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外国人です、好きな人にこういうメール送りました… (昨日、あ君が、ゆ君と水先生の間であったことを葉に話してたので、私も聞いちゃいました。いろいろ大変だったんですね、昨日の発表大丈夫でしたか？ この前、状況知らないのにメールしちゃって、ごめんなさい… 「辛い」ってことは、「幸せまであと一歩」だということだよ、今いろいろ大変だけと、きっとこれからいいことあると思います、夜明け前が一番暗いということですかね… きっとどんな問題でも解決できて、うまく卒業できると思うよ…それにゆ君は別に悪くないと思うし！ とても不思議なことはですが、私も修論書いた時、指導教員と仲が崩れて、先生は論文も発表も指導してくれなかったんです、たがら、博士では指導教員が代わってしまい、研究も変わってしまったので、ほ大をやめて、し大に来たんですよ^_^ ここに来て本当によかったなぁと何回も思ったし、神様は公平だなぁって、だから、ゆ君もこれから仕事先で絶対順調に行くと思うよ… 頑張ってね✨ あ、メール長かった、sorry) しかし一週間返信が来なかった、私がもう一回メール送ったら、 返信がきました: 修論は大丈夫かわからないけど、とりあえず終わりました😄 前のメールですけど、心配してくれたのはありがたいですけどどう返信するわからりませんでした… 研究室のことはきにしないでください どう返信するわからないっていうことは私のメール彼にとっては重く感じたんですか?余計な心配が嫌いっていう意味ですか？私が励ましてあげたのがミスでした？ 全然好意持ってない人に励まれたら、気まずいですよね…悲しいです…

現在3歳、もうじき４歳になる娘がいます。 生まれた時から構って欲しい気持ちの強い娘で、昼寝も１歳からしていないため、 娘が起きてから寝るまで、待ったなしでずっと娘に構いっきりの生活です。 少しでも他の方に目が行くと「一緒に遊ぼうよ～」と怒りだします。 これでも２歳くらいまでは良かったんですが、最近は娘もパワフルになり、 私に要求してくることがとても労力・難易度高くなってきました。 私は高齢で産んでいるせいか、娘とお風呂で１時間遊んだり、 外で数時間遊んで帰ってくると途端につかれてしまい、横になりたくなります。 しかし娘はそんなことお構いなく、知っていることを知らないふりし、私を試そうとして何度もどうして攻撃等々… 手のかかることをしてきます。 「疲れたから10分だけ静かに休ませて」とお願いしても、 数分後に「一緒に遊ばないとつまらない」となります。 何度もお願いしても何度もそうしてきます。 疲れてしまうと、情けないのですがとても苛立ちます。 そしてトゲのある言葉で返してしまいます。 また優しくお願いすれば冗談だと思われ、ちょっとたしなめるとへそを曲げられ、叱ると意味不明に娘も怒りだし、 かといって放っておくと、私に絶対に構って貰おうと、私が何か言うまで足にしがみつかれ、 結局感情的に怒らないと、娘に分かって貰えない事もあります。 私も辛くて怒りながら涙が出ます。 旦那と電話で大切な話をしている時も、静かにとお願いしているのに、わざと騒ぎたてます。 （結局大切な話が出来ないか、私がお願いから段階をへて結局強く怒って黙らせて、旦那と話を続行するかどちらかになります） 理由を聞くと「構って欲しいから」だそうです。 外出を少なくして体力を温存するのも手なのでしょうが、 娘は外出が大好きで、数時間歩くのも厭わない位なので、 一度外に出ると娘は帰りたくなくて反抗し、ほぼ毎度、娘と言い合いになります。 そして私の気持ちがまた疲れます。 よくある事だよと思われるかもしれませんが、本当にイライラが酷いです。 もちろん娘に「イライラしてキツク怒っちゃってごめんね」と謝ります。 謝りますが、謝れば何度感情的に怒ってもいいって訳じゃないですよね。 託児サービスも考えましたが、金銭面の問題もあり、 またそれ以上に託児サービスだと昼寝があるため利用しにくいです…。 というのも昼寝をしてしまうと、娘は深夜まで寝なくなり、 深夜まで構って構ってなので、結局私が疲れてしまいます。 また近くに親戚・知人はいません。 旦那は毎日終電、休日出勤も頻繁にあります。 特に自分の体調がすぐれない時は本当に辛いです。 いや自分の体調が辛いのは正直問題じゃないんですが 「娘にキツク当たってしまうかもしれない、叱って済むべきところを今日もカッと怒ってしまうのでは」 と思うと、不安でたまりません。 子育ては若さが一番だなと痛いほど思います。 何でこんな体力がない年で産んだんだろう…本当にごめんなさいと情けなくなり、 ごめんなさいと思っているそばでまた反抗されたらまたカッとなってしまうし、 そして結局キツク怒ってしまい、そんな自分が嫌で嫌で、消えてしまいたくなります。 私の両親は毒親でした。私はそんな親には「絶対に」なりたくないと思っています。 だけど頑張っていても、結局自分の親を思い出させるようなことばかりしてしまいます。 さすがに勝手に怒って、私の部屋だけブレーカーを落としてご飯も出さず暗い部屋で過ごさせたり、 包丁持って死ねとは言いませんが(私はそうされました。) 自分の親と似ている部分を感じるたびに、自分を消したくなります。 出産してからというもの、自分って頑張ってるなという思いは全く持てず、 子供の為に死ねないという前向きな想いは持てず、 むしろ申し訳ない気持ち、自分が憎くて消したい気持ちばかりです。 幸い、旦那はとても子煩悩で、育児も私よりゆったりとしてくれます。 私は「ご飯食べさせないと」「遊び食べは良くない」「歯磨きもさせないと」等、 義務感で全て動いてしまっているため、はるかに私よりは娘に良い影響を与えていると思います。 引き換え、私は何でこんなふうにゆったりと構えられないんだろうと情けなくなります。 旦那はご飯もちゃんと作れるので、なぜ私がここにいるんだろうという気持ちもあります。 ただのゴクツブシなのかもしれません。 実際私が死んでしまったら、その晩食べるご飯も用意できないしそれが心配で、 また死ぬ勇気もないどっちつかずでバカな私なので、 辛うじて生きようと思っている位です。 私は子供が本当は嫌いだったのでしょうか？ 世話なんてしたくないって思っていたのでしょうか？ そうだとしたら、子供を産む前に悟りたかったです。

大学生の男です。 生きる意味がなんなのか全く分かりません。一体、人は何のために生きるのか。 最近は何をやってもすぐに飽きます。 ピアノも絵もスポーツも、今まで好きだったものが全てすぐに飽きるようになってしまいました。 ゲームもです。オンラインゲームなども色々やってみましたが全く心が満たされません。 何をやっても全く面白いと感じれないのです。 少し話が変わりますが、 自分は大学で物理学を専攻しています。 今現在、人々が高度な知識を必要とせずに、高度な科学技術を自由に使うことができるようになっていると思います。 インターネットもそうだと思います。ここに書き込むだけなら誰にでもできると思います。 それらは先代の努力の結晶です。過去の様々な人たちの知恵が集まって今があるのだと思います。 物理学はその科学の基盤とも言える学問で、それに憧れこの道に進みました。 ただ、恩恵を受けるだけでなく、その意味を理解した上で使い、それを更に後の世代に伝えていくことが義務だと思うからです。 そして、できるならばもっと便利で役立つことを後の世代に残したいと思います。 しかし、周りの人々は口を揃えて、 「物理学なんて社会に出て必要ない」 「ただのうんちくにしかならない、自己満足」 「物理学なんて何の役にも立たない無駄な学問」 などと言います。両親もそう言いました。 自分のやっていることは無意味なのでしょうか。ただの自己満足に過ぎないのですか。 ださくて、かっこの悪いことだったのでしょうか。 現在に生きている人々は科学を当然のように使っているのに、それまでの努力は無かったことにしてしまうのですか。 先代の努力は正しかったのでしょうか。 最近、自分はそんな世の中なら科学そのものを壊してしまいたいとまで思ってしまいます。 どれほど大きな財産だったのかを知ってほしいと思います。 こんな考えを持ってしまうのは病気でしょうか。 この考えを持ってしまった日から何もかも面白いと思えなくなりました。 全てがつまらなく、無意味に感じてしまうのです。 科学を学び、先代の努力を知り、後世によりよい物を残すなんてことは全く無意味なことなのでしょうか。 例え意味があったとしても現代の大半の人々がそれを無意味とするならば無意味なことになるのではないでしょうか。 ならば一体生きる意味とはなんなのですか。 人は何のために生きるのですか。 もう生きるエネルギーも無駄に感じるようになってきました。 無意味なことにエネルギーを使うなんて無駄にしかなりませんよね。 このエネルギーの循環には何の意味があるのですか。 みなさんは何が生きがいなのですか。毎日が充実するとはどういうことですか。 それは本当に充実しているのですか。意味のある毎日を送れているのですか。面白い、楽しい、充実とは何ですか。 物凄く長文になってしまいました、皆さんの意見が聞ければ嬉しいです。

小学生からうつ状態、高校生の時現在うつ病と診断され、 現在２２歳（フリーター）でうつ病で病院に通っています。 長いこと鬱で人生何が楽しいのか、 どうしたら希望を持てるのかわかりません。 鬱病が治るのか、もうこれが自分の正常なのかわからなくなってきました。 学生時代に鬱病を患い、克服した方の体験談をお聞かせ願います。 私へのアドバイスなどいただければありがたいです。 鬱病の原因は学校でのいじめと家庭のストレスだと思います。 それからおそらく軽度の発達障害ももっています（現在病院で検査中です。） 祖父からのかなりのスパルタ教育を受けていて 幼稚園の時から実際の学年より１、２年上の勉強を毎日かかさず２時間以上をし、 英語塾とスポーツ（柔道）に通わされ、 運動会の前には徒競走の練習させられ、 それらが本当にいやで、 それらを始める前にはいつも泣いたり、 息をひそめて隠れたりしていました。（絶対にみつかってしまうのですが） 祖父は、「友達なんか必要ない、勉強だけしてればいい」という極端な考え方で 耳が聞こえず、何を言っても話が伝わらないとった感じです。 学校で友達はあまりつくれませんでした。 作る努力はしましたが、おそらく私の精神的な成長が遅く、 ついていけなかったり、話があわなかったり、 内向・消極的で怒れない性格だったのもあり、 いじめられたりしてうまくいきませんでした。 いい成績をとらないといけないので授業も嫌でした。 兄が二人いて、スポーツも学業もすごい成績をのこしていて、 私はスポーツも勉強も兄には全くおよばず、 それがプレッシャーだったということもあります。 家が医療系の自営業だったのですが、私が生まれてすぐ億を超える莫大な借金を作ってしまい、 母親と父親が鬱状態だったのもありあまり相談できず、 いつも両親が喜ぶことをしていて、すごくかわいがられていました。 でもかわいいかわいいするだけで、私の内面などは全く無頓着で、 よく両親が間違えて飼っていた犬の名前で呼ばれたりなどもあったので 自分はペットみたいだなーと思っていました。 母親に私が普段ぼーっとしている風に見えていたらしく、 「努力がたりない」 「あなたはお兄ちゃんたちよりずっと甘やかされているから大人になってからすごく苦労する」 と事あるごとに言われ続け、 嫌なことだらけで毎日がへとへとなのに 大人になってからもっと苦しいのか、それならもう死んで楽になりたいと 小学校の高学年くらいの時から思うようになりました。 中学生になると部活もあり（田舎の閉鎖的な学校なので運動部じゃないと負け組扱いになるので運動部にはいっていました） いじめもひどくなり、 とにかくへとへとでした。 毎日祖父に勉強させられることはなくなりましたが ３０分置きくらいに勉強やっているかどうか部屋にチェックしにきて、 テストの順位が２０番台くらいになると大騒ぎになったり いよいよ死にたくて死にたくてたまりませんでした。 学校は仮病をつかって１か月に１度くらい休みました。 家の借金はおそらくこのころには返せていたと思います。 友達も少しはいましたが、みんな短気で、 いろいろなことに気が回らない私は怒られてばかりでした。 高校は祖父が絶対いかせると言っていて兄２人も進んだ地元で有名な進学校に進みましたが、 もう無気力で勉強もなにも手がつかず、どんどん成績が落ち、 兄たちの功績もあり先生の期待につぶされそうになり ここでもいじめられ、友達も少しいましたが気の許せる友達はいませんでした。 今まで勉強ができたからなんとか保てていた気持ちがどうしようもなくなり、 学校へいくふりをして図書館にいったり、不登校になりました。 精神科へ一人でいってから、親につたわり、母親が味方になってくれるようになり、 私を学校へひっぱっていこうとする祖父をとめてくれたりしてくれました。 保健室登校で、たまに授業にいったりしてなんとか高校をでて、 学がなかったので進路に迷いましたが、絵を書くのが少しすきだったのと漫画がすきだったので漫画の専門学校に進みました。 ここで一時期すごく元気になったのですが、 実家から仕送りをもらいながらの一人暮らしになり自由は得れましたが学校にまったくなじめず、 どう頑張ってもストーリーが書けず、自分が情けなくて仕方がないといった２年間でした。 学校をでで、今も一人暮らしで漫画のアシスタントをして生活しています。 相変わらず漫画が描けず（慣れれば少しはかけるのではと思っていたりしたのですが） 本当に何もできない自分が情けないです。 兄たちは医者になり、親戚やいとこも全員高学歴で 焦りや劣等感でどうしようもありません。 うつ病の人は頑張りすぎとか、 うつ病の時は「頑張らなくてもいい」というけれど、 私は頑張っていることをやりきる前にどうしても手につかなくなるのです。 脳みそがビリビリしてきて、頭がすごく痛くなり、死にたくて死にたくて、たまらなくなります。 ゆいいつできた勉強は祖父のスパルタ教育のせいですし、 今まで自分の力で達成したことが本当に少ないです。 自分の中だけで頑張らなければ頑張らなければと思って机に向かっているだけで 実際ほとんど形にできていないのです。 自分の頑張り方がわかっていないのかもしれませんが 自分でも本当に本当に情けないです。 情けなくて死んでしまいたいです。 今まで人に見下げられ続けてきて、 なれることなら私も人に胸を張れる自分になりたいです。 でもどうしても努力を受け付けません。 うつ病の人は十分休めといいますが、 私は不登校の時も休みましたし、今も月の半分くらいしか働いていませんし、 休んでも周りに周りに行かれる焦りもつのり、 うつ病の本や自己啓発本をたくさん読んで、元気になったときも何度かありましたが、 今は本当に何を読んでも希望が持てませんし、 自分にはどうせ何もできない、何かを楽しむことなんてできない、 死ぬことしか楽になる方法はないと思ってしまいます。 そんなことを思ったら余計そうなってしまうのもわかります、 でも無気力で自分の感情を制御できないでいます。 今まで自殺しようと実行したこともありましたが、 縄が切れたり人に止められたりでなんだかんだ生きていますが さすがにそろそろ限界だと思っています でも母親にも心配させていますし、 私が死んだら悲しんでくれそうな人も何人かいるので なんとか持ちこたえているといった状態です。 長くなりましたが、こんな私です。 同じように社会人になる前にうつ病を患った方の体験談をお聞かせ願います。 （楽しく学生時代をすごしてからの社会人からのうつ病は違う部類な気がするので） よければ私へのアドバイスなどもありましたらよろしくお願いします。 できれば批判や中傷はやめていただきたいです。

ちょっとしたイベントのために、自宅で声の録音をしたいと思います。 外の音声をなるべく入れない方法を模索中です。 しかし、外は車が時折通る道のため中々難しいです。 (1)そこで、お勧めのマイクなど機材がありましたらご教授をお願いします。 （バンドをしている訳ではないので、そこまで高性能ではなくて良いです。出来るだけ安価なら助かります） (2)もしくは身近な物を使ってこういう方法があるよ、見たいな情報もぜひ。 (3)PCで削除という話も聞いた事があるのでそちらも出来ましたらご指南ください。紹介サイトURLでもぜひ。（使用PCはMacで　garageband'09 ver5,1　が入っています。見た目で買っただけでPCは？？？です） 優先順位としては 方法→機材→PC で求めております。 もちろん、その内の一つでも構いませんので、是非お知らせください。 よろしくお願いします。 ※ちなみに、この質問のカテゴリが分かりませんでした。もし違うのであればお知らせ頂ければ助かります。質問し直しますので。

50歳の既婚男性です。小さな会社を経営しております。 最近、ストレス解消も兼ねて、週に1回くらいのペースで、一人で飲みに行きます。 スナックを何件かはしごするのですが、その中の一件のある女性（40代　子持ち　）と、 意気投合し、いろいろ遊びに行ったりしました（男女の関係にはなってません）。 私は店に行くときは、前もって彼女に電話して、店にいることを確認し、行きます。 だいたい2時間くらい、その店で飲むのですが、彼女はその2時間の間、ずっと、私の前につきっきりです。店には、その子以外、ママと女の子が一人か二人くらいいます。もちろん、私が飲んでいる間、他の客が出たり入ったりしております。しかし、その彼女は絶対に私の前から離れません。 まあ、私も悪い気はしないのですが、こんなに極端だと、ママや他の子たちからよく思われていないのではないか、と、こっちが気を使ってしまってます。 私はその店にせいぜい週1回くらいしか、いかないし、気の利いたボトルもおろしてませんので、店にとって、そんなにおいしい客ではない、と思います。他の店においては、一人の女性がつきっきり、なんてことは、まずありません。だいたい、1時間もすると、他の客のところに行ってしまい、他の女の子が前につきます。 機会あるときに、彼女に、一言、ほかのお客にもついたほうが良いよ、と言ってあげたほうが良いのでしょうか？ 水商売現役の方、もしくはかつてそうであった方、教えてください。

24才。結婚を意識しすぎる私。 私は今、彼氏が居ません。 お恥ずかしながら、キス＆エッチもまだ。 と言うのも、食事に誘われた段階から付き合うことや結婚を考えてしまいます。 このような考えに至ったのは母の影響。母はお見合い結婚で、結婚＝おそらくキス以上は初めての人。でも、祖母の厳しい条件の許す人だったので、今は全くお金に困ることもなく、専業主婦。 母は私には自由にしていいよと言いますが、影響を大分受けているのか、気軽に付き合えません。 24、25。良い恋愛がしたいものの、上記のような考え＋私も理想が高くなかなか恋愛ができません。 気になる人ができても、 『職業は？』とか 『家庭環境は大丈夫なのか？』 など、異常に考えてしまいます。 また、結婚して全く違う環境になるのも不安です。怖いです。 ある日突然、家族も私も『この人なら！』と思える人と恋愛＆結婚ができたら良いなぁと思いますが、なかなか理想通りにはいかないかなぁと思いますし、24、5の1番綺麗な時をみすみす過ごすのもなぁ～と焦ったりします。 若いうちに、素敵な恋がしたい。 でも、母と同じように今は遊んで それなりの人とお見合い結婚が堅実なのかな？などグルグルして、 時はすぎるばかり。 また小さなころから、憧れが強い＆素敵なドラマに翻弄されるのもあり、芸能界に入れば素敵な恋ができたりするのかな？とバカなことを考えたりします。。 キレイになって目立つこと、 自分磨きが好きなことに加え 芸能界の憧れもあり、今はとあるきっかけで知ったミスコンにエントリーしようか悩んでいるような状態。夢見る少女です。 （因みに仕事も楽しくしており、ジムやエステに通うなどして、美容などにも力をいれていま。料理も勉強中で女を磨いています） 私はどうすれば良いですか？ ※ちなみに母に相談すると、焦って変な男につかまるよりマシ。と言われます。 ◎同じ相談をしたのですが、諸事情によりいったん削除しなければならなく なりました。その時ご回答してくださった方は、誠に申し訳ございません。 引き続きよろしくお願い致します。

（かなり長くなってしまいましたが、お付き合い頂ければ幸いに思います。） 男子大学生1年です。 飲食店でアルバイトを始めて3カ月が経ちますが、辞めたいと思っています。 理由としては… 自分は塾講のアルバイトと掛け持ちをしていて、さらに大学、サークル、またささやかですがバンド活動もしています。 当初は大丈夫だと思っていましたが、思った以上にスケジュールはキツキツになってしまいました。 元々、覚えも要領もいいほうでないのですが、こういった理由でますます仕事が身につけられず、先輩がたのお荷物になっている感じがツライです。（先輩方は皆優しいので、誰も邪険にはしませんが） このまますべての活動を並行してやっていっても、どれもこれもが結局中途半端なままで、いつまでも仕事はちゃんとできないと思うのです。 ですが、たった3カ月で辞める身、話を切り出したときにはおそらく店長の前でかなり萎縮しているはずですから、こんなことが明瞭に説明できる気もせず、、、 （おそらく、僕ほど早く辞める人は、このお店ではあまりいない方だと思います） また、自分なんかよりずっと忙しいスタッフさんもいることも承知なので、そういった意味でも言いづらいです。 学生のくせに、その程度で忙しいとか仕事が身に入らないとか、何を言っているんだろう、と思われてしまいそうで。 今のところ、「塾講に集中したい」という理由でお話したい（なかば本心）と思っているのですが… そんな身勝手な理由で通るものでしょうか。 長期希望で入っただけに、3カ月で辞めることにかなり引け目と罪悪感を感じています。 個人的にはもう7月いっぱいで辞めてしまいたいのですが、8月は忙しいはずだし、引き留められる可能性が大きいと思います。 一応、辞めると言ってから1ヶ月間は続けなければいけない（というよりも、辞める一か月前に申告する）ということなので、8月全休でシフトを出すという手も卑怯な感じがしています…。 …というか、単純に「夏休みだし、塾講やってても暇があるのでは？」と言われたらまあ確かに。。。となってしまうと思います。 ただ、もうお店の雰囲気になじめる感じがあまりしていません。前述のとおり優しい先輩ばかりですが、それがかえってつらいんです。 アドバイスいただきたいこととしては、 ＊どういった理由で辞めたいと伝えるべきか？（掛け持ち等の忙しさを伝えるか、塾講に集中したいと伝えるか、またそのほか） また、それをどのように理由を説明したらよいか？ ＊翌月のシフトも、数日でも入れるべきか？（自分としては、可能な限り早く辞めたいです） ＊その他、叱咤などありましたら是非頂きたいです。 だいぶ個人的な事をお聞きしているので、他人にわかるわけがないだろう、自分で決めることだ、と言われても仕方ないことだとは思いますが、それでもお力をお借りしたく質問させていただきました。 少しでも構いません。宜しくお願いします。

　KY とは　草の根民主制への第一歩ではないか 　民主制には　わざわざクウキを読む必要はなく　クウキをかたちづくる必要もない。それこそ民主制の雰囲気は　空気のようなものだ。 　日本人にあるまじきKYだ と言ってそれを読めという意味でのクウキは　このいわば白紙であるという意味での空気のさらに上に別の訴える手段を持ちこもうとしたその結果であり　その手段じたいであろう。 　いろんな意味での党派の意向を　民主的な対話や話し合いという過程の中に持ち込み人びとに飲み込ませようとするときの思潮やまた圧力と感じられもする雰囲気のことである。 　この国には　お上には逆らえない・長いものには巻かれろ・寄らば大樹の陰といった《アマアガリ・シンドローム（公民アマテラスへの出世志向）》が人びとの心の中に見られる場合がある。 　あるいはそのアマテラス公民のおこなうことは《あやまち得ない》という無謬性の神話が浸透していて　アマテラス公民を無条件に信奉するという《アマテラス予備軍症候群》がしばしば見られる。 　これらの風潮がはびこっている。 　この風潮を読まないというKY は　未来社会への旗手である。 　たぶんその場合にも　KY はダメだと言われるときのクウキはそれをも読むことだけは読んでおいたほうがよいはずだが　読んだ結果として　KY という現象が起きても構わないし　起きたほうがひとは　よりいっそう自由である。 　ご見解とご批判をたまわりたく。 　なお最後にですが　あらためて定義です： 　　○　KY の定義　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　広い意味での会議において　会議としての意志決定をするときに　 　　言論をとおしてというかたちを超えて　 　　おもにヨリ高い権限を有する者の意向を人々がすでに汲み取って 　　――必ずしもまだ発言されていなくとも噂で流されているところの 　　意向をすでに汲み取って――　 　　多くの参加者の意向がそれになびいているとき　 　　そのような同調という風潮を意に介さない傾向および志向性。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

二年間不倫をして推測ですが、不倫を止める理由がなかったので私とHをしてわたしは当時子供を作る予定ではなかったのですが予定外に次男ができました。その間は不倫は止まってました…その後次男が産まれ約一年後不倫を再開してました。わたしが知りたいのは何故こんな可愛い幼い子供がいてわたしはともかく普通にHが普段は嫌いとか言って不倫相手と密会していたかと思うと心が痛みます… やはりやはり未練たらたらで自分では認めたくないと言ってましたがセフレだったのでしょうか？ 経験されたもしくはされたことのあるかたのアドバイスや意見が欲しいです。 どう解釈すれば心が軽くなりますか？ まとまりのない文書で申し訳ありません。 宜しくお願いします。

　　　早速ですが、昨日、妻がスーパーに買い物に行った際、１階が満車なので２階に警備員誘導されました。そこで、２階に上がるスロープを上って、上りきって左に曲がったところが、駐車場になってるのですが、スロープの上りきったカーブで事故が起きました。相手車両がインでカーブを曲がって来た為に、ぶつかりそうになり不意にハンドルを左に切ったところ建物の壁に接触。左後部ドアが大きく凹んでしまいました。相手は気づかずそのまま降りていったそうです。 　これってただの単独の物損事故になってしまうんでしょうか～？なんか、腑に落ちません！ スーパーにはビデオカメラが設置されていますが相手車両が特定でき因果関係が証明できれば修理代金の1部負担を求める事ができるのでしょうか？またスーパーにはセンターポールの設置を強くお願いしました。私も何度かヒヤッとした経験があるので・・・ すみませんが、取り急ぎご回答をよろしくお願い致します！

職場に行っても仕事が無くて精神的に滅入ってます。 私は双極性障害II型で寛解してますがうつ病とかがどういう状態になるのかはよく判っています。 今まだうつ病まではなっておりませんが朝会社へ出勤するのが嫌です。 またあの何にもやる事のない机に行くのかと思うと気分が重たくなります。 よく勉強するといいますが資格試験の勉強などを机の上でやっていれるような環境ではありません。 今の部署に来て１年９ケ月、まだそんなにスキルがあるわけではありませんので何とか上司の仕事 を盗みたいと思っているのですがなかなかそうもいかず、仕事もあまり廻してもらえません。 去年の１２月と先月、そして今月。仕事の事を上司に相談しました。仕事は余り無い。他部署の仕事は手伝うわけには行かない。今いる中で仕事をつくっていくんだといった内容の事を言っていましたが 今仕事が無くて悩んでいるのに仕事作れってむちゃくちゃな気がしませんか？ こんな状態がいつまでもつづいたら気が変になりそうです。 いったいどうすればこのあり地獄のような状況から抜け出せるのでしょうか？

例えばA地点からB地点（仮にこの距離30キロとします）まで電車通勤をしたことにして 実際には、健康と節約のために徒歩或いは自転車または自家用車で 移動した場合 最近の新聞記事では公務員は逮捕されています。 公務員の倫理観念はなにかにつけ最低なので 一切同情はしませんが・・・ しかし、自分のリスクと努力でA地点からB地点にどのような手段で移動しようが いいのではないかと思いますが なにがいけないのでしょうか？

在特会も会長の桜井誠も在特会が有名に なったと喜び彼らの野望に一歩 ちかずいたと喜んでいるが真逆 です。 良い方で注目されるならば大衆を騙し支持を得る事が出来たで しょう。 だが彼らは逮捕者をだしたり しね殺せと集団で連呼して脅迫するといった法の盲点を 突いた悪行によって世間から 警戒され フセインや北朝鮮や中国共産党などと 並び称されるほど悪名が高まりました。 今後も性格破綻者やチンピラなど社会の困り者が加わるでしょうが 日本の大多数は彼らを認めません。 しかしこういった集団がうまく プロバガンダでネトウトを操り議員に根回しするなどして票を集め国会の多数を占めるようになったりあるいは クーデターを起こして政権が誕生すると危険な政権となります。 会長の桜井はブログにXデーの準備のため資金を集めていると書いています。 クーデターを狙っている可能性があります。 オウム真理教のように危険な集団と気ずいてもすぐに手を出さずサリン事件などで死者を出してしまったので、今回の在特会に対しては早目に法律や立法や警察や世論などで監視し封じ込める必要があります。 まずはヘイトスピーチ規制法の立法が必要です。 以下は前に書き込みした時の反応と答えです。 ＞言論の自由を封殺しようという非常に危険な思想です。質問者さんが危険視している ＞相手以上に危険といってもいいかもしれません。 ＞投稿日時 - 2013-05-01 09:07:48 言論の自由とは社会的に有益であるから憲法に言論の自由があると思います。 憲法とは平和を愛する思想から生み出されなければならないです。 日本国内でヘイトスピーチを放置した場合 ヘイトスピーチにより国家間の感情が悪化し戦争になりかねません 。 言論の自由があるから何を言ってもかまわないというわけではないと思います。 しねころせとヘイトしているのにそれを国民や世界が 黙って見ているでしょうか。 私には悪人が他民族をいじめているのを見て 熱い心でそれは止めなければと思う強い意志があります。 私は近代史を勉強し戦争をおこさないことが一番肝要であると学んでから このような戦争の芽や独裁者が現れるのを ずっと待ち構えていました。 独裁者を目論む男とその集団は倒さなくてはなりません。 ＞法的根拠のない妄言ですね。民主主義は民衆のレベルが反映されます。 ＞また、自己責任ですから。質問者は政治に関しては何も考えなくていいですよ。 ＞投稿日時 - 2013-05-01 08:20:10 今の段階では法的根拠は必要ありません。 人間の尊厳の考え方は世界中に広まっており 日本においてもその思想を元に様々な法律が整備 されてきました。 今回もその一環であります。 それにイギリス・カナダ・オーストラリアなど 多くの国がヘイトスピーチを規制する法律を持つ国が多くあります。 またあなたの言う自己責任という考えはヘイトスピーチに関しては全く当たりません。 ヘイトを放置しておけばいたずらに民族間対立を 増長し血で血を洗う戦争になりかねません。 国民には投票権を持つだけではなく、 政治や社会情勢を監視し戦争に発展させない責務があります。 このことは日本国憲法にも書いてあります。 このように国民が政治や社会情勢に注視する態度を 維持しなければ独裁政治や戦争を招きかねないのです。 こういった場合においてもあなたの「政治に関しては何も考えなくていい」という発言はまさしく独裁者や ゲッペルスの発するものと同類であり大変危険な意見であります。 そしてこれから人間の尊厳の思想にもとずき立法によって法的根拠を作る番となります。 ＞言いたい事は、世論の拒否反応が、思ったよりも弱い可能性があると思うので、ハードルは高いと思います。 ＞私はネットで在特会を知りましたが、それにしても、ひどいですね。。。。 投稿日時 - 2013-05-01 06:09:40 今年に入り 元日本弁護士会会長の宇都宮健児氏が複数の弁護士と ともに日本弁護士会に在日外国人の人権を保護するように要請したり、有田議員が主導となって国会内で継続的な意見交換が行われたり、朝日新聞もヘイトスピーチの デモを非難する記事をのせました。 少しずつ民族差別を反対する声は大きくなってきています。 大量殺戮をよびかけるヘイトスピーチは大衆が多く扇動されれば実際に大量殺戮をしかねない危険なものです。 アフリカやドイツや旧ユーゴスラビアではその前例があります。 拒否反応が小さくても、黙って大量殺戮がおきそうな状況を見てみぬふりして大量殺戮をおこさせてはだめです。 立法など様々な手段で防がなくてはなりません。 ＞＞まずはヘイトスピーチ規制法の立法が必要です。 ＞＞どう思いますか？ ＞それはダメでしょ。 ＞日本の国是に反します。 国是とは、その国の大部分の政策の方向性を決定付ける、国民の支持を得た方針のことです。 ヘイトスピーチに よって民族間対立が高まり戦争となることを国民は望んでおらずマスコミも多くの弁護士も国会議員も多くの国民も ヘイトスピーチに反対する声は日増しに高まっています。 朝鮮民族に差別をもつのはネトウヨや右翼の一部だけです。 民族差別を求めるのは一部であり国是ではありません。 またはそのような国是があるとすれば無くさなければ ならないものです。 韓国人をみなごろしにするのが国是なわけがありません。 以上です。 あとがき なぜ日本が戦争したのかについて疑問をもち自分なりに日本の近代史の本を たくさん読んで研究しました。今後戦争の芽が出ればすぐに摘みあの太平洋戦争のような戦争を 回避しなければならないと結論がでました。 またヨーロッパ戦線のナチスについても学びました。どのようにしてナチスは支持を得て一時はヨーロッパほぼ 全土を占領したメカニズムを学びました。それは大衆を扇動するプロパガンダが根幹になっていました。 在特会はそのヒトラーの手法をそっくり真似ています。十年前までは今時ヒトラーの手法は通用しないと 思っていましたがインターネットの普及によりネトウヨはまんまと乗せられています。 ヒトラーの亡霊（ヒトラーの政治的手法を真似た政治的集団）と私は戦います。 どう思いますか？

とある調査によるとイタリアは観光旅行の満足度が低いと聞きました。 率直に驚きました。 私自身、イタリアには行ったことはありませんが、あれだけの歴史的観光資源、進んだ食文化、ファッションの先進性、・・・女性の美貌（←^^;これは好みの問題ですかね。。。(^^♪） あとは、欧州でも温暖な点ですね。 良いイメージは挙げたらキリがないですね。 では、どのあたりがネガなのでしょうか？ ぜひ、お教え下さいませ。

２８歳の同い年の彼氏と７月に結婚を予定しています。 ６年半付き合って、去年１１月に彼から正式にプロポーズを受け、 親への挨拶も終えて、現在は式場の場所・日取り等すでに決定した状態です。 そんな彼ですが、今更ながら、 どうやら「結婚」というものに未だ必要性を見いだせていないのでは、という不安があります。 といいますのも、 結婚に至った経緯は、何年も前から彼から「一緒に住みたい」と言われていました。 しかし私は、同棲は絶対に御免で(結婚が決まっていないまま一緒に住んで、機を逃し結婚に踏み切れなくなるのではないかと昔から思っていたので)、 一緒に住む時は、籍を入れ結婚式を挙げ、家庭を築く時にしたいと決めていました。 なので、そう言われる度にずっとそう伝えてきました。 そして去年、私自身ももうこれ以上一人で暮らしていくのが苦痛になったので、 ６年半も付き合ったし、そろそろいいんじゃないかと思って私も満を持して一緒に住みたい旨を伝えました。 彼はずっと一緒に住みたがっていたので、いよいよそうなると結婚の話がちらつき始めました。 そして、結果からの逆算で言わせたような感じもありますが、 彼から正式にプロポーズされ、結婚しようということになりました。 色々と話も進んで、もうどう転んでも結婚はするだろうという状況なのですが、 式の内容云々ではなく「結婚」という概念そのものの話になると、 彼は未だに自発的な必要性を感じていないのではないかという気がするのです。 私が、結婚しないと一緒に住まないと言ったから、 やむを得ず覚悟をきめて結婚に踏み切った感じがあります。 でも、結婚そのものは、対社会的なことで、本人同士がいっしょにいたい気持ちは、 別に結婚しなくても叶えられるんじゃないかという思いがどこかにあるようです。 (彼の親友が同棲で家計をひとつにしてやりくりしているのを見ているのも大きいようです。) 相変わらず私はやはり、 家計をひとつにするのも、共有財産を持つことも、何か大きな買い物を二人ですることも、 お互いのことを金銭的に助け合うことも、お互いに責任を持って支え合い一緒に生きること、全ては「結婚」してひとつの新しい家庭を築いてからでないと、したくないしできないのです。 その感覚は彼にはあまりわからないようで、 私がどうしてもそうじゃないと一緒に住まないと言うので、そういう事にしたという感があります。 もちろん色々将来的な覚悟をもって、自分からプロポーズの言葉をちゃんと言ってくれたと私は思っていますが、 どこか頭にひっかかる思いを持っているような気がして、不安なのです。 彼の両親がうまくいっていなかったり、若干崩壊した家庭に育ったことも影響しているようです。 わたしがどうしてもというから結婚した、と後で思うようになっても嫌ですし、 社会的に、形式的に、書類の上での事、というネガティブな感覚を持ったまま、 どこかしかたなく進んでいくのも嫌です。 彼の意識の問題なので、私にどうこうできることではもちろんないのですが、 なんだかどうしても引っかかるので、 経験者の方のアドバイスを仰げないかと思い、投稿させて頂きました。 なにかご意見をいただければと思います。 何卒よろしくお願い致します。長文失礼しました。

　キリスト教等の一部の宗教では、神は完全なる存在と見做されている場合があるようですが、果たして神は完全な存在と言えるのでしょうか？ 　もしも、完全な存在というものが存在するとしますと、それはその存在のみで自己完結した存在でなければならないと思います。 　己のために、何か己以外のものを必要とする様な存在は、完全な存在とは言えないと思います。 　ですから、完全な存在は、己以外のものを必要とする事は無い筈です。 　又、完全な存在である以上、他の存在に影響されるなどという事も無い筈です。 　又、完全な存在が自己完結している以上、己以外の存在に対して敢えて働きかけたり、逆に己以外の存在から何らかの影響を敢えて受けたりする必要はない筈です。 　又、必要性の無い事をする存在は、完全な存在とは言えないと思います。 　ですから、完全な存在は、己以外の存在に対して何かを働きかける事は無いと思います。 　つまり、完全な存在というものが存在したとしますと、それは人間の役に立つ事は一切なく、人間に対して害のある事を行う事も無く、自ら動く事も、人間を含めた他の存在によって、何かの影響を受ける事も無い訳で、只存在しているというだけの存在であり、人間にとっては、何の役にも立たないものの、邪魔になる訳でもない、まるで道端の石ころの様な価値の無い存在という事になると思います。 　しかし、キリスト教を始め、多くの宗教においては、神は世界を創造し、人間を始めとする全ての生き物を作り出し、人間を導く存在だとされています。 　又、上記のものとは異なる性格を持つ神を信仰している宗教においても、神は人間との間に、何らかの関わりを持っている場合が殆どです。 　もし神が完全な存在であるとしますと、神にとって、その様な行為は全く行う必要のない事の筈ですから、不要な事を行っている神は不完全な存在だという事になるのではないかと思います。 　この「神は不完全ではないのか？」という命題に、「キリスト教等の『神は完全なる存在』としている宗教」や「その様な宗教から1歩離れた視点から考察している哲学者」は、それぞれ、どの様な考えから、どの様な結論を得ているのでしょうか？ 　もし、御分かりになるのでしたら、その考えと結論は、どういった立場の何という人物の考えなのかという事も、併せて御教え頂けたら幸いです。

高校三年生です。私は国公立大学の看護科に行って、助産師になりたいと思っています。そして、まだ先の話ですが、開業して自分の助産院を持ちたいです。でも、開業するとなれば、助産師としてのスキルだけではなく経営などもできないといけませんよね？大学ではそういうことは教えてくれるのでしょうか？あと、これからの時代、助産院の開業は難しいのでしょうか？少子化ですし…あと、志望大学は実家から遠いのですが、仕事は実家のある県に戻ってしたいのですが、出身大学がある県でないと難しいでしょうか？答えられるだけでいいので教えてください。 カテゴリは適していないと思いますが、助産師の方がいるかなと思って選びました。

ある質問に対して 判断力、決断力、実行力のある男（これ出世する男の条件） という回答がありました。 仕事といっても色々あると思うのですが、この条件というのは仕事のどこで使うのですか？ 自分は小さい頃から社会の厳しさ、仕事の大変さを親から教えられてきたので行動も作業も（学生のレベルで考えてください）早いです。 凄い不器用ではありますが、大人の人達から好かれる事は多いです。 そもそも仕事の内容ってどんな内容なんですか？ 色々あると思いますが力仕事以外の職で教えてください。 どんなに頭が悪くても一生懸命頑張れば出世できるのでしょうか？ そもそも出世って社長までいけるのですか？そうなると当然学歴も必要ですよね。 また、あなたが思う出世する人の条件、仕事が出来る人に必要な能力を教えてください。 分からない事だらけですが、無知な学生に色々教えてください!!

読んでいただき、ありがとうございます。 はじめて質問させていただきます。 タイトル通りなのですが、私は気付いたら人生が１８０度変わっていました。 というか、変えなければならなくなりました。 しかし、まだこの現実を受け入れきれず、これから先をどうやって生きて行こうか悩んでいます。 私は２５歳で、少し特殊な仕事をしていました。 長期で仕事をし、まとまった休みをもらうのですが、乗り物に乗り行う仕事です。 去年の夏、仕事の休暇中でした。歩道を歩いていたら背後から飲酒の車にひき逃げされ（相手は捕まりました）、脳挫傷をし生死をさ迷いました。 私は記憶が飛んでいるため、事故の前後２カ月ほど覚えていません。 気付いたら病院のベッドの上で、両手両足、肩もベッドに固定されていて、何が何だか全く理解できませんでした。 幸いかなりの重症にも関わらず、身体の回復がとても早く、秋にはリハビリ病院も退院しました。 今は見た目で分かるような後遺症はありません。 とても幸せ者だな、と思ったのですが、逆にメンタルがなかなか元気になれず悩んでいます。 まだ、すぐに就職しなければならない訳ではないです。でも、身体が動きたがっていても、心がついていけず、ジレンマで苦しいです。 今まで、やりたい夢に向かってひたすら学校をでたり、就きたい仕事につけました。また、新たな夢が叶う目前の事故で、その夢も諦めざるを得なくなり、さらに脳挫傷は私の年齢ではまだ、てんかんの疑いがあるため、乗り物で特殊な環境の仕事復帰もできなくなりました。そして、タイミング悪く大好きな恋人とも連絡がつかなくなってしまったんです…。 一瞬で夢も仕事も失い、恋愛も停止し、この先何をしていこう、やりたいことは何だろう・・・と悩んでいます。悲劇のヒロインになってしまってるんじゃないかって、自分に厳しく動こうともしました。でも、虚しくなるだけなんです。 身体が元気な分、「甘えているだけだ」、「怠け癖がついているだけだ」と言われることもあり、自分が嫌になります。何をしても、楽しくない。以前の私のように、動き回っていたいと思えないのです。 いろんな物が変わったのかもしれません。でも、自分で自分を分からなくなって、受け止めきれません。何から始めたり、考えたらいいんでしょうか・・・。 長文でごめんなさい。 もしも、同じような心境になったことのある方や、アドバイスをいただけると、とても励みになります。 どうか、宜しくお願いします。