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28歳会社員男です。 　女　　上司２　空席 －－－－－－－－－－ 上司１　 僕　　 上司３ 僕は現在、職場での席はこんな感じになっています。 上司１、２とは仕事で関わることが多く、良く話しますし、 雑談もしたりします。上司３は席を外すことがほとんどですが、、 話す機会自体が少ないけど、居る時はたまに話します。 ・・が、向かい斜め左前の年上女性とは仕事で関わることは少なく、 元々女性と接するのが苦手なので、ほとんど話しません。 仕事の内容で話すことは出来ますが、雑談というか仕事以外の話しは全く出来ません。 別にこの女性が好きとか気になるとかではないんですが、僕が一切話しかけないので、 嫌われてるように感じることが多々あります。 相手からも話しかけてきませんし、僕は別に嫌いではないですが、 一方的に嫌われてるように感じてやや不快です。被害妄想でしょうか？ 女性は話しかけないだけで、嫌うとまではいかなくとも、冷たい態度をとるものなんですかね。。 僕が参加していない会話には入ったり、その内容を聞いていて笑ったりはしますが、 僕が参加している会話には一切入ってこないし、笑ったりもしません。 原因が僕にあることもあるでしょうが。。 どんどん苦手意識が芽生えてしまい、毎日居づらい状態です。 会社に行くのも憂鬱になってきました。 職場で人間関係が全員と良好とまではいかなくとも、 普通でいられるなんていうのは理想論なんでしょうか？ 女性と普通に話せれば悩むことなんてないでしょうけど。。 仕事以外で何を話せばいいんでしょうか？

はじめまして。 私は今高校3年でもう少しで卒業で、 卒業後は専門学校へ入学します。 文章おかしいですが、 読んでいただけたら嬉しいです。 私はアルバイトをしているのですが、 行動は遅いし、覚えは悪いしで 店長やオーナーにとても嫌われています。 (被害妄想かもしれませんが。) きちんとわからないことはメモを取り バイトで暇な時間などに練習したり 先輩方に確認したりするのですが、 行くたび行くたび何かしらで怒られて 泣きながら家に帰る日々が続いています。 私がいけないということはわかっているのですが、 毎回毎回だとメンタルがズタズタです。 ここのバイトは今月いっぱいで辞めるのですが、専門学生になり学校とバイトの両立をしなければならないと考えると本当に不安で嫌になります。 メンタルを強くしたいと思い 何かあるたび「気にしたら負け。」 「私はやればできる」など自己暗示をかけますがやっぱりだめで 誰かにこのことを話したくても 「お前がマイペースなのが悪い」 「もう辞めるんだから気にするな」 と言われてしまい、なにも言えません。 確かにもう辞めるのに気にするのはおかしいとは思いますが 将来、ずっとこんななのかと考えると 生きて行くのも嫌になり、 最近は「死にたい」と 自傷行為をしてしまうときがあります。 強くなりたいのに弱くなっていく一方で こうしてここに相談させていただきます。 若いのに何言ってんだよ、と不愉快にさせてしまったらすいません。 アドバイスをお願いします。

夫・妻（私）共にアラフォー、小学生の子供2人おります。 ＜夫の性格＞ ・仕事まじめ ・ギャンブルなし ・暴力なし、怒鳴ることもない。 ・外面は控えめでおっとり系。 ・酒は平日夜、休日は朝から（家で飲む） ・飲み会は月1、2回 ・タバコ1日ひと箱 ・せっかち、雑、強引、しつこい ・テレビ依存気味（付いてないと落ち着かない？） ・少々、口が悪い（人を見下した言い方をする） ・家の中では「人に厳しく自分に甘い」 　⇒例えば子供に 　　「ゲームばかりするな」「テーブルに足を置くな」「ご飯の前（や寝る前）にお菓子を食べるな」 　　と注意するが、自分（夫）は堂々とやっている。 ・子供を褒めたことがない、家に帰れば口うるさく言う。「片付けろ」「宿題しろ」等 ・子供が散らかした物を勝手に捨てる。（必要な物も容赦なく捨てる） ・子供と遊ぶ時は楽しそう。しかし、最終的には喧嘩して子供を泣かす。夫から謝ることはない。 ・私（妻）がやんわり注意すると「どうせ俺は…」とひねくれる。（被害妄想？） ・言うことを聞かない子供になったのは私（妻）が甘やかしてるから、と言う。（自分は悪くない） 上記、夫の性格を見ると、「自己中」「頑固」「自分の非を認めない」等、 この10年間、私（妻）は目を瞑れる所は瞑ってきました。 しかし、子供が成長するにあたって、夫の態度が子供たちにどう影響するのか、 思春期、反抗期がとても不安です。 夫に改善させるべき所はどこなのか？ 私が頑張るべき所はどこなのか？ 近いうちに夫と話し合いを望んでいます。 今までも話し合いをしようとしましたが、「どうせ俺は…」という展開で 一方的に中断され、話し合いが進みませんでした。 どうか、良い話し合い方法、改善点、これから夫婦で努力することなど、 アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

わたしは高校一年生の女子なのですが、 クラスに好きな人がいます。 現在2学期で、その人のことは1学期から気になっていました。 その人の態度がよくわからないのです。 1学期は、席も近くてよく話していました。その時に会話の中でさらっと「え、財布のことお財布っていうの？かわいいね。」と言われたこともあります。 また、通学路が最寄りの駅までいっしょで、よくバス停で気づいたら隣にいます。 授業中はよく目が合うのです。具体的には毎日3～6回くらいです。 でも2学期になって、態度が少し変わってしまったのです。 わたしはヘタレなので、学校で話しかけられなくて、LINEで距離を縮めようと思いました。 彼はガラケーだからiPodからLINEをやっているのですが、わたしの話に興味がないのか、なにを言っても「へぇ」とか「うん」とかしか返ってきません。 1学期は結構話せていたのですが、最近は学校で頑張ってはなしかけてみても、2人きりだと「うん」くらいしか言ってくれません。 でも相変わらず授業中に目は合うんです。 バス停でもよく一緒になります。 そして、ここからはわたしの勝手な被害妄想の可能性もあるのですが、最近クラスの男子たちがわたしと彼のことを、冷やかしてるようなことを言っています。 また、彼は彼の話によると、中学の時に片思いしてた女の子に結局3年間告白できなかった。というような性格のひとです。 男性の方、アドバイスをいただけると嬉しいです。

現在意中の女性がいます。 被害妄想の可能性も否めませんが、ご一読いただけると幸いです・・・ 相手は同僚で一回私から告白をしており、その後保留のような形のまま 交流（食事など）を続けていました。 ですが私以外に、しかも同じ職場に彼氏がいるような気がしています。。。 理由は ・たまに話している姿が他の男性と話しているときよりもぎこちなくみえる ・有休のタイミングが一緒だった 　（休みを取る人が多い時期【土日月の３連休付近】なのでたまたまかもしれませんが・・・ 　　ちなみに女性が火曜日・男性が火・水曜日有休） 私の思い込みの可能性も否めませんがそれを打ち明けられることを覚悟で 先日思い切って今の気持ちを聞いてみました。 もし私の気持ちが重たいならば、誘いも控えますとも伝えました。 相手の返答は「迷惑ではないです」「そろそろ答えをださないとね」ということでした。 しかしはっきりした答えは未だにもらえていません。 それどころか以前よりも相手からのコンタクトが少し増えたり 「また食事に行きましょう」などのメールがあったりという状態です。 この間私からの接触は出来る限り避けています。誘い等もしていません。 正直諦めの気持ちが強いので、残念な結果に終わっても仕方ないと思っています。 ですが他に彼氏、しかも同じ職場にいるのにも関わらず上記のような関係を続けたり 対応をしているのだとしたら話は別です。 直感で構いません。私の勘が当たっている可能性はあると思いますか？

こんにちは＼^^／ 私は中学二年生です(^^) ９月から今月上旬まで 市内の精神科の病院に 入院していました∩ω∩ 9月5日に心療内科に 初診にかかりました 幻聴・被害妄想から 統合失調症の疑い有 ということになり 入院になりました 自傷や自殺願望も あったからかも しれません∩ω∩ 入院中に受けた診察で リスカやOD.瀉血(自傷)の 理由を聞かれました それで私は正直に ・かまってほしいから ・さみしいから ・心配されたいから ・自分が嫌いだから ・切るとスッとするから ・血がみたいから 等の主治医に理由を 全て話しました(ω) そうしたら主治医は 「僕はほんとは最初から ボーダー疑ってたんだ」 と言いました(・ω・｀) 私は精神病については 調べまくっていたので ボーダー=境界性人格障害 とはすぐにわかりました 私は小さいころから 母親から精神的虐待を 受けて育ってきました 一種のＡＣだとも 言われています(ω・)) 入院中に解離性障害も 診断されました 本題なんですが 境界性人格障害は 未成年には診断できないと 聞きました(・ω・`) まだ人格が出来上がって ないからだとか... でも主治医は私に ボーダー疑ってたと 言ったんです(´`) 未成年に境界性人格障害の 診断をつけられないのは ほんとうですか?? またそれは法律か何かで 決まっているものですか?? その医師次第ってことも 考えられますか?? 11月2日に診察があるので それまでにご解答 お願いします(ノ∀`*) 長文・乱文失礼しました。

二十代の会社員です。 心配性を拗らせたようです。 常に 、何に対しても不安です。 自分でもよく分からないのですが、とにかく不安で不安でしょうがないです。 病院で相談してみようかと思うのですが、この程度で行ってもいいのだろうか、考えすぎの一言で片付けられるのではないかと悩んでいます。 主な不安としては ・家の鍵、戸締まり、ガスの元栓など何度も確認しないと気がすまない ・留守中に誰かが家に侵入したのではないかと不安になる ・虫が付いている気がして洗濯物が外に干せない ・むせたりこぼしたりトイレが近くなるのが怖くて会社で飲み物が飲めない ・視線が怖い ・常に誰かに監視されてる気がする ・他人と一定以上近づくと呼吸が上手くできない ・話し声、笑い声が怖い ・誰かが後ろを通ると、何かされたのではないかと心配になる ・会社のロッカーや机に鍵をかけずにはいられない ・いたずらされるんじゃないか、盗まれるんじゃないかと思い、机の上に私物を出したまま席を離れられない ・スピーチやプレゼン中に声や手足の震え、発汗、顔が赤くなる ・会社にいると手汗が止まらない ・人と食事ができない。家族や親しい友人でも緊張してギクシャクしてしまう。飲み会なんて論外 後半は症状になってきてますが、こんな感じです。 被害妄想、考えすぎと思ってしまえばほとんど解決すると思いますが、なかなかそう出来ないので悩んでいます。 これは病院に行くべきでしょうか？ 治療によって改善するものなのでしょうか？

こんにちは。 実は、家で親が喧嘩しています。今までにも喧嘩は数回あったのですが、今回は特別で・・・。 父は会社の重役？ですが、家ではめったに威張りません。しかし、物事を人と違うように考えたり、何にもできない（ex。お金の管理など）し、被害妄想が激しいのです。母はしっかりもので、家のことは全部こなし、何でも出来ますが　言葉がかなりキツイです。一言で表せば冷酷です。しかし、母も父にいつも加害者扱いされ、全部母が悪いという感じになっています。父は一度鬱病になったこともあり、母はそれを知っているので父に強いダメだしは出来ません。母はどうやらかなりストレスがたまっているようです。現在、家でも無口状態で、特に母の方は口を聞きたくないと言っている始末です。一方、父は自分に罪悪感がないと思ってるらしく、まだ自分が原因ということに気づいていません。二人とも娘の私はよく話します。私は、今日母から散々父についてのダメ出しを聞かされ、どうすればいいか相談されました。母の言い分もわかりますが、父の気持ちもすこしわかるような気がします。私の意見は、話し合うか離れて暮らしてみるという結論でしたが、今の状況ではどちらも無理です。なんか、他にいい方法はないでしょうか？？私は一日でも早く家族の団欒を取り戻したいです。 よろしくお願いします。 分からないことがあったら、なんでも聞いてください。わかる範囲なら答えられると思います。 分かりづらい日本語ですいません。。

好きな人に（恋愛感情ではなく）嫌われたかもしれません。 被害妄想かもしれませんが。 私がよく通ってるアットホームな居酒屋があり、そこの店長がとても気さくで優しい人なので、私は大好きです。 店長も私の外見とか雰囲気を誉めてくれるので好かれてるのだと思って、喜んでいました。 前は友達と数人でその居酒屋に行っていたんですが、何となく最近一人で行く事が多くなりました。 店長と店に二人きりの時は悩みを聞いてもらったり（しゃべる人なので私が店長の話しの聞き役になる事がほとんどですが。）店長は「また一人でふらっと来てね」と言ってくれたりしていました。 最近、その居酒屋で私に男性の知り合いが増え、たまに一緒に帰ってくれる人が居たり（親切心で）居酒屋に行く時に車に乗せて行ってくれる人が出来てから、店長にそっけなくされる事が多くなった気がします。 私も男性の知り合いばかり増えてチャラチャラした感じに思われてるんじゃないかな…と思うんですが、店長も最近は「今度はAちゃんと来てね」とか「今度はCちゃんも連れてきてあげて」と誰か女の子と来るように言って来ます。 私はただ、一人で飲みに行って知らない人と、どんどん仲良くなれるのが楽しかっただけなんですが…輪を繋げてくれたのは店長です。もう一人では来るなという意味なんでしょうか。 やはり感じ悪く、思われてるんでしょうか。 店長が好きなので悲しいです。

精神科通いの母親が居ます。 過去に母親は虐待（叱るときに棒で叩く、タバコの火をつけられる）を受けてきたそうです。 小さい頃私を育てていて、母が私に虐待をしていたのですが、過去に虐待をされた人はそれが当たり前だと思い、自分の子供にも繰り返すそうです。 父が精神科を進めたみたいですが、勿論理解出来ないので断られたみたいで結局強制的に受診させることになったそうです。 今に至っては母親は全く会話が成立せず、要点を全く無視します。被害妄想と子供のような思考があります。 大喧嘩になると、すぐ自分の親に電話をかけています。 家事的なことはあまりせず、精神的な病気を理由に今まで学校の行事は殆ど参加していません。 一般的に見て、非常識な行いもします。 母親曰く、そうなったのは、過去に虐待されたから私に虐待し、父が勝手に精神科に連行し、薬がないと生活出来なくなり、こんな病気になったと言っています。 私は何も悪くないと、直球に言われます。 その他にも色々ありますが書ききれません。 過去に虐待を受けた私は結婚し、赤ちゃんが居ます。テレビやネットでも虐待のことは耳に入るし、間違った事をすればこれは虐待だな。と、理解できると思うんです。 親に虐待をされたら、また自分の子供に虐待を繰り返すというのは結構あることですか？ 私自身も気持ちが不安定で解りにくい文章ですが宜しくお願い致します。

2才と、5ヵ月の子供がいる二児の専業主婦です。 旦那は工場勤務で外仕事の時もあるそうです 結婚4年目ですが旦那は何度も浮気をし 女遊びがやめられない人です。 先日も夜勤だと言って朝まで遊んで帰ってきて喧嘩になりました。 そして先日、久々に私が車に乗ったら スーパーの袋に丸めて既に履いたであろう 新しい男性用の下着が入っていました。 旦那に聞くと、仕事で雨が降って濡れたから パンツを買って履き替えただけだと言われました。 履き替えたくてパンツを買っただけで 浮気を疑ってるのかと逆ギレされましたが よくよく考えてみると、雨で濡れてパンツを買ったならば買った新しいパンツを履いて家に帰ってくると思うのですが 袋に入れてあったのは買って履き替えたであろう新しい方のパンツです。 本当なら濡れた、いつも家で履いているパンツが袋に入っていなければならないのに…… と、ふと疑問に思ってしまいました。 わざわざまた濡れたパンツにまた履き替えて家に帰ってくるものなのか…… と考えだしたら、やっぱり浮気なのかな と考えこんでしまいます。 旦那に改めて、この質問をしてみようか迷っています。 聞いたとしても今までどうり、逆ギレで またその話しか、こないだ話したじゃないか やっぱり疑ってるのか！ となるだろうなと思うのですが浮気と思ってしまう私は、今までの事があり被害者妄想なのでしょうか？ 皆様なら、どう思うのか、どう行動するのか参考にさせて下さい。

知り合いに認知症を抱えた60代の女性がいます。家族はおらず独り暮らしです。 この女性との共通の知人が何人もおり、よく話題に上るのですが、かなり病状が進行していると聞いています。 特に早朝や深夜にかけての徘徊、意味もなく人の家の周辺をうろついたり、ピンポンダッシュのような行動をとったりと、人の迷惑を省みない行動ばかりとっています。 最近までは夫婦二人暮らしだったのですが、旦那さんも奥さんと同じような病気を抱え現在闘病中、入院しています。旦那さんの介護をしている時からやはり様子はおかしかったのですが、１人になりますますおかしくなってきました。 子供が何人かいますが、全く家に寄り付かず、親のお世話をするような様子はありません。 今まで見守りの姿勢を続けてきましたが、行き過ぎた行動が多く見られるようになりました。保護入院など何らかの措置をとられた方がいいように見られます。 しかし、知り合いといっても他人様の事、とやかく口を挟むのも気が引けます。それに双方の間柄は、それほど良好ではありません。 別の知り合いを通じて、役所関係には相談済みです。とりあえず今のところは様子を見る方向で話がつきました。 このような案件は、長期的に見守るしか方法はないのでしょうか？ 女性は被害妄想がかなり酷く、盗聴盗撮されている、誰かに監視されていると頻繁に訴えています。これらは幻聴幻覚からくるものだと思いますが、少しでも落ち着かせる方法はありませんか？ ご助言の程宜しくお願い致します。

親友とまでいかない友達とかにまで自分の恋愛の話を話しすぎてしまって毎回後悔します; ちょっとした不安や悩みがあると気づけばベラベラ喋ってしまってます…思い返せば友達はそんな自分の事を話してないような感じがするので、悩みとか言ったことに対してプライド?みたいなのが許しません…後から悔しいような気持ちで自己嫌悪に陥ります。 それから友達が悩みを話すと、「その気持ち分かる～」って自分も悩んでるような話をしてしまう。共感はまぁできるけど女同士の会話って疲れます… 基本的に彼氏のことは信用してて、すごく大事にされてるなと思いますが、忙しい人で、好きすぎる故不安になったり被害妄想が激しいので、その時の感情でマイナスな事を色々喋ってしまったり…; 彼氏が忙しいから私は自分の時間を過ごせるようになりたいなど、解決した問題まで未だに悩んでるかのように話題にしてしまいました。(今はお互いの時間を大切にできてるし、いい距離感です) なので本来幸せだし良い付き合いできてるのにマイナスな事ばかり言って友達からはどう思われてるのか気になるし、彼氏にも申し訳なくなります。 前に友達に妬まれた事もあるので、女ってみんなそうな気がしてきて怖いのでノロケたくてもなかなかできないし、だからかなとも思います。 本当はノロケ話を沢山したい自分が居ます; みなさんは友達に話しすぎて後悔することはありますか? こんな自分が本当に嫌です(>_<) もう…言ったこと取り消したいし話したくない。 文章に纏まりがなくてすみません。

2週間ほど前に、スーパーの駐車するためにバックしてたら、異常なほどの視線を感じました。隣の車なようでしたが、柄の悪そうな男女カップルでした。目があってもすぐ逸らせばよかったのですが、逆に硬直して目が離せませんでした。女が車に荷物を入れている時も男は煙草を吸いながら、近づいてきてガン見してました。 幸いにも絡まれたりとかは無かったですが…。 そして今日、そのスーパーの割と近くのゲオを出ようとした時に偶然そいつらとすれ違いました。(スーパーの時は、そいつらはジャージにノーメイクだったが面影で判明) 思い当たることは何もしていないつもりですが。 前回は『ちょっと恐怖感を与えたりして迷惑かけて楽しんでるやつらなのかな(-ω-`』と考えてましたが、再び遭遇してしまったので、目を付けられたのか不安です。 すれ違うタイミングわざと合わせてんのかと思うほどに。 この遭遇は偶然ではなく必然だったり…?? 針小棒大に心配するとしたら バックで入れる時に私の注意不足で視界に入ってなかったとか。。。 それとも目を逸らさなかったのが、返って火を点けてしまったとか。 いくら柄悪い人でもこれぐらいでは、殺してやる！！とかのターゲットにしたりはしませんよ、ね。 絡まれたわけでも有るまいし。 私の中で《柄悪い人＝犯罪の香り＝火を点けてしまったら調べられていずれ殺される》 な、公式があるもんで(汗) ・・・一体やつらはどういた心境なんでしょうか。。。 かなり被害妄想入ってるのは自覚しているので嘲笑するような回答は御遠慮下さい。

統合失調症の元彼女からの執拗な非難メールから逃れたい 先日、お付き合いをしていた彼女に別れを告げました。 付き合ってた期間は二カ月ほどで、付き合っていくなかで どうも価値観にずれがあるなと感じてきたのが理由です。 しかし、別れを告げた後から、その彼女が執拗に僕への非難メールを 送ってき、困っています。 内容は、 「結局遊びだったんでしょ」 「私への気持ちが冷めたのを時系列で説明しろ」 といったものから、僕への個人的中傷、 「（私を傷つけたことに）もっと罪悪感をもっていきろ」 みたいなことも書かれていました。 最初は、短い期間でも付き合った彼女へのせめてもの誠意をと思い、 ひとつひとつ正直に説明してきましたが、 メールが止むことはなく、「遊びだったんでしょ」「不誠実だ」 「あの時の（自分が傷つけられたけられたと主張していること）について謝罪しろ」 とどんどん被害妄想と僕への攻撃性が高まってきています。 僕は怖くなって、昨日からメールの返信をやめていますが、 この後どうすればいいのでしょうか？ 理不尽ですが謝罪をした方がいいのか、無視し続ける方がいいのか、 向こうの感情が高ぶって、実際的な行動に出られるのが一番怖いです。 （家や職場に押し掛けてくるとか） ちなみに彼女は統合失調症の受診歴があり、最近は治まったとは言ってはいたのですが、 その点も踏まえたうえでのアドバイスいただければと思います。

不安と緊張の波（長文） ここ数年日によって、時間によって 不安の波が押しよせてきて、自信が一気になくなってしまったり 調子がよくなると目の前が明るくなったりと、そういうのを繰り返してます。 数年前ヘルニアになってから、体がどんどんゆがんで来たのか すべり症にもなったり、自律神経失調症もなったりしました。 ヘルニアでパニック障害や不安症になったりする事ってあるんでしょうか？ 最近は、被害妄想、自意識過剰、対人恐怖症、離人症、プチ躁鬱 不安症、パニック障害、ホルモンバランスの崩れ、神経質 が当てはまります。 周りに相談しても考え過ぎ、気にし過ぎと言われ、これが多すぎて 親からは病気と言われます。 この症状を早く治したくて、ここ数年心理学の本を読んだり、 哲学にはまったり、スピリチュアルや脳科学をネット依存症みたいにずっと 検索で探し回りました。でもなかなか症状が改善されません。 でも数年前よりは少しはマシに（…？）なったのかもしれませんが… 数年、精神科にも通った事はありましたが、薬づけにされるだけで 結局、私には合いませんでした。 最近、大きな環境の変化で不安神経症と緊張による手の振るえとかが 出てきてしまいました。気分の浮き沈みもあって、笑顔で話すものの うまく人と会話できません。 その日の周りの状況や人によっても私の心は凄く影響されやすく振り回されやすいです。 感受性も強い方です。人の表情に敏感です。 正直生きずらさを感じていて、ひどい時は死にたくなります。 どなたか助けて下さい。 アドバイスよろしくお願いします。

母親の事について悩んでいます 初めまして。神奈川県在中の２０歳のフリーターです。 ここ１，２年ほど母親の精神状態がおかしく、自分は著名人の養女だとか著名人の妻だとかいいだし それだけならまだいいのですが、人と話してても支離滅裂の会話しか出来ず、食べないでといった食材も勝手に自分だけが食べるため（４人家族なので計算して買い物してるのですが・・・）に使ってしまいます。 また朝や深夜にも関わらずミサだとか言ってピアノを弾いてしまいます。突然部屋に物を投げ込み、暴力を振るい、 自分は誰かに（ここでも著名人の名前を乱用します）嫌がらせをされていると知人や警察に片っ端から電話をかけ、逆切れを起こして人の話を聞こうともしません。 これらの行為を私たち他の家族が注意しても逆に怒って暴力を振るいます。今の状態では本当に犯罪を犯してしまいそうで怖いです・・・。 今日も警察に被害妄想で電話をかけ、殴りかかるというようなことをやっていました。 家族として知人や警察の方親族の方には申し訳なさすぎて穴があったら入りたいくらいです。 警察の方からは市役所への速やかな相談をと言われました 精神科に連れて行くにもこの不景気故に家にはお金がなく、日々の生活でも精一杯・・・ それでもこのままでは放ってはおけなくて相談に参りました。 何かいい知恵がありましたらお貸ししては頂けないでしょうか？ 折角のゴールデンウィークなのに暗い話題で申し訳ございません。 それでは、失礼します

月経前不機嫌性障害の疑いについて。 私は2年前に適応障害と診断されました。 その後症状は悪化し、別の精神科で違う診断を受けました。 投薬と通院で今年に入ってからはだいぶ落ち着いていましたが、 昨年は感情が抑えられなくなり、暴れて彼氏に怪我をさせることもありました。 また自殺未遂もありました。 現在は慢性的なうつの感じはありません。 通院もしていません。 短時間のバイトですが、週５日の保育のアルバイトもしています。 当時を思うととても落ち着いた生活だと思っていたのですが、 6月ごろから、唐突に悲しくなったり、相手をひどく疑って攻撃的になったり、 やっぱり暴力や自殺行為にまで戻ってしまいました。 それが過ぎてから考えてみると、生理前だった事に気付きました。 私は学生時代から生理が重かったり、胸がとても張って痛かったり、不機嫌になる事はありましたが、今回の攻撃的、被害妄想、暴力等の行為が月経前不機嫌性障害なのか、うつの悪化なのかがわかりません。 生理が来るとぷつりと冷静になって落ち着いています。 自分が翌日手が痛くなるほど、アザが出来るほど相手を殴っています。 自分の体も傷つけています。 心療内科と産婦人科どちらにかかるべきか迷っています。 自分でも自分がわからなくて、頭がおかしくなったのかと思っています。 月経前不機嫌性障害について何かご存知の方がいらっしゃいましたら、 宜しくお願いします。

毎日怒鳴ってばかりの夫と離婚したい よろしくお願い致します。 現在、私は夫との離婚を考えているのですが、そのことについて 少し相談に乗っていただければ幸いです。 夫は５年ほど前からパーキンソン病と認知症を患っています。 あと、診断を受けたわけではありませんが、自己愛性人格障害であると思われます。 外面は良いのですが、家では相当な暴君です。 若いころから小さなことですぐ怒り、人を傷つけることばかり言い、 時には暴力をふるうこともありました。 そのくせ、自分がちょっとでも批判されたり冷たくされたりすると すごく傷つき、怒り狂います。 私や子供（もう大人ですが）は病気になった今でも夫を怖く感じています。 病気になってからは暴力はなくなりましたが、 それ以前にもまして、暴言がひどくなりました。 被害妄想がひどく、一日中家にいて、私を怒鳴りつけます。 自分のミスを私のせいにばかりしています。 それなのに、たまに甘えるようにベタベタしてきて、正直気持ち悪くて仕方ありません。 拒むと「なんて冷たい奴だ！」とまた怒られます。 病人で、可哀想な人だからと、下の世話だって嫌な顔せず、 献身的に介護してきたつもりですがもう限界です。 ただ、こういった重い病気の人と離婚するにはどうしたらいいのでしょうか。 結婚してからずっと夫の暴言と暴力に耐えてきたのですから、 財産もちゃんと分けてもらいたいのですが、どうなんでしょうか…。 わかりにくい文章ですみません； どうかよろしくお願いいたします。

現在中学三年生です。 最近、対人恐怖症ぎみなんです・・・。 部活内のある人（ｘ君と呼びます）は自己中心的な人で、だけど部活内での発言力なども高いんです。その人は思ったことをストレートにいうタイプです。なので、結構きつい一言とかも言います。 僕は、結構傷つきやすい性格でちょっとのことでも揺らいでしまうんです・・・。なので気づいた時にはｘ君の一挙一動が怖くて怖て・・・。話すときも気を使ってしまって・・・。 とどめをさしたのは僕が「～をはじめてみようかな」って言ったら、 ｘ君に軽蔑した目で「お前が？似合わね～」って言われました・・・。 ｘ君はそういう性格なんでそういうことは誰にでもいうんですが、僕には冗談にうけとれなくて・・・。 とうとう、「自分はなにもしちゃいけない・・・。皆だって思ってる。人の迷惑にならないように、影にいきなくちゃだめなんだ・・・。」 って思ってしまいました。 その後、僕はｘ君だけではなく、すべての人が怖くなりました・・・。 誰かがなにか話していると「俺の悪口なのかも・・・」って考えちゃいます。 小学校では積極的でよく悪ふざけもしてましたが、今では消極的で、「自分は目立つことはしちゃいけない。うざがられてしまう」と思って、目立ちたいのに目立てなくなりました。 「高校に入ったら、絶対にこんな自分を変えてやる！」って思ってるのですが、やっぱり今の毎日が苦しくて・・・。 自分の被害妄想ってのは分かってるんです！頭でわかってても駄目なんです。ホントに辛いです・・・。 アドバイスとかくれたらとっても嬉しいです！お願いします┌（＿）┐