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１０歳前後歳の離れた、３０代後半の彼氏と付き合って半年になります。 最初の頃は、結婚前提のような感じで彼のほうがべったりでした。結婚しよう結婚しよう、毎回そういってくれました。でも、次第に連絡も少なくなりました。 今でもちゃんと週に１度逢って、遊びに行ったりしていますが、彼から一日に来るメールは、毎日同じ文章の、短いおはようメールだけ。 なかなか生理が来ないので、先週、妊娠検査薬で試したところ、妊娠の反応がありました。（毎回、必ず避妊はしていました） べったり仲良しだった頃は、彼は付き合い始めて２週間頃から「今年の７月に私の実家に挨拶に行こう」と何度も言っていたのですが、その７月になっても結婚の話が出ません。 先週一緒に夕食をとったときに、妊娠の可能性があることを報告しようとして、その前に 「結婚しようというお話は、どうなったのかな」とやんわり聞いたところ、 「君との付き合いが安定しないし、君は情緒不安定なところがあるんだもの。 まだ結婚は早いよ・・・」とためらいがちに言われてしまいました。 それで、妊娠のことを言えないまま、なんだか振られたような気がして泣きながら帰宅しました。 多分、最初の頃は私を買いかぶりすぎていて、だんだん私の幼さや精神的なもろさに 心配になってきたのだと思います。期待されていたのに、その期待にこたえてあげられなくてごめんなさい、という気持ちでいっぱいです。最初彼は、私に「君は話題があうし、年齢が離れているなんて感じない。しゃべってて本当に楽しい、この出会いは奇跡だと思う」なんて、毎日言っていました。 でも、実際は、楽しくなくても支えてくれるような精神力のある女性がいいのかもしれないですね。彼はそんなこと、口には出しませんが。 私はとても、歳の離れた男性を支える器なんてない。付け焼刃でそんなことできるわけない。 私も、だんだんと気持ちが沈んできて、彼と一緒に居ることがつらくなることも多くなりました。 仕事中も、涙が出そうになって必死でこらえています。 私は友達も居なくて、相談する人も居なくて、帰宅すると私はずっと泣いています。 彼にきらわれたくなくて、彼の前では楽しい話や雑談しかしません。 本当は彼への不満や、連絡を最近あまりくれなくなったことも怒りたいけど、前にそのような話をしたときに「君はいつも要求と文句ばかりだね・・・気持ちよく一日が終わったことが無いよ」と言われたことがあるので、それ以来、怖くて、マイナスの要素のある会話をすることができなくなりました。 性行為は、彼から求めてくることもありますが、大半は私から始めます。 抱いてもらわないと、不安で不安で、よく彼に「性行為がしたい・・・」と、寂しげに言うことがありました。 私は彼に、妊娠の可能性があることを言わないほうがいいでしょうか。 彼はきっと、結婚しにくいと判断した私にそんなこと言われても困ると思うのです。 私は検査薬で反応が出たとき、戸惑いつつもうれしかった。でも、結婚と言う眼鏡を通して、いろいろ判断をされているであろう私は、彼の目をいつも気にしていて・・・ 彼は、私の生理が少し遅れていることを知っています。 先週末、遊びに行ったときに、「生理は来た？」と聞かれ、遅れていると答えると「近々来るから大丈夫だよ」と何の気なしに私に言っていました。 思い余って、さっき彼に、「電話してもいい？」とだけメールを送ったのですが、いつものように返事が無かったので、「大事な話をしたかったんだけど、ごめんね、疲れてるのにごめんなさい。やめておきます、またね」と送信したところ、いつもは返事なんて来ないのに、しばらく後、何度も何度も着信がありました。夜１２時を過ぎても、着信がありました。でも、彼と話す気分になれなくて、電話は取っていません。 どうしたらいいでしょうか？本当に今、つらいです。

動物(セキセイインコ)が大好きで、同じような経験をされた方、どうかご教授願います。 10／29の晩、私の不注意で、我が家で大切に大切に可愛がっていたセキセイインコを逃がしてしまいました。 私は昔からセキセイインコが大好きで、今まで4羽飼っていたのですが、逃げたのはその中の1羽です。とにかく他のどの子よりも、私のことが大好きで、本当に人懐こい子でした。 私が仕事から帰ってくると、とっくに寝かせている時間なのに、私の玄関のカギを開ける音や足音にいち早く反応し、まるで「お帰り、待ってたよ！」と言ってくれてるかのように、必ずこの子だけが、賑やかに鳴いて歓迎してくれました。 毎月、小鳥専門病院にて、他の子達と併せて定期検診も必ず受けさせていましたし、私としては、たくさんの愛情を注いで育ててきたつもりです。 そんな大切なインコを、私の一瞬の気の緩みと過信から手放す事態になってしまい、悲しくて辛くて、込み上げてくる気持ちをコントロールすることができません。 「あの時あんな事さえしていなければ...」「いつもだったら、あんな事はしてなかったのに...」等と後悔の気持ちばかりです。 逃がしてしまった時間が夜だった為、急に寒い暗闇の中に放り出されてしまい、インコもパニックになって怖かったと思います。 それを思うと、今でも、自分だけが暖かい布団で寝たりご飯を食べている事に、とても罪悪感を感じて涙がでます。 逃がしてから今日まで、ご近所の方や近隣のペットショップ、動物病院、お店、コンビニ、スーパー等はもちろん、近くの郵便局や会社にも、声がけをさせて頂いたり、写真付きのビラも作成し、配布もさせて頂きました。 ハッキリと断られた方もいましたが、「そういう事でしたら、協力しますよ」と言って、その場でお店の窓とか貼って下さった方も沢山います。 見ず知らずの方がとても暖かい言葉をかけて下さり、本当に人の温かさも感じました。 また、警察署、保健所への連絡も済んでいます。更に、ネットやインコ専門のサイトでの呼びかけも行いましたが、残念ながら現在のところは、情報は全くゼロです。 信じたくはないのですが、もしかしたら、もうこの世には居ないのかもしれません。 まだ4日なので、当然諦めがつく訳でもなく、仕事から帰宅したら、捜索範囲を広げる為にビラ配りをしたりしています。 逃がしてしまった日は、深夜3時まで探し、殆ど寝ずに、また日の出と共に捜索を開始しました。その日は仕事も休みました。 次の日からは出社してますが、あれ以来、会社には申し訳無いのですが、仕事も上の空でヤル気が起きず、何とかやっと終えて帰宅する、という感じです。そして帰宅後にまた活動します。流石に疲れも出てきましたが、でも本当に、今私に強く込み上げてくるのは「自責の念」だけです。 更に私は、長年うつ病を患って治療中ですが、最近部内異動で多忙な部署に配属となり、強いストレスを感じていたのですが、それに拍車をかけられる形となりました。 でも、あまりにも逃げた子に固執ばかりしていると、他の3羽の子が可哀想かなとも思います。残った3羽も、私にとっては大事な家族の一員です。 実は昔飼っていたインコが、逃げて戻って来た経験があるので、今回も何とか奇跡を信じて止みません。 生きてどこかで保護されていて欲しいと思う気持ちも勿論ありますが、このまま見つからずに、よそのお宅の子になってしまう事を考えると、正直それもまた複雑な気持ちになったりします。 同じような経験をされた方がいらっしゃると思いますが、どのように気持ちをコントロールされましたでしょうか？ こういう状態の為、心無い回答は避けてくださいますようお願い致します。 ここまで読んで下さり、どうもありがとうございました。

はじめまして。 92歳の祖父の件で、どうすることが最善か知識がないため相談をさせてください。 足腰がままならず田舎の老人ホームに入所している祖父が昨年9月中旬に熱がなかなか下がらず、 病院に行ったところ誤嚥性肺炎で、また片手を骨折していたことがわかりました。 おそらく発覚する前から体がきつく痛みもあったと思いますが、我慢強い人なので堪えていたのだと思います。 (同居の話もありましたが、その場所を離れたくないということで老人ホームから１時間半ほどの場所に祖父の娘である母と私は住んでいます。祖母も祖父と同様、車椅子生活で2人は同じ老人ホームに入居しています。) 入院してからも、 なかなか抗生物質が効かない状態で、 物も食べられず肺に水が溜まり、翌月危篤状態になりました。 親族も集まり、あと何日持つかという状況でしたが、 なんとか奇跡的に持ちこたえ、 11月に入ってからは、寝たきりではありましたが食欲も戻り、 週に一度様子を伺いにいく程度で安心できるほどに回復していました。 昨年最後に祖父の元を訪ねたのは12月22日で、そのときも変わりはありませんでした。 なんとか新しい年を迎えることができ、新年の挨拶に元旦に伺ったときのことです。 明らかに痩せていて、痰が絡んでいたこともあるのでしょうが声もか細く、元気がないように見ただけで感じました。 山の麓にある田舎の病院で、 年末年始は担当医師がいないことがあり、処置や検査などができず、看護師さんが頻繁に様子は見てくださっているようでしたが。。 数日前から食欲がなく、 食べても入らないような状態でしたが、点滴もされていませんでした。 本人は気力があり、ミキサー食を頑張って食べようとするのですが、食べたと思ったらおそらくほとんど戻すような。。 食事中は感覚的に3分間に1度くらい、ティッシュに戻していました。 翌日、病院から電話があり、 看護師さんが祖父の片足の色が悪いことに気づいて下さって、やってきた医師に確認したところひざ下の脈がないと。 血栓ができている可能性があるが、その病院での検査が来週月曜8日しかできないとのことでした。 私は前から思っていたのですが、 病院はよくしてくださっていますが、決して大きな病院でないため、転院してもっとちゃんと診ていただいた方がいいのではないかと思っていました。 本人に気力があったからです。 ですが、親はこの状況で転院しても同じだと言います。 また今日、病院から電話があり、足の色が想定より早いスピードで悪くなっていると。壊死している可能性とあると。 この状態ではいつ何があってもおかしくない。と。 意識も今日あったりなかったりすると、昨日とは全く違う連絡がありました。 もっと早く大きな病院で、 年末年始など関係ないような病院にいれば、もっと早く見つかりこんな事態にならなかったのではないかと、何度も思いました。 いま、この状態で転院するというのはもう意味がありませんか。祖父にとってきついだけでしょうか。 どうすることが祖父にとって1番いいのでしょうか。 元旦に、祖母宛のメッセージ動画で「今年もがんばりまーす！」と声を振り絞って言っていた姿を見て、 大好きな土地を離れても私は延命してほしいと強く思っています。 家族のエゴでしょうか。 病状がいまいちわからないのに、年齢が年齢だからと半ば諦め気味の家族に対してこれでいいのかと悶々とした気持ちを抱え、ご相談させていただきました。 最後までご覧いただき、ありがとうございました。 なかなか会話ができないので、祖父にとって1番最善なことが、なんなんだろうとずっと考えています。 アドバイスいただけたら、幸いです。 明日朝一で親戚一同意識あるうちに集まろうとなり、田舎の病院に向かいます。

司法試験でカンニングがあったじゃん。女学生が色仕掛けで問題作成者にオネダリして、設問を予め問題作成者が教えたとか、ニュースになってます。 私は小さなニュースだと思うのですが、ドーかしら？何故か世間は関心度が高く、盛り上がっているようですが。 多分、千葉県の公立高校の中間試験でカンニングが起こったところで、どんなマスコミもニュースにしません。読売新聞は当然スルー、千葉の地方新聞も千葉テレビもスルーすると思います。 このカンニングのニュースが大きくなったのは、公立高校の中間試験に比べ司法試験の難易度が遥かに高いからだと思っています。だけど、このニュースを喜怒哀楽で表すとドーよ？喜と楽は無いとして、哀しい（悲しい）のかしら？誰かが怒ってるの？ このニュースが哀しくて避けたいみたいですけど、合格率が２０％と難しく、５人受けて４人落ちればそりゃカンニングするのでは？だって、受ける限りは誰でも合格したいですし、落ちたら哀しいじゃん。まともに受けて失敗するのなら、成功を目指して色々と工夫するのは当然です。だから、カンニングし、成功を目指すのは動機として分かりやすいです。まーそれは、ズルとか卑怯とか反則とか周囲はそう評価するだろうけど。ちびまる子ちゃんに出て来る藤木君は、そういうことやってるよ。 私に言わせれば、カンニングは合格への執念というか、意欲的でガッツがあって、どちらかというと好印象です。 もっと試験を簡単にして、合格率２０％の難易度を８０％くらいにすれば良いのでは？そうすれば、ちょっと勉強すれば合格できます。試験を難しくするから、カンニングが起こるんです。簡単な試験でカンニングしても良いけど、バレたら失格＆退場だから、正々堂々と解答する方が賢明でしょう。 今の司法試験だと、難易度を問題作成時にコントロールして、合格率が２０％を目安にしています。つまり、８０％の受験者を試験作成者は落とそうとしているのです。何故そんな意地悪するのでしょう？そんなことすると、多くの受験者は哀しいじゃん。カンニングも何か哀しいのかもしれませんが、試験に落ちることに比べれば軽微な哀しさだと思う。 試験を難しくしているのには、何か目的があるのかしら？ 論文試験は滅茶苦茶難しいそうです。合格基準は３割から４割の得点らしく、５割で相当優秀だそうです。７割は奇跡的で、満点をとるということはまずありえないそうです。何かに例えるなら、２時間走って、1km走れば１点、100km以上なら満点とかそんな感じだそうです。しかも、今の出題はまだ簡単な方で、昔の司法試験は更に難しく、合格率が１％とか聞きます。何故こんな出題をするのでしょう？そんなことしてドーするの？問題作成者のマスターベーションかと勝手に推測したのですが、図星？受験者の悩む姿を見て、問題作成者は楽しんでいるのかしら？まー、他人の不幸は蜜の味ですからねー。 司法試験のテーマである法律は、「人を殴ってはいけません」とか、「人のお金を盗んではいけません」とか、そういう基本的な社会のルールでしょ？そういう庶民的で基本的でシンプルな法理論をシッカリと習得した人が法律家として活躍すれば良いと思ったのですが、ドーかしら？そういう法理論の習得の程を試験で確認しようとすると、設問は易しくなり、合格率は高くなり、カンニングが減ると思う。 ごく少数の者だけが分かるような難しい問題を解くことに神経が集中すると、合格者は必然的に基本が疎かでマニアックで庶民感覚からズレた感じになるのでは？そんな法律家は優秀ですか？ というより、今回のニュースの女学生は何か悪いことしたのかしら？５年間受験禁止とかなってたけど、そのペナルティーの根拠は何？人脈から合格への協力者を見つけて、効果的な指導を受けたってだけの話でしょ？いざ本番受験で、先生に教えくれたところが出た！高得点とれてラッキー！それで良いじゃん。

人は何をもって賢いと言うのでしょうか？ こんにちは。 30代の者です。 学生時代、私は成績が悪く、 とても勉強に時間を割くのに要領が悪くテストの点数が悪く、 進学する学校もそれほど良くない… 氷河期に当たってしまった新卒の就職活動で、 一次の筆記で落ちまくる。 やっとの事で、奇跡的に二次の面接に行けたとしても、 面接で話す内容が悪かったのか、すぐに落ちる… 何とか就職した会社(非正社員)で仕事をするも、 本当に要領が悪くてありえないミスの連発をする、仕事が遅い… 某バイト先ではトロ過ぎてクビになった事もあります。 そんな事があり、 自分の頭の悪さ(馬鹿さ)に消えてしまいたくなる事が多々あるのです。 常に自分に自信がないので、人前に出てはビクビクし、 反射的に頭を下げて謝り続ける自分がいます。態度も頭も弱すぎです。 この歳になっても、未だ、 会話にうまく切り返せないし、 言葉に詰まって、迷った挙句、とんでもなく場違いな返事や発言をしてしまうし、 人に何か質問されても、うまく説明できないし、 悩みを相談されても、気のきいたアドバイスもできないし (そもそも悩みの話内容が理解できなかったりします) 就活や転職の面接に行けば落ち続け、 頭の回転が鈍く、コミュニケーション能力がとにかく低いのです。 1を聞いて、2も3も理解して、的確に返事をする友達を見ると 「凄いなー」と感心するばかりです。 ところが、たまに 私が何気ない話をしていて、ちょっと悩みっぽい話になった時に 「貴方は賢いから…云々」と言われる事があります。 私は自分がバカで消えてしまいたくなる様な人物なので 「そんなことなくて、頭悪いんです」と伝えると 相手は、「ううん、話していて賢いってわかります」と仰るのです。 この会話は、友達とではなく、 目上の方などと話している時に言われる事が多いので、 きっと、こう言う事を言って下さる方々は、 私に気を使って(馬鹿だと言ったら可哀想だから、どうにかお世辞で立ててあげよう)と 気遣って言って下さっているのだと思っています。 以前、教えてに相談した際に (すみません、当時のパスワードを忘れてしまい、新たなHNで質問しています) 回答下さった方の文章に >貴方は賢い人だとお見受けします…云々 と書かれていた事がありました。 自分としては、どこが賢い人という印象を与えたのかさっぱり分からなかったので、 質問したところ、 再度回答欄に >質問文を拝見してそう思います。 とお返事を頂いたのですが、 何をもって、賢いと仰ったのか？さっぱりわからなかったです。 頭の回転も要領も悪いし、 要領の悪い生き方をしていると思います。 要領を良くしようと、 本を読んでも、頭でっかちになるけど行動はすぐには変わらないです。 経験を積もうと思って挑戦すれば、失敗するばかりで、 何か一つの事をやるにしても、 無駄に時間がかかってしまったりお金がかかってしまいます。 他の人なら、その分もっと違う事をしているんだろうな…と思います。 だから、なんとか、 賢く生きなければ・賢くならなければ気持ちが、 自分の中に常にあるのだと思います。 上記の一件で、 お世辞であればそれで納得ですが、 もし、お世辞ではないとしたら、 なぜ、自分がたまに賢いと言われるのか？わからないのですが… 例えば、他人が「あの人は賢い」と言う時、 (すみません語弊があったら申し訳ないのですが例え話として) 客観的に賢い事、仕事などをされている場合や 頭の回転が非常に速い場合などは、 「あぁ、なるほど」と思うのですが、 そうではない場合に、「どの部分を指しているのか？」 発言者の主観だったりするので分からない時があります。 (主観的な)賢さって何なんだろう…？と疑問の日々です。 長文になってしまいましたが、 一般的に、賢さや賢いとはどう言う事なのだと思いますか？ 宜しくお願い致します。

恋愛相談です。 高校２年生の女子です。 私には、大好きな人がいました・・。 中学・高校が同じ先輩です。 最初は「憧れ」でした。 友達に頼んで、先輩が卒業した後に先輩のアドレスをGETしてメールしてました。 私は中学時代に嫌われて、いじめられてて、学校でもほとんど友達がいなくてとっても孤独で最悪な状況だったんです。 それで・・・先輩にメールすることだけが、私の生きがいだったんです。。 しかし、しつこく送りすぎて、だんだん返事が来なくなり、私が高校生になる少し前にアドレスを変えられてしまいました。 まぁいっか！って思ったのですが・・・偶然同じ高校に受かってしまって・・ しかも、係の仕事が同じで・・・・・!!! 最初は怖くて避けてたのですが、気まずくてついに話しかけてみたら、優しい人で惚れてしまったんです！ それで、人生初めてのアタックを開始しました。 もう、自分でも驚くくらいすごい頑張りました！ 毎日係の仕事があるので、話しかけるのはもちろん、挨拶とか沢山しました。 そのほかに・・・手作りのクッキーあげたり、メアド聞いたりしました。 しかし・・・メアド聞いたときに「忙しいからなぁ」とか「携帯壊れてる」とかいって、教えてくれなくて、最後に「実は好きな子が・・」って、遠まわしにふられてしまったんです。 今思うと、そこでひけば良かったのにアホな私はアタックがエスカレートしたんです。 手紙やお守りあげたり、先輩見かけたときは、大好きオーラだして「先輩♪」ってさけんだり、待ち伏せしたり・・・しつこくしてしまいました； 好きってのはバレバレだったと思います；笑 それで、先輩は係の仕事を毎日避けるようになり・・・私は焦って、アタックをやめました。 会ってもあまり関わらないようにしました。 バレンタインも、渡しませんでした。 そして、３月・・・ついに先輩は卒業してしまいました。 卒業式のときの先輩は、いままでで１番かっこよかったです！ もう、思い出すだけで胸がキュンキュンです＞＜♪ 卒業式に、先輩と最後の思い出に、写真を撮ってもらおうと先輩の教室の前で待ってたのですが、なんと先輩は、クラスの中から手招きしてくれて、「ここにおいで」って言ってくれて・・・ それで、クラス皆の前で２ショット写真を撮ってくれました＞＜♪ 今でもとっても素晴らしい思い出になって、心に残っています。 半年経ちましたが・・・やっぱり先輩のことが忘れられません！ 人生で、初めての本気の恋なんです・・・ 先輩には彼女ができてしまったみたいです。。 人を好きになるって、こんなにすごいことなんですね・・。。 結局先輩に連絡先を教えてもらえなかったのですが、学校の友達をたどればもしかしたらGETできそうです。 でも、今は先輩たちの仲を邪魔することはできないので、私が大学生になってから・・・もしかしたら彼女がいないかもしれないのでその時に探そうかな？！？と思っています。 もし将来先輩と上手くいったら、今度はそれはそれで大変かもです＞＜ 先輩は優しくてスポーツ万能、しかも面白くて愛想がいいので、モテます； 将来体育の先生になるみたいです。 私の通う高校は女子が男子の６倍いるので、男子はモテモテです； 先輩は女友達もたくさんいました（男友達も） おかげで先輩もモテライフを送っていました；笑 まぁそれはいいのですが・・モテるから調子に乗ってて、大学も女子が多いところに行ってしまいました＞＜； あああ・・・・またモテる・・・・ もし、縁があって奇跡的に結婚とかしちゃったら、将来浮気されるかな？なんて被害妄想ばかりします。（というか結婚なんて難しすぎますよね；；；；） こんな人、やめたほうがいいですよね だけど、中学時代のこととか思い出すと、やっぱ先輩がいいのです。 私は彼氏がほしい！と言いながら、心のどこかで先輩がいい！と思っているみたいです； 本当・・・重症です＞＜ 他に好きな人探したほうがいいですよね？ 早速・・・バイトをすることにしたんです（高校に男子が少なすぎるため）。 どなたか、助言をください。。。。。。

こんばんわ。 当方、四号機半ばの吉宗、北斗全盛期から初めて二年半ほどたつものですが、現在のスロットの厳しさを痛感しております。 痛感というほど私は食らっていませんが、客観的にみて、まず客が減ったなという印象がものすごく強いです。やはり奇跡の爆発=４．７号機というのが辛すぎたのだと思います。実際問題、４．７号機ばかり導入されているホールで打つならば、５号機重視のお店で打ったほうが勝率は確実に高いと思います。 また私自身五号機が嫌いなわけではありません。南国娘、美人、アクアビーナス、アイムジャグラー、球児、餓郎、スカイラブ、エヴァンゲリオンなどなど、なかなか勝ちやすく高設定の安定感、見抜きやすさ、おもしろいさなどもかなりいい機種も中にはあります。 しかし・・・問題なのは最近続々でてくる新機種たちです。 スパイダーマンはじめ、怪胴王、タフ、仮面ライダー、がッチャマン リングにかけろ。その他、それぞれの同時抽選役の分母を極端に小さくしたため、ハマリが容赦ない機種達です。またボーナスの種類を何種にもして、それぞれの確率を小さくしたもの。 はまりすぎじゃないですか？四号機の天井と一切かわりないですよ。 演出も単調でおもしろくないし、出目と解除役なんか引いてきたかで当たってないのがまるわかりでほんとイライラさせられます。 ６をつかんだ際の安定感、勝ち額はとても大きいと思います。 以前私もスパイダーで９０００枚でたことがあり、かなり驚きました。 しかし、そうそう普通のホールで毎日６を使ってくれるところばかりではないと思います。現に地元に７店舗あるホールにも１店舗のみイベント時確実にそれらしき台が入ることを除いてはまず６が入ることはないように思います。 またもし告知なしで６を入れたとしても、先入観、どうせないだろうというイメージからほぼ稼動つかずのまま終わってる事ばかりです。 私が思うに、今後のスロット界、後者のような台ばかりでては崩壊すると思います。現時点で、熱いイベント意外客はあまりつきません(優良店は違うのかもしれませんが) そこまで高設定の数は期待できるわけもなく、低設定が多い中、高低の差がありすぎて、低のほうの稼動がつきません。 こんなんでいいんでしょうか？ 今後もし五号機だけになったら、絶対にホールはきついと思います。 今は四号機で回収してその分五号機の甘さというか高設定の良さ、おもしろさなどをアピールするため甘めの設定になっていと思うのですが、今後は違います。稼動がない五号機だけで利益確保しなくちゃいけないんです。 五号機の当初は低投資、はまりを少なくまったりとが目標だったはずです。なのにいつからか割重視のおおはまり台ばかり。 正直多くの客はこれほどの差が生まれる機種を望んでいないのではないでしょうか？ 確かに万枚に魅力はあります。いつの時代も万枚だしたいです。 しかし、規制の中でかいくぐってこういう台を作っても結局どこか足りないんだと思います。 ならば、南国娘など、少ないＢＩＧ枚数でも６は安定して出るっていうほうがいいと思うのですがどうなのでしょうか？ 少し前、サミーがボンバーマンを出した頃機械割りが高いということで注目されましたが、速攻撤去されました。しかしその頃はまだ五号機当初の目標の台が数多く思考され発売されてきました。 なかなかいい台もありました。しかし最近の新台ブームで即効撤去。 だんだん割りの高い台が発売されだし、解析本を読むと、単独ボーナス１/５０００、同時抽選チェリーの解除2.0％。これ、どうやって当たるの？当たるき一切しないけど・・・。吉宗の純ハズレなみにきついよ。 なんて考えていたら、最近出る台の大多数がこんな台ばかり。 更にホールから遠のく客が想像できます。 　　　　 皆様の最近の五号機に対する考えをお聞かせ下さい。

概念が情感を喚起することがあるかというテーマで質問させて頂きます。 前々回と前回の質問の際に少しだけ話題に出しましたが、ヘレン・ケラーの話を再度取り上げます。たしか、前々回の回答者の方からも話題にして頂きました。その時の回答者の方は、「概念のwaterは心の中に存在するものなのに、どういうわけか文中(談話中)で使われる」という話と関係して紹介なされたように記憶しております。 　その時の文を厚かましいのは承知の上で使わせて頂きます。（ご無礼でなければいいのですが） 　＜ヘレン・ケラーに、初めてwaterと言うときの唇の動きと現物の水との対応を教えようとしたサリバン先生のことが脳裡に浮かんだのです。きっとご存知と思いますが、ヘレンの頭から井戸水をザアザアかけながらサリバン先生がヘレンの手の指を自分の唇に当てて、"Water! Water, water, water! Water, water, waterrr!! ....." と何度も何度も叫ぶのでした。「私の唇の動きを感じて、これがwaterというものであることを知りなさい！ そして言ってみなさい！ 発音してみなさい！言ってみなさい！！」＞---以上引用文 実に感動的な場面でした。映画「奇跡の人」のあの場面をみて感極まらない人はなかなかいないと思います。さて、ヘレン・ケラーがモノにはすべて名前があることを知ったのはwaterのみずみずしさに触れた時でした。Water! Water! と叫んだ時、waterは彼女にとってカテゴリーの名でもあったし、同時に手で触って確認できるみずみずしさや冷たさを感じさせる実体でもあったわけです。 では、なぜ、Water!という言葉が感動を与えたのでしょうか。そもそも言葉に感動を与える働きがあるのでしょうか。確かにあるとしか言えません。もし、あの場面が無声映画で字幕もついていなかったとしたら感動はあったとしてもさほどのものではなかっただろうと思われますから。 　感動は、言葉そのものが持つ意味と文脈の相互作用によるものだと思えますが、今回の議論においては、文脈(状況)という要素を極力排除して、言葉そのものが持つ意味だけを問題にすることとします。文脈(状況)という要素については後で(つけたし程度ですが)言及することにします。 　ここで、名詞が限定詞を伴う場合とそうでない場合とで感動の仕方(情感の感じ方)に違いがあるのかをwaterを例にとって考察してみたいと思います。 Water is a clear pure liquid. におけるwaterはカテゴリーであって、話者によって客体的（傍観者的に）とらえられるものなので情感を表すことはできません。カテゴリーの機能は整理と秩序づけだと思われますが、こうしたものを志向するときはどうしても客体的な見方が必要とされて、言語主体と対象との間に隔たりが生じます。隔たりのあるところに情感の行き来はありません。 　I drank some water. におけるwaterは実体ですが、空間的限定が与えられている(客体化されている)ので言語使用者との間に隔たりを持ちます。隔たりによって情感の行き来は阻まれます。隔たりが消失するか、または隔たりが生じる前の段階でなければ情感が生まれることはないはずです。 Water, water, waterrr!! ....." の場面において、＜水＞の冷たさやさわやかさをヘレンは実感として感じ取っていますが、同時に、それを観客も実感しています。ヘレンだけでなく、観客も画面を通じて＜水＞の冷たさやさわやかさを実感しているわけです。 　ただし、うれしさや驚きまでといったような情感までも、実体としてのwaterが生じさせることはないと思います。では、そうした情感はどこから生まれるのでしょうか。実体としての＜水＞には実感を引き出す力はあっても、情感を喚起する力を持っているとは思えません。なぜなら、情感がわくということは言語使用者が自分の心の中の何かと関わるからだとしか考えられませんから。そうした力があるとしたら実体ではなくカテゴリーの方だと思われます。 　ということは、カテゴリーに２種類あると考えるしかありません。一つは定義文に見られるような客体的に言い表されたカテゴリー(意味)です。もう一つは言語主体との間に隔たりが存在しない前客体的なカテゴリー（意味）です。前者のカテゴリーの働きはその属性を表わすことだけです。一方、後者のカテゴリーには人間に情感を生じさせる力があると考えるしかありません。 でも、情感を実際に感じ取るためには、I feel fear now. におけるように、概念がカテゴリーでもあるし、同時に実体である(ただし、空間的制約が与えられず、量が明確に意識されない)という状況が必要とされるはずです。 　ということは、Water! という実体が冷たさやさわやかさを実感させ、同時にwaterという前客体的なカテゴリーである＜水＞の意味と相まって、嫌だな、とか驚いたとか気持ちいいとかいった情感的反応が観客の心の中に生じるのではないかと思います。 （文脈・状況的なことには触れないつもりでしたが、少しだけ触れておきます。おそらく、我々観客が映像がかもし出す雰囲気の中に浸り込み、自分が観客であることを忘れてしまう時、前客体的なカテゴリーによって情感が引き起こされるのではないかと思います。） 　結局、Waterの持つ前客体的なカテゴリーと＜水＞という実体とが相補的に影響しあって情感を引き起こすとしか言いようがありません。もちろん、私の仮説にすぎませんが一応の合理的な整合性を持っているように思われます。いかがでしょうか。 　では、なぜその時に情感が生まれるのかということですが、情感が発生するのではなく、もともと認知行為の最初の時点において情感が存在していたのではないかと思います。そもそも認知行為の最初の時点において、知覚相だけでなく情感相も働いていたのだと考えるしかなさそうです。前々回の私の投稿でも述べましたが、一般に認知(認識)は知覚作業が主体になりますが、情動・情感の働きを常に伴っています。情感的な認知が必ず行われているはずです。そもそも言葉は心的な経験でもあるので、そうした経験に情動・情感的相がかかわらないわけがありません。知覚的相と情感的相は相互補完的なものであるはずです。 これは、私の仮説ですが、言語主体が何か(例えば水)を認知する時、まず訪れるのはカテゴリーと実体に分化する以前の状態だろうと思います。"Water!" も"Summer (has come)." も"(I feel) fear (now)."も、カテゴリーと実体に分化する以前の状態だと考えれば、言語主体が実感を伴って、場合によっては情感を伴って関わりを持つ、そのような状況だと思います。（その場合、文脈や状況次第で情感の強さが異なるのではないかと思います。） その後、概念がカテゴリーと実体とに分化してゆくと、情感や実感はもっぱら語が持つイメージや文脈などから間接的に与えられるものとなっていったのではないかと思います。 例えば、I feel fear now. においては、おそらく、不安・恐怖は話し手が直接的に感じ取るものだろうという気がします。一方、some fearという語からも実感がわきますが、これはfearという言葉の持つ意味が間接的に生じさせるものだろうと思います。 先ほど述べた仮説の言い方を変えると、時間と空間の制約を受ける実体(someや冠詞などの限定詞がつく)はもっぱら知覚の相において把握されるものであり、時間と空間の制約を受けない実体(someや冠詞などの限定詞がつかない)は前客体的なカテゴリーと共に、情動や情感の相において把握されたものであると言えるのかもしれません。 ここで、概念とまでは言いませんが内包に非常に近い用法の場合を考えてみます。 "(Bring me) jewels(. Be quick.)においては、 jewelsは概念ではありませんが概念に非常に近い働きを行っています。"Water"!やfearと同じように考えてよいのではないかと思います。宝石強盗の持つ切迫感とか、脅迫めいた語調が伝わってくるような気がします。 同様に、Summer has come. やNight is coming on. において、実体としてのsummerやnightは話し手に暑さや暗さを実感させると思いますが、暑さに伴う不快感・開放感や暗さがもたらす不気味さ・不安やロマンチックな感じをもたらすのは、カテゴリーと実体に分化する前段階のsuumerやnightだろうと思います。 以上です。ご意見をお持ちしております。

関西都心部31歳のOLです。 昨年から婚活を始めましたが、それと同時に親との確執ができました。 過干渉による確執です。 私は、３人姉弟の長女で経済的自立がなかなかできないことから、 ２０歳を過ぎてまで同居してることに対し罪悪感があったので。 この１０年いい子でいました。 その結果私の家族内のポジションは、いつの間にか長男代理でした。 （実際の長男はいますが、変わり者で親はあきらめています） 家族内で何かあれば親の代わりに祖母の病院に付き添ったり、 弟と親が喧嘩すれば間に入ったり… それが昨年４月両親が、結婚情報サービスに行き、 システムを聞いてきたからと勧めてきました。 私に黙って、嘘までついて登録してこなかったからいいだろ、といいました。 そういう問題ではなく、私との間の信頼関係を崩すことを両親がしたことにショックを受けました。 このことについては、婚活をしている今も許せません。 許そうとしたけれどどうしても許せないのでそのままにしています。 父が定年間近になり親も老後を考えていたのは知っていました。 今の家での生活をしたいというのも知っていましたが。 まさか家を維持したいがために自分の結婚が利用されるとは思いませんでした。 私と配偶者と同居したいと言っていたので、相当ショックでしたし、揉めました。 私は去年には３０になっていたし、弟が二人もいて両親がいて祖母もいる家に誰が来ますか？ 私はその時から今ほど真剣でなくとも婚活はしてました。 でも両親は、ネット婚活やお見合いパーティーなどは不安だといい、 渋々結婚情報サービスに登録しました。 恋愛結婚をしたい人向けのところで活動内容など一切干渉しないと約束して登録したのに、 活動し始めたらやはり干渉され、干渉から逃れたいためだけに活動し、 昨年一時ストレスから生理が止まり、１人暮らしをしたいと親戚に相談しました。 しかし干渉についてはやめるように言うけれど、私の住む地方は犯罪率も全国１位で あぶないしやめなさいと言われました。 そもそも私は、普通に電車に乗っているだけでも「一目ぼれした」と告白される事も あるので目に見えないところに行くと余計干渉が増すだろうと。 母が更年期障害なので、うつ病になる恐れもあるのです。 そこで一旦干渉は落ち着いたものの、婚活もしていますが。 結婚情報サービスの男性は、保守的でとても結婚を望めるような人と会うことは 単純に男性より女性会員が多いので、奇跡に近いです。 最初からどうも親が先走りすぎていて、 孫、孫と急かすし、無神経な母からはいつものことですが。 先月３１になった私に３３だと思っていたらしく、もう結婚せずにうちにいなさいと言い出したり 自分たちの価値観や希望を私に押しつけすぎです。 その中で婚活するのが少し疲れてきたのと、精神的に擦り切れていきます。 結婚するならするで自分の納得行くようにしたいのですが…。 理解されません、最初から自分の考え以外を受けつけません。 私は人間で感情があるのですが…　１人の人間として認めてくれません。 何のために結婚しようとしているのかわからなくなります。 親の言動や行動には、精神的に子離れする様子はなく、 時に母は、父が死んだらあなたは一生私と一緒よ、など脅します。 こんな状況で結婚できるのでしょうか…。 もう親に対して心を閉ざしたくなります。 婚活されている方、同じように婚活する方の親御さんから見て どう思われるでしょうか。 私の状況を知っている友人は、よく婚活できるねと言います。 やめないのがすごいねとも。 やめてしまうと干渉から逃れられないので続けざるを得ないのですが。 なんか間違っていると思います。 私はどう親と接していけばいいでしょうか、…信用はなくなったと思います。 私から両親に対して。 辛口な意見でも構いませんのでご意見お願いします。

こんにちは。かなりイジイジナヨナヨな文章ですので、 気を害されるかもしれません。申し訳ありません。 最近１１ヶ月付き合った彼氏と別れました。 私２６才会社員、元カレ３２才地方公務員です。 元カレとは友人の紹介で知り合い、付き合い始めました。 お互い年齢もあり、付き合いはじめから結婚を意識していました。 付き合い始めてから数ヶ月は、プチ遠距離（同じ地方ですが）ではありますが、 私が元カレのところに良く会いにいき、順調でした。 しかし春に元カレが転属になってから、お休みも合わなくなり 二人で合わせた貴重な休みにも元カレが急に仕事になったりして、 全然会えなくなりました。 丸３ヶ月以上会えず、約束しても仕事でドタキャンされる事が何回も続き、 さすがに辛くなりました。 元カレと付き合うより以前も遠距離恋愛の経験があり、会えない事は なんとか耐えれていました。 しかし仕事とわかっていてもドタキャンや私の誕生日忘れ、 約束した旅行をいつも先延ばしにされる事などに 耐えれなくなり、今回のお盆にも約束をドタキャンされたことで 私の不満が爆発してしまいました。 元カレは頑固者で、かなり口が悪く、あまり思いやりのあるタイプではなかったです。 そんなことも相まって、とうとう彼に「付き合っていく自信がないです」と 伝えてしまいました。 そこからはあっさりと別れ話になりました。 私が不満を持った部分を改善する気持ちはないとのことでしたし、 距離のことや会えない事なども踏まえて別れようとなりました。 ちなみにこのようになるまでの関係は良好でした。 喧嘩もしたことはありませんでした。 別れたときは「あんなに彼女に思いやりもなくて、がさつで、全然会えない人と別れられてすっきり！」と思っていたのに、5日経っても涙が止まりません。 何をしても彼の事を思い出します。 彼にもらったプレゼントを見ては、「ああ一緒に買い物いったなあ」と泣き、 掃除をすれば「もう歯ブラシいらないよね」と泣き、 資格の勉強をすれば「頑張れって応援してくれたな」と泣いてしまいます。 この週末は女友達と旅行に行きましたが、その旅行先も元カレと行ったことがあり、 とうとう辛くなり、やはりヨリを戻したいと元カレにLINEしてしまいました。 しかし元カレは付き合っていたときから 「ヨリを戻すなんて意味不明。そんなことする人が信じられない」と 言うタイプでした。 案の定元カレからは 「同じ事を繰り返したって得るものはないよ。好きでいてくれてる事はうれしいけど、 そんなお前を傷つけたくないし、今別れるのがお互いの将来にとってはベストだよ。」 と返事が返ってきました。 これに対して返事はしていません。すべきかもわかりません。 いつも不定期な生理が今日きたことで「ああ、生理前だったんだ・・・」と 自分が蒔いた種に後悔の嵐です。 彼と一緒にいたとき、本当に楽しかったんです。 自然体でいれたし、心から結婚したいと思ってました。 でも会えなくて、寂しくて、３ヶ月ぶりに会えても３時間だけとかで セックスも半年以上なく（泣きながらしたいと伝えても疲れてると言われてました） いつもけなされるし、ドタキャンしても上から目線で謝ってくるしで 生理前の不安定な時に不満が爆発してしまった自分が許せません。 今までの経験では自分から振った時はいっさい後悔もせず、 引きずることもなかったです。今回もそうなると信じていました。 彼は浮気などはしていなかったと思います。 コンパなどには行ってたとは思います。 でも浮気できるほどの時間はなかったと思いますし、 浮気できるほど器用ではありませんでした。 いつか忘れられる日がくるんでしょうか。 彼ほど私を楽しませてくれた人は今までいません。 だけど辛いと思わせた人も彼くらいでした。 ですが、なぜもっと彼の体がしんどかったことを 理解してあげれなかったんだろうと後悔しています。 もし奇跡が起こるなら、ヨリを戻したいです。 ですが私は彼の最後のLINEに返信をすべきか悩んでいます。 潔く身を引くべきか、食い下がるか。判断ができません。 皆様ならどう行動されますか。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 非常に歯切れの悪いナヨナヨな私の文章で、申し訳ありません。

日本は太平洋戦争でどうして勝ち目のない戦争に挑んだのか、避けることはできなかったのか というような質問がこのカテでも過去に何件かありました。そして、比較的多くの回答がつく傾向にありますが、決まって大半は反論的な回答です。どうしででしょうか？ 私なりに若干補足を加え整理していました。確かに、当時の段階で戦力を分析するのは難しかったかもしれませんが、山本五十六たちは日本は逆立ちしてもアメリカには勝てないと踏まえていたし、最悪のシナリオも想定していたはずです。 (1)歴史にifはないと 言われるように、タラ・レバを語るのはナンセンスだから。 (2)結果論の後知恵なら誰にでも言えるから。 (3)こういう質問は歴史の認識が浅い人の典型的な愚問の一つであり、複雑な背景を考えると 単純に当時の日本の中枢部が愚かだとは結論を導けないから。 (4) 当時の日本は 窮鼠猫を噛む 状態にあり、万に一つの可能性に賭けたから。東京裁判のパール判事が ハルノートを突きつけられたら、モナコやルクセンブルグのような小国でさえ アメリカと開戦するだろう と言ったように、ハルノートはそれほどまでに無茶な要求であり、ましてや、日清・日露戦争で勝利した日本がハルノートを受け入れることはあり得なかった。 (5)日本は倒幕、または黒船到来の時から いずれアメリカと衝突する宿命にあった。宿命は誰にも変えられない。 (6)当時の日本は政府も国民も一種の集団マインドコントロールを受けていた状態にあり、開戦を回避するのは もはや不可能だったから。 (7)当時の日本の中枢部は最悪のシナリオを想定外に置いていたから。その点では 今回の福島原発事故に通じるものがある。 (8)当時の日本人は元寇の時のように、ピンチの時には神風が吹いて 奇跡が起きると信じていたから。 (9)ハルノートを突きつけられた時点でもはや手遅れだった。ｌ日本は満州に進出した時から、その流れは理屈や論理で歯止めが利かない状態にあり、アメリカとの開戦の流れは誰にも止められなかった。もし、戦争を回避するなら もっと早くから舵取りする必要があった。 (10)日本はアメリカ本土に上陸することは考えておらず、日露戦争の時のように、最初の段階で相手国に打撃を与え、自国に優位に講和を持っていく思惑があったから。 (11)日本は同盟国のドイツがイギリスとソ連から戦勝することを見込んでおり、そうすれば、日本は必然的にアメリカに勝てると思ったから。 (12)そういう質問は祖国の為に散った戦没者を貶めることになるから。 (13)当時と現在ではまるっきり価値観が違っていたから。当時の日本の軍隊はアメリカに降伏するくらいなら、一億玉砕の道を選ぶ“気概”があった。 今の日本政府ならハルノートも受け入れるだろう。 (14)日本は敗戦したおかげで、現在の繁栄があるから。万が一にも 日本がアメリカに勝っていても、日本は遅れた国になっていただろう。 (15)戦争は時の運であり、日本にも勝機があったから。日本は作戦で負けた。 (16)当事の日本の中枢部は ハルノートを受け入れて戦争を回避するよりも、敗戦した方がダメージが少ないだろうと、綿密で周到な計算をしていたから。 (17)ハルノートを受け入れても、アメリカはベトナム戦争や湾岸戦争のように、強引にでも戦争を仕掛けてきただろうから。 (18)アメリカとの開戦は避けられなかった言うのは、一種の定説であり、この手の質問に限らず、定説を否定するような質問には反論したくなるのが人情だから。ただ、関心度が高い質問だけに、回答数に比例して反論も多くなる。 (19) この手の質問に限らず、また定説は抜きにしても、このサイトでは同調的よりも反論的な回答が付きやすいから。そして、この手の質問は昔の話であり、また、プライベートな悩み事に関することではないので、回答者は心置きなく質問者を叩きやすい。 ＊おそらく、いくつか該当すると思いますが、一番大きい要因は何だと思いますか？ また、その他にも反論的な回答が多くつく理由はありますか？

タイトルの通りです。仕事は某メーカーの営業マンで、新卒で入社して１年半くらいの経ちます。１年半も経ちとても仕事ができない私がいます。考えられないようなミスがほぼ毎日あり、毎日のように注意され怒られており、仕事にミスが多いため上司や周りの社員の方に迷惑ばかり掛けています。その度に毎回「申し訳ありません」、「すいません」など謝ってばかりで、内勤業務ですら出来ず営業として外周りにも出れないくらいの状況です。また、現場同行などに出たときなども業者の方に挨拶が遅くなってしまったり、上司についていくので手一杯になったりして挨拶を忘れてしまっていたり（月１度くらいです)などがあります。正直クビにされてないのが奇跡的じゃないかと思うくらいです。 ミスした内容や仕事の注意点などは気が付いたり、教えてもらった時に自分で作ったノートなどに書き込み注意点や仕事の手順的などを書き込んだを作ったり、またその日にミスしたこと注意されたこと書き込んで気をつけるように行っています。今でも練習はしているのですが、元々声があまりはっきりと聞き取りやすく発言できていないようで、伝わらなかったりすることもあったりします（これでも入社当時に比べかなり良くなってはいます)。 このように対策もしているにもかかわらず、全然まともに仕事ができませんし、新卒ではいったとは言えど一般的な社会的な考え方やマナーもなく、私の覚えが悪く注意深くないせいか今だに一人前どころか半人前にすらなれません。あまりにも私自身が使えない人材であることはわかっている分、非常に今の部署の方々に迷惑をかけてしまっている事が本当に申し訳なく思っています。 こんな状態にもかかわらず退職届けを今の配属先でも何度か出しているのですが、受取っていただけません（現在配属先の上司に） 何故今に至ったかといいますと。最初の本配属先（入社半年後研修終了本配属)では、配属後２ヶ月で配属先の上司から戦力外通告をされ、強制的に退職届けを書いて提出してやめる予定だったのですが、上層部でストップかかりその時は退職しない方向で話がまとまりました。 最初の配属先には３ヶ月程度いて異動し、その先では１ヶ月単位で部署異動があり、しばらくしてから、最初の配属先の勤務環境から重度の睡眠障害なっていることがわかり、治療で１ヶ月間休む事になり、復帰後すぐに異動し、更に１ヵ月後異動で現在の配属先にいたります。勤務ができる状態になったとはいえど現在も治療は続けています。 現在の配属先は配属されて５ヶ月目になります。業務といっても細かいやり方や取引先などで入力内容や形式が変わりますが、使うシステムは一緒で応用はきくので問題はなく、業務内容の全体的な所まで変わるわけではないので流石にここまで仕事ができないと、人間的に能力が低すぎて生きてる価値すらないのかと思ってしまうくらいです。 しかし、これ以上居続けるのは迷惑になってしまっているのではないかと思っています。 私自身としてはこんな人間でもおいてもらってる事を考えると会社にも上司にも恩返しできるくらいに成長し、貢献できるようになりたいという思いはあるのですが、上記にも書いてあるとおり、仕事にミスが多く周りを逆に疲れさせ妨害にしかならない存在になっています。顛末書をかいて対応すべきとも思っています。 しかし、周りの事を考えると居るだけで害になっていると思うと続けるのが申し訳ないとも思っています。 すぐに自主退職すべきなのか、それともまだ続けて改善すべきなのかどうすべきなのかわからない状態です。 皆様でしたらどうしますか？またどうしたらいいと思いますか？ 回答お願いします Ｐ．Ｓ ちなみに、ＡＤＨＤの検査をしましたが、それはないとのことでした。

※長文になります。 私は友達に自分のことを話しているとき、よく考えて話さないせいか、友達に誤解…というか、その話について間違って認識される、ということがよくあります。 具体的に先日あったことを話します。 私と友達は受験生で大学進学を目指していて、模試の結果が返って来ました。 結果表は見せ合わずにお互いどうだったー？と話をしていた時のことです。ふたつあります。 ・ひとつめ 友達から志望校の判定を聞かれて、第一志望の【一般】はA判定だったのですが、 その模試は「センタープレ入試」というセンター向けの判定がでる模試だったので、 【一般】の判定は言わず、 【センター利用】と【センタープラス】の判定結果はCだったということだけ伝えました。 (私の第一志望は私大で、第一志望の一般とセンター利用とセンタープラスの入試方式を判定として出していました。) それから話の最後にその友達に 「Cだったらまだ可能性あるから一緒に頑張ろ！」と言われ、その時私は、 「(【センター利用】と【センタープラス】は)そうだね、頑張ろ！」といいました。 お別れした後にその時のことをよく考えてみたら、その友達は私の【前期】の判定がCだったと誤解されているのではないか？ (前に述べましたように【前期】の判定はAでした。あと基本的に【前期】方式より【センター利用・センタープラス】方式のほうが難易度が高いです。だから余計に…) ・ふたつめ 模試は志望校判定とは別に教科ごとの評価も出ます。 友達が「リスニングは奇跡的にAだったー」と言ったので、 私は「私なんて国語Eだよー(笑)」とノリで言いました。(国語は現代文と古文と漢文の合計で評価されるので、現代文しか使わない私はどうしても評価が悪くなってしまうのです。) そこで友達はええっ！と言いました。 これも後になって気づいたのですが、友達は、私が現代文しか使わないということを知らないので、本当に悪すぎて驚いたのだと思います。 …というふたつのことがありました。 どちらもはっきり伝えなかった自分が悪いのですが、誤解されたままでいるのは、もやもやして嫌だと思い、なんとか今度自然な流れで訂正しよう、ということを色々考えてしまい、 その日勉強しようと思っていたのになかなか集中できず、一時間を無駄に過ごしてしまいました。 また、私の志望大はそこまでレベルが高くありません。なので、友達から見た私の学力は、 低レベル+【一般】判定C+国語E=低すぎ という事になっています。 (友達と私の関係はライバルでもなく仲良しなので、そんな事思っていないかもしれませんが、無意識に心の中ではそのような決めつけをされていると思うと…) また、友達は志望校が私より高いレベルの所を目指しています。だけれど今回の模試は私のほうが友達より良かったと思います。証拠がいくつかあるからです。 ↑口に出しては言いませんが、友達を信じないこんな最低なことを思うのは、私の性格が負けず嫌いだからです。そのような性格のせいもあり、友達の誤解を絶対解きたいのです。 だけど、後日誤解を解くために模試の結果を話しても、友達は今更なんなんだこいつと思われそうで、その事でまた悩んだら勉強に集中できない…、いつまでもくよくよしていて悪循環で悩んでしまいます。 以上の出来事の他にも正確に言わなくて後悔したことが沢山あって、その度に悩んで無駄に時間を浪費してしまいます。 自分でも他人の目気にし過ぎ、くだらないことで根に持ちすぎ、そんなにまでして自分をたたせたいの？とか思うのですが、なかなかスッキリした経験がなくて、またやってしまった…と後悔するばかりです。 お聞きしたいのは以下の3つです。 (1)いつまでも自分のやってしまった失敗や、そこから解決しようと考え込むのをスッパリ断ち切るにはどうすればいいか (2)友達に誤解されてないように話すにはどうすればいいか。よく考えてゆっくり話せば正確に伝わるのか (3)模試の出来事についてなにかアドバイスがあればお願いします。 文章がまとまっていなくてすみません。 ここまで読んでくださりありがとうございます。 回答よろしくお願いします。

まず、長文になりますことを予めお断り申し上げます。 また、私自身パニック状態なため、先生のお話を誤変換している可能性もございますので お気づきの点はご指摘頂ければ幸いです。 12歳の雄猫（去勢済み・雑種）についてです。 半年ほど前から慢性的な嘔吐が続いており （嘔吐以外はいたって元気で食欲もあり。ただ、徐々に痩せていた） 2か月程前病院に行きました。血液検査、レントゲン検査は異常なし。 吐き気止めをもらい様子をみることになりましたがまったく効かず、やはり吐きました。 家ではフードを見直す事にし、元々あげていたものもありましたが、全てをプレミアムフードに替え 試行錯誤していました。（同じエサを続けて食べてくれないので、数種にて実験） 色々試す中で、1日1回ペースで吐いていたものが、2日に1回になったりすることがあり フードを見直せばいいのかと考えあぐねていたところでした。 が、1週間程前から目に見えて体調が悪そうで、先週末、別の病院を受診することに致しました。 血液検査で異常は見受けられませんでしたが、 エコーで腸に肥厚があるのが分かりました。（1cm超えだったような） それは、素人目に見ても分かる異常でした。そして膵炎の検査を外注でお願いしていたのですが 膵炎ということもわかりました。 ・腸炎 ・膵炎 が慢性的な嘔吐を引き起こし猫が不調に陥っている という認識のもと、ステロイドを投薬することにしました。 ただ、エコーやレントゲンで見受けられるブツブツした物、白い影があって、 それは腫瘍の可能性が高いとのこと。（肥厚自体も腫瘍の可能性があるんだったか記憶が曖昧） バイオプシーで確定診断、抗がん剤治療という選択肢もありましたが、それは拒否しました。 開腹、麻酔、手術のリスクが怖かったからです。 また、癌だとして、抗がん剤を使うという選択も、私はしないと思ったからです。 （そこはまた、自分で調べて色々考える余地があるとは思いますが） 猫は、ステロイドを打つと目に見えて元気になります。（半日くらいですが） 家で投薬、輸液を1週間程行う予定です。 行う予定でした。 昨日先生が、もうひとつの選択肢を提示して下さいました。 腸の肥厚部分を切除し、腸を繋げ直すというものです。 私は悩んでいます。 手術は怖い。老猫と呼べる域にいる彼に耐えられるかどうか。。麻酔のリスクは。。 ただ、ステロイドは対処療法的で手探りな感じがありますが 上記の手術は直接的で、もしかしたら劇的によくなるのでは・・などと思ったりするのです。 開けてみて、手がつけられない状態で、ただまた閉じるだけになるやもしれません。 （その場合、組織を取って検査には回せると思いますが）それなら負担をかけるだけです。 ただ、開けてみて分かる事があるかもしれないし、切除、結合することにより良くなるかもしれない そう考えると、何を選択したらいいのか悩むのです。 先生は信頼しています。懇切丁寧に説明もして下さるので、手術のリスクなども 分かっているつもりです。 ただ、最終的に決断するのは家族です。 その判断の材料として、わたしならこうするとか、他にこういう事もあるよ、といった情報等を 知りたくこちらに質問させて頂きました。 何かご助言、アドバイス、なんでもいいので頂けると幸いです。 彼は10年前 下部尿路結石、尿毒症、急性膵炎で生死の境を彷徨いました。（なんかもう、色々併発してて ちょっと曖昧ですが） 助からないかもしれない、長くは生きられないだろう、と言われました。 息をしているのがやっとの可哀相な状態でした。 手術して下さった先生が素晴らしい方で、その方のおかげで彼は生きていると思います。 （今は遠くへ行かれて、研究をなさっていると思います） そして彼自身の生命力というか、奇跡的な力で乗り越えられたとも思っています。 だからその可能性にかけたい思いもある。 あの辛さをもう味あわせたくない、年齢的にも、2度は耐えられないかもしれない そんな思いもあります。。

　１．　アブラム（のちのアブラハム）という人は　或る日　すでに七十歳をすぎているのに　神から――あたかもお告げがあるかのように――　 　　　　故郷の地を去って　行きなさい。 　と言われ　そのようにしました。行き先も告げられずに。 　２．　その子孫としてモーセという男は　その神に名を尋ねたとき　 　　　　《わたしはある》　それが　わたしである。 　　　　（エフィエー　アシェル　エフィエー．） 　という答えを得たと言います。 　 　３．　伝えによると　ダヰデという人は　 　　　　きょう　わたしは　おまえを生んだ。 　という言葉を　その神から聞いたそうです。すでに父母からは生まれているんですけれどねぇ。 　 　４．　イザヤという人に到っては　《主なる霊が　わたしに臨んだ》と表現する歴史に発展しました。 　　　　これは主がわたしに油を注いで　 　　　　貧しい者に福音を宣べ伝えることをゆだね　 　　　　わたしを遣わして心の傷める者をいやし　 　　　　捕らわれ人に放免を告げ・・・（中略）・・・るためである。 　　　　　　　　　　　　　　　　　（『イザヤ書』６１：１－３） 　５．　その後　さらに時は飛んで　イエスという人が出たと言うわけです。 　６．　イエスが　《自分の育ったナザレに来て　いつものとおり安息日に会堂に入り　聖書を朗読しようとして立ち上がった》時のことです。 　　　 　　　　すると　預言者イザヤの巻き物を渡され　開くと次のように書いてあ 　　　　る箇所が目に留まった。 　　　　　　主の霊がわたしに臨み　油をわたしに塗った。 　　　　　　主がわたしを遣わしたのは　貧しい人に福音を伝え　 　　　　　　捕らわれ人に解放を・・・告げ知らせるためである。》 　　　　　　　　　　　　　　　　　　（つまり『イザヤ書』６１：１－２） 　　　　イエスは巻き物を巻き　係りの者に返して席に坐った。会堂の人びと 　　　　は皆　イエスに目を注いでいた。そこでイエスは　 　　　　　　――この聖書のことばは　今日　耳を傾けているあなたたちに 　　　　　　　実現した。 　　　　と話し始めた。 　　　　　　　　（ルカ福音４：１７－２１） 　７．　《神と人間――おのおの我れ――とのカカハリ》が――人間の言葉による表現上――　ここまで　及んだのだと捉えます。 　８．　ひと言で言って　《存在》――《わたしは　ある》――をめぐる理論の問題である。そしてこれで　完成だと言ってよいのではないでしょうか。 　９．　さらにその後　イエスは　この存在論の実証をしたと伝えにはあるようです。 　１０．　十字架上において　はりつけになるというコトを　みづから欲して　そのとおりになったことにおいてだと言います。 　１１．　生前には　かれがユダヤ当局に捕らわれたとき　かれを見捨てて逃げた弟子たちも　その死後においては　かれは　神であったと言い始めたそうです。じっさいイエスは　自分が神だと言っていた。 　１２．　もしかれが　神ではなくただ人間であるだけであったとすれば　そのような存在論の実証は　もし信念の強い殊勝な人がいれば　その限りで誰でも出来ると思われたでしょう。ようやったな　弱い人びとにとって必要があれば　また誰かあとに続くだろうとうわさして　おしまいである。 　１３．　存在論は　実証が《完成》していないことになります。アブラハムやモーセらは　自分たちからイザヤらにつらなった存在論の系譜とその言わば悲願は　さらに　別の人によって実現するのを待つということになります。 　１４．　もしイエスが　人間ではなく仮りに神であるだけだったとすれば　そのままそれは　《うそ》ですから　張り付けの十字架から降りて行って　奇蹟を起こしたということに話は成るのかも分かりません。神のやることはおれたち人間には関係ねえよで　おしまいとなります。 　１５．　父ヨハネと母マリアから生まれた人間であると同時に　聖霊によって身ごもった子つまりキリストと呼ばれる神の子でありみづからも神であると言うというところに　その歴史的な一大事件としての《虚構》があり　どうもそこで存在論を実証したのではないか。とうわさされているのかも分かりません。 　１６．　アブラハムから始まった神の信仰は　一たんキリストの登場を俟つというかたちのキリスト史観として承け継がれた。そしてそのキリストが出たからにはこの《時を俟つ》キリスト史観は　もう要らない。 　１７．　われらが《存在》の成就である。さまざまな《貧困》の解消が　宗教抜きで成されるという課題が残った。 　１８．　言いかえると　このキリスト・イエスをも　宗教の種にして　おのれの支配欲を満たそうというヤカラがいつづけているということだ。 　ご批判をどうぞ。

３８歳、現在２歳４カ月のママです。３３週５日の朝、緊急入院し、翌日の０時７分に緊急出産しました。帝王切開ではなく、経膣分娩でした。 先生に「原因は絨毛羊膜炎による常位胎盤剥離」、「胎盤ははっきりとは言えないが100％剥がれていたのではないか」「不幸中の幸い」、「本当にお母さんも赤ちゃんも助かったのは奇跡でした！」と何度も言われました。 2人目が欲しいのですが、１人目がこの状態で1か月半も早産だったので、次も同じ状態になる危険性が常位胎盤剥離にならなかった人より高くなると聞き、妊娠できず、ずっと悩んでいます。 絨毛羊膜炎による常位胎盤剥離、若しくは他の原因で常位胎盤剥離になられた方で、２人目以降も妊娠、出産をされた方、もしくは諦められた方がいらっしゃいましたら体験談をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。 私は、33週の検診日に「短期間で太りすぎだから」と緊急入院しました。赤ちゃんを少しでも長くお腹にとどまらせるために点滴など行いましたが入院した日の夕方に先生から「破水して、赤ちゃんが、もう外に出たがっているので出産の準備に入りましょう」となり、陣痛の途中、ドロっとした大きな塊が下に下りた感じがあり気持ちが悪く、今までに体験したことのない激痛も激痛で「痛い！！痛い！！」と大声で泣き叫ぶ程でした。 幸い2回いきんだら出てくれましたが、蘇生後もなかなか産声はなく、1分30秒も待ってやっと、とても小さいですが産声をあげてくれました。出血は1870ｍｌと多量でした。 原因は「ばい菌が肛門から入り、膣に入り、子宮に入った結果、絨毛羊膜炎になり常位胎盤剥離となった（おりものに、ばい菌が入った）」とのことでした。「出産前までの血圧は高血圧ではなかったので妊娠高血圧症候群ではなかった」とのことでもありました。 答えられる範囲で構いませんので、少しでも下記の情報を私に下さい。安心できる情報が欲しいです、よろしくお願いいたします。⇒ ・赤ちゃんが出てくる前に何かドロっとした大きい塊が下に下りた（出た感覚）がありましたか？ ・何％くらい胎盤が出産前に剥がれたと言われましたか？ ・剥がれた際に、激痛や痛みはありましたか？ ・一度、常位胎盤剥離になったら繰り返す危険性が高いと言われたと思いますが、次のお子さんも産む決断をされた理由は何でしたか？また、どんな不安がありましたか？ ・先生に次の妊娠について気を付けること、なにか注意はありましたか？ ・常位胎盤剥離を繰り返す可能性について何か言われましたか？「何％あります」など言われましたか？ ・次にご出産されたお子さんも常位胎盤剥離になりましたか？どんな状態でしたか？ ・妊娠中は出産前、どのくらいの時期に入院されましたか？ ・どのくらい早く何週と何日で生まれましたか（前の常位胎盤剥離のお子さんよりどのくらい早かったですか？） ・帝王切開でしたか？ ・お子さんに何か障害は残りましたか？ ・もし次のお子さんも同じ常位胎盤剥離で生まれたならＮＩＣＵでは、どのような状態でしたか、また何カ月で退院されましたか？ ・母体に何か障害や危険はありましたか（出血の量は何ｍｌでしたか？）、後遺症は残りましたか？ ・絨毛膜羊膜炎が妊娠中に判明した際、薬などで治療したら完治すると聞きましたが、薬で治療された方がいらっしゃいましたら、詳しく教えていただけませんでしょうか？薬について何か聞かれましたか？ ・また逆に、産む（妊娠される）ことを諦めた方は、諦められた理由は何でしたか？ 現在、私は３８才６か月と高齢なので、これら以外にダウン症や合併症などの心配もでてくるので、2人目を妊娠するなら出来るだけ早く欲しいのですが、今のところ、「常位胎盤剥離を繰り返す」という不安を少しでも軽くする要素が無いので、ずっと悩んでいます。アドバイスを、どうか何卒よろしくお願いいたします。

夫が離婚をしたいそうで、家へ入れてもらえず、強制的に別居がスタートしもうすぐ１年になります。 ここは海外で、収入がない人向けに弁護士の申請が出来るので、申請したら、３か月後に 裁判離婚用の弁護士が私につきました。 夫は協議離婚を望んでいますが、私の弁護士は後で協議離婚にも変更可能と言いました。 普通なら私の裁判離婚用の弁護士は４０万はかかりますが、この度は無料です。 現在は労働ビザがないので、こちらでは就職できない状態です。収入はゼロ。 貯金と、以前から続けていた私のネットショップで暮らしていますが、ギリギリです。 こちらの国では 離婚の最中も離婚後も 両者の生活レベルが同じになるように、稼いでいる方がいない方を援助しなければならない法律がありますが、夫はまるっきり無視したので、私は裁判離婚用の弁護士をつけました。 その事を伝えると怖くなったのか分かりませんが。。 最近は生活費をくれようとします。 この間はじめて４万円受け取りました。 私の弁護士から言われた通りに、夫に以下のように伝え、私の気持ちも伝えました。 離婚をしたいのはあなたなのだから、あなたの弁護士が私の弁護士に連絡をするべきだ。連絡先はこちらになる(私の弁護士の名刺を渡した)。 私は今でも夫の事が好きで、この離婚話は私から始めたものではない。 睡眠を夫に妨害され続け、疲れはて、日本に数日休養に帰るねと言い、家を出たっきり、もう家へは帰るな とあなたから言われた。実質日本で休養したのは１０日のみ。 追い出すのではなく、私が自分で家を出ていく様に夫は仕向けたと後に私に白状しました。 一緒に暮らしたくないのなら、別居婚でもかまわない。 とも伝えました。 私は几帳面。 夫は片付けが「全く」できない。母からの厳しいしつけで私は無意識でも家を綺麗に保とうとしてしまい、相当疲れます。家の整理整頓でイライラするのは本末転倒なので、私は別々に住んでもかまわない という考えです。夫は 乱雑な家が心地よいと感じるかは不明ですが、実質そうである。 私は整理整頓された家が心地よいと感じる。。 なら、別居状態の方が私も楽です。夫の家が散らかっていても夫は好んでその状態にしているのだし、散らかっていても私の責任ではない。 また、私は特別に一人の時間も必要なタイプです。 別居婚でもかまわない と言うのには夫は驚いていました。 １０年一緒にいた人なので、最後くらい気持ちは伝えないとと思い、格好悪いのは承知で思っていることを伝えました。 それから２週間たちましたが、私の弁護士に夫側から連絡は来ておらず。。 私が私の弁護士から どうなっているんだ と聞かれています。 現在は週末に夫が食事に誘ってくれています。 何がしたいのかは不明ですが、言動は以前のように優しいです。先週は二人でバイクに乗り、ピクニックしました。。 笑顔で対応していますが、苦しくもあります。 私の精神状態が悪くなって来てしまいました。 追い出されて１年前から一人で奇跡的に見つけた給料明細なしで借りれる小さなアパートに暮らしている事実(10m2)。 この国では現在は労働できない事実。 労働したければ自営業にし、会社を立ち上げなければならないという事実。 そして 一番重要な 今後も夫婦として続けていくのかいかないのか分からないまま な状態にある事。 夫としては 再構築のために 様子見で 週末一緒に過ごして様子見 しているのかもしれませんが。。 ちなみにあわよくば体の関係を持とうとしているとかは全くないと思います。誘われていませんし、そもそも以前からレスだったので。夫にそういう欲がないという話ではなく、夫はこの状況で私をセックスフレンド？にするような人間ではありません。(そう信じていますし、その様に感じます。) 今は私はストレスで 摂食障害になっています。 どうすればいいのか、どうするのが最善だと思いますか？

教えてください。 家族、親戚の言うことを全く聞かない父を説得してくれる公的・民間問わず、何か施設はありませんか？八方ふさがりで、打つ手がありません・・・ 私の父は７８歳で、体は元気で普通に話もできます。ぼけて？というか、ずっと前からそうなのですが、跡継ぎの話だけが話し合いにならず、困っています。 母は、数年前に脳梗塞をして、ずっと入院しています。ちゃんとしゃべれないので、もう話もできません。面倒は父が見ています。なので、今は父は一人で暮らしています。 弟が大学に行くときに関東地方に家を買ってついて来たので、もとの出身地からは遠くはなれ、近くに親戚も友人もいないようです。 私は４２歳で、女です。他家に嫁いで子供も二人います。 私には弟がいますが、１５年前に勝手に結婚して実家を出て行ってしまいました。 弟が連れてきた彼女の兄弟に、先天的に色弱のお兄さんがいて、それを知った父が、「うちにはそんな悪い血は要らない」と猛反対したのが原因でした。父は、前にも弟が連れてきた彼女との仲を裂いたことがあります。そのときは、「彼女の親は離婚している。そんな複雑な家の者とは親どうし付き合えない」という理由でした。 弟は、「体の障害なんて、関係ない。俺は彼女が好きなんだ」と言って出て行ってしまい、それきり音沙汰なしです。私も、純粋な弟の気持ちが良くわかるので、出て行くことに反対はしませんでした。今でも、どこにいるかわからないし、連絡もありません。弟は完全に父を捨てたんだと思います。 長男に出て行かれ、当然のように私に「婿養子をとって、うちを継いでくれ」と言ってきました。私は働くのが楽しくて、結婚はもっと後でいいと思っていましたので、「お父さんが養子になる人を見つけて、私と相性が合えば別にいいよ」と言いました。本当にそう思っていたからです。それと同時に、子供の少ない今、そんな人がいたら奇跡だと思っていました。 しかし父は、何年たっても婿養子を探す具体的なアクションは起こしませんでした。どうしたの？と聞くと、「どこかに婿さんがいるだろう」と言うばかりです。らちがあかないし、私も３８歳まで待ったので、これ以上待つと私の人生が駄目になると思い、そのときの彼氏と結婚しました。私も、父の思いに対し、できるだけのことをしたと思っていますので、何も悔いていません。 弟のように父や母を捨てられない私は、心配なのでちょくちょく実家に電話していますが、最近父が、また養子の話をするのです。 私が父を心配して、「お父さん、私達家族の近くに引っ越して。母も転院させてあげよう、そうしたらちょくちょく顔が出せるから」と言ったところ、「わしは養子をとることにする」「お前は他家に行ってしまったから面倒は見てもらいたくない」「お前が帰ってくると、養子がいやな顔をするから帰ってくるな」などと言われました。すでに養子をとったかのごとくに話すので、とりつく島がありません。親戚にも同じことを言うので、失笑を買ってしまいます。 父が言うには、うちは何百年も続いた士族の旧家で、良い家系だそうです。しかも、本家なので墓を守る義務があると言います。確かに、家系についてはいろいろ調べたので間違いはないのですが、財産も無く、年金で暮らすだけの老人二人の面倒を見て、墓を守ってくれる養子なんか見つかるわけがありません。私は、父に、養子を諦めて近くに引っ越してきて欲しいだけなのです。 父はぼけているのでしょうか？何かの病気なのでしょうか？ 血縁の者からの意見に聞く耳を持たず、自分の考えを絶対に曲げることのない父を説得するにはどうしたらいいでしょうか？ たぶんもう、頼れるのは第三者の説得しかありえません。アドバイスよろしくお願いします。

28歳男です。１コ上なんですが付き合って二ヶ月の彼女がいました。 いました…というのは昨日「私がいないほうがいい、もう信用できない、最低」と言われ酷く泣かせた挙句、僕も最低なことに「好きなのかわからない」と言ってしまい本当に深く傷つけてしまいした。 もうダメだと思ったからなんでしょうか…、本音と言えば本音だったんですが、やはり言ってはいけなかったことです。 僕は彼女のことを一切責めるつもりはなかったんですが、彼女曰く「押し付けてる」ということ。自分のことしか考えられないのか、僕には何がなんだかわからないです。 自分の不甲斐なさが浮き彫りになりすぎて、僕は涙も出なかったんですが、正直彼女のことは頭から離れません。 電話を切られたあとも、気持ちを伝えようと発言に対して謝ろうと少し時間を置いてもう一度電話しましたが、僕が口ごもったのもあり、やはり「信用できない」と切られてしまいました。 僕はいつもこういう状況になるとスグ黙り込んでしまい彼女を不安にさせてました。 凄く泣いていたんで、本当に傷つけてしまったので、そばにいてやりたかったです。会いに行くべきかそっとしておくべきか迷いました。 僕はこれまでに付き合って来た人とは全て１年未満で終わってます。全て自分が告白して、結果フラれてるわけなんですが。自分は過去の恋愛経験や人生経験が薄いせいか、それを言い訳に自分に自信を持たず、いつも無理矢理相手に合わせたり、相手に頼ったりしてました。こういう過去を言ったら嫌われるんじゃないかとか、スキンシップが下手だから飽きられるんじゃないかとか。 だから休みの日も自分のやりたいことがあっても、彼女に合わせてました。結果的には無理矢理合わせてたということになりますが、それは自分だってそれなりに一秒でも長く一緒にいたかったからです。確かに自分の趣味とかの時間は減りましたが趣味が合わないことも苦にせず、むしろ自分に合わせてくれてる様な一面もあったと思います。 出会いは友人のウェディングパーティーで一目惚れしたことから。奇跡的にもその時、彼女も自分のことを気にかけてくれたらしいです。そこに浮かれてしまった僕はすっかり舞い上がって、ほとんど相手のことも知らないのに、会うこと数回で交際を始めました。だから「こんなカワイイ人が俺の彼女に」という状態でした。 交際前、彼女が貧血で倒れ救急車に乗り入院に至るまで彼女に付きっきりだったことがあって、それが彼女にはとても嬉しかったようです。それが彼女にとっての自分を選んだキッカケになったようです。親にも友人にも自慢していたらしく友人らから「お前の彼女惚気すぎ！」とまで言われ「なんて可愛い奴なんだ」と好きな気持ちに自信が持てるようになりました。笑顔が魅力的で時々出るハイテンションなところとかも好きで、なにより自分のことを心から愛してくれたと思います。隠していた自分の弱い部分もスグに見破って沢山引き出してくれたと思います。そんな彼女に安心して頼ってた部分もあります。 ただ一見強気そうなんですが、凄く弱い一面も持っています。鬱になりやすいほどの不安定さで、繊細で。 ハキハキしてて思わずこっちがたじろぐんですが、僕はそんな彼女の支えでいたいと思ってました。やさしく見守って一緒にずっと過ごして行けたらとも思ってました。 僕は、やはり自分のことしか考えてない、軽い気持ちで付き合ってたんだったんでしょうか？全部嘘だったんでしょうか？ 自分が一番よくわかってるつもりでも言われたことが悔しくてそう思いたくない自分がいます。このままキッパリ別れたほうが自分のためとも思ったりします。ただ、ほとんど終わった様な感じですが彼女の口から「別れる」とか「さよなら」のハッキリした言葉は聞いてません。今は彼女のことで頭が一杯で気持ちの整理がつかないので距離をおいてみようと思ってます。もし同じ様な状況になった方、ここがダメとお気づきになった方いらっしゃいましたら是非アドバイス宜しくお願いします。

少し話が無駄に長くなりますが、特殊な環境にいるので少し身の上話にお付き合いください。カラオケに関することです。 自分は高校でいじめにあい、半ひきこもりになりました。その後なんとか卒業し大学へ入学したものの、大学は行って帰るだけの日々に。 成績は優秀なほうだったので無事卒業でき、去年広告系の会社に就職しました。仕事は、自分の思い上がりでないなら非常に能力的に評価されていました。 人の嫌がることを積極的に行い、努力家で、サービス残業もすすんでやったし、たぶん同期の誰よりも仕事への熱意が違った思います。会社の人からは独自の価値感や優れた創造性に恵まれている、今の若い人には見込めない努力や一途さもある。 いまどきの若者は信用できないが君は責任感もあり、すごく向上心も見える。能力もあると思う、まだ短い期間見てきただけだが今後も頼りにしていきたいというふうにわれました。 もし、こうした言葉がお世辞でなければ仕事はできたということでしょう。 ただ同期との関係が恵まれず結局集団で昔と同じようないじめのような扱いを受けてしまい、半年前やむなく逃げだし退職しました。 その原因がカラオケで歌を歌を歌わなかったことから始まったんです。 というのも、自分は音楽に興味がなく、ひきこもり生活や家庭の事情もあってカラオケというものに接した経験が皆無でした。歌えといわれても機械の操作さえわからず、歌える歌もありません。マイク持つという経験さえ自分にとって初めてだったんです。 カラオケで歌わない私を同期は責めました。でもその場をとり繕う会話技術もなく、私はただ黙ってうつくむだけでした。 自分には絶対的に社交的な能力が欠けてるんです。友達はいないし家族ともろくな話をしてきませんでした。だから半年前に仕事を辞めてから世間的にはニートに。 でも自分なりには知的生き方文庫とかの本を読み漁って、他人との距離のとり方、話し方、コミュニケーション、アイコンタクトとか、第一印象が悪いほうが後になって良い人だと思われる要素が増すという心理学的な対人関係向上法にもアプローチして対人との関係能力を磨くためにニートと蔑まれながらもがんばってきたつもりです。 そして、転職活動の結果小売業ですが奇跡的に内定をいただき、４月から入社が決まりました。自分の計算ではあと仕上げは「カラオケを人並みに歌う」だけで完璧だったはずなんです。 ところが自分のカラオケの認識は間違っていたみたいでこの前一人でカラオケに初めて行ったんですが、私の集めた情報では「声を出せば50点は絶対いく」「カラオケは歌うほど上手くなる」とありそれを信じて、また数ある歌に接するより、数曲の持ち歌を完璧にこなせるほうがかけるプロセスも容易だと思い「桜坂」「世界でひとつだけの花」と森山さんの「さくら」にしぼって練習しました。選曲にたいした意味はありません。自分が少しだけ知っていたからです。 でも何十曲同じ歌を繰り返しても点数が54～57点しか行き来しないのです。音程が37～40％とかでてました。ビブラードとかいうよくわからない単語がゼロでした。 とにかく私の計算だと1曲か2曲歌えば1点くらいあがり、30回も歌えば15点はあがる。何も歌わなくても50点なら60後半くらいなら平均下くらいだろう、これなら人前で歌っても浮かないレベルになる、死ぬ気でやれば一週間もかからないだろう、しょせんカラオケって娯楽であってプロの歌じゃないからだとか簡単に考えてたんです。 でも、結果は何度歌っても点数があがらない。このままではまた以前のように仕事を辞めるきっかけになるかもしれません。 仕事はできるのにカラオケできないから仕事を辞めなきゃいけない、そんな馬鹿な話ないです。それはどうしても避けたいのです。初出社は４月2日からです。どうかお願いします。音楽とはほとんど無縁の世界を生きてきた人が人並みでなくても人前で歌えるレベルに数日で達する方法何かありませんか？場を繕うことさえできれば、上手な歌は望みません。 それとも選曲が悪いのでしょうか。24歳男です。ご教授ください、プロの人。人生かかってます。