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チラっと読んだことがあるのですが、躁鬱の方は、思い込みが激しい場合があるのでしょうか。 最近仲良くなって好きになった人が、躁鬱持ちらしいのですが、私のふとした言動から(そっけなく感じられたり等)「本当は彼氏か旦那がいるだろ」と言われ、いくら説明しても、携帯でも戸籍でも何でも見せるからと言っても信じてもらえません。 疑り深いのか、頑なに信じません。 このような傾向は躁鬱の方には多いものなのでしょうか。

美術系大学4年の娘がうつ病になってしまい、 間もなく卒業なのに退学の意思を決めてしまいました。 3年生までは何の問題もなく順調だったのですが・・・ 親としては無事に卒業してほしいのですが、その希望は持てないようです。 娘は今は家に居ますが、食べて寝るだけの生活です。 うつ病の薬のせいか、やたら眠ってばかりいます。　 夜中に起きていることもあり、とにかく不規則な生活をしています。 うつ病は治るまで長い月日がかかると聞いています。 毎日気分が違うらしくて、気分がいいときはギーターを弾いています。 悪いときはふさぎ込んでいて、横になってダラダラしています。 私が心配なのは娘の将来です。病気が治らないと働くこともできないだろうし。 それに、大学中退では就職も難しいですよね。 この先、どうしたらいいでしょうか？

こんにちは。 毎日ストレスを抱えて暮らしてます。 私は、統合失調症と診断されて、もう入院を繰り返すことはなくなったのですが、やはり 洗面所で化粧してたら親が見てるんじゃないかとか、妹がいい年をして母親に甘えてたり、 妹が妹自身のことを私といわず、ちゃん付けで呼ぶことに不快感を覚えてます。 父親は、何年間も収入がなく、母親は愚痴をいっています。 家の中で喧嘩した時いつも思うのですが、家を出たいです。 私自身の状態としては、 ★薬は毎日飲んでいるが、普通に派遣で働ける状態。【短期とか単発とかですが】 ★通院は１人で行けている ★暴言は吐いてしまうが暴れたりはない ★朝も普通に規則正しく起きれる ★ 家事はできない ★話せる友達が現在、１人もいない ★ 妄想がでる ★ 一般社会で働きたいので手帳などは取っていません 家を出れる状態でしょうか？ できれば、昔から行きたかった東京に住みたいですが、シェアハウスはウィークリーとかより安く抑えれるので住みたいです。 緊急避難場所が欲しいです。 このまま家にいると自分がダメになると思われますか？ 統合失調症の方はよく家族とは一緒に暮らせず、別に住んでるという話を聞きます。 生活保護などは考えてません。

私と夫は30代の夫婦です。 新婚から間もなく夫がうつ病になり、半年が経ちました。 うつ病になった原因は、主に私と夫の仕事に対する考え方の不一致だと認識しています。 私どもは夫婦で事業を営んでおり、夫の病気が発覚した後は夫は仕事を休んでいます。 精神科で処方された抗うつ剤、向精神薬、睡眠薬を飲んでおり、以前は一週間程度、点滴治療もしておりました。 夫は、最近外出を怖がらなくなったり、考えも以前よりはっきりしていたり、自殺未遂をすることもなくなっています。 ところが、私に対する感情だけが悪化するばかりです。 初めのころは、私を気遣ったり、優しい言葉をかけてくれていた夫ですが、最近は私のことを嫌がりはじめ、死ね、飛び降りろなどと暴言を吐いたり、暴れたり、結婚を後悔していると言ったりします。 直接的な暴力はありません。 私は至らない点が多く、夫不在の事業を夫がいるころと同じ様に出来ていなかったり、仕事が遅くなってしまい、夫の食事を用意するのが遅れてしまったり、仕事で電話している時など着信があっても出ることができずに、夫を怒らせてしまうことが多々あります。 ただ、夫が一番大切に思っていることは嘘ではなく、いつも気にかけているつもりなのですが、夫にとっては私は夫のことも仕事のことも何も考えていない、一言でいえば、人間のカスとのことでした。 もちろん、共倒れにはなってはいけないこと、夫に暴言があってもそれは病気のせいなので、気にしてはいけないこと、知っているつもりなのですが、夫が私のことを早く消えてなくなって欲しいと感じていることが分かると、私も最近疲れているのか、できればそうなりたい、どうしたって迷惑がかかるとしても一番迷惑がかからない方法・場所・そのための準備など考える様になりました。 ただ、そうすると夫が生活できなくなってしまうため、絶対に行動してはいけないとも思っています。 夫は、もともととても優しく、私のことをとても大切にしてくれていました。 こうなったのは、全て病気が原因だと感じています。 うつ病のときは、不満を近くにいる人にぶつけてしまうことがあると聞きました。 ただ、日々、悪化していく夫の私への感情が、病気のせいなのか分からなくなってきたのです。 うつ病が回復していけば、私への感情も元に戻ることはあり得るのでしょうか。 それとも、病気が治れば私は不要な存在になるのでしょうか。 長くなってしまい、すみません。 うつ病を経験された方、うつ病のパートナーがいらっしゃった方、どうか、ご教示いただければ幸いです。

えます 内容はうそでしょ、うそこけ はいじんにしてやる、だんだん面白くなってるよ、嘘じゃねぇんだよ 本当に殺すんだよ、子供にしてやるからな、もう遅い、殺されるのに能天気であきれてるんだよ もう始まってるよ 一生治らないよ など24時間きこえます 足音、ふみきり、人影も見ています 痛みもたくさんあります 統合失調症で良い病院教えてください どうやって働いていますか 統合失調症になってから 現実になっていることが多いので 気持ち悪いです 幻聴、幻触に効く薬教えてください ただ、声は普通の声なので 被害者を病院づけにして **が病院から金をもらい 最後は自殺させて保険金をもらっているんではないでしょうか 一部の**のやつらが病気を作り出している可能性はありますか 電磁波機械はありますか 一部の**が良い金稼ぎとゲームで やっていませんか おかしいのは私が前に住んでいたのが **だらけ、声が実際**だといいました 統合失調症の人は自殺したくても できない状況になるみたいです 薬飲んでもなおらない こんな病気あきらかにおかしくないですか

９月の連休前から、なんとなく疲れやすくなり、先日の３連休前は、ドロップアウトの状態。 急遽、１４日から、病休で仕事を休んでいます。依然として、疲れやすく疲れがなかなか取れません。 私は、もともと鬱を持っており、鬱から来ているのではないかなって思っています。なので、病休を取る際も、かかりつけの心療内科に行きました。 少し動くと、すぐ疲れるって感じで、大好きなウォークとかランもなかなかできません。 他に要因はあるのでしょうか？やはり鬱の改善なのでしょうか？ 休職という制度がない会社なので、病休は来週の火曜日まで。なんとかそれまでには、ある程度、改善しないと・・・・って感じです。

地方に住む70代の夫婦です。 40代専業主婦の娘のことです。娘家族は関東に住み40代の夫と小学生の子供二人です。 夫は都内の本社に三年前に私どもの住む市より転勤となり、通勤に一時間半かけて通っています。 娘は「うつ病」で六年ぐらい前より現在も心療内科に通院しています。 夫のこれからの転勤やそれによってともなう子供の進学のことで、心が不安になり夜も眠れなく これ以上、関東での生活が無理だと言っています。 夫に単身生活してもらい、私共と同居し、子供を育てたいと云っております。 しかし、同居となると私共は年金生活で共に持病もあり経済的負担が多くなり、それ相応の 生活費を負担してもらうとお互いに経済的に無理なのです。 娘の夫も二重生活は経済的に無理だと反対しております。 娘に「心の問題」か゜安定し、今の生活を続けて欲しいと願っているのですが、何か良い アドバイスをお願いします。

2年ほど投薬が続いているのですが、薬をやめることはできないのでしょうか？ 躁鬱（双極生障害）を発症して2年半ほど経ちます。軽度であったため、半年後には、仕事にも復帰できるぐらいに回復しておりましたが、仕事を退職していたため、 （たまたま仕事を転職予定だった1ヶ月前に発症し、そのまま前職を退職。転職先は内定取り消しとなりました。） 主治医からは、就職が決まって安定したら薬をやめていきましょうと言われております。 主治医を3回程変えておりますが、みなさん同じことをおっしゃいます。 現在は、ジプレキサを2.5ｍを気休めにということで飲んでおります。 （半年前より） なかなか仕事が決まらず2年ほど投薬が続いているのですが、薬をやめることはできないのでしょうか？ 勝手に薬をやめたことがあるのですが、２，３日気分が鬱気味になったこともあり再度飲んでおります。3か月ほどはなんともなかったのですが。。。

【心の病いを治せた人いますか？】 心の病いは一生死ぬまで治ることなく死ぬまで残り続けてるのでしょうか。 専門家ではなく患者に聞きたいです。 専門医、専門家の意見は要りません。

躁鬱と診断されました。 通院を始めて10年経って27歳になります。 今月脳波の検査を受けるまで自分が甘えているだけだと仕事も何度も失敗してきました。 まだ受け入れられなくて実感わかないままですが向き合っていこうと体調管理と自己管理を始めました。 先生から働くことも難しく今は安定させることが最優先だと言われました。 波が激しくすぎて辛くて堪りません。 彼がサポートしてくれてますが足を引っ張ることが嫌です。 自分をもっと大切にして自分を持って受け入れようと言われました。 知能検査も受けました。 月経前になると特にひどくてピルの処方をかかりつけの産婦人科で頼んだのですが喫煙してる為 合併症の危険があるとこのことで処方されませんでした。 前に進めずに悪循環に陥っています。 自立に焦って いつも自立できず、仕事も続きません。 たばこや頓服に頼る日々です。 1日の波も激しく自覚もなかなか持てない常態です。 もう10年経って社会にも出られずますます落ち込んでます。 家の環境もあまりよくないと言われて居場所がなく、よく外にいることが多く寝る時だけ帰っています。 安らげる場所もないです。 時に家を飛び出すこともあります。 楽しいことも楽しめない時期もあって落ち着かなくて頓服を大量摂取。 先が見えなくて不安です。 頑張るしかないのに頑張れてない自分が嫌になります・・・ 明日が来ることが憂鬱な時があります。 薬もどんどん増えてます。 こんな状態でも希望を持ってやっていくしかないことも分かってます。 分かってるのに出来ないと悪循環。 無気力と脱力感も強くて。 どうしていくべきかも分かってるのに。 もう気付いたら10年・・・ 自分次第なのも分かってるのに。 人生諦めてた時期もありました。 今は彼がいてくれてますが先が不安です。 どのようにしていけばいいのかも分かってるのにうまくいかない、嫌になります・・・ 早く楽になりたいです。

訳あって来月末までに鬱の診断書を書いてもらわないといけないのですが、それぞれ違う心療内科3つに行ったら一つぐらい初診で診断書、貰えますか？ 鬱の診断書は簡単には今のご時世書いてくれないのでしょうか？

少し困った方が居ます。 その方は、自分と他人を比較し自分が劣る部分があると僻む傾向にあります。 ある日の雑談で、国立大学卒・妻子あり・自宅持ち家・親別居という方（異動してきた男性社員ですが）を、私とは住む世界が違う向こう側の人と本人の目の前で発言してしまいました・・・。 その方は笑って収めてくれましたが、同席した私たちはかなりあせりました。 他にも、休みの日に出かけてきて職場でお土産を配った際にも、行ける場所があってうらやましいとかどにかく僻みがひどいのです。 街を仕事で一緒に移動していると、街を歩く奴らが幸せそうでにくいとか言い出します。 大学生と思しきカップルや子連れサンが目の前に居るともう僻み節連発でとにかく正直めんどくさいです。 自分が悲劇のヒロインにでもなったつもりで酔っているのでしょうか？ それとも自分が嫌いで自尊心が低く自己愛も欠落しているのでしょうか・・・。 ガツンといったこともありますが、「そうだよね。私がいけないんだよね・・・。」と負のループに入りこれはこれでめんどくさいです。うつ状態になり仕事に支障が出てしまいます・・・。 おそらくこういったことを何回も繰り返してきたようで、人が離れていき、孤独な生き方になってしまったようです。 治りますか?この方。それとももうめんどくさいので突き放してlineもブロックして連絡を遮断したほうがいいでしょうか。 ちなみにこの方、３０代の女性で未婚の方です・・・。

初めて相談します。 昨年うつ病と診断され、会社を退職しました。 退職後はしばらく通院し、療養をしていましたが 快方へむかっていることもあり、 担当医から了承もいただいているので 四月から転職することとなりました。 転職するにあたって、うつ病であることは クローズにしています。 そこで不安なのですが、 失業中は傷病手当金を受給しており、 失業手当金の受け取りは先延ばしにする手続きを ハローワークで行なっております。 上記のことから、うつ病であることや、 心療内科に通院していたことは 転職先に分かってしまうものでしょうか。 また、転職後も心療内科へ あくまで経過観察として通院する予定でいます。 健康保険が変われば、心療内科へ 通院していることは分かってしまうのでしょうか。 ご存知の方がいらっしゃれば ご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

これと内容がかぶってしまうかもしれませんが、 (事務系にて採用担当者が「不採用」とする人:http://okwave.jp/qa/q9298286.html) 障害者求人枠にて事務系を志望している者ですが、採用担当者や面接官が書類選考や面接で「この人は不採用」とする人はどんな人でしょうか？ (特に職種が事務系の場合) 面接官や採用担当者の方回答のほうお願いします。

たわ言だと思って聞いてください。 8月ごろ、自殺未遂を犯しました。その時は首をつろうと思ったのですが道具不足で二度失敗し、きっと意識が正常になったのでしょうね、完璧に用意した頃には飛ぶ瞬間の尋常でない恐怖にかられてとびきれませんでした。 それで、眠剤の力を借りようと思い立ちました。医者の診断では躁鬱というものらしく、しばらくは人生まだなにかあるんじゃないかと思い生きてきた私でしたがまた死ぬという闇にかられ、ですけど、あの時の恐怖をしっかり覚えてましたのであれに打ち勝つための前準備をしっかりしないと、と思い一度実験をしました。 眠剤とリストカットの実験です。バカなことを、とおもうかもしれませんが本人は大真面目です。痛みは大嫌いですので、どれほどの眠剤でこの痛みに勝てるのか残ってるもので実験をした後、ある程度わかってから病院へいきました。よく言われる、自殺願望というものは浮き沈みがある、というのは本当で、病院へ行った時は死ぬ気はなく、リストカットなんて何て愚かなことをしてしまったんだろう、死ぬのは怖い、と思いながら病院へいきました。 ふらついていたことを指摘され、リストカットなんて心療内科ではよくあることかと思い手を見せたら、入院を勧められました。ここでは診きれない、次にこれが増えるようなら、またやるようなら次きたとき入院をしてもらう、何かあったらすぐ連絡してください、夜は守れませんから、と言われました。 精神病は甘えだと、他の本当に苦しんでいる人はともかくとして私はただのクズで甘えで何もできないだけの人間で、たかだかただの不眠症程度だろうと思っていた私の頭にはずしんとその言葉が頭にのしかかりました。入院？入院ってなんだ？と。 ところで 精神病なんかじゃあ何も国の援助は受けられませんよね。ただ入院費が流れていくだけですよね。 そんなことを考えていく内、前より症状が酷くなりました。毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、死ぬことを考えています。動脈をきればとか、ビルから落ちればとか、どの薬をとか、そんなことばかりです、そして今はもはやそんな自分に疲れました。死ぬことを考えることはしんどいです、つらい。やめたいのに何か周りのきっかけが入り込んでくればすぐに火花のように起きてばちんと起きてきます、しんどい。こんな風に考えることがしんどくてたまりません。 私、そんなに悪かったんでしょうか。入院したら治るんでしょうか、入院費なんてものは家にはありません。母はそういうものに理解の足りない人間だと思います、今日なんて、大丈夫？げんきしてる？と友達に聞かれただけで目の前が真っ暗になりました。自分が嫌になります、まともになりたくてしかたがありません。こんな話を、誰かにもらして誰かに重たい思いをさせるのも嫌だったので、ネットのこんな場所に流させていただきました。 今も、着々と準備を進めている自分が居ます。 こんなことかいてすみませんでした

これっぽっちも尊敬はしていない、またはできないけど、羨ましい人生を送った、または送っている有名な人がいればお願いします。 私は徳川慶喜です。敵前逃亡という汚名を着せられたけど、３０代でリタイヤして生活費に困ることも無く、当時としては長い人生を自転車や写真撮影など趣味に没頭して過ごしたというのは実に羨ましいです。

もう誰に頼ったらいいのか分かりません。 自分はうつ病になってから過去の犯した過ちや罪を思い出してはあんなことをしなければよかった、何故あんなことをしたのかあんなことしなかったらこんなことにはならなかったとずっと自分を責めて続けています。 子供の頃は何も考えず発言したり、行動したり、思春期の時は手をあげてしまったり今思えばあの時冷静になって考えればこんなことにはならかったと大人になった今後悔が募りに募って自己嫌悪の塊になって今の状態になりました。 悪いことや相手に迷惑をかけてはいけない事は絶対してはいけないとあとになって後悔して謝ったりもう二度とそんなことしないと自分に誓って生きてきました。 大人になった今でも子供の頃に犯してまった過ちや罪が消えることはないです。 思い出せば思い出すほど嫌気がさしてどんどん自分が悪い人間だと思い込むようになってしまい、余計に人の顔色を伺ったり、相手が傷つかない言葉を選んで使ったりすることも多くなりました。 でもそんな生活にも限界が来て余計に自分を責めたり自信をなくしたり、いろんなものに恐怖を覚えるようになり誰にも相談できずどんどんふさぎ込むようになりました。 一応心療内科の方には通ってはいますが、具体的なアドバイスはあまりなく行っても無意味じゃないのかなと思うレベルまで感じてきました。 相談しても何も変わらなく余計に不安は募るばかり生きてても辛い、ため息はいっぱい出て、頭は嫌なことが浮かべが質問サイトに質問をし不安を消してもまた嫌な事を浮かべたり、過去の過ちや罪を思い出しては悪循環に陥る・・。 もう辛くて仕方ないです。私はどうしたらいいんでしょうか。誰にこの気持ちを伝えたら楽になれるでしょうか。 長文で申し訳ありません・・。

友達にラインでずっと相談してましたが相手は迷惑みたいな感じでした。もうラインはやめますが悩みが耐えません。どうしたら自分で解決出来ますか？

都内にある発達障害専門の大学病院の初診に行く予定です。 この事について色々と調べみたら 仕事について無職や非正規雇用ではなく 正社員で働いていると診断書を作ってもらえない、役所に精神障害者保健福祉手帳を申請しても手帳が貰えない って聞いたのですが本当ですか？

色々な大きさがあるのかもしれませんが、・・・。