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２６歳主婦。６ヶ月の子供がいます。 結婚３年目。今まで夫に散々な出来事に悩まされどうにかここまでやってきました。 夫は過去に波乱な人生を送ってきたようですが、過去は過去、これからの彼を信じて支えていこうとこれまでやってきました。 しかし度重なる嘘や言動、身勝手さに振り回され、もはや信用することができなくなりました。 今まで何度も話し合い約束もしてきましたがやはり破られてしまいます。 それと夫は持病があるのですが治療する意思がなくそれどころか悪化するようなことばかりします。 病気なので入れる保険もありません。 これまでは子供のために離婚はするべきではないと我慢してきましたが、最近自分が自分でなくなり不幸のどん底へと突き進んでいるように思えてきています。 離婚をしたいと強く思うようになり、その準備もしてきたつもりなのですが、子供と生活のことを思うと一歩が踏み出せません。 どなたか私に最後のアドバイスをいただけませんでしょうか？よろしくお願いしいます。 下記は以前もこちらで質問させていただいた文とそのときいただいたアドバイスの幾つかです。 ＝＝＝＝＝ 既婚の方に質問します。 私は大阪在住で結婚一年半で子供が只今2ヶ月です。 旦那の嘘と非常識さに悩まされ結婚生活を送ってきました。 結婚後に発覚したのが無免許、独身時代の市民税と健康保険未払いのため現在の宅地差押え。 そして年明けに肺炎で一度死にかけて奇跡的に助かり医者からタバコを吸うなと言われているのに何度も隠れてすってバレての繰り返し。 入院の際にたまたまＣ型肝炎が発覚。 原因は旦那が独身時代に海外でタトゥーを入れたときに感染したようです。 病気持ちなので生命保険にも入れず。 最近もまた嘘やタバコも吸ってたので呆れ返って全く信用ができなくなってしまったのと我慢の限界でとうとう福岡の実家に帰ってきました。 私は今離婚を真剣に考えています。 私の両親は子供のために離婚はしてほしくないから旦那自身がまともな人間に変わっていくように話し合ってほしいようです。 旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 でも今までも何度も嘘をつかれ続けてきたので私はその言葉を信用することができません。 むしろ不信感があります。 死にかけてもわからない様なこんな人間でも変われるんでしょうか？ 子供にとって母子家庭がそんなにいけない事なんですか？ 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 お願いします。 （アドバイス） 30代、2児の母です。 御主人様の嘘は直らないというより、嘘をつくことに何の躊躇いもなく、御自身嘘をついているという自覚がないので悪気もなく、嘘が身についているように思います。 質が悪いと思われます。 まだ小さいお子様の為にも、離婚よりも御主人様が父親としての自覚を持つことが良いのでしょうが・・・。 ウチも主人が父親としての自覚が無さ過ぎることで、よく喧嘩になります。 母親は自分のお腹に宿っているときから、徐々に母親になっていくと思いますが、男性は難しいですね。。。。 ＞旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 子供の為に御主人様にもう一度、チャンス（復縁）をあげてみてはいかがでしょうか？ 夫婦は所詮、他人。離婚はいつでも出来ます。 貴女様も離婚を決意しているようですが、迷いがあるから、ここに相談してきたと思います。 貴女方夫婦だけの事ならば離婚するなんて簡単な事ですが、これが最後のチャンス。 子供の為にとご両親の前で御主人様に（お子さんに対して）誓わせてみてはいかがでしょうか？ それでもダメなら、今度は子供の為に離婚を考えるというのはどうでしょうか？ （それまで貴女も離婚を視野に入れて、離婚した後のことも考える時間も出来ます。） 子供を持つ母として、子供から父親を奪うことはして欲しくないです。 でも、子供に悪影響な父親は必要ないと思います。 ＝＝＝＝＝＝＝ あなたの落ち度は、結婚前にご主人がそのような人間だと見抜けなかったこと。 せめて子供を作る前に気付くべきだった。 あるいは、うすうす感づいていながら希望的な楽観を決め込んでいたのでは？ 夫を頼るのはやめて真剣に自立の道を考えましょう。 一人でも立派に子供を育て上げるのだという覚悟が本物であるなら、母子家庭がいけない事でも無責任なことでもありません。 ＝＝＝＝＝＝＝

キリスト教の原罪と 贖罪について質問です。 まず2つの 聖句をあげると、 （創世記 1:28 ） 神は彼らを祝福して言われた、「生めよ、ふえよ、地に満ちよ、地を従わせよ。また海の魚と、空の鳥と、地に動くすべての生き物とを治めよ」。 （創世紀9:1） それで、神はノアと、その息子たちを祝福して、彼らに仰せられた。「生めよ。ふえよ。地に満ちよ とあります。 神様は人を増やそうと命令していて、誰かを殺そうとは命令しておられないと思います。 人を減らすようなことはしない。 むしろ 生まれることを望んでおられる。 これを確認したいと思います。 一方で アダムとエバが蛇にそそのかされて、食べると死ぬことをになる 知恵の実を食べてしまった。 2人は神のようになるという言葉を受けて、食べてはいけないと言われた 知恵の実を食べて 神様に背き、罪をおかし、永遠に生きる見込みを失って死ぬことになった。 これが 原罪ということだったと思います。 そこへ、こ の原罪を贖うために 代償として イエスキリストの命を 十字架にかけた。 イエスキリストがその死を持って 原罪を償った贖ったということだと聞いています。 そうすると、現在によってアダムとイブが死ぬことになった この2つの命、まず2人がいなくなるわけです、そしてこの子孫 もう 原罪を引き継ぐので、これらはの命も失われたわけです。 これで 無数の命が失われることになります。 人が死んでいなくなるわけです。 言葉が直接 すぎたらごめんなさい。 それなのに贖罪によって、イエスキリストの命も失われます。 十字架にかけられて死んでしまうからです。 と考えると、人がひたすら失われていませんか？ それはこの文章の冒頭であげた、創世記の2つの聖句「生めよ 増えよ 地に満ちよ」という神様の命令や意志に矛盾してるし 反してると思います。 神様は人を増やしたいわけです。 命を増やしたいわけです。 ところが この 原罪と 贖罪の考え方では、ひたすら 人が減っていきます。 一説によれば神様は 十字架にイエスをかけられることを計画にされ、イエスの前の時代に生まれてきた 預言者たちはイエスが十字架にかけられることをあらかじめ 述べていた。 イエスも十字架にかけられる前日に、ペテロによって 十字架にかけられるようなことがあってはなりませんと言われたけれども、イエスはペテロをあなたは人のことを思って 神のことを思っていないと退けて、十字架にかけられます。 もちろん イエスは様々な 奇跡を起こす力を与えられていたので、十字架を避けることもできたでしょう けれども、十字架にかけられる方を選んだ。 でもそれって本当に神様が望んだことなのかなと思います。 先ほども言った通り 神様は誰の死も望んではいなくて、むしろ人が増えていくようにと思っているわけであって、アダムや エヴァ それの子孫の死もイエスの死も望んでいないと思います。 では 何なんだろうと考えた時、サタンの思惑ということが浮かんできます。 永遠の命を見込まれていたアダムとエバをそそのかし 知恵の実を食べさせて、死に追いやり、原罪を贖う 目的でイエスキリストを十字架にかけ、死に追いやり、大勢の人を死に至らしめた。 例えば アダムとエバが原罪を負った贖いとして、イエスの死によらなくても あるいは、新たな命を誕生させることによって贖わせることもできたと思うんですよね。 アダムとエバの原罪を贖う方法として、もしあなたたちが新しい命を誕生させれば、赤ちゃんを生み出せば、あなたたちの原罪を取り払いましょうと全知全能の神様ならできたと思うんです。 ということは原罪による死、その子孫の死、 それを贖うための死、これらはとても サタン的だなと思います。 死ぬことでしか 何かを表現できないからです。 神様ならば 誕生させることで全てを表現してくれるんじゃないかと僕は思います。 イエスの贖罪後も 人は死んでいます。 本当に神様が望んだ贖罪であれば、それが神様的なものであれば、直ちに 永遠の命が与えられると思うんです。 それから 2000年経ったと言われる今も人は死んでいきます。それは 原罪と 食材がサタン的なものであり、神様の意志にそぐっていないからじゃないですかね。 例えば 子供がお腹を空かせて親に食べ物を求める時。親はできるだけ早く食べ物を与えたいと思うと思います。 ところが 永遠の命が与えられるのは ハルマゲドンの後。死を恐れ 苦しむ人もいるのに、ずっと先です。神様ならば 直ちに 永遠の命を与えてくれるんじゃないですか？ 原罪、贖罪、 ハルマゲドン、 復活はサタンによる計画 じゃありませんか？ ご読了に感謝します

私は一人っ子です。結婚もしていて娘も1人います。 私が小さい頃から実家は複雑で、中学入学までは父親と同居はしていませんでした。 それは父の母（私から見て祖母）が父のことを離さなかったので、父と母が結婚しても独立することを許さなかったからです。祖母から母への嫁いびりはひどいものだったようですし、結婚しても父と暮らせない、地方から嫁いできた知らない場所での暮らしは辛かったようです。 そんな生活に巻き込まれたのが私です。 母は次第に精神的におかしくなっていきました。 まだランドセルを背負ったばかりの私は、一人で外出できなくなってきた母を職場まで毎日送り迎えをしました。 具合が悪い時は、頭痛、嘔吐を繰り返しながら 「私ちゃん助けて～」と這いつくばって私に介抱されていました。 家にいてもいつも部屋でテレビを見ているだけ、気分がすぐれなければ私に「具合が悪いから学校に行かないで」と言って学校を休まされました。 父は宿直の仕事が月に4回ほどあり、 「年寄りの一人は心配だし危ない」 という理由で、私がその時は泊まりに行くことになっていました。（母と祖母は仲が悪いので私が行ってました） 学校が終わると母を迎えに行き、泣きながら行かないで～と言う母をおいて片道1時間かかる祖母の家に行き泊まり、朝は早く起きて祖母の家を出て帰り、母を職場まで送ってから学校に行くという生活を送らされてました。 そして母は仕事ができなくなり退職しました。 その時はそれが当たり前だったので不思議にも思いませんでしたし、たまに来る父がやさしく大好きでした。 中学に入って祖母が常に心配だということで同居しました。 そこからが地獄の日々で毎日の喧嘩（父、母、祖母）が堪えませんでした。 家庭で問題があると「これは家族の問題だから」と私もいつも巻き沿いになって話し合いや殴り合い、罵声に参加させられました。 父も母も祖母もみんな私に愚痴を言ってきました。 「お母さんにこう言っておいてくれない？」 「お父さんにはこう言って！」など いつも私が取りまとめでした。 最終的には父の浮気も発覚し、（私が産まれたときからずっと色々な人とお付き合いがあったようです）母が発狂して父が仕事を辞めるはめになりました。 その時に母は自殺未遂をして、自分の血液で洗面所の鏡に「呪ってやる」と書きました。 あと片づけは私が泣きながらしました。 その後色々ありましたが、祖母が亡くなりやっと平穏（父の浮気は母が許した）な日々が来ました。 そんな矢先私が一生治らない病気になり、身体障害者になりました。 原因は一応不明となっていますが、私はお医者様から 「小さい頃からのストレスだよ」と言われました。 今は父から臓器移植をうけて元気にすごしていますが、またいつ悪くなるか分からない恐怖と闘っています。 臓器移植の時も母は 「お父さんがさんざん家族を苦しめたから、自分の臓器をあげることになったのよ」 と誇らしげは顔をしていたのを忘れません。 ちなみに、私の病気が発覚したとき、母は精神的に参っており、自分の病気の心配より母の入院している病院に行かなきゃという気持ちの方が大きかったです。 前置きがかなり長くなってしまいましたが、ここからが相談内容です。 このような苦しい幼少期を過ごした私も結婚することができ、奇跡的に子供も授かることができました。父と母から解放された気分と大好きな人と結婚できたことで私はかなりの幸せを感じていますが、母からの毎日の電話攻撃やらで参っています。 父が再就職で今仕事に行っていますが、その間、毎日電話がかかってきます。 電話にでないずっと鳴らしていて、それでも出ないと主人の携帯にかけていたりします。 電話にやっとでると、何してたの？からはじまり根掘り葉掘り聞いてきます。 週末以外毎日なので、週末は何してたの？誰と？どこで？ すべて把握しています。 主人の仕事の関係で実家から1時間くらいの距離に家を購入しましたが、なにかしらにつけて家にこようとします。 私が住んでるところの美容院に行きたいと言って私と一緒に同じ美容院に行ったり、私の住んでるところの食べ物屋さんがおいしいから一緒に行こうと言って来たり、とにかく干渉してきます。 母はまだ精神科に通っていますが、一時期よりかなり良くなったので先生もたいして話もせず、「元気ですね」で診察が終わってしまうようです。 私も心療内科、カウンセリングに行っています。 しかし、自分でなんとかしないと結局は変わらないという結論に至っています。 少し前に、毎日の電話とかやめてと言ったら母はおかしくなりなぜか父に怒られました。 「お母さんは具合が悪くなると何をするかわからない。電話くらい付き合ってあげろ」 と言われました。 母は父が先に死んだら私達夫婦の家の近くに引っ越すとまで言っているので、将来のこともかなり不安です。 いっそのこと、早く死んでくれないかと思っています。 いつになったら母から解放してもらえるのか？ どのように対処すればよいのか？ 同じような経験のある方にアドバイスをいただきたいです。 幼少期からの経緯も含めて回答をお願いしたいです。 ちなみに主人は義理の母になるのできつく言いづらいみたいです。

私は、今中高一貫お女子高に通う中３です＾＾ 彼氏がほしくてがんばっています。 去年行ったある男子高の文化祭でメアドを交換したんですが、その後、どうやって彼と距離を近づけられるか悩んでいます＞＜（つまり、女子高に通う者たちが彼氏をゲットする手順の、ＳＴＥＰ１は達成できたのですが、次のＳＴＥPに進めずに困っているんです＞＜） 詳しくお話すると、実は彼とはメアドを交換した時以外、まだ１回も会っていないんです（汗←本当は会いたかったのですが、誘う勇気がなかったんです。うざがられたらどうしようとか＞＜ だから、彼と１年ぶりに会える今年の文化祭（彼の学校の）は、とても楽しみにしていました＾＾ なんと、奇跡的にも、私の仲良しの友達の彼氏が彼とかなり仲のいい友達だったんです！だから、彼と自然に会えるいいチャンスだってんです！しかも、友達からの伝言で、彼は私の友達の彼氏と文化祭でまってくれるとききました！ だから尚更張り切っちゃって、文化祭当日は特別に早起きをして、自分なりにがんばっておめかしをしました！ｗ その日は、部活があったので終わった後に駆けつけたんですが、なんと思いもよらないことが起こったんです！彼はもうすでに帰っていました＞＜ 彼に１年ぶりに会えるこの日をチョー楽しみにしていただけに、、ショックはとても大きなものでした（涙） でも、メアドを交換しただけの関係なので、会えなくて悲しいとかいう気持ちを友達に言ったら、さすがに友達でもひいちゃう＞＜と思って、私は彼が帰ってしまったことをあまり気にしていないように演じました！（しかも、もともと彼にはそんな興味ないんだーみたいなことを前に友達に話したので 、尚更だったんです＞＜女子高なんで、あんまりそういうこと言うとひかれると思ったので） でも、友達の彼はちゃんと学校に居たので、彼が先に帰った理由って私に会いたくなかったからなんじゃないのかと被害妄想をどんどんしちゃいました＞＜ いくらメアド交換しただけの仲とはいえ、一応彼は私を待ってくれ ると言ってくれていたらしいので、メールの連絡が１件もなかったことが尚更私を苦しめました。 でも、勇気をふりしぼって彼に聞いたら、塾があったから帰ったそうです！それを聞いて、ひとまず安心したのですが、結局彼とは一度も会えませんでした＞＜文化祭は一応２日間あるのですが、彼の部活の試合の関係で、彼が学校にいるのは１日目の午後だけだったんです。でも、その貴重なチャンスも逃してしまったんです＞＜もう１回会えるのは、また来年です！そんなのもう我慢できません！文化祭以外でも、彼と会いたいんです！どうしたらいいんでしょうか？ 最大のなぞは、彼が私のことをどう思っているのかということなんです＞＜ 彼は、あんまり自分からはあまり連絡をしてくれなくて、いつも私が話題を考えてメールしていました。だから、尚更彼に会いたいと伝えられないんです＞＜返信が来ないなんていうのが怖い＞＜ しかも、女子から男子に「会いたい」ってメールするのってキモクないですか？ふつう男から女ですよね。 でも、このままじゃなんにも進展しないんです＞＜まだ１回しか会っていないので、今回の文化祭は彼がどんな人なのかを知れる、良い機会だ！と思っていたのですが、会えなかったので、まだ諦めるも狙うもないんです＞＜ もし彼がだめでも、今ちょうど男子高の文化祭シーンなので、色々頑張れるので良いのですが、まだ彼と１回しか会わないで諦めるのは嫌なんです＞＜（ちなみに、今回の文化祭で彼と会って、諦めるか決めよう！と思っていたのですが会えなかったので＞＜、） なにか良い案はないでしょうか？もうぶっちゃけ、素直に、彼に私のことどう思ってる？って聞こうと思ったのですが、それってかなりキモいし、ウザいなっ！と思って。。(^_^;) 色々悩んでおります(-_-;　良い方法、あるいはアドバイスなどをいただけだいでしょうか？ ちなみに、彼との接点は色々あるんです！ ・中学受験の塾が同じだったこと（ちなみにこれがきっかけで、メアドを交換しました＾＾塾での接触は一切ありまえんでした。彼は塾で１番頭がよく、イケメンで、彼のことは良く噂に聞いていました。女好きだとかｗ(^_^;)） ・彼と私の学校の駅は、１駅しか違いません！ ・彼の姉は、私と同じ学校に通っています。（彼の姉とのかかわりはありません ・彼と私は、凄く近くに住んでいて、最寄りの駅が隣同士！ ・彼が、小学校の時に入っていた少年サッカーは、私の小学校の！ ↑あまり意味のない接点 かもしりませんが、なんか彼とは縁を感じるんです！たまたまメアド交換した人と、こんなに接点があるって凄くないですか？だから、できるだけ彼をあきらめたくはないんです！ 長くて申し訳ないのですが、私なりに考えた案を聞いてください。最初の方に登場した、私の友達に頼んで、友達とその彼氏と、私＋彼で遊ぶなんてだめかなーと思ったのですが＞＜友達とその彼氏にとってみたら、ちょー迷惑ですよね＞＜ 是非その辺の意見も、聞かせたいただけると助かります＾＾ 長くてウザくて、本当に申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします！！

こんばんわ。 宮崎県の、とある商業高校に通うものです。本当に困っています。 私は今回、ずっとファンだったYUKIのツアーのチケットが当選しました。 やっとの思いでFCに入り、同じタイミングでツアーが決まって、 人生初となるライヴのチケットが、FC先行抽選で当選しました。 ライヴは11月19日(土)に福岡であるのですが、既に入金も済んでいます。 あとは宿泊プランを立て、チケットが届くのを待つだけだったのですが、 ライヴの翌日である20日(日)に、検定試験を受けることになりました…。 私は商業高校に通っているのですが、「県商簿記検定」という、 県の先生方が作られる簿記の検定を受験する予定です。 受験するというよりも、この検定は私の科は全員、強制受験で、 ほとんどの人が初挑戦であり、強制的に受験させられる形です。 現在の生徒の現状を受けて、急遽、受験が決まりました。 そもそも、県商簿記というのはレベルもあまり高くなく、 正直、取得しても大した武器になる検定ではありません。 それは商業高校の生徒や先生方はよく分かっています。 しかも、1月には本命である「全商簿記検定」を受験します。 そちらを取得すれば、県商簿記はほぼ無意味になります。 先生方は、本命に向けた練習・滑り止めとして、 今回の県商簿記の受験を推奨されているのです。 その検定の課外がライヴ当日(11月19日土曜)にあって、 ライヴ翌日(11月20日日曜)が、検定本番となっているのです。 だから、ライヴと検定本番が被るわけではないのですが、 検定がライヴの翌日の午前(9：30頃)に実施されるので、 もしも福岡から宮崎へ帰省する場合、最善を尽くしたとして、 検定に間に合うかどうかがとても心配なのです…。 これまでの計画では、19日(ライヴ当日)の早朝に宮崎を発って、 午前中は福岡観光、18：00～20：30(約)にライヴを楽しみ、 翌日の20日(検定当日)の午前まで福岡に滞在し、午後から 福岡を経ち、宮崎に帰省するというものでした。 しかし、20日の午前に検定を受けることになったため、 福岡を発つ時間を早めることになってしまいました。 福岡を19日の21時以降に発ち、20日の8時前には宮崎に 到着するというのは、何を利用すれば可能になるのでしょうか？ 当初の予定では、時間短縮のため飛行機を利用するつもりでしたが、 最終便はおそらく20時30分ごろになりますよね？ 夜行バスを利用すれば、20日の8時前には宮崎に着きますか？ 旅行サイトを片っ端から調べましたが、11月からの予定は、 まだ更新されておらず、何を利用すれば良いか全く分かりません。 さらに問題なのが、検定代金を私たち生徒から集金するのが、 検定の約2ヶ月前、早くて8月下旬、遅くても9月中旬です。 つまり、この時にお金を出してしまえば必ず受験となります。 検定を受験しないのであれば全く問題はないのですが、なんせ、 今回は全員が足先を揃えての強制受験となっています。 当日、試験をサボってしまえばお金は無駄だし、叱られます。 だったらお金を出さなければ良いのではと聞かれますと、 そちらも先生方からのお叱りを受けることになります。 でも、ライヴがあるので受験出来ませんって…通りませんよね？ 「検定当日は用事があります」と言うのも、時期が早すぎるし…。 私は先生に面と向かって、上手に嘘をつける自信がありません。 受ける受けないに関しては、9月までに蹴りをつける必要があります。 検定課外は休講しても、さほど問題視されないのですが、 やはり、検定自体を受けないとなると問題になるので…。 また、その分、検定代が無駄になってしまいます。 就職試験のための大した武器にならず、評価にもつながらない 検定を、強制受験させるということ自体もおかしいかと思います。 試験のためになるから、評価につながるから受ける…という考えも、 もちろん正しくはないと思うのですが…。とても難しいところです。 実際、これまでの検定の経験上、部活の大会や遠征などで、 大事な検定であって、公欠という形で受験しない生徒は多数いました。 部活がとても盛んな学校に通っているので、それはすぐに通されます。 今回の自分も似たようなものだし、県商簿記は重要視されないし… 長年ファンで、YUKIに会うことが大きな夢であった私にとって、 今回の当選は奇跡に近く、とても嬉しい出来事だったのです。 検定代の10倍以上の額(旅費なども含めると数十倍)を投資しているし、 来年は3年生となり、就職試験を控え、ライヴに行く暇もありません。 せっかく取れたチケットをオークションで捌くのはとても嫌ですし、 何より、今回のライヴは検定よもり遙か以前に決定していたことです。 だから、念願叶ったこのチャンスを、棒にふることは出来ません…。 まとめますと、今回の選択肢はこうなります (1)正直に話して、検定を受験しないでいいことにしてもらう (2)嘘をついて、検定代金も出さず、2日間とも福岡に滞在する (3)検定代金を出し、検定当日は試験をサボる (4)ライヴを楽しめ、検定にも間に合うプランを計画し、受験する もちろん最良なのは(4)だと思うのですが、検定は少なからず無駄。 商業高校の方、もしくは商業系の検定に精通している方、 ライヴなどに詳しい方にご回答いただけると大変、助かります。 長々とすみません。本当に本当に困っています。よろしくお願いします。

気違いの父親が母と離婚すると言い出しました。どうしたらいいのでしょうか？長文で失礼致します。ここを利用させて頂くのは初めての事なので、至らない点があればご指摘頂けるとありがたいです。 私は今18歳で今年から大学生です。両親が8年程前から別居中で母親と暮らしています。 母親は父親(私の父)からDVを受けて(別居する前の10年間程)うつ病を発症し(ちゃんと医師の診断を受けています。今も通院中、闘病中？です。少し改善しましたが本当に少しだけです。でもそれだけでも奇跡的な回復だったそうです)、それとは関係なくだと思いますが父親は勝手に違う家に引越し別居となりました。そして今に至ります。 父親は自分がDVをしていたなど思っていません。寧ろ自分がされていたとか思ってそうです。自分が問題を起こしても、勝手に脳内で変換して被害者を気取り始めるヒトです。 父親は医師の診断を受けた訳ではないのですが、多分なんですがアスペルガー症候群です(母の話を聞いた医師がアスペルガー症候群みたいな何かしらの人格障害がある可能性が高いと言っていたそうです)。他人の気持ちが全く分からないようで平気で他人の傷付くことを言ったりやったりします。罪悪感という物は彼の中には存在しないのだと思います。 しかし、父親の父親、僕の祖父に当たる人は会社経営者で、父に会社を譲ってしまいました。そのお陰で頭のおかしい父親でも稼ぎは高いです。会社でも自分が気に入らないからと言って社員をクビにしたりしょっ中機嫌次第で怒鳴り散らしているようです。 祖父母(父方)は父に対してびくびく怯えているだけで何の注意もしていなく、好き放題させてます。悪い方々ではないのですが、家庭の事に関してはどうしようもない方々です。しかし、私には普通の家庭なる物はよく分からないので、彼らが普通なのかもしれません。 ここで最初の質問に戻ります。 母の鬱病は完治しておらず、未だ働ける状態にはありません。いつ働けるようになるかも全く分かりません。 大学の費用は父親に援助して貰わなければ通う事はできず、離婚した場合は父の親権にならないといけません。 そして父は丁度、大学の入学金を納めたその日に離婚の事を言い出しました。きっと私が父親の親権になることを拒めないように計算したタイミングなんだと思います。 お金の事は感謝しています。しかし、あんな頭の狂った自分の事しか考えられないニンゲンの子どもだというのが反吐が出る程嫌です。 幼少期の記憶と言えば、父が家の物を破壊して暴れまわって、酒を浴びる程飲んで常に酔っ払って、暴言を吐き散らして、母を泣かせていた物しかないです。そして父が怒るのを常に恐れてご機嫌取りのような真似をしていました。母に対する暴力はありませんでした。(父は「通報されたり、殺したりしちまったら罪になるから、暴力を振るわないだけ」とか何とかほざいてました。今思えば父の頭の中に「人を殺す事が罪になる」という事があったってのが驚きです。あるのだから今も人を殺していないのでしょうが)。私に対してはしつけとかプロレスだとか言ってぶったり首締めてきたりはしょっ中でした(勿論暴言もです)。 父の事が憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて堪らないです。しかしそれ以上にこわいです。今でも人の怒鳴り声を聞いたり誰かが怒ってたりすると、父と重なって見えて、友達相手だろうと何だろうとご機嫌取りをしたり(自分が怒らせた訳ではない場合でも)、胸が苦しくなったりします。 このまま離婚して父親の親権にならないなら、多分、大学に行くのをやめることになり、フリーターか無職にでもなるでしょう。 フリーターになってあいつと縁を切るか、我慢して(お金を出してもらう分際で何言ってんだって感じですが)大学に行くか。 基地外の遺伝子が私にも少なからずあるはずですので結婚は絶対にしないです。子孫を遺すなんて事は以ての外です。これ以上この遺伝子が他人を不幸にしてしまうのはダメなので。そもそもしたいと思った事もありませんが(とかいいつつ独りだとさみしくなったり、友達を作ったり恋人を作ったりして、更にそれに対して罪悪感を感じています。なので自分も相当頭おかしいと思います)。 とりあえず誰かを養うって事はないようにしなきゃならないので、安定した収入は必要ないと思います。母が死んでしまったら家族もいなくなるので私も死んでしまって問題ないです。(父は私が死んだらお金が掛からなくなったと大喜びすると思います。そして息子と妻に先立たれた哀れな男を演じ始めることでしょう。笑っちゃうかもしれませんが、それ程のことをやってのける愉快な人格をしてます。家族と思った事も一度もないです)正直今すぐにでも死んでしまいたい気分ですが、母をこれ以上苦しめる事はしたくないので死ぬ事もできません。 どうしたらいいのでしょう？ 何で生きてるのかよく分からないです。私は甘えてるのでしょうか？支離滅裂な文章も多々あるかもしれません。でも、何か少しでも良いので助言を頂けるとありがたいです。

長文になります。 初めまして。ご覧いただきありがとうございます。 相談、質問できる相手がおらず、途方に暮れこちらを利用させて頂いています。 恥を捨て、現在の自分の状態、経歴を率直に申し上げます。 首都圏在住24歳男ニート、合算して一年程度のバイト歴のみで職歴なし、高卒 です。高卒後は延々とゲームやアニメにのめり込んでいました。 世間のどのような方が見ても本当にこんな人間がいるのか、と疑いたくなるような経歴であると自覚しています。 そして、遅すぎるのですが今になって流石にこの状態を続けているのはまずい、どうにかしたいと焦っています。 そこで、足りない頭を使い自分なりに考えた案として 1、来年度から3年制の看護学校もしくは4年制の大学の看護学部に通い看護師もしくは保健師、養護教諭を目指す 2、年齢制限に抵触しない受けられる公務員試験を受験し公務員を目指す 3、4年制大学、法学部や経済学部に来年度から通い30手前の職務経験なし新卒として就職活動をする、もしくは教員免許を取得し教師を目指す 4、6年制大学、医獣医歯薬学部に2～3年後を目安に入学しその学部の仕事を目指す 5、ハローワーク等で職業訓練等を受講し就職活動をする 以上の5つの案が浮かびました。 また、それぞれの案に対して自分が考えていることや補足として、 1の案は一番現実的か、入学にあたって経歴でどうしても面接が通らないと感じた場合は面接を課さない私大看護学部を目指す 今まで散々甘えてきた上に職が無いから、という理由で看護師等を目指す不純な動機で過酷な実習等を耐えられるか、女社会でやっていけるのかと不安な面もあるが国家資格を得てさえしまえば就職自体は出来るが激務である 経験を積んで夜勤専従看護師になれば収入面でも悪くはないのではないか 2の案は高卒なため学力的な問題があり奇跡的に早くても二年後の採用になる 具体的には国家一般や地方上級、国税専門官や入国管理局の大卒区分（受験資格に大卒指定のない自治体）のものを目指したい また、自治体にもよるが高卒区分の公安職なら来年には学力的には間に合うか 3の案は最低でも日東駒専、できればマーチ以上の大学に入学し、民間企業もしくは教師を目指す、ただし4年後に本当に就職にありつけるのか 4の案は入学することが本当に叶えば医学部であれば将来はある程度約束される だが高校まで文系の上に長らく学問から離れており決して要領がいいわけでもない自分が 私大医学部は金銭的に不可能なので国立医学部を目指すとなると早くとも5年クラスになってしまうのではないか 獣医歯学薬学部は年齢的に卒業後は厳しいのではないか そもそも4の案はモラトリアム期間を伸ばすのみで非現実的ではないか 5の案は行きもしないで想像で語ると、恐らくろくな会社の求人はなく激務薄給のブラック企業の募集もしくは契約社員やアルバイト募集にしか辿りつけないのではないか …というのがそれぞれの案に対する考えです。 自分が考えるに一番叶えたいのは2の案の公務、具体的には市役所職員や税関、入国審査官勤務を目指す案なのですが、仮にいくら一次試験の筆記が良かったところでこの経歴では二次の面接がお話にならないのではないかと思いますがどうなのでしょうか… また、公務員を目指す場合は3の案と並行して大学に在学しつつ公務員試験を受験する、という案も考えてはいます 長々と書きましたが、つまるところとしましては様々な点を鑑みて一番現実的なのは看護師の道であると思うが、可能であれば公務員（公務員の看護師は除く）を目指したい。だが果たして可能性はあるのか。という事が一番気になります。 近年は二次試験の面接、人物評価が大きな比重を占めていると聞きます。その点が非常に心配なのです。 民間企業への就職や医学の道は案としては出しましたが、正直なところ非現実的であると思っています。 また、5の案であるハローワーク通いはどうせ同じ激務であるなら看護師の方が…という考えが捨てられません…凛とした志を持ち看護の道を選んでいる方には大変申し訳ないのですが。 職種もバラバラで結局何がやりたいのか軸が決まっておらず、何なんだと思われるとは思いますが、自分としましてはとりあえず外れに外れたレールから元のレールに少しでも近づき「普通」の生活がしたいのです。 適性や倫理観（特に人の生死に携わる医学、医療の道に触れている以上様々なご意見があるとは思いますが、今回は目を瞑ってください）、精神論を抜きにし事実や現実性を最優先に考えた場合、自分はどの道を選ぶべきでしょうか。 また他に実現の可能性を秘めた道がありましたらご教示頂けると幸いです。 なお費用に関しましては私大医学部への道以外であれば問題ありません。 社会経験が無く無駄に月日を重ね、やはりかと言えるようなとても稚拙かつ年不相応の極めて幼稚な考え、文ですがお読み頂きありがとうございました。 どうかご意見、アドバイス、叱咤激励等よろしくお願いいたします。

■水曜スペシャル川口弘探検隊「フィリピンパラワン島奥地に幻の原始猿人バーゴンを追え！！」 水曜スペシャルって、そういやテレビ朝日だった・・・ 質問 水曜スペシャルどれ一番面白かったですか？ 20世紀の奇跡を見た!!人跡未踏の密林に石器民族は1000年前の姿そのままに実在した!! 2 1978年6月28日 驚異の人食いワニ・ブラックポロサスを追え!恐怖の毒蛇タイパン狩り!2億年の恐竜は存在した! 3 1978年11月28日 暗黒の魔境アマゾン奥地3000キロに幻の原始民族を追え!! -第1部- 4 1978年12月6日 暗黒の魔境アマゾン奥地3000キロに幻の原始裸族を見た!! -第2部- 5 1979年2月14日 緊急特報!パラオ島奥地に生き残り日本兵を追え!! 6 1979年5月9日 あのジョーズの海フロリダ沖に人食いサメは存在した!! 7 1979年8月5日 完全踏破!ガタルカナル奥地に白骨街道は実在した!!2万5千の遺骨が語るガ島奪回丸山道作戦の謎 8 1979年10月1日 これが地球の底だ!!人類未踏!オーストラリア世界最大の地底大洞穴探検!! 9 1980年1月23日 これが海底大洞窟だ!!世界最大!パラオ諸島の二つの島を結ぶ鍾乳洞トンネルは実在した!! 10 1980年2月13日 姥捨て!八丈島日本最長の溶岩大洞窟に人捨て穴は実在した!! 11 1980年4月23日 恐怖の人食いザメ!!南オーストラリア嵐の海に人間が食われる瞬間を見た! 12 1980年5月28日 爬虫類王国オーストラリア!猛毒蛇の大洞窟征服の果てに幻の白いカンガルーを見た!! 13 1980年7月9日 恐怖の人食いトラ!!インドネシア・スマトラに“密林の殺し屋”を追え!! 14 1980年7月30日 巨大怪蛇ナーク!!タイ秘境底なし沼に恐怖の魔人は実在した!! 15 1980年10月22日 恐怖の首狩り族!ルソン島未踏の奥地にウロン族は実在した!! 16 1980年11月19日 “ギャオ”これが地球の割れ目だ!氷の国アイスランド地底大洞穴に恐怖のマグマ地獄を見た!! 17 1980年11月26日 “ギャオ”これが地球の底だ!火と鳥の島アイスランド地底大洞穴に“悪魔の腹わた”を見た!! 18 1981年2月25日 恐怖の世界猛獣探検隊シリーズ総特集!! 19 1981年4月29日 首狩り族か!人食い人種か!?最後の魔境ボルネオ奥地に恐怖のムル族は実在した!! 20 1981年7月8日 恐怖の吸血コウモリ数万大群をメキシコ魔境洞穴に捕獲せよ!! 21 1981年10月7日 巨大怪奇地底都市!!美少女ミイラ発見!トルコ秘境に幻の黄金宮殿の謎を追え!! 22 1981年11月4日 湖が消えた!謎の巨大異常現象をユーゴスラビアに見た!! 23 1981年11月11日 密林の王者ターザンは実在した!! 24 1982年5月12日 恐怖!双頭の巨大怪蛇ゴーグ!南部タイ秘境に蛇島カウングの魔人は実在した!! 25 1982年6月9日 謎の原始猿人バーゴンは実在した!パラワン島奥地絶壁洞穴に黒い野人を追え! 26 1982年7月28日 恐怖の死闘!猛毒ハブ異常大軍団の謎を台湾秘境洞穴に見た!! 27 1982年12月1日 謎の巨大要塞島!コレヒドール地底に白骨トンネルは存在した! 28 1982年12月8日 恐怖の人食いトラ!スマトラ奥地密林に血に飢えた牙を追え!! 29 1983年1月19日 謎の地底大噴火!中国竜口洞に怪現象“仙人水”は実在した!! 30 1983年2月9日 恐怖の人食いザメをオーストラリア死の海に追え! 31 1983年6月22日 恐怖!ブラジル魔境に人食いピラニア大軍団を追え!逆襲死闘 川口が手指をピラニアに噛まれ負傷した。 32 1983年7月27日 驚異!幻の魔獣“バラナーゴ”をスリランカ奥地密林に追え!! 33 1983年10月19日 決死の大氷壁!アルプス大洞穴に謎の巨大氷宮殿は実在した!! 34 1984年1月25日 衝撃!魔境ボルネオ島奥地に幻の巨大獣人を追え!! 35 1984年4月11日 恐怖の蛇島は実在した!!南フィリピン魔の海に異常発生大群団を追え!! 36 1984年5月30日 驚異!幻の石器民族はボルネオ島奥地密林に実在した!! 37 1984年7月4日 恐怖の人食いワニ!オーストラリア魔の河に死神ブラックポロサスを追え!! 38 1984年10月17日 衝撃!謎の巨大白骨洞穴発見!!バラワン島密林に“開かずの扉”は実在した!! 39 1985年1月16日 恐怖の巨大怪鳥ギャロン!ギアナ奥地落差1000メートルの大滝ツボ洞穴に原始怪獣を追え!! 40 1985年4月24日 暗黒の怪“光る河”はブラジル死の妖気大洞穴に実在した!! 41 1985年6月19日 フィリピン原始洞穴に幻の石器裸族タオパントゥは実在した!!共同生活5日間 42 1985年7月24日 ワニか怪魚か!?原始恐竜魚“ガーギラス”をメキシコ南部ユカタン半島奥地に追え!! 43 1985年7月31日 ワニか怪魚か!?原始恐竜魚“ガーギラス”をメキシコ南部血塗られた伝説の湖に追え!! -完結編- 44 1985年11月13日 ガラパゴス炎上!珍獣を絶滅から救え!!地上最後のゾウガメ大捜索! 45 1985年11月20日 珍獣王国ガラパゴス炎上!火災現場大捜査! （46） 1986年5月7日 流氷が落日に燃えた・川口浩がんを乗り越え新たな出発 ガラパゴス探検後癌が発覚した川口が北海道で闘病とリハビリに挑む姿を追った番組。新・水曜スペシャルで放送された。便宜上この番組も川口浩探検シリーズとして取り扱う。 春秋改編期の特番[編集] もうテレ朝は、こういった面白い捏造番組作らないんでしょうか？

僕の彼女は幼少期に虐待されていた経験、見捨てられ体験、があり精神的に不安定です。オブラートに包んで言えば境界性人格障害、悪く言えばメンヘラだと思います。 普段はやさしくてお茶目でかわいく楽しい、魅力的な女性なのですが、誰が悪いに限らずなんらかの原因で喧嘩になるととても精神的に不安定になり、振り回される毎日でした。 彼氏である僕のことを、理想化とこき下しの両極端でみることがおおく、不安定な彼女でした。 しかし、彼女は今までこんなに不幸なことばかりだったので、自分が幸せにしてやろう、と心に決めて自分なりに支えてきたつもりでした。 自分の趣味の時間はもちろん、人間関係や学校のこと、など を犠牲にし、彼女のワガママを聞いてあげることで 彼女は満足し、認められていると感じるようでしたので 可能な限りこれに応えてきました。 その結果、成績優秀だった自分は単位を落としまくり追試の連続になり 一時期は学校の卒業も危ぶまれましたが、奇跡的になんとかなりました。 趣味の時間も減り、友達との約束を破って彼女の言うことをきき 続けた結果、当然ですが私の周りから人は減りました。 そうして私は社会人になったのですが、仕事がいそがしくなり 今までのように彼女の相手もできなくなりました。 自分は、仕事はたんなる金儲けの手段ではなく、幼い頃からの夢であった自動車関係の開発職になり、誇りを持っています。学校や勉強、研究を頑張っていたのもその夢を実現させる為であり、なりたい職業に就けたことに喜びを感じているので、この仕事を投げ出してまで彼女を支えることはできません。 そうして仕事を優先していた結果、彼女は寂しさからかいつものように怒ってしまいました。いつもなら自分が無理をしてでも会いに行き、悪くもないのに謝ることで彼女の精神は落ち着いていたのですが、仕事が始まった以上はそうもできなくなりました。その結果、彼女は浮気をしました。 自分は浮気されることに対してトラウマがあり、何があっても彼女を支えるが、浮気だけは本当に無理であることは前々から伝えていました。 彼女はそれを知っていてあえて浮気をし、開き直っていました。 私はもう限界がきてしまい。別れることになりましたというか 彼女が勝手に別れたことにして浮気を浮気でなくし、男遊びを繰り返していました。 なので自分も、もういいや、となり、これからは仕事一筋人間になろうと心に決め、海外研修の道を選びました。 その矢先、彼女から妊娠を告げられました。浮気はしていましたが、時期的に自分の子供で間違いはありません。そして病院にもいき、嘘ではないことも確認しました。 私も、無責任にそういう行為をしたわけではなく、その時は彼女との同棲も決まっていたため、子供ができたら結婚しようと考えていました。 しかし状況が変わり、彼女が浮気を繰り返して僕の元から離れていき、同棲もする気はないと言われました。 そして彼女と話し合った結果、お互いのこの関係ではうまくやれるはずがない、と中絶を決断したのですが、 決断した後でお互いに、これでいいのかの気持ちが揺らぎ始めました。 彼女的には、今までのことは反省しており、母になった以上はしっかりするから一緒にいたい。 私的には、このまま結婚、出産をしてから 今までのようになれば家庭どころか仕事、私の実家までめちゃくちゃになってしまうことが目に見えています。 しかし、さすがに母になるので今までとは事態の深刻さが違う為、彼女が本当に変わってくれる、との期待もあります。また、彼女は怒っているときはめちゃくちゃで支離滅裂、自分勝手でワガママの極みのような浮気までしてしまった人なのですが、やはりいいときの楽しい思い出などが蘇ってきてしまいます。楽しい思い出もたくさんあり、彼女の天然でかわいい一面を思い出すと、自分は本当に彼女を愛していたんだなと感じます。 また彼女が反省してから、お腹の子供のために、食事などにも気を使ってる優しい一面があり、それを見ているとこのまま中絶するのが心苦しくて仕方がありません。 しかし現実をみると、私が海外で仕事をしている間に彼女がひとりで育児、家事などをしていけるとは考えにくいです。また彼女の学歴は中卒なため、生活に十分な資金を稼ぐことも難しいと思います。 私は収入がありますが、私の実家が危機的な状況でそちらに資金援助をする予定なので、私の生活と別に彼女の生活まで面倒をみる余裕はありません。 また、彼女は幼い頃に母親の愛情をもらうことができなかった為、育児における愛情の与え方がわからないと自分で言っています。その状況で育児を任せるのも不安が残ります。また、もし彼女が育児を投げ出すような結果になったときに一番辛いのは子供です。そんなことになるならば産ませる気はありません。しかし今までのことで今後を決めつけるのもよくないですし、、 どなたかアドバイス下さい。

初めまして。何度かこのページを読ませて頂いていて初めて質問します 僕（２９）と妻（２４）は結婚１周年を７月に控えた夫婦です。僕は美容師でとても忙しい日々を送っていて彼女に十分な時間を使ってあげられない状態でした。自分で独立の資金として貯金をしていて数年後には実現させたいと考えていました。そこで二人で話し合い同棲をする事にしました。同棲の時に彼女は全く貯金がなかったので僕が資金を出し、お互い将来の為にお金を貯めていこうと話しました。僕のプランは２年お金を貯めて、結婚して２年くらいは二人で過ごしてお金を貯めその後、独立して子供も作ろうというものでした。同棲してしばらくした時に今どれくらい貯金をしているかの話になり彼女はその時点で全く貯金をしていませんでした。僕はもっとしっかりして欲しいと言いました。彼女はこれから、もっとちゃんとすると言ってくれました。それから、しばらくたった去年の２月、確実に赤ちゃんができたと言われました。彼女は同棲してから確実に避妊する為にピルを飲んでいました。飲んでいるのになぜ？と聞くと、年末に飲み忘れた時期があると言われました。その時、僕は素直に喜ぶ事ができませんでした。漠然とした彼女との将来の不安や自分の出店計画が崩れてしまうのが嫌だったんです。 彼女は産みたいと言いました。これからもっとまじめに貯金をするからと言いました。でもその直前にカードの支払いをする事ができずに僕がお金を貸したばかりでした。僕は好きで結婚はしたいけど子供は今じゃなくて何年か後に産みたい。今回はあきらめて欲しいと言いました。話し合うというよりはかなり強引な説得だったと思います。僕は二人の将来の為にもその時はそれが一番良い選択だと本気で思ってたんです。彼女は泣く泣く僕の案を受け入れてくれました。そして、子供をおろしました。そして去年の７月に結婚したのです。最初はうまくいっているように感じていました。彼女も幸せだと言っていました。でも彼女はやっぱりすぐに赤ちゃんが欲しい、すごくすごく後悔をしていると言いました。僕はもう少し待ってと繰り返しました。でも結婚したことで、僕は一番大切な事は彼女を幸せにする事で、独立などより、それが僕の幸せじゃないかと考えるようになっていました。そして。去年の１１月に二人の子供を作ろうと言いました。彼女も喜んでくれました。そして、奇跡的に去年のクリスマスに妊娠が分かりました。お互い本当に心から喜んで幸せでした。僕はなぜあんな事をしたんだろうと改めて思いました。でも幸せは長く続きませんでした。今年の１月に彼女は流産してしまいました。お医者様は過去の事は関係なく、今回はたまたま運が悪かった。すぐにまた出来ますと言いましたが。二人で毎日泣いて過ごしました。彼女はもう生きていく気力がないし、二人のところにいきたいと言いました。バチがあたったと言いました。赤ちゃんを殺す人のところになんか来てくれないんだと言いました。僕は辛い思いをさせてばかりでごめんでも心から愛していて、これからもずっとずっと一緒に生きたいんだと言いました。彼女は完全に立ち直っていませんでしたが、それからは極力僕の仕事をセーブして旅行に行ったり、お出かけをしたりと二人でいる時間を増やすようにしています。彼女から赤ちゃんが欲しいから頑張ろうって話せる時もあります。気分が落ち着いてるときは、僕と出会えて幸せだとか、優しくしてくれてありがとうと言ってくれます。でもやはりその後、生理が来て赤ちゃんができなかった事が分かったりすると、辛くなり一緒に死のうと言ってきます。赤ちゃんのところに行きたい。僕と居ると色々な嫌な事を思い出すから、いたくない。好きだけど一生許せないと言います。別れようとも何度も言われました。でも僕は彼女を心から愛していて一緒に居たいと言ってます。僕は今できる限りの事を彼女にしてあげようと思っていて、家事などはほとんど僕がやっています。本当に何かがしてあげたいんです。僕が仕事の時に一人で居ると辛いと言っていたので、引っ越しをしてワンちゃんを飼い始めました。彼女は自分の子供のように感じると言って可愛がっています。二人でこの子を育てていこうね。とも言ってくれます。もう一緒に居たくないと言っては、仲直りしようと言ってくれて。前向きに生きると言ってくれます。でもすぐにまた、やっぱりもう無理だ。となります。どうすれば、彼女がまた幸せになれるのかを、いつも考えています。子供がすぐにでもできれば、良くなるんじゃないかとも思っていましたが。なかなかすぐにできません精神的に安定していないのも原因なのかとも思います。彼女にしてあげられることがあれば、と思うのですが。何かしらのアドバイスをお願い致します。

2週間前、飼っていた愛犬が亡くなりました。（15歳2ヶ月） 慢性腎不全でした。1月末から度々調子が悪くなる事があり、4月末には毎日嘔吐、下痢を繰り返してました。 病院に連れてった時には末期でした。たまたまその日診てくれたパートの先生（週２、３日しか勤務しない）が愛犬の担当医となりました。その先生は「次の日から連休に入るので、他の先生に代わる代わる診てもらう事になってしまいますができる限り、様子を見に来たり、何かありましたら電話でご連絡させて頂きますね」と仰っていました。 そのまま緊急入院させました。連休中の事もあり、親と一緒に午前・午後の１日2回ずつお見舞いに行きました。遠く離れた兄弟も帰省し、毎回皆でお見舞いに行ってしまいさすがに病院側も少し迷惑そうにしていました。 入院して4日目くらいから、入院した日から一瞬下がっていたBUN、Cre、白血球の数が再び異常値になってしまいました。 次の日もお見舞いに行きましたが、犬の顔色、耳の色は非常に悪く、ほぼ起き上がらず反応もしたりしなかったりでした。かろうじて尿をして、食べるけど吐いてしまうと看護婦さんから言われました。 「何を食べさせてるんですか？」と看護婦に聞くと「普通のドッグフードを柔らかくしたものです」と言われました。 また、夜中独りで亡くなる事が心配になったため、「夜中の見回りってどのくらいあるんですか？」と聞くと「見回りは真夜中に一回ですね・・・」と言われました。 次の日の朝、また迷惑承知で皆でお見舞いに行くと、前の日まで入れられていた酸素機がなくなってました。愛犬の息は浅く、寝たきりでした。状況を聞こうと、先生とお話できるタイミングを待ちましたが、ものすごく混んでいて待っても患者さんが途絶えなかったので一旦病院を出ました。 同じ日の夕方に再びお見舞いに行くと、愛犬の瞳孔がグルグル周り、もう意識がなさそうでした。これはやばい！と思い看護婦さんに声を掛けると「先生から大事なお話があるそうなので少し待ってもらっていいですか。今他の患者さんが３人いるので、待合室で待ってください」と言われたので待合室で待ちました。 15分後、呼ばれたので話を聞くと、もう危篤、意識がない、数日ではなくあと数時間で亡くなると思うので、家で看取ってあげてくださいと言われました。 もちろん了承し、愛犬を待っていたところ、看護婦がケージからいつもの様に愛犬をひょいっ！と抱き上げこちらに連れてくる時、愛犬の顔が見えました。愛犬の目がものすごく大きく見開いており、おかしい！と思いました。看護婦はそのまま気づかず姉の腕に抱っこさせようとした瞬間、愛犬の首がガクっと傾きました。 他の患者さんもすぐ隣にいるのに、私たちは愛犬の名を叫び、患者も他の獣医も皆何事かと、私たちを見てました。 息を大きく吸ったり吐いたり、止まったりと、もう絶望的な状況だったので、一分一秒でも早く家に帰らないとと思い、泣きながら出口でありがとうございました、とお礼を言っていた時、愛犬を抱っこして連れて来た看護婦が「すみませんが、こちらお会計となっております。」と治療代のレシートを、愛犬を抱っこしてる姉に差し出してきました。姉は泣きながら片手で愛犬を押さえ、お会計しました。 最後だけでも外の空気を吸わせてあげたいと大急ぎで病院の出口に出た瞬間、愛犬の口から紫の舌が出て来てしまいました。そのまま息を引き取りました。1週間近くケージに閉じ込められた愛犬が、最後に外の空気を吸えたのかどうかはわかりませんでした。 愛犬がいなくなってから2週間、どうしても考えてしまいます。 亡くなる１日前に愛犬を返してくれたら。 数値がまた異常になった時に、愛犬を返してくれていたら、家でもっと看病できたのではないだろうか。そしたら最後１日だけでも家でアイスクリームや、すりおろしりんごを食べさせてあげられたのではないだろうか。 亡くなる日は、病院はとても忙しそうで、恐らくほぼ放置でした。 朝から酸素機が取り外されてたのも、もう病院側も諦めていたんだと思います。 では、なぜその時返してくれなかったのか。 お会計の対応は仕方ないにしても、愛犬を抱っこする時に、愛犬の異常な表情に看護婦は気づかなかったのか。 どうみても緊急自体なのに「3人いるので少し待ってて」とあの15分がなかったら、外の空気を最後、吸えたのではないだろうか。 慢性腎不全を調べて助かる見込みが少ないのは承知です。病院側にも、なんで死なせたんだ！とは言いません。ただ、家で看取る事もできず、他人からも丸見え。本当に命が消える瞬間は、病院の出口の外でした。 奇跡的に家族全員で看取る事はできましたが。 悔しいです。 悲しいです。 前にすすめません。 訴えたいとかそういう事ではありません。 でもどうしても、病院への怒りが消えないんです。 この病院の対応はおかしいですか？ それともやはり理不尽な怒りなのでしょうか？ 誰かのせいにしたいだけと言われれば、否定はできません。 自分で乗り越えていかなければいけないのもわかっていますが、辛いです。

２６歳の女です。 どうしていいかわからず、心がつぶれそうで・・・ご相談させていただきます。 長文になります、申し訳ありません。 もうすぐ妊娠７週目、２週間前に妊娠が発覚しました。 相手とはまだ結婚していません。 バツイチという理由があり、まだ親にもあやふやにしていました。 きちんとけじめついたら結婚しようと言っていて、もうすぐ家族に紹介しようというところまできていました。 そんなときに妊娠が発覚。 子供が欲しいのは結婚はしていないものの、元々とてもありました。 生理不順なため産婦人科に通っており、妊娠しにくい体と言われていたため、 それについてかなり不安定になっていて、妊婦を見るたびむかつくほどでした。 相手は元子供ありのため、それも恨んでいるぐらいでした。 最低ですよね・・・ そして逆に、じゃあ子供できないんや、と気を抜いていたところもありました。 ただ、まだ親にも何も言えていないときに今回のことが分かった、 相手は、順番を間違えてしまったことは申し訳ないけど、本音は私との子供ができてすごく幸せと言ってくれました。 しかもできにくい体質で、私がナーバスになっていることもあったので、余計にうれしいと・・・ もちろん産めるなら産んで欲しい、と。 私も戸惑いましたが、こんな奇跡みたいなことはないとやっぱり親を説得して産むことしか考えていませんでした。 （親はとても厳しい人で、思うように簡単には絶対いかないと覚悟はしていました） しかし、親にはここから一から説明です。 バツイチ、子供がいたため養育費、それにプラス妊娠。 あり得ないと激怒、絶対産むな！と。 私の家庭は・・・ 母の休みなしのパートの収入（あとは私が家に入れる分）で生活をしており、 父の収入はなし、さらに今は父は親の介護で手いっぱい、 また母はひどい高血圧のため、いつ働けなくなるかわからないぐらいです。 昔からお金のことで苦しんできたため、私も親をこれ以上苦しませたくないです。 私は、恥ずかしながら最近まで、長かった反抗期でしょうか、 最近親の大切さに気付きました。 相手の人と一緒になるため、お金のことや将来の事、いろいろな話し合いをして、お互いの親の話をして・・・やっと親の大切さを身にしみて感じ、涙が止まりませんでした。 だからもっと親には素直になって、もっと近づきたいな、と思っていたところでした。 相手の状況からも、周囲の協力、特に親の支えがなければやっていくのは難しいという考えはとてもあります。 だからこそ全部を受け入れて認めてもらわないとと思って、全てを告白しました。 「お母さんが大好きだから、だからこそわかってほしい」と、 母は、苦しいのは痛いほどわかる。あなたを身体の一部のように育ててきたから。 だからきちんと祝福されて幸せになってほしいからこそ、どうしても今は産まないで。と・・・ 私が中絶して悲しくて苦しくなるのは、母も同じだと。 でもそれ以上に、産まれてくる子供のことをもっと考えないと、と。 産むには家を出るしかない状況です。 でも私には、そんな親から縁を着るように離れるというやり方がどうしてもできません。 私の事を想ってくれているからこそということも分かるからです。 どうしても辛くて・・・ 相手は、もちろん産んでほしいが、私が親の事を大切に想う気持ちもすごくわかる、 だからどっちの決断をしても絶対に横で支え続けると言ってくれています。 赤ちゃんのことを想うと涙が溢れ、堕ろすしかないと考えた自分を恨み、 しかし親の悲しい顔を見ると辛くて言葉にもならずまた涙が止まらず‥ 愛する人とのこどもができることがこんなに辛いなんて、 本来なら祝福してもらえるんだろうに、自分たちがしっかりしていなかったからこんなことに‥ こうやって考えている間、お腹の中には伝わっているんだと思うと‥ なんて最低な私なんだろうと思うしかありません。 堕ろすことになればもう8週目に近付くため時間がありません‥ 親にどうしても相手に会ってほしいとお願いしましたが、無理だと、、、 時間がなく、焦ることとどうしたらいいかわからないことで頭がつぶれそうです‥ 明後日に病院へ行きます、堕ろすとなればそこで決断になります。 なので、明日、相手を親には無理やりにでも会わせて、腹をくくって誠意を見てもらいお願いしようということになっています。 一日でどうにかならないのでしょうが、やらないより1%でも信じて‥と思っています。 明日が最後、これで認めてもらえなければ‥ なんらかの決断をしなければいけないことには変わりない。 堕ろすということを頭に入れている自分も情けないです。 赤ちゃんは選んでやってきてくれる、と聞きます。 私の元には、相手の子供がいたことを恨んでいたことに対して、命って大切なんだよ、恨むもんじゃないよって教えにきてくれたんだろうか。 親も大切なんだよって、親の子供への気持ちを教えてくれたのかな‥ 乱文で読みにくく申し訳ありません。 自分でも皆様に何をしてもらいたいのかもわからない‥ でも何か気持ちの整理をつけたく、もしアドバイスがあれば、背中を押してもらえるようななにか少しでもいただければ、と思います。 こんな無責任な私をお許しください‥

今年の3月に高校を卒業した19歳です。 特になりたいものもなく、吹奏楽を続けたいという安易な理由から （数学が苦手で英国社と3教科で）龍谷大学を受け、勉強も熱心にしておらず当然学力も足りず全落ちしました。（高校時、進研模試ではありますが国語の現代文だけは偏差値55を切ることはありませんでした。浪人してから受けた5月？の進研模試は偏差値60を超えてしまいました） 一応この前ダメもとでやってみた赤本の結果を載せます 現代社会　49点（平均52.1）←奇跡 国語　121点（現代文69点←評論が取れなさすぎた、古文33点←まぐれ、漢文19点←取れた方）（平均117.95点） 英語　75点（平均124.15点）←数学の次に酷い。勉強不足にもほどがある。 生物I　21点（平均64点）←暗記系をやればそこそこ取れそう 数学　2点（平均69.97点）←これが本当に酷い。 それから落ちたときの約束で母から医療系に行けと言われていたので、どうせ目指すなら看護師とその先の助産師の資格も取れる大学を目指して予備校（地元の小さいところ）に4月から行きはじめました。 ですが講師との相性が悪く（コンプレックスの体型を皆の前でいじられた。森クミコ、ニッチェなど）結局前期は半分も行かずに終わり、夏休みも夏期講習には申し込みませんでした。 夏は2週間だけ東京アカデミーの数学基礎講座に行きましたが、それも行くだけに終わりました。 私は中学1年生で転校して馴染めず休むのが多くなり、それから遅刻や欠席の癖がつきました。 ほとんど不登校でしたが唯一、転校前から続けていた吹奏楽部の練習には参加していました（それも皆に比べれば休みが多かったですが） 3年時にはなぜか金管のリーダーにも選ばれました 高校入試の時、担任に止められたけどダメもとで受けた偏差値50ほどの高校（吹奏楽そこそこ強い）の公募のような試験で、小論文と英語で受かってしまいました。 後で点数開示をみたら、小論文が90点でした。たぶんこれがなければ終わっていたでしょう 高校時代は勉強も授業もまともにせず、吹奏楽だけは熱心に（私なりに）活動していました。 コンクールでは支部大会に2度出場、アンサンブルでも支部大会に1度出場させていただき、本当に入って良かったと卒業後に思っています。 ですが引退した後、上記にも書いたとおり進路のことで全く見通しが立てれず、龍谷大学なら吹奏楽がとっても上手いのでという安易な気持ちで受けに受け、落ちに落ちました。 現在も勉強という勉強はしてません。数学もまったくです。 4月ごろは一発逆転を夢見て奈良県立医科大なども考えましたが、センター5教科で7割ボーダーなので今からではもう叶わぬ夢です。 センター用に5教科の参考書なども沢山買ったのに・・・ 先日白鳳女子短期大学のオープンキャンパスに行って参りました。 助産師になるなら有利な短期大学だと感じました。 ただ今年から数学も必須になるので1カ月で追いつけるか心配です。 1、白鳳に行くのに1カ月で数学をものにするのは可能でしょうか あと私には兄がいます。今年の1月で20歳になりました。現在は通信制の高校3年です。 家で母に対して暴れたりします。 母子家庭なので母しかいません。母がいつも殺されないか心配で集中できません。 母は介護職をしていて夜に帰ってくると怒鳴ったりします。 なので私はもうこの家を出たいです。一度高2の冬に祖父母からお金を出してもらい外部に一部屋借りたこともありましたが、お金がかかるので引き払いました。 2、白鳳に行けるなら行きたいのですが、金銭面で一人暮らしは不可能だと考えられるので、一人暮らしができそうな学校（金銭的に安価な学校）はほかにどのようなところがありますでしょうか あと、わたしは人生の中で吹奏楽に携わっていた時間がどうしても多かったので、現在楽器に触れる環境がないのがはっきり言わせていただくととても辛いです。 もともと高校の時に音楽科に入ろうか迷っていて、結局勇気をもった一歩が踏み出せなかった自分が悪いのですが。入学してからも普通科でありながら吹奏楽関係で音楽科の、音楽で食べていく人たちの片鱗を見て逆に強い憧れを抱いてしまうことが多く、今でもたまに「なぜ私より下手くそなあの子が音大に進んで華やかな生活を送っているのに、わたしはこんなところで自殺を考えているのだろう」とみじめな気持になります。（ガラスの割れる音、どなり声、近所からの冷ややかな目、予備校に行かないといけない。どこで人生間違えたんだろう） 3、看護師や助産師になって働いてから、もう一度大学に入ることって可能ですか？ たとえば京都市立芸術大学など、30代になっても諦めつかなければ可能なのでしょうか。 文章が得意なアピールをしておきながら、このような駄文になってしまったことを深くお詫びします。 今も喧嘩していて、早く打って早くウインドウを閉じなければバレてしまうので、見直している暇もないので、すみません。 一つでも解答していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

この場を借りて失礼します。 28歳バツイチです。 元旦那さんとは子供が中々出来ず、5年の結婚生活の中でやっと出来ても子宮外妊娠で泣く泣く子供を諦めるしかなく、卵管も摘出しました。それを含め色々あり離婚をしました。（20歳で結婚をし、25歳で離婚をしました。） それから高校の時の同級生と付き合う事になったのですが、付き合う前にすべてを話し、子供ができない事、結婚願望もあって本当に子供が欲しい事、協力してくれない人とは付き合えないとまで伝えていました。 当時、彼は26歳になりたてで彼は「27歳になったら結婚をして28歳までには子供を産めるようにしよう」と言っていました。 時が経ち彼は27歳になる直前から妊活を始めようと言ってくれました。 期待をしてしまった私も浅はかなのですが、どんなに頑張っても不妊なので出来るはずはありません。しかし27歳になり同棲を始め、そろそろ結婚かなっと思っていた矢先に奇跡が起き赤ちゃんができました。 もちろん結婚をしてくれると思ってました。しかし、赤ちゃんは子宮外妊娠でした。残っていた卵管が狭くなってしまっていたそうです。先生には「残りの卵管も摘出しないと、また辛い思いをするだけだよ」と言われ緊急手術であったため彼には摘出していいか相談したかったのですが、できませんでした。でも付き合い始めの頃などに彼は「人工授精でも、体外受精でも本当にお前に赤ちゃんが授からなかったらしよう」と言ってくれてたので摘出する事にしました。2度と自然妊娠はできません。体外受精しか選択肢がなくなりました。 彼には赤ちゃんがダメになるかもしれないからと病院行く前から伝えてはいました。 入院中私がが落ち込んでる中、彼は私の家族にも今後の事をよく考えていかなきゃと結婚に前向きな発言をしていたにも関わらず、退院して突然結婚しないと言われました。 本当に子供出来ないって思ってたし、まだ結婚したくないそうです。 そして自分の母親には私の入院は隠しています。 彼を箇条書きにします。 ・自分の母親に同棲してる事を内緒にしている。 ・母親に私を会わせようとしない ・大手企業に勤めていてエリート ・私からの母の日のプレゼントを私の名前を書かずに彼の名前を書き彼だけが私に行く 母親に執着があるようにも見え、今回の妊娠の件も親に言う必要ないとさえ言われ、終いには結婚はしないけどお前がのぞみなら体外受精だけはして認知してあげるとさえ言われました。しかし自分の母親には会わせないと言われ、私は孫なのに？とも思いました。 ゆがんでる発言かもしれませんが、確かに前に妊娠を経験したにせよ、バツイチにせよ、うちの両親、姉妹には入院してる姿を見せ、辛い思いをさせてます。 両親に関しては孫ができたと喜んでいたのに悲しませる結果となりました。 それなのに彼は、彼の母親は何も知らずにうちの自慢の息子と思い込んでるのにも腹が立ちました。 母親は学生の時にも会った事があり、何か息子が悪い事すると周りの友達を責めたり彼女を責めてうちの息子が悪い事するわけないと思ってます。 彼も母親にそう思われたいのだろうと言うのがわかります。 彼には今結婚はしないけど離れたくないと言われ体外受精はしようと言われています。 私は28歳になるし、本当に子供が欲しくて結婚した当初から子供の執着がすごいです。 今後新しい人を見つけて体外受精するにしても確率が下がっていくし、ましてや理解してくれる人と出会うのが難しい気がします。 不妊に理解がある男性は中々いないと思うし、でもじっくりわかってもらう時間も私の体にはありません。 彼と別れず、体外受精をし、彼の身内、周りにばれないようひっそりと暮らすしかないのかなと思いましたが、本当に認知してくれるかもわからないし、私が子供を産みたいという自己満で産んでしまったら子供がかわいそうだと思い、別れようと思ってます。 本当に悔しくてたまりません。 もともと知ってる人だったから信じてみようと私もかなり人見る目は無かったなと思います。 このまま別れても何事もなく今後を過ごせていける彼に本当に悔しくて仕方ありません。 彼は一つの命を失った重さすら感じていない気がします。 彼に少しでも事の重大さを知って欲しいです。 結婚て言う言葉を軽々しく言ってはいけないし、子作りも責任能力がないならするべきじゃない。 今は拒絶していますが、私も結婚できないと言われても彼を好きだったし、夜に彼を受け入れた時、彼は避妊を嫌がり中に出しました。 私が2度と自然妊娠できないのを理由にしてきました。 その神経もよく理解できず、それからは受け入れていません。 文章があまりにも読みづらいかと思いますが、訴える事は可能でしょうか？

大学一年・女です。 今日、父親と言い争いにあり誤って父親を叩いてしまいました…。 言い争いの原因は、今日の昼間に二ヶ月前に買ったばかりのパソコンの近くでご飯を食べていて、手がすぺり水をかけてしまい、壊してしまったことでです。 親がいない時に壊してしまったのですが、すぐに自分で修理の手配をしました。修理はできるということでした。修理の手配をしてから、部活があり出かけていたので、帰ったのが夜でした。ちょうど父親も帰ってきていたので、パソコンを壊したことを怒られたので、素直に謝り、反省していることを伝えました。その後家には、前に買った パソコン(壊れかけている）を使う用事があったので使っていました。その時、塾に行っていた小さい弟が帰ってきて、パソコンを私が壊してしまっことを私が説明しました。父は弟に向かって、私は新しいパソコンを壊したので、前からあるパソコンしか使ってはダメを言っていました。それを聞いた私は「壊したことは悪いがそれはないのではないのか。もともとは、私のために買ったはずなのだから。」と言ってしまいました。それからが喧嘩の始まりで、親が働いて稼いだお金で買ったのをおまえはすぐに壊したので、触る権利はないと怒鳴られました。私は「学校で必要な時があるからその時だけでも使わしてくれ。」と訴えたのですが、父は自分が働いて買ったお金の物を壊したなら、何も言わないが、親が苦労して稼いだお金で買った物だからダメだと怒鳴られました。私は自分で短期のバイトをして新しいパソコン買うと言ったところ、親は「勉強ができない奴(実際余りできません）が、バイトするなら勉強しろ！簡単にバイトして稼げると思うな！」と怒鳴られたので ムカッとして「一年間食い時間がかかるかもしれないが、自分でお金を貯めて買う！」と言ったところ「だったら自分で働いて、好きな物でも勝手に買え！勉強ができない奴が勝手にほざくな！」と言われました。私は部活の他に他大学のサークルもやっているが、サークル(人間関係で嫌になってきている）を辞めて勉強して成績を取るし、短期のバイトもやる！と言ってしまいました。嫌で辞める奴なんかは、サークルも勉強もバイトも続かないと言われました。その横で、弟が「パソコンを壊したのはお姉ちゃんなんだから、使えないのはしかない。それをバイトして買うとか簡単に言うな。」と言われたので、「あんたはひつこい！壊れてしまったのだから仕方ない！うるさい！！！」とかなりの剣幕で怒鳴なったところ、父に「弟は関係ないだろう！！！！！お前は壊したのに態度が偉そうだ！！！！」と二、三ぱつか背中や顔を殴られた後、また殴ってきたので、かっとして、衝動的に「痛いんだよ！！！」と叫びながら、近くにあった新聞で父のお腹を叩いたから、強く殴り返されたたので 素手で思い切り顔の近くを叩いてしまいました…。それを見た父が「親に手を挙げるのなんて、なんて奴だ出ていけ！！！！」と言われながら、てを捻られました。あまりの痛さにおもいっきし叫んでしまい「うるさい！！！黙れ！！！」とまた殴られました。その後は殴られながら「親を殴るなんて、最低だ！！！家から出ていけ！！！お前なんて養いたくないし、大学も辞めるようにするからな！！！お前なんていらないし、顔も見たくない！！！！」と何度も怒鳴られました。私がいけないと泣きながら、謝りましたが、聞き入れてもらえませんでした。今回のことはパソコンを壊した私が一番の原因ですし、手を挙げたのは事実ですが、今まで殴られても、抵抗したことはありませんでした。今日も父を叩く気なんてありませんでした。父は尊敬していますし、昔から好きですし、普段は仲良が良く、学校の話なども普通にしています。父は六年前に離婚をし、今まで私達兄弟を養ってくれいました。私が大学に入ったら、自分はバイトをして親に頼よらないようにすると言った時も学生は、バイトをしないで、時間がある時は遊べと理解を示してくれていました。しかし、昔から良く私達兄弟を叩いていました。とくに私は勉強が嫌いでやらなくて今まで過ごしていたので、勉強面で良く叩れたり、殴られたりしていました。父は学歴があるし、医師でもあるので、勉強については厳しいかったです。私が高校の成績がボロボロでめなんとか中堅校の大学に入れたことも奇跡と言われました。大学に入ってから、私は父と喧嘩をすることが多くなり、最近では他大学のサークルを辞めるか辞めないかで、喧嘩をしていました。昨日までサークルの合宿だったのですが、精神的に色々あり疲れていました。 最近は、学校のカウンセリング室に行き始めて悩みなどを相談していました。私は今回自分がしてしまったことを後悔しています。(遅いのですが）これからこんな私が親と暮らしていて良いのでしょうか？

タイトルのとおりなのですが、少し説明等で長くなっておりますが、読んで頂けると幸いです。 ここへ、質問するのも初心者なので、説明不足など至らぬ点があると思いますが宜しくお願い致します。 特に彼氏がいる女の子を好きになった、など同じような体験をされた方、回答ぜひともよろしくお願いします。 注）彼女は、日本人で現在外国人の方とおつきあいされています。 本文 現在、留学中の身ですが、最近気になる子がいます。 それが、彼氏持ち（１年と半年ほど交際中）の女の子です。 彼女とは、留学を始めてからの長い付き合いです。 互いに実家が近い事もあって仲良くなりました。 最初は、彼女とは友達同士で今の彼氏と付き合う前も相談にのってあげたりしました。 そして、彼女が今の彼氏と付き合いだしてからもたまに２人で夜悩み事を聞いてあげたり、きいてもらったりとほぼ親友のようでした（今も親友と呼べる存在です）。 そうするうちに、自分にも彼女ができて（今年の明けに別れたのですが）１年ほど私は元カノと、相手は彼氏と多くの時間を個々に過ごしていました。（月１程度でダブルデートではないですがご飯を４人で食べたり、ドライブに行ったりしました。） そして、今年私が別れたときには相談にのってもらいアドバイスをもらい、彼女が別れそうなときはその逆をしていました。（でも、なんだかんだお互い好きなようです。） そうしているうちに、毎日会って（うち半分は相手の彼氏もいましたが）話していたのでお互い付き合う前よりも一層お互いの事を知り、考え方や総合的な価値観も似ている事にお互い「奇跡だな」と言っていました。 ですが、相手が長期で帰国する事になり、またスカイプなどで話そうねという事で送りました。帰国する前、別れ際泣いていました。後で理由を聞くと、どうやら自分と別れるのがつらかったようです（本当に大切な存在のようで）。 そして、帰ってからスカイプを何回かしているうちにある日、恋愛の話になりました。 内容は、お互い本当に大切な仲だよね、という話から大きく発展し、将来は今の彼氏か質問主と結婚するだろう、という話になりました。 自分は、先の事だから分からないよな、と良いつつも彼女が質問主と結婚すると幸せにしてくれそうだし楽しそうだし（質問主が性格上ジョークなどを良く言うため）、それでいて大人で頼れる、と言っていた事に嬉しさがあり、彼女ならいつでも付き合うし結婚してももんだいないだろうなと言いました。 今の彼氏はそれなりに優しくプレゼントなども多いようですが、弱冠二十歳ながらギャンブルが好きなようで、学校も行かずに朝の４時５時までサッカー（賭けをして）を見て、昼は寝て夜起きるといった生活を毎日しているようです。性格は、子供のようで、１つも大人らしさがないようです（悪い意味で）。 それにはさすがに参っているようで、こういう生活が続くようなら別れたい、もし治らずに結婚したら質問主も引くでしょ？（笑）と言っていました。 それには、否定できず、しかし未来は何があるか分からんが、実際そのときは治ったとしてもそのうち同じ事をしかねないぞ、と自分の身近に会ったエピソード（ギャンブルについて）を含めながらアドバイスしました。 すると、「私、質問主と結婚するかもね？」と言ってました。 その後も、私と恋愛したらという話とかをしていくうちにある事に彼女も気づいたらしく、それはお互い違う相手と付き合っていなかったら、今頃絶対付き合ってるという事です。 彼女は、今の彼氏がいなかったらこれだけお互い内面的に好きなのであれば１００％私と付き合ってるだろうと言っていました。 私もそれには心が躍るほど嬉しかったですが、自分も親友の浮気だけはダメだと思い、「それだけ彼氏が心にあるんだぞ」という事を伝えると、「だよね、今は今の彼氏の存在が大きいんだろうね。だから、すぐ別れず付き合ってないんだろうね」と言って納得していました。 その反面、相手がが今浮気じみた事をいっているのではと何回か口ずさんでいました。 それには、自分も相手も浮気ではないんだろうが近い事してるよねと言いってしまいました。 しかし、このような話をした後なので空気は半分恋愛ムードでした。 ですが後日、１週間ほどして何度か連絡をとってみたのですが、少しいつもと様子が違い、なんとなくさけているように思いました。それ以来スカイプはしていないのですが、メールで自分が相談あるから聞いて欲しいという内容のメールを送ったのに（見たようなのですが）返事がきません。 冗談とはいえ、少し重く考えてしまうような発言を調子づいて言ってしまったのも事実ですし、彼女の浮気してるのかな？と言う言葉を重くしてしまったのではないかと考えています。 しかし、あれだけ親友と呼び合った仲なのでたとえ付き合えないとしても、いつもと違い不安です。 そして実際、そのこの事が今本気で好きです。今までになかったタイプで本当に内面が特に好きです。 そこで、質問です。 １、彼女は自分の事を本気で意識した、もしくはしているのでしょうか？ ２、自分の勝手な想像なのですが、彼女があまり自分と話さないのは彼氏に対して申し訳なく思ってい　　るからですか？それとも、今心が揺らいでいるからでしょうか？ ３、この少しぎくしゃくした仲が戻るきっかけはどういった事で作れますか？ ４、そして、関係が戻り次に本人に会うのはおそらく日本なので、そのときに告白する場合のワンポイントアドバイスをお願いします。 ですが、その子の彼氏とも私は仲が良いのでいずれ友達の縁が切れるだろう事も知っています。 しかし、それは覚悟の上です。彼女を友達に取られたとなってまだ仲良しでいたいなど、どっちも取りたいなどの都合のいい事は考えていません。 いままでの、どんな人よりも本気です。 回答宜しくお願い致します。 長文を読んで頂きありがとうございました。

現在仕事をしながら知人５人（私を含む）でカフェの経営を始めました。 私を含む５人は全員子持ち仕事も持っているワーキングママです。 さらにカフェ経営経験者は１人もいません。 （自営業＆自由業３人、会社員２人） 家賃が５万円で立地条件も悪くない、内装をいじる必要もほぼない物件を奇跡的に見つけ、共益費など色々含めても月６万円という好条件だったので契約し、カフェを運営しています。 （詳細は省きますが、訳あり物件などではなく、過去に長く飲食店を経営されていた実績もあります） 自営業と自由業の３人がメインになんとかなるだろう、と具体的な計画性があったわけではなく、なんとかなるさ～という勢いと盛り上がりで開業してしまいました。 ありがたいことに立地条件などもプラスになり口コミだけでランチタイムは満席です。 ・・・が、テーブル数が４席、カウンター５席というものすごく小さな店です。 「親子」をターゲットにしているため、サービス面では行き届いていると思うので口コミは確かにありますし、３ヶ月で一切営業していないのに数件の取材依頼（無料）もありました。 が、なにせテーブルは４、カウンター５しか入りません。 （カウンターに関しては「カウンターなら辞めておく」というお客様も多く、基本空いてる状態です） 大人１に対して子どもは２～３人という状況も多く、２テーブル使って大人２人、子供４人（売上的にはほぼ大人のランチ代のみ）という状況も多々あります。 さらにランチタイム２回転以上は絶対に見込めないです。 ティータイム（１５時～１７時）は基本０人。 運が良ければ飛び入りのお客様が入る（それでもMAX３人程度）という状況が３ヶ月続いています。 ちなみに閉店は１７時です。 この現状に私は危機感を感じ、「こうするべきだ」と話題や課題提供していますが他は「そんなこと今はしたくない。自分のできる範囲でやって行きたい」という経営方針です。 語弊があるかもしれませんが「趣味の延長」でやって行きたい、と言っているのに近いんじゃないかと思います。 ５人全員がすでに仕事を持っている状態なので「仕事優先、カフェはできる範囲で」という風にやって行きたいようです。 １５時～お客さんがあまり入らない日は営業時間内でも閉めて帰っている日もあります。 予約の入っていない日は「臨時休業」として休んでいることもあります。 ※臨時休業は月に１回か２回 確かにランチタイムは口コミで広がり満席の日が多いです。 ４テーブルを２回転させるように工夫して持って行ってるので１日の平均売り上げは￥１５０００くらいになり、月に２０日営業しているので売りげは月３０万です。 これは正直MAXの額だと私は思っています。 家賃光熱費などの月固定で出ていく金額は約１０万。残リ２０万。 材料費などは含んでいませんし、もちろん人件費は含んでいません。 カフェに実際立っているのは２人で、基本１日最低でも７時間労働です。 カフェに立っていない人間もそれなりに携わっており（例えば広報を担当してたり、レシピ考案したり）利益を均等に５で割る、という訳ではありませんが、５人全員に割合の差はあれど給料を出したいと思ってます。 ただ現状、３ヶ月やってみて売り上げ－経費＝０に近いです。 借金する必要はなく、マイナスは出てませんが５人の給料は０です。 こんな状態で経営は成り立つのでしょうか？ この３ヶ月、全員が無給で働いています。 無給に関して何か言いたいことがあるのではなく、この先労働に見合った報酬が出る可能性はありますか？ 私はこのままではいけないと思うし、すでに３ヶ月無給なので今すぐにでも改善したいと思います。 他スタッフは「今はとにかくやってみて覚えて経験する時期。給料が出ないのはまだ３ヶ月だから当然。出るとか出ないとかはもっともっと後のこと」だと言います。 でも私はこの無給状態が３ヶ月続き、具体的なプランもないので来月もさ来月も同じだと思います。 それだけでなくテーブル数が限られている現実。 つまりは飲食店としての上限はすでに見えている。 そんな無給労働をこの先半年も１年も続けていく余裕はありません。 正直生活もかかってますので。 また本当に「改善できるのか？」という思いが大きく、できることなら借金背負う前に私だけでも抜けたい、と思います。 たった３ヶ月で、自分だけの判断で抜けるのは「身勝手」「無責任」ですか？ 「なんとかしなくてはならないよ」と常に話しかけているのに「今はそんなことしたくない」と意見が合わない共同経営者と「経営方針の違い」で抜けても良いんでしょうか？ 色々方法があるとは思っているのでできるならそれ全部試してでもどうしてもダメなら閉店または脱退したいとも思います。 でも「色々方法あるから試そうよ」という意見自体「今はそんな時期じゃないからしない」と否定されている状態です。 さらに「一緒にやるって言ったのに投げ出すなんて無責任。人間としてどうなのか」を問われています。 共同経営に納得し、少なからず一緒にやって行くと決めたのは事実です。 だからすごく自己中だと反省はしていますが、私はやっぱりこんな経営状態では遅かれ早かれ閉店するんじゃないかと思ってます。 子供も家庭も持っている状態ですので借金を背負ってまで関わりたくはないんです。 私の責任とは何でしょうか？ また私はどんな決断をするのが良いのでしょうか？ 私は「ビジネス」としてやりたかったのに他は「できる範囲で夢を実現させたーい」だったらしく、どんな話をしても永遠に交われないでいます。 卑怯な問いかけかと思いますが、私が「私」と「私の家族」を守る為にすべきことは何なの助言いただければと思います。

初めまして。私は海外在住で、３ヶ月の息子の新米ママです。故郷から遠く離れた海外での出産を経験し、産後も助けてくれる人が近くにいなかったので休む暇なく通常の生活と育児がスタート。マタニティーブルーを乗り越え、日々楽しく育児奮闘中です。 今回質問をさせていただいたのは、『私が義母に対して感謝すべき』なのか、それとも今私が感じている通り、『義母が干渉しすぎ』なのか？皆様のご意見をお聞かせいただきたいからです。国籍は関係なく義母が自分にとって最近厄介な存在となりつつあるので、このままではいけないと思っています。彼女、”ばあば”になるには若すぎるんです・・まだ４８歳でバリバリ働いてるし行動的だし何と言うか・・まだおばあちゃんの丸さみたいなのがなくて余計に扱いにくいんです・・。それでは長文になりますが聞いてください。 私の旦那は１人っ子で父親を１０代で亡くし、家族は母のみという境遇で育ってきたので、旦那と義母の２人はとても仲が良いし、義母は子離れできていないところが多々あります。以前から義母が私たち夫婦に割り入ろうとすることはありましたが、義母にとって初孫となる息子を私が妊娠してからは更にひどくなりました。例えば・・ ●検診のエコーの回に一緒に来たがったので旦那と共に参加。（私のいる国では日本のように毎回エコーが無いんです。）●ベビー準備の買い物に口出しをしてきたり、どんなものを買うのか全部把握しておきたがった。●ベビー服やおもちゃ・タオル・シーツ・毛布等々、生まれる前から大量買いして会った時に１つ１つ見せてきて義母の「可愛いでしょ～」に１つ１つ同意させられた。●毎回検診の後は要報告。●予定日が近づくと頻繁に電話やメールが来た。 そして極めつけは、私の陣痛が始まってからすぐに病院に来てくれたんですが、何と旦那と一緒に陣痛/分娩室にいたではないですか・・私は旦那に「義母には待合室で待ってもらいたい」と言っていたのに、成り行きで結局義母が部屋に入ってきてしまっていたので私は痛みでそんな事ばっかり考えられず今更断れず・・激痛に耐えながら泣き言も好きに言えないままガウン１枚の素っ裸をさらして出産しました。　 息子が生まれてからというもの、義母の干渉は更にエスカレートしています。●毎週末は義母の家（車で約４０分）へ呼ばれる。行くと服や本など更に買ってあって渡してくる。●義母の家にはベビー用簡易ベッドやオモチャ・バウンサーなどが用意され、義母の車にはチャイルドシートを装備。●毎週月曜（義母の仕事休み）にはほぼ強制的に「子守してあげるわ～」とうちにやって来る。頼んでもないのに毎週”来てあげる”的に来ようとするし、（義母の都合で来なかった時、「行ってあげられなかってごめんね～」と言う。まるで私が月曜は必ずと頼んだかのように聞こえませんか？）●もし私が息子を連れて公共交通機関でどこか出かける予定があれば、「一緒に乗って行って手伝ってあげようか」とおせっかいをやいてくる。あと「１人で行ける自信はあるの？」と何度も聞いてくる。（そんなに信用されてないのか？）●１週間奇跡的に会わなかったら２週目には何かと理由をつけて、平日の夕飯時にうちにやってくる。予定外の夕飯プラン変更で大迷惑です。旦那は断る理由がなければ来てもいいと言ってるみたい。そして孫からなかなか離れられず午後１０時とかに帰っていく。●孫を抱っこすると離さない。授乳の時間が来て息子が泣き叫んでいる状況でも、義母が自分であやして泣き止ませようと試みてなかなか渡してくれない。泣き疲れた息子が少し静かになると、ほら泣き止んだと言わんばかりに得意気です。●義母の友人の大人数パーティに参加した時、義母が息子を抱いたまま人ごみに消えて行き、見つけたとき旦那と息子を人々に紹介してたけど、私の存在は完全に忘れられ知らない人たちの中でポツン・・でした。授乳の時間が来るまで返してもらえなかった。旦那にはこの日初めて私の不満を言ってみたが、外に出たとき息子を抱っこできていなくて嫉妬しているんだなぁとしか解釈されなかったようです。そうなのかもしれませんが・・。 週に１回会わないと嫌だ、という義母のワガママが通っている今の状況に相当疲れてきました。産後１ヶ月目に私の実母が日本からはるばる（１週間だけの滞在でしたが）来ていたとき、義母の家で集まったことがあったのですが、そんな時でも義母は「私が抱っこしとくから～」と実母から息子を剥ぎ取って１人占めでしたので、見ていてとても腹が立ちました。実母は時間が限られていたというのに・・。 出産まではまだ義母が私の体とか気にかけてくれてたような部分はありましたが、孫が生まれてからは私はただ授乳さえしていれば用無しな存在です。今の義母は舞い上がって周りが見えていなくて、空気も読めていないし、孫に関わる為なら何でもするっていうかんじです。家を見渡せば息子の身の回りの物もほとんどが義母から与えられた物です。私が母親なのに、色んな面で母親として息子にやってあげたいと思っていることが義母に横取りされている気持ちになってしまいます。 義母の親離れできていない状況は”文化の違い”として寛容に受け止めてきましたが、息子は私のこどもなので過剰に考えてしまう自分がいます。旦那にも話すようにしていますが、あまりちゃんと（義母に）言ってくれません。 義母に対して私の考えすぎなのでしょうか・・？どうか第三者の視点からアドバイスをください。

33歳男性、会社員です。3年前に妻と結婚、子供は未だおりません。 １年前まで妻と二人で賃貸マンションに住んでおりましたが、訳あって妻の父親（以下『義父』と記します）が入居し3人で暮らすことになってしまいました。そのことに我慢ができず、かといってどうすれば良いのかわからず、この度相談させて頂きます。 先ず、義父と暮らすことになった経緯を記します。 妻の両親は私たちが結婚する頃から別居し、事実上の離婚状態にありました（義父が拒んだ為、離婚は成立しておりません）。そんな中、義母は脳卒中で倒れ、入院・リハビリを得て今は要介護状態で義兄と二人で暮らしております。 そんな中、今度は義父が脳腫瘍で入院。腫瘍は除去できたものの、癌の転移であることが判明。その原発の癌が見つからず、主治医からは「いつ亡くなってもおかしくない」と申告されます。 ここまでは良いのですが、特に医療保険に加入していなかった義父は、医療費捻出の為に住んでいたマンション（別居生活を始めるにあたり購入した中古マンション）を売却します。その後、特に入院の必要が無いと医師に判断され、義父は病院を出ないといけなくなりました。以来、義父は我々のマンションに住み着いています。義父はいたって元気でとても末期がん患者とは思えません。春に主治医に改めて話を伺いに行ったところ「奇跡的に効いていた抗がん剤が効かなくなってきたので、今度こそダメだろう」とのことでしたが、今でも元気で、午前中からこの猛暑日が続く中を外に出て何処かをほっつき歩いています。私の勘では、義父はまだまだ生きながらえるし、下手したら癌を克服するのではないかと思っています。 1年我慢しましたが、私はこれ以上義父と暮らすことが精神的に我慢できなくなっております。その理由を書き記すと以下の通りです。 1. 本人から何の話もないこと 全ては娘である妻の善意で我が家に住み着くことになったわけですが、その際も、またこれまでも義父本人からは一言も話がありません。言い辛いことかもしれませんが、なぜこんなことになったのか？　妻である義母とは今後どうしていくつもりなのか？　そもそも、いつまで住み着くつもりなのか？　等、そうした最低限の説明は本人の方からあってしかるべきではないでしょうか？　そういった義父の態度から、義父を一人の大人として見ることが出来ず、憤りを感じています。 2. 前職でリストラされた原因に 前職で海外赴任が決まっていたのですが、義父がいつ亡くなってもおかしくない、ということで泣く泣く断ることになり、以来、社長の反感を買って希望退職のターゲットにされてしまいました。このことは義父はもちろん、妻にも話してはおりません。そんな理不尽な会社だったので退職し、5月から新しい職場で働いております。このことで義父を責めるつもりはないのですが、結局義父はそのときから1年以上を経た今でも元気なわけで、予ねてから憧れていた海外での仕事のチャンスをフイにしてしまったことを今ではとても後悔しており、そうしたことが上記のことと関連し、顔を見るだけで腹がたってきます。 3. 私の父親が亡くなった 被災地に両親が二人で暮らしておりましたが、先月、父が事故で亡くなってしまいました。このことで義父からは特にはなしも、香典ももらっていません。ただ、実家から葬儀を終えて茫然自失として戻って早々「そろそろ出て行くからもう少しだけ居させてくれ」とだけ言われました。 4. 全て子供（義兄・娘：私の妻）に丸投げ 年金需給の手続きやら何やら、全て自分の子供二人に丸投げです。医師からは末期癌であることは告げられてはいないとは思いますが、万が一のことを想定して、亡くなったらどうするか考えて準備しておくべきだと思うのですが、そうしたことをしている様には見えません。義兄に「亡くなったら墓はどうするつもりか？」と相談したところ、「（義父の）田舎に相談する」とのこと。因みに義母は「もう二度と顔も見たくない。死んでも感知しない」とのことでした。 まとめると、以上4点が主な理由となります。その中でも、1. が一番大きな理由だと思います。こうしたことから、今では義父の顔を見るのも嫌で仕方ありません。ましてや、同じ屋根の下に、父も無くした私たちのこの部屋で、一銭も払うことなく、何の弁明もなく、のうのうと1年以上も暮らしているその実態に、今でも怒りが爆発しそうです。 今回相談したい点は２つございます。先ず、 1. そもそも、私のこうした考えは間違っていることなのか？　アドバイス・意見を頂きたい。 →世間一般的に見て、私の上に記した様な考えというのはおかしいことなのだろうか？　自分が言っていることはあまりに子供じみていて、ここは大人としてグッと我慢しなければならないことなのだろうか？　と日々悩んでおります。自分の気持ちに正直に、思い切ってアクションをおこしたい反面、そうした疑心暗鬼に阻まれているという状態です。 2. 私は今後どうすれば良いか？　どういった選択肢があるか？ →私は、義父と離れて暮らしたいことはもちろん、今後、妻（だけ）が義父の身の回りの世話をすることも許すことができません。また、母を一人田舎に残しておいている実態もあり、妻と二人で田舎に引越し、向こうで仕事を探そうかとも考えています。妻が言うには、義父は何とか賃貸マンションを見つけ出し契約にまで至った、とのことですが、そんな話を聞いて既に1ヶ月経過しており、仮にそこで一人で生活を始めたとしても、また妻が何かと世話をすることになることは目に見えています。 私としては、義父には自分の田舎に帰って欲しいと思っていますし、それが皆にとってベストの選択肢であろうとも考えています。しかし、一人の世間知らずな私の頭で捻りだせる考えには限界があり、皆様から多くご意見やアドバイスを頂戴し、もう一度良く考えた上で行動を起こしたいと考えております。 長文最後までお付き合い頂きありがとうございました。何卒、宜しくお願い致します。

　朝鮮南北の合意内容 ( 週刊実話　掲載日時 2018年03月21日 14時00分 [社会] / 掲載号 2018年3月29日号による ) では、北朝鮮現体制の安全が保障され、南北統一となれば、韓国は消滅し、北朝鮮に吸収され、貧乏な共産国になる。 本当に、韓国国民は、共産化を望んでいるのでしょうか？ 韓国政府は、有事の軍の指揮権を米軍から韓国へ変えてしまった。 それにより、米軍は、有事の際の責任が軽減され、軍備の縮小化された。 どんどん、韓国の共産化は、進んでいるようですが。 　週刊実話　掲載日時 2018年03月21日 14時00分 [社会] / 掲載号 2018年3月29日号 によると、以下のとおりであり、 韓国・北朝鮮が日本からぶん捕る1兆4000億円「戦後賠償」 　北朝鮮を訪れた韓国政府の特使団が発表した南北の合意内容は以下の通りだ。 (1). 4月末に板門店での南北首脳会談の開催、 (2). 南北による対話期間中の核・ミサイル実験凍結、 (3). 北朝鮮は朝鮮半島の非核化のための対話を米国と行う、 (4). 金正恩党委員長は4月からの米韓合同軍事演習を例年通りに行うことを理解する、 (5). 北朝鮮現体制の安全が保障されれば核を保有する理由がなくなる――。 　(3)について米トランプ大統領は、5月末までに正恩委員長と会うと発表した。 しかし、非核化を巡っては1990年代から数多くの米朝合意が結ばれたが、すべて北朝鮮が破棄したという前科がある。 　今回の南北合意では北の巧妙な前提条件が見え隠れする。 「朝鮮半島の非核化」に言及しているものの自国の「非核化」には言及していないことだ。北の本意は対外的な脅威を取り除くこと、つまり最低でも在韓米軍の縮小、最大の望みは撤退だ。それが証拠に現実の動きも「非核化」とはかけ離れている。 　「北が『体制の安全が保障された場合に非核化に応じる』と言っているのは、『わが国は絶対に非核化に応じない』という意味を別の表現で述べたにすぎません。 しかも現体制が維持されるということは、国民が飢えに苦しみ、基本的人権が蹂躙され続けることを容認することにもなります。 米国の北朝鮮分析サイト『38ノース』が3月5日に発表した衛星写真に基づく分析によると、寧辺の核施設にある黒鉛減速炉が稼働を続けている形跡があることが判明しています。 ということは、核兵器製造用のプルトニウムの生産を再開した可能性があるのです」(北朝鮮ウオッチャー) 　北朝鮮は制空権を米韓に握られており、米韓軍から自国を防衛する通常兵器も“博物館級”であることから、韓国軍の近代兵器体系には太刀打ちできない。 　「正恩体制にとって核兵器こそが安価で唯一の自衛手段。それを安易に捨てることはないでしょう。 北の狙いは“核クラブ”入りすること。 さらに在韓米軍の撤退ですが、これは中露どころか韓国の文在寅左翼政権の悲願でもあります。またトランプ大統領でさえ『日韓は自分で守れ』という公約を掲げて当選したという経緯もあります。 考えたくありませんが、将来、朝鮮半島に核武装した反日統一国家ができ、米軍のアジアにおけるプレゼンスが縮小されれば、日米安保に頼り切ってきた日本は窮地に立たされます」(軍事評論家) 　ところで、このタイミングで北朝鮮が韓国との対話に乗り出したのはなぜか。 　「最大の理由は、正恩委員長が正日総書記から引き継いだ“秘密資金”が枯渇したからでしょう。 また、国際的な制裁によって、北朝鮮の輸出がほぼ全面的に止められたため“忠誠資金”も途絶え、朝鮮人民軍を掌握するためのプレゼント費用まで捻出できなくなったからです。 そこで『カネなら日本に出させればいい』と、韓国の特使団が両国で日本にタカる“案”を耳打ちしたに違いありません」(前出・ウオッチャー) 　現に韓国の李明博元大統領は、立候補時に《北朝鮮が核・ミサイルを放棄するなら日本から400億ドル出させる》と公約している。 400億ドルの根拠になっているのは、2002年9月17日の小泉純一郎元総理訪朝時における『日朝平壌宣言』だ。 　「北朝鮮側は、日本が植民地統治期間に収奪した金額とその利子として400億ドル(当時の為替レートで約4.8兆円)を要求しました。 このベラボウな賠償請求に日本側も請求権があると反論し、北朝鮮に残した発電所や製鉄所、鉄道などの社会基盤を北朝鮮はずっと無料で使ってきたのだから、その費用を支払うべきだとしました。 結局、国交正常化に伴って日本が支援するのは115億ドル、約1.4兆円で合意したのです。もっとも、この1.4兆円から北朝鮮系信用組合の破綻処理に投入した公的資金約1兆円を引けば、残りは4000億円になる計算ですが…」(安全保障アナリスト) 　それどころか、そもそも北朝鮮への戦後賠償は済んでいるという説もある。 　「1965年に日本と韓国が戦前の関係を清算して、新たに外交関係を築くための日韓基本条約を結びましたが、その際、韓国は『どうせ統一されるのだから北朝鮮の分もくれ』と要求し、結局、無償3億ドル、長期低利の借款2億ドル、さらに3億ドル以上の民間借款提供で合意に至りました。 当時の韓国の年間輸出額が4000万ドルほどですから、その20年分に相当する金額で、日本にとっても外貨準備高の半分近くを韓国の経済発展に注いだことになります」(国際ジャーナリスト) 　この援助金が朴正煕元大統領による「漢江の奇跡」(飛躍的な経済発展)として実を結ぶわけだが、北朝鮮の分まで日本から取ったことは、韓国国民も北朝鮮も知らない。 しかも、2005年1月17日付日経新聞の《植民地支配『韓国に個人補償義務』朴政権当時の文書公開》という記事によれば、「日韓基本条約以降の個人補償の義務は、すべて韓国政府が負うということが確認された」とある。 つまり、韓国の「元従軍慰安婦」や「元徴用工」が日本政府相手に補償を求める裁判は条約違反なのだ。 　とはいえ、韓国のタカリ体質が今さら改まるわけもない。仮に南北融和が進めば“タカリ国家”が二つもできることになる。日本はとんでもない隣国と国境を接することになるのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　 以　　上