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先日、気になる人にクリスマスデートを誘いました。 しかし、バイトが理由で断られました。私がネガティブに考えすぎているせいかもしれませんが、バイトではないかもしれません。 連絡はlineで取っていて、連絡先を聞いた１ヶ月前からずっと続いていて、クリスマスデート誘った後もlineが続いています。 彼女は私の好意に気づいているはずなので、正直、彼女が私のことを何とも思っていないとしたら、lineをキリのいいところでやめてほしいとも思ってしまいます。 彼女が今、どんな気持ちでlineをしてくれているのか、非常に気になります。 lineの返信をまだ返しくれるということで私にまだ希望があるのでしょうか。 そうだとしたら、私は何をすればいいのでしょうか。 クリスマスの誘いを断られたこともあって、今、誘うことに臆病になっています。 友達に相談したら、一回、自分から連絡を断つべきだと言われましたが、正直、不安です。

高校3年生の者です。 自分の高校は文系にするか理系にするかという選択がなく、強制的に文系にいかされます。 最初は別にいきたい学部もなく、将来どんな職業に就きたいかということもなかったので中堅私大の文系学部に入れたらいいや～みたいな軽い考えを持っていました。 しかし、高校3年生の夏休みにあるキッカケで「薬剤師になりたい」という夢が現れました。 では、薬剤師になるにはどんな学部に入ったらいいのか、そこに入るためにはどんな勉強をすればいいのかと調べたところ 英語と化学と数学が必須とわかり、英語は今まで勉強してきたので大丈夫ですが、数学なんてほとんど忘れたし、化学なんか習ったこともないような教科です やはり薬剤師の夢を諦めて文系の学部に進んだほうがいいのでしょうか？ それとも、今から勉強して薬学部に進んだほうがいいのでしょうか？ すごく悩んでいますので皆さんの意見をお願いします

23才、男、大学中退。いまはフリーターです。 今SEを目指そうかと思っているのですが、そういった専門的な 知識は全くなく、趣味の範囲でPCを触って来た程度です。 大学もいたって普通の文系の学部でした。専門学校に通おうか とも思ったのですが、この年から始めるとどの道数年かかってしまい、 いざ働き始めるのは２０代後半・・・てなことになってしまいます。 他の質問サイトで検索したところ、同じような質問はいくつか あったのですが、「未経験者歓迎の所でSEとしての基礎を学び、 そこからちゃんとした会社に移ればよい」という意見や、 「何もない状態だと厳しいから資格をいくつかとれ」という意見、 「企業が求めているのは即戦力、資格なんかあっても 意味がない」という意見もありました。今の自分からすると、 資格を取るために勉強したらいいのか、それとも資格は とらずに、とりあえず未経験者歓迎の仕事を探すべきなのか、 そもそも未経験だとSEになんかなれないのか・・・。 何から手をつけたらいいのか分かりません。 どんな意見でもいいので参考にさせてください、お願いします。

三ヶ月の赤ちゃんがいます。 赤ちゃんが産まれてからあまり夫との時間がなくなり、 外出以外はお洒落もせずにいるため、 女として魅力がなくなってきているのではと思い夫に尋ねました。 「最近こうだけど、女として魅力ないよね。どう思う？」 ときいたところ、「それはそれで興奮する」と意外な答えがかえってきました。 私としては毎日化粧くらいしたほうがいいと思っているのですが、 他の皆さんはどうですか？ 男性の意見や、女性であればどの程度外見など気を使ったか、 美容室にいつから行けたかなど教えて頂けたらと思います。

　▼　（ヰキぺ：釈迦）　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%88%E8%BF%A6 　§　3 生涯 　§　3.3 成道 　そこで（*　難行苦行を要らぬこととして捨てたあと）　釈迦は、全く新たな独自の道を歩むこととする。 　ナイランジャナー（nairaJjanaa、尼連禅河、にれんぜんが）で沐浴し、村娘スジャータの乳糜（牛乳で作ったかゆ）の布施を受け、気力の回復を図って、ガヤー村のピッパラ (pippala) の樹（後に菩提樹と言われる）の下で、「今、証りを得られなければ生きてこの座をたたない」という固い決意で観想に入った。 　すると、釈迦の心を乱そうと悪魔たちが妨害に現れる。壮絶な戦闘が丸1日続いた末、釈迦はこれを退け大悟する。これを「成道」という。・・・ 　7日目まで釈迦はそこに座わったまま動かずに悟りの楽しみを味わい、さらに縁起・十二因縁を悟った。 　8日目に尼抱盧陀樹（ニグローダじゅ）の下に行き7日間、さらに羅闍耶多那樹（ラージャヤタナじゅ）の下で7日間、座って解脱の楽しみを味わった。 　22日目になり再び尼抱盧陀樹の下に戻り、悟りの内容を世間の人々に語り伝えるべきかどうかをその後28日間にわたって考えた。 　その結果、「この法（悟りの内容）を説いても世間の人々は悟りの境地を知ることはできないだろうし、了ることはできないだろう。語ったところで徒労に終わるだけだろう」との結論に至った。 　ところが梵天が現れ、衆生に説くよう繰り返し強く請われた（梵天勧請）。3度の勧請の末、自らの悟りへの確信を求めるためにも、ともに苦行をしていた5人の仲間に説こうと座を立った。釈迦は彼らの住むヴァーラーナシー (vaaraaNsii) まで、自らの悟りの正しさを十二因縁の形で確認しながら歩んだ。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　さて　《さとり》の中身は　何でしょう？　おしえてください。 　 　つまり　中身はありますか？　という問いです。 　つまり　何もないのではないか？　何もないのに　ただ《目覚めた（ブッダ）》と言ってみただけなのではないか？ 　つまり　人びとはこれを真に受けて　それはとうといものだと　何の根拠もなしに・また根拠がないからこそ　受け留め　あたかも正負の正の意味でのいけにえの小羊としてのように受け容れるようになっている。だけなのではないか？　これが問いです。　 　つまり　《さとり》の中身は　何でしょう？ 　なければ　世界史上まれにみるペテン師であったと考えられます。 　集団催眠のごとくであり　それは　人びとも自分たちのほうから積極的に（？）その催眠事業に参加して行っている。と分析すべきでしょうか。 　 　自分に対してマインドコントロールをおこなうことは　自由なのでしょうが　それによって　ものごとを見るふつうの目が曇らされているなら　哲学の問題になります。 　たとえば　上に引用したくだりについてなら　なぜゴータマは梵天勧請を受け容れたかの理由がさだかではありません。そういう子供だましの話に人びとが乗って行ってしまっていることは　理性も感性もダメにされている証拠だと考えられるからです。――これは　社会公共にとっての問題です。 　すなわち人びとは　ゴータマ・ペテン宗教によって骨抜きにされ　二千年以上にわたってみづからすすんで　たましいまでもふにゃふにゃに成ってしまった。のではないか？

以前こちらである質問をしたところ機能不全家族、アダルトチルドレンかも知れないと指摘され気になって色々調べてみました。アダルトチルドレンの診断というサイトを見つけたのでセルフチェックしてみました。 結果が出てこのような経験はないですか？と書いてあって読んでいくと涙がボロボロ出ました。 私は母子家庭で祖父母と暮らしています。 母は家が嫌だということで近くのアパートで暮らしています。兄もいますが大学進学のため家にはいません。 私自身現在16歳で通信制の学校に通っています。12歳の頃から自傷癖あり。 1年半情緒不安定な子供を預かり治療するという施設に入っていました。理由は話すと長くなるので省略で。 母は現在拒食症、鬱病です。障がい者手帳も持っているみたいです。 トイレで嘔吐の生々しい音が聞こえてきたり祖母の愚痴などを今日この時まで聞いてきています。 死にたいなどネガティブな発言も多く病気がどうとかもう聞きたくありません。 自殺未遂も3ヶ月前にありました。 その日は私の誕生日でした。もう辛くて私が死にたかった。 私の誕生日は忘れられ生まれてこなくてもよかったんじゃないかって思いました。今でも思っています。 祖母からは母が未遂したのは私のせいだって責められました。 病気になったのも私のせいだってずっと責めれてきました。 私がリスカしても見て見ぬふりして一生懸命笑顔で過ごしてきました。 母には相談できる病院も家族もいる。病名があるってだけで…。 病気だからね～って。 家に帰っても食べるご飯がないんです。だからいつもカップめんやお菓子ばかり食べています。 自分で作る気力もないです。 もうそろそろ限界です。 学校もやめようかと思っています。人とかかわるのが嫌です。 未来が将来が希望が光がありません。 私はどうしたらいいですか？ 母は精神科に行くことは反対してます。養護施設に入ることも考えましたが地元から離れたくないです。 こんな質問に応えてくれる方がいるのかどうかも分かりません。 同情でもしてくれる方回答お待ちしています。 私はアダルトチルドレンですか？私の家族は機能不全なのでしょうか

私は今とても辛いです。 なぜかというと、悪い事は一切していないはずなのに陰口を言われているからです。 半年前程から私はMキャラとしてすごくいじられていました。 最初の頃は酷い事を言われたりしても、ふざけているし冗談なんだろうな、と思っていましたが、最近は前よりもヒートアップしてきました。 たとえば、私が失敗するとその友達(数人)は「あーあ/うわー/最悪ー」などと言って、私がごめんと謝っても「は？」と言われるのですが、その数人の中の一人の友達が失敗すると、その一人以外の子は私に言ったことを失敗した友達には言わないのです。 それと、中間や期末の試験の点数での教えあいっこなどをテスト返却の時にするのですが、その時、私に点数を聞いてきたので「あんまり良くないよ」と言ってから点数を言いました。 すると友達は「は？どこが悪いの？」と喧嘩腰で言ってきました。 その時の友達は二人いたのですが二人とも私よりも点数が低かったです。(それは関係ないですかね) そして、もう一人の子は勉強していないのに高得点を取って、平均点以上なのに、「いやいや低いよ？本当にもう低すぎ」と言っていて、私に「は？」というよりもこの子に言ったらいいのにと思ったのですが、その時は先ほどの二人は「いいなー勉強してないのにー」と羨ましがっていました。 なぜ私よりもムカつくような事をしているのに私だけがそんな扱いを受けなければいけないのか不思議です。 あとは、私が一緒にいる友達たちのグループで話していると、なぜか私だけの当たりが強くて、何か言う度に「は？意味わかんない」など言ってきて、私はいじられキャラになってしまい、とても嫌です。 今もまだ仲良くしてくれてる子がいたのですが、その子は「貴方にだけ当たりがひどいよね」と言ってくれました。 それらの事で、私は最近ストレスが溜まって、不安定になっているのですが、そのせいで人と接する時も調子乗ってると思われても良いような態度をしてしまったり、すぐイライラしてしまいます。 そしてこの前、すごくムカついてしまい、ずっと俯いて黙って行動していたら、陰で「まさかあれだけ落ちこんでんの！？」「は？」などと言う声が聞こえました。 その時から私は陰口を言われるようになりました。 私は、言われた事に対して反対意見を言えないし、気が弱いし、なにより悪口を言われる事が怖くて何も言えないので、虐められやすいタイプになってしまい、小学校の頃も陰口やいじめもどきにあっていました。 その事で慣れたかなとは思っていたのですが、実際は無理でした。 小学生の頃を抜いてもいままで同じ人たちから三回も陰口を言われていました。 何日か経てばおさまって今までのようになったのですが、また陰口を言われ始め、そしてまたおさまって、で、また陰口を…のループです。 他の子達のグループに行こうと考えたのですが、逃げると思われるのは嫌だし、そのグループの子たちに迷惑をかけたくはありません。 何度も陰口を言われてきて慣れたとはいえ、もう辛いです。 友達のストレスも私をいじったりする事で発散しているようにも思えます。 それに、私が陰口をいっている人達の一人に話しかけると他の人達が笑ってきます。あんたに話しかけられてかわいそー、とでも言うように。 本当にもう耐えられません。 学校に行きたいと思えません。 でも親は行けというはずです。 なぜなら昔のいじめのときも学校へ行けといわれたので。 親に言う気もありません。 というか親に心配かけたくないので言えません。 自殺してしまいたいくらいです。 人生何をしても楽しくありません。 誰か助けて下さい。 結論がはっきりしていなくすみません。 できれば辛口なコメントは控えてください。 お願いします。 長文乱文失礼しました

もうすぐ30歳の独身女性、社会人一人暮らしです。 付き合って一年になる、同い年の彼氏がいます。 お付き合い半年を過ぎた頃から、漠然と結婚の話をするようになりました。 タイトルにマリッジブルーという文字を書きましたが、具体的に何かが進行しているわけではありません。 私が先走って考え込んでしまう心配性なため、先取りマリッジブルーなのではないか…と考えてしまいます。 もしくは「マリッジブルーなんていう言葉に騙されて、真剣な悩みから目を逸らそうとしているだけだ！」とも考える自分もいます。 「それがマリッジブルーなんじゃないの」という冷めた自分もいます。 …自分でもわけがわからなくなるので、アドバイスいただきたいと思い質問しました。 悩んでいる原因としては、彼氏の結婚願望が、ライフプランに合った都合のいい嫁が欲しいだけなんじゃ？という思いがします。 私は仕事を辞めるつもりはないし、金銭的なものも何も求めるつもりはないですし、子どもがどうしても欲しいわけでもありません。 「じゃあ結婚しなくてもいいじゃない」とよく言われますし、実際焦ってはいません。 ですが、結婚ってそれだけのものなの？と思います。 一緒に生きていく人生のパートナーが欲しい、と私は思うんです。 その結果として、子どもができて、パートナーの親と共に暮らすことも視野に入り…ということになれば、と思うんです。 結論が一緒なのに何が違うの？というところですが、私の考えでは、万が一諸事情（子どもや家や同居等々）がうまくいかなかった場合の対応じゃないかと思います。 極論ですが、 「都合のいい嫁」の場合＝「ちっ、俺がなんのために結婚したと思ってんだよ」と思われる。最悪離婚も視野に入る。 「人生のパートナー」の場合＝双方努力の上でうまくいかなかったのであれば、事実を受け入れ、二人の幸せを目標に進む（理想） っていう感じです。 上記のパートナー論の場合は本当に理想論であり、両者の間を行く中間論もたくさんあるんでしょうが。 年上の知り合いで、女性の不妊が発覚した際離婚を言い渡してきた、まさに過激派「都合のいい嫁」論の男性もいました。 私の彼氏にそういった傾向を感じるのか？といえば、うーん、親を大事にしたいそぶりを感じることと（別にそれはいいこと）、おそらく彼が結婚に対する希望・理想を述べたからです。 「だから○○ちゃん（私）言う通りにしてよね！」だなんて、もちろん一言も言ってません。 ただそのことに対して、私がプレッシャーを感じてしまったのは事実です。 私から「人生のパートナーなんだから、なんでも私のこときいてよね！」と難癖つけたいわけではありません。 例えばもし新居を構えるならばですが、勤務地の関係上、私は今職場に楽々徒歩通勤距離なんですが、電車で一時間以上かかる場所に転居する必要があります。 ただお互いの勤務地条件を考えると妥協案はそこしかなく、それはやむを得ないと、朝の弱い私も受け入れるつもりです。 通勤距離なんて、お互いの人生に比べたらほんの些細なことです。 要はそうやって何か策を探す必要がある時に、常に「都合のいい嫁」が折れるのではなく、平等なパートナーとしてお互いを尊重し合って、解決策や妥協案を探し出せるか？ということです。 「結婚に対しての理想を述べただけで、都合のいい嫁扱いしてるだなんて思われたらやってらんないよ」と男性に怒られそうな気もしてきました。 ですが「気配を察知したのなら警戒すべき、そういう男性は最初いい顔するから！」と、前出の知人女性なら言うのでは…とも思います。 「気配ってほどでもないじゃん、自分いつも心配性で勝手にプレッシャー感じやすい性格のくせに」と、親友には言われそうです。 彼氏は基本とても温厚で、前向きで警戒せず、真面目な人です。 マリッジブルーだなんだとぶうぶう言っておきながらですが、じゃあ彼と結婚しなくていいのか？他にいい人を探し出せるのか？と言われると…難しいです。 第一に人柄が好きだというのもありますが、お互い転勤がないという条件や、お互いの業種が近しいので理解し合える点が多いこと（他業種の方には批判されがちで続かないことがあったため）、生活における価値観の一致など、ついでに容姿も好みだったり… 付き合いだした当初は、さぁ行け！と思っていたんですが。 今は、自分の心の中で 条件にまどわされているんじゃないのか？とか、 好き＆好条件なんて普通両立しないんだから文句言うな！とか、 好きなんだったらダメ元と思ってでも一回結婚してみたら。とか、 次の心配してたら別れてらんない！リアルにパートナーな人を探すべき！とか、 たくさんの声が溢れてきて混乱しています。 心の中で優位なのは 「そんなに悩むんだったら、彼氏に相談してみれば」という意見で、 それはもちろん実行してみたいと思います。 ただこのままだと溢れ出てわーっとなってしまいそうで、ある程度整理というか、まとめてから相談したいと思いました。 ちょうど年末年始はお互い忙しくて会えないので、寝かす時間はありそうです。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、これって単なるマリッジブルーだと思われますか？ ちなみにマリッジブルーって、言葉は軽々しいですけど、悩んでる本人はその当時本気ですよね。 ただ私の友人でも、「別にそんなことで悩まなくても…いい彼氏（旦那）じゃん…」ということでマリッジブルーになる子も多く、本人は真剣なので「別にそんなこと」とは言えず、傾聴スタイルで話を聞いたことがあります。 「友人が真剣に悩んでいる」という事実以外は客観的にみると、失礼ながらなんで悩むんだろうと、ばかばかしく感じた記憶があります。 また短期スパンでの結論ですが、本人も大概は後日「あれなんだったんだろね！？」と笑ってきます。 それだけ、私や彼女たち結婚に向かう女性はいろいろ考えるということなのか？とも思いますが。 私の悩みもばかばかしいですか？ アラサーとなるといろいろあって、偽造マリッジブルーとしての自慢ととられると困るので、なかなか友達に相談もできず。 ちなみに、このようなディープな話を彼氏に相談する際の、でも軽くなりすぎないアドバイスも合わせて教えていただければ大変助かります。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。受験生の頃はセンターで160程度でごく平凡な点数であった20代です。 英語が堪能になって、ツアーとかではなくもっとラフな旅とかがいつかできたらいいなぁ、というようなありがちな動機なのですが、どうかどなたか私の疑問に答えていただけないでしょうか。 できれば「最初から英語できました、できる環境にいました」というような人よりも「血反吐吐いて英語習得しました」というような人の回答をお待ちしております。笑 自分が抱いた疑問は、会話ができるようになっていく過程というのはどういうものなのか、ということです。 似たような質問が溢れているのは承知なのですが、自分の持つニュアンスで質問したいという我儘がありました。すみません。 自分は英語の再勉強を始めたということもあり、例えば入試で出されるような長文がだいたい理解できたり、センターは30分で解けたり、というような状態ではあると思います。 しかし、「じゃあちょっと自己紹介してよ」と言われたら全くできません。 「そりゃ英会話の訓練してなければ当たり前じゃん」と言われるかもしれませんが、自分としては「そうだね、英会話の訓練すれば僕もペラペラさ」なんて全く言えません。それは英語をしゃべれない人が英語をしゃべれるようになっていく脳の構造の変化のイメージが全く湧かないからです。 もちろん英語をしゃべれるようにいなっていく過程なんて人によるでしょうし、そんなこと聞くよりもレアジョブでもしてたらと思われるかもしれません。 ただ自分としては別に絶対的な答えが欲しいのではなく、「私はこんな感じでした」とか「僕はこんな感じでした」というようなことを聞きたいのだと思います。大変自分に甘いのは承知しているのですが、それらのことを聞くことによって、これから勉強していくための参考にしたいですし、自分を安心させたいのです。 自分の勝手なイメージとしては例えば英会話に通う人なら最初は一問一答みたいな簡単な形式で答えられるように練習したり、簡単な表現を覚えたりを繰り返していくと、次第に相手の言ってることに対して一言くらいなら返せるようになっていった、みたいなイメージなのですがどうなんでしょうか。 また「お、俺結構しゃべれるようになってきたな」と実感するまで(これも個人の主観ですが、本当テキトウでいいです。)の期間はやはり指数関数(底は正です。念のため。)的なもので、最初は全然しゃべれなかったけど、急に結構しゃべれるようになってきた、と思うものでしょうか。 英語が堪能な人は頭の中で日本語を経ることなく、会話できるとよく聞きますが、できる側としてそれがなんで無意識にできるか教えていただきたいです。自分が使ってきた基礎的表現がスポーツ選手のフォームのように自然と努力によって表面化された、みたいな理由以外に何かありますでしょうか。 質問の幅が少し広がってしまいましたが、別にすべての質問の答えていただかなくて結構ですし、一つでも多くの体験談のお話をお聞かせ願えばと思います。 また御回答ではなく参考になりそうなブログやサイトのURLでも結構です。 どうかみなさんのお力をお借りできればと思います。よろしくお願いします。

元カレのメールの返信をどうしたらいいのか、 小さいことですがどうかご意見お聞かせください。 現状 １年前に別れてから元カレに未練があります。 復縁したいなと思いつつ、新しい恋に目を向けた方がいいのかなとも思っていて、でもなんだかんだ忘れられなくて苦しい状態です。 ４か月前くらいに一度連絡が来たときに会って、でも話し合っていくうちに口論になり、復縁はなさそうだと思いました。 でもやはり復縁を考えてしまいます。 復縁の話や恋の話を調べているうちに、 復縁するにしろしないにしろ、「とにかく連絡はこちらからしないようにすべき」 とのことで、最近は全然していませんでした。 ついこの間元カレの誕生日でしたが、それをうけてあえて連絡しませんでした。 すると数日後の今日メールが来て、 内容はとても誕生日とは関係のない話で、ハードコンタクトデビューするため私のつけている種類を教えてほしいとのことでした。 きっと普通にこれだよ、と返せばいいのでしょうが 誕生日の２、３日後ということで、おめでとうと一言添えるべきでしょうか？ それとも無関心を決め込み、ただただ返すべきでしょうか。。 これっぽっちのことも判断できないぐらい内心きっと動揺してて... どうかお力添えください。

質問させてください。 僕は去年の春からカウンセリングに通っています。 現在自分の自動思考を抽出して、 考え直す治療を行っています。 そこで、僕の中に、 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 「童貞の自分は人よりも劣っている」 という思考が自分の中にあると気づきました。 この思い込みが人間関係に悪影響を及ぼしており、 童貞ではなさそうな男性、恋愛経験豊富そうな女性にたいして、 （これらはすべて私が外見で、容姿、服装、体つきをみて判断しています） 劣等感がわきます。 とても重要なこの思い込みなのですが、 カウンセラーさんに話すのがとても怖いです。 カウンセラーさんは若めの男性です。 大変失礼ではありますが、先生を僕の外見レーダーだけで判断するならば 「遊んでないにしろ、童貞ではなく、女性ともコミュニケーションがとれる男性」 という印象ですので、話すのが怖いです。 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 と言うのは我慢できそうですが、 「童貞の自分は人よりも劣っている」 と思っていることを伝えると、 カウンセリングで童貞の言葉が何度も行き交い、羞恥心に耐えられるか心配です。 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 だけにしようかとも考えました。 かといって、僕の根深い思い込みを克服するには、 この告白は必要だと思っています。 不安を感じる僕の背中を後押しするようなコメントをいただければと思います。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 勝手ではありますが、よろしくお願いします。

みなさん、「日本刀はどこで買うのが一番ですか？」の質問に最後に決まって「信頼できる店から買うのが一番です」と言います。 信頼できる店とは、どこでどうやって探せばいいのでしょうか？

正直、この質問を書いているだけで不穏な気持ちに ドキドキしますが、先の佐世保の女の子の凶行、そして 今回の１９歳の学生服の女子大生、これらの事件には 快楽殺人だけと言い切れない心理的背景を感じます。 勿論、刹那的な感情爆発ではないし、サカキバラ某を 神格化したがる点や、他人に対して非常に冷酷に物体化 して観察したがる点が共通しているように思います。 同時に、他人に対して強固な攻撃性を持つことと、 自分を「雪のように真っ白な」穢れの無い崇高なものだと 思い込みたがる部分があるようにも見えます。 酷く幼稚で歪んでいるとはいえ、頑なな主義主張にまで なっているような彼女たちの心理が、私にとっては 異質過ぎてどうも理解がかないません。 あくまで「怖いな、嫌だな」と思う事件への不安対策、 みたいな個人的関心での質問ですので、お時間のある方で、 そういう心理を「理解」出来る、という方がおられたら、 ヒントなりとも教えて頂けたらと思いました。 やっとこさの４問目の質問です。。。

中1女子です。 不登校って甘えなのですか？ 家族、先生は無理やり学校に行かせようとします。 私は、見た目にかなりコンプレックスを持っており、先日思い出したくもないほど嫌なことがありました。部活も辛いしクラスも大嫌いです。 普段の私は嫌な思いをしてもひたすら我慢をして、休日がなくても頑張って部活や学校に行きました。しかし、私の中の何かが切れました。今まで我慢してきたストレスが爆発して大泣きをしてしまいました。学校のことを考えると涙が止まりません。頭痛が酷いです。過去や最近起こった出来事は嫌なことばかりです。誰か助けて下さい、学校に行きたくありません。なぜ皆して私を責めるのでしょうか？辛いです。もう前に進めません。無気力です。

一般的にみて僕の考えはあってますか？ 私はブサイクな大学生です。 男です。 まず、友人関係を維持するのが大変です。 私の主観では容姿が普通以上で明るい人は友人関係には苦労しにくいとおもいます。 しかしブサイクな場合、異常に明るい性格や面白さがないと、友人関係として疎まれやすいとおもいます。 大学生とはいえ子供なので顔が悪すぎると友人関係に支障が出るのでは？とおもいます。 私の場合、明らかに嫌われるとかはないのですが、友人関係が非常に浅い気がしてなりません。あんまり誘われることもないです。 私としては相手に気遣ってるし、性格とかそういう面では友人関係に悪影響を与えているわけではないと思うんですが。 確かにあんまり面白い話はできませんが。 友人たちの話を聞いてもそんなに面白いことは言っていないので私の話は客観的にみて普通だと思います。 こういったことから友人関係が希薄なのは顔のせいなんじゃないかと。 私は顔がださださでスタイルが悪いのでそれが原因なのかな？とおもいます。 それ以外に心当たりあるとすれば、友人関係の会話、その他の共同活動に関して、心から楽しいなーと感じることは滅多にありません。基本的には話を合わせているだけです。 これが原因なのかな？と思いましたが、大学生ならそんなものなのではないでしょうか？ 次に恋愛について。 私もこれができないのは顔のせいであると思えて仕方がありません。 いままで告白とかしたことないですが、結局その段階に至るまでのきっかけがありませんでした。 きかっけがないというのはやはり顔のせいじゃないでしょうか？ 違いますか？ 長い質問ですけどアドバイスください！！！

今作文を書いてるんですが。。。 けど本番までにその技を成功させるのは間に合わなかった。の中で！😥「、」を付ける 場所はどこですか？？

初めましてこんにちは。 今年は英会話を継続して勉強することを目標にしました。 もともと英語に苦手意識があり、何度も挫折してきました。なので現在の英語能力はゼロです。 先日仕事関係で、顔も知らず取引していた海外の社長さんに直接会う機会がありましたが、当然通訳を介しての会話となりました。 今後直接会話したりやり取りをしたいと強く思ったのがきっかけです。後々はビジネスの話も英語でできたらと考えています。 思い立ったら吉日ということで、先日文法のテキスト一冊と英単語帳のターゲット1200を購入しました。週末には近くの英会話スクールに話を聞きに行く予約をしました。 現状この二冊での座学と、週一程度のスクール通いでなんとか進めていけないかと考えています。 そこで、座学についてですが、文法と単語、 同時進行でやって行った方がいいでしょうか？？ こうするのがいいんじゃないかという方法があれば教えていただきたいです。 仕事をしているので、何時間とか時間を取ることはできませんが、可能な限り毎日行っていきたいと思います。 よろしくお願いします。

恋愛経験があまりありません。 数年間思い続けた女性と２カ月ほど前にアドレスを交換して、週に２～３回ほどメールを交わしながら、先日約束して公園で会いました。とても控えめな女性ですが、彼女は自分のことを良く話してくれて、いい雰囲気になりました。最後、自撮りをするような形で一緒に写真を撮りました。そのとき私は、うれしさのあまりに調子にのって、頭をくっつけて腰に手を回してしまいました。写真を撮ったあと、彼女は「またメールください」と言いながらも慌てるように帰っていきました。 その後「会ってくれて、ありがとう」とメールを送りましたが、返事は来なくなりました。あり得ないことをしてしまったと、とても後悔しています。 私は、どうすれば、よろしいでしょうか？ 電話やメールをするとすれば、どのような内容にすればよろしいでしょうか？ 職場が変わったので、今は会えません。 もう来ないだろうと感じながらも、連絡を待っていますが心苦しいです。 ご回答をよろしくお願いいたします。

派遣社員。 正社員になろうとしても収入が下がる求人しかない。 現状は全くよくならず来年で38歳になる。 毎日が暗くなる一方。 どうしたらええじゃろか 仕事も私生活も詰んどるが。 誰にも相談できずこんなとこで質問する日々。 むかし同じ職場でよく会話してた奴が難儀やって 5年も貧乏して自力で開業したのに数か月で廃業して 先月自殺したらしい。あのおっさんも天涯孤独だった もうコツコツやるのでは人生の持ち時間が足りひんから 一発逆転できる仕事はないんけ？

最近わからないことや、解決すべきこと等いろいろ処理することが多かったり、インターネットやらテレビ等で情報が入り乱れております。 こんな状況ですと、頭をからっぽにしてくつろいだり、いろいろなことに集中することが難しくなってきています。 それによりイライラしたり落ち着くことができない感じになっております。 解決策として、それらの内容をリストで書き出したり、座禅を組むなどのことを行って混乱状況をなるべく抑えるようにしています。 物事の抽象度を上げるということも試みたりしております。 これら以外に何かいい方法がございましたら教えていただけたらありがたいです。