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私は大きな音が苦手です。 どんな音かといいますと 子供たちのはしゃぐ声、言い合う声 夫が子供に注意する声、時に怒鳴る声 見ていないテレビの音 時に酷く苦痛です。 とても自分の感情が左右されてしまいます。 頭を抱えて「うるさい！」と切れてしまいます。 一度そうなるとなかなか回復しないです。 争う声が特に絶えられません。 バファリンを飲んだり２階に上がったり トイレに入って気を静めますが 顔が歪んでいるのが判るほどです。 あー静かなところに行きたい。。 薬で治せるのなら治したい。 セントジョンーンズワート飲んでいますが 利くように思えません。 夫は更年期と言いますが子供が小さいときから こんなでした。 子供が大泣きするたびトイレに入っていました。 （傍にいると叩いてしまうので） 最近ヘッドホンで音楽聴いて 他の物音をカットしたりしています。 やはりこんな精神状態はおかしいのでしょうか？ 皆さんはこういう事はありませんか？ またどう対処なさっているのでしょうか？ どうかお教え下さい。

はじめまして。結婚して3年、別居して半年の27歳です。こどもはいません。離婚したくて投稿しました。結婚当初から相手の自暴自棄な行動に悩んでおり、ケンカが絶えませんでした。精神的にも疲れて心療内科に通うほどとなり、こどもも望めず夫婦関係も破綻した状態。話し合いが出来ず、思い切って離婚を決意しました。ですが話は平行線。実家に戻り調停を申し立てようとした翌日に、主人が自殺未遂？して病院に運ばれ、相手の母親に私のせいだと責められ、それから一度も会っていません。相手の母親は息子の精神状態が悪いので、もう一度私にやり直して欲しい、離婚も許さないと。相手から手紙が届き、「やり直したいのでもう少し待って欲しい」とだけで、全く私の気持ちを受け入れようとしません。半年間、一度も会うことなく、離婚届も送り返してもらえず、話さえしていません。。３ヶ月前に弁護士に相談したところ、もう少し別居期間も必要だと言われましたが半年経った今、これ以上待てません。相手の合意がなく調停が不成立になってしまったら、ずっと離婚は出来ないのでしょうか？正直、早く離婚して、新しい恋愛がしたいんです。夫婦関係が破綻していても、好きな人が出来たとしたら、不貞行為になるのでしょうか？自立する為に転職したばかりで未だに調停の申し立ても行っていませんが、早期解決する為の手段があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

１日１錠ののハルシオンですが、つい飲みすぎてしまいます。 というのも最初は１錠だけなのですが、無意識のうちに複数錠飲んでいるようです。 多いときには30～50錠1晩で飲んでしまいました。 ちなみに学生一人暮らしなので薬の管理をしてくれる人がいません。 ハルシオンに限らず、気がついたら100錠くらい飲んでいたことはよくあります。 どうすれば、１錠だけ飲むことができるでしょうか？？

(1) あなたは今、幸せですか？ （とても幸せ、どちらかといえば幸せ、どちらともいえない、とちらかといえば不幸、とても不幸、の、5段階で言えば、どの程度と言えますか？） (2) それはなぜですか？（(1)で答えた理由をお聞かせください） (3) 幸せとは、どのようなものだと考えますか？

麻薬のメカニズムを操作し、副作用がない薬を作る事は出来ないのでしょうか？

現在、妊娠６ヶ月です。 先日、夫がデリヘルを家に呼んだのを知りました。 私はまだアルバイトを辞めておらず、週３で深夜勤務です。その隙に家に呼んでいました。 追求し、二人で必死に話し合い、仲直りまでしました。 もともと、本当に仲が良く、幸せいっぱいの夫婦でしたし、お互いを好きな気持ちはむしろ深まったぐらいでした。 旦那は私より辛そうでしたし、「呼んだけど、シャワーを浴びてもらっている間に気持ちが変わり、帰ってもらった」と言っています。 今は信じれないですが、信じる努力をしています。 問題なのが、私の「頭で理解」できているのに、壮絶な情緒不安定に襲われる事です。 ★家のお風呂に、一人で入れなくなりました。入ろうとすると気持ち悪くなり、猛烈な吐き気と、震えに襲われます。（デリ嬢が使ったと聞いた） ★風俗関係のものが視界に入ると、胃が痛くなります ★キティちゃんが吐き気を、例えじゃなく本当に吐き気を催すくらいのトラウマに…（デリ嬢の忘れ物。これがきっかけで発覚） ★一人で帰宅した時、怖くて階段を登るのに５分くらいかかります ★一人で家の中にいる時は、一切食事を取らず、何時間も泣き続けている始末… ちなみに旦那がいる時は、まだ時々、涙はでますが、仲良くやれています。この前も買い物に行って、本当に心から楽しいと思いました。 それが一人、特に家にいるとこの有様…… お腹の子供の負担になってそうで、怖いです。 この様な相談をすると、「今は産む事を考えて」という意見をよくお見かけしますが、どうあがいてもそんなスマートに考えられません。 正直、もうどうしたら良いかわかりません。 とっても疲れてしまいました。 たかがこんな事で、ここまで反応する私の方が、異常なのでしょうか？？ 実家に一時的に落ち着くまで帰ろうとも考えましたが、今度は家を空けるのも怖く、また、今から出産時の入院や将来の二人目の妊娠も不安です。 せっかく仲直りもしたし、今度は私の情緒不安定が夫婦仲を壊さないか、怖くて仕方ありません。 精神科や心療内科に行った方が良いのでしょうか？？ アドバイスや体験談、また男性側や肯定、否定など、何でも良いのでご意見をお待ちしております。

長い話なので、箇条書きみたいになりますが聞いて下さい。 小学４年の時父が事故に遭って脳に障害が残った。前から突然キレ出す父だったが、更にキレ易くなった。たまに母を罵倒し殴っていた。でも母は仕事、弟は保育所なので二人は帰るのは夜だった。でも私は帰るのが早く、その分たった一人で父から毎日暴力を受け怯えていた。よくコップや皿を投げられた。蹴られたり髪を引っ張られたり、ベランダからあたったら死ぬような物を落とされたりした。些細なことで大声でどなられた。いつも、いつ殺されるか分からず、自分より嫌な目に遭っている人がいると分かっていても地獄にいるようだった。父は出歩くようになり色んな女と遊んでいると母に言われた。遊んだ日は機嫌が良いのでうすうす気付いてはいたが、聞きたくなかった。親戚にも母にも一番可哀想なのは弟だからしっかりするように言われた。誰も私を気にかけてくれる人がいなかった。母はいつも泣いていて、父が後遺症で倒れた時も救急車も呼べず、うろたえるだけの母を見ているうちに、だんだん弟と母を守らなければいけないという思いもあって誰にも頼れなくなった。いつも孤独だった。６年生になって両親が離婚し離れて暮らして、父も大分落ち着いた・・というより後遺症で弱ってきた。ので、お金をもらうため、弟と母は度々会っていたが、私は会えなかった。７年経って、最近１８歳になってから父に会うようになった。過去を受けとめて、父を理解しようと思ったからだが、会うようになってから昔のことばかりがフラッシュバックし、よく眠れなくなり、眩暈や震え、呼吸が上手く出来なくなり、息切れなどの症状が表れ、大声で叫びたくなったり、誰もいない場所に行きたくなったり、涙が勝手に出てきたり、誰かと話している自分がもう一人の自分のように感じたり、孤独感や、絶望感、不安感ばかりがあってもうどうしていいのか分からない。長い間自分を見せないよう生きてきたせいで、なにが本当の自分の感情かも分かりません。父を分かろうとする自分と怖がる自分、母と弟を大切にしようと思う自分と、恨めしく疎ましく思う自分。どの気持ちに従えば良いのか分かりません。今の私は十分幸せなはずなのに、こんなことの繰り返しで毎日苦しくてたまりません。全てを捨ててやり直せたらどんなにいいか・・と思います。カウンセリングを受けようにも、人を信じられないため話すのが怖く、お金を騙しとられるんじゃないか・・など考えてしまいます。どうすればいいんでしょうか。どうすれば開放されますか。私は精神病なんでしょうか。お願いします。誰か助けて下さい。もう一人で考えるのに疲れました。

婚約中に今の旦那の半年程続いていた浮気をブログ上で発見しました。ブログでHの感想とか浮気にいたるプロセス、婚約破棄したいとか私の悪口とか浮気相手と結婚したい、相手の両親に挨拶したいと（もうすでに私の両親に挨拶済み）とにかくひどいことをたくさん書かれました。相手は会社の同僚でその女性も婚約中でした。（うまくいっていないとうちの旦那に相談していたみたいです）長年付き合っていて青春時代もずっと一緒にいて思い出も沢山あり、本当に信頼していて大好きだったのでものすごく辛かったけど浮気相手にとられる恐怖もあったしそれでも嫌いになれないし結婚したら真面目になってくれるだろうと思ったので結婚しました。結婚して三年経ちますが、今は子供も生まれ旦那は私の思惑通り、家庭と子供を大事にしてくれています。今は本当に幸せだと思う毎日ですが、ふとその時の記憶がよみがえってきて気持ち悪くなったりイライラしたり、いつもその女性と結婚していたらという感じで比較されているのではないかという不安にかられたりして情緒不安定になってしまうときもあります。一夜限りでやってしまったという感じでなく本気で相手を好きになりかけている感じで婚約中に浮気をされてしまったのは自分にも足りない部分があったし優しさが足りなかったと反省したので今は家事も育児も自己啓発も自分磨きも全てにおいてこいつと結婚してよかったと思ってもらえるように手を抜かず努力している毎日です。その一方情緒不安定になったりするのは旦那にもばれてしまっていて、そういうことを考えていては幸せになれないし意味がないということは頭ではわかっているのですが、ふとしたときに頭をよぎってしまいます。男性に聞きたいのですが、浮気した相手のことは奥さんが情緒不安定になったりしているとあいつと結婚すればよかったとかHや性格とか優越つけたり比較したり思い出したりするものですか？それとももう終わったことはきっぱりしているものですか？

無視、なんていじめじゃない。 ↑これ、当然。 仲間はずれ バイキン扱 毎日、毎日、四六時中「死ね」って言われ続ける。 思いつく限りのあらゆる言葉を使っての誹謗中傷、揶揄 雑巾がけのための、真っ黒になったバケツの水に顔突っ込まれる 足払われて、コケさせられる 「汚い」って、机ガンガン蹴られる 座っている椅子を倒されて、後頭部強打。 プールで水の中に引きずり込まれて、頭無理矢理沈められる 教科書やノートを、ズタズタのグチャグチャ ゴミ箱の中身を、頭からぶっかけられる 階段から、引きずり落とされる 階段の上り下りの最中に、足払われて転落 トイレや理科実験室に、閉じ込められる トイレの便器の中の水かけられる トイレで用足しの最中に、上から覗かれる それを大声で実況中継 仰向けで、両手足を持たれて、床から３０ｃｍくらい上げられて そのままいっきに手を離して、落下して後頭部強打 毎日、毎日の殴る、蹴る 拳骨での殴打、腹蹴り、鳩尾パンチ 死ね、消えろと詰め寄られ、３～４階のベランダからの飛び降りの強要 （しなかったためにクラス会で土下座） 同じく首吊りの強要 （同じく土下座） 挨拶することを、存在することを、悲しむことを、笑うことを くしゃみすることを、そこにいることを・・・禁じられる 生きている、存在している、呼吸する・・・ それを詫びろと、クラス会で教室の前に出て、土下座 トイレで、土下座の強要。 鉛筆の芯ぶっ刺される 野良犬を嗾けられる どぶに落とされる かばんや持ち物を、橋の上から川に落とされる 毎日、毎日、四方八方から石をぶつけられる、物を投げられる もの凄い勢いで、ボールぶつけられる。 縄跳びの縄で、１０人以上の子達から、いっせいに打たれ続ける。 所有物を、壊される、隠される おもいっきり水がほとばしでる、水道の蛇口の下に、頭突っ込まれる。 思春期に、数人によって羽交い絞めにされて 服～下着から脱がされて。 男子も、たくさんいる前で。 汚い、気持ち悪いって腹蹴りにされて 身体中、あちこち蹴られて 第二次性徴を迎えた体。 全裸で床の上に転がって そこは３階。 服～下着～上履き、全部ベランダから捨てられて・・・ わたしはいったい、どうやって衣類を取りにいったのだろう？ 記憶がない。 毎日、毎日、半年以上されていたことなのに この部分が、すっぽり抜けている。 午後の授業は受けていた・・・ 角材で、殴られる /////////////////////////////////////////////////////////// 約９年間。わたしが毎日（上記の７割をね。あとは月に２～３回ペース）されていたことです。 ※鉛筆の芯ぶっさされたのは、１回だけですが（笑）わざとね。 この程度で、いじめじゃないですよね。 仮にいじめだとしても、ごくごく軽いものですよね。

最近、胸の痛みがあり 思い出してしまったので、投稿します。 小学生の頃、体の弱かった私は保健室でお世話になることが度々ありました。 ある日の授業中 突然、呼吸をする度に胸に痛みが走った為、保健室に行きました。 私は、遠くにいた先生に聞こえるように 『呼吸するたびに、胸が痛いんです。』 と、やっと訴えました。 …しかし 返ってきた言葉は 『痛いなら、呼吸しなきゃいーんじゃないの?』 と、嫌な笑顔での返答。 保健の先生が、そんな事を言う事実を当時９歳の私は信じられず もう一度確認しましたが、 『だ-か-ら、息しなきゃいいことじゃないの?』 と、念押しされてしまい 恐怖のあまり、その日一日無言で、誰にも言えず、胸の痛みに耐えたのを今でも覚えています。 本当に良く考えても、特別嫌われるような事をした覚えもなく、 もしかしたら頻度の高い生徒だったので、仮病だと思われたのかもしれませんが、あまりにも酷い言い方だったので 大人になった今考え直してみても、やはり信じられません。 何年も前の事を根に持つようでお恥ずかしいですが、皆さんだったらどう思い、今後どのように割り切ろうと考えますか。 ずっとウジウジしたくないので、参考にさせて下さい。

私は中学生の頃いじめを受けていました。 また、いじめを受けたのは、クラスメイトだけでなく担任の先生やその他の数名の先生にもです。 実際2人の男性教諭から幼なじみを庇ったせいで、 全く私には関係ない内容全部を私の責任にされ、 何回も本当の事を説明しても、全く聞き入れてくれず、 「お前みたいな最低な奴おらん」 と殴るけるの暴行を20発ぐらい受けました。 またその光景を見ていた他の先生方も、滑稽なものを見るかのような目で見て、止めることもありませんでした。 それを知った私の幼なじみは本当の事を先生に言わず被害者面で、助けてもくれませんでした。 クラス内での無視、あからさまな嫌がらせ、吊るし上げ、その上先生からの暴行と私の中学時代に良い思い出は全くありません。 その後高校は遠い学校を選んだので、いじめを受けることは無くなったのですが、 10年以上たった今でも昔の光景が鮮明に目に浮かび、泣いてしまいます。 またそれと同時にいじめをしていた奴と先生に対して怒りが湧き上がり、今度は自分自身に対しての情けなさ、自責の念で一杯になり余計に辛くなります。 今仕事もうまくいってないし、自暴自棄なのかな？と思うんですけど、 楽しい思い出は、思い出そうとしないと頭に浮かばないのに、この辛い記憶だけは私の脳を支配しているのか、思い出したくもないのに出てきます。 特に一人でいる時 寝る前やお風呂に入っている時など、いきなり出てきます。 早く忘れたいのに。。。 どうしたら忘れることができますか？ 正直辛いです。 頑張って楽しい事を考えたりするのですが、つらい記憶の方が強いと言うのか、頭から離れてくれないんです。 何で私だけ。。。何事にもうまくいかないのか？とか、あんなに辛い思いしたのに、報われる時は来ないのか？って考えてしまいネガティブになってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 記憶を消す方法って無いですか？ 同じような境遇の人や、こういう心理状態に詳しい方今の状況を改善する方法を教えてください。 お願い致します

自分にとって学校は地獄そのものでした。毎日、無制限に暴言を吐かれ暴力を振るわれいじめられていました。高い授業料を払っているにも関わらずいじめを受けて授業を追い出され、授業料に見合った教育を受けることが出来ませんでした。教師も一緒になっていじめてきました。 自分は学校に通って一人も友達が出来ませんでしたし、恩師と呼べるような親しい先生も一人も出来ませんでした。成人式も地元の同級生らに会うのが怖くて参加できませんでした。同窓会にも一度も招待されたことがありません。同級生の結婚式とかにも呼ばれた事がありません。 学校は強い人には天国でしょうが、弱い人には地獄そのものです。勉強が出来ても弱いといじめられて足を引っ張られます。弱いと全てが強い人の言いなりになってしまいます。 勉強しに学校に行ってるのに勉強の邪魔をされたり授業を追い出されるってどういう事でしょうか？ 学校も最初から学力試験の他に体力試験も準備して勉強も出来て腕力もある強い生徒を入学させた方がいいんじゃないんでしょうか。 学校は「学力」よりも「腕力」がないと生き残れません！ それでもこんな学校に行く意味はあるんでしょうか！？

バツイチの彼と決裂寸前です。 彼は２年前に離婚経験があり、その傷が今も癒えていないと感じることが多々ありました。旧来の友人で、恐ろしいほどキ真面目で責任感の強い人です。それだけに元妻の不倫は相当ショックなものだったようです。人間不信からようやく立ち直りかけのところで私と付き合い始めました。 ところがどうもコミュニケーションが上手くいかず、誤解されたり悪く取られることが多発し、私もショックでもうこの恋愛は無理かなと思い始めています。 例えば、ＧＷ前に彼が海外出張だったので、豚インフルのことが気掛かりになり、大丈夫？検疫とか空港も大変なことになってない？などメールしました。心配したからです。ところが、自分の心配より空港とか騒ぎの情報が欲しかっただけか？自分だって不安なのに、不安を煽るようなメールをしているように思えた、と。大ショックでした。 ここまでネガティブな人だったかは定かでなく、今 余裕がないからなのか、元々なのか、私の聞き方に問題があったのか。。私の性格は真反対で、根拠がなくても笑い飛ばす、見切りでも行動を起こせる楽天的なタイプです。普段元気で明るいと言われる私でも何だか気疲れで消耗してきています。 見限れば簡単に終わる気もしますが、元々大切な友人だったし付き合い始めた縁もあったので、もう少し頑張って長い目で優しく見ていてあげたい気持ちもあります。 これを恋愛相談ではなくメンタルヘルスのカテゴリーにした理由は、彼に立ち直ってほしいという気持ち、彼と幸せになりたかったという気持ち、自分はもっとどう接すればいいんだろう？という気持ちからです。ほっといた方がいいでしょうか。単純に相性が悪いでしょうか。時期的な問題でしょうか。この恋愛は終わったのでしょうか。アドバイスをお待ちしています。

職場のストレスにより、２月末から「抑うつ状態」との診断を 受け、現在仕事を休んでいます。（特別休暇という扱いで有給） １ヶ月の休暇で仕事を復帰する予定でしたが、復帰直前になり 症状が悪化し、再度診断書を頂き、今度は６月末までの特別休暇と なりました。 当初は体が鉛のように重く、出勤前の吐き気や下痢、動悸、不安感に 悩まされていましたが、今現在は大分回復してきたと自分自身感じて います。 抗うつ薬、安定剤を処方されたばかりの頃は、日中は眠気がひどくて 昼寝をしないと一日の体力がもたなかったのですが、今現在は夕方 位まではわりと元気に過ごせるようになってきた日が増えてきました。 ただ、このごろは夜になると不安感でいっぱいになってしまいます。 この先のことを考えると、ちゃんと仕事に復帰できるのか、復帰しても また同じ状態になるのではないか、退職したほうがいいのか・・・など など。 考えても仕方のないことを考えてしまい、余計に鬱々とした気分に なってしまいます。 （会社からは７月から復帰できない場合は、７月から傷病手当に 切り替えますとの話がありました。） 不安で仕方なくなると、「もう、死んでしまいたい・・・」と 考えてしまいます。（昼間はそんなことは考えないのですが） 一人暮らしをしているので、傷病手当だけで生活していけるかも 不安ですし、この不景気の中、退職したとしても再就職できるか 不安です。（31歳です） 今はとにかく、この「夜の不安感」を消したくて仕方ありません。 何かよい方法はないでしょうか？ 現在服用している薬は、 ・ジェイゾロフト　100mg（就寝前） ・メイラックス　1mg（夕食後） ・エバミール　1mg（就寝前） ・レキソタン　1mg（朝と夕方に1mgずつ） ・アモキサン　10mg（朝と夕方に10mgずつ） 　⇒症状があまり回復しなかったため、２週間前より追加と なりました。 ・ビオフェルミン　1錠×3（食事後）

現在、強迫性障害で約一年、アナフラニール25mgを服用しています。 いくつか疑問があります。 (1)薬だけで強迫性障害は治りますか？ 行動療法などをしたほうがいいのはわかっているのですが、経済的な事情でカウンセリングは受けられません。 (2)薬のほかに、自分でできる症状を改善する方法は何かありますか？ 鍼灸院には2週に一回通っております。ほかにもできることがあれば、教えていただきたいです。 １つでもいいので、お答えをいただけると本当に助かります。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

結婚して10年以上たちます。子供はいません。 私は結婚してすぐ好きな人ができました、でも相手も家庭があり将来どうこうなど思ってもいませんでした。 その人は年上で上司としても人としても尊敬できる人で、私の人生で最大に影響を与えてくれた人です。 しかし、主人に関係が発覚し主人は私の職場に密告したり、私の親に知らせ探偵を雇わせたり 隠しマイクを仕込んだりし証拠を集めをしていたようです。 実際集めた証拠写真を私宛に名無しで郵送したり、監視を記録したノートを『見ろ』とばかりに机に置いたり 無言で私を追い詰めていき、結局私達は会社を辞め別れることになりました。 私は自分は何もせず騒ぎ立て周囲の人を使い、私達を追い詰めた主人が許せません、もちろん離婚話もしましたが 全く応じず私の親や友人に私を諭すよう仕向けました。 私の親も私より主人を信用し私は仕事も親も友人も主人に奪われた気持ちで今日まで過ごしてきました。 今では私も30後半になり主人以上に思考力を備えました、上辺は仲良い夫婦ですが私達はお互い本心を見せずに生活しています。 もちろん寝室も別で私には遊ぶ男性もおり主人は気づいてますが何も言えません、私も主人に女がいても何とも思いません （主人は女性と遊ぶ度胸もないのです） そもそも主人との結婚に私は最期まで躊躇していましたが、主人は私に内緒で段取りをし親族のいる場へ私を連れて行き結婚宣言し 私は断ることもできず結婚してしまったのです。 今思えば主人は離婚したばかりで私を逃したくなかったのだと思います。 本当に結婚したことを何度悔やんだことか、今からでも人生をやり直したいです。 身勝手と承知していますが主人と別れて私の人生を送りたいです。親兄弟、親戚は主人を擁護するので縁を切る覚悟はあります （以前五年間、音信不通でしたが叔父が亡くなり修復しました、主人側親族とは全く関わりません） このように片方の気持ちが破綻している場合でも離婚は可能でしょうか？離婚に向け私はどう行動するべきでしょうか。

こんにちは。私は身長１６０ｃｍで現在体重６０キロと太めです。 心の病気にかかり、その薬の副作用で太ってしまいました。 今はもうその薬は飲んでないのでこれ以上は増えませんが、 夏までにどうしても痩せたいです。顔や上半身は割りと細めなんですが、ぽっこりお腹と太ももが太いです。゜(゜´Д`゜)゜。 夏になって脚を出したいので 何かいいダイエット方法がありましたら教えて下さい。 目標夏までに５キロ減です（＞＜） 今自分でやってるのは５０分のウォーキングと レコーディングダイエットと腹筋です。 ですが毎日１４００～１５００カロリー位食べちゃってます；； ８時以降は食べない様にはしていますが・・。 やはり運動だけじゃなく、カロリー制限 もした方がいいでしょうか？ あと骨盤が歪んでるのも理由の一つかもしれません。 とにかく下半身を夏までになんとしてでも 痩せたいです。。 どなたか下半身が痩せる良い方法をご教授下さい（＞＜）

私は親しい友達やネット上の友達でも話す時に怒られたり、笑われたりしないかと極度に恐怖を持ち呼吸が少し苦しくなったり、異常なぐらい緊張したり、悪いことや笑われたことが数年前のことでも思い出しいつも不安なんですが、一人になってても孤独が不安なんです。 これって性格ですか？ それとも何かの病気とか？ これを書いている今現在もかなり不安です

２年前から動悸が止まりませんでした。ある就職セミナーに参加して から、動悸の症状が頻繁に見られるようになりました。電車の中や会社（学校）の中でも胸の鼓動がしていました。動悸の原因は過度なストレスによるものだと思って、運動をしてリラックスしようと思って、さまざまなことを試しました。しかし、運動をしている時は動悸は感じないんですが、またしばらくすると、動悸が始まります。会社等の心電図の検査でも全く異常なし、ほんと不思議でなりません。読者の中にも自分みたいな症状で悩んでいる人はいるでしょうか？　もし悩んでいる人がいたら、動悸がするようになった原因はなんだと思いますか、また克服できた方がいらっしゃったら、その方法を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

私は33歳、妻は34歳、結婚3年目で子供はいません。 とても仲が良い夫婦だと思いますが、とても大きな問題を１つ抱えています。 妻は離婚経験があります。 私はそのことをまったく気にしていません。 ですが妻にとって、前の結婚は本当に辛いものだったらしく、前の夫やその家族からは、とても酷い扱いを受けていたようです。 それが苦で離婚し、数年後に私と結婚しました。 ですが私との結婚生活の中で、些細なことをきっかけに昔を思い出し、『発作』を起こすことがあります。 『発作』が起きると、精神的に不安定になり、泣いたり、自暴自棄になったり、塞ぎ込んだりするだけでなく、肉体的にも激しい胃痛と吐き気を起こし、無闇に胃薬を摂取しようとしたり、過呼吸になったり、生理不順で大量の出血をすることもあります。 『発作』中の妻はいつも、「これ以上過去に付きまとわれ、思い出し、怯え続けることに耐えられないから、離婚して楽にさせてほしい」と言います。 私との夫婦関係を解消すれば、昔のことを思い出すこともなく、独りで何も考えずに暮らせると考えているようです。 私はいつも妻に、「本当に辛い過去で、今でも思い出す気持ちはわかるけど、私との生活が幸せなら、一緒に解決をしていきたい」と言います。 ですが、『発作』中の妻はまったく取り合ってくれず、「どんなに辛いか考えてくれていない」となってしまいます。 最終的には、「楽になるために別れて！」という妻と、「どうしても別れたくない！」という私で問答になり、妻が家を出て行く寸前、別れを決心して離婚を決める寸前に、号泣して収まるパターンが多いです。 こんな妻ですが、元気になった時には、「見捨てないで止めてくれて良かった」、「本心では絶対に別れたくない」、「前の夫に呪いをかけられている」などと言います。 特にここ最近、妻の精神が不安定になっています。 理由は私の妹の結婚で、近々結婚する妹の旦那が、前の夫に似ているらしいのです。 と言っても、写真で一度見ただけですので、前の夫の顔も知らない私には、どこまで似ているのか不明なのですが、とにかく「似ている」らしく、生理的に受け付けないようです。 妹が結婚すると、正月や法事など私の実家で何かある時には、その彼にも会う可能性が高く、それを想像するだけで『発作』を起こしてしまいます。 そして、「アナタと結婚している限り、その彼と会わないわけには行かず、そのことを考えるだけで耐えられない」、「アナタとその彼が話をしているのを想像するだけで気持ちが悪い」、「その彼が親戚でいる限り、アナタとの夫婦関係を続けていくのは無理」となってしまいます。 私は「似ていると言っても別人だ」、「できる限り会わないようにする」、「実家の集まりには参加しなくていい」と言っても、収まりはつきません。 私は何を犠牲にしても妻を一番大切にしたいので、「妹夫婦とは関係を絶つ」、「実家と絶縁してもいい」と言います。 ですが、妻にとっては「それはアナタと結婚している限り無理」、「私のせいでアナタの家族をメチャメチャにしたくないから、私が別れればいい」となってしまいます。 私にしてみれば、「なんで年に1～2度、会うか会わないかわからない妹の旦那のために、幸せに暮らしている私達夫婦が別れないといけないのか」と憤ることになりますが、妻にしてみれば、本当に耐えられないことのようです。 妹や家族との関係を切ることも許されず、かと言って妹の旦那には会いたくない、妹の旦那のことを考えるだけで『発作』が起きる…、こんな状態ですので、まったく解決の糸口がありません。 私は妻のこのような症状は、一種の心的外傷（PTSD？）で、それによって、うつ状態やパニック状態に陥るのではないかと思っています。 医学的なことはまったくわかりませんが、治療である程度和らげられないかと、いろいろと調べています。 『発作』中の妻にいつも、「一度一緒に心療内科や精神科に行って、カウンセリングを受けてみないか」と提案するのですが、妻は絶対に受け入れません。 治療を受けるということは、「乗り越えよう」という決意がいると思うのですが、妻はこの問題について、考えること、思い出すこと自体が恐ろしく、できる限り触れたくないと考えています。 もちろん妻は妻なりに、本当に頑張ってくれていると思います。 いつも最終的には出て行かず、私のもとに留まってくれているのは、本当に頑張ってくれているのだと思います。 ですがこの繰り返しでは2人とも疲れ果ててしまいます。 なんとか解決したいと考えています。 本当に長文で申し訳ございません。 どなたか私達夫婦を救う糸口を与えてください。お願いします。 （申し訳ありませんが、妻の目があるので、頻繁に回答できないと思います）