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お初にお目にかかります。 当方、４０代の子供のいない夫婦です。 家内は専業主婦で家事を頑張ってくれており、私としては何の不満もありません。 ただ１つ問題が… 妻と出会う前、親の口車に乗せられて実家を２世帯同居に建て直しました。 両親が頭金を払い、私がローン（利息込みで３９００万円）を組んでの事です。 ローンの契約後、現在の妻と出会って１年近く交際したあと結婚。 結婚してから２年ほど別居、その後ローンの返済もあり自宅に越して来ました。 親と同居してから、頑張ってローンは全て繰り上げ返済いたしました。 ところが、数年前から私の両親（父親と継母）と私達夫婦の折り合いが非常に悪くなり ２世帯同居でありながら断絶状態で暮らしています。 ちなみに玄関と風呂は共用、台所やリビングなどは完全に１階と２階に分かれています。 さて、昨年の春頃から妻が妙な事を言いだしました。 私が仕事に行っている最中、１階から母親が自分に怒鳴り散らすと言うのです。 ２階にまで上がって来る事はありませんが、妻はかなり神経をすり減らしています。 継母は若い頃から性格がおかしく、私も幼い頃に包丁で切りつけられたりしましたし 近所に自分にとって都合の良い嘘を言って回ったりします。 私としては、継母と腹違いの妹（他所で家庭を持っています）は人格障害だと思います。 そこで質問ですが、家内が怒鳴り散らされるのは私が仕事に行った後なので 私自身、その怒鳴り声を聞いた事がありません。 妻が嘘を言っているとは考えたくないのですが、彼女は性格的に弱い部分があり 口が悪くて声の大きな母の言葉を悪い方に捉えてしまっているのでは？とも考えています。 と言う訳で、自動録音できるＩＣレコーダーがないか探しております。 ２階の階段付近に仕掛けておいて、母親が大声を張り上げれば自動的に録音されるみたいな… その様なものが市販されてましたら、メーカー、型番、価格などを教えて頂けませんでしょうか。 妻の被害妄想なのか、実際にいじめを受けているのか確かめて証拠を押さえたいのです。 乱筆乱文で分かり難い内容とは思いますが、何卒よろしくお願いいたします。

アスペルガー症候群の当事者です。 男性40歳、生活保護。就労経験あり。 WEISIIIを受けて診断されたのが2009年8月。 詳細は過去ログを読んでください。 大学中退後のブラック企業や 職場いじめの体験が深刻なトラウマになっていると気づきました。 人間不信、自信喪失、就労への恐怖の源です。 最後の職場は介護施設でした。 3ヶ月の職業訓練（そこもいろいろ腐ってたのですが）を経て就職。 人間の尊厳を守る職務という外面を徹底しつつ 真相はシステマチックないじめによる職員管理と消費。 手口はガスライティング的なものが多かった。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AC%E3%82%B9%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%82%B0 たとえば、わたしのミスを演出し 利用者を危険にさらして追い込むなど。人質を取るに等しい卑劣さ。 4月にわたしの交代要員が雇われ、いじめが計画的で組織ぐるみであること わたしは本命が入るまでの繋ぎで 確信犯の使い捨てだったことを悟りました。 被害妄想でないという証明はできません。 介護というより、いじめのプロである彼女たちは証拠を残さない。 これでダメなら死ぬつもりだったので予定通り自殺企図。 だが友人に発見され止められる。 自作の自殺装置に凝り過ぎたこと、遺書作成、送付に手間をかけすぎ 動きが鈍くなったのが失敗理由。 以降は生活保護申請が通り受給者に。 発達障害の診断、アニメオタク一筋の暮らし。 良い作品と出会え、癒やしにも自信にもなりました。 先日の祖母の葬式ではネットでのアニオタ活動も けっこう人間を鍛えると発見。（過去ログ参照） 何年も偏った人間の相手ばかりしてきたので。 精神的には不安定ながら、家事、家計管理、健康管理はできてます。 就労は45歳が分水嶺という話を読みました。 年齢的に選択肢が無くなる日は近い。 就労せず、現状の孤立、生活保護を選んだとしても 鬱や不安が趣味をエンジョイする妨げになっている。 現在神経科に通院していますが 問題が多く転院を考えてます。（過去ログ参照） この機会にトラウマの治療に取り組んでいきたい。 教育TVでEMDRを取り上げた番組を見たのですが これは生活保護で受診できますか？ ダメなら他にどのような治療がありますか？ 体験談歓迎。

47才主婦です。24才で結婚しましたが性格の不一致とセックスレスで29才の時離婚しました。その後今の主人と出会い34才のときに再婚しました。子どもは前夫との間に二人、現夫との間に一人です。大学生高校生中学生です。私は現夫のことが大好きだったので最近まで気がつかなかったのですがかなりモラハラの気があります。結婚当初から説教や嫉妬心がすごかったのですが好きだったので怒らす自分が悪いと思って今まできました。しかしここ数年、些細なことでキレて出先から一人で帰ったり、浮気などしていないのに被害妄想のように私が浮気したと決めつけて説教をしたり、私の携帯電話を調べたり、話しかけても無視をしたり、暴言もひどいです。暴力はありません。上の子二人をひきとってもらってる負い目もあり、性格的にいつも私が謝ってきました。浮気は認めていませんが疑われるような私が悪かったということで片づけないと話が終わらないので。土下座をしたこともあるし、反省文を書かされたこともあります。さすがに私の心も折れてしまい夫への愛情も薄れてきました。そして色々検索していると夫がモラ夫であることにやっと気づいたのです。モラ夫とは確かに話し合いができません。離婚するしかないと思いますが、今私の収入は27万円程度。三人の子を育てるには厳しいです。それにまた離婚となると年老いた両親に心配をかけることも引っかかっています。勝手な私ですがこんな時、というかいつでも気にしてしまうのが前夫のお母さんなのです。年老いた義母を一人にしてしまい毎日申し訳なく思っています。現夫とうまく行かないときはその悲しみがいつの間にか元義母への罪悪感でいっぱいになります。夫に内緒で時々電話をして話したり、孫の顔を見に行かせたりはしていますがとても寂しそうです。先月から夫は私を無視しています。原因は夫が飲みに行った帰りケーキを買ってきたのにリビングの電気が消えていたことです。今度理不尽なことでキレて暴言と説教をされたらどう対応すればよいでしょうか。

中３女子です。 私は本当の友達と呼べる人がいないと思います。 いつも周りの顔ばかりうかがってしまいます。クラスでも権力や発言力のある女子や男子がこっちの方を見ながら笑っていると、私の事かな？と思ってしまいます。被害妄想だとは分かっていますが、私はよくみんなからハブにされるのでついついそう思ってしまします。 去年、とても仲のいい女友達がいました。過去最高くらいに仲良くなれて、私は親友だと思っていました。しかし、その女の子が主催したクラスのお別れ会に呼ばれませんでした。たぶんクラスのみんなは私がお別れ会の存在に気付いてないと思っていますが、日時や場所などはクラスの子の会話で結構分かります。結局、私が行ったらみんなが嫌な思いをするかなと思ったし、そもそも呼ばれてないので、お別れ会には行きませんでした。 私はその女の子のことを親友だと思っていましたが、向こうにとってみれば違ったのかな？とショックでした。私のことが嫌いなんだなーと思いました。でも、お別れ会の１週間後にその子からあそぼーと声がかかりました。その時は行ったんですが、嫌いならなんで私のことを誘ったんだろうと疑問でいっぱいです。友達を疑っている自分も嫌です。 つい先週も元のクラスでの集まりがありました。ラインをやってないのもあってか、また私は呼ばれませんでした。これもうわさや会話などで場所が結構分かります。結局これにも行きませんでした。 今のクラスもそこそこ仲のいい友達はいるんですが、心を完全に開ける友達がいません。もちろんほかのクラスにもです。なんかうわべだけの付き合いかなと思ってしまいます。こんな自分が嫌です。 もやもやしていて気持ちが悪いです。 あと１年もすれば高校生です。高校もこんな感じになるのかなぁと思うと正直うんざりです。まだ気が早いとおっしゃるかもしれませんが、将来が不安です。 どうすればいいですか?と聞きたいですが、ちょっとアバウトすぎるかなぁと思うので、こういう経験がある方教えてください。どうやったらこのもやもやした気分から抜けられますか? こんな私でも将来親友と呼べるような存在はできますか? 長文失礼しました。

専門の大学で、クラスメイトが7人います。 今4年なのですが彼女たちの視線が怖くて大学に行きたくないです。別に彼女たちのが何をしたわけでもないし、何かを言われたわけでもないです。ただわたしが、邪魔だとか無責任だと思われているのではないかと、勝手に被害妄想しているだけなのです。でもすごく怖いんです。 というのも、全部で8人、二人ペアになって、毎日ローテーションで早朝の授業準備をしています。朝五時に起きて、八時半に大学に行って準備をします。 ただわたしが極端に朝が弱い人間で、目覚ましに気づかないのです。鳴ったことを知らず、気づかず、いつの間にか止まっているのか止めているのか、気づけば寝坊しています。 前日何時に寝ても変わりません。体力系の授業なので徹夜は出来ません。 パートナーには迷惑しか聞けていません。わたしが寝坊した日にはクラスメイトが代わって仕事をしてくれています。 本当に申し訳なくて、代わってくれたクラスメイトのタイムテーブルと交代しようとも思うのですが、その時も起きれるかわかりません。 普段の授業も遅刻ばかりで、大学に行けばパートナーと仕事を代わってくれているクラスメイトはわたしに文句を言うわけではないのですが、心の中で何か思っているはずです。もしかしたらわたしがいない時に文句を言っているかもしれません。 そんなこと考えると、大学に行きたく無くて、クラスメイトと視線を合わせるのも顔を合わせるのも嫌で、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 大学の学費は年間でとても高く、行かないと留年してしまいますし、留年すれば学費がもったいないし両親には申し訳ないし、自分が情けなくなるしで絶対に留年なんて出来ません。卒業単位もがんばって取り終わっているんです、あとは卒業までの半年だけなんです。 でも大学に行きたく無くて、クラスに行きたく無くて、クラスメイトと顔を合わせたくないんです。 そのせいか、前は朝起きて遅刻でもと行っていたのにここ一ヶ月ほど休んでばかりで、そろそろ出席日数も危なくなってきました。 もうどうしたらいいんでしょうか。 朝起きて起床時間より遅いと涙が出てきます。起きたくありません。目が覚めることが嫌です。 どうしたらいいんでしょうか

コミュニケーションを取るのがヘタで悩んでいます。距離感がつかめず、被害妄想をしてしまいます。 ２４の男です。なんというか、コミュニケーションは好きなのになぜ人との関わりでいちいちストレスを受けるのか？ ひょっとしてコミュニケーションを取ることによって安らぎを得ようとばかり考えてしまってるんだと思うんです。 「なぜみんな普通に話して、嫌な雰囲気にしてしまったり、そういうことがないんだろう」といろんな人に「こうすれば上手くいくよ」と教えて欲しいといつも思うんです。 (1)習い事で、同じ時期に入った同い年の子がいて、年齢も学年も同じなのでタメ口で話そうとしたんです。入って間もないころは「ああ、敬語でもしかたないか」と思っていましたが、２ヶ月くらい経つので「○○君」と呼ぶも、向こうは敬語で「さん」付けなんです。「ここで俺の方からさりげにため口を使うべきなのか？それとも合わせるべきなのか？なんかよそよそしいのはなあ」って悩むんです。 (2)変に空気を読みすぎてしまって、例えば「この話題をもっと広げよう」と発言すると「え？ああ、まあ・・・」とみんなうつむくことが多く、「しまった、こんなんなら黙っとくんだった」って自己嫌悪に陥って「また印象が悪くなったんじゃないか」って考えちゃうんです。 (3)３人グループがいたとして、Aさんは俺とBさんなら、Bさんのほうに興味が強いんじゃないか？俺とは対応が違うな・・・。って「もっとかまって」って言い方は変ですがそういう当たり前の「人によっての接し方の違い」に過剰に反応してしまうんです。 でもAさんはBさんとは違った風に接してくれます。 そもそも、なんでこんなに、寂しいと感じたり、贔屓されていると思い込んだり、つい自分の話と絡めてしまったり、空気を必死で読んでは空回りするんでしょう？ 習い事で、普段会える友人がいない僕にとって、その習い事での仲間と話すのが楽しみだったんです。でもそれで問題が出てきては意味がありません・・・。 どうしたらいいんでしょう？ 実は空手なんですが、師範に「早くしろよ」と、怒られているわけでもないのにちょっと注意されると「どう思われてるんだろう」とか、「あの子にはどんどん褒めるのに俺にはあんまり」って・・・。 人生ってなんでこんなに難しいんでしょう？

下記の内容について回答をいただければと思います。 私の家系には何代も続くお墓と親族が集まる家があります。家を継いでいた長男の母が亡くなったときに、長男がそのお墓と家を含む財産の相続をしました。 その後長男が亡くなり、子供はいなかったため遺言により長男の妻が全て相続したところ、今後お墓をどうするかといった話が親族であった際に、長男の妻は、長男などが眠る代々のお墓には入りたいが、お墓や家のことは、（自分の夫である長男の～回忌ですら）長男の兄弟が取り仕切るべきだというようになりました。 　しかし、長男の兄弟としては、家を継いだ長男の財産を相続したということは、お墓や家の維持に掛かる費用についてまで相続したと考えるべきだから、長男の兄弟は、いろいろと協力はするけれども、基本的には長男の妻がお墓や家を守って欲しい、少なくともお墓や親族の集まる家の維持に掛かる費用は負担してもらいたいと考えています。 そこで、このような場合、お墓と家の維持に掛かる費用については長男の妻に当然に負担させられる、その費用を長男の妻へ請求できるといったような法的根拠や、事例・判例はあるのでしょうか。 ただし、長男の遺言には長男の妻がお墓や家を守ることといった内容はないとのことです。なお、長男の妻は、十分な財産を相続したので、お墓や家に掛かる費用について負担したところで生活が困るといったことはないと考えられます。 また、長男の妻は、話合う度に言うことが異なり、また以前患った精神的な病の影響からか被害妄想的言動もみられ、まともな話し合いができる状態にないようです（現在も薬の服用と通院はしているようです。）。 そこで、例えば後見人というような第三者を立てて話し合いした方がよいかとも考えますが、この場合に第三者の立て方や、話の進め方、参考になるような事例などがあれば、教えていただきたいと思います。 さらに必要があれば、地元の役所の法律相談にも行こうかと思っていますが、聞いておいた方がよいことがあれば教えていただきたいと思います。 ご回答の程、よろしくお願いします。

八丈に友達がいて、年に何回かこっちに来ます。 昔の話ですが、まだ私が働いている時に来ることになって、私は友達にあわせて休みを2日取りました。 けれど、会った日に明日は会社に行って下さいと言われました。 前もって届けを出してるのに、急に変えることなんて出来ないわよと怒ったのですが、平気な顔をしていました。 会う前にメールで、ちゃんと確認したのに。 また、ショッピングにも付き合わされて、友達とは趣味が違うので、私はたいくつでした。 すぐに決まるのならともかく、長くて。 メールのやり取りをしていたのですが、私が母に困っているみたいなメールを送ったら、ぐちは聞きたくないと返ってきて、それ以来音信不通でした。1～2年ほどでしたか。 それが、最近久し振りに電話がかかってきて、夕飯を食べることになりました。 私の住んでいる川崎ではなく、目黒になりました。 きっと友達が泊まる所の近くでしょう。 明日は早いからとも言われました。 回転寿司に決まったのですが、昔その友達と食べたとんかつ屋さんにも久し振りに行ってみたいと思い、そう書いたら、違う日の昼に食べる?(笑)の返事が来たので、蒲田にも美味しいとんかつ屋さんがあるのがわかって、メールしたら、油物は食べたくないと電話が来ました。 何か一生懸命調べたのがバカらしくなって、つい「久し振りでも、あたなにとって私は都合のいいめっしーでしかないわよね」とメールを送ったら、電話が来て、久し振りに会ってご飯食べようと言ってるのに気分悪い、止める？とまで言われました。 結局行くことにしましたが、私の気持ちなんて結局わかってくれないと涙が出てきました。 その粘着質の性格治しなよとまで。 私の被害妄想でしょうか？ 私は、ただプラスαが欲しいだけなんです。 映画を見るとか、どこかに出かけるとか。 1人で食べるのがいやだから、自分の都合にあわせてくれる便利な人が欲しかっただけなのではと。 私の知らない他の友達とは、予定をたてているみたいです。 島でフラダンスを習ってた先生が、東京でやってて、初回は無料だから友達と行くと言ってました。 私のひがみでしょうか？

はじめまして。20代前半の女性です。 似たようなご質問もたくさんありましたが、自分に当てはまる部分とそうでない部分が混在しているように思えたので、新たに質問をさせていただきました。 2ヶ月ほど前から、朝起きると気分も体も重く、外に出たくない、人に会いたくないという日が続いています。 程度は日によって様々で、比較的元気な日は泣くこともなく、人と楽しく会話が出来るし、自殺願望もありません。 ただ、酷い日はなんとか起き上がっても思う様に体が動かなかったり、人と目を合わせるのが怖くて顔を上げられません。 自分には何の価値もなくて、むしろいない方がいいのでは…と考えたりします。 そして毎日ではありませんが、突然理由もなく悲しくなり、スイッチが入ったかのように泣き始め、涙が止められません。 泣いている間は、ただ漠然と「悲しい、苦しい、嫌だ」といったような感情があるだけで、具体的に過去の嫌な思い出がフラッシュバックするといったようなことはありません。 これが自分の部屋に一人で居る時ならまだ良いのですが、家族の前や駅のホーム、電車の中でも起きるので困っています。 先日は家からは出たのですが、歩いている間や最寄り駅、乗り換え駅でも涙が込み上げてくるので、駅のトイレに駆け込んで、30分から1時間ひたすら泣いていました。 思いきって休んだこともありましたが、本当は行かなければいけないのに、と考えてしまい、余計に気分が落ち込んでしまいます。気分転換に、と遊びに出てみても同じ。 家族が心配して声をかけてくれたこともありましたが、気分が落ち込んでいる時にはかえって責められているような気がしてしまいます。 頭では被害妄想だと分かっていても、感情がついてきてくれません。健康診断の際に医師に相談したら、「毎日じゃないなら大丈夫」と言われたのですが、日に日に自分がコントロール出来なくなっていくことに不安や焦りがあります。 どう対処したらいいのか、誰に相談すればいいのかがわかりません。 同じような経験をお持ちの方、気持ちを持ち直した方法やきっかけなどがありましたら教えてください。

現在、中学３年生、海外在住中の者です。 私は現在、妹と私と両親の４人で生活しています。 しかし、私の母は世間では統合失調症と言われる精神病（脳の病ともいえる）です。 母の症状は今のところは陽性だけで、陰性の症状はみられません。被害妄想したり、怒ったり、情報漏洩、時には暴力なんかも少々。「嘘をついてなすり付けて、私を陥れようとしている」や、「人のやった事を真似してすりかえる」、「情報漏洩」などと言います。父と話し合った結果薬に頼るのは母が自分でなんとかしたいと思った時にする事に決めました。それまで私たちで少しずつ頑張って母がそう思えるまでサポートしようと。この決心は固いです。 もちろん、家族である私も妹も父もそう責めたられます。 ちなみに、私はそのように母に責められたりした時に、「なぜそう思うの？」（よく言う）、「嘘をついてるとか決めつけているが層でない可能性だってゼロではないから断言するのはおかしいよ」や、精神的余裕があるときは「そう思わせるような紛らわしいことしてごめんね」と言うようにしています。 そして、この夏に私と母と妹の三人だけで一時帰国する事になりました。父は仕事の関係で帰れません。母は、一時帰国に関しても嫌がっており、OOとOOはグルだとか、帰国してなすり付けようとしてるんでしょ、とかいろいろ怒っています！ 帰国したら母の症状が一時的悪化するのは目に見えています。なのでその症状の悪化を最小限にしたいと思っています。 なので、上に書いたようなふうに母に言われた場合どういった対応をとるといいのか、また今までの私の対応の仕方についてよくない点がありましたら教えて頂けないでしょうか。 それから、さらに少しでも母の病がよくなる方法を教えていただけたら助かります。 本当に、どんなに些細なことでもかまいません。リラックス効果のある食べ物や飲み物、ツボ、香り、音楽なんでもいいです。 長文失礼しました。すべての質問でなくとも答えて頂けるものが一つでもありましたら、回答して頂けると幸いです。宜しくお願いします。

私が起こした、事件。質問を見ていただいた方はいらっしゃるでしょうか。今回そのことで、母がかなり悲しみ、怒っています。それは仕方ないです。 確かに今までの私は自分の事が中心で、あまり貯金もせず、親不孝をしてきました。それに、職場が原因で心の病気になってからはさらに無気力化し、仕事もろくにできず、いろんな面で迷惑をかけました。 でも、その裏には、あまりにもいつまでも弟に甘すぎる、家族の存在が、私に圧力をかけていました。 幼い頃からあんたが年上なんだから我慢しなさい、と欲しいおもちゃ、服、本などを最小限しか買って貰えないのに、弟はよくおもちゃを与えられていました。 さらに何をしても弟は責められず、大学にもいかず、28までバイトすらしない、ニートでした。家の事も何もしない引きこもりで、お金なんてないはずなのに、時折見える部屋には沢山の食べ物、ゲーム類、数台もあるパソコンやテレビの数々…。家族のお金がなくなる事もしょっちゅうで、私もお金だけではなく、本やゲーム、ＣＤなどを盗まれ、なんども家族の前でうったえましたが、なにもしてくれませんでした。なのに、幼い頃、私が一度母の財布から500円を抜いた事を持ち出しては私を責め、私の被害妄想で、今までの家庭内の問題は私の仕業じゃないかと言う始末なんです。その頃はフルタイムで働いていて、どう考えても、私にはそんな事を出来るような時間はありませんでした。 そんな中でも唯一私をかばってくれていた祖母がいた、去年まではなんとかたえられました。でも、支えを突然失ってしまった私は壊れたんだと思います。言い訳と取られても、いいです。 今日、母に、なんでお前はこんなに迷惑ばかりかけるの！今度何かおこったら、お前の仕業ではなくてもお前を信じられないから、お前を殺す、とまで言われました。 確かに犯罪を犯したけれど、なぜ、そこまで言われなければならないのか、と言い返す事もできず、そのまま部屋にとじこもりました。 家にいても、落ち着けません。眠れない、笑えない、一人になったら泣くしかない。死にたいと、無意識に友人に漏らしたこともあるくらいです。 家出をする資金を早急に貯め、苦しくても一人暮らしですかね。 もう、限界です。

統合失調症と言われてました。症状は対人恐怖症なのに こんにちは。 私は女子高に通う 高校２年生の女子です。 私は中３の時の転校で 馴染めなくトラウマになり そして今学校で浮いてます。 もちろん友達はいません。 ◆主な学校での症状は ・話しかけられても 上手く返せない時が多い ・上手く返せないと鬱みたく落ち込み自分は何で頑張れないんだろうと自分をせめる ・暗い事を考えると目は死んでる (クラスの子が言ってた) ・落ち込みすぎると唾が飲み込めなくなり口の中に溜まる (飲み込み時の音が気になりなかなか飲み込めない) ・挨拶は返したくても 返せない時がある ・他人に自分がどう 思われてるか気になる ・耳が遠くなった ・学校にいると常に喉にタンがつまってる感じで苦しい。上手く声がでない。咳払いをしてもすぐ戻る (家に帰ると大丈夫) ・自分の学校での行動や声 が気持ち悪いと感じる ・上手く学校で笑えない ・被害妄想が激しい (クラスの子はもちろん.私の事を仲間に入れてくれようとするいい子達にも陰で悪口を言われてそうで怖い) ・人の目の動きや表情や声で 「嫌われた」「きもがられた」 と感じてしまう ・近くに人がいると緊張する ・学校にいると喉が渇く ・口臭がするような気がする ・整形したい願望あり (自分の納得のいく完璧な顔になりたい。私みたいに内面がダメなやつは外見を完璧じゃなくてはいけないと思っている) ・精神病になりたいと思ってる (カッコイイから) ・リストカットをしている人が カッコイイと思う。やりたいけど怖い ・少しグロい画像を見るのが好き (グロい映画は苦手) などが主な症状です。 ちなみに家では普通てか むしろテンション高いです。 親族や従兄弟.昔からの友達 小さい子供たちや高齢者 一回限りしか合わない人 も普通に話せます。 ただクラスメイトのように 同い年でずっと一緒に３年間 いると思うとプレッシャーになり 上手く接する事が出来ません。 この間始めて心療内科に 行ってきましたが 統合失調症と診断されました。 でも幻覚や幻聴などはありません でもＣＴ検査では異常があり 統合失調症の人の 脳みたいだそうです 私は症状的に対人恐怖症の方が ピッタリくるんですが 私は本当に統合失調症なんでしょうか？ 回答よろしくお願いします

10年交際してる彼がいます。52歳同士お互いバツ1で結婚願望も無く特に将来は考えていません。彼は母親にずーっと守られて生きてきました、高校のセレクト、就職に至っては母親が経営する介護会社に専務として雇われ、18歳で結婚、2児をもうけ3年で離婚後も母親が2児を引き取り成人まで育て上げました。専務は名ばかりの専務でほとんど出社せず、しかも高給をもらい経費で悠々自適な暮らしをしていました。今は2人の娘が会社を引き継ぎ彼は引退し役員報酬として娘から毎月25万円貰い生活しています。悠々自適な暮らしが身についており生活水準を下げれず会社に出入りしていた信用金庫からお金を借りそれが膨らみ現在毎月返済が13万円、家賃光熱費を支払うと数万円しか残らず困窮に至っている状態です。そんな状態の彼なんですが、私は若い頃からお金の有無で人を好きになった事が無くリッチな人とも付き合った事がありません。彼とも奢って貰った事は何度もありますが基本割り勘です。なので彼が困窮しても別に私は何も変わりないのですが、彼が困窮するにつれ日に日に卑屈になり、グチグチ金欠について嘆き被害妄想的になり、例えば私がテレビを見て誰かを誉めればその誰かをけなし、どうせお前は金がある男が好きなんだろ！とからんできたり酔うと私の事をお金が好きな女！だとか、お金に釣られる女！だとかラインをしてきて最後は必ず、俺と居ても幸せになれないからどうぞご自由に自分の人生生きてください！とラインしてきます。本当に男気があれば、俺と居ても幸せになれないから別れよう！だと思うのですが最終的に私に決断を委ねるズルい彼の攻撃に困っています。正直お金の有る無しでは無く何でも人のせいにする問題解決能力がない彼と今後一緒に居ても自分が疲弊するだけなので早く別れないと！とは思っているのですが10年の情もありますし、こんな状態で別れる事に罪悪感も感じ悩んでいます。

新入社員です。仕事ができなさすぎて毎日泣きそうです。心配されているのか、上司からは『今までなんでも乗り越えてきただろ？』『君ならできる』『粘り強さが取り柄なんだから頑張れ』と言った言葉をかけられます。私はどうしたらいいでしょうか。 長文失礼します。 4月から社会人になった女です。 1ヶ月の研修も終わり、正式な配属先が決まって私は本社採用になりました。嬉しく思う反面、こんなに何もわかっていない私がこのような業務をしていいのかなど日々悩んで最近は朝会社に向かうのもきついです。 業務内容も難しくてかなり自信をなくしております。 正直…自分に自信が持てない日々が続いていてしんどいです。 電話をしたりして、各支店や営業所の人に指示を出したりお願いをしなければいけないことがあるのですが、営業所は特に忙しいらしくて『はーい、じゃあ今日中に申請だしなおしまーす』と言ったのにもかかわらず、連絡がこないこともよくあるため、またこちらから催促の電話をかけないといけません。営業所の人は電話口で機嫌悪そうです(私の被害妄想かも) 営業所に配属された同期からは『先輩が言ってたけど、○○営業所の人たちはみんな本社の人間嫌いらしいよ』なんて言われるし…… 同じ部署の先輩方は、皆さん営業所や支店を経験したことある人ばかりで、一番年が近い人でも入社8年の人です。 恐縮しまくりで、最近は電話に出るのも怖いです。 上司からは『うちは本来新卒を入れるような部署じゃないんだ。だけど君なら躓いても立ち直れるだろうと思って入れた。君ならできるって信じてるから頑張れ。』と言われます。 私は過去に大きな挫折を経験しており、そこからここまで修復したことを評価して頂いたそうです。(これは飲み会で言われました) そう言われるのは嬉しいです。 しかし、同期にもっと優秀な人がいるのにどうして私なのか、いつか営業所に飛ばされるんじゃないかと考えてしまって怖いです。 自分、こんなに自信なかったかな？いつから弱気になったんだぁ～と思うと辛いです… 人生の先輩方、どうしたらもっと自分に自信が持てるようになるのか、アドバイスお願いいたします。

こんにちは。もしよろしければコメントいただけると嬉しいです。 私は41歳主婦です。10年前に一つ年上のダウン症の義弟を心臓発作で亡くしました。デイケアでプールをした後に体調が悪化し1週間後に亡くなりました。前日には退院できるということだったのですが急変してしまいました。義父は毎日病院で付き添っている義母にお弁当を届け、夫も毎日面会をし必要なものを届けていました。私は実母が統合失調症という病気で当時とても不安定な状態(1週間自転車に乗り続けて帰ってこなかったり、隣の家に火をつけてしまったりしていました)だったので対応に疲れてしまい、2回しか面会に行けませんでした。←このことについて義母から「優先順位」が間違っていたのではないかと言われ続けています。毎日面会に来るのが普通で、母親のことは専門家に任せていたのにあなたの家族は何をしていたのかなどと言われます。(うまく表現できなくてすみません。嫁に来た身なのにどうして実家のことばかりなのかということです) 上記のことを10年立っても言われます。そして義母は私の母に会おうとしません。現在6年ほど入院していますが、精神病の偏見がすごく実母のことを想像で語り会わないほうがいいなどと言います。(変に被害妄想を持たれて攻撃されたらいやだからと言います。)けれど本音は義弟のお別れ会をしたときに実母が無関心だったことを根に持っているのだと思います。病気のためだと説明しても聞いてもらえずにいます。 わかりずらくてすみません。このような状態なのですが、義母の気持ちの寄り添い方や、なだめ方、誤解の解き方など、あるのでしょうか。。 これから先も言われ続けることだとは思うのですが、年々言い方がきつくなってきて、感情をぶつけてくるので辛いです。何度謝ったり、機嫌を直してもらおうとしても、次回お会いした時には同じ状態になってしまいます。怒りをストレートにぶつけてきます。義弟の話ばかりなのです。義母からしたら大切な2人目の子供なので悲しさが癒えることは簡単なことではないとは思うのですが10年立つので区切りを打ちたいです。

わたしは大学2年生なのですが、男が苦手です。その理由は、小学校で嫌な思いをしたり中学校で、軽くいじめられてたからだと思います。 当時はいじめじゃない、と思ってましたが、わたしの心はかなり傷ついてたと思います。 中学校では、おとなしいほうだったのですが、男子から変なあだ名を付けられ聞こえるか聞こえないかの声で、影でバカにされたり、わたしがその時自分の髪を自分で抜いていたのでちょっとハゲがありました。で、それを女友達に言っていたら、いつの間にか広がって、男子たちからハゲをクスクスバカにされました。わたしが気にしていたので、被害妄想だったのかもしれないですが、ハゲという言葉が上がるたびクラスみんなが私を見てバカにすると思ったし、ビクビクしてました。人間が信じられませんでした。なんで自分だけバカにされるのかも分からなく、自分はみんなと違っておかしいのかなって思っていました。なので、天然と言われたり、人の話についていけないときもあって、自分は脳の発達障害かも、友達もそれに気づいて影でこそこそ言われるんだ、と不安になります。こんな私を好きになってくれる男子なんかいないのかなとも思います。トラウマで、今でも男子は私の事を悪口言ってるんじゃないかって時々不安になります。それに、かなり話す時緊張してしまうのも嫌になります。 高校に上がってからは女子ばかりの環境だったし、ハゲという言葉も怖くなくなりました。でも、男子への怖さは変わってなく、女子と話す時より、かなり表情が硬いです。それも、結局また男子から誤解され、負の連鎖を生んでしまいます。 好きな人ができても、気持ちがばれたら、こんな奴に好かれたくないと、避けられるとおもってしまい、何も行動できないんです。このままずっとこの気持ちを抱えて恋愛もできず、自分のことを好きになってくれる人もいないと思うとつらいです。自分が愛を与えただけ、自分も愛してもらえるかもしれません。 だけど、男子にうまい接し方ができません。好きになってもらいたいです。どうしたらいいんですか？ 自分勝手ですが、こんなこと、今の大学の友人には言えません。 長々ありがとうございます。

転職しました。毎日不安です。 転職をしました。26歳女です。 前職の会社が閉鎖することになり転職しました。 福利厚生や制度等は転職先の方がしっかりしており、 また業績も安定しているため、将来を考えればよかったと思います。 業界は違いますが、まったく未経験の職種ではありません。 多少経験はかってもらっての採用だったと思います。 ２月に入ってから新しい職場に通い始めましたが、自信喪失、不安な日々です。 前職は個人経営のようなとても規模の小さな会社で、職種問わずなんでもやっていました。 職種は編集でしたが、定期購読者の管理、発送業務、HPの管理、請求書納品書の発行、 営業とまではいいませんが、講読者や取引相手とのやり取りなど…。 前職が広く浅く、であれば、現職は狭く深く、です。 そのため、なんとなくはわかっていてもできないこともあり、 多少経験を認めてもらっているのかと思うと申し訳なくなり、またどう思われているかと 思うと不安と恐怖もあります。 指導してくれる社員の方は恐いとか理不尽に攻められるということはないですが、 あまり喜怒哀楽もなく、声も小さいので何となく冷たく感じてしまいます。 前職が同僚は同い年、バイトは学生ということでかなり和気藹々とした職場でした。 （もちろん仕事は真面目にこなしていました。休み時間や帰宅時など） そのためかギャップも大きいです。 また、前職は私と同僚が率先して仕事を進行、言い方はよくないかも知れないですが、 私たちがルール、のような状態でした。その状態で仕事をしてきたため、少なからず 自分にも自信がありました。 一度教わったり、聞いたことを再度聞いてしまうこともあります。 拒否はされませんが、「何回でも聞いて構わない」のように言われることもなく…。 物覚えが悪いと思われてるかな、とか。 こんなこともできないのか、とか。被害妄想かもしれないですが…。 新しい仕事をするわけですから、最初から何もかもできるわけない、というのはわかっています。 まだ勤め始めて１週間程度、何がわかるんだ、というご意見もあるかと思います。 初めての転職で何にもわからず、戸惑う毎日です。 転職のご経験がある方はどうでしたか。みなさん最初はこんな感じなのでしょうか。 まとまりなく、長々と失礼しました。

知り合いの女性(64)について相談です。 元々幼い頃から発達障害と学習障害を併せ持ち、成人後は鬱と統合失調症を発症、その後老年期に差し掛かり若年性認知症を抱えています。昔から精神的な疾患を多く持っていましたが、家族に支えられ何とかやってきました。 知人として傍らで見ていて分かるのですが、ここ５年程の間に急速に精神的状態が不安定になっています。 まず妄想癖と幻想癖が酷く、その恐怖からありもしない現実を創り上げ、また特定の誰かを犯人に仕立て上げ攻撃してきます。私を含め周囲も攻撃対象となり、被害を何度も被りました。 行動を見ていても実に落ち着きがありません。急に人前に飛び出したり歩き回ったりと、その様子は幼い頃の発達障害今で言うADHDそのものです。 小学校から中学までの9年間は支援学級に在籍していました。高等教育については分かりませんが、親戚の伝で同じ障害を持った男性と結婚し子供もいます。女性の兄弟には知的障害のある人もいますが、子供は健常者です。 子供は仕事を持ち独立したり、結婚後家を出てから、一切親元に近寄ろうとしません。それも女性の病状を進行させている原因だと思います。 私は、昔からこの女性に度々嫌な思いをさせられているため関わりたくありません。 ですが、女性は障害のせいもあって人の気持ちを慮る事が苦手です。用もないのに伺うような素振りをしてみたり、また自己主張が非常に強く思い通りにならないとよく癇癪を起こしています。つまり、女性の方から関わってこようとするため迷惑しています。 こうした精神的な病気や障害のある人と、どうすれば関わりを絶つ事ができますか？ 障害のある方全般に偏見を持っている訳でなく、私はこの特定の女性が嫌いなだけです。病気や障害があるから嫌いなのではなく、人を攻撃し不快な思いをさせ人を傷付ける姿勢が許せないのです。 放っておいても、自ら関わってこようとする態度に悩まされています。 何か女性を遠ざけるよい方法はありませんか？ 長くなりましたが非常に悩んでいるので、アドバイス等ご回答よろしくお願いします。

近所の家の人に嫌がらせをされています。 自分が部屋から出る度、帰る度に雨戸を閉められます。 最初は気にしていませんでしたが、約半年続けられてそろそろノイローゼ気味になってきました。 どうしたらよいでしょうか？ これだけでは伝わらないと思いますので詳しく書きます。 今の部屋に引っ越して約一年後、向かいが空き地になったのですが、 それから一週間辺りで、毎日部屋を出る度に雨戸の音がしていることに気付きました。 それは空き地の左斜め前の家のものでした。 ↓ こちらに原因があると思い、音を出さぬよう気を付け、身だしなみを整え、できるだけその家を見ないようにしてきました。 しかしその度に反応が早くなるばかりで、今日などはドア内側でziprockをばら撒いた音に反応されました。 もちろん自分が家から出てこないとわかると1分ほどで雨戸をあけます。 ↓ 約4ヶ月後、こちらの被害妄想かとも思ったのでいろいろ確認しました。 ・同アパートの他の2組の住民には反応しない。 ・同日中に3度外出を繰り返し、6度とも反応される。＝勘違いではない。 ・買い物帰りには即反応するが、外泊から帰るときは反応が鈍い。＝監視している？ ・雨戸の家以外になにかされる様子はない。問題も抱えていない。 ↓ つい2週間前、帰り際に閉められた際にこちらのドアも勢いよく閉めたら音が止まったが二度目は無意味。 同じく帰り際、睨め付けると音が止まったが二度目は無意味。 その他必要事項 ・相手家は小道を挟んだ空き地の左斜め前。距離は約15m。 ・こちらからは窓がいくつか見え、相手からはこちらのドアが丸見え、窓はない。 ・普段雨戸は7時前に開け、17時前後に閉めている。 ・相手との接点はない。顔もわからない。 ・自分は浪人で外出は週3回程だった。 ・自分は100％自転車で外出するため、相手に外出がばれる。 ・NHK×2、キリスト教×5?くらいの勧誘を断っている。 今は受験生なので、入試が終わるまでに解決できなかったら大家さんに相談するつもりです。 ただ出来れば大家さんに迷惑をかけずに解決したくはあるのですが、 最低でも2ヶ月、どうか平穏に暮らせる方法を教えてください。 どうかよろしくお願いします。

離婚を考えていますが、妻がなかなか承諾してくれなさそうで困っています。小さい子供もいます。離婚したい原因はいろいろありますが、大きな理由はDVです。といっても一方的なものではなく、双方向にやりあってしまいます。妻はカッとなりやすく、ややもすると自分をコントロールするのが苦手のように見受けられ、カウンセラーの方もそのようなことをいっています。DVが激しくなった原因は、妻が帰省中に女性を含む友達を私が家に入れたこと。帰省後、僕は家に入れてもらえず、４日間ホテル。その家に帰るときに、家を締め出されるのは１０年近い結婚生活の中で今回だけではなかったが、離婚を覚悟して帰った。その後は、喧嘩が増え、事あるごとに、僕は締め出された。また、PCを壊されたことや、大切な本なども捨てられ、それでカッなって彼女を蹴ってしまったことも2回程ある。また、包丁で脅されたこともあるし、自殺をほのめかされたこともある。基本的には妻から喧嘩を売ってくる。ただ、僕も数回手を出してしまっている手前、あまり強くはいえず、DVで訴えてやると脅迫し、会社員である僕の足元を見てくる。僕としては、極力抑えてはいるが、あまりにしつこくなじったり、挑発されたりするので、我慢ができなくなる。しかし、妻は（僕から見ると）被害妄想が強いのか、自分の行為はさておき、私がDVであるとひたすらにいう。離婚したい旨は伝えてるが、きちんと話し合おうとはしてくれず、喧嘩になる。また、離婚してもいいといっていたかと思えば、突然拒否してくるなど、大人の態度での話はできない。今後、離婚をスムーズに行いたいが、共にDV（暴力なので夫婦喧嘩ではない）なので話がこじれそう。子供はいるので、親が争っている姿は見せたくないのだが。 補足になるが、僕はタバコが嫌いで、妻も結婚前にやめると約束していたが、隠れてやっぱり喫煙していた。喫煙自体は法に触れるものではないのですが、喫煙もさることながらその人をだますようにして来た生き方が、許せないという思いも強い。ただ、母として役割をこなしていると思うので（子の前でDVがあるが）、親権は最悪とられてもいい思っている。