検索結果

　私は大学を1年間休学して、イギリスへ語学留学しました。その時に少しでも頑張ったという資格を就職活動の時に役立てたいと思って、FCEを受験したのですが就活を目前にしてから不合格通知が届いてしまいました。履歴書の資格取得欄に記入したかったのですが、その希望も消えてしまいました。 　就活を重ねていく内に自分には一般職の方が向いていると気付き、それを中心にまわっていますが、なかなか取れません。書類選考は通過しても面接で落とされてしまいます。試行錯誤して面接についての自己分析を行っているし、怠けている思いはないのに気持ちとは裏腹にどんな会社にも突き放されている感じがしてきて、今では誰とも話したくない状態に陥ってます。 　面接でも「あなたは長期留学してますが、専門的にその経験を活かすつもりではないのですか」と試験官の方に聞かれたり・・。留学してかけがえのない友達（外国人）は出来ましたが、就職につながる能力面に関して証明出来る物はないに等しいかもしれません。自分自身、昔から人前で話すのが苦手なのですが留学で少しそれが改善されたくらいです。昔から人に質問される時、私は一呼吸おいてから（少し考えてから）答えるせいで殆どの人にはのろく見られるので、面接にはその為に次のステップに進めないのではないかと自分では思ってますが、早く話そうとすると余計焦ってしまって、頭に浮かぶのは短い文章ばかり。 　最近会社訪問をして、そちらの社員の方に「未だに内定を貰えないという事は、あの短い時間の中でいかに自分をうまく表現できていないかだから、相手の視点に立って（より印象的な事を）考えなければ」と言われました。 　こんな私が面接でPRできる事ってあると思われますか？ 何だか辛い事ばかりで、生きてる意味も分からなくなってきました。こんなに必要とされてないと思うと、大した事のない自分の能力に余計自己嫌悪です。

大学生の♀です。私には親友（Aとします）がいます。その子はとても良い子なんですが、Aと親しくしている子（Bとします）が私は嫌いなんです…。年数でいえばBとはA以上に長い付き合いで（Bと私は小・中・高・大全部同じ学校です。現在は学部が違うので毎日会うわけではありませんが）、３人で会うことも多いのですが、正直私は社会に出てからもBと付き合いを続けるのが怖いです。お金にも時間にもルーズだし、平気で嘘をつくし、話を聞いていても誇張表現通り越して、もはや虚言だと感じた事も多々あります。お金を貸すように要求されたり（ほとんど返してくれません）、虚言癖に振り回されて大きな失敗をしてしまったりと、私はBを全く信用していません。それに、同じことを社会に出て続けられたら自分の人生がめちゃくちゃになってしまいそうです…。 そこで、Bとは関係を断とうと思っているのですが、Aとの関係を考えるとその方法に悩んでしまうんです。AはBの事が好きで（Bは人によって態度をガラッと変える子で、Aにはお金を貸すよう要求したりしません。虚言癖に関してはAもうすうす気づいているようですが、Aはそれで被害を被ったことがないので重くはとらえていません）、基本的に３人で会うときもAのセッティングで集まることが多いんです。Bとはもう連絡をとらない、とAにその理由も全て打ち明ければわかってくれるとは思います。そしてB本人にも今までのことで、これからも付き合い続けるのは無理だと言い切ってしまうことはできます。（それくらいにBのことは嫌いなんです…）しかし、AがBと私の板挟みで苦しんでしまうのは、違うと思うのです。Aは本当に心の優しい子で、私とBが関係を完全に断った状態で、それぞれと会うのは精神的に負担になってしまうような気がするんです。 長く拙い文章となってしまいましたが、アドバイスお願いします。

私の心理、精神の分析、または家系の因縁の解説をお願いします。 または、自分や家族の人生を振り返りたいのですが、客観視して感想をお気軽にお聞かせ下さい。 わかりにくい文章ですみませんが。。。 私は5歳の頃、母親と死別し、父と父の母親に育てられました。3歳年上の兄がいます。 祖母は父親がお腹にいる頃、夫が蒸発したと言ってました。 父親は次男で二人兄弟です。 祖母は商売をして、女手一つで二人を育て上げました。 祖母は仕事、お兄さんは友達と出掛けるので、 父は子供の頃から家でネコといる事が多かったようです。貧しい生活の様子を聞いています。 父の兄弟がそれぞれ結婚し、私の母が亡くなり、祖母は次男である父の家で家事一切を手伝う為、同居になりました。私は優しい母に比べて厳しい祖母に、恐怖感を抱いてました。 その後すぐ、父親の兄は、詐欺に遭い家や財産を取られました。祖母が地道に歩き回って商売し、地味な生活をして貯めたお金買った家で、祖母もその家族も深く悲しみました。 その後借金返済で苦しい生活を続けた後、ストレスで父親の兄は亡くなりました。その家族は宗教に頼る様になりました。 私の兄は成人して婿入りしましたが、2年で戻りました。 祖母は兄の結婚を見届けると他界しました。 夫婦の間にできた1人娘は20年以上経った今、行方不明です。 その時の奥さんは借金等で、育ての親からも勘当されてます。 私は独身のまま、独身の父、兄と生活し50歳になります。 去年から、この生活の中に兄の性悪な彼女が入り込み、年老いて病の父には強烈なストレスでした。 病気があっという間に悪化した父を見兼ねて、ネコとの別れを悲しみつつ、私と父は家を出てアパートに暮らしました。通院、入院、そして亡くなりました。 働きながらで十分な看病ができず、申し訳ない気持ちでいます。 正直でマジメなのにみんな結婚生活が破綻するコト、兄が結婚すると身内が亡くなるコトが怖いです。 マイナスな表現ばかりですみません。

はじめまして、当方30歳のデザイナーです。 最近辞めてしまいましたが、長らくお世話になっていた デザイン会社は、車や医療、鉄道会社などなど…多種多様な クライアントからの案件が代理店を通して入って来ました。 「ただ美しい、デザインしただけのデザイン」というのはNGで、 アイデア・企画を大切にする会社で発注先からも社内でもアイデアを求められましたし、 私も出来れば外国人が見ても分かる視覚伝達デザインを目指していました。 デザインも、デザイン会社ではありましたのでもちろんこだわって作っていましたが、 フと感じる事がありました。 ADC年間やデザイン書に載るような単純に「カッコイイ、洗練された」デザインが 自分に出来る自信がない…と。 タイポグラフィをこだわって作ったり、特色や刷にこだわった印刷など 手にもって帰りたいと思うデザイン力。 アイデアは分かりにくいかもしれないけれど、「良いな～」と思わせるデザイン。 分かりやすく伝えますと、美術展のフライヤーやポスター 雑誌だと+81だったり。 「広告」のデザインに浸かりすぎて何だか純粋な「デザイン」力は そこまで磨けてなかった…ような気がしてしまいます。 アイデアをデザインに盛り込めても、「デザインのデザイン」をする力が 圧倒的に足りないのが自分課題と考えています。 もちろんアイデア、企画を練り込むことは大切ですし、広告デザインも好きですが、 感覚的にかっこ良いなと思えるデザイン力を身につけたいです。 今頂いている仕事は、仕事をくれるところがイベント系もあって SPツールが多いので、集客力UPのベタなデザインを求められ 自分が憧れているデザインともちょっと遠いのですが、（もちろん全力でやってはおりますが） ベテランデザイナーの皆さま、 「広告デザイン」と「グラフィックデザイン（という表現が正しいのか？ですが）」 の違いって何だと思いますか？ また、デザインセンスを磨くためによりたくさんの良い物を見る事はもちろんですが、 デザイン会社に就職できるならして勉強すべきなんじゃないか…という気持ちもあります。 ただ、年齢的にもアウトなところは多いですし、センス次第なんだから今更学ぶべきことはあまりないんじゃ？という意見もありました。 すみません、文章力がないのですが… アドバイスや考え、経験談を頂けると嬉しいです。 お説教はすみませんが求めておりません。m(_ _)m よろしくお願いします。

こんばんは。大学2年生男です。 女性の行動が分からず困惑しており質問させていただきます。 文章力がないので噛み砕いて説明できないのですが、補足していく感じで…。 先日、友人が酔っ払った女性2人を私の自宅に連れてきたときの話です。 女性のうち1人（Aさん）は家が遠く、飲んでるうちに終電を逃したようで、それまで泊めてくれということで、もう1人はその付き添いという感じで終電で帰っていきました。 私は結構飲んでいて、記憶はあるけどちょっと理性は働かないかな…という感じ。 Aさんはどうなんだろう…ザ酔っぱらいという感じでした。 友人（男）はお酒に強いので全然大丈夫そうでした。 その後、3人（私、Aさん、友人）になったあと、みんな眠いし寝ようかみたいな雰囲気になり、 友人はベッドで、Aさんと私は床で（友人はジャイアン気質というか話の流れでベッドを占領しちゃいました）寝ることになりました。 一人暮らしの家なので、布団一式と毛布2枚くらいしかなく、毛布2枚を私とAさんの二人で被って寝ることに。 ふたりともある程度酔いが覚めて、さあ寝ようと思った矢先、僕とAさんの手が触れ合っちゃったんです。 どっちから握ったのか覚えてないんですが、その時に毛布の中で手を握りあっちゃって…。 また数十分した後に、友人が買い出しに行ってきてくれと頼んで（多分気を使ってくれた？）、僕とAさんとでコンビニに買い出しに行きました。 コンビニまでの道中も、なんというかいちゃいちゃという表現が正しいのだと思います 僕は彼女の真意が分からず、手をつなぐしか出来なかったんですが、彼女の方から僕の方に抱きついて来ました。 コンビニから帰ったあとも、毛布の中で抱き合ったり、イチャイチャしてました。 それでも（なぜか？）キスはしてないです。 酔っ払っていたとはいえこんなことあるんですか？ 正直、酔いは覚めてたと思います。僕は手を握った時にはすっかり覚めてました。 Aさんとは連絡先を交換し今もやりとりをしてます。 私はAさんともっと関わったうえで、できたらお付き合いしたいと思ってます。

　神および信仰ならびに〔信仰の偽造物なる〕宗教についての一般理論 　第二章　宗教のオシエは　経験思考の対象であり　考えるもの。それを神として　信じるということはあり得ない。――さらには　信仰の神は　非経験の場であり　信じるもの。この神を　オシエや理念によって勝手に作り上げてはならないということ。 　　○　真理と事実と真実　　～～～～～～ 　 　　　普遍真理――信じる 　　　世界事実――考える 　　　主観真実――《信じる》＋《考える（感じる）》 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　１．　宗教のオシエは　一般に文章表現として《事実》に属する。むろん　もとはと言えば　《真理》を何とか人間の言葉で指し示そうとして引いた補助線である。 　２．　真理を指し示すために　たとえば《なんぢの敵を愛せ》というオシエがある。けれども　このオシエは　考えるものであり　信じるものではなく　鵜呑みにして規範とするものではない。 　３．　オシエは　あくまで考えるためにある。おのれの考えと判断とによって　そのつどその場でみづからの実存を成してゆく。そのためにある。 　４．　あるいは　神のことを説明して　《全知全能》といった属性が与えられる。そこで　これについて反駁する者があって　《もし全知全能なら　世の中の悲惨を早く無くしてくれ》とか　あるいは《神は自分が持ち上げられないバーベルをつくることができるか》といった《難題》を提示するようですが　これらは　《全知全能》という概念がそのまま神であると誤解したことにもとづいています。 　４－１．　言いかえると　全知全能という属性がまちがっていないとすれば　その知性と能力がどのように発揮されるかは　人間には分からないというのが　答えになります。 　４－２．　すなわち　神は　概念や理念ではない。神についてその姿や能力を考えて　像を描いたとしても　その思考や想像の産物としての神の像が　神なのではない。勝手に人間が神をつくることはあり得ない。 　５．　重ねて述べるなら　《となり人を　自分と同じように愛しなさい》というオシエは　至上命令のごとき規範ではない。つまり　神そのものではない。そうではなく　自分〔たち〕で考えて　それぞれがおのれの実存を形成してゆくための指針のようなものである。　信仰にとって　無くても構わない。 　☆　以上の趣旨説明にて　表題の成否・当否を問います。ご教授ください。

いつもこちらではお世話になっています。 不快な表現だと思われた方はすみません。 生後3ヶ月の娘を完母で育てています。 母乳を拒否するようになって二週間がたちました。 それまでは良く飲み、1ヶ月健診では60g/日でした。 ある日急にギャン泣きされ、一時は『どこか痛いところがあるの？』と思ったくらいです。 不安になり助産院へ通っていますが、おっぱいの出も良く、色も問題がないとの事でした。 全く飲まないわけではなく、眠たい時や寝起きはちょこちょこといった感じで飲みます。 でも、以前のようにお腹いっぱい飲んだねって感じるのは一日一回あるかないかです。 それでもおしっこは一日8回以上はしており、ご機嫌な時もありますが、 心配になり、搾乳したものを哺乳瓶であげてみたり、粉ミルクをあげていますが一向に哺乳瓶に慣れる様子はなく、いつもおお泣きして疲れて眠ると言うパターンです。 でもお腹がいっぱいじゃないからか眠りが浅く、 授乳で一日が終わって精神的にも参ってしまっています・・・ 完母でいきたかったし、哺乳瓶を口にしている娘を見て『ゴメンね、ママのおっぱい飲みにくいね・・』って思うばかりです。 お腹がいっぱいにならない娘もかわいそうでなりません。 哺乳瓶も根気強くあげようと思っていますが、 心の中では母乳でいきたいって思ってしまっている自分がいます。 娘にとったら母乳だろうがミルクだろうが関係ないですよね・・ 矛盾しているのは百も承知です。 母乳にこだわり過ぎるのも良くないことは百も承知です。 でも哺乳瓶を口にしている娘を見ると涙が出てきてしまいます。 指をチョンと口元へ持っていくとパクパクと食いつくので急いでおっぱいを持っていくと泣かれるので乳首が原因だなと思いました。 保護器を着けてみましたが、やっぱりダメでした。 長くなりましたが、 一旦母乳(乳首)を嫌うと元通りにはなりませんか？ まとまりのない文章ですが目を通していただきましてありがとうございました。

23歳社会人です。最近、私はアダルトチルドレンなのではないかと思うことが多々あります。自分に自信がなく、気付けば相手の顔色ばかりを伺って人によって意見をころころ変え、自分というものがありません。職場の上司など当たり障りのない関係を築くことはできるのですが、プライベートになるとどうもうまく人付き合いができません。幼い頃に両親が離婚し、母親が私を引き取りました。離婚のストレスから母親は私に暴力を振るうようになり、機嫌を損ねないよう母親の顔色を伺って生きてきました。家には母親の当時の彼氏が出入りしたりと子供ながらに嫌だなと感じていたのを覚えています。母親に対する反抗心なのか、派手な服装に金髪、濃い化粧(いわゆる不良ですね)家出を繰り返し、警察の世話にもなりました。母親はそんな私を殴り、包丁を片手に「殺してやろうか」「お前は化け物だ」「いつまで私を苦しめる気？」などの罵声を浴びせました。回数は減っていきましたがそれが大学卒業まで続きました。社会人なって、家にお金を入れるようになると何も言わなくなりましたが、今だに「育て方を間違えた」「近所にお前が子供だと思われるのが恥ずかしい」などと言ってきます笑 きっと私の全てが気に入らないんです。そんなに母親が嫌ならなんで家を出ないんだとお思いでしょうが、そんな母親でもなぜか離れることができないのです。今年社会人になったばかりでお金がないというのも理由の一つですが。全てが母親のせいとは言いませんが、最初に述べたように、私がこのような性格になったのは少なくとも育ちの環境が影響していると思います。周りの友達には「感情に抑揚がない」「いつもローテンション」などと言われます。自分ではそんなつもり全くないのですが、感情表現が苦手みたいです。こんな自分が嫌で嫌で堪りません。可愛らしく、キラキラしている女の子を見ると羨ましいです。過去を忘れ、母親に縛られることなく、自分らしく生きたい。まとまりのない文章になってしまい申し訳ないです。結局何を質問したいのか自分でも分からなくなってしまいました笑 アドバイスいただけたら幸いです。

こんにちは。 私は今友達の関係のことでかなり困っています。 いろいろ困り事があるのですが、自分自身もそんなに文章にまとめるのがうまくないため、一つ一つ質問することにします。 まず、私には親友のAさんと友達のBさんがいます。 友達BさんはCくんと遠距離恋愛してます。 最近Bさんが私に訴えてきたことがあるのですが、 内容として： 1．BさんがAさんの携帯をチラ見したとき、AさんがBさんの彼氏Cくんとメールしてることがわかった。 2．BさんがAさんに「どんなことメールしてるのー??メール見てもいい??」と聞き、見せてもらう。 3．メール内容は普通にAさんの学校生活をCくんに伝えてるだけのメールだった。(しかしBさん曰く、絵文字を多数使っていて、”かわいいアピール”なメールだったらしい) 4．別の日に、Aさんが携帯を机に放置していた。Bさんはその携帯を好奇心からCさんとの受信・送信メールすべてを見る。 5．メールでAさんはかわいい表現（絵文字多数使用）をしたり、「会いたい」というメールを送り合ってたり、またBさんの事に関して「なんかうちらとのメール見てきたんだけど・・・しかも「会いたいねー」って言い合ってるメール見てからなんか不機嫌になったし・・・あの子ありえない。」みたいなことをCに打ってたらしいです。 6．その後BさんがCくんに確認すると、別に否定することなく「ごめん。もうメールしない」と言って仲直りしたらしいのですが、AとBはかなり険悪な状態です。 なんか刑事っぽい内容みたいですが（笑）本当に困っています。 ちなみにこれはすべてBから聞いたことです。 Aに本当がどうか聞く事はできません。Bは「絶対私がメール見た事言わないで」と言われてしまったので。 どっちが悪いのか・・・その時はBに同情して「A最悪・・・」みたいに思ってましたが、 仮にも大親友なわけだし、Bが大げさに言ってることもあり得るし・・・と最近思い始めました。 タイトル通り、携帯みる女、彼女の悪口をその彼氏に言う女。どっちが悪いでしょうか？ 答えお願いします。長文と駄文すみません。

タイトルは間違いかもしれませんが。 近所の子（小１）が遠慮がちですが、玄関のドアを開けると、挨拶抜きに「○○ちゃんいる？？」とやってきます。 正直、いきなりなので、ちょっとびっくりですが。どうやらわが子（年長）も同じレベルで 「こんにちは」 といいながら靴を脱いでいる、もしくは中庭からお邪魔。 これは注意しはいますが。子供のノリは止められないというか・・・・ そんなご近所さんなので、お互い、お互いの家を第二の我が家状態です(笑)とはいえ、それなりの礼儀はわきまえていますが。 「のど乾いた、お茶～～」 とわが子ではなく、ご近所のお子さんに言われました。 毎度のことですが、「お茶！」って私は、あんたの何？？？といいたくなってしまいましたが、主人いわく、 「今時の子は、そんなもの、まだ命令形じゃないだけいいのでは？」 というのです。でも、わが子が、親に 「お茶！」 と言うと、 「頭からお茶ぶっ掛けて欲しいのか？」 と怒ります。わが子は二語並べてしゃべられるようになってからは 「お茶ください」「お茶とってください」 と言うようにしつけました（でもこれ、主人の提案です）。よって、外へ行っても(託児所、お友達の家）そのように言うのですが、 まぁー自宅では「ママ、お茶！」は、ありとして、他所の家でも「お茶」はないのかと思うのですが、主人は、現状はそうなんだ！と言っていますが、そうなんですか？ なんだか長文になりましたが、皆さんの周囲で小学1年生前後は、まだ 「お茶！」 は、ありなんでしょうか?でも、私達（30代）が小学生のときって、「お茶！」は父親だけの特権発言（笑）だった気がします。 私が、厳しすぎるのでしょうか。 なお、お礼（掲示板のお礼です）ですが、回答数によってはまとめて記載させていただく場合がございます。また、お礼も誤解を招く表現法により、せっかく皆様にいただいた貴重なご意見を否定するような文章になるやもしれませんので、お礼文は簡略させていただきますこと、お断りさせていただきます。誠に申し訳ございませんが、勿論、補足要求をされる方、こちらかお願いする方には、対応させていただきます。

「薬物乱用の本を読んだ上での感想」というテーマで課題が出たので書きました。 付け足した方が良い文章や表現上の誤りがありましたら、引用の上、加筆・訂正をお願い致します。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 一言に薬物と言っても多種多様で、大麻、コカイン、覚せい剤、シンナーやトルエンといった代表的な薬物についての依存性や悪影響をグロテスクな写真を挿入して説明しています。 薬物を摂取すると、脳が興奮状態になり、眠くならないので徹夜ができる、また、動き回っても疲れを感じさせず、空腹になっても食欲を感じさせない覚せい剤などが有名ですが、芸能人や俳優などがその虜になるのは、このようなことによるのではないかと思います。薬物によって引き起こされる犯罪や、周りの環境に及ぼす被害などを考えると、自分だけが苦しい思いをするのではなく、必ず周りも巻き込んでしまいます。大切なことは、どんなに興味があっても薬物に手を染めない事です。ドラッグの種類によって依存性や効能には差がありますが、共通しているのが強い依存性や身体に与える悪影響です。 種類によっては、幻覚や幻聴などの精神病の症状が出てきたり、逆に興奮が治って陶酔感を味わい、強い快感になったりします。しかし効果が失われると、極度の疲労感と孤独感に襲われ、フラッシュバックと呼ばれる禁断症状が出るため、幻覚や幻視は被害妄想へと発展していきます。それによって、突然周囲の人に乱暴をはたらくこともあります。生活は自堕落になり、自己中心的な考え方しかできなくなり、そこから逃げるために、さらに乱用を繰り返すようになる。すると徐々に薬に対する耐性が上がり、少量では満足しなくなるという悪循環。ります。やがて神経へのダメージは、決してもとに戻ることのない致命的な障害となり、最悪の人生を送るか死ぬかという事になります。 自分は上記の薬物には限らず、正しい薬の飲み方を考え、社会的にはタバコやアルコール等も含め、なぜ薬物に頼る人々がいるのかという事についても考えなくてはならないのではないでしょうか。

発達障害について(23歳の男) 以前精神的に病んだ事があり、その際に仕事を辞めてしまったため医療を受ける金銭的余裕がありません。 精神科を受診した際に「軽度の抑うつの症状が見られるが、発達障害の可能性が高い」との診断を受け、自身で調べてみると確かに該当する症状が見られました。 今現在は金銭的な余裕が無いため(無職です)精神科を受診する事が出来ません。 発達障害についての診断を受けると共に、何か支援のようなものがあれば教えて頂きたいです。 以下、自己診断によってですが、自身に該当すると思った発達障害の症状です。 ・「過集中」がみられる。何かに夢中になっていると「話を聞いてない」と言われる。またその集中は一晩中でも数日でも続いてしまう。 ・自分では気を使っているつもりでも「天然」「馬鹿正直」と言われたり、「はっきり言い過ぎる」と言われたりする。自分では思ったことをそのまま言っているだけである。 ・人に対してはほとんど執着しなかったり、かえって執着しすぎたりして、結果として独特の極端なバランスを欠いた対人関係の行動パターンとなることが多い。 ・結論を性急に求める。待てない。「意味が分からない」ことにストレスを感じる。 ・極端に近視眼的、場当たり的であったり、極端に計画的で予定の変更に対応できなかったり、時間意識に他人に理解されにくい特徴がある。 ・多弁、強弁したり、詩的象徴的な表現を日常生活全般でワンパターンで状況に関わり無くし続ける。 ・思ったことを言おうとしても言葉が出てこなかったり、長い文章だと意味が分からなくなったりする。「耳で聞く、話す」、「書いたものを読む、書く」「数字の計算」のどれかが極端に不得意だったりする。 ・「話が飛ぶ」「何を言っているか分からない」「話が長すぎる」と言われたりする。話しているうちに何を話していたか分からなくなったりする。 等の症状が該当します。 話が飛ぶ、数字の計算が出来ない、強弁してしまう、集中時に人の話が聞こえていない、話が要領を得ない等の症状が特に強いです。 他、何か私に質問等あれば答えさせていただきます。 ご協力お願いいたします。

彼氏の元カノが亡くなりました。（※長文です） 交際中に彼女は癌を発症し一緒に治療を乗り越えたそうです。結婚を考えていたそうですが、周りの反対やその後の彼女の鬱状態を乗り越えることが出来ず、彼から別れを告げたそうです。 その後私と出会い1年が経とうとしています。 先日、「その彼女が亡くなって、葬儀にも行って来た」と言われました。彼氏と別れた後、癌が転移し再発したそうです。彼は「何度かメールで連絡は取っていたけど、会ってはいない、亡くなる前に一度会いたかった」と言っています。そして、「彼女の事を一生忘れることはないと思う。もし結婚したとしても、命日には墓参りに行きたい」と言いました。 言われた当初私は何も言えなかったです。あまりに突然だったので。 一人考えました。でも、私の彼への気持ちは変わりません。一生彼の心の中に彼女が居続ける事、命日にお墓参りに行きたいと思うのは、当然の事だと思いました。　私はこれからもあなたの隣に居たいと… 彼氏に私の思いを伝えました。彼からは『まだ彼女が亡くなる前の話だけど、過去にそういう彼女が居たって話した事が何人か居たけど、（私の反応が）その時の子達が最初にする反応と同じなんだよね。でもそのうち、「その彼女と比べられれるのが嫌」「その彼女には勝てない」って気持ちに変わって来るんだよ』と言われました。（要は私もいづれ、そう思うんじゃないの？って事です） 彼氏の事を好きなら、みな同じ反応になるんじゃないですか？ 私は亡くなった彼女をどうこうって思ってません。嫉妬心もないですし、命日もどうぞ行ってきて下さいって感じですし、比べられるとか、超えられないとか思ってません。「私は私なのだから」 彼氏には「もう少し考えてみて！」って言われてますが、どうしたら理解して貰えるのか・・・ 難しいです。悩みます。 最後までお読み頂きありがとうございました。 拙い文章表現、読みにくい箇所もあったかと思いますが、皆さんの貴重な意見頂けると幸いです。

上手く表現できず申し訳ございませんがお許しください。 結婚4年の32歳男です。 妻が生後6か月の子供を連れて家出しました。 （行き先は妻実家ということで承知しています） 電話をしても出ない、会いに行っても出ない、LINEを送れば「自分の胸に手を当てて考えろ」の一点張りで話ができず。 私としては面と向かって話し合いたいのですが、どのように行動していけばよいでしょうか。 産後の変化もある中頑張っているのは重々承知ですし、私自身が残業と出張が多い仕事なので、迷惑をかけてしまっていることが原因なのかなと思っていますし、妻の性格がもともと几帳面で完璧主義なのもあるかと思ったり。 （自身の考えと少しでも違うと徹底的に指摘し、きつい口調で自分に従わせようとしてしまう(私以外の身内(兄妹・両親)にも同様) 私自身はいろいろな視点から考えれば多様な選択肢があると思うので、それに対しては反論せず「教えてくれてありがとう」間違っていれば「ごめんね」と伝えるようにしていますが、それが毎日、酷いときには朝起きて開口一番始まったり…。さすがにカチンと来てけんかしてしまうことも時々あります、お恥ずかしながら。 ここ２か月は毎日のように「ああじゃない、こうじゃない、世間一般とかけ離れている」などと言われ続けていましたので、冷静さを欠いてしまうことが多々ありました。 解決するときはいつも「私(夫)が間違っている」という結論になってしまってました。 そんな状況がいいとは思っていないので、私自身としても今まで以上に育児家事ができるように残業をしないよう、また上司と調整し、残業と出張の多い現部署からの異動をさせて頂くことにもなりました。 これで歩み寄ったなどとは思っていませんし、まだまだできることは山ほどあると思います。 突然出ていかれ、子供にも会えないのはつらいですが、一番苦しんでいるのは妻だと思います。どうにかこの状況を打破したいです。 皆様のご経験やご見解等お聞かせください。つたない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

こんにちは。友人関係について 皆さんの意見を聞きたいと思います。 同じ部活の友人なのですが、普段はそれなりに仲がよく、趣味も合う友人です。 しかし、その子は少々気分の盛り上がり下がりが激しく、感情表現がわかりやすい子なのです。 良い所だといえばそうなのですが、ただ、私はあまり感情を表に出すことが好きではないので 理解できませんし、口論になることもできるだけ避けたいので なるべくその子を怒らせたりしないように気を遣って接しようとしてしまいます。 が、今日はたまたま部活に遅れるという連絡を忘れてしまい、 部員が帰ってから私一人で部活に行きました。後でそれに気付いて慌てて謝りのメールをしたのですが 彼女は（私が遅刻の連絡をしなかったことに）とても怒ってしまいました。 私が最近、受験を控えている身なので予備校の方が忙しく、部長なのに部活に顔をなかなか出せずにいたのも怒りの原因だと思うのですが…。 また、私のことを特別に思ってくれているらしく、他の友人と仲良く喋っていたりすることに嫉妬して 機嫌が悪くなってしまいます。 普段は普通に接せられるのに 「彼女の機嫌を損ねるのが嫌だ」 という理由から、気を遣い過ぎてしまって正直なところしんどいしうんざりしています。 ここに書いた以外にも、彼女の機嫌を損ねたことはたくさんあって、何度か怒りを思い切りぶつけられて そのたびに苦しい思いをしています。 部活に行くのも、彼女を気にしてしまって辛いのであまり気が進まなくなってきました。 喧嘩するほど仲が良いという言葉もありますが、できることなら喧嘩はせずにいたいのです。 このままだと、私も気持ちをぶつけてしまって嫌な思いをしてしまいます。 いくじなし、甘ちゃんだと言われればそれまでかもしれませんし、 そんなことにいちいち臆病になっていたら交友関係は続かない、といわれるのも承知の上です。 勿論私が悪いというところも多々あります。 ただ、もし皆さんなら、こういう時どうするか、友人や私をどう思ったか 教えていただきたいと思います。 長い文章を最後までお読みくださり、ありがとうございました。

カナダ総督がフランス語でオリンピックの開会宣言をしたことについて 私は今回のバンクーバーオリンピックはある意味で異例ずくめだったと思います。 その中でも、国家元首にあたる総督がフランス語で開会宣言を行ったことです。 私はフランス語に偏見を持ってはいません。言語は個人個人にとってかけがえのないものです。 カナダの国情についてもある程度理解しています。 カナダ総督のミカエル・ジャンはハイチ生まれの黒人女性でフランス人映画監督と結婚しフランス国籍も持っていました。カナダではケベックの分離独立運動などフランス語の影響力が強く、英語とフランス語が公用語になっています。 ですから、総督がフランス語で開会宣言を行ったことがおかしいとは言いません。 しかし、総督は個人ではありません。国家元首です。軍の司令官でもあります。いくらフランス系移民が多いとは言え、圧倒的多数のカナダ人は英語で生活しています。総督はもちろん英語も話せるはずです。 それがどうして、このような重要な儀式で、少数派の言語で世界に挨拶するのでしょうか。 オリンピックの提唱者クーベルタンに敬意を表しているのでしょうか。オリンピックは元来ギリシアの祭典です。 私は以前からカナダの政治の上層部に不穏なものを感じます。 カナダ人は米国に対する特別な愛憎の感情があると聞きます。それでも公式の場で表現することではないと思います。 少し、批判めいた文章になりましたが、私は、長い間この問題が不可解で、何とかいい説明を受けて納得したいのです。カナダ人にも尋ねたことはありますが、納得いく回答はありませんでした。 私はある程度英語を話します。フランス語は初心者レベルです。しかし、自分の言語の好き嫌いでどうのこうのと言っているつもりではありません。逆のことが英語で起これば、私は同様に納得いきません。 カナダ人はそれほど言語に寛容なのでしょうか。 こういった疑問にどのような角度からでもいいですので、何らかの示唆を与えていただけませんか。 （英語の質問ではありませんが、この質問に的確にこたえて頂ける回答者はこちらのカテゴリーに多いと思い質問しました。よろしくお願いします。）

23歳の男です。 以前精神的に病んだ事があり、その際に仕事を辞めてしまったため医療を受ける金銭的余裕がありません。 精神科を受診した際に「軽度の抑うつの症状が見られるが、発達障害の可能性が高い」との診断を受け、自身で調べてみると確かに該当する症状が見られました。 今現在は金銭的な余裕が無いため(無職です)精神科を受診する事が出来ません。 発達障害についての診断を受けると共に、何か支援のようなものがあれば教えて頂きたいです。 以下、自己診断によってですが、自身に該当すると思った発達障害の症状です。 ・「過集中」がみられる。何かに夢中になっていると「話を聞いてない」と言われる。またその集中は一晩中でも数日でも続いてしまう。 ・自分では気を使っているつもりでも「天然」「馬鹿正直」と言われたり、「はっきり言い過ぎる」と言われたりする。自分では思ったことをそのまま言っているだけである。 ・人に対してはほとんど執着しなかったり、かえって執着しすぎたりして、結果として独特の極端なバランスを欠いた対人関係の行動パターンとなることが多い。 ・結論を性急に求める。待てない。「意味が分からない」ことにストレスを感じる。 ・極端に近視眼的、場当たり的であったり、極端に計画的で予定の変更に対応できなかったり、時間意識に他人に理解されにくい特徴がある。 ・多弁、強弁したり、詩的象徴的な表現を日常生活全般でワンパターンで状況に関わり無くし続ける。 ・思ったことを言おうとしても言葉が出てこなかったり、長い文章だと意味が分からなくなったりする。「耳で聞く、話す」、「書いたものを読む、書く」「数字の計算」のどれかが極端に不得意だったりする。 ・「話が飛ぶ」「何を言っているか分からない」「話が長すぎる」と言われたりする。話しているうちに何を話していたか分からなくなったりする。 等の症状が該当します。 話が飛ぶ、数字の計算が出来ない、強弁してしまう、集中時に人の話が聞こえていない、話が要領を得ない等の症状が特に強いです。 他、何か私に質問等あれば答えさせていただきます。 ご協力お願いいたします。

《すべての人に対してすべてのものになりました》とは 　たとえば無法者に対しても無法者と同じようになるということでしょうか？ 　▲　（パウロ：コリント前書　９章）　～～～～～～～～～～～ 　１９　わたしは、だれに対しても自由な者ですが、 　　　　すべての人の奴隷になりました。 　　　　できるだけ多くの人を得るためです。 　２０　ユダヤ人に対しては、ユダヤ人のようになりました。 　　　　ユダヤ人を得るためです。 　　　　律法に支配されている人に対しては、 　　　　わたし自身はそうではないのですが、 　　　　律法に支配されている人のようになりました。 　　　　律法に支配されている人を得るためです。 　２１　また、わたしは神の律法を持っていないわけではなく、　　　 　　　　キリストの律法に従っているのですが、 　　　　律法を持たない人に対しては、 　　　　律法を持たない人のようになりました。 　　　　律法を持たない人を得るためです。 　２２　弱い人に対しては、弱い人のようになりました。 　　　　弱い人を得るためです。 　　　　すべての人に対してすべてのものになりました。 　　　　何とかして何人かでも救うためです。 　２３　福音のためなら、わたしはどんなことでもします。 　　　　それは、わたしが福音に共にあずかる者となるためです。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　《自由な身でいて　すべての人の奴隷になる》（１９）ということは　《その人のようになる》（２０ほか）ことだと考えられます。 　ただし　《すべての人に対してすべてのものにな》る（２２）とも表現しています。 　そしてあるいは《福音のためなら、わたしはどんなことでもします》（２３）という言い方も見られます。 　たしか同胞のためならキリストに見捨てられてもかまわないとも言っていましたか？ 　 　さて問います。 　（α）　無法者にはその人の状態と同じようになるということでしょうか？ 　（β）　ひょっとしてこの文章は　パウロが宣教の活動にかぎって言っているのでしょうか？ 　おしえてください。 　*　なお　《人を得る / 人をすくう》というのは　むろんパウロ自身にとっては間接的な活動として言っているのだと思います。人間としてのパウロがひとをすくうということではないと思われます。 　高飛車で高慢ちきな言い草ですが　考えてみれば　相手から逃げないところのやはり一般的に言っても　愛の務めを言っているとは思います。よろしくどうぞ。

彼が大好きです 毎日会いたいしメールが電話が来るとめちゃくちゃうれしい 会える前や会えた時はどうしたら笑ってくれるかな楽しいかな疲れ取れるかな癒されるかな仕事がんばれるかなって そればっかり考えています 彼の喜びそうな笑いそうなくだらないネタを携帯にメモしてたり 何時間かかけてお料理の準備したり マッサージの本読んだり でも同時に忙しい彼に押し付け 負担になっていないか 私の気持ちが迷惑じゃないかととすごく不安で 思い過ぎて重くならない様に 負担にならない様に あなたがいなくても平気だしと好きじゃない興味ないふりをしたり冷たくしちゃったりメール返さなかったり（返さないと言うか緊張して文章が決まらずなかなか返せない→返信が遅くなる→メール嫌なんだな忙しいんだなと思われる→メールが来ない→落ち込む） 一生懸命準備したお料理もあるもので適当に作ったみたいにしちゃうし マッサージも昔運動部だったから多少知ってるだけみたいに言っちゃうし携帯メモのお笑いネタ帳なんて絶対知られたくない チラチラ携帯見てたら覗かれたのでさっと隠してしまい別の誰かとメールしてるんでしょと思われ（ ; ; ）でも まぁね モテちゃって ニヤッとかしちゃうし(>_<) ただ一緒にいるときはどうしても好き好きオーラが出てしまうので好きな事は伝わってるとは思うのですが それ以外はどこで誰となにしてるかわかんない 本気なのかわからない他にもオトコいそう とか思われてそうです とにかく自信がなくて自分の好意が迷惑負担になるのが怖い その割には時々不安で泣いたり帰り際ぐずったりして支離滅裂です 彼はいつも優しく大好きだと言ってくれます 私も大好きです 大事にしたいし幸せにしたいし でも自分は彼にとって必要なのか 負担になっていないかと常に不安 彼にすごく気を使って少し疲れる時があります もっとストレートに好きを表現していいの？ でも前に彼が貴女はガツガツしてないのがいいって でも不安で泣く時は好きと思われてる証拠だからうれしいとも 長くてごめんなさい 恋愛ベタなわたしにアドバイスお願いします

彼が出会い系サイトに登録していて、自分ではないと言い張ります。 でも、間違いなく彼です。 年齢から誕生日、血液型、住んでる場所、趣味、職業 文章の表現力、何から何まで… なぜ、やっている事が分かったのは彼が携帯をスマホにかえて操作がわからくて 私の方が詳しいので彼の携帯を彼の前で触ってた時にGoogle検索の検索履歴に 出会い系があった事、ピクチャーに自分の画像、電話帳に英数字のあきらかにサイトアドで個人アドレスではないのが何件か登録してあった事 （頭にinfo @ってなっていました ） 問い詰めると、電話帳は登録した覚えがないとか、画像は携帯落とした時に便利だと 人に聞いたから、Google検索はネット履歴だとかあり得ないウソばかり 極めつけは、私が彼らしき人物が出会い系に登録してあるって言った一時間後に 退会していた事 この事を言ったらまさか私がそこまで見てると思わなかったようで 動揺してる様子でした。 それでも自分じゃないと言い張り、信用してくれないならそれでいいっと怒りだす始末 しまいには何かとそのニックネームを持ち出しては笑い話に持っていこうとする彼が ウソをついてるのを見抜いている私にとってはそこまでやる彼が情けなくてみっともない真似はやめなよって言いたいぐらいです 問いただした翌日、慌てたのか朝一で電話がかかってきたり この事で会った時は付き合い初めの彼に戻ったかのようにとてもやさしくて 気配り目一杯の彼でした。 騙されてる振りをしてましたが騙されません!! 今回は未遂で終わったから許してあげようかな…って思ったけど、 これから先、彼を信じる事が出来なくなりました。 それにもしかしたら以前からやっていたのでは… 仕事が忙しいとかあの日の用事はもしかしたら…とか、あまりメールや電話を くれなくなったのはサイトに気が回ってたから…とか色々考えてしまいます。 もう無理かも… 彼は絶対認めないっと思いますが、認めようさせて謝らせたいのですが、 どうしたら良いでしょうか 教えて下さい