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精神科に通院したりやめたりを繰り返して7年ほどになります。 しばらく通院をやめていましたがここ一月程精神的に苦しいことが重なり先日から通院し薬(エビリファイ)は飲みはじめました。 ですが薬はまだ効き始めていないので体調が優れないです。特にひどいのはこころの声です。心の中で「早く死ね」と繰り返し言われ？ます。状況は問わずに、お腹が空いたなと思っただけで「死ね」という声がします。 以前しっかりとした幻聴があったことがあるのですが、その時のようにはっきりとした声としてではないです。ですが今回のこれも幻聴なのでしょうか? そして薬がきくまでどう声に対処すればいいですか？ アドバイスをお願い致します。

大好きな漫画絵がかけなくて漫画も本も読めずDVD鑑賞もあきてしまいもうやることがありません 寝ているととこずれはひどくって吐き気がして家事もほとんどやっているし やることがなくてつらいです。デイケアも途中で苦しくて帰ってきてしまうし・・・ 私は何も悪い事をしてないのにでどうして統合失調症になってしまったんだろうか 似たような病気の友達が回復に向かってると聞いて焦っています。

私には10年付き合った彼がいました。 半月ほど前に「合わない。冷めた」とラインで別れを告げられました。 それ以来、お互い一切、連絡はしていません。 本当に縁が切れてしまったのか、もう、復縁の可能性はないのかと思いながら 占ってみました。 でも、リーディングができないため感覚でしかわかりません。 その感覚もどうなのか疑問です。 カードが私に何を告げているのか教えてください。 (1)現在・・・塔（逆） (2)妨害・・・正義 (3)顕在意識・・・吊るされた男 (4)潜在意識・・・節制 (5)過去の状況・・・司祭（逆） (6)近い将来・・・皇帝 (7)今後の変化・・・愚者（逆） (8)周囲の状況・・・戦車 (9)願望・・・女教帝（逆） (10)最終結果・・・力（逆） よろしくお願いします。

私27歳、彼氏29歳です。 彼氏は不安障害持ちです。 彼はパニック障害と診断されており、境界性人格障害、躁鬱の気があるとも医師から言われています。 2年半近く付き合ったのですが、なんだか本当に疲れてしまいました。 第一に、私のことを信じてもらえません。束縛が異常と思う位激しいです。 自分自身、本当に彼に信じてもらいたかったので、誠心誠意付き合ってきたつもりですが、根拠もなく浮気を疑われます。 また、彼は些細なことで激怒して、すぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定にします。 暴言や私に対するありもしない思い込みをまるで事実かのようにつづった長文メールが届きますが、拒否されているので、こちらの思いは一切届きません。 また彼は、虚言癖か？というくらい嘘をつきます。 しかもまるで本当のことのようにストーリーがあって、それを私が信じるように証拠となるようなものまで揃えてきます。 1年間、私は彼が仕事をしているということを疑いもしませんでしたが、嘘でした。ずっと無職でした。 今まで小さい嘘から大きな嘘まで数え切れません。 意味のわからないところですぐ怒り出すので、私は、怒られないように彼の嫌がることをなるべくしないようになりました。 男友達の連絡先はすべて消されてしまいましたし、女友達ともほとんどの子と疎遠になりました。 なんだかほとほと疲れてしまって、誰に話しても反対される、こんな彼に執着してしまう自分自身に問題があるんだと思い、カウンセリングに通うことにしました。 先週に1度行き、今回は2回目でした。 初回の時は彼に拒否されていました。その後解除された後にカウンセリングに行ったということは話しました。 そして今日が2回目で、50分の予定のカウンセリングでしたが、私のあとすぐに予約がなかったこともあり、カウンセラーさんはじっくり私の話を聞いてくださり、20分ほど長く聞いていただけました。 終わってすぐに彼に終わったよーと電話しました。 第一声が「遅すぎ。」怒っていました。 色々言われたあと、何話してたん？と聞かれました。 ちょうどカウンセラーさんと話していたんですが、私が本当に仲のいい女友達と遊びに行っても、必ず何の話をしたのか聞いてきます。 自分の話はしたのか、どんな話をしたのか、相手はなんと言っていたのか本当に事細かく聞いてきます。 こんなこと話したよ、といくつか話をあげると、何時間も友達と一緒にいて、それだけの話なわけないだろう。他は何を話したんだという感じです。 言わないと怒るので、今まで事細かに話してきたのですが、カウンセラーさんに、いくらなんでもプライベートな話だし言わなくてもいいんですよと言われました。 彼が怒るからとか、彼がどうだからこうする、というのがあなたの行動基準になってしまっていますね。 あなたの意思は？ あなたは本当はどうしたいの？ こらからはそれを考えていく練習をしていきましょうね、というのが今回のカウンセリングの内容でした。 案の定、何を話していたんだと怒って聞いてきたので、今日のカウンセリングの内容を踏まえて自分なりに考えて、「色々話したよ。話すと長くなるし…あんまりカウンセリングの内容を話したくないなぁ。自分自身と向き合わなきゃいけないなって思ったよ」と伝えました。 どうせ正直に話しても自分にとって都合が悪いと機嫌を損ねます。いつもです。 すると、「俺に話せない内容のことを話していたんやね。」と言われたので、そういうわけではないんだけど、と話している途中でブツッと電話を切られました。 その1時間ほどあとに「あなたは俺に好きだとか言っていたけど、他人になぜ私のことをすべて話さないとダメなの？そんな言い方でしたね。お前は口だけ。俺は元カノと電話してやり直すことにしましたので。さようなら。」というような内容のメールが来ました。 他人になぜ私のすべてを話さないといけないの、なんてことは言ったつもりはないのですが、まぁそう捉えられても仕方なかったかなぁ。でも、家族であっても親友であっても、彼氏であってもカウンセリングの内容を事細かに話したいと私は思えません。 普通、親しい人にならカウンセリングの内容は事細かに話すものですか？ 女友達との会話の内容を、すべて彼氏に話す必要ありますか？ 話しても機嫌を損ねなかった試しがないので特に彼には話したくないのかもしれません。 話さなかった私、おかしいですか？ 彼と長く一緒にいたため、何がおかしくて何がおかしくないのかわからなくなってしまいました。 もう別れようと思っていますが、自分が間違ってるのかなぁと毎度毎度思ってしまいます。 カウンセラーさんには、彼の言うことは嘘が多いし、理不尽なことばかりなので気にしないこと、彼の言うことではなく、彼の行動を見るように、それが本当の彼ですよと言われました。 長くなってしまってすみません。 皆さんは、どう思われますか？ また、もし周りに境界性人格障害の方や躁鬱の方がいらっしゃる方がおられましたら、どのような心の持ちようをして対応しているか教えていただけると幸いです。

私の旦那は、鬱になって、5年がたちました。仕事が一番の原因です。 姑の金の無心が酷く、最近、疎遠になりました。半絶縁になるまで、7年もかかり、ものすごく大変でした。(旦那が、姑を助けたくてやってきたことです。最近、やっと目が覚めました。)最近だと姑が原因だと思ってます。 私は、子供もいないし、近くに頼れる人もいない。地元は3県離れています。 旦那と、一緒に買い物へ行っても、ちょっと私が、モタモタしていたらすぐキレる。運転中も前の車が遅いとキレます(周りの人がビックリして、何度か見られたことがあります。)注意しても、そのときだけ。私が何時間も、悲しそうな顔をしていると、「悪かったよ」というか、「明日会社にいけないかも。眠れない」のどちらかで、悪循環です。 旦那のことは、大好きなんです。 独身時代、私が会社で、鬱手前になったとき助けてもらったから。それが、どうしても忘れられないし、助けてあげたい。私しかいないのです。 私は、泣きたくても、泣かないようにしてるし、毎日昼間は一人ぼっちで、将来が不安でたまりません。このまま孤独死しちゃうんじゃないかな？とかろくなこと考えません。主人の代わりに、私がフルタイムで働こうか？といっても、余計鬱が酷くなるから、パートのままでいてと。最近、私まで、死にたいと考えるようになりました。 私も、心療内科へいくべきですか？医師に相談するしかないでしょうか？ 乱文失礼しました。

F31双極性障害 初回申請時 厚生３級２年更新（遡及あり） ３月 更新障害状態確認書提出 ６月 厚生３級３年更新 別におかしくないと思われると思いますが、Specを見ていただきたいです。 初回申請時：b４c３（３）同居者の有無（無） 更新時：b１c５d１（４）同居者の有無（有） （同居者がいるかどうかは結構重要なポイントだと ケースワーカーに言われました） 診断書の内容をみると２級に該当しそうなのにと ケースワーカーさんに言われ、 今日先生とケースワーカーさんと 額改定申請をするか相談をしました。 先生は診断書はもともと重く書いているから、 今回も同じ内容で書きますよ。 とのこと。 ケースワーカーさんも診断書代が無駄になってしまうかもとのこと。 まだ診断書をお願いするか決まっていませんが、 額改定申請してみる価値はありますでしょうか？

実際は「真理」ではなく、「己」を求めている人間が多い。 別に「己」を求めるのは間違いではないし、寧ろ必要で正しい。 しかし自分が「真」に求めている事に気付かずにさ迷うから、何を見ても聞いても何一つ「入らない」し、発言の軸がぶれている。 そして指摘されると黙る。 先ずは一人で歩ける様にならなければ、何処にも行けない。 自分を直視する修行すら怠っていては、まるで赤子だ。 知識でもって他の尊崇を得ようというのは、金で女を買うのと変わらない。 その根拠である知識を失った時に、共に失われるものだ。 苦しんでいるのであれば、苦しんでいる原因を捉えなければ、意味が無い。 知りたいのであれば、何故知りたいか位は、知るべきだろう。 「汝自身を知れ」 一番熱心な師は、常に中にある

働いて遊ぶ事が大好きだったけれど精神科的理由で無職になり友達とも縁を切りました。現在、貯金で暮らしてます。 薬の量は変わらないけれど寛解がみえて来ました。 あんなに働く事も遊ぶ事も大好きだったけれど、貯金もだんだん減って来たけれど働きたくない働けないという思いがあり社会復帰が難しいです。 療養してるのかただのニートなのか解らなくなって来ました。 社会復帰が出来た方達、私にアドバイスをお願いします。

心療内科にかかっています。 早朝覚醒がひどく、マイスリー１０ミリとサイレース２ミリを２錠、処方されています。 ただ、ここ数か月、ろれつが回らないという症状がでて困っています。 サイレース２ミリを２錠というのは多すぎるのでしょうか。 薬を飲んで寝ても、午前３時ころに目覚めてしまい、そのまま５時半ころまでうつらうつらで 起床するということが多かったので、サイレース２ミリが２錠に増やされた経緯があります。 ろれつが回らないのには、本当に困らされています。

こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧をして頂き有り難うございます。 私は、過去20年前にさかのぼり、職場での配置転換によって、仕事量が余りにも増えすぎて自律神経を悪くしてしまい、それから抑うつ神経症、鬱病、双極性障害II型と病名が変わり続けた結果、症状は悪くなるばかりです。（薬は、朝、昼、夜、寝る前に合計28錠飲んでいます。） そして現在、医師から仕事の方を止められて、自宅療養中なのですが、毎日落ち込むばかりで考え方がネガティブで、モチベーションが全く上がらず、何もする気になれません。 同じ様な精神疾患を患っていらっしゃる方で、療養中の方は、毎日何を考え何をして過ごして生きていらっしゃるのでしょうか？ 又ポジティブ思考になる為やモチベーションを上げる為に、何かなさっていらっしゃる方はいらっしゃいますか？ もう、余りにも長期間の療養期間なのともうこれから将来先が見えない日々の毎日なので、生きているにも苦痛を伴ってきています。 同じ状況の方で、頑張っていらっしゃる方、どうかいいアドバイスをお願い致します。 なお誹謗中傷や罵詈雑言などは、私の精神状態が最悪な為一切なさらない様にお願い致します。 どうか、宜しくお願い致します。

5年ほど前、パニック障害になりパニック発作や広場恐怖等、色々ありましたが、最近ではだいぶ落ち着きソラナックスがお守り変わりに常に持っている程度で済んでいます。 しかし、最近では自分の心の感情が1日のうちでコロコロ変化し過ぎて疲れてしまい、パニック障害とは違う心療内科にかかりました。 メイラックス2mgを処方されましたが、あまり効かず、サインバルタも加わりました。サインバルタに変わって2日目、今までの人生にないぐらいの活動的なテンションになりましたがそのまま飲み続けた所、どんどん睡眠欲が増してきて4日目はほぼベットから出ずに過ごしましたが、これでは仕事に行けないと、(GW中でしたので。)その日でサインバルタを自己判断でやめました。 サインバルタ中止後2日目でやっと眠気がなくなり、メイラックスのみを飲んでました。 その翌日の診療時に躁うつではないかと診断され、リーマス400mgに変更されまして、1週間後に採血に行く予定です。 思い当たる原因もなしに気分がドン底になる、人と関わりたくない、突然復活して誰かと話し始めたらとまらず、話し続ける。 何かの怒りを感じるとまだドン底に落ちる。突然泣き始めたりもする…と、1日で何度も変わる自分に疲れ切っています。 躁うつは周期がもう少し長く入れ替わる様ですが、私も躁うつで、これからのリーマスを使った治療で合ってると思いますか？

友人がウツらしいんですけど ウツってこれが普通なんですか？ ・メールの返信はしない ・夜中に泣きながら電話してきて何年も前の元カレに申し訳ないとか語りだす 　（元カレにはとっくに新しい彼女がいる） ・ご飯誘っても話したくないって断られる ・でも出会い系には登録してるし知らない人と電話もLINEもしてるぽい ・人ごみを歩くと「みんな死ね」って思うとか言いだした ・会社はウツで解雇されたらしい 　（同じ仕事してるもう1人が贔屓されてて自分だけ批判が、とか教わってない仕事ふられたとかずっとグチはつぶやいてた） こんな感じです。 ウツってもっとずっと落ち込むっていうか元気なくなるものだと思ってたので、 他人への批判の厳しさとか感情の上下に驚いてます。 高校まではそんな怒る子ではなかったです。 ウツじゃなくて何か別の病気も疑ったほうがいいんでしょうか。

はじめまして。 はっきりした理由はわかりませんが、（恐らく人生的な悩みが重なりまくっているからですが…）最近心が晴れないことが多いです。特に1人で居る時はずっと気分が落ちているような感覚です… 身体に不調等は無いものの、歩いているだけでもなんだか無気力なような、脱力したような感じになります 。 これが疲れている、という事なのでしょうか？ 全力疾走して疲れる、というような意味なら分かるのですが精神的な意味での疲れる、というのはよく分かっていないため質問させていただきます。よろしくお願いします

先日は皆さん温かいお言葉ありがとうございます。 また投稿を、させていただくのですが最近また死にたいとか気分の落ち込みが激しく友達や知り合いの人と普通に話している時はとても楽しい気分になるのですが1人になるとまたしんどくなってしまいます。 何も考えないようにと思っても頭の片隅で忘れられないことが沢山めぐってきます。 自意識過剰かもしれませんが会社でも孤立して浮いているような気がしてなりません。でも仕事は一生懸命やっています。 病院へ行こうかなと考えたこともありますがおかしい人と思われたくなくて行っていません。 うつ病で仕事を休むのも嫌です。 どんなに気分が悪くても落ち込んでも仕事だけは頑張ろうと思って毎日出勤しています。 少しでも気分や気持ちが晴れるようになるにはどうすれば良いのでしょうか？ 本当に嫌な事は何も考えたくないです

なんだか最近心と体がおかしいんです。 私生活にも影響しています、助けて下さい。 きっかけは突発性難聴だったと思います。 たくさん薬をもらって、のみ始めたころから、心も体もおちつかなくなりました。 こころは、なんだか常に焦っていて、喜怒哀楽が普段より激しく、愚痴も友達にいうようになってしまいますた。ストレスもすごくたまりやすくて、散在して発散したり、八つ当たりしてしまいます。 からだは、ずっとお腹の調子がわるいです。具体的には、とつぜん非常にお腹がすいて、きぶんがわるくなったり、ずっとお腹が気持ち悪くて、いもたれみたいなものがお腹が非常にすくまでつづいたり、両方同時におきたり。 おかげで気分が悪くて朝おきれなかったり、友人関係に摩擦が生じたり、ふんだりけったりです。 お願いします、誰か助けて下さい。

元々は僕の彼女がそのバンドを好きで、僕はそれに影響されて聴くようになりました。 ボーカルが元は重度の鬱病だったことは、彼女から聞かされました。 「こんなに辛い過去があるのにすごい！」と彼女は言います。 ボーカルはうつ病だったことを公言しており、LIVE、テレビ、ネットでも公言しています。 数日前、彼女と行ったLIVEでもやはり公言しておりました。 自分が病気だった頃の体験を、彼が歌います。 ファンは固唾を飲んで見守り喝采を浴びせます。 どうしても自分の中で納得ができません。 鬱病だったことを隠すことはないと思います。 しかしあえて公言することではないと思っています。 せめて自分達のホームページ程度に納めておくことではないでしょうか。 僕は自分自身も鬱病でしたが、母は躁鬱で障がい者認定、兄は鬱病で3年前に自殺、妹は鬱病で自殺未遂を何度かしておりました。 (彼女には一切話しておりません) ボーカルの方の過去を色々本人が話しているのも聞きましたが、 申し訳ないですがそのボーカルよりも僕の方が辛い体験をしております。 でもそれを言い出すと不幸自慢大会になってしまうと思い、僕は彼女には自分のことを話しません。 ここまであちこちで公言していると、そのバンドが鬱病だったことを自分達の人気に利用しているように思えます。 鬱病であることを公言することはいけないことなのか？ 僕が思っているのはただの妬みではないのか？ 何かお言葉を下さい。

高所得の方、資産家様に質問です。 それなりの資産があれば 結婚となるとどういった女性を 結婚相手に選びますか？ 例えば 結婚する前から彼女が精神疾患を患っていて 無職だったとします。 お金の援助は出来ても 結婚となるとどうですか？ 姉の事なのですが 姉は精神疾患です。 妄想と虚言癖です。 37歳になっても 病気を理由に仕事も3ヶ月も続かず 実家に母と暮らしています。 一応、彼氏は居るそうで、 結婚すると姉は言っていますし たぶん結婚の話はあるんだろうなとは 思うのですが… 姉がずっと付き合ってる彼氏さんは 大層なお金持ちらしく 姉はその彼氏から お金を貰っているようで、 働けない割には 高級品のお買い物など好きなことはしていますが、 なぜか仕事は出来ません。 家事も手抜きで 家では何もしないんです… 精神面でも 投薬治療で大量の薬を飲んでいますが、 再発したときは妄想などが酷く、 暴れると手がつかなく大変なくらいです。 妹のわたしが疑問に思うのは、 彼氏が大層なお金持ちなら、 そして長年付き合ってるなら、 普通だったら 結婚もトントン拍子で進むのでは？ もしくは 彼氏から 家を借りてもらったり 実家から出させてくれて 自立させてくれるのでは？ と思ってしまいます。 姉も、働かずして、 それなりにお小遣いなど 金額お金ももらえているので、 もう金銭感覚が違います。 それに安心し切ってるのか 全く人生に危機感さえもありません… 彼氏は金持ちで有名だから お金の心配はない！っと よく会ったとき口にしています。。 やはり結婚になかなか至らないのには なにか理由があるのでしょうか？ 姉はお金だけで 関係を保たれているだけではないかと 心配しています。 お金持ちも男性の方、 結婚するなら どのような女性を選びますか？

治りません。 もう3年ほどです。 小さい頃からずっと太っていました。 食べる量をどんなに減らしても痩せません。 32kgまで痩せたことがありますが、それは拒食症だったからです。 むちゃぐいも 拒食症も全て経験しました。 カッターなどを使った自傷行為も昔は日課でした。 自殺未遂で措置入院をしたこともあります。 それでも最近、頑張っていて本当に良くなってきました。 それなのにやっぱり治ってはいません。 知り合いにすごくいい先生も紹介していただきましたが、 病院に通う気はありません。 痩せたい→痩せない→食べたい→吐こう。 原因は分かっています。 解決は出来ません。 複雑な事情です。 誰か、もう思いっきり私に現実を突きつけてください。 私は皆さんが思い描くようなクズよりもずっとクズです。 だれか私を言葉で殺してください。 早く、死にたい。 死んで、幸せになりたい。 私は前向きに死を捉えています。 それでもやっぱり当然怖いんです。 誰か、背中を押してください。 身動き取れずに何年も苦しんでいます。 助けてください。 救ってください。 そのために殺してください。

半年ほど前より体の不調が続いていて、内科などを受診していました。 具体的には仕事中にボーっとしてしまい仕事がはかどらなくなったり、相手が何を言っているのか理解できないことなどがあります。 それに加え全身の倦怠感、めまいなども起きています。 以前はそうではなかったので、周りに注意されると辛いです。 自分自身こんなはずではない、もっと上手くできたはずなのに…そう思ってしまい余計に苦しく。 しかし原因はよく分からず体調は酷くなる一方…。 最近では、どこを受診しても精神的な問題と言われるようになってしまいました。 そして先日精神科を受診し、うつとの診断を下されました。 でも自分では本当に自分はうつなのか？甘えているのではないか？などと思ってしまいます。 体調が悪い時も周りに申し訳なく、何も言い出すことができません。 以前働いていた職場でうつを告白した人を見ており、その人が周りから甘えてるだけなんじゃないの？等々色々言われているのも見てきました。私も実際そう思っていました。 自分が実際うつと言われ、甘えているだけなんじゃないのかと思う気持ちが消えません。 薬も副作用がつらく、結局飲んでいません…。 私は本当にうつなのでしょうか？

うつ病じゃないかと思います。でも近所の病院にいこうか迷います。 でも近所じゃないと続かないと思うし、でも職場にも近いので、どうかと思ってまよっています。 最近落ち込みが激しいのと自殺願望が常にあるのもおかしいと思います。 幾人かの人に自分の仕事の悩みとか、聴いてもらっているけども、とりわけ私だけが大変な仕事でもないとわかってきました。 死にたい死にたいと思っていますが、自分ではそれもおかしいと思います。 もう寝る前に飲酒しなければぜんぜん眠れないし、眠っても朝早く起きるか、遅刻すれすれで寝坊してしまうかで、ぜんぜんうまくいきません。 仕事中もイライラが激しいので、同僚や部下にも気の毒です。 後3週間くらいで連休に休みをもらって旅行に言って気分転換するつもりですが、手間のかかる大事な仕事があって、気力もなくて遅々として進まず、かといって休暇の前に仕上げなければならなくて、それもすでにプレッシャーです。 いろいろな事がうまくいかない気がして受診したいのですけど、ごく近所のクリニックってどうなんだろうと思って思い切れません。 子供の頃はいろいろ転々と住む場所が変わっていたのですが、仕事を始めてからずっと同じと頃にすんでおり、知り合いや顔見知りも増えてきました。周りに知り合いがたくさんすんでいるという状況がなんかなじめなくて、近所のクリニックに行っても、そこで働いている人とかに自分の仕事の事とか、悩みとかを相談することができないんじゃないかと思ってしまいます。 どんなものなのでしょうか?