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恋愛相談です。 高校２年生の女子です。 私には、大好きな人がいました・・。 中学・高校が同じ先輩です。 最初は「憧れ」でした。 友達に頼んで、先輩が卒業した後に先輩のアドレスをGETしてメールしてました。 私は中学時代に嫌われて、いじめられてて、学校でもほとんど友達がいなくてとっても孤独で最悪な状況だったんです。 それで・・・先輩にメールすることだけが、私の生きがいだったんです。。 しかし、しつこく送りすぎて、だんだん返事が来なくなり、私が高校生になる少し前にアドレスを変えられてしまいました。 まぁいっか！って思ったのですが・・・偶然同じ高校に受かってしまって・・ しかも、係の仕事が同じで・・・・・!!! 最初は怖くて避けてたのですが、気まずくてついに話しかけてみたら、優しい人で惚れてしまったんです！ それで、人生初めてのアタックを開始しました。 もう、自分でも驚くくらいすごい頑張りました！ 毎日係の仕事があるので、話しかけるのはもちろん、挨拶とか沢山しました。 そのほかに・・・手作りのクッキーあげたり、メアド聞いたりしました。 しかし・・・メアド聞いたときに「忙しいからなぁ」とか「携帯壊れてる」とかいって、教えてくれなくて、最後に「実は好きな子が・・」って、遠まわしにふられてしまったんです。 今思うと、そこでひけば良かったのにアホな私はアタックがエスカレートしたんです。 手紙やお守りあげたり、先輩見かけたときは、大好きオーラだして「先輩♪」ってさけんだり、待ち伏せしたり・・・しつこくしてしまいました； 好きってのはバレバレだったと思います；笑 それで、先輩は係の仕事を毎日避けるようになり・・・私は焦って、アタックをやめました。 会ってもあまり関わらないようにしました。 バレンタインも、渡しませんでした。 そして、３月・・・ついに先輩は卒業してしまいました。 卒業式のときの先輩は、いままでで１番かっこよかったです！ もう、思い出すだけで胸がキュンキュンです＞＜♪ 卒業式に、先輩と最後の思い出に、写真を撮ってもらおうと先輩の教室の前で待ってたのですが、なんと先輩は、クラスの中から手招きしてくれて、「ここにおいで」って言ってくれて・・・ それで、クラス皆の前で２ショット写真を撮ってくれました＞＜♪ 今でもとっても素晴らしい思い出になって、心に残っています。 半年経ちましたが・・・やっぱり先輩のことが忘れられません！ 人生で、初めての本気の恋なんです・・・ 先輩には彼女ができてしまったみたいです。。 人を好きになるって、こんなにすごいことなんですね・・。。 結局先輩に連絡先を教えてもらえなかったのですが、学校の友達をたどればもしかしたらGETできそうです。 でも、今は先輩たちの仲を邪魔することはできないので、私が大学生になってから・・・もしかしたら彼女がいないかもしれないのでその時に探そうかな？！？と思っています。 もし将来先輩と上手くいったら、今度はそれはそれで大変かもです＞＜ 先輩は優しくてスポーツ万能、しかも面白くて愛想がいいので、モテます； 将来体育の先生になるみたいです。 私の通う高校は女子が男子の６倍いるので、男子はモテモテです； 先輩は女友達もたくさんいました（男友達も） おかげで先輩もモテライフを送っていました；笑 まぁそれはいいのですが・・モテるから調子に乗ってて、大学も女子が多いところに行ってしまいました＞＜； あああ・・・・またモテる・・・・ もし、縁があって奇跡的に結婚とかしちゃったら、将来浮気されるかな？なんて被害妄想ばかりします。（というか結婚なんて難しすぎますよね；；；；） こんな人、やめたほうがいいですよね だけど、中学時代のこととか思い出すと、やっぱ先輩がいいのです。 私は彼氏がほしい！と言いながら、心のどこかで先輩がいい！と思っているみたいです； 本当・・・重症です＞＜ 他に好きな人探したほうがいいですよね？ 早速・・・バイトをすることにしたんです（高校に男子が少なすぎるため）。 どなたか、助言をください。。。。。。

職場の同僚で相談です。 ほぼ同じ年代ですが、飲み会大好き＆面倒見よいタイプで、職場の飲み会は、ほぼ毎回幹事をやってくれます。 それなりに人望もある人なのですが、ひとつ気になっていることがあります。 それは、飲み会の場の会話の冗談めかして実は私を攻撃しているのではないか、もっというと かなり見下しているのではないかということです。 15人弱の職場で女性は私ともう一人だけです。 職場はみな仲がよく、自然発生的な飲み会も結構あります。 彼はムードメーカで、飲み会の場では、私の“ボケ”キャラを突っ込まれることも多々あり、 今までは、笑って受け流せることがほとんどだったのですが、 最近、何かしら敵意、軽蔑めいたものが感じられ、ものすごく不愉快に 感じるようになりました。 これは私の被害妄想ではなく、その場にいた別の同僚が、彼に“今のちょっと毒がなかった？” って思わずいったこともあったくらいです。 私はその場の雰囲気を壊したくなかったので、いつものとおり、笑って受け流しましたが、 心の中は“やっぱり”というかんじで、かなり不快でした。 彼も最初から敵対的だったわけではありません。 むしろ、積極的に飲み会に誘ってくれるので、毎回出席はできないにしろ、ありがたく思っていたくらいです。 彼の態度が急変した理由で思い当たるのは、一度、仕事上のメールのやりとりでかなり口論になったことです。 きっかけはささいなことだったのですが、私が最後まで彼の意見に異を唱えたので、 どうもそれから、私のことを見下す（嫌いになった？）ようになったように思います。 見下したり、嫌うのは勝手ですが、飲み会の席に誘っておきながら、同僚の前で、冗談にくるんで本気で厭味をいって くるってものすごく陰険だと思うし、どんな心理なのかと思います。 嫌いなら誘わなければいいし、敢えてみんなのいる場で絡むような発言はしなければいいと思うのですが・・・？ 彼が言ってわかる人ならちゃんと今後発言に気をつけるよう、言おうと思いますが、 彼自身はかなりの自信家です。 発言のフシブシに、“自分の性格には直すところはない”（完璧！？） “自分の考えは絶対に間違ってない”というのが見受けられ、彼の上から目線には、正直うんざりしています。 一度たまたま二人でランチに行って、お店の人がお皿を下げに来た際、“（お皿を下げても）よろしいですか？”といわれたので “あ、どうぞ”といったら、すかさず“今のは、”どうぞ”じゃなく、”お願いします”、だろ“といわれました。 “それくらい、どうでもいいじゃん、エラソーに”と思いましたが、その場は、そうだね・・・と言ってしまいました。 ただ、彼は私以外の人には、非常に丁寧な態度なので、誰もかれのことを鼻持ちならない自信家だとは思ってないようです。 他の同僚も時に私のボケキャラを、話のタネにすることはありますが、不愉快に思わされることはありません。 私の仕事ぶりに関しても、きちんと評価し、信頼してくれてると思ってます。 非常に居心地のよい職場なので、雰囲気を壊したくない気持ちも強いです。 唯一不愉快な存在の彼に対し、 １． 今後、それとなく距離を置く（それでも彼以外の周りの人にもわかってしまうのでしょうが・・・） ２． 不快感を持っていることを具体例を挙げてはっきり言う。 ３． 我慢して今までどおり、受け流し続ける。 具体的に笑えなかったのを挙げると “成長がない” “人を見る目がない” “私くらい間抜けだと子供がしっかり育つ”から“よい反面教師ですね”“そういう意味では、本当によい母親ですね”という発言。 友人でもない、同僚にすぎない人に、子供との関係を冗談にしろ、ここまで言われる覚えはないし、ここまで言われる筋合いもないと思います。 ここまで言い切る彼の無神経さ、心理が不可解です。（自分のことは細やかな神経の持ち主だと言い切ってます。） こんな同僚に対する的確な対応をアドバイスください。 長文、すみません。 よろしくお願いいたします。

私は現在ものづくり系の大学に通う4年の女です。 将来を決めるこんな大事な時期なのに、 人との関係をこじらせて今まで押さえ込んでいた自分の最悪の性質を一気に目覚めさせてしまいました。 私は小・中学校のときに孤立した経験から、 「自分は人に嫌われてる」「自分はこの世にいらない人間」「自分なんて…」と考えるようになってしまいました。 これが自分の人生を打ち壊す最悪な考え方だと気づいたのは随分後（高校入学時くらい）になってからのことでした。 直してまともな高校生活を送ろうと必死になりましたが、 けっきょく友人に対する疑心暗鬼などで最悪の結果で卒業しました。 代わりに、心理学の本を読み漁ったり、市民劇団に入団してみたりと自分なりにできることをして性格を直そうとしました。 備えてやったことが功をなし、1年2年と怖いくらい順調に過しました。 それなりに胸の内を話せる友人もでき、苦しい日々を送ることはなくなりました。 しかし3年になってから、ある人に能力面でコンプレックスを抱いた時期から雲行きが怪しくなりました。 友人と話をしていると気がつけばしつこいくらいその人の名前が出る。 それだけでなくだんだん苦しいと思っていることが 人前でポンポン口に出るようになってました。 そんな中、去年の冬頃にある友人の一人がそっけなくなり挨拶もまともに返さなくなりました。 もしかしたら嫌われたかもしれない。 そう思うだけならまだしも、いろんな人にそのことを相談してしまったんです。 それが本人に漏れて、関係は立て直せないところまで悪化してしまいました。 聞いた話では謝れば済む問題ではないとのことで、 現在もその人とは同じ教室で目も合わせない状況です（ちなみに作業用の小さな教室で1年間同じ）。 更にそのことで落ち込んで、同じ作業室のよく二人でお茶などをしにいく間柄の友人にグチグチ言ってしまったり、 そのほか余計なことをとめどなくたれ流してしまいました。 言ってしまった後に後悔しても後の祭で、現在その友人は向こうから声もかけてくれなくなり上記の彼女と談笑している声だけが教室で毎回耳に入るようになりました。 これが5月のはじめくらいの話です。 ただ彼女とは入学以来の付き合いで自然消滅も嫌なので、勇気を出して挨拶くらいはしに行くようにしていました。 しかし最近他コースへ行った彼女と私の共通の友人の態度も変わってきた感じがして、妙に避けられるような行動をとられているような気がします。 もしかしたら彼女から話が漏れているかもしれない…というのは、私の被害妄想かもしれませんが。 気分転換をしたり、深く考えないように意識しても、負の考えが次から次へと顔を出してきて、最近は食事すらとることができない日もあります。 自分が傷ついてる以上に私はいろんな人を傷つけたり不快にさせたのかもしれない。 そう思うと胸が詰まります。 そういうのは自分の中で抑えるのが当たり前。 なのにちょくちょくそれが出て、人と会った後にそれを思い返して後悔する日々が続いていました。 今はこれ以上悪化させないように抑えるのが精一杯です。 無意識が強すぎて、そのせいで抑えられないとわめくのは甘え。 けっきょくは感情を抑えきれなかった自分の落ち度です。 無意識のせい云々言うのはただの言い訳でしかありません。 しかし、今は活路が見出せず迷走している状態です。 けっきょく自分は変われなかったのか。 今までの数年間自分は一体何をしてきたのか。 これからの人生もこのままなのか。 もう楽しかった頃には戻れない。 あらゆる感情に今は押しつぶされそうで、パニックになっています。 少しでもこの苦しみを和らげる方法についてアドバイスをいただけるとありがたいです。 長文乱文に付け加え自分勝手な質問をお許しください。

高校２年の息子を持つ父親です。 息子の友人関係や精神面について相談です。 相談内容は息子が部活の同級生からハブられており精神的にかなり不安定になっているということです。 息子はソフトテニス部に所属しており、男子部員は息子を含めて4名、１年生はおらず３年生は既に引退しており、練習は女子のソフトテニス部と合同で練習しています。 前提として、息子はそれ程運動神経が良い方ではなく、良く言えば真面目で大人しく、親の私がこのような言い方をするのは嫌ですが、悪く言えば暗い性格だと思います。 最近、元気がないようだったので、妻に尋ねてみたところ、どうも息子以外の3人、A.B.C君からハブられているらしいのです。 無視されるわけではないようなのですが、以前は一緒に帰っていたＢやCが一緒に帰らなくなったりマックにも寄らなくなったり、息子以外の3人で食事に行ったりしているみたいで、主犯格はA君らしく、息子とは真逆のタイプみたいです。 息子も自分から歩み寄ろうとしたらしいのですが、A君からつっけんどんな言い方をされると言い返せなかったり、萎縮してしまってモゴモゴ言ってしまったりで解決できていないようです。 私的にはこの様な問題は人生の中のほんの一部であり気にするなと言ってやりたいのですが、彼の中では今のこの狭い世界が全てのようです。 現在、私は男社会の職場で働いていますので、ガツンと言ってやれと言いたいところですが、私も高校生の頃は大人しい性格で、友達も少なく一部の女子からは陰口を言われるような陰キャでしたので、息子を見てると高校生の自分を見ているような気になります。 息子は友人関係を気に病んでから、色々なことにマイナス思考となり、些細な事でも被害妄想というかナーバスになっており、考え込んでしまいあまり眠れていないようです。 この前も2階の自室で勉強していた際、私道で遊んでいた小学生がいたところ、普通はウルサければ何も言わず窓を閉めれば良い話ですが、わざわざ一階に降りて来て、妻に窓を閉めた方がいいかなぁと聞いてみたり、うまく言えませんが他人の評価を気にしすぎているようです。 思春期鬱という言葉もありますし、心療内科や電話相談によるカウンセリングを検討したらどうかと妻に相談したこともありますが、妻は『病院を受診して薬を処方されて症状が改善したとしても次に悪くなれば、ずっと病院や薬に頼ることになるし、それに病院受診を提案すれば息子の性格上、俺は病気なんやと思い込んでしまい余計に悪くなる』と言います。 妻は太陽みたいな人で『今は否定することなく彼から相談を受けたら話を聞いてあげて寄り添うしかない』と話しています。 実際、息子は自分の中で溜め込むことなく、どうしてもの時は妻に相談しているようです。 私は息子に対して厳しいので、妻によれば『お父さんには言わないで。心配するから』と話しているみたいです。 息子の表情を見ていると覇気がなく、目が死んでいる様な表情をしているので心配です。 笑うこともゼロとは言いませんが少なくなっています。食事は摂れています。 親バカかもしれませんが、人の痛みや気持ちが分かる優しい息子ですので、何とか出来ないかと思い悩んでいる次第です。 妻は反対していますが、心療内科等を検討した方が良い段階なのか、それとも何か良い解決法があるのか、否定的なご意見ではなく、経験談や建設的なご意見を宜しくお願いします。 乱文長文ですみません。

もういい歳した大人なのですが、最近姉へのコンプレックスを感じるようになって、苦しい思いをしています。 私と姉は昔から全く似ておらず、外見も中身も正反対です。また姉はときどき「キレイ」とか「美人」と言われる容姿をしています。漫画でときどきある「美人な姉と地味な妹」という感じでしたが、子どものときには全く気になりませんでした。親から差別されることがなかったためと学校や塾などの生活範囲がバラバラのために共通の知人がおらず周りから比べられるのがなかったためです。 ところが、お互いに結婚して家を出たことで親戚や共通の知人が増え、そうした人たちから「君達姉妹は全然似てないね」とよく言われるようになったのです。それは自覚してるので何とも思いません。しかし、私に対して「美人なお姉さんの妹なのに似てないよね」「本当に姉妹なの？」「血がつながっているなんて信じられない」「君だけ橋の下で拾われたんじゃないの（笑）」などと言われるのです。これらのことを言われると、両親や姉との関係性を否定されたように感じ、また私の容姿を貶しているように思えて傷つきます。 その場でその気持ちを伝えて「冗談でも今後言わないでほしい」と頼んでいるのですが、「冗談だよ」「本気にしないでよー」とヘラヘラされるのがほとんどです。謝ってくれる人もたまにいますが、謝られても正直心は全く晴れません。これらのことを言われるたびにすごく凹んでいます。 そんななか、先日、夫に昔の家族写真を見せていたところ、「ホントにお姉さんと似てないよね。君は橋の下で拾われた子なんだよね？（笑）」と言われました。これまで言われたなかで一番傷つき、思わず「冗談でも私にとっては全然笑えない！すごく悲しい！二度とそんなこと言わないで！」と感情的に怒ってしまいました。 しかし、夫からは「ごめんごめん、そんなに怒らないでよ（笑）」とヘラヘラと言われました。あまりに腹立たしくてしばらく口をきかなかったのですが、結局、時間経過で有耶無耶になってしまいました。 それ以来、姉のことを考えるたびにすごく落ち込んでしまいます。私達姉妹は仲はそれなりに良く、よく連絡を取っています。最近姉が出産したので赤ちゃんの写真を送ってくれて連絡の頻度も増えました。やり取りしている間はすごく楽しいのですが、終わった途端にこれまで姉と比較されたことをつい思い出して、自分勝手に落ち込み、「どうせ私はブスだし、地味だし、頭も悪いし、性格だって良くないし…」とどんどん被害妄想にはまっていきます。こうして落ち込んでいることに自己嫌悪しています。 小さい時から言われていたなら、似てないと言われたときのいなし方や反論の仕方を身につけたり、容姿や中身を磨こうと発奮したり、いっそのこと劣等感を拗らせて姉を嫌ったりできただろうに、そのどれもできず苦しい思いをしています。自分なりに工夫して心に折り合いをつけたいのですが全く上手く行きません。 結婚を機に遠方に越してきて、周りに友人があまりおらず、しかもコロナ禍で人となかなか会えないという現状において、姉とのやりとりや送られてくる赤ちゃんの写真は数少ない楽しみなので、連絡しないでほしいなどと姉には言いたくありません。 周りの友人知人に相談しても「冗談なんだから真に受けるな」と言われるばかりで、夫に言われたことを話しても「そんなこと言ってても彼が結婚したのは姉じゃなく貴方なんだから気にするな」としか言われません。 ひとまず、姉のことを思い出すたびにひどく落ち込む状況を早く解消したいです。できることなら似てないことに関する冗談を言われても、気にしすぎて過度に落ち込まないようになりたいです。情けないこんな私に何かアドバイスをいただけますとすごく嬉しいです。何卒よろしくお願い申し上げます。

嘘というものは、多少なりとも、誰もが付くものなのかもしれませんが、相談させてください。 夫は、毎日のように嘘を付くのですが、その内容と頻度が私の理解を超えており、 さらに、付いている時の自然さ、まっすぐさ、 完全にバレた後の悪びれの無さなどは恐ろしいほどで、 私は去年あたりから統合失調症気味になってしまいました。 もともと、夫が頻繁に転勤をしており、 子供も障害があり手がかかったので、なかなか愚痴をこぼしたりする友達ができなかったせいもありますが、 やはりそんな中で夫に病的な嘘ばかりつかれていたことが原因だと思います。 現在、通院はしていますが、最近挙動がおかしいと指摘されてから、人が怖く、 子供を外に連れて行く以外は、なるべく人と関わらないようになってしまいました。 一番初めに気付いたのは、本人が新興宗教に入っているということでした。 正直、宗教などとは全く縁遠い、輪の中心になるような華やかな人間でした。 結婚前は、今のような嘘は我慢していたのか、それとも嘘がうますぎて気付かなかったのか、 宗教のことがあって疑い始めるまで、全く気付きませんでした。 そしてその後、済し崩し的に浮気やギャンブルなどもばれて、 「家族には信頼感が必要だから、自分が疲れていやな嘘は付かないでほしい」 と何度か話し合いましたが、 うんと軽く答えただけで、まったく意味がありませんでした。 正直、ぶちのめされ、目の前が真っ暗になる様な事も何度かありましたが、 周りに相談したときに、 「そこまで話し合って変わらないんだったら、あきらめるしかない。 他人は変えられないから、自分が変わるしかない。だって自分で選んだ相手なのだから」と言われ、 我慢してしまったのが、付け上がらせる原因になったかもしれません。 最近では、真剣にお願いしても話すら聞きませんし、 舌を出して「気持ち悪いからあっちに行け」というようになってしまいました。 「この被害妄想野郎が、気持ちわりぃんだよ」と言う夫の顔は、 いつも嫌悪と軽蔑でひどく歪んでいます。 いつもまるでこちらが本当に被害妄想で相手が無実であるかのように、 本気で怒るのです。 いつだったか、それでこちらの思い過ごしだと謝ったことも、 ああ、こいつは強気で行けばだませると思った原因かもしれません。 今はもはや、嘘を付かれ過ぎて、私が夫を信用ができなくなっていることすら、 「私の異常さが原因」だと思っているようです。 前に、ラブホテルのカードが家に落ちていたときに、「知らない」と逆切れされて、 「そんな小学生でも付かない嘘をついて、どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんだ」と突き飛ばしたら、 逆に口から血が出るまで殴られ、正当防衛だといっていました。 いつだったか、みぞおちを殴られ、動けなくなったこともあります。 一番つらかったのは、転勤直後に子供の療育先が見つからず、夫に相談しても興味を持たず、 夫が15歳以上上の女性（高校生の子持ちで子供と別居中）とネット喫茶やカラオケ、自宅に通って、 吐き出せる場所が無く、否定的な言葉を言ってはいけない自閉の子供のことを、ひどく叩いてしまった時でした。 彼には解っているのです。 一般的に誤解の多い発達障害で、専門の預けられる施設も無い地域で、 知的には高いから障害手帳も作れない子供。 そんなコブつきでは、逃げたところで新しい人生を歩めないと。 私の母親は、世間体をすごく気にする家で、障害のことでかなり衝突し、もう二度と来るなと言われているので、 どこにも居場所が無いのです。 そもそも精神科に通って時々爆発するような異常者が離婚を切り出したところで、 親権は奪えないし、奪えたとしても、フルタイムで働いて、帰ってからも人一倍手のかかる子供を 一人で育てるなんて、心の健康な人手さえものすごい負担なのに、今のお前にできるわけが無いだろうと。 私はせめて、子供が入学するまでは、この人はそういう人間なんだからしょうがないと割り切って 節約・貯金して、小学校になったら離婚したいと思っているのですが、 人間感情の生き物で、やはりこちらにばかり節約させてギャンブルや浮気をしている夫が許せません。 そもそも自分がどれだけのことをしているか自覚が無いどころか、 原因をすり替えて、「お前がご飯を作らないから他所のうちに行った。」 「お前が精神病だからストレスがたまって浮気した、スロットをしている」 と、 もともと自分が連絡なしによそで食べて、深夜に帰ってご飯を食べないから作らなくなったのに、 私の家族や弁護士にも平気で嘘ばかり付きます。 父は、夫の事ですごく心配をかけてしまい、持病が悪化して一週間ですが入院しました。 しかしこれまでに隠しておいた浮気の証拠などは、ものすごい執念で私が療育に行っている時などに探し出され処分され、その後も普通に女性と仲良くしています。 私は離婚の準備が整うまでの数年間、自分の心が辛くならない様に、どのような考え方をすればいいと思いますか？ 今は部屋を分けていますが、家事などはやらなくてはならず（不倫前から婚姻関係が破綻していたと言われてしまうから） 相手は靴下や食器やタバコの吸殻などをそのままにして、毎晩風呂に入らず歯を磨かず、テレビや電気を付けっぱなしで寝てしまいます。 最低限の人間としての思いやりもなく、家政婦以下のゴミのような扱いです。 馬鹿にされて、迷惑をかけられても話し合いもできず、怒ったら怒ったで、スマホで録音して弁護士さんに「こんな風に突然キレて頭がおかしいんです」というつもりらしいです。 もちろん、突然切れたような録音になるのは、夫が都合の悪い話などはすべてめをつぶっって聞こえないフリをしたり、 音は立てないようにして、ニヤニヤする、シッシと手を払う、オエッと舌をだすなどの、 わざと私が激昂するようにしむける行為をしてくるためです。 なるべく関わらないようにはしていますが、 心が限界です。 文章がめちゃくちゃですみません。 愚痴を聞いて貰いたかっただけかもしれません。 不快でしたら本当にすみません。

初めまして。 私は24歳になって間もないニートの女性です。焦燥感に駆られています。駄文になるかもしれませんが、お付き合い頂けたら嬉しいです。回答宜しくお願致します。 まず現在に至るまでの経緯をざっと説明させて頂きます。 私は大学卒業後、学生時代から続けていたアルバイトをしばらく続けておりましたが、職場が東日本震災の影響で人員削減を図り、それを機に退職しました。その後、就職活動で何社か履歴書を送り、それを終えた後、再びうつ病が悪化し、今に至ります。 今春で卒業してから2年が経ちますが、バイトを辞めてからのニート期間は1年9カ月にもなります。 今、かつてない位に就職を渇望していますが、気にかかることがありすぎるのです・・・ 幼少期から自分を異端な人間だと感じていた気がします。（当時は異端というより、人とは悪い意味でズレてる感じ）母が義父母から酷いイジメを受けていたの幼稚園の頃から見ていましたし、私は私で生まれつき性格が悪く、我が強いのをコントロールできず、幼稚園の友達のお母さん達からも嫌われていました。 そういう環境がきっかけで心は一層荒み、幼稚園あるいは小学低学年の頃から、万引きをしたり、親戚から盗みをしていました。子供の頃は特別物欲が強かった訳でもなく、何故そんなモラルの欠くことをしたのか覚えていません。ただただ、現在も多くの人に対して後悔の気持が残るばかりです。家族にも相当心労を掛けてしまいました。それでも私は辞められず、金銭的な盗み（家族から）は高校1年生まで続きました。思春期は、親の浮気・家族不仲・や友人からの嫌がらせが続き、どんどん被害妄想が膨らみ、卑屈になり、摂食問題も起こり、電車にも乗れなくなりました。小学生の時、一人で自殺ごっこ（頭が冷たく感じるまで首を紐で締めることを繰り返す）をしたことがあり、子供の頃は本当に頭がおかしかったなと思います。 ストレスで余裕の無くなった家族から人格否定されるような言葉を吐かれたり、無視された経験もとても辛かったのですが、結局が、私という幼少期から異端児だった存在が皆をそうしたんだと思っています。 （問題が多い家族ではありましたが、歳月とともにトラブルを乗り越え、絆は強くなり、今は良好です） 大学へ進学させてもらうも、頑張るぞ！と意気込んで間もなく再び被害妄想、電車に慣れない、不眠等で学校へ行けなくなり、休学をしました。半年間、心療内科に通いながら廃人生活を送っていましたが、就職や学費を捨てることになること、ますます駄目な人間になるのが嫌で、復学し、同級生と一緒に卒業できました。 単位習得が遅れていたことや、ブランクに対する自信の無さ、服薬していた薬の副作用と体を極端に動かさなかったことで劇太りし（通りすがりの車からデブ！と叫ばれたことも）、それ等がネックになり、更にパニック障害のため一人で電車を乗り継いでの就職活動が恐怖で（通学は休みながら、あるいは堪えて行っていたので、それが精いっぱいでした）、友人と参加できる説明会などしか行きませんでした。当時はもう、大学卒業だけはしようと、それだけが精いっぱいでした。そして冒頭の状況に至ります。 この長いブランクで幾つか無駄でなかったことといえば、いつか私が家を出た時のために、ゴミ屋敷に変貌しそうだった我が家を掃除できたこと位です。あと、親への感謝、他人に寛容になれたことで自分自身の心が豊かになれたこと。忙しい家族のために家事を担えたこと。本当にこの位です。 持っている資格も、無難にマイクロソフトの4種だけで、他に就職に有利な資格などありません。 自分が異端だと思ってきたし、実際そうだったので、過去自分がしてきたことが現在の自分を苦しめていて、気持ちの切り替えができません。他人と比較しても無駄だと気付いたのに、いつも比べて不安になります。しかし、こういう気持ちとは共存していくべきで、自分で折り合いをつけて生きていかなければならないことも十分に痛感しています。 とにかく先のことばかりが不安で、それでも今私がすべきことは、何としても就職をして自立しなければ幸せは訪れないと思っています。家族のことも安心させたいです。 ただ、過去の自分や自分の非人道的な部分など、他人に知られているのではないかという不安が非常に強く、人と関わるのも怖いです。以前のバイト先でも、無理して明るく振舞っていたら、本性は絶対性格悪いよね！と言ってきた人もおり、見抜かれてしまったので怖いです。友人の誘いも毎回断っていて、もう2年近く友人に会っていません・・・ 前向きな考えとしては、摂食障害・パニック障害・うつ病は、治るのを待つのでなく、共存していくしかないと私は決めました。自殺なんて、一番親不幸になることもしないと決めました。出来る限り生活習慣も健康な人と同じようになるように心掛け、ウォーキングに出かけたり体の健康を気にかけることも決めました。 なのに、これまでの空白の時間で、他人からの批判は気にせず、他人を批判せず、感謝し、素直になり、芯はブレない強い人になりたいと思いましたが、自分は社会で使い物にならないのだろうとか、また道を踏み外すのではないかという恐怖が頭の中を支配します。 こんな考えこそ社会不適合者かもしれませんが、今の自分を保ち続けるために、あまり電車に長く乗る必要のない場所（最悪、地元）で、細々と仕事ができるところに就職したいと思うのですが、一般的に見れば、こういう考えは甘いのでしょうか？ 思考が朦朧としていて、読み返していてよくわからなくなってしまいました・・・稚拙な文になってしまい申し訳ありません。 アドバイスを頂きたいです。 読んでくださりありがとうございました。

会社内でおきた傷害事件の被害者です。 私の部下が職場での会議中にいきなり叫びながら私の顔面を一発殴り、それにより私は骨折をしてしまいました。職員全員がいる場での出来事で、女性職員は叫び、血だらけになり凄惨な状況でした。 その日、彼の両親が会社を訪れ、私に謝罪と示談願いをしてきて、私はそれに同意をしました。 部下はその後、精神科で神経が衰弱しているとの診断書をもらっており、私に対して被害妄想が膨らんだ故の行動だったらしいことがわかりました。 会社内での部下は、事件の二月ほど前から、いきなり笑ったり、急におびえたり、怒ったりすることがありました。 部下はどうみても、発達障害や自閉症をともなっていたのですが、正式な診断は出ていませんでした。部下の父は精神科の医師です。謝罪に会社に訪れた時に、障害があるだろうとはわかっていたけれども、医師としての自分よりも父としてのプライドを優先してしまったことを話してくれました。 治療に発生した費用は一時会社が負担して、後で部下に請求することになりました。 治療後、2か月が過ぎたころ、急にいきなり職場に復帰するとの話を管理者から職員会議で伝えられ、驚いています。職員一同納得できておりません。 復帰の理由は本人は職場が好きで働きたいとの意思を表明しているからだそうです。 会社としての考えは、首にはしないそうです。 部下の父と管理者は個人的に仲が良いみたいです。 私が告訴を視野に入れていることを管理者に伝えたところ、管理者からは (1)会社内で起こったことだから会社の考えが尊重される。 (2)告訴するなら、私に仕事を辞めてもらうことになる。 ということを伝えられました。 (2)に関してですが、私は過去に犯罪歴があり、執行猶予中に今の職場で働かせてもらっています。（今はもう猶予期間を過ぎています。）犯罪歴があるものは働くことができないという会社の考えがあった所、管理者が他言しないことを条件で雇ってもらっています。 さらに問題なのは2ヶ月後、部下の母から以下のような手紙が管理者宛てに送られています。 (1)部下がこの様に神経を衰弱したのは私によるパワハラが原因としか思えない。 (2)私の骨折は治療で治ったが、部下の心の傷は癒えていない。 (3)どうして私だけ仕事を続けて、部下だけ自宅謹慎なのかが理解できない。 部下の父も全面的に部下の母に同意しているとの手紙が送られています。 私はパワハラなど一切していなく、むしろものすごく丁寧に育ててきました。入社当時は電話も出られなく、社内で勤務中にパソコンでゲームをしたりしていた人だったのですが、一度も怒らずにねばり強く関わり続けてきたくらいです。 部下は仕事の能力は高いとは言えませんでしたが、私は部下を時間をかけて関わり、一緒に笑ったり話したりしながら、信頼関係を築いていたと思っていました。 パワハラがないことは他の職員も管理者も知っています。管理者からはパワハラがなかったことを証明するためにも、部下と関わった期間を経過報告としてまとめるように指示がありました。 私はA4用紙20枚程度で、部下のために用意した資料や経過報告を作成し、先日管理者に渡しています。 私は、正直なところ、部下と一緒に働くことは難しいです。今でも部下に殴られたことをフラッシュバックして眠れなくなったり、部下のことを考えると食事も嘔吐することがあるくらいです。 会社が部下を雇うとするのは納得できませんが、会社の考えには従わなければなりません。 私は部下を恨んでいません。 ただ、せめて今回の件で私が受けた苦痛に対しての対価をいただきたいです。 どうにか会社と争うことなく、部下の両親と争うことなく、合意の上で慰謝料をいただく方法はないでしょうか。このまま何もなかったかのように部下が職場に復帰するのは到底納得いきませんし、精神的な不調が悪化しないかどうかが不安です。

長文になります。宜しくお願いします。 私は男性です。 最近一ヶ月の出来事です。 付き合い始めて、半年。 元彼女はどうだったの？ 頻繁聞いてくるので、忘れていたのに、聞いてくるから、 段々と思い出してきて、「大切な思い出だったよ」 言ったら、今度は、もう思い出さないで！！とか、 私よりそっちがいいんだ～！！とか、 私（彼女自身）に100％愛情をそそいでくれなきゃ嫌！！とか、 あなた（彼氏）に100％愛情をそそぎたいのに、あなたにもう一人大事な人が居ると思うと気持悪い、とか、 って言われてる内に、私は思い出を持っている事に罪悪感を感じてきてしまって、 私の歩んできた歴史を、元彼女の思い出を否定されてる気がしてきて、 私の思い出にプライベートに土足で踏み込んできて、私の心のコントロールをしてきて、 参りました。 （この件で私は胸が苦しくなり、治っていたパニック発作がでてきました） 更に、毎日×2、会社の女性から誘われたらどうするの？とか、 飲み屋で女性から誘われたらどうするの？とか、 私は「大丈夫！！」君だけだよ！！ 言っても、疑ってきます。 しまいに「私は信用されてないんだ」、と思わざるおえなくなりました。 正直、普通の会話が、困難になってきました。 (1)上記のような事を言ってくる女性は、なんなんでしょう？ 自分に自信がないからにも聞こえませんか？ 強い束縛でしょうか？ どうすれば信用してくれるんでしょうか？ そして、私が思い出を持っている事に罪悪感を感じている時期に、 私の元彼女の思い出品があると告げたら、今彼女は新しい恋が初じまっているのに、思い出品を処分してないのは非常識だ！！！ 全部捨ててくれる？私（彼女）は全部処分したんだから、あなたの処分してよって！！と言うので、全て捨てました。 今思えば、まじめに全部捨てる必要なかったと後悔もしつつ、（Ｑ＆Ａの思い出品に取り扱いを見ても、男女でそれぞれ考えがある事もあり） でも、ずっと元彼女の思い出品を持っているのも、おかしいかなと思い （未練があるみたいにも感じていたので、後、次の恋愛の障害にも感じていたので）、処分しました。 (2)元彼女の思い出品を全部処分しろ！！処分してないのは非常識だ！！と強制するのってやりすぎ！！って思いませんか？ 全部じゃないにしろ・・・こんなに強制する人どう思いますか？ 更に、彼女→今付き合っていたら、元彼女の事は絶対言わないのが常識でしょ！！（これは私もいけなかったと反省しています） （でも何度も聞いてきて、言っていいの？いいよ！って言うから答えました） そしたら、<今付き合っていたら、元彼女の事は絶対言わないのが常識でしょ！！>は普通、親から教えてもらうんだけどね・・・ 私→教えてくれなかった。彼女→低脳な親ね！！あなたも低脳ね！！！ 私は我慢してしまいましたが、親の事まで、知りもしないくせに低脳なんて、言われて、めっちゃ怒っています。 (3)いくら、、非常識からと言って、正論だからと言って、「低脳」は醜い、酷いと思いませんか？ もっと更に、「ごめん。誰でも忘れられない思い出あるよね！！」 　　　　　　「プライベートに入り込みすぎた」「もう何も言わないから許してね」 (4)自分勝手って思いませんか？ 最近一ヶ月の出来事で、好きな気持ちがわからなくなりました。 私は、約一ヶ月詰問されて、（罪悪感に苛まれ、詰問がきつくて、パニック発作が発症して苦しんで） 思い出品捨てて、親まで馬鹿にされて、やっぱり思い出持ってていいわ！！ってなめてんのかよ！！ 今私は彼女と話すと、震える位のトラウマができてしまっている程です。 今後の付き合いは難しいと思っています。 ちなみに彼女は、すごく寂しがりやで、超束縛されるのが好きで、かまって×２、毎日一緒に居ようね、 被害妄想が強い子です。 私がちょってでも、今日はやる事あってプライベートの時間欲しいから！というと、私が嫌いなのね！邪魔なのね！ と被害者意識が強い子です。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 男女、色々な年齢層からの、意見を聞かせて頂けると助かります。 宜しくお願い致します。

職場の同期に自己愛性人格障害と思われる友人（女性）がいます。 1年半、自己中だとは思いながらも付き合ってきたのですが、度が過ぎると感じることもしばしばあり、最近自己愛性人格障害という性格の病があることを知りました。 以下にその診断基準と彼女の例を示します。 1．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。 →漢検やピアノをひけることを聞いてもいないのに自慢する。自分がいかに多才であるかをアピールしたがる。就職のときに書類選考で落とされた企業の人事に怒りの電話。自分の能力が認められるべきと思っており、理由を問いつめ、自分が他人より劣っていることを信じない。 2．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 →自分はかわいくもてると思っており、異性が自分に無関心であることが本気で信じられない。また自分の相手はふさわしい人格と経済力、ステータスを備えているべきであり、自分にその価値があり、大事にされるべき存在であると信じて疑わない。一度会ったきりの異性を”彼氏”と称し、王子様的妄想にふける。ナルシシズム満載のポエム作成。過去の恋人たちも自分のことを思って別れたのであり、自分を忘れられないと思っている。 3．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 →自らをステータスの高い人間と思っている。高学歴で効率もよく、仕事ができると思っており、認められるべきと思っている。 4．過剰な賞賛を求める。 →自分をほめたたえる人にすり寄る。私が相手にしなくなると逆らえない後輩へとシフトし、よい先輩を演じる。 5．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 →自分のために他人が努力することを当然と思って特に意識も感謝もしない。自分は姫のように同性にも異性にもかしづかれるべきであり、そうでない人は必要ない。 6．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 →自分の仕事を同期や後輩に手伝わせ成果は全て奪っていく。当事者以外には全て自分の力であるように振る舞う。それを当然と思っており、感謝の気持ちは皆無。利用した異性には口先だけ感謝を述べるが行動に改善の余地はなく、そのつもりもない。同性に対しては感謝の言葉すらない。 7．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。 →基本自分の話しかしない。恋バナが95％を占め、相談かと思いきや他人の意見は求めておらず、悩んでいる自分に酔っている。興味のない話には相槌も打たない。黙っていてもかわいいと思っているので、話のノリが悪く、キャッチボールできない。投げることしかできないし、投げ返される球は見えていない。自分のやりたいように話が進まないと黙る。譲歩や話し合いができない。 8．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 →目をつけた異性に彼女がいると「別れちゃえばいいのに」とかいう。 自分のほうがふさわしいと思っている。 9．尊大で傲慢な行勤　または態度。 →彼女の辞書には平等、思いやり、感謝の文字はない。弱者からの搾取に尽きる。自分の世界には自分しかいない。 と、述べればまだまだ尽きませんが、このようなところです。 自分の欲求が満たされている間はいいのですが、思い通りにならないときの傍若無人振りにひどく怒りを覚え、また驚愕します。 社会に淘汰されるかと思えば、周りは大人の対応で流しています。 こちらが大人にならねばと思いますが、現実に被害を受けている当事者としては耐えかねます。 またより人の良い、同期や後輩に被害が及ぶのを見ていられません。 恐らくこのように生きてきた彼女には本当の友達もなく、彼女を本当に思う人も自ら退けてきたのでしょう。 が、同情の余地はありません。 こんな同僚とどう付き合ってゆけばいいでしょう。 関わらないのが一番だとは思いますが、同期が女3人でそうもいきません。 実際の体験、解決法など、お待ちしております。 長文失礼いたしました。

よろしくお願い致します。 つい、先日　当方が住むマンションの管理会社（管理人さん連盟で）から、私の妻宛に「ちょっと確認したいことがあるので連絡を頂きたい」旨のメッセージカードがポストに　入っておりました。 管理人さんとは、私は普段　よく挨拶したりしているので、「そんな時に私に尋ねてくれれば良いのに、何の『確認』か？　」と思い、私共夫婦揃って　落ち着かない連休を過ごしました。 連休明けに、妻が、管理会社の方に連絡を入れた処、「電話で話すのも何なので会ってお話したいことがある。」と言われ　仕事で普段は忙しい妻ですが　たまたま時間が空いていたので　すぐに指定場所である　私共が住むマンションの管理人室に伺いました処、当マンションの『理事長さん』（　これは当番制・持ち回りになっているシステムです　）　と、管理人さんのお二人が待っていて　話を聞くと 「（私共の隣住民の）３０３号室の方が、お宅のご主人が去年位からベランダから覗くので困っている。音もうるさい！」と　言っているが、一方の話だけを聞くのも片手落ちになるので、確かめたいが　そんな事実はあるのか？」と問われたそうです。 実は、その時に判明しましたのは、二月位前に私共のマンションのオーナー（大家さん）から、「一身上の都合で、今年の暮れの更新をせずに　マンションから退去願いたい。」旨の手紙が来て、 こちらの　仕事の都合や、近くに住む母の要介護の事情などを説明し、住まわせて頂いている日頃の感謝とともに、どうかご再考願いたい」旨の返事を出しました。 その後、大家さんから　何も言ってこないので、どうしたかな？と思ってもいたのですが、 それは、隣の住民が私の大家さんの連絡先を調べて　窮状を訴えた上でのことだった・・・と　分かったのです。 ・・・・で、肝心の　私がそんな『覗き』をしているかという部分ですが、言われる通り、去年？（　私には一昨年位に感じますが、こちらも　はっきり覚えていません　）位に、ベランダの窓からタバコの匂いが　入って来て嫌な気分になったので、「どこから流れてくるのか？」と、私がベランダに出て　匂いの流れて来る方を確認した時に、ちょうどベランダに出て吸っている隣の奥さんと目が合いました。 私と目が合ってどう思ったか、隣の奥さんはすぐに逃げるように部屋に入ってしまいました。 数日経って、また同じようにタバコの匂いに嫌悪感を感じたので、私も今度は、「少しこちらは迷惑なんですが・・・」の一言も言って意思表示をしようとベランダ出て、隣のベランダを見ますと（　当然、間には仕切り・衝立がありますが、５～６メートルの距離の処で吸っている人間はすぐ見えるのです　）、やはり　奥様が吸って居ました。　・・・・と、こちらが一言　言う前に　こちらの視線を察してすぐにまたも　逃げるようにして部屋に入ってしまい　言えず終いになりました。 そんなことが、２～３回　それから２週間位の間であったことは事実です。 しかし、それ以降は　タバコの匂いがしてきても　ベランダまで出るのが面倒だったり、そんなに匂いもしなくなったり、冬などは寒いので網戸にしなくなったりしたので、こちらもそのまま解決したものだと思っていたのです。 そんなことは確かにありましたが、それからは、（当然ですが）そんな『覗く』ようなこともせず、日々を過ごしておりました。　ただ、ここにきてベランダの仕切りに隣が更に　葦簀（ヨシズ）を建て掛けたり、仕切りの隙間を塞いだり、水路（細い溝）にも物を置いたりして　こちらと隔絶したがっているんだと・・・感じてはおりました。 ・・・で、そんなことがあって、冒頭の次第にはなりました。 『音（騒音）』に関しましては、心当たりがありません。　掃除機の音か？　何かなのでしょうか？ ただ、理事長さんも「　音に関しては　これは多少はどこのお宅でも出る者ですからね・・・」と、こちらに同情的だったそうです。 妻も、そう問われて「そんなことはしないと思うのですが？？？」と　私を信じてくれ、理事長さん、管理人さんも　「イキナリ、ご主人に問い詰めるのもどうかと思いまして、先ずは奥様に伺った訳でして・・・」というようなことだったのです。　今日は理事長さんと管理人さんの二人だけの対応でしたが、よくこのマンションは『理事会』が開かれており、どうも　その席で　その隣の奥さんがいろんな方に　以前から訴えていたらしいのです・・・。 それを、妻から聞いて　私も、妻も、「被害者面して、何を言う！　どちらかと言うと被害者はこちらだ！」と腹も立ちましたが、　「ちょっと　被害妄想だし、鬱気味の可哀そうな人・・・」とも思え、哀れを感じました。 ただ、同マンション内で　そんな噂を流され続けられ、大家さんからは『立ち退き』まで申し出られて、 こちらも　それ相応の精神的な負担と　長々手紙を書いたり、夫婦で「立ち退き」に関して相談したり・・・と　時間や労力もかかりました。 妻のストレスを思うと、それに対して　私は　腹が立ちます。 妻は、当初は「可哀そうな人ね！」と同情もしておりましたが、やはり心中穏やかでないのか「『名誉棄損』で逆に訴えたい！」とも申しておりますが、どうしたら良いものでしょうか？ 弁護士さんを付けたり、法廷で争うほどのことでもないと思われますし、と言って　このまま唯 黙っているのも　どうか？と思われます。 どうぞ、どなたか、アドバイスを頂けないでしょうか？　宜しくお願い致します。

友人夫婦の話で、私はご主人と以前からの友人で、奥さんは結婚してから紹介された程度です（新婚です）。 ふとした隙に奥さんがご主人の携帯を盗み見て、複数の女性とメールしていることがバレました。 ご主人はロックしていましたが、暗証番号を盗み見されてバレていたそうです。 複数の中には実際に不倫をしていた相手もいたし、私のように以前からの友人もいたとのことですが、盗み見した事を隠そうともせず、ご主人の携帯を握り締めたまま顔色変えて「浮気してるの？」と問い詰められ、ただ認めてしまったそうです。個別にこの人とはそういう関係があった、この人はただの同僚・友人、とかは言わずに。 私は紹介されていたこともあり、変な疑いは免れたのですが、共通の友人女性は奥さんと面識がなく、また仲良い感じでメールのやり取りをしていた為、不倫していると決め付けられ、奥さんから責められています。 彼女がいくら不倫を否定して、誤解させてしまった事は申し訳ないと謝っても聞き入れてもらえず、それどころか不倫を認めないなら家族や職場にバラすとか慰謝料請求で訴えるとか言われたそうです。 困り果てた彼女は法律関係者に相談に行ったところ、奥さんからの文章の内容は彼女を責める言葉はあっても口汚く罵っているわけではなく、 自殺したいとか死んでしまいたい、とも書かれているけど、本当にそこまでの人間がこんなに冷静な文章を書けるのか？というほど非の打ち所のないもので、いざ調停とか裁判に提出された時に調停員や裁判官の心象を良くするためのものだろうということでした。 それで奥さんは本気で裁判する気だ、と彼女は落ち込みどんどん欝のようになっていました。心配でした。 今は彼女も、誤解を招いたことに対しては謝罪しているし、不倫の事実はないのだから…と、やっと平静を取り戻しつつあります。 が、この相談を受けて他人事ではないと思いました。 仲が良い＝不倫しているという奥さんの勝手な思い込みで家族や職場にバラすとか裁判するとか、そんな事言い出すなら、そのうち私にも火の粉が飛んでくるのでは？と思いました。 私も付き合いが長くいろいろな相談も受けていて、仲が良い一人です。 ご主人は、いわゆる浮気癖のある男性です。それが原因での離婚暦もあります。他にも会社の同僚に手を出したり、噂もいっぱいあるし、私も本人からも打ち明けられて実話も知っています。 今の奥さんとは知り合って１年もせずに結婚したスピード婚で、過去の事を知りたがらない女性と聞いていたので、もしかして好き好きで盛り上がって相手の事をよく知らないまま、浮気癖を知らずに結婚したのかな？とも思います。 今回奥さんに目をつけられた女性は皆、何らかの脅し（家族や職場にバラす、訴える等）を受けて縁を切らされたようですが、疑心暗鬼になった奥さんが今回は見逃された私や他の女性にいつ牙をむいてくるかわかりません。 世界で一番愛していて世界で一番信じていた主人に裏切られたかわいそうな私…と延々と綴られた文章は被害妄想というか被害者意識の塊の様に見えて怖くなりました。 冷たい事を言うようですが、相手の本性を知らずに結婚して、携帯の盗み見から勝手に誤解してコトを大きくして一人で悲劇のヒロインになって騒いでいるのでは…と思えてしまいます。 相手を見極めずに相手をよく知らずに、相手はまだ結婚は早いと言っている（と、当時本人から相談を受けていました）のに焦って結婚に持ち込んだ点では、多少なり自業自得の面もあると思うのですが…どう思われますか？ 結婚してから露呈した相手の欠点に対するイラつきを上乗せして、ご主人の女友達を攻撃しているようにしか思えません。 ロックしてある携帯をわざわざ解除して、自ら盗み見た結果で自分に苦しい思いをさせているのに、精神的苦痛を与えられたと女性達を攻撃している事も何か腑に落ちません。 誰も奥さんに見せ付けて苦痛を与えたわけではなく、自ら盗み見て、自分で苦痛を得てしまったのだから。 それなりの結果を覚悟して見たのではないかと思うし、責めるならその矛先は自分を裏切ったご主人だと思うのですが、ご主人の事は責めず、以前以上にベタベタしてくるそうです。 怒りや憎しみはすべて女性達に向けられています。 奥さんと知り合う前からの女友達が責められて苦しんでいる姿を見て怖くなりました。 私はパートナーに異性の友人が居ても不思議ではない、という考えなので、考え方は人それぞれとはいえ、ここまでオオゴトになってびっくりしましたし、友人が気の毒でした。 今回は私は被害にはあいませんでしたが、もし奥さんから攻撃されたらどう対処すればいいんだろう？と不安になります。 こんな奥さんどう思われますか？

　６７歳母のことでご相談です。 　父は十数年前に他界し、姉は県外に嫁ぎ、私と母と二人で暮らしています。 　最近母が話を理解しにくくなったような気がして、「注意した方がいいよ。」とか「人の話はちゃんと聞かないとダメだよ。」とか、母自身に意識して話をする、話を聞くように伝えていますが、親身に受け止めているのかよくわからず…。 　ここ数年、 「人の話はちゃんと聞かない→数分前、前日に話したことを忘れやすい」 「人の話を聞かず、自分の話を一方的に話す」 「母自身が話す内容がわかりにくく（主語や名詞がなく、誰がそれをしたのかわからないとか）私が何度も聞く」 「“あれ”という言葉が必ず入る」 「以前は当たり前のことだったのが、忘れている様子で、私が「これいつものようにやっておいて」と話すと、「え？何？」と聞き直し、「いつもこうやっているでしょ？」とわかるように話しても「え？何だっけ？」と理解できないこともあります」 　認知症なのかな？と思うのですが、病院に行ってみる？と尋ねても「認知症じゃないよ、行かなくても良い。」と言われます。 　よく当人に認知症の病院に行くと言わず連れて行く、という話も聞きますが、完全にボケていないので、病院に行こう！と言っても「どこの病院に行くの？」「何科に行くの？」「なんでそこに行かないといけないの？」とその辺は正気であれこれ聞いてきますし、母の方が病院通なので、黙って（だまして）連れて行くというのは、今の状態では無理です。 　以前、「錦織圭選手」の話題になった時、母「にしきおり選手」と言ったので私が「にしこり選手」と間違いを教えました。 　それでも何度も「にしきおり選手」と間違え、挙句にニュースで「にしこり選手が…」と報道したにも関わらず、「にしきおり選手」と間違え、「ちゃんと話聞きなさい、にしこり選手って言ったでしょ？」と話すと「え？にしきおり？」と…傍から観るとコントしているような状態でした。 　ここ数日も数分前に話したことを忘れたりいつもやっていることを忘れたりすることが多々あり、私が「もう、いい！わからないなら、やらなくていい！」と強い口調で言ってしまいました。 　すると被害妄想が強い母なので、泣き出し「お母さんだってちゃんと聞いているのに…○○（私）の話わからないんだもん。もう６７歳だからわからない。（こういう時は必ず「年寄り」を強調します）」と私が悪いような、母が被害者みたいな話をされました。 　もう泣きたいのはこっちだって！と思いましたが…。 　その後絵を書いて説明しても「？」みたいな状態で…。私は母に何をどうしていいか、わからないです。 　同居していた母方の祖母が認知症で、大変さはわかっています。母が祖母を介護していたので、大変さは一番よくわかっており、自分でも「気をつけないと」と言いますが…こういう状態です。 　私は独身のため仕事をしており、家のことは母に任せています。 　正直仕事でも疲れている中家でもこういう状態で疲れます。強い口調や怒ったりしてはいけないとか言いますが、その辺は意識してても…やっぱり疲れている時は強い口調になってしまいます。 　姉にも話したことがありますが、私は姉の中だけで留めてもらい、何か良いアドバイスがあれば私に連絡してほしいのですが、私が相談したことをそのまま母に言ってしまいます。 　そのため最近は姉にも相談できない状態です。 　姉も旦那さんの両親と同居、子供たちのことなどで忙しいため、マメに母に連絡をして様子をみてほしい、とは言えません。以前相談した時「私からもマメに連絡するようにするよ」と姉から言ってくれたのですが、その話をした後１回だけ（その時に私が相談したことを話された）でした。 　 　今後私は母とどう接するべきでしょうか？母に何かアドバイスをしたらいいのでしょうか？ 　ちなみに母は趣味がありますが、年齢とともに横になることが増えてきたのと更年期で気持ちの浮き沈みがあり、前ほどやれなくなってきています。そのためカーブ○にも通っていましたが、先日退会してきたそうです。

どちらの方が性格に難有りと感じるでしょうか？ 前者姉、後者私です。 第三者のご意見をお願い致します。 姉 ・ゲームのイベントに行って帰宅した後、聞いてもいないのに「〇〇君(押しキャラ)が☆☆でー！(以下略)」等感想を言いたいから言う。聞きたいか確認せずに聞かせる。 ・就活に苦労する妹(私)に対し「私は就活しなかったけど卒業してすぐバイト(接客業)決まったしー」とドヤりながら一言。 ・資格無し未経験だから落ちるのでは？と私がユーキャンの医療事務講座を申し込んだ話をしたところ、 「正直受かるかは資格あるかよりも、人柄だと思うけど。だって病院で受付してた友達は未経験だったし」 と言うので、どんな人柄か聞いてみると 「ジャニーズ好き」 等関係ないやんという特徴しか言われないまま 「だって君さあ、病院の受付の人が印象悪かったら、その病院に行きたいと思うかい？(以下全て私に否定的な意見)」 と長々言い続ける。 ・↑の話の中自分の意見を言ったら 「そうやって君は空気を読まないのがいけないんだ、私は長女だけど君のその空気を読まない発言のせいで母上と君との間を何とかしようとしていて、気分は真ん中っ子だよ」 等と文句を言われる。自分的には気を遣っているらしい。 ・平気でヒーターのすぐ前を陣取り、ずっと居座る。 (私や母にも一応、本来姉の椅子がある側に温風を送る為の筒から温風は来てるが) ・私の背中と椅子の背もたれの間、私が動いたら落ちる可能性もある様な位置に確認0で物を置いて(何十分はざら)私が「首痛い辛い」諸々言っても聞いてない。 ・↑の状況で私が少し動いたりして物が落ちると文句を言う。 ・自分が音楽ゲームを集中してプレイする時でなければ、イヤホン無し周囲御構い無しに動画を見る。 (うるさい) ・入浴準備をしてもすぐには行かず(数十分は行かない)その間に私が行こうとすると「私(姉)行こうと思ってたんだから、行くなら早く出てこい」との事。 (私所要風呂時間30分あれば余裕、姉一時間は当たり前) ・就職出来ないし心療内科通院中の人間(私)がいようと、言いたいからトゲのある発言はする。 ・昔の事を文句に盛り込む事もざら。 ・自分が面白いと思った漫画や動画は自分のペースで推す。 (音楽ゲームやパズルゲームのプレイ中でもない限り、漫画の面白シーンを見せようとしてきたり音読したり、見てみると言ったりしてないのに勝手に動画を再生したり) ・自分が推される側は不満なのか、聞き流したり拒否したりする。 ・自他(私)共に認める、性格の悪い人間。 ・学生時代自分の方が成績が良かった事は未だ自慢の模様。 ・一言で済みそうな文句も一言では終わらない。 私 ・就職活動せねばと思うも、精神的に辛いから等として一般的な人以下しか出来ていない(と自分では思っている) ・「就職活動は上手く行かないし、母は助言のつもりだろうが無根拠に楽天的な事しか言わないし、社交不安障害あるけど田舎過ぎて接客業ばっかりだし詰んだ、死にたい」と思う日々。 (口には出さない) ・姉の発言が理不尽でも(例:興味無いなら私みたいに聞き流せばいい。出来ないのが悪い的発言)不満があろうとも、つつくとより厄介になるので、考えを内心に留める事多々。 (しかし姉から、空気を読まない発言をする、と言われる不思議) ・過去に、突然腹パンされたり、「一度」父(故)にやられたからと中学校から帰宅したら「毎回」鞄の中身をぶちまけられたり(プリントを溜め込んでないかとは当時の言。中身戻しは私がしていた)、自分は父(故)に頼み込んで撤廃してもらったという中学時代のテスト成績ルールを「お前も味わえ」と3年間ずっと強制されたりしたが、今更蒸し返して文句を言ったりはしない。 ・動画再生はイヤホンをするし、おすすめな漫画や動画をゴリ推したりはしない。 (姉とて聞かないので) ・性格が良い人だとは自分でも思ってはいない。 ・被害者意識があって「可哀想」と言われたいだけなのではないのかと自分で疑っている。被害妄想が強い？ 自分で自分について考えようとすると非常に難しくなり、圧倒的に姉側ばかり出てしまいました。 そういった点も含め、皆様のご見解よろしくお願い致します。

自分のことではないのですが、自分も巻き込まれる可能性もあるかと思い、質問させて頂きます。 友人夫婦の話で、私はご主人と以前からの友人で、奥さんは結婚してから紹介された程度です（新婚です）。 ふとした隙に奥さんがご主人の携帯をチェックしていて、複数の女性とメールしていることがバレました。 ご主人はロックしていましたが、暗証番号を盗み見されてバレていたそうです。 複数の中には実際に不倫をしていた相手もいたし、私のように以前からの友人もいたとのことですが、盗み見した事を隠そうともせず、ご主人の携帯を握り締めたまま顔色変えて「浮気してるの？」と問い詰められ、ただ認めてしまったそうです。個別にこの人とはそういう関係があった、この人はただの同僚・友人、とかは言わずに。 私は紹介されていたこともあり、変な疑いは免れたのですが、共通の友人女性は奥さんと面識がなく、また仲良い感じでメールのやり取りをしていた為、浮気相手と決め付けられ、奥さんから責められています。 彼女がいくら不倫を否定して、誤解させてしまった事は申し訳ないと謝っても聞き入れてもらえず、それどころか不倫を認めないなら家族や職場にバラすとか慰謝料請求で訴えるとか言われたそうです。 困り果てた彼女は法律関係者に相談に行ったところ、奥さんからの文章の内容は彼女を責める言葉はあっても口汚く罵っているわけではなく、 自殺したいとか死んでしまいたい、とも書かれているけど、本当にそこまでの人間がこんなに冷静な文章を書けるのか？というほど非の打ち所のないもので、いざ調停とか裁判に提出された時に調停員や裁判官の心象を良くするためのものだろうということでした。 それで奥さんは本気で裁判する気だ、と彼女は落ち込みどんどん欝のようになっていました。心配でした。 今は彼女も、誤解を招いたことに対しては謝罪しているし、不倫の事実はないのだから…と、やっと平静を取り戻しつつあります。 が、この相談を受けて他人事ではないと思いました。 仲が良い＝不倫しているという奥さんの勝手な思い込みで家族や職場にバラすとか裁判するとか、そんな事言い出すなら、そのうち私にも火の粉が飛んでくるのでは？と思いました。 私も付き合いが長くいろいろな相談も受けていて、仲が良い一人です。 ご主人は、いわゆる浮気癖のある男性です。それが原因での離婚暦もあります。他にも会社の同僚に手を出したり、噂もいっぱいあるし、私も本人からも打ち明けられて実話も知っています。 今の奥さんとは知り合って１年もせずに結婚して正直ビックリしたのですが、過去の事を知りたがらない女性と聞いていたので、もしかして浮気癖を知らずに結婚したのかな？とも思います。 今回奥さんに目をつけられた女性は皆、何らかの脅し（家族や職場にバラす、訴える等）を受けて縁を切らされたようですが、疑心暗鬼になった奥さんが今回は見逃された私や他の女性にいつ牙をむいてくるかわかりません。 世界で一番愛していて世界で一番信じていた主人に裏切られたかわいそうな私…と延々と綴られた文章は被害妄想というか被害者意識の塊の様に見えて怖くなりました。 冷たい事を言うようですが、相手の本性を知らずに結婚して、携帯の盗み見から勝手に誤解してコトを大きくして一人で悲劇のヒロインになって騒いでいるのでは…と思えてしまいます。 相手を見極めずに相手をよく知らずに、相手はまだ結婚は早いと言っている（と、当時本人から相談を受けていました）のに焦って結婚に持ち込んだ点では、多少なり自業自得の面もあると思うのですが…どう思われますか？ 結婚してから露呈した相手の欠点に対するイラつきを上乗せして、ご主人の女友達を攻撃しているようにしか思えません。 ロックしてある携帯をわざわざ解除して、自ら盗み見た結果で自分に苦しい思いをさせているのに、精神的苦痛を与えられたと女性達を攻撃している事も何か腑に落ちません。 誰も奥さんに見せ付けて苦痛を与えたわけではなく、自ら盗み見て、自分で苦痛を得てしまったのだから。 それなりの結果を覚悟して見たのではないかと思うし、責めるならその矛先は自分を裏切ったご主人だと思うのですが、ご主人の事は責めず、以前以上にベタベタしてくるそうです。 奥さんと知り合う前からの女友達が責められて苦しんでいる姿を見て怖くなりました。 今回は私は被害にはあいませんでしたが、もし奥さんから攻撃されたらどう対処すればいいでしょうか？心の準備のためアドバイスをお願いします。 気が合う仲間として友人関係を続けてきましたので、できればその男性との友人関係をやめたら？という事以外でお願いします。 勝手をいいますが、よろしくお願いします。長文すみません。

超常現象に続き連続して投稿しています。 分野の特定が出来ないのでこちらに質問しました。 こちらの方のブログをご覧下さい。この方とは接点もなくて 勝手にリンクしています。 http://blog.goo.ne.jp/green5771/c/9b0d3c46a9ab63bd0053faed3f7493ee その中で、 ●２００８年６月初めより突然、2週間の不眠と共に全身、もしくは下半身だけがまるで電 気アンマに当てられたようにブルブルする振動が始まり（パラメトリックスピーカーによる 超音波振動と思われる。ガスライティングの項で解説する）、その後、脳内（「意識」とい うより本当に脳が通信状態にあるという形容が正確）で、正にテレパシー通信状態になって るように何人もの他人そのものの存在（声だけでなく声に出さない思考、感情、五感全て） を現在までずっと知覚している。 ・・というのがあります。 いかれた記事っぽいですが、本当の事で、昨年12月より現在に至るまで 自分も同じ症状を受けています。管理者とコンタクトを試みましたがシャットダウン しているみたいだったので全くできませんでした。 自分の場合は早朝時間頭が締め付けられる感じになって、全身が電気の塊、静電気 のようなもんが覆いかぶさってきて、目が異常にさえて来て物凄い空腹感に襲われます。 １．２日置きに毎朝やられるので不眠症になってます。 10分以内でフェードアウトして眠れるようになります。 経験したことが無い方にはピンとこないでしょうが、ヘルスセンター等の 電気風呂に入ってるような感じです。 状況として覚醒しています、体は寝ていますが、頭だけが興奮状態の ような感じです。冬の静電気のせいではないかと思いましたが、ブログの方は 6月に起こっています。 最初はポルターガイストだと思ってパニックでしたが、偶然上記ブログを発見して 原因が氷解しました。　霊や　電磁波兵器ではなくて近所のそっち系集団が 何らかの儀式をしてる影響だと思われます。 儀式、電波と申してるのは、専門家ではないので詳しくわからないから 比喩表現をしています。 霊にしてはどこか機械的だったのでおかしいと思っていたのです。 （UFO説も考えていました） 　近くに〇〇講堂がありますが、私は全く接点がないし、知り合いもおりません。 大昔そういう友人もおりましたが、現在は遠くに住んでいてコンタクトもありません。 何でそう思うんだと疑問に思われるかもしれませんが、これは野生の感です。 症状が起きた頃から、もしかしたら・・霊、病気、静電気、UFO・・色々な自分の中での 沢山の類推の中で、まさかーという説の一つでしたが、上記ブログを発見して、 「やっぱりこれだ！」とピンときたのです。 ブログの方は接点があるみたいだったので私とは状況が少し違うようですね。 考えられるのは、 自分の書いてるブログ、もしくは接点の無い第3者が近所で身に覚えの無い 何らかの理由で当方に憎しみを覚え、毎朝集団儀式で何かの凶悪な電波を飛ばしている。 信仰の自由がありますので、儀式をやれれるのは勝手ですが、何らかの理由で 突然自分と波長があってしまい、偶然電波被害を受けてしまっている。 ちなみに私は地元の人間ではなく、他の県から引っ越してます。 引っ越してから〇〇講堂が近くにあるのは知っていましたが、よ～くみると3駅くらいの間に 数箇所、それ以外にも凄そうな名前の建物とか聞いた事も無い教会とか そっち系の看板を目にしましたので、儀式をやっているのは〇〇〇会だけではないみたいでした。 私と接点があるようなら直接乗り込んで、こういう事態になってるから 儀式をやめてくれと伝えられるんですが、どこの誰が近所のどこで儀式を やってるんだか、何故自分が電波被害に遭ってるのか全く謎なので 訴える事も出来ません。 仮に直接乗り込んでも、逆に言い含められる、よりいっそう強力な 電波を発射される事態も予想されますので軽々しくは出来ないと思います。 その電波も良質なのか悪質なものなのかも分かりません。 今のところ不眠症以外、体に異常はありません。 以上、長い前振りでしたが、何が言いたいかといいますと、儀式に おける電波といえど、第3者が訴えるレベルで不快に感じている以上、 これは迷惑防止条例に適用される行為だと思いますので、 然るべき相談場所をお聞きしてみたかったということです。 ここを一番強くいいたいのですが 何らかの物理現象の電波だったら自分だけが苦しんでいるのは 全くおかしいです。ピンポイントで住宅街密集地で一人だけが自然現象の 被害に遭うような神業は全くおかしなことで完全にこじつけだと思います。 狭いアパートで6畳のひと部屋だけに突然科学的な物理現象が ほぼ毎日起きるなんて考えられるでしょうか？ レベル的には普通の女性だったら悲鳴あげるようなレベルです。 訴えたら分裂症、統合失調症で終わりますよね。 まず市役所、警察１００％話になりません。 弁護士も金取られるだけです。 当方は貧乏です、また引越ししたいですが、蓄えも一般の人に比べて 少ないので余計な金取られたくないことと、仕事の都合で 暫く今の場所から遠い場所には越せないです。 探偵、霊能者も業者の一環なので金取られるだけだと思います。 科学で解明しようとしたら上のブログの方みたいになると思います。 ここのリンクから辿っても自分には行けそうも無い系統のサイトでした。 儀式は完全に当方の妄想で、何らかの建築学的な物理現象だったとしても、 大金だけはしっかり取る業者以外、いち小市民に誰がどう何をしてくれるんでしょうか？ こういう相談場所ってないでしょうか？ 原因は分かっているのに、影で邪悪な儀式をされているか 偶然電波被害にあっているか、どこの誰か全て謎なので アンタッチャブル状態なのです。 ちなみに前に質問した部屋が揺れるという因果関係は全くないみたいです。 そっちのほうは最近起きていません。 誰も的確に答えられないかもしれませんが、書いたら止まるかもしれないので やけくそで質問しました。 これ公開して更に気味悪い事態になったらIDごと削除します。

人を誘わない人 あるグループの友達同士で大勢で遊ぶとき、誘われたり誘われなかったりします。そのグループは学校のグループなのですが、私はその学校に所属していません。そのグループの人たち同士は毎日のように顔を合わせるわけで、遊びに誘われるチャンスも多いと思うのですが、私は今のところ得に仲のいいのは３人くらいに限られています。誘ってくれるのは２人。だけど、いつも誘ってくれるわけじゃなくて時々なんです。 私は転勤で仕事をしているので家と会社の往復なので、誘ってくれるのがすごく嬉しいしありがたいです。きっと彼らもそれを分かってくれてると思います。会っているときはすごく仲がいいし、お互いのこともよく理解してると思うのですが、なんとなく性格のちがいはあると思います。というのは、私は大勢で遊ぶときは分け隔てなく人を呼びたいのですが、彼らは身内で遊びたいタイプだと感じられる時が時々ありました。 例えば、僕の友達を連れて行ったときグループの女の子に手を出そうとしました。次に誘おうと思ったとき一応そのグループの人に聞いたのですが、連れてこないで欲しいといわれました。連れて行った友達はすごく友達思いのいいやつだし、女の子にちょっかい出そうとしたと言ってもそんなに悪い意味でではなくてごく普通に男が気に入った女の子に対してする程度のことです。 その彼らと何か遊びを計画しようとするとき、だれだれは呼ぼう、だれだれは呼ばないというようなことは言っていました。メンツを選りすぐりしてるみたいです。誰もが自分みたいにそれなりに誰とでも付き合えるというわけじゃなく、他人に対して恐怖の強い人もいるというのはよく理解してるつもりだし、少人数で遊びたいときはそうしてもらってるつもりなんですが、どうにも大勢で遊ぼうというときの閉鎖的な態度が好きになれないです。自分が人を誘うときにもすごく気を遣うし、自分が参加していいかどうかもすごく気を遣います。私はなにか企画するときは、呼んだ友達がだれか他の友達を呼びたいときはどうぞどうぞっていう感じです。自分がお呼ばれするときでも、普段は企画する一応人の顔色を見て他に来たい人がいたら喜んで誘います。でも、彼らがお呼ばれする時に、私も行きたいと言っても”うーん誘われだから分からないなあ”と言った感じで断られることもあります。 一応どうするべきか答えは出てて、そういうタイプの人もいるんだからと合わせています。でも内心時々不快です。自分も昔はそうだったんですが、大人になったらいろんなひとと付き合えるようになっていて欲しいです。他人に強制できないのは知っていても、やっぱり不快です。誘ってくれるだけありがたいと思うべきなんでしょうが、私は被害妄想的なんでしょうか？

２１歳♀です。 中２で過敏性腸症候群,パニック障害と病院で診断されました。 その頃からどこの病院に行っても先生の態度とかが好きじゃなくて 母がもらっているデパスを数錠もらってお守り代わりにしていました。 不登校になり高校も中退してからは 症状が出るようなとこは避けて本当に引き篭もって生活していました。 最近やっと働けるようになったし頑張りたいと思っているとこです。 けど、やっぱり苦手な場所や昔症状が出ていた状況と同じようなとこでは 耐えれなくなります。 動悸はそんなにしなくなったけど とにかく今はお腹が鳴るのが本当に怖くて そのことばっかり考えて頭が真っ白になります。 仕事での会議などはまだ、なんとか耐えれます。 なんでしょう？ 少しでも音があったり窓が空いてたり逃げれる空間がある、と確認できたら 気持ちも少しラクになるしお腹も気になりません。 逆に友達と遊びにでて、車の中で話しよう！みたいな流れになると 車の運転が止まった時点で動悸がしてて頭が真っ白です。 ガスもたまってくるしそれを我慢するのでも耐え切れません。 だからといって車を降りる理由も思いつかないし汗だくで お腹もずっと鳴ってしまいます。 同様に静寂の空間や閉所は死にそうです。 今までは嫌なとこは全部避けてたけど この歳になって、無責任なことはできないと思う気持ちや 今まで引き篭もってた分、遊びたい！という気持ちや色々あり逃げたくないです。 泊まりの誘いなども基本断るのですが 本当は行きたいし、 頑張って行ったとしても周りに人がいると寝れないし 寝転がるとお腹が鳴ることしか考えれなくて一人ずっと起きてたりします。 そもそも寝転がるとお腹が延々と鳴り続けるような気がします。 周りの物音や人のお腹の音も、音は全部自分が発しているんじゃないかと思って汗がでてきます。 お腹がなるのは体質とかそういうのだとしても 精神的にそんなことばっかり考えてるのが辛いです。 被害妄想もヒドイし そういう精神的な弱さを隠すために必死に強がったり 明るい人のように振舞っているうちに自分が何を喋ってるかわからないし終いには虚言とか言われるし 自分自身でも自分がよくわからないのに、なんだかワケがわからなくなってきます。 ずっとお酒もやめれません。 今まで引き篭もって放置していた分 余計と今更どうすればいいのかワケが分かりません。 病院から薬を貰ってもＯＤばっかりしていました。 もし、今、薬を貰ったとしても まだ「ＯＤは絶対しない！」という自信はないです。 それに薬をずっと飲み続けるのも嫌です。 病院に行ってもいいんでしょうか？ 行かないほうがいいんでしょうか？ 行って治るんでしょうか？ 最近は元気になったと思うけど無理な時はしんどいです。 やりたいことはいっぱいあるけど未だに出来ないことのほうが多いです。 長々とまとまりのない文章ですみません。 病院に行くとしたら紙にまとめないとわからなくなりそうだと考えてますが ざっとここに書いてみました。

親の価値観に縛られているように感じます。 自信を持ちたいと思い、そのために自分自身の揺るぎない価値観を持てるようになりたいと思っています。 私は20代後半の主婦です。ごく一般的な家族の中で、むしろ水準は若干高めくらいと思われる家庭環境で育ちましたが、現在結婚した主人と出会い、彼の価値観を知るようになってから、自分の価値観のおかしさに気づき始めました。 何も不自由がない生活なのになぜかいつも生き辛さみたいな違和感を感じてはいたのですが、どうもその違和感は今まで親に刷り込まれてきた価値観のせいで感じているのではないかと考えています。悪く言ってしまえば、私の親のような価値観を持った人とは友達になりたくないとも思います。 ですが親とは不仲でもないですし、そもそも一般論として親は尊敬、感謝の対象であるという中で、なかなか納得のいく意見が得られませんでした。現に信頼している友人に相談したのですが、「愛情の現れ」とたしなめられました。 もちろんそれは分かっています。だから疑問も持たず親の言う事を聞いてきました。そしてその言っている事も決して間違ってはいないと思います。しかしなぜ私は人の評価を気にし、分かりやすい栄誉を得ないと満たされず、本当に自分がしたい事は何なのかが分からないのでしょうか。 本気で解決していきたいと思っています。なので一度で解決策を得ようとは思っていませんし、自分の価値観ですから当然自分で考えなければならない事です。ですので、質問は考えて行く過程で色々な価値観にさらして確認したいと思った事を少しずつお伺いしたいと考えていますので、とりあえず今回は下記の質問をさせていただきます。 下記のような行動をとる親をどう思いますか？また、こういった親に育てられた場合、自分なりの価値観を見出すためにはどういった努力が必要だと思いますか？もしくは単に被害妄想のし過ぎでしょうか？ ・子供の試験の順位が全体の上から10分の1くらいだったが「恥ずかしいから人には言うな」と言った。 ・子供の仕事が評価され雑誌にフルページでインタビューが掲載されたが「良かったわね」とは言ったものの内容が気に入らなかったので立ち読みだけして買わなかった。 ・子供からプレゼントをもらったが自分の趣味ではなかったので「うれしいけどあっちのほうが良かった」と言った。 ・子供が祖母に「好きな服を買いなさい」と言われ自分で選んで買ってもらったが自分の趣味ではなかったので「なんでそれにしたの？」と言った。 もっとアバウトな例にした方が良いだろうかとも思ったのですが、そういったものは心理学の本などでそれらしき例を見る事ができるので、あえて自分が経験した具体的な例を書かせてもらいました。 率直なご意見をお聞かせいただけたらと思いますので、よろしくお願いします。

両親の仲が昔から悪くて 悩んでいます。 皆さん相談に乗って下さい。 私は１８歳でこの春から 上京をし短大生になります。 私は３人兄弟の末っ子で 私がこの家を出ると両親 ２人きりになってしまいます。 両親は本当に仲が悪く 会話もあまりしません。 そんな２人が２人きりに なってしまうことが 心配で仕方ありません。 父は今日で定年退職をし これから毎日家にいます。 母も専業主婦として毎日 家にいるので不安なんです。 父は人付き合いが下手で 外でのストレスを 母にぶつけてきました。 私は生まれてから２人が 仲良くしている所を見た 記憶がありません。 私が幼少期の頃から仲が 悪かったんだと思います。 小さい時は両親がケンカ するたびに泣いていました なんで友達の親はみんな仲良し なのにうちは仲が悪いの？って 家族で食べる食卓は みんなが無言で大嫌いでした 最近父は毎日母に文句をつけます 父は母の存在自体を嫌がる ようになりました。 母が話し掛けても無視をし しつこく話し掛けると うるさいと怒鳴ります。 母は家事をすることが苦手です。 料理も下手ですし掃除も あまりしません。 そういうことも原因にあると 思うのですが、それをフォロー せず子どものように不満ばかりを 怒鳴りちらす父が嫌いです。 そして家事を頑張ろうと 努力をせず言い訳ばかり言う 母も嫌いです。 でも２人とも私の大事な 両親で失いたくないし ２人がいなくては私は 何もできません。 父は子どもには優しいんです。 母がいつも寂しそうに言います。 私は優しい父は好きですが 母に醜い態度しかとれない父は 嫌いです。 母も優しいです。 でも父との会話がないため 勝手に被害妄想や皮肉を 言うので私はそれが嫌で 母と普通に話せなくなりました。 私と２人のときはいつも 父の愚痴を言ってきます。 私はその愚痴に対して そうだね、ひどいよね 大丈夫だよってそんな 母をかばう優しい言葉も かけてあげられません。 つまらない意地を張って いる自分が嫌いです。 私は父が母に酷いことを 言っていても何も言えないんです 父との仲が壊れるのが嫌だから 明後日は父の車で父と２人で 引っ越しをします 母にも来てほしいけど 父の機嫌が悪くなるので 言えないんです 今日は父がいつもより酷く母に 文句を言っていて もうすぐ私引っ越しなのに ずっとこのままなんだろうか と悲しくなり父に対し怒りを感じ でも何も言えず黙っているだけの 自分が嫌で嫌で誰かに聞いてほしくて ここに相談してみました。 私の２人の兄は 仕方がないもうこういう ものなんだという感じで 私が相談しても聞いてくれません 悩んでいるのは私だけみたいです。 どうしたらいいでしょうか 文章力がなくてすいません。