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「怒り症」と表せばいいものなのかどうなのか、 彼は雪が降って寒かったりしただけで、とてもイライラしだして不機嫌になり、叫んだり、怒りだします。 そしてとても冷たい性格になります。 体調が悪かったり悩み事がある時もそうなります。 仕事が忙しい時も必要以上に、異常にテンパります。ちょっと忙しいだけなのに。 手伝ってる私が鈍かったら極端に大きな声を上げます。 それ以外の時（滅多に無いですが）は、非常に温和で、優しいです。 ですからそのギャップが私には理解できません。 なんでそんなに怒るの？ときいてみても、「怒っていない、何でそんな事を言うのか。」と言います。 本当に自覚が無いのか、これが普通と思っているのかは謎です。 これは単なる「性格」なのでしょうか。それとも異常でしょうか。 私からしたら彼は精神か心の病気のように感じるのですが、皆様どう思われますか？ あと、私の言う事為す事を、有り得ない悪いほうに受け取り、不機嫌になることも度々あります。被害妄想の様な感じです。 だから彼と喋る時は勘違いされないように凄く気をつけて話しかけます。 正直凄くつらいです。 こちらが不服や愚痴・彼を少しでも攻めるような事を言おうものなら、即ケンカになります。 彼はバツイチで、前の奥さんに毎日毎日、相当文句を言われて攻められ続けていたという話は聞いているので、そのトラウマなのかもしれません。 しかし彼のために何の悪気もなく一生懸命やっている私はそんなトラウマを被せられると辛くてしょうがありません。 やっぱり彼は心の病気でしょうか。

助けてください。毎日がとても辛いです。 中学１年、女子です。 毎日がとても辛いです。人生をやり直したいくらいです。 相談に乗っていただければ、嬉しいです。 私は、小学１～３年くらいの頃、とても自己中な性格でした。 それに気づいたきっかけは、「あの子嫌い」のような陰口が耳に入ったことでした。 私はそれを直して好かれたいと思い、４～６年では、おとなしくしていたのですが、今度は、逆に「暗い」と影で悪口、さらには言いすぎなくらいの非難をされました。 当時仲良しだった子がいっていたので、それでさらに傷つきました（私に直接いったわけではありません） それもあって、今度こそ普通の子になりたいと思い、中学生になってからは普通の子並には明るくなりましたが・・・。 正直、周りの人みんなに、過去嫌われただけあってちょっと距離をおかれています。 もちろん、昔も別に一人ぼっちだったとか、いじめられてたわけではないのですが・・・。心の距離がある感じがしました。 やはり、みんな昔のことがあって印象がよくないみたいで・・・。 今仲いい子も、うわべだけの付き合いだけをしてくれてるような気がします。 それが、かなり辛いです。 被害妄想だとか、そういうわけではないです。 自分でもはっきり、分かるくらいなんです。 好かれなくてもいい、ただ普通の子になりたいだけなのに・・・。過去の自分が嫌になってきます。 やはり、過去嫌われていたら、嫌われないようになるのは難しいですか？ いじめられてるわけじゃないのに、とても胸が痛いです。 分かりにくい文章だとは思いますが、どなたか、アドバイスをください。 よろしくお願いします。

お世話になります。 躁鬱病歴６年の３１歳の女です。 睡眠薬がないと眠れません。 やっと体に合った薬が見つかってグッスリ眠れるようになりました。 しかし昨年末あたりから施設で困った事があって・・・ それが気がかりで仕方がなく眠れなくなりました。 何度も悪夢を見て目が覚めてしまうのです。 その為、昼間の作業所での仕事が辛くなってきました。 最近は、どうにも作業に集中できないので休んでしまっています。 昨日、心がパンクしました。 かかりつけの病院へ電話をして急遽、薬を増やしてもらいました。 そして予定通り施設のスタッフとの面談がありました。 「自分を責めないで」「一緒に解決策を考えていこう」と言ってもらえました。 ホットしました。すぐに解決はできないのですが スタッフを頼りにしていいのだと分かり安心しました。 しかし夜がまた眠れなかったのです。 頓服で出された睡眠薬を飲んでもダメでした・・・ 問題が解決するまでどうしようもないのでしょうか？ 楽になったはずなのに・・・自分で自分が嫌になります。 今月はもう病院へはかかれません。 保険診療は月に４回までだそうなのです。 施設に電話相談できるのは火曜日～土曜日です。 明日は作業所の方で面談があります。 作業所と施設は連携をとっているので 少しでも解決策が出ればいいなぁと思っています。 心配性＋完璧主義＋被害妄想などが出てしまっているようです。 ひたすら耐えるしか・・・どうしようもないでしょうか？ 人生の先輩方、どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 ネガティブな自分を変えたいです。 特に他人の顔色を気にしすぎるところがあり、 拒絶されるんじゃないか・・・など被害妄想に近い思い込みが激しく、 ・他人に話しかけられない ・自分の意見を言えない というのが悩みです。 ２、３年前から自分を変えようと海外に一人旅に出たり、 特にここ１年は心理学をはじめとした様々な本を読みました。 有名な本に書かれていること ・嫌われても気にするなー ・何もしないより行動して失敗しろー ・他人はそれほど自分に興味はないー など 書いてあることは非常に納得できます。 しかし、それをわかっていても実行できないのです。 昔から、容姿を褒められることが多く また、スポーツも学内ではトップ、勉強もトップクラスでした。 話していて面白いと言われることも多いです。 しかし、お世辞かもしれない・・・もっとすごい人は山ほどいる・・・ と何とかして自分の悪いところを探してしまい、 堂々とできません。 上記の通りどこが悪いかの自覚はあるのです。 どうすれば治りますか？ 私が考えた中で、一つ心当たりがあるとすれば努力かなと思っています。 昔から一度も頑張った記憶がないです。 容姿に気を配ったことも、ろくに部活の練習をしたことも、家で勉強したこともありません。 何かを必死に頑張ったら自信がつくのでしょうか？？ だとすれば、頑張るって具体的に何をすればよいのでしょうか？？ ポジティブに考え、自信をつけるにはどうすればよいでしょうか。 真剣に悩んでおります。 解決案を教えてください。よろしくお願いいたします。

学校で陰口を言われているようでしんどいです。 高校生です。 1学期くらいから接点もないグループのひとたちから陰口を言われているような気がします。最近でも通りかかっただけでずっとみられたりして、何か言っているのが見えました。気持ち悪いなどと言っているのも聞こえたのですが自分的には普通にしているつもりなのにしんどいです。たまにそのグループの人とぶつかりそうになったときに、そのグループの他の人がみていて目を合わせて笑っていたのでほぼ確実に陰口か何かを言っているはずです。また、席の隣でそのグループが話しているのを聞いていると僕の名字(他にはいない)を言っていました。 被害妄想みたくみえるかもしれませんが、こういう風に思ってしまうことや実際言われてると考えたらしんどいです。だいたいいつもマスクをしているので自分でも原因を作っているのかもしれないですが、ほかに同じようにマスクをしているのにもかかわらずその人たちは言われていないとおもいます。 この人たちに対しては今は無視しているのですが、そろそろしんどいです。本当に確実に言っているという確証がないのでなんともいえず、今更こんなことで周りにも相談できず困っています。 自分の意思の問題ですが、精神的に勉強や生活に少し支障が出ることもありしんどいです。 そのような人たちをわざわざ気にもしたくないのですが、どうすればいいのでしょうか。直接文句を言えばそれはそれで火に油を注ぐような気もしています...。アドバイスをお願いします。

当方は大学生(男)です。 中学時代の話しなのですが、虐められた経験があります(部活内)。 虐めてきたのは同年代の奴らでしたが、その虐めてきている様を後輩達が見て、一緒に馬鹿にしたり屈辱的な行動を取って来たりしました。 ある日その後輩の一人が私が食べていたパンを欲しいと言ってきました。 私は仕方なくあげました。当然普通に食べるのかなと思っていたのですが、なんとその後輩はそいつの友達に投げつけたのです。 その時私はパンをなんの疑いも無くあげた良心を踏みにじられ、すごく屈辱的な思いをしました。 勿論私が当時の様な立場に置かれていなかったら、相当キレていたと思います。 しかし、当時は後輩にさえ何も言えなかった。 何故ならもし仮に私が何かその後輩達に言うと、その後輩達が同年代に告げ口し、私は相当酷い事をされる結果になったからです。 そしてこれはもうかれこれ８年ぐらい前の話です。 何故そんな前の話をこんなに鮮明に覚えているのかは分かりませんが、おそらくそれほど嫌な経験だったからでしょう。 前置きが長くなりました。申し訳ありません。今私が抱えている問題といいますかトラウマは、上記で述べた、「自分が良心を持って与えたものを捨てられた(投げつけられた)」と言う一場面を今でもよく思い出してしまい、これが友人が欲しいと言っていた物をあげた時、私がいない所で馬鹿にする意味を込めて捨てたり、又は誰かに良心を持ってしてあげた行いに対して踏みにじる様な事をしてこないだろうかという俗にいう被害妄想に結びついたりしてしまう事です。 これが原因で、時折何かを人に誠意をもってしてあげようとした時、「この行為は結局は踏みにじられる事になる」と勝手に被害妄想をしてしまい、それが理由でしようとしていた行動を止める時があります。 私がしている行為は非常に馬鹿馬鹿しく感じるのですが、なにか根本的な考えを頭で変えないとこんなことをこれから一生してしまうかもしれません。 そこで私はどうすればこの記憶を引きずらず、忘れて普通に疑いなく親切心を持って誰かに何かをしてあげることができるでしょうか？ 当時は全く親切心を持ってやったのではなく当時の状況から仕方なくやっただけなので、もう他の事柄に繋げずに「あの時は何かをしてあげた人間が最悪だったからもう忘れたらいい」 そうさっさと思いたいのですが、どうすればいいでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

私はうつ病だと思います。 軽度かもしれないし、病気ですらないかもしれません。でも最近精神的に毎日辛いです。 原因は多分複数の友達だと思いますが、自分の被害妄想の可能性もあります。 どういった悩みなのかは、多すぎて全部は書ききれませんが、一番は相談できる人がいなくなった事だと思います。 唯一の友達だった人が私を裏切り(未だに)、仲良しだった姉が留学、母がいるだけでも幸いなのでしょうが、真剣な悩みは冗談と受け取られます。 唯一の友達は信用していて、依存までしていました。 裏切られて以来、今までの仲良しな関係に戻らなくなりました。 相手が私を避けているような気もします(また、被害妄想かもしれませんが;) リストカットも2回だけ(どちらも傷跡すら残らない軽度なものですが)した事あります。 昔から幾度も死のうと思いましたが、勇気がありませんでした。 この頃は毎日胸が締め付けられるように痛いです。 自分の存在理由がありません。 あるとしたら、クラスメイトに利用される事と父の命令に従わなければならない事です。 父に殺されそうになった時以来、父には逆らえません。 今まで、これからの私の未来は父が勝手に決めます。 私の意思は無視されます。意見は否定されます。 昔から私は完璧主義であり、自分をよく責めます。 外見、内面、性格、趣味に自信がありません。自分の全てが嫌いです。 TVでうつ病の特集で、こういう人はうつ病になりやすいと言っていました。 ネットの診断でもうつ病の可能性があるという結果がでました。 どちらも信用性がないのは承知ですが、それ以外にどう、私がうつ病なのかが分かる事が出来るのか分かりません。 可能なら、極力病院に行かずにこのうつ状態を治したいです。2年前からうつかどうか、を悩んでいた人には難しいでしょうか。 もし出来るとしたら、どういう事をした方が良いか教えてほしいです。 病院に行った方がいいなら行きたいのですが、私は学生です。 子供が一人で病院に行く事が認められているのかも分かりませんし、手続きもなにも分かりません。 といって母に相談しても、本気だと思ってくれません。 できれば専門の医者に診断してもらい、もし病気であるのなら薬をもらいたいです。 でもどうすればいいか分かりません。 あと、薬は子供が飲んでも大丈夫なものでしょうか。 他の不幸な人と比べれば、私がどれだけ恵まれているのか分かっているのに、他にはもっと辛い人もいるのに、何故こんな事を一人で悩んでいるのか、と思うと自分が馬鹿馬鹿しく、惨めです。 だけど助けてもらいたいです。弱い人間で本当にごめんなさい。 不快に思ったらすみません。 ここまで読んでくれた事を感謝します。

セクハラ大学教授がいます。 内容は箇条書きにします。 ・「手相を見せて」と言われ何気に手を出したら手をスリスリ。 ・胸から一切視線をそらさず「その服、可愛いね」と舌なめずりしながら言われた。 ・同級生に抱きついた。 ・実験していたら、超至近距離に顔があり息がかかった。後数センチでキスでした。 ・ゼミ合宿のときに荷物が水に浸かってしまい地元の大型スーパーに洋服や下着を皆で買いに行ったとき、2人になった瞬間に「生理用品はいいの？生理は大丈夫？ナプキンくらい誰でも持ってるか」と言われた。 ・勝手に写真を撮る(実験の証拠と言う名目で) 抱きつかれた同級生と先生本人に訴え出たところ 「証拠はあるの？ 最近の学生の中には些細なことでセクハラ、セクハラとすぐ騒ぐ子がいるときいているが本当だな。 仮に100万歩譲ってセクハラがあったとしても、君達が誘惑してきたから、そうなったんだ。 真剣に指導しているのにセクハラだとか、日常会話でコミュニケーションとろうとしているのにセクハラだとか被害妄想も甚だしい。 証拠も無いのにくだらない話をするのは心外だな。 君達だけなんだよなぁセクハラセクハラって言うの。 証拠も無いのにセクハラ扱いかぁ君達は問題児だな。 指導教官として今後は生活面も指導しないといけないな」と言われ、 次の土曜日の朝7時に携帯に電話が入り 「あれ？寝てた？寝起きの声だね。いつもと違ってまた可愛いね。 いつも土曜日は遅くまで寝てるの？実験の話をしたいので9時に大学に来て」と言われました。 同級生に連絡し待機してもらい会いに行きました。 朝からの電話の内容について触れると 「僕は忙しいんだよ。君の都合に合わせられないから朝一番に電話したんだ。 土曜日だからってダラダラ寝てるほうが悪いんだろう！ 生活態度が悪いと被害妄想になるのかな？ それに僕は君を褒めたんだよ？褒めちゃいけないのか？そんな自由も僕には無いのか？」と返ってきました。 本当に凄く権力がある先生なので自ら近寄って関係を持って、 単位をもらったり就職させてもらったりしている女性学生がいます。 それも複数。 彼女達には良い先生らしく学内全体としては評判が良い先生です。 奥さんも大学の先生をされています。 実態を知ってもらって対応してもらいたいと思います。 裁判をする財力が無いのでまずは奥さんに言って止めさせたいと思いまが、 誰にも家庭を壊す権利は無い、教授の失態を奥さんに言うのは間違ってると言う意見もあります。 皆様は、どう思われますか？

皆様、はじめまして。 私は高校二年の女で、一人っ子です。 今回は家族のことでご相談をします。 私の家族は母と父、そして私と祖父と祖母と計５人で 一戸建てに住んでいます。 ごく普通の家族なので特に危機というわけではないのですが・・・ そのなかで、私が今　最も鬱陶しくて我慢できないことがあります。 祖父と祖母が口うるさく、母までその部類に入っております。 言ってしまうと、細かいことに口うるさいのです。 トイレの電気をつけっぱなしにするな、 お風呂の長風呂はするな、 お風呂はわいたらすぐに入れ、 玄関を掃け、夏は冷蔵庫を３０秒開けっ放しにするなとか 細かいことにぐちぐち言い過ぎだと私は思うのです。 私が料理をしているときや掃除をしているときなど・・・ やり方をいちいち指図してきたり・・・ どういうやり方をしたって、それは個人の自由だと私は思います。 指図されると私はどうしても腹が立ってしまい、 「自分の勝手でしょ！」 と怒り口調になり喧嘩が始まってしまいます・・・。 そもそも私は人にやり方を指図されたり命令されたりするのが 大嫌いなので、二回も三回も同じことを言われたりすると まず被害妄想になります・・・ そんなに私を馬鹿にしたいの？ そもそも私が気に入らないんでしょう？？ と・・・。 私はおかしいのでしょうか？ とにかく相手が黙っていてくれればこんなストレスになることは 起きないと思うんです・・・。 私は間違っていますか？ 口答えをすればするほどどんどんそれが悪化して どちらかがやめないとそれまでずっと続くのをくり返しています・・・。 だったら言い返すなと言われますが やっぱりそういう時は大人の人が我慢するべきだと私は思います。 どうして私が我慢しなくてはいけないの？ と毎回疑問です。 そうなると・・・ 口げんかをやめない私もよりも 口げんかをそのまま続ける大人こそ子供っぽいじゃないか 人には言い返すなとか屁理屈ばっかり言って 結局は私を叱りたいだけでしょう？ 自分が私よりも偉いとか思ってやっぱり見下してるんでしょ？ 私の被害妄想がどんどん膨らんでいきます・・・。 「お前みたいな屁理屈ばかり言う可愛げのないコなんて・・・ ほかの家にそんなコいないよ」 なんて私を馬鹿にしてる言葉 正直頭に血がのぼりました何だよコイツと・・・。 こういう時、私はどう対処すればいいのでしょうか・・・・・。 最近はストレスが原因で 物にあたったりします。どうしても我慢できないときは 自分にあたります・・・・。 それもいつまで続くのか・・・ 犯罪者になってしまうのではないかと怖くてたまりません・・・ 私は病気でしょうか？精神科に言った方がいいのでしょうか・・・？ 私はおかしいですか・・・？ 教えてください・・・。

ぼくは統合失調症です。そのため、被害妄想がたくさんあります。統合失調症であるため、ぼくは活動が少なく、自宅に引きこもっていることが多いです。ただ、たまには、活動もしています。統合失調症では、被害妄想がたくさん生まれますが、日常で、いろいろ考えることがあります。例えば、ぼくの全ての知り合いはぼくの名前等を知っています。また、繰り返せば、ぼくは引きこもっているため、ほとんどの知り合いとは何年も一切、会っていません。つまり、地元、その他に知り合いはたくさんいるのですが、ここ20年前後、一切、その人たちとは、面識がありません。ただ、近年までに、ある作業所には定期的に通っております。つまり、繰り返すと、旧知のほとんどの知り合いとは、ここ20年前後、一切、連絡を取っていない、会話も一切していない、ということになります。 「日常で、いろいろ考えることがあります。」というのは、ぼくが、ほとんどの旧知の人と連絡を取っていなくても、ぼくのことを、出鱈目に、本人の日記に書いたり、ワードやエクセルにぼくに関する出鱈目なことを書く、ということはあり得るように思いました。繰り返すと、ほとんど全ての知り合いと、電話をしたり、会ったりを、20年以上も、ぼくはしておりません。そういう過程で、「ぼくのことを、出鱈目に、本人の日記に書いたり、ワードやエクセルにぼくに関する出鱈目なことを書く、ということはあり得る。」、という発想を持ちました。ぼくは恨みを買うような行動を取るタイプではないのですが、悪意のある旧知の知人が、ぼくのことを出鱈目に流布したり、自分の日記に出鱈目な事実を書いて残す、ということはあり得る、と考えました。知り合いは、年齢が近いとは限りません。年上の知り合いも、知り合いには含まれます。ぼくが善人で、悪いことをしていなくても、知り合いによっては、その人たちが、悪い人である確率、というものがあるのだと思います。そういうことは、普段の相手の会話の印象では、十分には分からないのだと思います。つまり、ぼくが善人だからと言って、知り合いまで善人である保証はどこにもないと、急に怖くなりました。 「ぼくのことを、出鱈目に、知り合い本人の日記に書いたり、ワードやエクセルにぼくに関する出鱈目なことを書く、ということはあり得る。」（さらには、ぼくが知らない第三者に、ぼくの個人情報を流す確率）、という発想・・・←これ、怖いと思いませんか。知り合いであるだけなのに、自分のことを出鱈目に書かれたり、ぼくの情報を第三者に流したりして、陥れられる確率があるというのは、ぼく相手に限定されないことだと思います。そういう理由で「怖い」と書いております。やっぱり、そういう場合、対策は立てようがないのでしょうか。

ある特定の人にたいしての依存がやめられません、抜け出せません その人との立場などもあり、いろいろとあり連絡はメールなど禁止で文通しかできないのですが 自分は金曜日の夜、昨日の、朝、今朝、一通ずつまた送ってしまいました、内容は金曜日に普通に質問のようなことを聞いて、昨日の朝不安になり、おかしくなり、相手に対して知らない人に嫌いな人にメール送ってすみませんみたいなことを書き 今朝またおかしくなって、謝るというよりおかしくなってると言うことを事実を伝えました 相手は２０ぐらい上の同性の人です 依存はしないで、メールはしない、文通だけ続ける、一年に一回あうみたいな関係性になってます 先日、その人と別のとても仲の良かった人とも、その人とは共依存のようになってていつも大喧嘩してブロックされてして解除して仲直りみたいになってて、 その人に今まででいちばんというか長くブロックをされてて、それも多分原因で、もともと境界性人格障害やうつ病、愛着障害を持ってたので拍車がかかったような感じでいまは、ヤフー知恵袋で「依存」と検索して出てきて引っかかった質問などでもなにかその人が、↑に書いた依存相手が書いたんじゃないかとか(たとえば精神疾患持ってる人に依存されて困ってる、依存されたくないみたいな)被害妄想が止まらなくなり 本当にパニックなってますどうしたらいいですか？ 渋谷の殺傷事件の犯人の子いましたよね、あの子の気持ちもわかります、 自分は殺害はしませんが 家庭環境おかしいとおかしくなる人はどこまでもおかしくなってしまう、何かしら、とどまってても、こうしたふとしたきっかけがあり歯止めが聞かなくなるんじゃないでしょうか その人はもともと小学校の時の担任の先生でした こうなってしまうから依存してしまうから記憶からなくすねどうでもいいからと伝えたら手紙来て、別に今までと変わらないからと書いてありましたが 自分は表情も見えなくてめちゃくちゃ話してた人からもブロックされて孤独感でおかしくなり、その人に対する依存が強まり、強まるから、相手から拒絶されたような気がするし被害妄想も止まらなくなります 本当にきらいで嫌いで嫌いで嫌いです どうしたらいいでしょうか でも小学校高学年のときに母親代わりだった頃があり多分それが離れられない原因になってしまってます、でも拒絶されるのでヤフー知恵袋の質問も、その人が、書いた可能性があるので本当に嫌いでどうでもいいし、仕事とプライベート分けたいからとかも言われて、でも卒業してからもじゃあ仕事で話してたのか、わからないですし 本当に嫌いです 拒絶されるなら見捨てるならこっちから捨ててやります どうひたらいいですか？

ある知人男性(40代半ば既婚)の事で、相談があります。 知人は30代で一度結婚しましたが、１年足らずで離婚してしまい、その後直ぐに再婚し子供が生まれました。20代の頃にも10年近く同棲していた女性がいましたが、結婚には至りませんでした。 知人が結婚相手に恵まれなかったのは、理由があります。それは主に、両親の不仲とそれによる育児放棄です。知人は虐待こそ受けてこなかったものの、幼い頃から育児放棄の家庭に育ち、子育ては専ら父方の祖母が行ってきました。 また、母親が重度の精神障害者で、父親も精神的に不安定な所があり職を転々としていました。 世話をしていた祖母は10年程前に亡くなり、現在知人は、両親の介護を夫婦共々時に家族総出で行っています。結婚が遅かったため、子育てと両親の介護が重なってしまい、今度は知人が情緒不安定になってしまいました。 誇大妄想や被害妄想の意識が大きく、ありもしない事を言ってみたり、自分の願望だけで話を広げてみたりと纏まりがありません。話に矛盾点も多く、同じ事を何度も繰り返し言っています。 私は友人と言うより知人の間柄で、それほど親しくありません。 子供がまだ小さいので気掛かりですが、奥様がとてもしっかりしていると聞いたので、それでよしと思うようにしています。また、仕事は続けているので経済的に困窮する事もないです。 何を相談したいのか分からなくなってきましたが、この知人のように、家庭環境に問題があった人でも自分が家庭を持てば、それなりにやれてしまうものですか？結局、やらざるを得ないのだと思います。 また、子育てと介護による疲労から精神的に不安定になっているようですが、私が口を挟む事ではないので、今までと同じような関係を保っていく方向でよいと思いますか？ 何となく、知人が気掛かりで質問しました。回答の程よろしくお願いします。

被害妄想で嫉妬して旦那に詰め寄ってしまう自分が嫌になります。 私は昔からちやほやされていたからか人一倍プライドが高いくせに、普段褒めてくれない旦那の影響で結婚後自己肯定感が大きく欠落している部分がありそれらが合わさって嫉妬深さも強くなり少しのことでどんどんヒートアップしてしまいます。 少し前一緒に出掛けた時に洋服屋さんで露出が高い店員さんがいて、後で見てた？と旦那に聞くと私に後で言われるしジロジロ見たら相手も気付くから敢えて全く見ないようにしたと言われ逆にそれだけ意識してるってことは内心物凄く気になってたんじゃないの？と言ってしまいました。 私より良いと思ってたからそれだけ変に意識したんじゃないの？と続き否定する旦那がそもそも見ても何か出来るわけじゃなくて単に見るだけしか無理なんやから意味ないと言ったので、じゃあ触れたら見るの？触って良いよって言われたら触るんでしょ？と聞いたらいいよと言われたらねーと冗談ぽく返してきて私は余計にヒートアップすることに…。　 そうすると私だってバーとか行っていいよって言われたら触るやろ？と言われ、最終的に話に収集がつかないほど私が怒ったので冗談やしと言われましたが冗談と思えないタイプなら誘惑に負けるってことでしょ？と押し問答状態。 それからしばらく押し問答続いて、旦那は私と娘が大切でそんなことしたら別れることになるからしない、こんなに色々私を思って行動してるのに勝手に妄想して酷くない？と言われました。 けどそんな機会があればするんでしょ、と言うとそんな場所にそもそも出掛けないからそんな機会もないとか言うけど裏を返せば機会があればそうなるんじゃないかとか頭が混乱してきて話してるだけでどんどん深みにはまっていきます。 もうどうでもよくなりたいくらいです。 私はどう向き合っていけばいいんでしょうか？

夫35歳　妻29歳 幼稚園児♀２人 付き合ってすぐ妊娠結婚もうすぐ6年目 文章おかしかったらすみません 娘二人なので私は後回しなのがすごく嫌です…子供を可愛がってくれてるとプラスになかなか考えられません。 娘達には自然とハグしたりチュウしたりするのに私には言わないとやってくれません もっとラブラブしたいし手を繋いだりしたいです そういう行為は夫は嫌ではないみたいなのですが私が言わないとやりません 夫は女性と付き合ったのが私が初めてで一人っ子の核家族で育ったからか女性の扱い方を知らない気がするし不器用なのかもしれません（面倒なのもあると思います） あと携帯をついついチェックしてしまいます…夫自体やましくないからロックもしてないしオープンです確かにやましいことは一切無いのに勝手な被害妄想で毎日のようにチェックしてる自分にうんざりです。 すぐ怪しいと思い妄想で不安になる自分に疲れました 家族で外出しても旦那は義務で行ってるだけで心から楽しんでるようには見えません（せっかくの休日を家族に使ってくれて感謝しています）家族の為に頑張っているからこそ私が大人になり自立しないといけないのにどこかいつも不安で寂しくて満たされなくて旦那に寄生してしまいます… 私は口が達者で挑発してるのかと言われます　これも治したいです。 大人になるためにはどうしたらいいですか？旦那とケンカして仲直りできないと1日家から出られなかったり自分に疲れます 自分に甘く自分大好きなんだなと思います 旦那にかまってもらいたくて仕方ありません。たまに優しい言葉をかけると浮気して心が満たされてるから優しい言葉が言えるんじゃない？と言われた（冗談で）ので普段から不安オーラが出ているのか？と思います まとまりのない文章ですみませんが旦那寄生をやめ私を追いかけてもらいたいです。 アドバイスお願いします。

２５歳の社会人男性です。 自分に恋愛経験がなく、先走った被害妄想で彼女を心配させてしまいました。 先走ったあまり彼女を避け、別れまで考えて、不眠になりかけ睡眠薬を飲み、 でもそれじゃいけないと思って今日正直に彼女に悩みを打ち明けました。 彼女はそんなに悩んでいたのは知らなかった。なんで一人で抱えていたの？ と泣いてしまいました。連絡がない私を心配していたそうです。私はここ１ヶ月 で５キロも痩せた（６８キロ→６３キロ）ので、尚更彼女に心配をかけてしまいました。 自分の恋愛経験がなくて自信がないことを告げたら、彼女も前に１度だけ付き合った ことがあり、キスはしたけど体の関係になる前に怖くて躊躇していたら元彼に浮気 され、付き合って３ヶ月で捨てられたそうです。振られた時、面倒くさい女とひどいことを言われたそうです。 ここで彼女に別れを告げたら彼女をさらに傷つけてしまうところでした・・・。 彼女と私は共通の知人の紹介で知り合って、彼女から告白されました。 私が真面目で誠実なところに惹かれてこの人ならと思って告白したそうです。 私はずっと彼女がいなかったので、これで彼女いない歴に終止符が打てると舞い上がって 告白を受け入れて付き合い始め、この関係を失いたくないと彼女に気を遣いすぎて背伸び をしてしまったと思っています。 改めて己の小ささを痛感しました。彼女には俺でいいの？と気持ちを確かめて、彼女は 悩みがあったら隠さずに言ってくださいこれからもよろしくお願いします。あと、私に必要 以上に気を遣わないでそのままの○○さん（私です）でいて、と言ってくれています。 明日はお互い仕事があるので、さよならをして二人とも帰宅しました。 自分の妄想で彼女を悲しませるなんて私は罪悪感でいっぱいです。 猛省するのは当然として、彼女にどうやって償えばいいでしょうか？

この土日に、中学時代に部活で仲良かった友達2人とご飯に行くのが1件あります。また、高校・浪人時代から定期的に会う待っている友達6人のうち1人に赤ちゃんが生まれたので、出産祝いを送った後で、その赤ちゃんを見に集まろうと5人が会う予定が1件あります。 私は今26歳の女性です。高校は進学校、大学は一浪して旧帝大に入ったのですが、4回生の夏に部活と研究室と院試勉強の両立に失敗して院試に落ち、同時期に妄想が生じ、その後、冬に研究室に行けなくなり、留年し、1年研究室を休んだ後、卒業しました。卒業時には被害夢想がひどかったです。その後、再度他大の院試を受けたのですが落ち、その頃、薬のおかげで妄想が消えました。卒業して1年弱して本屋でアルバイトを始めましたが、うまくいかずに半年でやめ、発達障害と統合失調症（統合失調症は可能性があるというだけですが）で精神障碍者手帳を取得しました。その後、障害者雇用でフルタイムの契約社員についたものの、暗くて近寄りがたいからという理由で2か月で雇い止めにあいました。その後、障害者雇用でフルタイムパートの仕事について2か月になります。 友達は皆正社員で、高校の友達は大学も一緒だったので、超大手企業に正社員として入っています。そんななかで、今の私の状況は考えられないくらい低いものだと思います。大学時代までは中学の友達には「お目が高い」と言われたり、高校の友達には、お互いに頑張っている状況を伝えあったりしていたのですが。今何してるの？と聞かれると、どう答えようか考えてしまいます。皆さんなら、私の状況に置かれた際、友達に会いますか？また、会うと答えた方は、自分の状況を素直に伝えた方がいいのか、それとも、うまく隠した方がいいでしょうか？ 時間がありません。お早く回答をお願いいたします。

私には今 健忘（全く思い出せなくなったり、急に思い出したり） 妄想（主に記憶の改ざんなど） 異常なハイテンション（ジャンキーみたいにハイになる） 突発的な激しい怒り（言葉や肉体的暴力をともなう） 独り言（自分でも気がつかない） 不安感。（わめき立てるほど） 無気力感（人と会うのが億劫） 慢性的な頭痛と吐き気（常に） 被害妄想（不安感と共に襲ってくる） 現実感がない（世界がガラスを一枚隔てた絵のように見える） などという症状があります。 この症状のせいで、幼い頃からまともに社会生活をした事がありません。（学校や仕事など） 親族や友人にも話さなかったので、病院にいくこともなく、ひたすら我慢して過ごしてきました。 （その代わりに、引き困りがちだったし、家族と諍いも絶えなかった） しかし、社会人になり、環境もかわり、人に指摘されたり、薦められたりして ようやく、病院で診て貰う事になりました。 そこでは精神科を受診しました。 今困っている症状はと聞かれたので 過剰に怒ってしまうこと（暴力をふるってしまう）と無気力感（人と会うのが億劫）の事を言いました。 そうすると、医者は 「話を長い事聞くこともできないし、とりあえずイライラ感の方だけは薬をだして起きます」 と言い、さっさと話を進めてしまいました。 病院も市内のクリニックを紹介されました。 話が途切れたところで、「それとは別に症状があるんです。」と 記憶障害や、妄想の事を話しました。 そうすると、医者はしばらく考えたように黙ってから 「やっぱりしばらくこちらの病院で様子を見ましょう」 と言いいました。 その日は、イライラを押さえる薬だけをだして貰って帰りました。 次の診察の時に残りの症状を言おうと思っているのですが、 最初の対応が冷たかったので、怖くて言うことができません。 それに、なにより病院はカウンセリング室ではありませんし、薬は抑えるだけのものだと私は思っています。 確かに、ほかの症状もきついですし、 吐いたりする事や、眠れないこと、時折、自傷したい気持ちに駆られる事もありますが（昔はしていた） もはや慣れてしまった感じがあり、苦しいながらも自分なりに症状と折り合いをつけて生活しています。 人と付き合ったりするのに確かに支障はありますが、人とのコミュニケーションを考えない、最低限の生活をするのには支障はありません。 今ある症状で、特に不安があるのは記憶障害と過剰な怒りだけです。 友人は、とりあえず全部話したほうが良いと言うのですが 私は、なんとかでも折り合いをつけているし、根本的な解決にならないものなのにいちいち押さえる必要はあるのか？と思ってしまいます。 また、来年か再来年には海外に引っ越してしまうので、日本で住んでいるように病院にかかることはできません。 薬で症状を抑えて楽な状態を体験する事で、今まで我慢できていたものが我慢できなくなるかも、と思うと、自分の症状全部を薬で抑える事が良いことかどうか分かりません。 本当ならカウンセリングを受けたいところなのですが、金銭面に余裕がないので受ける事ができませんし、しばらく様子を見てみましょう、と医者に言われた手前、急に行くのをやめる訳にもいきません。 医者に自分の症状を全部言うべきなのか、言わなくてもいいのか。 どうしたらいいと思いますか？ また、言うべきなら、どういう風に話したらいいでしょうか。

私は特に露出度の多い恰好をしたり超ミニスカートなどをはくことはないのですが、痴漢に遭います。 そこで思うのです。 今日もエスカレーターに乗っている時、後ろに男性がいて、私のスカートの中を携帯で撮影しようとしていたところを、親切な方が注意してくれて、振り向くと男性が一目散に駆けて逃げていきました。 その他にも、付きまとわれたり、待ち伏せされたり、性器を見せられたり、下着の中に手を入れられたり、と色々ありますけど、もしかして、たかだかスカートの中を撮影されたり、下着の中に手を入れられたりした程度で警察に相談したり、嫌だな、と思うことは他の人から見たら大げさなのでしょうか？？ 確かに、なにか取られたわけでもないし、怪我もしてないし、下着を撮影されたからと言っても嫌な気分はするけど、誰かに相談したり騒ぎ立てるするほどのことじゃない・・・と言われてしまえば、確かに、そうかも？！私が気にしすぎ？！と思うこともあります。 ちなみに同じ職場の２０代の男性に聞いてみたところ、『え！！それ（スカートの中を携帯で撮影する）ってダメなの？』と言ってました。 同じ職場の５０代の年配女性にも痴漢についてどう思うか聞いてみたところ、『いいじゃない！減るもんじゃないし魅力があるってことよ！私なんか一度も痴漢された事ないわ！！見向きもされないよりマシよ！』と言われました。 （・・・実際やられると心底怖いと思う時もあるし、結構嫌なもんなんだけど、とは思うのですが（汗；） やはり、下着撮影くらいガタガタ言わずにほっとけよ、減るもんでもないし触るくらいでいちいち騒ぐなよ、とみなさん思っているのでしょうか？ 他にもきっと痴漢に遭っている人はいるだろうし、被害を減らすには警察に相談したりしたほうが・・・とも思う反面、もしかしてこういうの被害とか言ってる時点で被害妄想的感じ？？とも思ったり、大した事じゃないと、特に気にしないようにした方がいいのかな？とも思ったりもして、色々な人の認識を聞いてみたいのです。 ちなみに夫も、満員電車で下着の中に手を入れられたくらいで騒ぐな自意識過剰だと言います。

閲覧ありがとうございます。 私は高校三年生の女子です。 クラスの女子とはほとんど仲いいのですが、よく遊んでるのはＡちゃんＢちゃんＣちゃんです。 この私含めた四人組で、外食したり愚痴言い合ったり相談したり……まだ友達になって数ヶ月なのにすっかり馴染んでます。 と、思ってたのですが今日、こんなことがありました。 授業で、グループ学習のためグループ作りしたときの事です。 六人位でグループになってと指示があって、皆仲いい同士で集まったんです。 私もＡちゃんたち三人とやるつもりだったんですが、私が気づいたときにはもう、Ａちゃんたちは他の仲いいクラスメイトと組んでました。 私のことなんか、気にもせずに楽しそうにしてて、誰も私の事を誘ってくれませんでした。 結局グループ決めはくじだったので、皆離れましたが、でも誘われなかったのはつらいと思いました。 でも、くじの時「○○くん(私の好きな人)となれたらいいね～！」と、いつものノリで話し掛けられました。 この日はプールの移動教室も置いていかれて、さらにグループ決めは誘ってもらえず、嫌な気分で帰って一時間近く泣いてました。 でも、「今度の海の日皆で遊び行こうね」って誘われたし、変わらない態度で話し掛けてくるし、嫌われてるって感じが全然しません。 私は、Ａちゃんたちからも他のクラスメイトにも「サバサバしてる」「泣くイメージがない」「思ったことはズバッと言う人」「小さいことは気にしない人」とよく言われます。 実際自分でもそう思ってるし、嫌なことは寝たら忘れるっていうか、忘れるようにしてます。 しかし、昨日から情緒不安定なのかバイト中でもイライラが積み重なって泣きそうになったり、部活では講師の方に厳しく怒られたりと、昨日から泣いてばかりです。 だから、普段の私なら気にならないけど、情緒不安定の時にこういうことがあったから、仲間外れされただなんて被害妄想になっちゃうのかなー、と思ったりします。 皆悪気はないと思います。 それか、「来ないから別の子とやるんだろうなー」と思われたんだと思います。 でも、「皆の中には私の存在なんてないんだな。だから私が居なくても全然気にしないんだな。嫌われたのかな」と今の私は考えてしまいます。 これって被害妄想激しいですか？ Ａちゃんたちの行動になにか意味はあるんでしょうか。 それともただ単に忘れてただけ？ 一応一昨日も四人で遊んだばっかりです。 朝も話し掛けてくれたし、ほんとにいつも通りなんです。 こんなの気にする方が間違ってるんでしょうか？ 大変分かりにくい文章でごめんなさい。 できれば優しい回答してくださるとありがたいです。 長文失礼しました。

子供の頃から他人と上手く関わることが出来なくて生き辛さを感じています。大学まで出て就職も出来たので、自分ではただ性格が悪く空気が読めない人なのだと思っていましたが、30代になり自分の生き辛さには原因があるのではと思い色々ネット等で調べたところ、アダルトチルドレンという物を知り「自分はACではないか。」と気付きました。以降、原因が分かれば何とか改善していけるだろうと色々と模索して生きてきました。(家族関係については長くなるので割愛しますが母は2回離婚、継父は無職アル中、異父姉妹あり) しかし、それを自覚しながら2年程たっても改善どころか性格の捻くれ方が悪化している気がして、最近ではなにかしらの人格障害ではないかと思い始めています。ですが、精神科にいく勇気はまだありません。 まず、他人にどう思われるかを異常に気にしてしまう、公共施設や店等で普通の事務的な対応を受けても適当に扱われていると被害妄想する、仕事等オフィシャルな場でふさわしい振る舞いが分からない、人と会った後に自分の発言に変な所は無かったか脳内で反省会をする等です。ここ数年は一人暮らしで仕事も自営で一人なので、人に会う事も会話する事もほとんどありません。 そこで本題ですが、歯医者で自分の希望をどのように伝えていいのかが分かりません。恥ずかしながら子供の頃から虫歯が多く歯医者によく通うのですが、適当に治療されているのではと段々不信感が募ってきます。今通ってる歯医者は近所でも評判が良くて、院長と他に数名医師がいます。もう6回程通い最初の2回は院長が診てくれましたが、それ以降は若い先生に治療してもらっています。なので、今回も若い先生の練習台にされているのではと段々不満に感じてきました。 今回は自費で高額な治療費になるし、歯は一度削ると元に戻らないのでちゃんと院長に診てもらいたいのですが、本心をそのまま伝えると被害妄想全開で言ってしまい、クレーマーだと思われるのではと心配です。以前は特に悩まずに意志を伝えられたのに、自分がおかしいと自覚し始めてから「何て言えばいいのか。普通の人は何て言うんだろう」と分からなくなってしまいました。ただ「院長に診てもらいたいです」とだけ言えば角も立たず、クレーマーだと思われずに済むでしょうか？ もう30代後半にもなってこんな事も分からないのが情けないです。今回の件だけでなくこういう事はよく有り、社会と関わり自分の意見を言うのが本当に怖いです。