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大学１年１９歳女子です。１つ上の好きな人がいます。（大学２年・他大） 知り合って半年、メールと電話で連絡をマメに取っていましたが、相手が忙しいので今まで２人きりで会ったのは２回しかありません。 彼女はいないらしいんですが定かではありません。 思い切ってクリスマスをお誘いしたんですが、断られてしまいました。 ３回くらい聞きましたが(笑)男で集まる予定があるそうです。 初めの１回以外はふざけてたので、本気で聞いてはいませんが・・男に負けました！ 本当に男か分かりませんが！ もともと何を誘うにもダメ元なので、クリスマスはしょうがないと納得しています。 ですが、２４日に同じ大学の２つ先輩の方と、もしかしたら会うかもしれないんです！ そこでなんですが、私はクリスマスとかに好きじゃない異性と２人で過ごすのは なんか違う気がして…。しかし正直なところ、２４日を１人で過ごすのも寂しいです。 でも好きな人がいるのにいいのか！？と葛藤中です。 まぁ仲のいい先輩で、友達！って感じの方なので深く考えることもないんですが… 　そこで、今一度好きな人に２４日は無理か聞いてみようか迷ってます。 もう３回も聞いてしまったし、しつこいのは承知の上で。 ちなみに聞いたのは２５日ですが、２４・２５日どちらとも無理みたいです。 ほんとに男子会かよって感じですが… 聞くとしたら電話がいいんですけど、なんて聞いたらだるくないですか？ もはや私の恋は可能性が無いに等しいんですけど、自分の気持ちに嘘はつきたくないので、 ギリギリまで頑張りたいんですね。ただ、今まで結構ガツガツしてきたので、 クリスマスなんかに私の一方的な押し付けで気を滅入らせちゃうのは どうしても嫌なので、サラッっと後味の残らないように聞きたいです。 もしかしたら隠してるだけで彼女がいるかもしれませんし。 よい方法はありませんか？ ここから先は、もしお暇なら相談に乗ってください。普通に恋愛相談です。↓ 彼と出会ったのはたまたま行ったクラブです。（大学生が主催するＰａｒｔｙみたいなやつ） そこで一目惚れではないんですが、タイプの方だったので私からアドレスを聞きました。 まぁこの時点で無理フラグ立ってますよね(゜-゜) 見た目チャラいし・そんな所いるような人だし、私もお友達になれただけで満足！ って感じで、とくに恋愛意識は無かったんです。 ですがメールをしてる内に、なんか面白い？人なんだって分かり、 チャラくないって聞いたし、もっと仲良くなりたい・ もっと彼を知りたいって思うようになりました。そこから気になり始め… とくに意識してない時から、遊ぼうみたいな話は出ていて予定を組んだりしてたんですが なにしろお互い適当人間で、ドタキャンの連続みたいな！ まぁ　お互い本気で遊ぶ気はなかったんですよね、きっと。 でも　気になり出してからは、彼の適当さに唖然としながら、　 私は頑張って誘ったりして…押しに押してやっと２人で遊べたんです。奇跡です。 ２人きりじゃないなら、何回か会ってます。（クラブで） まー、だから十中八九クラブの営業か私に女として興味ないかあたりだと思うんですが。 彼女を作らない理由は、男でワイワイしてる方が楽しいかららしいです。 それでもやっっぱ頑張りたいんです！　　今までの恋愛は受け身でネガチブで本当に 悲劇のヒロイン演じちゃってますアタシ☆可哀そうでしょ？ みたいなのばっっかだったんで……。ツンツンな私がこんなにグイグイ頑張った恋は 初めてだし…幸せを自分から掴みに行きたい！！！orz 逆に頑張ってる自分に酔ってるんですかねこれは？…とりあえず恋愛下手って話です。 　ただ彼について情報が少なすぎて参ってます。共通の友達もいませんし。 だから、彼女がいたとか・やっぱ営業だったとか、自分の頑張りが 馬鹿にされるような結果だったらと思うと怖くて怖くてネガティブになりそうです。 そんなこといったらキリないけど… 違う学校だし、共通の友達はいないし、もしズタボロに振られ飛ばされても 失うものは何もないんですが(笑)やっぱちょっと臆病になってしまいます。 半年絡んだ結果、本当にチャラくはなさそうです。 ただプライド高いわ自己中心的だわ上からだわドＳだわ… もうほんと難しい！彼難しい！！ 　私このままグイグイ頑張っていいんでしょうか？是非恋愛の先輩方からのアドバイスを 頂きたいです。諦めろと言われてもなかなか難しいですが(´q｀) できれば前向きになれるお言葉を下さい。 無理めなのは自分が１番理解しています。ですので厳しい意見があるなら、 優しく諭して下さい。ですが気休めなどは大丈夫です。友達で足りてます！(笑) よろしくお願いします。 ありがとうございました！

２６歳主婦。６ヶ月の子供がいます。 結婚３年目。今まで夫に散々な出来事に悩まされどうにかここまでやってきました。 夫は過去に波乱な人生を送ってきたようですが、過去は過去、これからの彼を信じて支えていこうとこれまでやってきました。 しかし度重なる嘘や言動、身勝手さに振り回され、もはや信用することができなくなりました。 今まで何度も話し合い約束もしてきましたがやはり破られてしまいます。 それと夫は持病があるのですが治療する意思がなくそれどころか悪化するようなことばかりします。 病気なので入れる保険もありません。 これまでは子供のために離婚はするべきではないと我慢してきましたが、最近自分が自分でなくなり不幸のどん底へと突き進んでいるように思えてきています。 離婚をしたいと強く思うようになり、その準備もしてきたつもりなのですが、子供と生活のことを思うと一歩が踏み出せません。 どなたか私に最後のアドバイスをいただけませんでしょうか？よろしくお願いしいます。 下記は以前もこちらで質問させていただいた文とそのときいただいたアドバイスの幾つかです。 ＝＝＝＝＝ 既婚の方に質問します。 私は大阪在住で結婚一年半で子供が只今2ヶ月です。 旦那の嘘と非常識さに悩まされ結婚生活を送ってきました。 結婚後に発覚したのが無免許、独身時代の市民税と健康保険未払いのため現在の宅地差押え。 そして年明けに肺炎で一度死にかけて奇跡的に助かり医者からタバコを吸うなと言われているのに何度も隠れてすってバレての繰り返し。 入院の際にたまたまＣ型肝炎が発覚。 原因は旦那が独身時代に海外でタトゥーを入れたときに感染したようです。 病気持ちなので生命保険にも入れず。 最近もまた嘘やタバコも吸ってたので呆れ返って全く信用ができなくなってしまったのと我慢の限界でとうとう福岡の実家に帰ってきました。 私は今離婚を真剣に考えています。 私の両親は子供のために離婚はしてほしくないから旦那自身がまともな人間に変わっていくように話し合ってほしいようです。 旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 でも今までも何度も嘘をつかれ続けてきたので私はその言葉を信用することができません。 むしろ不信感があります。 死にかけてもわからない様なこんな人間でも変われるんでしょうか？ 子供にとって母子家庭がそんなにいけない事なんですか？ 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 お願いします。 （アドバイス） 30代、2児の母です。 御主人様の嘘は直らないというより、嘘をつくことに何の躊躇いもなく、御自身嘘をついているという自覚がないので悪気もなく、嘘が身についているように思います。 質が悪いと思われます。 まだ小さいお子様の為にも、離婚よりも御主人様が父親としての自覚を持つことが良いのでしょうが・・・。 ウチも主人が父親としての自覚が無さ過ぎることで、よく喧嘩になります。 母親は自分のお腹に宿っているときから、徐々に母親になっていくと思いますが、男性は難しいですね。。。。 ＞旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 子供の為に御主人様にもう一度、チャンス（復縁）をあげてみてはいかがでしょうか？ 夫婦は所詮、他人。離婚はいつでも出来ます。 貴女様も離婚を決意しているようですが、迷いがあるから、ここに相談してきたと思います。 貴女方夫婦だけの事ならば離婚するなんて簡単な事ですが、これが最後のチャンス。 子供の為にとご両親の前で御主人様に（お子さんに対して）誓わせてみてはいかがでしょうか？ それでもダメなら、今度は子供の為に離婚を考えるというのはどうでしょうか？ （それまで貴女も離婚を視野に入れて、離婚した後のことも考える時間も出来ます。） 子供を持つ母として、子供から父親を奪うことはして欲しくないです。 でも、子供に悪影響な父親は必要ないと思います。 ＝＝＝＝＝＝＝ あなたの落ち度は、結婚前にご主人がそのような人間だと見抜けなかったこと。 せめて子供を作る前に気付くべきだった。 あるいは、うすうす感づいていながら希望的な楽観を決め込んでいたのでは？ 夫を頼るのはやめて真剣に自立の道を考えましょう。 一人でも立派に子供を育て上げるのだという覚悟が本物であるなら、母子家庭がいけない事でも無責任なことでもありません。 ＝＝＝＝＝＝＝

自分の性格について悩んでいます。 私は幼い頃から内気で引っ込み思案で、いつも自分の言いたいことややりたいこと、そんなことを我慢してしまう子でした。人見知りも激しく、新しい環境に馴染むのが苦手で、友達作りにも苦労しました。ほんとに気が弱くって、自分の意思を伝えるのに、すごく緊張して勇気がいって、その勇気がありませんでした。怒られたりすると、怯えしまい、何もできなくなります。そして、色んな事に敏感で感受性が豊かで、とても神経質です。そのせいか小さい頃記憶がよくあります。 母親がいない環境がすごくストレスでした。 3歳の時、母方の祖父が亡くなりました。その時、お葬式準備などのため父方の祖母に二日間ほど預けられたのですが、両親がいない環境というのが初めてだったせいか、周りがいつもと違ってバタバタしていたせいか、そんなことがストレスになったようで自家中毒(過度の緊張が原因。幼少期になる病気。)になりました。 幼稚園の時、お母さんと離れるのが嫌でとか、よく「行きたくないよー」って泣いてる子がいますよね。でも私は、何も言えず泣くこともせず、ただ我慢しているだけでした。 先生に「おはようございます」って言うだけでも勇気がいって、今日は言おうって決めて行った日があり、その時は緊張のあまり、泣いてしまったほどです。 年少の時仲良くなった2人の子がいました。しかし、私がこんな性格ということで、先生が他の子とも仲良くなれるようにと、クラス替えではバラバラにされました。年長になってまた友達ができなくて、仲の良かった子のクラスを覗いていると、担任の先生に見つかって、もっと他の友達も作るようにと注意のようなことをされました。 そして、ちょっとした仲間外れにあい、少しの間登園拒否にもなりました。その時初めて「行きたくない」と正直に言ったのですが、母は私に怒ったようです。真相がわかり、その事について母は、気づいてあげられなかった自分をすごく責めたと思います。 幼稚園では初めてのお弁当を、小学校では初めての給食をクラスで1人だけ、全部食べられませんでした。おそらく、皆と一緒にご飯を食べるということ、慣れない環境でのことだったので、それだけで胸がいっぱいになり、食欲がなくなったのでしょう。 小学校のクラス替えでも同じことがおきました。2年までで仲の良かった子とバラバラにされました。3年からは特定の友達がいなくて、休み時間は1人机に座っていることが多かったです。だから休み時間は嫌いでした。 中学になり友達も少ないですができてたし、特にいじめられたわけではなかったのですが、学校は行きたくないところでした。毎朝、食欲がありませんでした。 学校にも慣れてきた中3高3のクラスが一番楽しかったです。 大学になると、飲み会などがよくありますが、私はお酒を飲めないせいもあり、あの飲み会の雰囲気が嫌いで、一度も参加しませんでした。 目立つこと、注目されることが本当に恥ずかしくって、発表などは大嫌いです。マラソンでそれなりに速くってトップ集団にいたのですが、目立ちたくなくて、嫌だなーって思っていたほどです。 団体行動が苦手です。友達同士でも4人が限度かもしれません。誰かに合わせたり、自己主張しないといけないので、そういうのが苦手なせいでしょう。友達も2人で旅行に行けるような人は3人くらいしかいません。 よく高校デビューとか大学デビューとか言って、大人しかった子でも、社交的で明るくなる子がいますよね。私もそれぞれの節目で、今度こそ色んな人と仲良くなれるように心を開こう。と思うのですが無理でした。結局は目立たないグループに属してしまいす。明るいグループに属した方が楽しい生活を送れると思うのですが、人付き合いに疲れてしまうのです。大人しく地味な人といる方が落ち着くのです。根っからこういう性格なのだと思います。 小さい頃から男性が苦手でかなり緊張してまう人でした。しかし、こんな私にも23歳で彼氏ができました。今まで全く何もなかった私は嬉しくてたまらなくって奇跡が起きたと思いました。しかし、4ヶ月で振られました。色々なこと(タイミングの悪さやお互い恋愛経験がなかったことや少し遠距離になったこと)が原因ですが、根本的にこの私の性格が関係していました。 それをきっかけに自分の性格について考え始め、このままじゃやばいなって思えてきたのです。こんな暗くって人付き合いも苦手で神経質で素直になれずひねくれ者だったら、結婚もできないだろうし仕事人間にもなれそうにないし… もちろん良いところもいっぱいあるのですが、自己主張が苦手なためなかなか難しい性格なので、こんな私を理解してくれる人なんて現れるのかなぁと。 だらだらと書いてしまい、すいませんm(__)m

はじめまして。 普段は弱音なんて吐かないんです。自分の人生に自信を持って 生きてきました。でも、今日はとても落ち込んでいて 誰にも自分の苦しみが吐き出せず、こちらに投稿させていただきました。ほとんど愚痴になってしまいますが、どうか最後まで お付き合いください。 実は昨日失恋をしてしまいました。 好きだった人が結婚してしまうのです。 でも、その事については縁がなかったんだとあきらめ 彼の新しい人生を祝福するつもりです。 婚約者がいるのにふたりきりで会ってくれて 悩み事を聞いてくれた彼の姿勢を責めるなんてとんでもない、 おかげで前向きになれたのは確かですし、 彼の事を好きだった時間はとても楽しくそんな時間をくれた 彼に感謝の気持ちを持とうと思っています。 ただ、落ち込んでいる事も確かです。 というのは、失恋自体を悲しみ忌まわしんでいるのではなく、 自分には温かい大きな愛情がこれから与えられるのだろうか… そういった思いが胸の中に込み上げてくるのです。 私の父親は私が中学１年の時にアルツハイマーと診断されました。 私が小学校低学年の頃からなんとなく父親の様子が変だなとは 思っていましたが、まさか病気だったとは…大変ショックでした。 父も若かったので病気の進行が早く、私の知っている元気で ちょっとお茶目な父親の様子がみるみるうちに変わっていく姿を見ながら、私は父から守られるのではなくて私が父を守らなくては…と いつも思うようになりました。 高校を卒業し、就職をした頃、父の病気がさらに悪化しました。 ”あなたの父親はあと5年で廃人同様になります”と診断されました。 母と二人で泣いた記憶がありますが、父を廃人と表現した医者に 疑問を持ち、”私の父は廃人になりません。私がさせません！”と 豪語し、紹介状を書いてもらい街で一番大きな大学病院に 父を連れていきました。なんて生意気な19歳なんでしょうね（笑） …しかし、父はその5年後に肺炎がきっかけで亡くなってしまいました。最後まで奇跡を信じて、父親を守ってきた私ですが さすがに病気には勝てませんでした。父が亡くなる時期と重なり、 今度は母親が脳梗塞で倒れてしまいました。 私の母親は東京から田舎へ 嫁いできた身で、私が子供の頃の記憶ですが、 よそ者といじめられていました。それでも父方の祖母の病気の看病を 一手に担い、明るく生きてきた母の人生を病気で終わらせたくないという思いから、父と母両方守ろうと堅く決意したのです。 そんな矢先、父が亡くなりました。 悲しかったのですが、当時担当していた先生に ”亡くなってしまったけれど、お父様が体を張ってあなた自身を 守ったと思うんだけど”と言われ私は前向きになれました。 母の病気は幸い死に至らず、車いすではありますが 現在、特別養護施設でたくさんの方に支えられて 生活しております。入所の際、すごい倍率でこれは駄目かな…と 思ったりもしましたが、母の行いが日ごろから良かったのか 抽選に当たったのです。 10代後半から20代前半にかけてこのような体験をした私ですが、 最近、守るだけではなく、守られたいな…と思うようになってきました。父親に守られるように、大きな愛で男性から守られたいと。 恋愛に関しても、仕事で忙しい彼を守らなくちゃ…と思ってしまいます。 どうして甘えてくれないんだ？どうしてがまんするんだ？と 過去に付き合った男性に言われた事があります。 …がまんなんてしてないんです。甘え方がわからないのです。 ここで私が甘えたら彼の負担になってしまうんじゃないか、 仕事で疲れている彼に甘えたら、余計彼が疲れるんじゃないか… 危惧してしまうのです。 甘える事をぐっとこらえてしまう性格はどうにもなりません。 甘え方だって未だにわかりません。30も半ばなのに。 でも、心のどこかでゆったりとした包み込むような愛情を求めている のです。いえ、強く欲しがっています。 長くなってしまい、申し訳ありません。 私はどうやって生きていけば、包み込むような愛情に巡り合えるのでしょうか。会社の食堂のおばさんや、警備のおじさん、友人、そういった 方々の大きな愛情も確かなものだとは思いますが、やはりそばに寄り添って支えてくれる男性の愛情が一番欲しいと思っています。 抱きしめられて、よくがんばって生きてきたね、と言われたいのです。 本音です。泣きながら書いていますので、意味不明な表現があるとは思いますが、どんな事でも結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 最後に、この長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました。

キリスト教の原罪と 贖罪について質問です。 まず2つの 聖句をあげると、 （創世記 1:28 ） 神は彼らを祝福して言われた、「生めよ、ふえよ、地に満ちよ、地を従わせよ。また海の魚と、空の鳥と、地に動くすべての生き物とを治めよ」。 （創世紀9:1） それで、神はノアと、その息子たちを祝福して、彼らに仰せられた。「生めよ。ふえよ。地に満ちよ とあります。 神様は人を増やそうと命令していて、誰かを殺そうとは命令しておられないと思います。 人を減らすようなことはしない。 むしろ 生まれることを望んでおられる。 これを確認したいと思います。 一方で アダムとエバが蛇にそそのかされて、食べると死ぬことをになる 知恵の実を食べてしまった。 2人は神のようになるという言葉を受けて、食べてはいけないと言われた 知恵の実を食べて 神様に背き、罪をおかし、永遠に生きる見込みを失って死ぬことになった。 これが 原罪ということだったと思います。 そこへ、こ の原罪を贖うために 代償として イエスキリストの命を 十字架にかけた。 イエスキリストがその死を持って 原罪を償った贖ったということだと聞いています。 そうすると、現在によってアダムとイブが死ぬことになった この2つの命、まず2人がいなくなるわけです、そしてこの子孫 もう 原罪を引き継ぐので、これらはの命も失われたわけです。 これで 無数の命が失われることになります。 人が死んでいなくなるわけです。 言葉が直接 すぎたらごめんなさい。 それなのに贖罪によって、イエスキリストの命も失われます。 十字架にかけられて死んでしまうからです。 と考えると、人がひたすら失われていませんか？ それはこの文章の冒頭であげた、創世記の2つの聖句「生めよ 増えよ 地に満ちよ」という神様の命令や意志に矛盾してるし 反してると思います。 神様は人を増やしたいわけです。 命を増やしたいわけです。 ところが この 原罪と 贖罪の考え方では、ひたすら 人が減っていきます。 一説によれば神様は 十字架にイエスをかけられることを計画にされ、イエスの前の時代に生まれてきた 預言者たちはイエスが十字架にかけられることをあらかじめ 述べていた。 イエスも十字架にかけられる前日に、ペテロによって 十字架にかけられるようなことがあってはなりませんと言われたけれども、イエスはペテロをあなたは人のことを思って 神のことを思っていないと退けて、十字架にかけられます。 もちろん イエスは様々な 奇跡を起こす力を与えられていたので、十字架を避けることもできたでしょう けれども、十字架にかけられる方を選んだ。 でもそれって本当に神様が望んだことなのかなと思います。 先ほども言った通り 神様は誰の死も望んではいなくて、むしろ人が増えていくようにと思っているわけであって、アダムや エヴァ それの子孫の死もイエスの死も望んでいないと思います。 では 何なんだろうと考えた時、サタンの思惑ということが浮かんできます。 永遠の命を見込まれていたアダムとエバをそそのかし 知恵の実を食べさせて、死に追いやり、原罪を贖う 目的でイエスキリストを十字架にかけ、死に追いやり、大勢の人を死に至らしめた。 例えば アダムとエバが原罪を負った贖いとして、イエスの死によらなくても あるいは、新たな命を誕生させることによって贖わせることもできたと思うんですよね。 アダムとエバの原罪を贖う方法として、もしあなたたちが新しい命を誕生させれば、赤ちゃんを生み出せば、あなたたちの原罪を取り払いましょうと全知全能の神様ならできたと思うんです。 ということは原罪による死、その子孫の死、 それを贖うための死、これらはとても サタン的だなと思います。 死ぬことでしか 何かを表現できないからです。 神様ならば 誕生させることで全てを表現してくれるんじゃないかと僕は思います。 イエスの贖罪後も 人は死んでいます。 本当に神様が望んだ贖罪であれば、それが神様的なものであれば、直ちに 永遠の命が与えられると思うんです。 それから 2000年経ったと言われる今も人は死んでいきます。それは 原罪と 食材がサタン的なものであり、神様の意志にそぐっていないからじゃないですかね。 例えば 子供がお腹を空かせて親に食べ物を求める時。親はできるだけ早く食べ物を与えたいと思うと思います。 ところが 永遠の命が与えられるのは ハルマゲドンの後。死を恐れ 苦しむ人もいるのに、ずっと先です。神様ならば 直ちに 永遠の命を与えてくれるんじゃないですか？ 原罪、贖罪、 ハルマゲドン、 復活はサタンによる計画 じゃありませんか？ ご読了に感謝します

こんばんわ。 宮崎県の、とある商業高校に通うものです。本当に困っています。 私は今回、ずっとファンだったYUKIのツアーのチケットが当選しました。 やっとの思いでFCに入り、同じタイミングでツアーが決まって、 人生初となるライヴのチケットが、FC先行抽選で当選しました。 ライヴは11月19日(土)に福岡であるのですが、既に入金も済んでいます。 あとは宿泊プランを立て、チケットが届くのを待つだけだったのですが、 ライヴの翌日である20日(日)に、検定試験を受けることになりました…。 私は商業高校に通っているのですが、「県商簿記検定」という、 県の先生方が作られる簿記の検定を受験する予定です。 受験するというよりも、この検定は私の科は全員、強制受験で、 ほとんどの人が初挑戦であり、強制的に受験させられる形です。 現在の生徒の現状を受けて、急遽、受験が決まりました。 そもそも、県商簿記というのはレベルもあまり高くなく、 正直、取得しても大した武器になる検定ではありません。 それは商業高校の生徒や先生方はよく分かっています。 しかも、1月には本命である「全商簿記検定」を受験します。 そちらを取得すれば、県商簿記はほぼ無意味になります。 先生方は、本命に向けた練習・滑り止めとして、 今回の県商簿記の受験を推奨されているのです。 その検定の課外がライヴ当日(11月19日土曜)にあって、 ライヴ翌日(11月20日日曜)が、検定本番となっているのです。 だから、ライヴと検定本番が被るわけではないのですが、 検定がライヴの翌日の午前(9：30頃)に実施されるので、 もしも福岡から宮崎へ帰省する場合、最善を尽くしたとして、 検定に間に合うかどうかがとても心配なのです…。 これまでの計画では、19日(ライヴ当日)の早朝に宮崎を発って、 午前中は福岡観光、18：00～20：30(約)にライヴを楽しみ、 翌日の20日(検定当日)の午前まで福岡に滞在し、午後から 福岡を経ち、宮崎に帰省するというものでした。 しかし、20日の午前に検定を受けることになったため、 福岡を発つ時間を早めることになってしまいました。 福岡を19日の21時以降に発ち、20日の8時前には宮崎に 到着するというのは、何を利用すれば可能になるのでしょうか？ 当初の予定では、時間短縮のため飛行機を利用するつもりでしたが、 最終便はおそらく20時30分ごろになりますよね？ 夜行バスを利用すれば、20日の8時前には宮崎に着きますか？ 旅行サイトを片っ端から調べましたが、11月からの予定は、 まだ更新されておらず、何を利用すれば良いか全く分かりません。 さらに問題なのが、検定代金を私たち生徒から集金するのが、 検定の約2ヶ月前、早くて8月下旬、遅くても9月中旬です。 つまり、この時にお金を出してしまえば必ず受験となります。 検定を受験しないのであれば全く問題はないのですが、なんせ、 今回は全員が足先を揃えての強制受験となっています。 当日、試験をサボってしまえばお金は無駄だし、叱られます。 だったらお金を出さなければ良いのではと聞かれますと、 そちらも先生方からのお叱りを受けることになります。 でも、ライヴがあるので受験出来ませんって…通りませんよね？ 「検定当日は用事があります」と言うのも、時期が早すぎるし…。 私は先生に面と向かって、上手に嘘をつける自信がありません。 受ける受けないに関しては、9月までに蹴りをつける必要があります。 検定課外は休講しても、さほど問題視されないのですが、 やはり、検定自体を受けないとなると問題になるので…。 また、その分、検定代が無駄になってしまいます。 就職試験のための大した武器にならず、評価にもつながらない 検定を、強制受験させるということ自体もおかしいかと思います。 試験のためになるから、評価につながるから受ける…という考えも、 もちろん正しくはないと思うのですが…。とても難しいところです。 実際、これまでの検定の経験上、部活の大会や遠征などで、 大事な検定であって、公欠という形で受験しない生徒は多数いました。 部活がとても盛んな学校に通っているので、それはすぐに通されます。 今回の自分も似たようなものだし、県商簿記は重要視されないし… 長年ファンで、YUKIに会うことが大きな夢であった私にとって、 今回の当選は奇跡に近く、とても嬉しい出来事だったのです。 検定代の10倍以上の額(旅費なども含めると数十倍)を投資しているし、 来年は3年生となり、就職試験を控え、ライヴに行く暇もありません。 せっかく取れたチケットをオークションで捌くのはとても嫌ですし、 何より、今回のライヴは検定よもり遙か以前に決定していたことです。 だから、念願叶ったこのチャンスを、棒にふることは出来ません…。 まとめますと、今回の選択肢はこうなります (1)正直に話して、検定を受験しないでいいことにしてもらう (2)嘘をついて、検定代金も出さず、2日間とも福岡に滞在する (3)検定代金を出し、検定当日は試験をサボる (4)ライヴを楽しめ、検定にも間に合うプランを計画し、受験する もちろん最良なのは(4)だと思うのですが、検定は少なからず無駄。 商業高校の方、もしくは商業系の検定に精通している方、 ライヴなどに詳しい方にご回答いただけると大変、助かります。 長々とすみません。本当に本当に困っています。よろしくお願いします。

私は、今中高一貫お女子高に通う中３です＾＾ 彼氏がほしくてがんばっています。 去年行ったある男子高の文化祭でメアドを交換したんですが、その後、どうやって彼と距離を近づけられるか悩んでいます＞＜（つまり、女子高に通う者たちが彼氏をゲットする手順の、ＳＴＥＰ１は達成できたのですが、次のＳＴＥPに進めずに困っているんです＞＜） 詳しくお話すると、実は彼とはメアドを交換した時以外、まだ１回も会っていないんです（汗←本当は会いたかったのですが、誘う勇気がなかったんです。うざがられたらどうしようとか＞＜ だから、彼と１年ぶりに会える今年の文化祭（彼の学校の）は、とても楽しみにしていました＾＾ なんと、奇跡的にも、私の仲良しの友達の彼氏が彼とかなり仲のいい友達だったんです！だから、彼と自然に会えるいいチャンスだってんです！しかも、友達からの伝言で、彼は私の友達の彼氏と文化祭でまってくれるとききました！ だから尚更張り切っちゃって、文化祭当日は特別に早起きをして、自分なりにがんばっておめかしをしました！ｗ その日は、部活があったので終わった後に駆けつけたんですが、なんと思いもよらないことが起こったんです！彼はもうすでに帰っていました＞＜ 彼に１年ぶりに会えるこの日をチョー楽しみにしていただけに、、ショックはとても大きなものでした（涙） でも、メアドを交換しただけの関係なので、会えなくて悲しいとかいう気持ちを友達に言ったら、さすがに友達でもひいちゃう＞＜と思って、私は彼が帰ってしまったことをあまり気にしていないように演じました！（しかも、もともと彼にはそんな興味ないんだーみたいなことを前に友達に話したので 、尚更だったんです＞＜女子高なんで、あんまりそういうこと言うとひかれると思ったので） でも、友達の彼はちゃんと学校に居たので、彼が先に帰った理由って私に会いたくなかったからなんじゃないのかと被害妄想をどんどんしちゃいました＞＜ いくらメアド交換しただけの仲とはいえ、一応彼は私を待ってくれ ると言ってくれていたらしいので、メールの連絡が１件もなかったことが尚更私を苦しめました。 でも、勇気をふりしぼって彼に聞いたら、塾があったから帰ったそうです！それを聞いて、ひとまず安心したのですが、結局彼とは一度も会えませんでした＞＜文化祭は一応２日間あるのですが、彼の部活の試合の関係で、彼が学校にいるのは１日目の午後だけだったんです。でも、その貴重なチャンスも逃してしまったんです＞＜もう１回会えるのは、また来年です！そんなのもう我慢できません！文化祭以外でも、彼と会いたいんです！どうしたらいいんでしょうか？ 最大のなぞは、彼が私のことをどう思っているのかということなんです＞＜ 彼は、あんまり自分からはあまり連絡をしてくれなくて、いつも私が話題を考えてメールしていました。だから、尚更彼に会いたいと伝えられないんです＞＜返信が来ないなんていうのが怖い＞＜ しかも、女子から男子に「会いたい」ってメールするのってキモクないですか？ふつう男から女ですよね。 でも、このままじゃなんにも進展しないんです＞＜まだ１回しか会っていないので、今回の文化祭は彼がどんな人なのかを知れる、良い機会だ！と思っていたのですが、会えなかったので、まだ諦めるも狙うもないんです＞＜ もし彼がだめでも、今ちょうど男子高の文化祭シーンなので、色々頑張れるので良いのですが、まだ彼と１回しか会わないで諦めるのは嫌なんです＞＜（ちなみに、今回の文化祭で彼と会って、諦めるか決めよう！と思っていたのですが会えなかったので＞＜、） なにか良い案はないでしょうか？もうぶっちゃけ、素直に、彼に私のことどう思ってる？って聞こうと思ったのですが、それってかなりキモいし、ウザいなっ！と思って。。(^_^;) 色々悩んでおります(-_-;　良い方法、あるいはアドバイスなどをいただけだいでしょうか？ ちなみに、彼との接点は色々あるんです！ ・中学受験の塾が同じだったこと（ちなみにこれがきっかけで、メアドを交換しました＾＾塾での接触は一切ありまえんでした。彼は塾で１番頭がよく、イケメンで、彼のことは良く噂に聞いていました。女好きだとかｗ(^_^;)） ・彼と私の学校の駅は、１駅しか違いません！ ・彼の姉は、私と同じ学校に通っています。（彼の姉とのかかわりはありません ・彼と私は、凄く近くに住んでいて、最寄りの駅が隣同士！ ・彼が、小学校の時に入っていた少年サッカーは、私の小学校の！ ↑あまり意味のない接点 かもしりませんが、なんか彼とは縁を感じるんです！たまたまメアド交換した人と、こんなに接点があるって凄くないですか？だから、できるだけ彼をあきらめたくはないんです！ 長くて申し訳ないのですが、私なりに考えた案を聞いてください。最初の方に登場した、私の友達に頼んで、友達とその彼氏と、私＋彼で遊ぶなんてだめかなーと思ったのですが＞＜友達とその彼氏にとってみたら、ちょー迷惑ですよね＞＜ 是非その辺の意見も、聞かせたいただけると助かります＾＾ 長くてウザくて、本当に申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします！！

私は一人っ子です。結婚もしていて娘も1人います。 私が小さい頃から実家は複雑で、中学入学までは父親と同居はしていませんでした。 それは父の母（私から見て祖母）が父のことを離さなかったので、父と母が結婚しても独立することを許さなかったからです。祖母から母への嫁いびりはひどいものだったようですし、結婚しても父と暮らせない、地方から嫁いできた知らない場所での暮らしは辛かったようです。 そんな生活に巻き込まれたのが私です。 母は次第に精神的におかしくなっていきました。 まだランドセルを背負ったばかりの私は、一人で外出できなくなってきた母を職場まで毎日送り迎えをしました。 具合が悪い時は、頭痛、嘔吐を繰り返しながら 「私ちゃん助けて～」と這いつくばって私に介抱されていました。 家にいてもいつも部屋でテレビを見ているだけ、気分がすぐれなければ私に「具合が悪いから学校に行かないで」と言って学校を休まされました。 父は宿直の仕事が月に4回ほどあり、 「年寄りの一人は心配だし危ない」 という理由で、私がその時は泊まりに行くことになっていました。（母と祖母は仲が悪いので私が行ってました） 学校が終わると母を迎えに行き、泣きながら行かないで～と言う母をおいて片道1時間かかる祖母の家に行き泊まり、朝は早く起きて祖母の家を出て帰り、母を職場まで送ってから学校に行くという生活を送らされてました。 そして母は仕事ができなくなり退職しました。 その時はそれが当たり前だったので不思議にも思いませんでしたし、たまに来る父がやさしく大好きでした。 中学に入って祖母が常に心配だということで同居しました。 そこからが地獄の日々で毎日の喧嘩（父、母、祖母）が堪えませんでした。 家庭で問題があると「これは家族の問題だから」と私もいつも巻き沿いになって話し合いや殴り合い、罵声に参加させられました。 父も母も祖母もみんな私に愚痴を言ってきました。 「お母さんにこう言っておいてくれない？」 「お父さんにはこう言って！」など いつも私が取りまとめでした。 最終的には父の浮気も発覚し、（私が産まれたときからずっと色々な人とお付き合いがあったようです）母が発狂して父が仕事を辞めるはめになりました。 その時に母は自殺未遂をして、自分の血液で洗面所の鏡に「呪ってやる」と書きました。 あと片づけは私が泣きながらしました。 その後色々ありましたが、祖母が亡くなりやっと平穏（父の浮気は母が許した）な日々が来ました。 そんな矢先私が一生治らない病気になり、身体障害者になりました。 原因は一応不明となっていますが、私はお医者様から 「小さい頃からのストレスだよ」と言われました。 今は父から臓器移植をうけて元気にすごしていますが、またいつ悪くなるか分からない恐怖と闘っています。 臓器移植の時も母は 「お父さんがさんざん家族を苦しめたから、自分の臓器をあげることになったのよ」 と誇らしげは顔をしていたのを忘れません。 ちなみに、私の病気が発覚したとき、母は精神的に参っており、自分の病気の心配より母の入院している病院に行かなきゃという気持ちの方が大きかったです。 前置きがかなり長くなってしまいましたが、ここからが相談内容です。 このような苦しい幼少期を過ごした私も結婚することができ、奇跡的に子供も授かることができました。父と母から解放された気分と大好きな人と結婚できたことで私はかなりの幸せを感じていますが、母からの毎日の電話攻撃やらで参っています。 父が再就職で今仕事に行っていますが、その間、毎日電話がかかってきます。 電話にでないずっと鳴らしていて、それでも出ないと主人の携帯にかけていたりします。 電話にやっとでると、何してたの？からはじまり根掘り葉掘り聞いてきます。 週末以外毎日なので、週末は何してたの？誰と？どこで？ すべて把握しています。 主人の仕事の関係で実家から1時間くらいの距離に家を購入しましたが、なにかしらにつけて家にこようとします。 私が住んでるところの美容院に行きたいと言って私と一緒に同じ美容院に行ったり、私の住んでるところの食べ物屋さんがおいしいから一緒に行こうと言って来たり、とにかく干渉してきます。 母はまだ精神科に通っていますが、一時期よりかなり良くなったので先生もたいして話もせず、「元気ですね」で診察が終わってしまうようです。 私も心療内科、カウンセリングに行っています。 しかし、自分でなんとかしないと結局は変わらないという結論に至っています。 少し前に、毎日の電話とかやめてと言ったら母はおかしくなりなぜか父に怒られました。 「お母さんは具合が悪くなると何をするかわからない。電話くらい付き合ってあげろ」 と言われました。 母は父が先に死んだら私達夫婦の家の近くに引っ越すとまで言っているので、将来のこともかなり不安です。 いっそのこと、早く死んでくれないかと思っています。 いつになったら母から解放してもらえるのか？ どのように対処すればよいのか？ 同じような経験のある方にアドバイスをいただきたいです。 幼少期からの経緯も含めて回答をお願いしたいです。 ちなみに主人は義理の母になるのできつく言いづらいみたいです。

■水曜スペシャル川口弘探検隊「フィリピンパラワン島奥地に幻の原始猿人バーゴンを追え！！」 水曜スペシャルって、そういやテレビ朝日だった・・・ 質問 水曜スペシャルどれ一番面白かったですか？ 20世紀の奇跡を見た!!人跡未踏の密林に石器民族は1000年前の姿そのままに実在した!! 2 1978年6月28日 驚異の人食いワニ・ブラックポロサスを追え!恐怖の毒蛇タイパン狩り!2億年の恐竜は存在した! 3 1978年11月28日 暗黒の魔境アマゾン奥地3000キロに幻の原始民族を追え!! -第1部- 4 1978年12月6日 暗黒の魔境アマゾン奥地3000キロに幻の原始裸族を見た!! -第2部- 5 1979年2月14日 緊急特報!パラオ島奥地に生き残り日本兵を追え!! 6 1979年5月9日 あのジョーズの海フロリダ沖に人食いサメは存在した!! 7 1979年8月5日 完全踏破!ガタルカナル奥地に白骨街道は実在した!!2万5千の遺骨が語るガ島奪回丸山道作戦の謎 8 1979年10月1日 これが地球の底だ!!人類未踏!オーストラリア世界最大の地底大洞穴探検!! 9 1980年1月23日 これが海底大洞窟だ!!世界最大!パラオ諸島の二つの島を結ぶ鍾乳洞トンネルは実在した!! 10 1980年2月13日 姥捨て!八丈島日本最長の溶岩大洞窟に人捨て穴は実在した!! 11 1980年4月23日 恐怖の人食いザメ!!南オーストラリア嵐の海に人間が食われる瞬間を見た! 12 1980年5月28日 爬虫類王国オーストラリア!猛毒蛇の大洞窟征服の果てに幻の白いカンガルーを見た!! 13 1980年7月9日 恐怖の人食いトラ!!インドネシア・スマトラに“密林の殺し屋”を追え!! 14 1980年7月30日 巨大怪蛇ナーク!!タイ秘境底なし沼に恐怖の魔人は実在した!! 15 1980年10月22日 恐怖の首狩り族!ルソン島未踏の奥地にウロン族は実在した!! 16 1980年11月19日 “ギャオ”これが地球の割れ目だ!氷の国アイスランド地底大洞穴に恐怖のマグマ地獄を見た!! 17 1980年11月26日 “ギャオ”これが地球の底だ!火と鳥の島アイスランド地底大洞穴に“悪魔の腹わた”を見た!! 18 1981年2月25日 恐怖の世界猛獣探検隊シリーズ総特集!! 19 1981年4月29日 首狩り族か!人食い人種か!?最後の魔境ボルネオ奥地に恐怖のムル族は実在した!! 20 1981年7月8日 恐怖の吸血コウモリ数万大群をメキシコ魔境洞穴に捕獲せよ!! 21 1981年10月7日 巨大怪奇地底都市!!美少女ミイラ発見!トルコ秘境に幻の黄金宮殿の謎を追え!! 22 1981年11月4日 湖が消えた!謎の巨大異常現象をユーゴスラビアに見た!! 23 1981年11月11日 密林の王者ターザンは実在した!! 24 1982年5月12日 恐怖!双頭の巨大怪蛇ゴーグ!南部タイ秘境に蛇島カウングの魔人は実在した!! 25 1982年6月9日 謎の原始猿人バーゴンは実在した!パラワン島奥地絶壁洞穴に黒い野人を追え! 26 1982年7月28日 恐怖の死闘!猛毒ハブ異常大軍団の謎を台湾秘境洞穴に見た!! 27 1982年12月1日 謎の巨大要塞島!コレヒドール地底に白骨トンネルは存在した! 28 1982年12月8日 恐怖の人食いトラ!スマトラ奥地密林に血に飢えた牙を追え!! 29 1983年1月19日 謎の地底大噴火!中国竜口洞に怪現象“仙人水”は実在した!! 30 1983年2月9日 恐怖の人食いザメをオーストラリア死の海に追え! 31 1983年6月22日 恐怖!ブラジル魔境に人食いピラニア大軍団を追え!逆襲死闘 川口が手指をピラニアに噛まれ負傷した。 32 1983年7月27日 驚異!幻の魔獣“バラナーゴ”をスリランカ奥地密林に追え!! 33 1983年10月19日 決死の大氷壁!アルプス大洞穴に謎の巨大氷宮殿は実在した!! 34 1984年1月25日 衝撃!魔境ボルネオ島奥地に幻の巨大獣人を追え!! 35 1984年4月11日 恐怖の蛇島は実在した!!南フィリピン魔の海に異常発生大群団を追え!! 36 1984年5月30日 驚異!幻の石器民族はボルネオ島奥地密林に実在した!! 37 1984年7月4日 恐怖の人食いワニ!オーストラリア魔の河に死神ブラックポロサスを追え!! 38 1984年10月17日 衝撃!謎の巨大白骨洞穴発見!!バラワン島密林に“開かずの扉”は実在した!! 39 1985年1月16日 恐怖の巨大怪鳥ギャロン!ギアナ奥地落差1000メートルの大滝ツボ洞穴に原始怪獣を追え!! 40 1985年4月24日 暗黒の怪“光る河”はブラジル死の妖気大洞穴に実在した!! 41 1985年6月19日 フィリピン原始洞穴に幻の石器裸族タオパントゥは実在した!!共同生活5日間 42 1985年7月24日 ワニか怪魚か!?原始恐竜魚“ガーギラス”をメキシコ南部ユカタン半島奥地に追え!! 43 1985年7月31日 ワニか怪魚か!?原始恐竜魚“ガーギラス”をメキシコ南部血塗られた伝説の湖に追え!! -完結編- 44 1985年11月13日 ガラパゴス炎上!珍獣を絶滅から救え!!地上最後のゾウガメ大捜索! 45 1985年11月20日 珍獣王国ガラパゴス炎上!火災現場大捜査! （46） 1986年5月7日 流氷が落日に燃えた・川口浩がんを乗り越え新たな出発 ガラパゴス探検後癌が発覚した川口が北海道で闘病とリハビリに挑む姿を追った番組。新・水曜スペシャルで放送された。便宜上この番組も川口浩探検シリーズとして取り扱う。 春秋改編期の特番[編集] もうテレ朝は、こういった面白い捏造番組作らないんでしょうか？

気違いの父親が母と離婚すると言い出しました。どうしたらいいのでしょうか？長文で失礼致します。ここを利用させて頂くのは初めての事なので、至らない点があればご指摘頂けるとありがたいです。 私は今18歳で今年から大学生です。両親が8年程前から別居中で母親と暮らしています。 母親は父親(私の父)からDVを受けて(別居する前の10年間程)うつ病を発症し(ちゃんと医師の診断を受けています。今も通院中、闘病中？です。少し改善しましたが本当に少しだけです。でもそれだけでも奇跡的な回復だったそうです)、それとは関係なくだと思いますが父親は勝手に違う家に引越し別居となりました。そして今に至ります。 父親は自分がDVをしていたなど思っていません。寧ろ自分がされていたとか思ってそうです。自分が問題を起こしても、勝手に脳内で変換して被害者を気取り始めるヒトです。 父親は医師の診断を受けた訳ではないのですが、多分なんですがアスペルガー症候群です(母の話を聞いた医師がアスペルガー症候群みたいな何かしらの人格障害がある可能性が高いと言っていたそうです)。他人の気持ちが全く分からないようで平気で他人の傷付くことを言ったりやったりします。罪悪感という物は彼の中には存在しないのだと思います。 しかし、父親の父親、僕の祖父に当たる人は会社経営者で、父に会社を譲ってしまいました。そのお陰で頭のおかしい父親でも稼ぎは高いです。会社でも自分が気に入らないからと言って社員をクビにしたりしょっ中機嫌次第で怒鳴り散らしているようです。 祖父母(父方)は父に対してびくびく怯えているだけで何の注意もしていなく、好き放題させてます。悪い方々ではないのですが、家庭の事に関してはどうしようもない方々です。しかし、私には普通の家庭なる物はよく分からないので、彼らが普通なのかもしれません。 ここで最初の質問に戻ります。 母の鬱病は完治しておらず、未だ働ける状態にはありません。いつ働けるようになるかも全く分かりません。 大学の費用は父親に援助して貰わなければ通う事はできず、離婚した場合は父の親権にならないといけません。 そして父は丁度、大学の入学金を納めたその日に離婚の事を言い出しました。きっと私が父親の親権になることを拒めないように計算したタイミングなんだと思います。 お金の事は感謝しています。しかし、あんな頭の狂った自分の事しか考えられないニンゲンの子どもだというのが反吐が出る程嫌です。 幼少期の記憶と言えば、父が家の物を破壊して暴れまわって、酒を浴びる程飲んで常に酔っ払って、暴言を吐き散らして、母を泣かせていた物しかないです。そして父が怒るのを常に恐れてご機嫌取りのような真似をしていました。母に対する暴力はありませんでした。(父は「通報されたり、殺したりしちまったら罪になるから、暴力を振るわないだけ」とか何とかほざいてました。今思えば父の頭の中に「人を殺す事が罪になる」という事があったってのが驚きです。あるのだから今も人を殺していないのでしょうが)。私に対してはしつけとかプロレスだとか言ってぶったり首締めてきたりはしょっ中でした(勿論暴言もです)。 父の事が憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて堪らないです。しかしそれ以上にこわいです。今でも人の怒鳴り声を聞いたり誰かが怒ってたりすると、父と重なって見えて、友達相手だろうと何だろうとご機嫌取りをしたり(自分が怒らせた訳ではない場合でも)、胸が苦しくなったりします。 このまま離婚して父親の親権にならないなら、多分、大学に行くのをやめることになり、フリーターか無職にでもなるでしょう。 フリーターになってあいつと縁を切るか、我慢して(お金を出してもらう分際で何言ってんだって感じですが)大学に行くか。 基地外の遺伝子が私にも少なからずあるはずですので結婚は絶対にしないです。子孫を遺すなんて事は以ての外です。これ以上この遺伝子が他人を不幸にしてしまうのはダメなので。そもそもしたいと思った事もありませんが(とかいいつつ独りだとさみしくなったり、友達を作ったり恋人を作ったりして、更にそれに対して罪悪感を感じています。なので自分も相当頭おかしいと思います)。 とりあえず誰かを養うって事はないようにしなきゃならないので、安定した収入は必要ないと思います。母が死んでしまったら家族もいなくなるので私も死んでしまって問題ないです。(父は私が死んだらお金が掛からなくなったと大喜びすると思います。そして息子と妻に先立たれた哀れな男を演じ始めることでしょう。笑っちゃうかもしれませんが、それ程のことをやってのける愉快な人格をしてます。家族と思った事も一度もないです)正直今すぐにでも死んでしまいたい気分ですが、母をこれ以上苦しめる事はしたくないので死ぬ事もできません。 どうしたらいいのでしょう？ 何で生きてるのかよく分からないです。私は甘えてるのでしょうか？支離滅裂な文章も多々あるかもしれません。でも、何か少しでも良いので助言を頂けるとありがたいです。

長文になります。 初めまして。ご覧いただきありがとうございます。 相談、質問できる相手がおらず、途方に暮れこちらを利用させて頂いています。 恥を捨て、現在の自分の状態、経歴を率直に申し上げます。 首都圏在住24歳男ニート、合算して一年程度のバイト歴のみで職歴なし、高卒 です。高卒後は延々とゲームやアニメにのめり込んでいました。 世間のどのような方が見ても本当にこんな人間がいるのか、と疑いたくなるような経歴であると自覚しています。 そして、遅すぎるのですが今になって流石にこの状態を続けているのはまずい、どうにかしたいと焦っています。 そこで、足りない頭を使い自分なりに考えた案として 1、来年度から3年制の看護学校もしくは4年制の大学の看護学部に通い看護師もしくは保健師、養護教諭を目指す 2、年齢制限に抵触しない受けられる公務員試験を受験し公務員を目指す 3、4年制大学、法学部や経済学部に来年度から通い30手前の職務経験なし新卒として就職活動をする、もしくは教員免許を取得し教師を目指す 4、6年制大学、医獣医歯薬学部に2～3年後を目安に入学しその学部の仕事を目指す 5、ハローワーク等で職業訓練等を受講し就職活動をする 以上の5つの案が浮かびました。 また、それぞれの案に対して自分が考えていることや補足として、 1の案は一番現実的か、入学にあたって経歴でどうしても面接が通らないと感じた場合は面接を課さない私大看護学部を目指す 今まで散々甘えてきた上に職が無いから、という理由で看護師等を目指す不純な動機で過酷な実習等を耐えられるか、女社会でやっていけるのかと不安な面もあるが国家資格を得てさえしまえば就職自体は出来るが激務である 経験を積んで夜勤専従看護師になれば収入面でも悪くはないのではないか 2の案は高卒なため学力的な問題があり奇跡的に早くても二年後の採用になる 具体的には国家一般や地方上級、国税専門官や入国管理局の大卒区分（受験資格に大卒指定のない自治体）のものを目指したい また、自治体にもよるが高卒区分の公安職なら来年には学力的には間に合うか 3の案は最低でも日東駒専、できればマーチ以上の大学に入学し、民間企業もしくは教師を目指す、ただし4年後に本当に就職にありつけるのか 4の案は入学することが本当に叶えば医学部であれば将来はある程度約束される だが高校まで文系の上に長らく学問から離れており決して要領がいいわけでもない自分が 私大医学部は金銭的に不可能なので国立医学部を目指すとなると早くとも5年クラスになってしまうのではないか 獣医歯学薬学部は年齢的に卒業後は厳しいのではないか そもそも4の案はモラトリアム期間を伸ばすのみで非現実的ではないか 5の案は行きもしないで想像で語ると、恐らくろくな会社の求人はなく激務薄給のブラック企業の募集もしくは契約社員やアルバイト募集にしか辿りつけないのではないか …というのがそれぞれの案に対する考えです。 自分が考えるに一番叶えたいのは2の案の公務、具体的には市役所職員や税関、入国審査官勤務を目指す案なのですが、仮にいくら一次試験の筆記が良かったところでこの経歴では二次の面接がお話にならないのではないかと思いますがどうなのでしょうか… また、公務員を目指す場合は3の案と並行して大学に在学しつつ公務員試験を受験する、という案も考えてはいます 長々と書きましたが、つまるところとしましては様々な点を鑑みて一番現実的なのは看護師の道であると思うが、可能であれば公務員（公務員の看護師は除く）を目指したい。だが果たして可能性はあるのか。という事が一番気になります。 近年は二次試験の面接、人物評価が大きな比重を占めていると聞きます。その点が非常に心配なのです。 民間企業への就職や医学の道は案としては出しましたが、正直なところ非現実的であると思っています。 また、5の案であるハローワーク通いはどうせ同じ激務であるなら看護師の方が…という考えが捨てられません…凛とした志を持ち看護の道を選んでいる方には大変申し訳ないのですが。 職種もバラバラで結局何がやりたいのか軸が決まっておらず、何なんだと思われるとは思いますが、自分としましてはとりあえず外れに外れたレールから元のレールに少しでも近づき「普通」の生活がしたいのです。 適性や倫理観（特に人の生死に携わる医学、医療の道に触れている以上様々なご意見があるとは思いますが、今回は目を瞑ってください）、精神論を抜きにし事実や現実性を最優先に考えた場合、自分はどの道を選ぶべきでしょうか。 また他に実現の可能性を秘めた道がありましたらご教示頂けると幸いです。 なお費用に関しましては私大医学部への道以外であれば問題ありません。 社会経験が無く無駄に月日を重ね、やはりかと言えるようなとても稚拙かつ年不相応の極めて幼稚な考え、文ですがお読み頂きありがとうございました。 どうかご意見、アドバイス、叱咤激励等よろしくお願いいたします。

2週間前、飼っていた愛犬が亡くなりました。（15歳2ヶ月） 慢性腎不全でした。1月末から度々調子が悪くなる事があり、4月末には毎日嘔吐、下痢を繰り返してました。 病院に連れてった時には末期でした。たまたまその日診てくれたパートの先生（週２、３日しか勤務しない）が愛犬の担当医となりました。その先生は「次の日から連休に入るので、他の先生に代わる代わる診てもらう事になってしまいますができる限り、様子を見に来たり、何かありましたら電話でご連絡させて頂きますね」と仰っていました。 そのまま緊急入院させました。連休中の事もあり、親と一緒に午前・午後の１日2回ずつお見舞いに行きました。遠く離れた兄弟も帰省し、毎回皆でお見舞いに行ってしまいさすがに病院側も少し迷惑そうにしていました。 入院して4日目くらいから、入院した日から一瞬下がっていたBUN、Cre、白血球の数が再び異常値になってしまいました。 次の日もお見舞いに行きましたが、犬の顔色、耳の色は非常に悪く、ほぼ起き上がらず反応もしたりしなかったりでした。かろうじて尿をして、食べるけど吐いてしまうと看護婦さんから言われました。 「何を食べさせてるんですか？」と看護婦に聞くと「普通のドッグフードを柔らかくしたものです」と言われました。 また、夜中独りで亡くなる事が心配になったため、「夜中の見回りってどのくらいあるんですか？」と聞くと「見回りは真夜中に一回ですね・・・」と言われました。 次の日の朝、また迷惑承知で皆でお見舞いに行くと、前の日まで入れられていた酸素機がなくなってました。愛犬の息は浅く、寝たきりでした。状況を聞こうと、先生とお話できるタイミングを待ちましたが、ものすごく混んでいて待っても患者さんが途絶えなかったので一旦病院を出ました。 同じ日の夕方に再びお見舞いに行くと、愛犬の瞳孔がグルグル周り、もう意識がなさそうでした。これはやばい！と思い看護婦さんに声を掛けると「先生から大事なお話があるそうなので少し待ってもらっていいですか。今他の患者さんが３人いるので、待合室で待ってください」と言われたので待合室で待ちました。 15分後、呼ばれたので話を聞くと、もう危篤、意識がない、数日ではなくあと数時間で亡くなると思うので、家で看取ってあげてくださいと言われました。 もちろん了承し、愛犬を待っていたところ、看護婦がケージからいつもの様に愛犬をひょいっ！と抱き上げこちらに連れてくる時、愛犬の顔が見えました。愛犬の目がものすごく大きく見開いており、おかしい！と思いました。看護婦はそのまま気づかず姉の腕に抱っこさせようとした瞬間、愛犬の首がガクっと傾きました。 他の患者さんもすぐ隣にいるのに、私たちは愛犬の名を叫び、患者も他の獣医も皆何事かと、私たちを見てました。 息を大きく吸ったり吐いたり、止まったりと、もう絶望的な状況だったので、一分一秒でも早く家に帰らないとと思い、泣きながら出口でありがとうございました、とお礼を言っていた時、愛犬を抱っこして連れて来た看護婦が「すみませんが、こちらお会計となっております。」と治療代のレシートを、愛犬を抱っこしてる姉に差し出してきました。姉は泣きながら片手で愛犬を押さえ、お会計しました。 最後だけでも外の空気を吸わせてあげたいと大急ぎで病院の出口に出た瞬間、愛犬の口から紫の舌が出て来てしまいました。そのまま息を引き取りました。1週間近くケージに閉じ込められた愛犬が、最後に外の空気を吸えたのかどうかはわかりませんでした。 愛犬がいなくなってから2週間、どうしても考えてしまいます。 亡くなる１日前に愛犬を返してくれたら。 数値がまた異常になった時に、愛犬を返してくれていたら、家でもっと看病できたのではないだろうか。そしたら最後１日だけでも家でアイスクリームや、すりおろしりんごを食べさせてあげられたのではないだろうか。 亡くなる日は、病院はとても忙しそうで、恐らくほぼ放置でした。 朝から酸素機が取り外されてたのも、もう病院側も諦めていたんだと思います。 では、なぜその時返してくれなかったのか。 お会計の対応は仕方ないにしても、愛犬を抱っこする時に、愛犬の異常な表情に看護婦は気づかなかったのか。 どうみても緊急自体なのに「3人いるので少し待ってて」とあの15分がなかったら、外の空気を最後、吸えたのではないだろうか。 慢性腎不全を調べて助かる見込みが少ないのは承知です。病院側にも、なんで死なせたんだ！とは言いません。ただ、家で看取る事もできず、他人からも丸見え。本当に命が消える瞬間は、病院の出口の外でした。 奇跡的に家族全員で看取る事はできましたが。 悔しいです。 悲しいです。 前にすすめません。 訴えたいとかそういう事ではありません。 でもどうしても、病院への怒りが消えないんです。 この病院の対応はおかしいですか？ それともやはり理不尽な怒りなのでしょうか？ 誰かのせいにしたいだけと言われれば、否定はできません。 自分で乗り越えていかなければいけないのもわかっていますが、辛いです。

僕の彼女は幼少期に虐待されていた経験、見捨てられ体験、があり精神的に不安定です。オブラートに包んで言えば境界性人格障害、悪く言えばメンヘラだと思います。 普段はやさしくてお茶目でかわいく楽しい、魅力的な女性なのですが、誰が悪いに限らずなんらかの原因で喧嘩になるととても精神的に不安定になり、振り回される毎日でした。 彼氏である僕のことを、理想化とこき下しの両極端でみることがおおく、不安定な彼女でした。 しかし、彼女は今までこんなに不幸なことばかりだったので、自分が幸せにしてやろう、と心に決めて自分なりに支えてきたつもりでした。 自分の趣味の時間はもちろん、人間関係や学校のこと、など を犠牲にし、彼女のワガママを聞いてあげることで 彼女は満足し、認められていると感じるようでしたので 可能な限りこれに応えてきました。 その結果、成績優秀だった自分は単位を落としまくり追試の連続になり 一時期は学校の卒業も危ぶまれましたが、奇跡的になんとかなりました。 趣味の時間も減り、友達との約束を破って彼女の言うことをきき 続けた結果、当然ですが私の周りから人は減りました。 そうして私は社会人になったのですが、仕事がいそがしくなり 今までのように彼女の相手もできなくなりました。 自分は、仕事はたんなる金儲けの手段ではなく、幼い頃からの夢であった自動車関係の開発職になり、誇りを持っています。学校や勉強、研究を頑張っていたのもその夢を実現させる為であり、なりたい職業に就けたことに喜びを感じているので、この仕事を投げ出してまで彼女を支えることはできません。 そうして仕事を優先していた結果、彼女は寂しさからかいつものように怒ってしまいました。いつもなら自分が無理をしてでも会いに行き、悪くもないのに謝ることで彼女の精神は落ち着いていたのですが、仕事が始まった以上はそうもできなくなりました。その結果、彼女は浮気をしました。 自分は浮気されることに対してトラウマがあり、何があっても彼女を支えるが、浮気だけは本当に無理であることは前々から伝えていました。 彼女はそれを知っていてあえて浮気をし、開き直っていました。 私はもう限界がきてしまい。別れることになりましたというか 彼女が勝手に別れたことにして浮気を浮気でなくし、男遊びを繰り返していました。 なので自分も、もういいや、となり、これからは仕事一筋人間になろうと心に決め、海外研修の道を選びました。 その矢先、彼女から妊娠を告げられました。浮気はしていましたが、時期的に自分の子供で間違いはありません。そして病院にもいき、嘘ではないことも確認しました。 私も、無責任にそういう行為をしたわけではなく、その時は彼女との同棲も決まっていたため、子供ができたら結婚しようと考えていました。 しかし状況が変わり、彼女が浮気を繰り返して僕の元から離れていき、同棲もする気はないと言われました。 そして彼女と話し合った結果、お互いのこの関係ではうまくやれるはずがない、と中絶を決断したのですが、 決断した後でお互いに、これでいいのかの気持ちが揺らぎ始めました。 彼女的には、今までのことは反省しており、母になった以上はしっかりするから一緒にいたい。 私的には、このまま結婚、出産をしてから 今までのようになれば家庭どころか仕事、私の実家までめちゃくちゃになってしまうことが目に見えています。 しかし、さすがに母になるので今までとは事態の深刻さが違う為、彼女が本当に変わってくれる、との期待もあります。また、彼女は怒っているときはめちゃくちゃで支離滅裂、自分勝手でワガママの極みのような浮気までしてしまった人なのですが、やはりいいときの楽しい思い出などが蘇ってきてしまいます。楽しい思い出もたくさんあり、彼女の天然でかわいい一面を思い出すと、自分は本当に彼女を愛していたんだなと感じます。 また彼女が反省してから、お腹の子供のために、食事などにも気を使ってる優しい一面があり、それを見ているとこのまま中絶するのが心苦しくて仕方がありません。 しかし現実をみると、私が海外で仕事をしている間に彼女がひとりで育児、家事などをしていけるとは考えにくいです。また彼女の学歴は中卒なため、生活に十分な資金を稼ぐことも難しいと思います。 私は収入がありますが、私の実家が危機的な状況でそちらに資金援助をする予定なので、私の生活と別に彼女の生活まで面倒をみる余裕はありません。 また、彼女は幼い頃に母親の愛情をもらうことができなかった為、育児における愛情の与え方がわからないと自分で言っています。その状況で育児を任せるのも不安が残ります。また、もし彼女が育児を投げ出すような結果になったときに一番辛いのは子供です。そんなことになるならば産ませる気はありません。しかし今までのことで今後を決めつけるのもよくないですし、、 どなたかアドバイス下さい。

初めまして。何度かこのページを読ませて頂いていて初めて質問します 僕（２９）と妻（２４）は結婚１周年を７月に控えた夫婦です。僕は美容師でとても忙しい日々を送っていて彼女に十分な時間を使ってあげられない状態でした。自分で独立の資金として貯金をしていて数年後には実現させたいと考えていました。そこで二人で話し合い同棲をする事にしました。同棲の時に彼女は全く貯金がなかったので僕が資金を出し、お互い将来の為にお金を貯めていこうと話しました。僕のプランは２年お金を貯めて、結婚して２年くらいは二人で過ごしてお金を貯めその後、独立して子供も作ろうというものでした。同棲してしばらくした時に今どれくらい貯金をしているかの話になり彼女はその時点で全く貯金をしていませんでした。僕はもっとしっかりして欲しいと言いました。彼女はこれから、もっとちゃんとすると言ってくれました。それから、しばらくたった去年の２月、確実に赤ちゃんができたと言われました。彼女は同棲してから確実に避妊する為にピルを飲んでいました。飲んでいるのになぜ？と聞くと、年末に飲み忘れた時期があると言われました。その時、僕は素直に喜ぶ事ができませんでした。漠然とした彼女との将来の不安や自分の出店計画が崩れてしまうのが嫌だったんです。 彼女は産みたいと言いました。これからもっとまじめに貯金をするからと言いました。でもその直前にカードの支払いをする事ができずに僕がお金を貸したばかりでした。僕は好きで結婚はしたいけど子供は今じゃなくて何年か後に産みたい。今回はあきらめて欲しいと言いました。話し合うというよりはかなり強引な説得だったと思います。僕は二人の将来の為にもその時はそれが一番良い選択だと本気で思ってたんです。彼女は泣く泣く僕の案を受け入れてくれました。そして、子供をおろしました。そして去年の７月に結婚したのです。最初はうまくいっているように感じていました。彼女も幸せだと言っていました。でも彼女はやっぱりすぐに赤ちゃんが欲しい、すごくすごく後悔をしていると言いました。僕はもう少し待ってと繰り返しました。でも結婚したことで、僕は一番大切な事は彼女を幸せにする事で、独立などより、それが僕の幸せじゃないかと考えるようになっていました。そして。去年の１１月に二人の子供を作ろうと言いました。彼女も喜んでくれました。そして、奇跡的に去年のクリスマスに妊娠が分かりました。お互い本当に心から喜んで幸せでした。僕はなぜあんな事をしたんだろうと改めて思いました。でも幸せは長く続きませんでした。今年の１月に彼女は流産してしまいました。お医者様は過去の事は関係なく、今回はたまたま運が悪かった。すぐにまた出来ますと言いましたが。二人で毎日泣いて過ごしました。彼女はもう生きていく気力がないし、二人のところにいきたいと言いました。バチがあたったと言いました。赤ちゃんを殺す人のところになんか来てくれないんだと言いました。僕は辛い思いをさせてばかりでごめんでも心から愛していて、これからもずっとずっと一緒に生きたいんだと言いました。彼女は完全に立ち直っていませんでしたが、それからは極力僕の仕事をセーブして旅行に行ったり、お出かけをしたりと二人でいる時間を増やすようにしています。彼女から赤ちゃんが欲しいから頑張ろうって話せる時もあります。気分が落ち着いてるときは、僕と出会えて幸せだとか、優しくしてくれてありがとうと言ってくれます。でもやはりその後、生理が来て赤ちゃんができなかった事が分かったりすると、辛くなり一緒に死のうと言ってきます。赤ちゃんのところに行きたい。僕と居ると色々な嫌な事を思い出すから、いたくない。好きだけど一生許せないと言います。別れようとも何度も言われました。でも僕は彼女を心から愛していて一緒に居たいと言ってます。僕は今できる限りの事を彼女にしてあげようと思っていて、家事などはほとんど僕がやっています。本当に何かがしてあげたいんです。僕が仕事の時に一人で居ると辛いと言っていたので、引っ越しをしてワンちゃんを飼い始めました。彼女は自分の子供のように感じると言って可愛がっています。二人でこの子を育てていこうね。とも言ってくれます。もう一緒に居たくないと言っては、仲直りしようと言ってくれて。前向きに生きると言ってくれます。でもすぐにまた、やっぱりもう無理だ。となります。どうすれば、彼女がまた幸せになれるのかを、いつも考えています。子供がすぐにでもできれば、良くなるんじゃないかとも思っていましたが。なかなかすぐにできません精神的に安定していないのも原因なのかとも思います。彼女にしてあげられることがあれば、と思うのですが。何かしらのアドバイスをお願い致します。

今年の3月に高校を卒業した19歳です。 特になりたいものもなく、吹奏楽を続けたいという安易な理由から （数学が苦手で英国社と3教科で）龍谷大学を受け、勉強も熱心にしておらず当然学力も足りず全落ちしました。（高校時、進研模試ではありますが国語の現代文だけは偏差値55を切ることはありませんでした。浪人してから受けた5月？の進研模試は偏差値60を超えてしまいました） 一応この前ダメもとでやってみた赤本の結果を載せます 現代社会　49点（平均52.1）←奇跡 国語　121点（現代文69点←評論が取れなさすぎた、古文33点←まぐれ、漢文19点←取れた方）（平均117.95点） 英語　75点（平均124.15点）←数学の次に酷い。勉強不足にもほどがある。 生物I　21点（平均64点）←暗記系をやればそこそこ取れそう 数学　2点（平均69.97点）←これが本当に酷い。 それから落ちたときの約束で母から医療系に行けと言われていたので、どうせ目指すなら看護師とその先の助産師の資格も取れる大学を目指して予備校（地元の小さいところ）に4月から行きはじめました。 ですが講師との相性が悪く（コンプレックスの体型を皆の前でいじられた。森クミコ、ニッチェなど）結局前期は半分も行かずに終わり、夏休みも夏期講習には申し込みませんでした。 夏は2週間だけ東京アカデミーの数学基礎講座に行きましたが、それも行くだけに終わりました。 私は中学1年生で転校して馴染めず休むのが多くなり、それから遅刻や欠席の癖がつきました。 ほとんど不登校でしたが唯一、転校前から続けていた吹奏楽部の練習には参加していました（それも皆に比べれば休みが多かったですが） 3年時にはなぜか金管のリーダーにも選ばれました 高校入試の時、担任に止められたけどダメもとで受けた偏差値50ほどの高校（吹奏楽そこそこ強い）の公募のような試験で、小論文と英語で受かってしまいました。 後で点数開示をみたら、小論文が90点でした。たぶんこれがなければ終わっていたでしょう 高校時代は勉強も授業もまともにせず、吹奏楽だけは熱心に（私なりに）活動していました。 コンクールでは支部大会に2度出場、アンサンブルでも支部大会に1度出場させていただき、本当に入って良かったと卒業後に思っています。 ですが引退した後、上記にも書いたとおり進路のことで全く見通しが立てれず、龍谷大学なら吹奏楽がとっても上手いのでという安易な気持ちで受けに受け、落ちに落ちました。 現在も勉強という勉強はしてません。数学もまったくです。 4月ごろは一発逆転を夢見て奈良県立医科大なども考えましたが、センター5教科で7割ボーダーなので今からではもう叶わぬ夢です。 センター用に5教科の参考書なども沢山買ったのに・・・ 先日白鳳女子短期大学のオープンキャンパスに行って参りました。 助産師になるなら有利な短期大学だと感じました。 ただ今年から数学も必須になるので1カ月で追いつけるか心配です。 1、白鳳に行くのに1カ月で数学をものにするのは可能でしょうか あと私には兄がいます。今年の1月で20歳になりました。現在は通信制の高校3年です。 家で母に対して暴れたりします。 母子家庭なので母しかいません。母がいつも殺されないか心配で集中できません。 母は介護職をしていて夜に帰ってくると怒鳴ったりします。 なので私はもうこの家を出たいです。一度高2の冬に祖父母からお金を出してもらい外部に一部屋借りたこともありましたが、お金がかかるので引き払いました。 2、白鳳に行けるなら行きたいのですが、金銭面で一人暮らしは不可能だと考えられるので、一人暮らしができそうな学校（金銭的に安価な学校）はほかにどのようなところがありますでしょうか あと、わたしは人生の中で吹奏楽に携わっていた時間がどうしても多かったので、現在楽器に触れる環境がないのがはっきり言わせていただくととても辛いです。 もともと高校の時に音楽科に入ろうか迷っていて、結局勇気をもった一歩が踏み出せなかった自分が悪いのですが。入学してからも普通科でありながら吹奏楽関係で音楽科の、音楽で食べていく人たちの片鱗を見て逆に強い憧れを抱いてしまうことが多く、今でもたまに「なぜ私より下手くそなあの子が音大に進んで華やかな生活を送っているのに、わたしはこんなところで自殺を考えているのだろう」とみじめな気持になります。（ガラスの割れる音、どなり声、近所からの冷ややかな目、予備校に行かないといけない。どこで人生間違えたんだろう） 3、看護師や助産師になって働いてから、もう一度大学に入ることって可能ですか？ たとえば京都市立芸術大学など、30代になっても諦めつかなければ可能なのでしょうか。 文章が得意なアピールをしておきながら、このような駄文になってしまったことを深くお詫びします。 今も喧嘩していて、早く打って早くウインドウを閉じなければバレてしまうので、見直している暇もないので、すみません。 一つでも解答していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

２６歳の女です。 どうしていいかわからず、心がつぶれそうで・・・ご相談させていただきます。 長文になります、申し訳ありません。 もうすぐ妊娠７週目、２週間前に妊娠が発覚しました。 相手とはまだ結婚していません。 バツイチという理由があり、まだ親にもあやふやにしていました。 きちんとけじめついたら結婚しようと言っていて、もうすぐ家族に紹介しようというところまできていました。 そんなときに妊娠が発覚。 子供が欲しいのは結婚はしていないものの、元々とてもありました。 生理不順なため産婦人科に通っており、妊娠しにくい体と言われていたため、 それについてかなり不安定になっていて、妊婦を見るたびむかつくほどでした。 相手は元子供ありのため、それも恨んでいるぐらいでした。 最低ですよね・・・ そして逆に、じゃあ子供できないんや、と気を抜いていたところもありました。 ただ、まだ親にも何も言えていないときに今回のことが分かった、 相手は、順番を間違えてしまったことは申し訳ないけど、本音は私との子供ができてすごく幸せと言ってくれました。 しかもできにくい体質で、私がナーバスになっていることもあったので、余計にうれしいと・・・ もちろん産めるなら産んで欲しい、と。 私も戸惑いましたが、こんな奇跡みたいなことはないとやっぱり親を説得して産むことしか考えていませんでした。 （親はとても厳しい人で、思うように簡単には絶対いかないと覚悟はしていました） しかし、親にはここから一から説明です。 バツイチ、子供がいたため養育費、それにプラス妊娠。 あり得ないと激怒、絶対産むな！と。 私の家庭は・・・ 母の休みなしのパートの収入（あとは私が家に入れる分）で生活をしており、 父の収入はなし、さらに今は父は親の介護で手いっぱい、 また母はひどい高血圧のため、いつ働けなくなるかわからないぐらいです。 昔からお金のことで苦しんできたため、私も親をこれ以上苦しませたくないです。 私は、恥ずかしながら最近まで、長かった反抗期でしょうか、 最近親の大切さに気付きました。 相手の人と一緒になるため、お金のことや将来の事、いろいろな話し合いをして、お互いの親の話をして・・・やっと親の大切さを身にしみて感じ、涙が止まりませんでした。 だからもっと親には素直になって、もっと近づきたいな、と思っていたところでした。 相手の状況からも、周囲の協力、特に親の支えがなければやっていくのは難しいという考えはとてもあります。 だからこそ全部を受け入れて認めてもらわないとと思って、全てを告白しました。 「お母さんが大好きだから、だからこそわかってほしい」と、 母は、苦しいのは痛いほどわかる。あなたを身体の一部のように育ててきたから。 だからきちんと祝福されて幸せになってほしいからこそ、どうしても今は産まないで。と・・・ 私が中絶して悲しくて苦しくなるのは、母も同じだと。 でもそれ以上に、産まれてくる子供のことをもっと考えないと、と。 産むには家を出るしかない状況です。 でも私には、そんな親から縁を着るように離れるというやり方がどうしてもできません。 私の事を想ってくれているからこそということも分かるからです。 どうしても辛くて・・・ 相手は、もちろん産んでほしいが、私が親の事を大切に想う気持ちもすごくわかる、 だからどっちの決断をしても絶対に横で支え続けると言ってくれています。 赤ちゃんのことを想うと涙が溢れ、堕ろすしかないと考えた自分を恨み、 しかし親の悲しい顔を見ると辛くて言葉にもならずまた涙が止まらず‥ 愛する人とのこどもができることがこんなに辛いなんて、 本来なら祝福してもらえるんだろうに、自分たちがしっかりしていなかったからこんなことに‥ こうやって考えている間、お腹の中には伝わっているんだと思うと‥ なんて最低な私なんだろうと思うしかありません。 堕ろすことになればもう8週目に近付くため時間がありません‥ 親にどうしても相手に会ってほしいとお願いしましたが、無理だと、、、 時間がなく、焦ることとどうしたらいいかわからないことで頭がつぶれそうです‥ 明後日に病院へ行きます、堕ろすとなればそこで決断になります。 なので、明日、相手を親には無理やりにでも会わせて、腹をくくって誠意を見てもらいお願いしようということになっています。 一日でどうにかならないのでしょうが、やらないより1%でも信じて‥と思っています。 明日が最後、これで認めてもらえなければ‥ なんらかの決断をしなければいけないことには変わりない。 堕ろすということを頭に入れている自分も情けないです。 赤ちゃんは選んでやってきてくれる、と聞きます。 私の元には、相手の子供がいたことを恨んでいたことに対して、命って大切なんだよ、恨むもんじゃないよって教えにきてくれたんだろうか。 親も大切なんだよって、親の子供への気持ちを教えてくれたのかな‥ 乱文で読みにくく申し訳ありません。 自分でも皆様に何をしてもらいたいのかもわからない‥ でも何か気持ちの整理をつけたく、もしアドバイスがあれば、背中を押してもらえるようななにか少しでもいただければ、と思います。 こんな無責任な私をお許しください‥

この場を借りて失礼します。 28歳バツイチです。 元旦那さんとは子供が中々出来ず、5年の結婚生活の中でやっと出来ても子宮外妊娠で泣く泣く子供を諦めるしかなく、卵管も摘出しました。それを含め色々あり離婚をしました。（20歳で結婚をし、25歳で離婚をしました。） それから高校の時の同級生と付き合う事になったのですが、付き合う前にすべてを話し、子供ができない事、結婚願望もあって本当に子供が欲しい事、協力してくれない人とは付き合えないとまで伝えていました。 当時、彼は26歳になりたてで彼は「27歳になったら結婚をして28歳までには子供を産めるようにしよう」と言っていました。 時が経ち彼は27歳になる直前から妊活を始めようと言ってくれました。 期待をしてしまった私も浅はかなのですが、どんなに頑張っても不妊なので出来るはずはありません。しかし27歳になり同棲を始め、そろそろ結婚かなっと思っていた矢先に奇跡が起き赤ちゃんができました。 もちろん結婚をしてくれると思ってました。しかし、赤ちゃんは子宮外妊娠でした。残っていた卵管が狭くなってしまっていたそうです。先生には「残りの卵管も摘出しないと、また辛い思いをするだけだよ」と言われ緊急手術であったため彼には摘出していいか相談したかったのですが、できませんでした。でも付き合い始めの頃などに彼は「人工授精でも、体外受精でも本当にお前に赤ちゃんが授からなかったらしよう」と言ってくれてたので摘出する事にしました。2度と自然妊娠はできません。体外受精しか選択肢がなくなりました。 彼には赤ちゃんがダメになるかもしれないからと病院行く前から伝えてはいました。 入院中私がが落ち込んでる中、彼は私の家族にも今後の事をよく考えていかなきゃと結婚に前向きな発言をしていたにも関わらず、退院して突然結婚しないと言われました。 本当に子供出来ないって思ってたし、まだ結婚したくないそうです。 そして自分の母親には私の入院は隠しています。 彼を箇条書きにします。 ・自分の母親に同棲してる事を内緒にしている。 ・母親に私を会わせようとしない ・大手企業に勤めていてエリート ・私からの母の日のプレゼントを私の名前を書かずに彼の名前を書き彼だけが私に行く 母親に執着があるようにも見え、今回の妊娠の件も親に言う必要ないとさえ言われ、終いには結婚はしないけどお前がのぞみなら体外受精だけはして認知してあげるとさえ言われました。しかし自分の母親には会わせないと言われ、私は孫なのに？とも思いました。 ゆがんでる発言かもしれませんが、確かに前に妊娠を経験したにせよ、バツイチにせよ、うちの両親、姉妹には入院してる姿を見せ、辛い思いをさせてます。 両親に関しては孫ができたと喜んでいたのに悲しませる結果となりました。 それなのに彼は、彼の母親は何も知らずにうちの自慢の息子と思い込んでるのにも腹が立ちました。 母親は学生の時にも会った事があり、何か息子が悪い事すると周りの友達を責めたり彼女を責めてうちの息子が悪い事するわけないと思ってます。 彼も母親にそう思われたいのだろうと言うのがわかります。 彼には今結婚はしないけど離れたくないと言われ体外受精はしようと言われています。 私は28歳になるし、本当に子供が欲しくて結婚した当初から子供の執着がすごいです。 今後新しい人を見つけて体外受精するにしても確率が下がっていくし、ましてや理解してくれる人と出会うのが難しい気がします。 不妊に理解がある男性は中々いないと思うし、でもじっくりわかってもらう時間も私の体にはありません。 彼と別れず、体外受精をし、彼の身内、周りにばれないようひっそりと暮らすしかないのかなと思いましたが、本当に認知してくれるかもわからないし、私が子供を産みたいという自己満で産んでしまったら子供がかわいそうだと思い、別れようと思ってます。 本当に悔しくてたまりません。 もともと知ってる人だったから信じてみようと私もかなり人見る目は無かったなと思います。 このまま別れても何事もなく今後を過ごせていける彼に本当に悔しくて仕方ありません。 彼は一つの命を失った重さすら感じていない気がします。 彼に少しでも事の重大さを知って欲しいです。 結婚て言う言葉を軽々しく言ってはいけないし、子作りも責任能力がないならするべきじゃない。 今は拒絶していますが、私も結婚できないと言われても彼を好きだったし、夜に彼を受け入れた時、彼は避妊を嫌がり中に出しました。 私が2度と自然妊娠できないのを理由にしてきました。 その神経もよく理解できず、それからは受け入れていません。 文章があまりにも読みづらいかと思いますが、訴える事は可能でしょうか？

大学一年・女です。 今日、父親と言い争いにあり誤って父親を叩いてしまいました…。 言い争いの原因は、今日の昼間に二ヶ月前に買ったばかりのパソコンの近くでご飯を食べていて、手がすぺり水をかけてしまい、壊してしまったことでです。 親がいない時に壊してしまったのですが、すぐに自分で修理の手配をしました。修理はできるということでした。修理の手配をしてから、部活があり出かけていたので、帰ったのが夜でした。ちょうど父親も帰ってきていたので、パソコンを壊したことを怒られたので、素直に謝り、反省していることを伝えました。その後家には、前に買った パソコン(壊れかけている）を使う用事があったので使っていました。その時、塾に行っていた小さい弟が帰ってきて、パソコンを私が壊してしまっことを私が説明しました。父は弟に向かって、私は新しいパソコンを壊したので、前からあるパソコンしか使ってはダメを言っていました。それを聞いた私は「壊したことは悪いがそれはないのではないのか。もともとは、私のために買ったはずなのだから。」と言ってしまいました。それからが喧嘩の始まりで、親が働いて稼いだお金で買ったのをおまえはすぐに壊したので、触る権利はないと怒鳴られました。私は「学校で必要な時があるからその時だけでも使わしてくれ。」と訴えたのですが、父は自分が働いて買ったお金の物を壊したなら、何も言わないが、親が苦労して稼いだお金で買った物だからダメだと怒鳴られました。私は自分で短期のバイトをして新しいパソコン買うと言ったところ、親は「勉強ができない奴(実際余りできません）が、バイトするなら勉強しろ！簡単にバイトして稼げると思うな！」と怒鳴られたので ムカッとして「一年間食い時間がかかるかもしれないが、自分でお金を貯めて買う！」と言ったところ「だったら自分で働いて、好きな物でも勝手に買え！勉強ができない奴が勝手にほざくな！」と言われました。私は部活の他に他大学のサークルもやっているが、サークル(人間関係で嫌になってきている）を辞めて勉強して成績を取るし、短期のバイトもやる！と言ってしまいました。嫌で辞める奴なんかは、サークルも勉強もバイトも続かないと言われました。その横で、弟が「パソコンを壊したのはお姉ちゃんなんだから、使えないのはしかない。それをバイトして買うとか簡単に言うな。」と言われたので、「あんたはひつこい！壊れてしまったのだから仕方ない！うるさい！！！」とかなりの剣幕で怒鳴なったところ、父に「弟は関係ないだろう！！！！！お前は壊したのに態度が偉そうだ！！！！」と二、三ぱつか背中や顔を殴られた後、また殴ってきたので、かっとして、衝動的に「痛いんだよ！！！」と叫びながら、近くにあった新聞で父のお腹を叩いたから、強く殴り返されたたので 素手で思い切り顔の近くを叩いてしまいました…。それを見た父が「親に手を挙げるのなんて、なんて奴だ出ていけ！！！！」と言われながら、てを捻られました。あまりの痛さにおもいっきし叫んでしまい「うるさい！！！黙れ！！！」とまた殴られました。その後は殴られながら「親を殴るなんて、最低だ！！！家から出ていけ！！！お前なんて養いたくないし、大学も辞めるようにするからな！！！お前なんていらないし、顔も見たくない！！！！」と何度も怒鳴られました。私がいけないと泣きながら、謝りましたが、聞き入れてもらえませんでした。今回のことはパソコンを壊した私が一番の原因ですし、手を挙げたのは事実ですが、今まで殴られても、抵抗したことはありませんでした。今日も父を叩く気なんてありませんでした。父は尊敬していますし、昔から好きですし、普段は仲良が良く、学校の話なども普通にしています。父は六年前に離婚をし、今まで私達兄弟を養ってくれいました。私が大学に入ったら、自分はバイトをして親に頼よらないようにすると言った時も学生は、バイトをしないで、時間がある時は遊べと理解を示してくれていました。しかし、昔から良く私達兄弟を叩いていました。とくに私は勉強が嫌いでやらなくて今まで過ごしていたので、勉強面で良く叩れたり、殴られたりしていました。父は学歴があるし、医師でもあるので、勉強については厳しいかったです。私が高校の成績がボロボロでめなんとか中堅校の大学に入れたことも奇跡と言われました。大学に入ってから、私は父と喧嘩をすることが多くなり、最近では他大学のサークルを辞めるか辞めないかで、喧嘩をしていました。昨日までサークルの合宿だったのですが、精神的に色々あり疲れていました。 最近は、学校のカウンセリング室に行き始めて悩みなどを相談していました。私は今回自分がしてしまったことを後悔しています。(遅いのですが）これからこんな私が親と暮らしていて良いのでしょうか？

33歳男性、会社員です。3年前に妻と結婚、子供は未だおりません。 １年前まで妻と二人で賃貸マンションに住んでおりましたが、訳あって妻の父親（以下『義父』と記します）が入居し3人で暮らすことになってしまいました。そのことに我慢ができず、かといってどうすれば良いのかわからず、この度相談させて頂きます。 先ず、義父と暮らすことになった経緯を記します。 妻の両親は私たちが結婚する頃から別居し、事実上の離婚状態にありました（義父が拒んだ為、離婚は成立しておりません）。そんな中、義母は脳卒中で倒れ、入院・リハビリを得て今は要介護状態で義兄と二人で暮らしております。 そんな中、今度は義父が脳腫瘍で入院。腫瘍は除去できたものの、癌の転移であることが判明。その原発の癌が見つからず、主治医からは「いつ亡くなってもおかしくない」と申告されます。 ここまでは良いのですが、特に医療保険に加入していなかった義父は、医療費捻出の為に住んでいたマンション（別居生活を始めるにあたり購入した中古マンション）を売却します。その後、特に入院の必要が無いと医師に判断され、義父は病院を出ないといけなくなりました。以来、義父は我々のマンションに住み着いています。義父はいたって元気でとても末期がん患者とは思えません。春に主治医に改めて話を伺いに行ったところ「奇跡的に効いていた抗がん剤が効かなくなってきたので、今度こそダメだろう」とのことでしたが、今でも元気で、午前中からこの猛暑日が続く中を外に出て何処かをほっつき歩いています。私の勘では、義父はまだまだ生きながらえるし、下手したら癌を克服するのではないかと思っています。 1年我慢しましたが、私はこれ以上義父と暮らすことが精神的に我慢できなくなっております。その理由を書き記すと以下の通りです。 1. 本人から何の話もないこと 全ては娘である妻の善意で我が家に住み着くことになったわけですが、その際も、またこれまでも義父本人からは一言も話がありません。言い辛いことかもしれませんが、なぜこんなことになったのか？　妻である義母とは今後どうしていくつもりなのか？　そもそも、いつまで住み着くつもりなのか？　等、そうした最低限の説明は本人の方からあってしかるべきではないでしょうか？　そういった義父の態度から、義父を一人の大人として見ることが出来ず、憤りを感じています。 2. 前職でリストラされた原因に 前職で海外赴任が決まっていたのですが、義父がいつ亡くなってもおかしくない、ということで泣く泣く断ることになり、以来、社長の反感を買って希望退職のターゲットにされてしまいました。このことは義父はもちろん、妻にも話してはおりません。そんな理不尽な会社だったので退職し、5月から新しい職場で働いております。このことで義父を責めるつもりはないのですが、結局義父はそのときから1年以上を経た今でも元気なわけで、予ねてから憧れていた海外での仕事のチャンスをフイにしてしまったことを今ではとても後悔しており、そうしたことが上記のことと関連し、顔を見るだけで腹がたってきます。 3. 私の父親が亡くなった 被災地に両親が二人で暮らしておりましたが、先月、父が事故で亡くなってしまいました。このことで義父からは特にはなしも、香典ももらっていません。ただ、実家から葬儀を終えて茫然自失として戻って早々「そろそろ出て行くからもう少しだけ居させてくれ」とだけ言われました。 4. 全て子供（義兄・娘：私の妻）に丸投げ 年金需給の手続きやら何やら、全て自分の子供二人に丸投げです。医師からは末期癌であることは告げられてはいないとは思いますが、万が一のことを想定して、亡くなったらどうするか考えて準備しておくべきだと思うのですが、そうしたことをしている様には見えません。義兄に「亡くなったら墓はどうするつもりか？」と相談したところ、「（義父の）田舎に相談する」とのこと。因みに義母は「もう二度と顔も見たくない。死んでも感知しない」とのことでした。 まとめると、以上4点が主な理由となります。その中でも、1. が一番大きな理由だと思います。こうしたことから、今では義父の顔を見るのも嫌で仕方ありません。ましてや、同じ屋根の下に、父も無くした私たちのこの部屋で、一銭も払うことなく、何の弁明もなく、のうのうと1年以上も暮らしているその実態に、今でも怒りが爆発しそうです。 今回相談したい点は２つございます。先ず、 1. そもそも、私のこうした考えは間違っていることなのか？　アドバイス・意見を頂きたい。 →世間一般的に見て、私の上に記した様な考えというのはおかしいことなのだろうか？　自分が言っていることはあまりに子供じみていて、ここは大人としてグッと我慢しなければならないことなのだろうか？　と日々悩んでおります。自分の気持ちに正直に、思い切ってアクションをおこしたい反面、そうした疑心暗鬼に阻まれているという状態です。 2. 私は今後どうすれば良いか？　どういった選択肢があるか？ →私は、義父と離れて暮らしたいことはもちろん、今後、妻（だけ）が義父の身の回りの世話をすることも許すことができません。また、母を一人田舎に残しておいている実態もあり、妻と二人で田舎に引越し、向こうで仕事を探そうかとも考えています。妻が言うには、義父は何とか賃貸マンションを見つけ出し契約にまで至った、とのことですが、そんな話を聞いて既に1ヶ月経過しており、仮にそこで一人で生活を始めたとしても、また妻が何かと世話をすることになることは目に見えています。 私としては、義父には自分の田舎に帰って欲しいと思っていますし、それが皆にとってベストの選択肢であろうとも考えています。しかし、一人の世間知らずな私の頭で捻りだせる考えには限界があり、皆様から多くご意見やアドバイスを頂戴し、もう一度良く考えた上で行動を起こしたいと考えております。 長文最後までお付き合い頂きありがとうございました。何卒、宜しくお願い致します。

初めまして。私は海外在住で、３ヶ月の息子の新米ママです。故郷から遠く離れた海外での出産を経験し、産後も助けてくれる人が近くにいなかったので休む暇なく通常の生活と育児がスタート。マタニティーブルーを乗り越え、日々楽しく育児奮闘中です。 今回質問をさせていただいたのは、『私が義母に対して感謝すべき』なのか、それとも今私が感じている通り、『義母が干渉しすぎ』なのか？皆様のご意見をお聞かせいただきたいからです。国籍は関係なく義母が自分にとって最近厄介な存在となりつつあるので、このままではいけないと思っています。彼女、”ばあば”になるには若すぎるんです・・まだ４８歳でバリバリ働いてるし行動的だし何と言うか・・まだおばあちゃんの丸さみたいなのがなくて余計に扱いにくいんです・・。それでは長文になりますが聞いてください。 私の旦那は１人っ子で父親を１０代で亡くし、家族は母のみという境遇で育ってきたので、旦那と義母の２人はとても仲が良いし、義母は子離れできていないところが多々あります。以前から義母が私たち夫婦に割り入ろうとすることはありましたが、義母にとって初孫となる息子を私が妊娠してからは更にひどくなりました。例えば・・ ●検診のエコーの回に一緒に来たがったので旦那と共に参加。（私のいる国では日本のように毎回エコーが無いんです。）●ベビー準備の買い物に口出しをしてきたり、どんなものを買うのか全部把握しておきたがった。●ベビー服やおもちゃ・タオル・シーツ・毛布等々、生まれる前から大量買いして会った時に１つ１つ見せてきて義母の「可愛いでしょ～」に１つ１つ同意させられた。●毎回検診の後は要報告。●予定日が近づくと頻繁に電話やメールが来た。 そして極めつけは、私の陣痛が始まってからすぐに病院に来てくれたんですが、何と旦那と一緒に陣痛/分娩室にいたではないですか・・私は旦那に「義母には待合室で待ってもらいたい」と言っていたのに、成り行きで結局義母が部屋に入ってきてしまっていたので私は痛みでそんな事ばっかり考えられず今更断れず・・激痛に耐えながら泣き言も好きに言えないままガウン１枚の素っ裸をさらして出産しました。　 息子が生まれてからというもの、義母の干渉は更にエスカレートしています。●毎週末は義母の家（車で約４０分）へ呼ばれる。行くと服や本など更に買ってあって渡してくる。●義母の家にはベビー用簡易ベッドやオモチャ・バウンサーなどが用意され、義母の車にはチャイルドシートを装備。●毎週月曜（義母の仕事休み）にはほぼ強制的に「子守してあげるわ～」とうちにやって来る。頼んでもないのに毎週”来てあげる”的に来ようとするし、（義母の都合で来なかった時、「行ってあげられなかってごめんね～」と言う。まるで私が月曜は必ずと頼んだかのように聞こえませんか？）●もし私が息子を連れて公共交通機関でどこか出かける予定があれば、「一緒に乗って行って手伝ってあげようか」とおせっかいをやいてくる。あと「１人で行ける自信はあるの？」と何度も聞いてくる。（そんなに信用されてないのか？）●１週間奇跡的に会わなかったら２週目には何かと理由をつけて、平日の夕飯時にうちにやってくる。予定外の夕飯プラン変更で大迷惑です。旦那は断る理由がなければ来てもいいと言ってるみたい。そして孫からなかなか離れられず午後１０時とかに帰っていく。●孫を抱っこすると離さない。授乳の時間が来て息子が泣き叫んでいる状況でも、義母が自分であやして泣き止ませようと試みてなかなか渡してくれない。泣き疲れた息子が少し静かになると、ほら泣き止んだと言わんばかりに得意気です。●義母の友人の大人数パーティに参加した時、義母が息子を抱いたまま人ごみに消えて行き、見つけたとき旦那と息子を人々に紹介してたけど、私の存在は完全に忘れられ知らない人たちの中でポツン・・でした。授乳の時間が来るまで返してもらえなかった。旦那にはこの日初めて私の不満を言ってみたが、外に出たとき息子を抱っこできていなくて嫉妬しているんだなぁとしか解釈されなかったようです。そうなのかもしれませんが・・。 週に１回会わないと嫌だ、という義母のワガママが通っている今の状況に相当疲れてきました。産後１ヶ月目に私の実母が日本からはるばる（１週間だけの滞在でしたが）来ていたとき、義母の家で集まったことがあったのですが、そんな時でも義母は「私が抱っこしとくから～」と実母から息子を剥ぎ取って１人占めでしたので、見ていてとても腹が立ちました。実母は時間が限られていたというのに・・。 出産まではまだ義母が私の体とか気にかけてくれてたような部分はありましたが、孫が生まれてからは私はただ授乳さえしていれば用無しな存在です。今の義母は舞い上がって周りが見えていなくて、空気も読めていないし、孫に関わる為なら何でもするっていうかんじです。家を見渡せば息子の身の回りの物もほとんどが義母から与えられた物です。私が母親なのに、色んな面で母親として息子にやってあげたいと思っていることが義母に横取りされている気持ちになってしまいます。 義母の親離れできていない状況は”文化の違い”として寛容に受け止めてきましたが、息子は私のこどもなので過剰に考えてしまう自分がいます。旦那にも話すようにしていますが、あまりちゃんと（義母に）言ってくれません。 義母に対して私の考えすぎなのでしょうか・・？どうか第三者の視点からアドバイスをください。