 今は親や祖母から虐待を受けてないですが、彼らは変わっていないので距離をとっていても干渉しようとするなどは今もあります。 親などは子離れができておらず、「家にいるのが嫌なら出ていけばいい」と言うのに、時間が経つと「嫌じゃないなら出て行かなくてもいい」と言われ、少し依存している部分(共依存)があると思います。 自分の心を回復したいのでカウンセリングや治療は受けたいです。 引っ越しをする方法(引っ越しをする時に必要な手続きがあればそれも)や仕事の探し方なども教えてくれるとありがたいです。 傷つくので僕への非難、毒親を知らない方の回答、「親を毒親なんて言うものじゃない。毒親と言ってないで親と仲直りすればいい」「親が可哀想だ」など虐待被害者への配慮・理解のない回答などをやめてください。

僕は、20歳の男性です。悩んでいることがあって投稿させて頂きました。 一つ目は、仕事のことで悩んでいます。 18歳で高校を卒業して飲食店に就職したのですが、長時間の労働と職場の人間関係に耐え切れずに半年程で辞めてしまいました。 その３ヶ月後ぐらいからハローワークへ仕事をさがしに行き始め、その２ヶ月後、そこで見つけた求人先の面接をする事になりました。 しかし、最初はやる気があったのですが、だんだん恐怖と不安が込み上げてきて結局、（いけないことだと分かってはいましたが）ドタキャンしてしまいました。 （*高校３年生の時の就職活動がうまくいかなかった事が今でもトラウマになっています*）そして、仕事をしなければいけないと思い、ハローワークへ行こうとするのですが、また不安や恐怖が込み上げてきて結局仕事ができない状態でいます。仕事以外のことでは不安や恐怖といったことは起こりませんが、仕事のことを考えるまた不安や恐怖が起こります。 それから、親しい友人や身内などと顔を会わせるのは平気なのに、『知り合い程度』の人とばったり会ったり見かけたり声をかけられたりすると、逃げ出したくなったり、避けたいと思うようになります。 普段、家では洗い物や夕飯の支度を週に３日ほどやっています。両親にはこれ以上、迷惑をかけたくないので、早く働きたいと考えています。 二つ目は、心療内科で相談しようかどうか悩んでいます。 ある『心の病のサイト』の問診に答えたら、『社会不安障害』と『燃え尽き症候群』の可能性が各70％という結果がでました。 問診内容で「はい」と答えたところに思い当たる節があったので、思い切って受診する事を決めたのですが、現在仕事をしていないうえに、保険証を紛失してしまって、どうしたらよいのか分からず困っています。 それから、保険証を再発行する事ができるのかということと、心療内科の初診料と２回目以降の受診料はどのくらいかかるか（料金の目安）を教えていただけるとありがたいです。

私は２１歳の女です 影響されやすい性格　親との関係について悩んでいます。 私は今無職です 実家に暮らしています 小さいころから人に影響されやすく　（同じものをすきになったり　自分の意見をいえず周りとあわせたり　 自分に自信がありません 大きくなるにつれ対人恐怖になりました とにかく自分に自信がないのです 最近気づいたことなんですが 親〔母〕と一緒にいる、同じ家の中にいると安らげないリラックスできない　 反対に　親がこの家の中にいなければどういう状態になるか書きます ・とてもリラックスできます ・全体的にものをみることができる ・楽しい　自分のしたいことができる　 ・心に余裕ができる　人に優しくできる ・仕事のこともできるんじゃないかとチャレンジ精神がでてくる ・強迫観念？（～しなければならないという心をせめられる感じがなくなります ・物事を楽観的に考えられる ・自分に自信をもてる ・人に対する恐怖心が少し和らぐ ・冷静に判断できる　あまり迷ったりしない 等です 親が近くにいないと、急かされる焦る感じがなく落ち着いて考えられます 家の中に親がいる　存在してると思うと自分の部屋にいてもなにもできません 自分に自信が持てないのです　 やはり親に対する恐怖心もあると思うんですが 昔から少し過保護（先回りしてやる）で　過干渉口うるさく　否定的だったり（無理だよ、どうせできないという言葉 しました 最近では バカにして笑ったり 意味なくニヤニヤしたりするのがすごく嫌で苦しくなります それが怖くて母親と近づくのが怖くてしょうがないです なにか行動したらそれを見てなにか言われるんじゃないかという恐怖があります 昔からそういうことを受け取りやすい、敏感に感じてしまう性格でした もともとの性格もあり　こういう結果になったと思うんですが このままだと嫌だし苦しいし なにか　感じなくなるというか　鈍くなる方法はあるませんでしょうか？ 実家を出ることも考えてますが もうちょっと自分に自信を持って、親にも大丈夫と思われるくらいになっていきたいと思います どういうふうにすれば　他者に影響されず　自分をもてるでしょうか？ アドバイスお願いします。