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長くなってしまいました。 感情が高ぶってかいてしまいましたので、時系列や 順序が凄まじい事になっています。 ごめんなさい。 私は契約社員の中でも一番若手で、尚且つ入社1年未満です。 当初は私自身、未熟で至らない点も多々あったかと思いますが、 最近では自分が請け負う業務は一通りこなす事が出来るようになり、 私中心で動く案件も多々ありました。 （失敗も最初の1、2ヶ月はありましたが、最近ではほぼありません） そんな中、私は元々いたチーム（以下Aチーム）から、 違うチーム（以下Bチーム）へ移動を言い渡されました。 自分の請け負う業務は持ったまま、 Bチームへ入り、プラスでBチームの仕事を追加で行う事になりました。 ですが不思議なことに、 私自信の仕事は教えて下さいと聞かれる割には、 そのBチームの仕事は教えてくれないのです。 自分の仕事だけ共有することに不思議に思っていました。 そうして3ヶ月後、私の請け負う業務は全てBチームに置いたまま、 Aチームに戻ってきてほしいと言われました。 （私の業務はどちらかというとBチームよりの業務だったので、 その業務を移転する際に、引き継ぎ役として回された・・・？？） Bチームはどちらかというと簡単な業務、 Aは上級者向け業務です。 今後、新しい人は入る中でいきなりAに入るよりは、Bの方がよく 私は経験者なので移動してほしいとのことでした。 ですが、私より以前にいた人、私より後に入社した人もいるのに なぜ自分だけが？と不思議です。 正社員の人事異動はよく目にしますが、 契約社員の移動は自分以外ほぼ聞いておりません。 これは「お前は使えない人間」と遠回しに言われているようなものなのでしょうか。 2年契約済なので、きれないから自主的に辞めてもらいたくて、こういう事をされているのでしょうか。 それか正社員の方に言われたように、 「Aチームの業務の方が難しいから、貴方にならそれが出来る」 という期待の意が込められているのでしょうか。 毎日悩みすぎて疲れました。 AからBに移動するのも、一人だけ荷物をまとめて引っ越し作業をし 物凄く惨めな気持ちになりました。 Bに慣れるのも1ヶ月かかってやっと慣れたのに、また移動です。 次入ってくる方がBチームのリーダーとコネがあるかもしれないので、 その方を近くに置いておきたくて、私が邪魔になったのかもしれません。 言われた業務はちゃんとこなしました。 会議資料や管理簿も契約社員で、唯一頼まれました。 ですが、現実は「若い」だの「男遊びしている」だの小言を言われていました。 年齢のことで嫌われているんじゃないかと思ったこともあります。 私は自分の年齢が低いからとか一度も思ったことがありません。 早く1人前の大人としてみられる年齢になりたいとずっと思っています。 若さや女を武器にしたことはありません。 ただそこらへんの10代の子より、ちょっと大人びているとは言われます。 学生時代、学生のノリ（テンション高い？）感じが苦手で、進学もしませんでした。 契約社員でも派遣でもアルバイトでもよかったです。 ただ社会にでて1人前になりたくて、ビジネスマナーの本も沢山読みました。 ですが、入った当初「若いくせに」と小言を言われ、 「私目が悪くて」というと、「若いのに老眼なの？？」と笑われました。 辛いです。 なんで私だけ人事異動が短期間に二度もあるのでしょうか。 辞職してほしいと思われているのでしょうか。 鬱になり、彼にもあたってしまい、家庭崩壊寸前です。 実家には母と、母の新しい彼がいるので帰れません。 （実父は病気で死にました） 彼にはお前のことは好きだけど、生活が出来ないぐらいなら 一緒にはいれないと言われました。 私の居場所はどこにあるんでしょうか。 父はどうしようもない人だったので、私は冷たく接していたのですが、 今ではとても後悔しています。 毎日、重い罪の意識がのしかかります。 スーパーで買い物をしていて、父の日のイベント？なのか、 レジに「お父さんありがとう」と書かれた折り紙が貼られていました。 それを見て涙目になりました。 なんで自分はその一言が言えなかったんだろう。 介護をお母さんと姉にまかせ、私は夜遊びにあけくれ 高校もろくにいきませんでした。 兄と姉はエリートなのに対して、私はどうしようもない馬鹿だったので だんだん相手にもされなくなりました。 父が死んでからは母と喧嘩が絶えず、家を飛び出して だいぶ年上の彼氏の家に転がり込みました。 6割ぐらいの友達と疎遠にもなりました。 馬鹿でどうしようもない自分でしたが、パソコンスキルはそこそこ見についており、 一時期はwebデザイナーやプログラマも目指しました。 ですが未経験の中途採用だったので、ハードルをさげ 社会経験を積むという意味でもまずは１から、一般事務にチャレンジしようと思いました。 面接も何度も受け、やっと契約社員ですが 日本でも5本の指に入るぐらいの大手有名企業に入れました。嬉しかったです。 ここで頑張るしかないと思っていたそんな中、 自分だけ一度移動し、また戻るというよくわからない状況になってしまいました。 毎日、昔の自分を思い出すんです。 毎日夜遊びをし、親を困らせ、 実家に母一人置いていき東京に逃げてきたことを。 父に優しくできなかったことを。 毎日罪の意識があります。 なぜこんなことをしたのか。この生活でいいのか。 この仕事が楽しいのか。これをやりたいのか。 仕事も家事も人生も面倒になりました。 罪の意識を取り除く為に、 私自信楽になる為に、 自分の居場所がない為に、 父に謝る為に、 父の元へ行く事は間違っていますか。

30代前半の女性です。長くお付き合いしていた連距離の彼氏にプロポーズをされ、来年春に仕事を辞め結婚し、彼氏の地元に移る予定です。（私：関西、彼：北陸） それで、準備をしていかないと・・・と思っているのですが、私の実家（九州）は、機能不全家族で10年前に両親が離婚しており、さらに５年前に事業の倒産も重なり、今は一家離散状態です。 私自身、その時点では既に自分の地元から遠く離れていたこともありますが、もともと互いに疎遠な関係だったので、自然と関わりを避けるようになりました。父以外の血縁者とは今では音信不通状態で、私の方は母親・兄弟・親戚の住所連絡先も知りません。 大学以来、同じ土地に長らく住んでいましたが、彼の地元は、今住んでいる土地からさらに離れるため、嫁いでしまえば実家の人間とはほぼ完全に縁が途絶えるでしょう。 ただし、子供の頃からお父さんっ子だった私は、父親とだけは今でも細々と連絡を取り合っており、できれば結婚のことも伝えたいし、式を挙げるなら呼びたいという気持ちがあるのですが、母親には一切報告したくなく、このままコンタクトを取らずに縁を切りたいと思っています。 （弟や親戚とは直接の諍いはありませんが、今更連絡するような関係でもありませんので、迷っています。） 彼氏には、プロポーズの際、うちの家庭環境や状態は以前伝えており、彼自身も同じく、家庭環境に恵まれず育ったので、「気にしないからおいで」と言ってくれたのですが、、上記のような私の強い意向は打ち明けられていません。 というのも、私が育ってきた状況を客観的に見ると、「家庭を顧みず浮気・不倫を繰り返し、事業を倒産させ、家族を不幸にした父親」と「子供や夫に懸命に尽くし、一生懸命頑張ったのに見捨てられ、たいした財産もなく無職で孤独な老後を送ろうとしている可哀想な母親」とうつってしまうので、他人の理解を得ることは難しいだろうと・・・と理解しているからです。 私の育った環境は、簡単に説明すると以下のとおりです。 ●実家は会社経営をしており、金銭的には裕福だった。ただし、事業拡大に失敗し５年前に倒産。実家は既にない。 ●両親は10年前に離婚。原因は、父親の浮気・不倫。結婚後数年で破綻していたが、子供たちが成人するまでは仮面夫婦を演じていた。父には、以前の愛人と現在の再婚相手にそれぞれ子供が居る。 ●父親は仕事が忙しく、衣食住を共にしたことはほとんどない。ただし、仕事場と実家は近接していたので、こまめに顔は合わせていた。最初に両親の不仲に気づいたのは小学3～4年生の頃？その時点で、「もしもの時は父親についていこう」と思った記憶あり。 ●父親は子供（特に娘の私）には優しい父親で、いつも冷静で合理的なアドバイスをしてくれるので、 母親にできない相談も色々していた。また、実家を出てからも、金銭的にも十分に面倒を見てもらったので、感謝の念を抱いている。 ●なお、父はすでに再就職・再婚をし、第2の人生を歩んでいる。（私は自分の母親より再婚相手を好ましく思っており、新しい家族を含めて、年に1～2度の便りのやり取りをしている。） ●母親は、専業主婦で、いわゆる「家族が生きがい」というタイプ。子供たちを父の跡継ぎのしようと必死だった。いわゆる過干渉・支配型の毒親。ヒステリックで思い込みが激しく、小さい時から、母親の家族ごっこにうんざりしていた。 今まで一度も「母親が好き」と思ったり、感謝の念を抱いたことはなく、大人になって距離をおくようになってから、逆に憎しみと嫌悪を自覚するようになり、今でもトラウマに苦しんでいる。 ●4～5年前までは、年に一度は帰省したり、嫌々でも表面的には親子のふりをしていたが、縁を切る最後の時期には、私自身、憎しみと嫌悪感で自分がコントロールできなくなるほど豹変してしまい、自分でも「モラハラか？」と思うような言動を取ってしまうようになっていた。 ●事業の倒産の前後に、部外者にもかかわらず、あちこちに首を突っ込んで恥ずかしいふるまいをしたり、自分では働こうとせず、子供を通じて父親に金銭のとりなしをすがろうとする母の姿に辟易し、以来、一切の関わりを絶っている。 ●一度その旨を伝えたが、本人には自覚がないのか、いまだにメールや電話、手紙がしつこく送られてくるが一切無視。連絡が来るたびに、めまいや動機がし、発狂しそうなきもちになる。 ●実家は既に売却されため、母親は地元にアパートを借り一人暮らしをしている。（正確な住所は不明）。また、生活基盤は不明だが、おそらく以前の貯金をもとに生活しているらしい。 ●兄弟は既に家を出て、自立しており、私と同じく両親や家族とは距離を置いている。ただし、私とは逆に父と断絶状態で、母とは若干交流がある様子。 ・・・と、このような状況なのですが、私はもう一切母親と関わりたくなく、顔合わせや式には父親だけ出てもらえたら、と思っています。（場合によっては、その場に同席する事は無理でも、旅行がてら、父の新しい家族も招待したいです。） 私と彼の休みの都合の合う来月、うちの父親に会いに地元に帰る予定です。（父にはまだそのことは伝えていませんので、私が普通に里帰りするものと思っています） ただ、彼氏の方は、学生時代に私が定期的に帰省をしたり、それなりにつながりがあった時期をしっていますので「一家離散をしており折り合いが悪いとは言っても、さすがにこういう節目には一同会するものだろう」、と当然のように思っている様子です。なので、遠慮がちに「お母さんや弟さんには手土産何がいいかな？」とか聞いてきます。 おそらく、普通、健全な感性をもった人間は、こういう状況では母親を気の毒に思い、大事にするのでしょう。彼自身も、複雑な生い立ちの持ち主ですが、だからこそ自分の家族を大事にし、あたたかな家庭に憧れを抱いている人です。 ですが、私には無理です・・・。 会わせるなら父親だけか、父の新しい家族には会ってもらっても構いませんが、うちの母親を彼に知られたくないし、そもそも、母親の前で涼しい顔をして事務的に用件を済ませられる自身がなく、彼氏の前で、病的に豹変した姿をさらしてしまうかもしれません。（普段の私は、滅多に怒ることがなく、温厚で冷静だと思われており、彼氏もそう思っています） 私自身は、彼氏が「どうしても全く会わないままでは不安に思う」、というのであれば、この機会に一度だけ会わせて、これ以降は、両親が離婚していることを理由に、正式な場（顔合わせ、式）は父だけにお願いし、母とは一切関わらない、ということも考えていますが・・・。 人生で幸せな日は、自分が選んだ大好きな人たちと、曇りのないきもちで迎えたいです。 それで、同じような境遇の方はどのような選択をされたのか、ふと疑問に思いました。 また、私の考えに共感出来る方は少ないかもしれませんが、「納得はできなくても、詳しい事情を聞けば、まぁ理解できなくもない」と思えるものではありませんか？ 大変な長文となり申し訳ありません。ご意見・アドバイス等お聞かせ頂けると嬉しいです。

簡単に書きます。 ぼくは今まで、正確には３２さいまで、普通に、生きてきました。そのつもりでした。 しかしある出来事がきっかけで、ぼくは見かけはかなり劣っていると感じます。 そのきっかけは警察がぼくを３２歳以前から、不審者として、おとり捜査をしていたことに 気づいたからです。 もともとちびで、ニキビが多く、劣等感の塊で、青春なんて別の世界で、女性とも高校生の林間学校で、ダンスを１０秒ぐらい手を握ってしたぐらいで、その時の感想が、女の子の手ってやわらかいんだな、と思ったことを、４５歳のいまでも記憶しています。 察しの通り、今まで女性とほとんど話せなくて、（顔が汚い、近づかないし、近づいても来ない）。 もう性欲も崖から落ちるように急激に無くなり。 でも今でも、気分は学生のようで、たまに話ができると安らいだり。好きになったり、でも近づくと 対象者は、（相手の勘違いも含む）逃げ出します。 でも既婚者や、暗い居酒屋では、ニキビが目立たなくて短足もみえないので、既婚者を中心に 話してきたりすることは、２０代の会社員の時はありました。 ３２のときお見合いなどすすめられ、Hなことを考えたり、希望を持っていました。 でも１９９９年９月下旬に上司の進言でナンパしろと言われましたが、できないので笑顔からと思い、 女子高生に笑顔をしたら、数日後から警察の入れ代わり立ち代わりの見つけやすい尾行が繰り返され、対人恐怖症で薬を飲みながら、頑張って仕事をしていたのに、止めは、ガングロの女子高生？と思えない人が近づき、瞬間におとり捜査と今までの経緯から気づき、恐怖で走って会社の寮の部屋で、線上にいる気分で震え続け人生で３回目ぐらいの徹夜になり、その後大学病院のガードマンも警察に加勢して、薬で安定していた状態を、刑事が清算書の壁際に、ぼくを殴りつけるように仕向けて、会社に行けなくされ、上司や医師から帰省するように勧められ、１０年間休みがもらえるはずが、会社が１００億の赤字をだし、人事部長代理とその手下の同期のペコペコする男、それに新しい上司や総務部長まで加わって、ぼくを退職に追い込みました。 地元で医師が精神分裂病と勘違いし、森田療法で対人恐怖症を治すと言っていたのに、向精神薬の増量減少療法でぼくの頭は退化し急激に太りました。医師同士はかばいあうもので、ぼくを退職にまで追い込んだ誤診した医師は、外車で高給を取り、その意志の先輩が訴訟を起こせないように、ぼくを泣かせ追い詰めました。 いまでもその後遺症が残り、夢で会社の連中からリンチされ、うなされることもたびたびあります。 大学が同じ医師や同情してくれた医師からの協力で月に６万５千円出るようになりましたが、生活費には足りず、７０を超えた母の遺族年金と妹の１２万円で、働かない弟の４人で暮らしています。 でも何とかできるようにFXで何とか頑張ってきましたが、欧州の危機をきっかけに２５０万円の借金やVISAやMarkets.comの不誠実な取引でいま死ぬべきか（車に飛び込むこと数回）、生きて警察や首にした会社や、誤診した医師を裁判で追い詰められるかできないか、迷っています。 このままでは、飢え死にするか、じり貧、たぶん結婚も彼女もできないので、やけくそになっています。 いつまでも過去は清算できないと思うので、会社や警察やVISAに脅迫状を送りつけました。 逮捕されても裁判にしたいからという気持ちもあります。 ぼくの考えを、母はバカだと言いますが、ぼくは今までの世の中の仕打ちを考えると当然と思います。 VISAにも詐欺にあったのに支払えというので、裁判にしたい希望があります。 何か良い解決方法があれば、ご教示ください。 警察には何度も話しましたが、相手にしてもらえません。弁護士も捜査の秘密性などといって訴えても無駄だと言います。 もちろん自殺しようがどうしようが、自分の人生なので最終的にぼくが、断崖を飛び下りる勇気があるかどうかということだとは重々承知しています。警察も、企業も、創価学会もぼくの味方にはなってくれませんでした。だから、できるだけ早く、楽に、遺書を警察や、企業に送りつけて、永遠の眠りにつきたいです。 楽に死ねたらいいだけです。でもここに相談している以上生きたいのかもしれません。自分でもよくわかりません。

長文になりますが読んで頂けると幸いです。 私は２０代前半の女です。 高校を卒業してから辛い出来事が続き悩んでいます。 高校を卒業後すぐ就職し、その職場で出会った８歳上の男性と生まれて初めてのお付き合いをしました。最初は優しかったのですが、時が経つほど暴力を振うようになり、約１年経ったころに私から別れを告げました。 そのせいで彼が自殺し、遺族の人たちからは「お前が殺した」「人殺し」「一生恨んでやる」等、酷いことを言われました。 私はプライドだけは高く、周りの人たちに一切相談できずにいました。 それにそのときは事実を受け入れていなっかたのか、新しい人生を歩もうと強気でいられました。 しかし半年くらいたったころから不眠などの鬱状態に陥り、心療内科にかかり処方された薬を今でも飲み続けています。 先生は「その時周りに相談せずに一人で抱え込んだのが原因だ」と言われました。私はただ周りの人たちに同情されたくなかったし、噂にされるのが怖かっただけなのですが…。 なんせ私には心から話せる友達がいません。 それから勤めていた会社が不況により倒産し、失業保険をもらいながらやっと見つけた仕事も派遣ですが頑張っていたのですが、２ヶ月位たったころ出勤中、車で事故し１ヶ月入院という怪我を負いました。派遣社員ですから当然クビです。 今でも自宅静養中なので完全な引きこもり状態です。 元彼の一件のあとお付き合いした男性は１０歳離れていて頼りがいがありました。私が鬱状態であることをすごく理解してくれていて辛いときにはずっと支えてくれていました。ですが先週、浮気されました。 引きこもりでろくに外に出ない、化粧もろくにしないウジウジしてばかりの私に愛想尽きたのでしょう。もう信じられなくなり別れました。 わたしはこれからどう生きていけば良いのでしょうか。これからも辛いことが続くと思うと怖くて怖くて…。 生きていればいつかは良いことあるから。と母や心療内科の先生は言ってくれるのですが、嘘だと思ってしまいます。事故のときに死ねていれば…とまで思ってしまいます。最低ですよね。 元彼とのことがあるので自殺はしないと決めていました。 残された方のしんどさがわかっているので…。しかし最近は死んだ方が楽かなと思ってしまいます。 しかし死ぬ気力すら湧きません。 本当に疲れました。生きるのがこんなに大変なことなんて小さいころは全く知らなかった。その頃に戻りたくて仕方ないです。 こんなに辛い思いをしてまで生きなければならないのでしょうか。 薬を飲んで無理矢理にでも生きなければならないのでしょうか。 誰かアドバイスお願いいたします。 まとまらない文章ですいません。精一杯打ちました。お許しください。

好きな人のことを疑ってしまう。 数年前に会った人と奇跡的にSNSで再会し、年末に実際にお昼ご飯を食べてきました。 ただ、最近付き合った人はすっごく愛してくれたし優しいけど、嘘つき、留年しまくり、手が早い、ケチでセコく、 最近ご飯を誘ってくる他の男性は、誘うのは基本的に深夜だし、嘘つき、ボディタッチ激しくてもう既に気持ち悪くなってます。泣 自分では結構芯があるタイプだと思ってたんですが、ここまで立て続けにチャラ男やダメ男と会うと、やはり私自身も変わらないといけない気がします。 そこで出会った新しい男性。彼は、とってもフレンドリーで、そもそもご飯行ったのも、SNS上で何度かやりとりした後に彼から『久々に会おうよ！さっそくだけど明日会えないかな』と来たからです。かなり警戒しましたが、普段周りから、ガードが固すぎると言われてきたため、勇気出して行ってみました。 彼の特徴をあげると、 ・人懐っこくて優しい ・人の話をちゃんと聞いてくれる ・初対面だったり知り合い程度の人には必ず敬語 ・話が面白い ・2年間彼女いない ・サッカー観戦が大好きで大好きで、それが原因で別れたり ・男にも女にも平等な態度、どちらの友達からも信頼されている ・女友達は恋愛対象では全く見えないらしい ・毎日メール8往復ほど、夜は電話が日課になりつつある ・お酒はたまに嗜む程度、タバコとギャンブル嫌い ・人を見た目で判断しない (地元は今時な男の子達ですが、ゼミの友達はみんなヲタク系。最初敬遠してたけど、今ではよく旅行行く程仲良し) ・ごちそうしてくれた(今までそういう人と付き合ったことなくて、驚きと申し訳なさでいっぱいでした) ・春から地元(地方)の企業に就職予定 ・地元で暮らす家族や友達とすごく仲が良い ・友達にするならよくしゃべる子、彼女にするならおとなしい子らしい(ちなみに私はよくしゃべります。泣) ・恋愛や人生に対しての価値観、趣味が似ている 中でも素敵だなと思ったのは、 スポーツしたり友達と遊んだりするのも好きだけど、映画館行ったり家で読書したりするのも好き というところで、私もすごく似たタイプな上、そのアウトドアさとインドアさの割合もすごく似てるなと感じました。 ただ、彼はルックスも良く、こんな素敵な人が2年間も彼女いないなんて、ありえる？と不安になってきました。告白されたことはあったみたいですが、恋愛対象に見れず振ったらしいです。 どうしても、面白さとかっこよさと誠実さは共存できない気がして…。 でも、母や友達から『ダメ男やチャラ男にひっかかるのは、素敵な男性が現れても、どうせ自分なんかじゃ無理だ。と諦めて、妥協して他の男性を選んでいるから』と言われたこともあって、このままアタック続けてみようかなと迷ってます。 どうしたら相手を信じられるようになりますか？

夫と義父と3人暮らしです。 　これから子作り計画して、子作り予定ですが、出産したら、義父（一回脳梗塞で倒れていて、言語障害がありますが、洗濯と料理以外は自分でできるように回復しました）と赤子とこの家で、暮らすのが不安です。 　とても田舎で何も無いところに嫁いだのもあります。実家の方は、私の両親が72歳母と８２歳父と健在なので、しばらく（夫には一歳くらいになるまでと言っています。）実家の方で、言葉の刺激がある所で育てたいです。 　近所に友達もいますが、体裁を気にして、お互いあまり深いところまで話せません。差しさわりの無いことだけ話しています。 　今は昼間は義父と二人一軒屋にいて、（持ち家）　ほとんど用事があるとき以外は話しません。 「これ食べる」とか、「洗濯して」、とか位です。寂しくて寂しくてたまりません。 　私はできる限り出産をしたら、実家の方に戻って、暮らしたいというのが、希望です。夫はいい人ですが、男性としての魅力をあまり感じなく、コミニュケーション能力が低く、治らないようです。そこのところでは前はよく落ち込みましたが、もうあきらめています。性格のようです。だからといって、離婚は考えたくありません。 　でも子供だけ作って、できるだけ実家で育てたいと思う私は、甘えすぎでしょうか？夫を本当に愛しているのでしょうか？私自身わからなくなります。実家は片道2時間位かかって、そう簡単に行き来はできません。 　物理的に外出すると実家は何もかもそろっていてほしいものがあれば、お金さへあれば手にはいる所にあります。それに比べて、嫁いだ今すんでいるところは何もありません。 　趣味や、友達をつくるなど考慮してみても、実家でできるだけ暮らしたいという思いに変わりはありません。37歳で、×１（子供なし）で、新しい人生をやり直すには、ちょっと遅いです。愚痴友達である母親と一緒に暮らしたいです。 　夫とは、結婚相談所で結婚して4年近く経ちます。その間、別居2年（やはり夫のコミニュケーション能力不足が理由で、やりきれなくなりました。）が、実家の親もやり直してほしいらしく、私も離婚をしては帰るところもないと言った感じです。調停をして、婚姻費用の分担をしたため、多少は月に使える小遣いもありました。離婚をして一人で働いて暮らす能力はとてもありません。 　主人には、実家でできるだけ育てたいとはいえなく、首が座って1歳くらいになるまで、と言っています。それには、しぶしぶ夫も了承してくれています。子供が少しでも話せるようになれば、寂しさも幾分おさまるかと思いますが、私としては今はできるだけ実家で育てたいと思うのが希望です。 　　私はダメ母親でしょうか？とにかく実家でないと寂しくて寂しくてたまりません。夫には到底できるだけ実家で育てたいとは言えません。

私は28歳女性です。 去年12月末に退職し、現在アルバイトをしています。 退職理由は仕事のストレスにより体調不良となったからです。 当初はイライラしやすくすぐに怒ったりと、 単純に性格が悪くなっていく感じで、 「あぁストレス溜まってるんだな」程度だったのですが、 ある日、私が洗顔後に使ったタオルをフックにかけずにそのまま放置したことがあり、 同居している母に「濡れたタオルをそのままにしてたらカビが生えるからフックにかけて！」 っと注意された瞬間に、何が気に入らなかったのか私はすごい勢いで怒り出しました。 怒りがおさまらず床をドンドン鳴らし、布団の中で大声で叫び、 部屋の中のものを破壊して、今考えても完全にクレイジーで、 本当に精神病なんじゃないかと思うほどひどかったです。 それから母とはあまり口を利かなくなり、そういう行動はなくなりましたが、 通勤中に脈が異常な早さで打つようになり、 吐き気がおさまらないといった症状が出始めました。 しかし、いざ仕事の時間になるとそういった症状は一切出ず、 仕事に支障をきたすことはなかったのですが、 ついに円形脱毛症になりました。 １つできて、治ってはまたできて…の繰り返しで、 美容関係の仕事に就いていたこともあり、 自分に限界を感じて退職を決意しました。 仕事人間だったので、とりあえず仕事の責任から解放されようと、 全く興味のない業種で事務職として働き始め１ヶ月が経ちました。 前職では休日は疲れて寝てるだけで、 唯一の趣味である市のスポーツジムにも月１回程度しか通っていませんでしたが、 今後はストレスを発散できるように、ジムに定期的に通おうと思い、 それが可能である職場です。 事務職自体は以前に経験がありますが、 初めて経験することも多く、迷惑をかけてばかりなのですが、 そんな私に対し、職場の人は「ゆっくり覚えたらいいよ」と、 気を遣ってくれてみなさんとても良い人たちで、 その後クレイジーな行動を起こすことは無くなりましたが、 ふとした瞬間に「何でみんな笑ってるんだろう」「何で私は笑えないんだろう」 「何でそんなに幸せそうなんだろう」「何で私は幸せって思えないんだろう」 「何で生きなきゃいけないんだろう」「私は何が楽しくて生きてるんだろう」 「私には楽しい人生というものはないんだ」「私は苦しむために生かされてるんだ」 「楽して幸せな人もいるのに、苦しんでも幸せになれない人もいるんだ、それが自分か」 「幸せな人はみんな死ねばいい、そうすれば自分が不幸せじゃないって思えるのに」 「避難所でペットを入れないと発言したやつなんて全員死ねばいい」 「動物を大切にしないやつなんて地獄で焼かれろ」 「人間なんて滅亡してしまえ」 こんなふうに漠然と心の中で呟いています。 私も人間で、今こうして誰か（人間）に何か言ってほしいと思うことも事実で、 何が何だかよくわかりません。 私の本心って何だろう、私ってどこにいるんだろう。 仕事でのストレスは無くなったはずなのに、 そんなことが常に頭の中にあり、 漠然とした将来への不安か何かわかりませんが、 また円形脱毛になりました。 ぼーっとしている時ほど上記のような呟きが脳みそを駆け巡り、 自然と涙が出てくるんです。 何も悲しいことなんてないのに。 今は実家暮らしで母もパートに出ており、 毎月５万円出せば寝るところがあり、電気を使うことができ、 仕事の日はごはんも作ってもらえ、洗濯もしてもらえますが、 この先ずっとというわけにもいかず、今の給料（月10万程度）では当然生活できなくなります。 母は早く私に出て行ってほしいようで、何度か言われていますが、 私の精神状態を知ってか強くは言いません。 それに甘えて私は居座っているのですが、上記を考えると早く自立しないといけないと思う反面、 フルタイムで働くことによって、また病気になって、 また髪が抜けて…と考えてしまい、怖くてできません。 遠距離で５年付き合っている彼がいますが、 この彼も頼りにならず、私のストレスの種であることは確かです。 彼は以前から結婚の話を出しますが、 彼自身仕事が安定していないこと、全く知らない土地で100％同居になること、 お父さんは脳梗塞持ちですが、生活を改める気は無く、 この５年でかなり症状が悪化していて、小股でしか歩けなくなっており、 加えて祖母まで健在で、結婚＝介護が確実です。 ましてや経済的に安定していない彼なので、 共働きは確実で、それに加えて介護なんて。 そんなことを考えると、この人とは結婚したくないと思う反面、 私も年齢を考えると今更新しい人を探すなんてこともできず、 私は彼に対して恋愛感情はほぼ無いのですが、 彼は変わらず私を好きでいてくれるので、 こんなクレイジーな私を好きになってくれる人なんて彼ぐらいだと思い、 付き合いを続けている感じです。 いろんなことが重なりすぎて、 結局何がストレスになっているのか自分でもわからなくて、 何をどうすれば私はこの状況から抜け出せるのか、 思いきって心療内科へ通ってみようかと思うのですが、 そもそも精神的なものが薬で治るということではなく、 精神的なものからくる症状を抑えるための薬であって、 今の私は思考が狂ってるだけだから、 思考を改めるような薬なんて合法では存在しないだろうし、 結局心療内科へ行っても解決しないんじゃないかと。 私はどうしたらいいのでしょう。 私は何をすればこの状況から抜け出せるのでしょう。 不安だらけの思考を何とかしたいです。

現在、自分はＰＴＳＤが原因の全般性不安障害（パニック障害も併発）と診断され心療内科に通院しています。 過去を振り返れば中学生の時から兄から強い暴力を受け人生を狂わされました。 親も兄に何も言わず高校にも行けませんでした。一度就職をして働いていましたが周りは普通に高校に通い大学へ行く人就職する人を見ていると俺は何をしてるんだ、情けないと自分を責めるようになり、強烈な不安が降りかかってきました。ちょうどその時にマンションから若い女性が飛び降りるのを目撃してしまい、その後も飼っていた猫が道路に飛び出して車に轢かれてしまい、完全に気が滅入ってしまいました。 簡単に人、動物は死ねるんだなと思い、それから手足が震えたり、頭がボーとしたりパニック発作があり電車にも乗れず会社にも行けなくなりました。 その時に病院に行けば良かったのですが行かないまま何とか過ごしました。会社の社長さんに説得され定時制の高校に通うようになり、卒業したら戻って来てくれても良いし新しい事にチャレンジしても良いしとにかく頑張れと言ってくれました。 卒業後も少し精神的にしんどく迷惑を掛けてはならないと僕は違う道に進みました。 これから頑張ろうとした年に今度は鉄道人身事故を目撃してしまいました。 他にも色々あり完全に精神がやられてしまい、病院に行こうと決心して今でも通院しています。 今はテレビ番組やニュースを見るとしんどくなるし、人ごみも避けるようになりました。 しかし今現在薬を飲みながら普通に仕事、買い物にも行けます。ただ薬は飲まないと自信がありません。 兄も結婚をして自立をし、今の僕を見てびっくりした様子で昔はすまなかった、許してくれと土下座をしてきました。 過去を考えても取り戻すことは出来ず、自分以外のせいにしたりしても意味が無く、薬を利用しながらどうやってこの息苦しさや不安を和らげて心を強くするか、どう努力して良いか分かりません。 普通は色んな体験をして大人になって自立をして強くなると思うのですが（みなさんも多少は不安をもっていると思いますが）僕は中途半端な人間になってしまいました。母と二人暮らしですが甘えている自分もあります。 病院の先生は焦らずに前向きにと色々言ってくれますが中々です。 神社やお寺巡りが好きで、氏神様にお参りをして少し本殿の方を見ながらどうしたら良いでしょうかとかちゃんと努力しないとそれじゃ応援は出来ないと神様も怒るやろなとか考えたりしてます。 話が長くなりましたがこのままだと本当に嫌です。よろしくお願いします。

結婚2年子どもなしの夫婦です。 結婚前は互いに思いやり愛しく幸せを信じて疑いませんでした。 彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭的に苦労されるも今まで義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。 結婚前に義両親に初めてお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われました。将来頼る気でいらっしゃるのか？と少し不安を感じつつも言えぬまま入籍しました。 彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。これらの不安を友人と母に相談したところ、大きくなり、結婚して半年後に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。 今までわたしのことを好きで仕方ないといった彼で、そんな彼のことを私も大切に思っていましたが、このことがきっかけで離婚の話に発展しました。 自分の家族のことを悪くいう私のことを信じられない、とのことでした。 その時は修復しましたが、それ以来些細な喧嘩のたびに互いを信じ切れず何度も離婚の話に発展しました。 彼はその一件を心の中で消したくても消せず、私はその不安を理解してもらえなかった不信感ですれ違ってしまいました。 普段の生活は楽しく過ごしており、表面上は幸せな言葉も言っておりますが、ふとした喧嘩がきっかけで離婚話になり、最近では夫は新しい人生を選んだ方がいいと真剣に考え、離婚してほしいと何度か言われました。 私がその都度引き止め向き合ってくれていますが、何度も真剣に離婚したいと言われたことや、以前のような愛を感じることができず、その悲しみを夫に漏らすたびに、悪循環で離婚してほしいと言われます。 私自身結婚していなければ別れた方が互いの為とは思う節もあります。 家族や友人にも祝ってもらい、こんなにこじれていることは誰にも相談できておりません。 普段の夫は私の興味のあるお店や話題を調べてくれるような優しい人で今でも好きです。 修復期間ということをついつい忘れ、悲しみを漏らすたびに私のことをどんどん好きでなくなっているように思います。 私自身彼を思いやれていないのに、私のことを愛してくれないことに不信感を抱いている時点で自分の我儘さも痛感しています。 彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。 私自身、このようなそもそもの原因となった義実家をはやり心から大切にできていないのも事実です。 義父は昔ながらの考えの方で、義父と会うたびに、「嫁としてこき使う」など冗談としても耳に残るような言葉を言われます。夫は守ってくれますが、私と義父と顔色を伺う形でしんどいと思います。 修復には時間がかかることと分かっているはずなのに、彼も同じように頑張っているのに、悲しいという感情に飲まれてしまう自分が情けなく思います。 まとまりのない文で申し訳ございません。 離婚の話に発展して、修復できたという方や、助言などあればご回答よろしくお願い致します。

　現在2世帯住宅にて同居（風呂、玄関共同）で、子供が三人おります。同居は通算4年です。 わたしは母が3歳の時他界、父は30歳の時第一子を懐妊中に他界、仲の良い友人はおりますが、身寄りはおりません。 　 　過去の略歴として…結婚は、30歳のときでした、私と現在の主人が同棲をはじめ第一子を懐妊を機に、主人の両親の賛同もあり、結婚しました。主人は、もともと、実の両親とそりが合わず、成人の前は高校から家出を繰り返し、新聞配達の泊まり込みのアルバイトをしながら生計を立てたり、その中で、逆にギャンブルの経験もあり、債務整理をしています。 　両親は、自身で立ち上げた会社を起動に乗せるため団塊世代の頑張りで、今は、軌道に乗っています。3人の兄弟のなかでも、男の子の現在の主人を溺愛し、主人に後を継がせたかったそうですが、現在は、主人の姉のご主人が社長、姉は高学歴で長けているので補佐、義父は会長です。当時の幼少期からの父親の期待が主人の心の負担となり、思春期を過ぎたころ自分の人生を生きたいと思い家を逃げたそうです。ときには、教会に寝、訳ありの人たちがいる東京の街に出、新聞配達を未成年で住み込み働いては、警察と両親に連れ戻され、そんな、繰り返しが日記に記されています。私が読んでいいのは主人の了解を得てます。大学受験を両親に望まれ、主人は、生きる指針もない状況で、大学を受け、中退という過程を経てます。 　同居に至ったのは、私が言った一言ですべて動きました、2人目が産まれ誰を頼って良いかわからずうつを併発し、入院。義理の両親に、困ってるサインを出したら、退院したら新しい2世帯住居が用意されていました。主人は、切れました。「俺がどれだけ、両親を嫌っているか、苦しんでるか」、簡単に言えばこういうことを、私が動かしてしまったと主人は思ってます。 　ですが、わたしも未熟で、2世帯の難しさに苦しい日々があり甘えもあり、「ちょっと、兄の家に帰る」という言葉が相手サイドの逆鱗に触れてしまい「ここまで準備したのに勝手に出ていった嫁」の烙印が残りました。そして、次の日から、家に一切入れてもらえず、市に相談したり、バタバタ。自身も3人目を懐妊し、８か月の身でしたので、親以上の親身な友人のおかげで、出産できました。 　 　わたしはこの経験で、自分が本当にバカだったと、所詮、他人は他人と痛感したんです。子供と会えないつらさ、死にたいと友人に伝えましたが、お腹にいる子供を思うことに専念しなさいと、励まされ、自分で両親の遺産を切り崩し、最低限の子供を迎える準備をし、でも、残した子供も気になり、連絡しましたが、「勝手に出ていった」の烙印は消えませんでした。もちろん、私もアホすぎでもないので、市、法テラス、いろいろ相談し、いろんな人の手を借り第三子を1歳まで育てました。 　ちょうどそのころ、主人の両親サイドがこまったんでしょう。長男の記憶から私が消えなかったり、主人も感情で動いたという主人の謝罪があり、「子供のためにやり直したい」と。わたしは、四面楚歌でやっていけるか、と思いましたが、戻り、現在２年の月日が流れました。三人の兄弟は仲良しです。義父は、主人と喧嘩するとき時折私を呼び「一番悪いのは息子だが、お前は他人だ」とか、そんな、会話も聞き流せる感じにはなってきました。 　一番困っているのは、主人が転職するとか急に言い出したり、泣いたり、子供もわたしも不安で（正直わたしも主人と儀両親の間に挟まれている立場と以前の恐怖が入り交り、どう動いていいかわからず）。現在、小学校に上がって慣れさせること、子供を新しい転園先に慣れされることでいっぱいで、主人のことまでケアできません。過去の債務整理の件は義父は知らず、主人が車を自分の稼ぎで手に入れたいという言葉の、「車がほしいんだな」と思って（←ようは、先の短い義父母は平安を望んでいるようで、お金で主人を慰めようとしているのですがこれが主人を傷つけて、どう話してよいかわからず）、僕は何もできないとバカにされているとか涙を流されると（←涙まで流して訴えたのは初めてでした）私も、うーん。わからないよ、な気持ちになりました。親のコントロールのまま生きてくると、父親から「お前はまだ小学生だな！」という言葉に傷つくようです。 　 　こういう男性は、たぶんエディプスコンプレックスが続いている、そして、突拍子もない行動に及ぶと思います。主人は、男性からの褒め言葉に、自尊心を高めます（経験上） 　私は、主人は一から立ち上げた偉大なる父を超えられない、そこをどのくらい満たせば、全体が安定してくるか疑問ですが鍵だと思った次第です。淡々と書いてますが、本当に、はざまに立たされている私は、何か、主人が満たされ、安心し夫婦関係を悪化させないことを一番に望んでいます。

27歳、4ヶ月の娘の1児の母です。 この前、15年来のシングルマザーの親友と縁を切りました。 理由は、彼女の不倫です。 私は、不倫の全てが悪いと言い切れるとは思っていません。 例えば、旦那さんに大切にされなくて、つい…という気持ちは分かります。 でも、彼女のことは許せませんでした。 ずっと昔からの恋愛を見てきた為かもしれません。 彼女は昔から所謂ダメんず好きで、今までの彼氏は、彼女の両親を含め喧嘩して警察沙汰になった人もいました。 2年前に離婚した夫も、もともとモラハラ、手を出す人で、別れようとした時に妊娠。結婚して、子どもを産みましたが2年で離婚。 現在シングルマザーに至ります。 今までは、彼女の恋愛も彼女の人生だからなぁ～と思って、一歩引いて見てきました。 でも、今はもう、彼女も母親です。 何で子どもを不幸にするかもしれない不倫をするのか、、それが許せません。 子どもを保育園に預けて月に2回ほど、不倫相手とホテルで朝から夕方まで過ごす話を聞いて、嫌悪感しかなくなりました。 さらに、相手のことを恋人と呼び、奥さんと仲良くして欲しくないと言い、会う日を楽しみにしていて… 話を聞いた私でさえ、不倫に加担した気がして罪悪感があったのに、何でこんなにワクワクしてるの？と、腹が立ちます。 さらに、不倫相手と再婚したいという気持ちもなく、ただの拠り所だと言います。 恋愛する気持ちに、自分の子どもにお父さんを作ってあげたいとか、そういう気持ちもないんだと分かりました。 ただ自分の欲の為、ストレス発散の為に子どもに仕事だと嘘をついて、保育園に預けて男とホテルに月に2回行く彼女。 ああ、この人は母親よりも、女でいたいんだな、と思ったら、もう今後付き合って行けると思えなくなりました。 外でも食べ歩きを平気でさせて、椅子に靴のまま立ったり寝転んだりするのも注意せず、、 それも、もう見ていられなくなりました。 出産間近なのに、不倫相手の愚痴の為に電話をかけて来たり… 彼女って、こんなに自分勝手な人だったんだなぁと、心底がっかりしました。 彼女とあ会った時にお互い子持ちで、色々と子育てのことも話したかったんです。 でも話と言えば、ほとんど不倫相手のこと。 子どものことなんて躾なんてほとんどしていませんから、子育てのことと言っても、何を話せば良いのかも分かりませんでした。 だけど、他の友達に会うと私の子どもにも目を向けてくれますし、抱っこしてくれたり、子持ちの友達とは子育ての苦労なんかも話して気が晴れます。 不倫をしている親友に嫌悪感を持ち、同じ母親として許せない気持ちになっていると自分で気付いた時、縁を切ることを決めました。 母親なんだから恋愛するな、ということじゃない。 でも、子どもの人生を含めた恋愛をしてあげて。と散々言ってきました。 法的なことも一緒に調べて、彼女も新しい人を探してるなら…と、恋活サイトも進めて、彼女も実際1人会っています。 今まで彼女に寄り添って話を聞いてきたつもりでしたが、やはり許せない気持ちが大きくなりました。 縁を切る時は、言いたいことは全て伝えて、喧嘩別れの状態になりました。 これで良かったんだと思います。 でもずっと仲良くしてきて、私だって支えてもらったことは沢山ありました。 なんだかんだ言っても出産後すぐ、私と子どもに会いに来てくれました。 年をとっても、仲良くしていけるとずっと思っていました。 だから毎日、これで良かったんだよね、と確認するように思っています。 皆さんに、こんな形で親友を失った人はいらっしゃいますか？ なんだか虚しくて、悲しくて、後悔はしていないのにやり切れない気持ちです。 お話を聞かせていただけると、少し気が晴れるかもしれません。 よろしくお願いします。

こんにちは 初めて質問をさせていただきます。 少し長くなってしまいますが、すみません。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 簡単に自分のことをはなしますと、 今の会社へ就職し現在は勤続３年目の女性です。 （学校を出て初めて就職した会社です） 主な業務はデスクワークで、お客さんの元へ出向き 打ち合わせ等の営業的なことも少しだけ行います。 いままでは実家から電車で通っていたのですが、 新しい事務所が他県に開設されたため、そちらに移らないか？と 上司から話しをされました。 新事務所にはまだデスクワークを行う女性社員がいないため、 いままで身に着けてきた経験や知識をこちらで役立て貢献してほしい との事でした。 まず戸惑いました。 就職を決めた理由に「自宅から勤務できること」 という部分が大きかったので。 「転勤があるのは営業さんだけ」と思いこんでいた所もあります。 就業規則には「正社員は原則として転勤は拒否できない」との 記載もありますし、断ったら解雇も考えられるなぁと思っています。 そこで悩んでいます。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 私が考えられる道は以下の3つ↓ (1)転勤する せっかく正社員として働き続けてきたのだから、 辞めてしまうのはもったいない、という気持ちがあります。 不況のご時勢で次の就職先を見つけることが出来ないかも… という不安も。（優秀でもないし、特別な資格もないので） (2)自主退社をする 「会社の方針に従えないのならば辞めるしかない」という事を 母には言われました。私は考え方が未熟なので、なんだかくやしい 気持ちにもなってしまいますが、そういうものなのかな…。 (3)今の事務所で働き続けたいと伝える これは、たぶん聞き入れてはもらえないと思います。 （話すだけでも価値はあるのだろうか…） 上司の話し口調からは「転勤が不可能ならば辞めてもらうことになるかもしれない」という感じを受けました。 不況で仕事が減り、事務所内の人員削減をしたいのだと思います。 悲しいけれど、しかたがないと思います。 「どうして私なの？」と卑屈な気持ちにもなりましたが、 そういう考え方はきりがないのでやめました。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 素直な気持ちを言えば転勤はしたくないのです。 甘いといわれるかもしれませんが、 家族や友人が居て、住み慣れた地元での生活が好きです。 学生時代も実家で暮らしていたため、１人暮らしも初体験となり、 そんななか仕事をきちんとこなせるのか…正直に言えば、心細いです。 恋人とはもともと遠距離恋愛で、今も月に数回しか会えていません。 （相手の転勤のため遠距離に。関係はとても円満です。） 彼は「遊びに行くし、転勤になっても平気」と言ってくれました。距離はさらに遠くなってしまいますが。 結婚はまだ考えていませんが、相性がよくとても好きなので付き合いは続けていくつもりです。 家族も彼も、このことがきっかけで私が職を失っても責めたりはしないといいます。 自分のしたいようにしたら良いよ、と。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 読んでくださった方がもしも私なら、 どういう行動をとりますか？ 転勤をして、１人暮らしをして、 今までになかった楽しみや刺激を見つめる？ （もしかしたら、そんなに心配しなくても新しい環境は ワクワクして楽しいものかもしれない。一生そこの土地に居るわけでもないと思うし） それとも、地元に居ることや家族と暮らすことを優先させる？ 今の仕事はやめることになっても、アルバイトでも何でもして 多少のお金なら稼ぐことも出来ると思うし…。 （金銭的には厳しくなるけど、気持ちの安定とのんびりした生活は得られる） 仕事や暮らす土地は、人生にとってとても大切な要素だし どうしても選択できずに今日まで来てしまいました。 なにか意見をいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

５１歳です ここ数年の日本の高齢化を憂いています。 毎年敬老の日に発表される１００才以上の人口の増加、年金受給者の増加、全く日本の未来は真っ暗としか言いようがありません。 自分の母親も８０才になってから早期の癌が見つかり、先端技術を使用した手術を受けました。 私は年齢も年齢だし、止めておいたらと言ったのですが、普段面倒を見ている姉が決定しました。母は障害者でもありますので、老齢年金、障害者年金、夫が出陣しましたので軍事恩給を国から支給されています。それに加えて、今回多額の医療費を使った訳です。 一人の老人を見ただけでも、これほど多くのものを国から（すなわち血税から）頂戴している訳です。これが全国で、、、　と考えると恐ろしくなります。私たち働く世代がいくら税金を払っても間に合わないわけです。 いま９０歳台の人たちは一体何年年金を受け取っているのでしょう。２０歳から働いて６０歳定年とした場合、最初の２０年間、次の３０年以上は人に養われているのです。つまり人生の半分以上の期間人に養なってもらっているのですよ！！ こんな人が何十万も居るのです。国の財政も破綻するはずです。 私はもう子供も成人し、次世代への責任は果たしたので、もう長生きはしなくても良いかな。と考えています。 人間ドックは会社で受けることとされていますので受けますが、もし病気が発見されても積 極的治療は受けるつもりは有りません。 ８０才過ぎたら積極的治療は行わず、苦痛の緩和ケアのみにする。認知症の老人に高血圧の治療薬が必要ですか？むしろ８０過ぎたら医療費（緩和ケアを除く）は全額負担とする、ぐらいしないと、国の財政は破綻します。 自然界では、生物は自分で栄養を接種できなくなれば死にます。 そうして新しい世代が生まれ、遺伝子を継承して行くのです。 遺漏を使用してまで老人を生かしておく意味は有るのでしょうか？ 水は流れなくなればよどみ腐ります。社会も同じだと思います。 非情といわれるかも知れませんが、それが自然の摂理なのです。 いま日本の公営住宅は老人であふれかえってます。若い人たちは条件の良い住宅を老人に占領され、高い住宅費を負担するため、子供がほしくても我慢せざるを得ない夫婦がたくさん居ます。日本の少子化の一因は高齢化にあると思います。 現在の日本は長寿を喜べる状態では有りません。老人は少なく、また老人の知識知恵が有効で会った時代は老人は大切な存在であった事でしょう。 しかしいま、老人は至る所に溢れ、老人の知識知恵はもはや有効ではない時代。 老人を大切にしろとは無理な話です。わたし自身子供の為にも長生きはしたくないと節に思います。 自身もうすぐ老人。老人の母親をもつ人間としての意見です。 皆さんはどのように思われますか。

もうすぐ39歳の主婦です。自分の生き方について悩んでいます。（資格） 今までパートや派遣で事務の仕事をしつつ子供を授かる為に顕微授精を何度か挑戦してきました。 現在も派遣で事務の仕事をしています。 これから先の自分の人生を考えた時、子供がこのまま授からないのであれば子供と接することの出来る仕事につければと考えたりしています。やっとそんな気持ちにもなれてきたと言ってもいいのかもしれません。 ほんの少し前までは、とてもじゃありませんがそんな風に考えられるようになれるとは思ってもなかったくらいです。 最近、主人のお義母さんとの関係が濃くなりつつあり今後主人から同居や援助など無理強いを強いられるような要求があるならば一人で生きていく決心もしなければならない時が来るかもしれません。 子供ができないのは自分が原因ではありませんが、主人のことを好きだったので子供が授かれなくても夫婦二人でもと色々ありましたがここまで自分なりに頑張ってきました。 もしも、一人で生きていくのならばせめて自分が穏やかな気持ちで働ける場所を求めたいと思うようになってきました。小さい頃から保母さんになりたくて高校も進学校に進みましたが、時代が少子化だったこともあり母の反対を受けパソコンなど扱う学校にその後進学したのを今後悔しているわけではありませんが、自分は何になりたいのだろうと今、この歳になって考えた時やはり「お母さん」でした。 けれど、「お母さん」という仕事はありませんし資格もとれません。 幼稚園の先生になるには、短大などで教育課程を学び資格を持っていないとなれないとあったので保母さんならばと思いましたが私はピアノが全く弾けません。 ピアノを習おうかとも思いましたが、弾けるようになるまでに何歳になっているのだろうと思いました。 保母さんはやはりピアノをひけることが重要視されますか？保母さん以外に子供と接することのできる仕事などありますか？最近、仕事に結びつくような資格をとろうと考え、MOSの資格をとりました。基本中の基本の資格ですが。 周りから人当たりがよくいつも笑顔がよい。とよく言われます。物覚えはよい方ではないので新しい仕事につく度にいつも大変ですが職場の人に助けられやってきました。 次の仕事につく時はたぶん最後の顕微授精に挑戦した後だと思います。なのでずっと働いていける職に尽きたいと思っているのでその為に役立つ資格をとりたいと考えています。現在、人と接する医療事務の資格をとろうかと考えたりもしています。が保母さんの資格をとろうかと悩んだり・・ピアノが弾けないので資格をとれたとしても無理かなぁと考えたり。 事務職でずっとパートなりでやってきたのでこのまま事務職に進んでいけるように役に立つ資格をとるべきなのか・・・と考えたり。 なにかアドバイスがもらえるのならばありがたいです。宜しくお願いします。 ？

中学１年の時、俺のひいばあちゃんが死んだ。 人の死体を初めて見た。 今にも起きそうな安らかな顔をしていた。 今は、ただ寝ているだけでまた、すぐに起きそうな 起きて話しかけてくれそうな そんな顔をしていた。 人は永遠には生きていけない事を実感した。 中学１年生後半、親父が家を出て行った。 俺達を置いて出て行った。 原因は親父の暴力。親父は家を出て行って、 その後の人生を楽しんでいるらしい。 大切な人を失った。 その後、母は気がおかしくなり、 一緒に自殺しようと言ったり、 理由もなく泣いたり発狂するようになった。 家族を失った。 中学２年、大会で優勝し、その時の試合を 見に来てくれた人と付き合う事になった。 景色に色がついたような、 毎日が違う様に感じた。 ３か月後、急な別れを告げられた。 俺の友達を好きになったらしい。 そして、友達に彼女をとられた。 「別れの原因はお前にある」と、 二人に責められた。 友と愛する人を失った。 中３　また彼女が出来た。 幼馴染で、顔も性格もタイプだった。 前の彼女の様に、誰かにとられないように、 彼女の喜びそうなことをたくさんした。 その時の笑顔がたまらなく好きだった。 ３か月後、また、急な別れを告げられた。 また、友達に彼女をとられた。 そいつは、小学生の時、彼女と両想いで、 話とかをしているうちに小学生の時を思い出してしまって、 そいつから付き合ってと言ったらしい。 友達を信じる気持ちを失った。 同時に、愛する気持ちを失った。 それから気づいた。 愛情を求めるから、友情を失う。 友情を求めるから、愛情を失う。 どちらとも求めれば、すべて失う。 どちらかを求めても、どちらかを失う。 どちらにせよ失うのなら、 求めなければいい。 求めなければ失うこともない。 愛も友もいらない。 そう考えた時、 じゃあ、なぜ俺は生きるのかを考えた。 腐った親のために生きなきゃならないとも思わないし、 死にたいとも思わない。 誰かに必要とされるわけでもないし。 誰かを幸せにすることもできない。 ならなぜ生きる？ きっとここに生まれたのには、何かわけがあるはずだ。 こんな腐った世界に生まれたからには、 何かしなきゃいけない事があるはず。 と、こんなことを考えてるうちに高校生になった。 気づけば、周りに友達はいない。 高校にはいって、新しい生活が送れると思ったが、 中学と変わらない、腐った連中ばかり、 話しかけてくる人もいるが、 この高校という場所での友達は、 上っ面だけの浅い関係 どうせ、ちょっとした事で崩れる関係だ。 面倒臭ぇ・・・ いつからだっただろうか・・・ 笑わなくなったのは・・・ 悲しくても涙がでなくなったのは・・・ 人を信じれなくなったのは・・・ 愛せなくなったのは・・・ ・・・・何個失ったのだろう？ 俺が生まれてきて、得てきたものを・・・ 年を重ねる度に何かを失っていく。 今までも、そしてこれからも。 年をとれば、肌のツヤも失っていく。 走り回る元気も失っていく。 自分で出来る事もなくなっていく。 なぜ人は、それでも生きていくのだろうか？

30代半ばです。 半年前に4年付き合った彼と別れました。 いい年ですが人生で初めての彼でしたので、正直まだ引きずっています。傷も少しづつ薄れてきたかなぁ、と思えたらブリ返しての繰り返しです。失恋をきっかけに仕事もやめ今求職中です。（なんとかもうすぐ決まりそうです） 恥ずかしながら、今回彼との別れは、かなりショックで私の生活がガラリと変わりました。そのタイミングで弟夫婦に子供ができ、また妹の結婚も決まりました。私は長女で未だに失恋でダメになっている無職で実家暮らしのおばさん。もちろん、弟・妹の幸せな話はここ最近でも一番嬉しい話でした。ただ、最近になって弟達が母親と幸せ話をしているのを聞くのが辛く、自分のダメ人間加減が際立って居ても立っても居られなくなりその場から逃げてしまいます。母親はいつも、孫が欲しいと言っていたのですごく喜んでいます。私はこんな娘なので母を喜ばせるようなことは何もできてないけど、弟達が叶えてくれて嬉しい半分、自分を責めてしまいます。 退職した際も既婚者の先輩からは「寿退社じゃないの？残念。早く結婚しなきゃいよいよヤバイから」といわれ、まわりの友達はみんな既婚者で「早く、結婚して幸せになってほしい」「早くしないと歳だけとって貰い手もどんどんなくなるし、妊娠も無理になる」と度々言われます。元々結婚願望のなかった私ですがいつの間にか私も周りと同じ考えになり焦っています。言われるがまま焦っています。でも、好きでもない人、妥協してまでは一緒になりたくない、というのもあり当然高望みということになり今に至ります。 好きな人と結婚して子供が欲しい。という本音はあります。 私は趣味もなく、友達も少ない、人に自慢できることもなく、今まで頑張って何かをやり遂げたこともありません。本当に何で生きてるんだろう…と思います。 こんな状態の私で、彼と復縁したいがために我慢してた連絡を（全く連絡を取らなくなってから一ヶ月）破ってこちらからメールしてしまいました。 感謝と謝罪のメールですが、自分から送ってしまいました。 このままでは友達にすらなれないとおもったので送ってしまいました。彼は別れて直ぐ新しい恋人がいるようですし（彼は認めてませんが友人やSNSでバレてます）これからも友達としていれたら嬉しい、と伝えました。もう大丈夫だからお互いそれぞれ幸せになろう、とも伝えました。彼からは返信があり、もちろんたまには食事にいったりしよう、と。近々会うことになりましたが、元彼に未練がないように装って本当は引きずっている自分が嫌になりました。なにをそんなに焦っているの？と思うくらい空回りしてる自分がいます。本音を押さえつけて嘘の笑顔や強がりの言葉…。心から笑える、喜べてた時に戻りたい。甘すぎでしょうか…。 彼とは合わない方がいいですよね。 焦らない方法教えてください。比べたくなくても自分と比べてしまいます。 辛いことの後には笑えることが待っていますか？？やはり、受け入れないと笑顔になれることは来ないですか？

二股の元彼と別れました。 同棲中の彼女がいながらアプローチされ、彼を信じてみることにして付き合いました。 結果、私が苦しくなり、別れました。 別れ際は最悪でもう連絡が取れません。 一緒に住んでいる彼女にバレるような形で別れました。 嫌われ別れです。 彼は私を攻め続け、連絡はまるでできません。 私が来年までにどちらか1人を選ぶと決めた約束を守らなかった、 彼女にバレるような行動をとって最悪だ（ペアリングとアルバムを彼のポストに封をして投函しました。彼女が開けてみてしまいました。） が1番だと思います。 せめて冷静にちゃんと話し合ってお別れしたかったです…。 結婚の約束もしてました。 私の母にも合わせました。（彼が会いたいといってくれました。）（父親とは仲良くないことも知っていて、家族になろう、一人にしない、子供作ろうとも言われました。） ですが、一緒に住んでいる彼女はお互いのご両親に紹介済みで簡単に別れられない、 選べないと泣かれたこともあります。 もちろん、友人からは 別れて良かった、 と言われます。 とても優しい人ではあるので私も残念ながら未練こそありますが、少しづつ現実を受け止めている最中です。 （人生大変なことばかりで、まともに恋愛もできなかったので、本当に彼は一緒にいるときは愛してくれました。） ですが、一緒に住んでいる彼女さんは、二股をした彼を許してあげているいい女、お互いがお互いを大切にしないといけないと感じ、私は恋のキューピッドをしたのか、と、とても辛く、私がまだ一番好きといってくれたことや、彼の真面目で優しい性格を知っているので（私と付き合う前は渾身的にADHDを持った彼女をささえる一筋ないい男でした。）悔しいです。 頑固で一筋縄な彼は100%戻ってくることはありませんが、もし、戻ってきてくれるなら私は結婚したいです。 彼が父親になる姿も想像できます。 基本真面目な彼なので、もうこのようなことはしない人間です。 一緒に住んでる彼女に対して彼は、申し訳ないと思っています。 いつか、私にも申し訳なかったと思う日が来るのでしょうか。 彼は今も彼女と住んで、これから結婚して、仕事もなんなりとして幸せになると思うと苦しくてしかたありません。 彼は私のことを恨んでいます。 彼は周りに一切話しをしません。 私は周りの友人などに話して自分ばかり悪者になる気持ちです…（自業自得なのですが） ですが、スッキリしません。 新しい恋を見つけてみようと頑張っているのですか、空回り。 女磨こうと思っているのですが、もう29歳。 もちろん努力はしたいです。 仕事も頑張ってはいます。 いつ素敵な人と出会えるのでしょうか。 いつ忘れられるのでしょうか。 いつ彼は少しは悪かったと思ってくれるのでしょうか。（思う日がくるのでしょうか。二股の最中は本当に二人とも好きでという感じでした。） 彼と彼女さんは幸せなのでしょうか。 正直、別れてほしいと思ってしまいます。 もちろん私も悪いところはあります。 私も成長したいです。 ご助言いただけると幸いです。

最近、毎日とても辛くて苦しいので、長文吐き出させて下さい。 何かアドバイスや叱責があれば、コメントをお願い致します。 私は産まれた時から母子家庭で育っており、現在33歳独身。 東京で一人暮らしをしている女です。4歳年上の兄が遠方に居ります。 子供の頃に虐待を受けたり、特別酷い目にあってきた訳ではないのですが、家の中から父親の痕跡を消されており(兄と映っているであろう写真が切り抜かれていたり、アドレス帳の一部が墨で消されていたり、多々)、私は父親の顔を見たこともありません。私に父親のことを説明してくれた人は居ませんでした。 母親は感情的で、論理的な話が出来ない人で、都合の悪いことを後回しにしたり茶化して誤魔化したりするタイプの人です。父親のことは口にしないと決意したという訳ではなく、ただ言いにくいから言わず、それで無かったことになったと思っている様な感じです。 幼稚園児だった頃に一度だけ、どうしてお父さんが居ないの？と聞いたことがあるのですが、もの凄く不機嫌に、「お母さんと気が合わなかったんじゃ無いの？」と言い捨てられた記憶があります。※こういうことは、私自身の反発心で悪いイメージに書き換えた可能性もあると思っています。 10代の頃は、とにかくそのことに凄くこだわっていて、本当に四六時中頭の片隅に、父親のことがありました。 祖父が死んだ時に母親が号泣して悲しんでいるのを見て、「あなたにとってのそんなに重大な存在を、私たちから消し去って無かったことにしている意味が分かっているのかな？」と不信感を持ったり、離婚した母親は他人で、父親との関係の当事者は私たちなのに、他人である母親が私たちに情報を伏せていることが許せなかったりしました。 母は、私立の学校に行けないことや(そもそも行きたいなんて言っていない)裕福な暮らしが出来ない事を、両親そろった家庭だったらと言って泣いたりするので、それも不快でした。 離婚の理由は、父親が女を作って出て行った的なことの様なので、私が聞けば、母親は自分を被害者の様に泣いて話すと想像出来たので、母親からは絶対に聞きたくないと思っていました。 大学は仕送り無し学費無しで行くことが条件だったので、それをきっかけに実家を出て、母親との接点は最低限(年2回お盆と正月に1泊ずつ)になりました。私自身、いつまでも父親のことで苦しむことが辛かったので、20歳までに会う機会が無ければ一生会わないと決め、自分の人生を歩むことにしました。 大学を卒業して、仕事を頑張って、なんとかやりたいと思える様な仕事を10年続けて来ました。 大人になってみると、我が家は私が中学に上がるまで祖父母が健在で、金銭的にも育児的にも生活を充分に支えてくれ、一般的な両親そろった家庭と遜色ない、むしろ少し良いくらいの環境で暮らしていたと分かりました。 母は、自分を不幸だとか、お母さんは好きなことが何も出来ない。などと言っていましたが、毎日学校とバイト先を早朝から深夜まで走り回って暮らしてみると、母は嗜好が贅沢な人だったんだなと気付いたりもしました。「自由に海外旅行にも行けない。」などの愚痴には、疑問しか感じませんでした。 そうやって、20代になって精神的にも離れ、祖父母が残してくれたもので老後を勝手にしてくれたら良いと思っていました。 でも、母は、せっかく定年を気にせず、ボーナスまで出してくれて働かせてくれていた職場を、嫌な人が居てストレスが溜まるとか、休みが自由に取れないとかを理由に、辞表を叩きつける様な真似をして辞めてしまいました。 本人は、まだまだ仕事が見付けられると思っていたようですが、運良く仕事を紹介してもらえても新しい職場に付いて行けず、もう働くことを諦めてしまいました。 私は30歳を過ぎて、周りが当たり前の様に好きな人を作って結婚をしていく中で、結局一度も結婚をしたいとか、家族を持ちたいとは思えませんでした。 自分が一人であることには納得出来ているのですが、最近何故かとても苦しいのです。 いつかそう遠くないうちに、または既に、私の知らないところで父親は死ぬだろう。とか。 私は10年必死に働いてきて、仕事にも会社にも愛情があるのですが、いつか頑張って貯めてお金を持って東京を引き払って地元に帰り、そのお金で母親を介護し、葬式を出すんだろうなと思っています。 その時自分が幾つになっているだろうかとか、何も持っていない状態なのかな。とか想像しますが、先が長過ぎて、上手く考えられません。 長くて何が言いたいのか分からなくなってきて、申し訳ありません。 ただ、凄く苦しくて、精神的にというよりも、なんだか物理的に苦しい感じがしていて、なんでもないきっかけで一人で急に泣いたり、死にたいと思ったりもします。でも、自殺はきっとしないだろうとも思っています。失敗が怖いので。 凄く失礼になると思うのですが、事故で亡くなった人や自殺された人のニュースを見ると、うらやましいとか、良かったね(自殺された方に対して)という気持ちになったりもします。 こういう苦しさは、今後増えていく一方だろうと思っていて、それは困るなぁと途方に暮れてしまいます。悲観した未来が変わらなくても良いので、心穏やかに粛々とそれを全う出来たらと願っています。 現在の日々の苦しさを取り除けるなら、何でも良いから改善したいと思っています。 読んで下さった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。 書いたことで、何かすっきりした様な気もします。

22歳の女性です。 私は、幼い頃から体力がなく、本当に、これでもかというくらいすぐ疲れます。 本当に疲れやすい体質？でした。 両親共に今の自分より若い頃に産まれた私は、 物心つく前から高校3年までの間に、 ○母の嫁姑問題 ○両親の度重なるケンカや父の本性 ○それにより悩んで友人らに相談した末の母の浮気的行為 ○両親の離婚(1回目) ○父からの虐待 ○学校でのいじめ ○父の再婚 ○引越し、転校 ○新しい母からの父への不満からの八つ当たり ○元親友との大げんか、それによる孤立 ○愛犬の死 ○父から逃れるための家出 ○親権を実母にうつす調停の日々と、父による学資保険奪取 など、たった22年でここまで過酷な人生を送ったこともあってか、心の傷やトラウマが消えません。 幼少期思うように実母に甘えきれないまま離れ離れになったせいもあってか、恥ずかしながら今でも家でだけですが、母にべったりくっついて甘えてしまったりします。 ストレスからか小さい頃から治らない癖もいくつかあります。(一部日常に差し支える部分で) そして私は現実逃避のためもあり、読書に没頭したり自分で短編を書こうとして見たり、理想の暮らしをイメージしてみたりしていましたが、中学の途中くらいから某人気デュオの大ファンになり、高校に入ると、お小遣いやお年玉やわずかなバイト代で本格的にCDやDVDを集めたり非公式グッズも買うようになり、両親が家にいない時を狙ってはホームページをチェックしたり情報収集し、高校を卒業していろんなことから解放されると、就職して今までにないほどのお金が入ったこともあり、当時は地方住みながら、張り切ってライブや番組観覧、舞台などに遠征するようになりました。 そんな中そのデュオつながりで好きになった若手中の若手俳優がいて(というかいまだに俳優のたまごなんですが)、そこをきっかけに、そういう人が事務所に入るきっかけになるオーディションやコンテストもたびたび見に行くようになり、モバイルサイトに登録して最終選考数か月前から何度も投票しブログにコメントをして、今現在本命で追ってるある人にはファン1号として本人、その家族、本人のオーディション同期生、本人の現在の所属ユニットのメンバー、周りの友達などからもある程度認知されているほど、イベントに通いつめています。 今でこそ穏やかになりましたが、最初はジャニヲタみたいに同推し拒否ってたりしたんで、いろいろトラブルもありました。 でもそれも10代まで。 20代に突入したとたん、なんだか一気に老いを感じるようになってしまって、 というのも、その頃初恋(というか、ちょっと気になってた程度ですが)をし、 片思いのまま振られるどころか思いを伝える前にある過ちを犯してしまい、失恋というか一気に冷めてしまって、仕事のこともあり精神的に病んでたので(高卒で最初に就職せた会社を経営困難のため半年でやめさせられ、それからなにをしてもうまくいかず数か月ブラブラしてやっと見つけた仕事が精神的にもキツイし体調崩しやすい環境だったため)しょっちゅう体調不良と電話しては休んで近所の公園やコンビニ等ブラブラしてしまい、体調が落ち着くまで半日勤務にしましょうと会社側に言われ、金銭的に困り辞めました。 地方住みのため、イベントに行くには交通費だけでもバカになりませんでした。 なのでその頃は金銭的にもいけるイベントが減り、10代の頃は4日間で大阪→名古屋→仕事→東京とハードスケジュールを制覇していたのに、その頃には東京へ行くことさえ億劫で、少し迷うようになりました。 それでもやはり好きだから愛に行きたいと、細々とですが追っかけを続け、近い地域に住むファン友達もネットや会場で出会えるようになり、たまーに、細々と遊んではヲタトークに花を咲かせました。 しかし去年の3月に、少し前から患っていた婦人科疾患で1週間近く入院、手術し、2週間の自宅療養を経て社会復帰しましたが、自分でもびっくりするくらいそのたった3ヶ月で、ただでさえ無かった体力がもっと無くなってしまって、そのせいか追っかけにも力が入らなくなり、FCや某編集部に溜まっていた不満もあり、ついに中学から大好きだったデュオの追っかけを卒業し、FCの継続も辞めました。 しかし親の都合でたまたま関東への引越しが決まり、その直前に突然初めての彼氏ができたこともあり、一時的に追っかけは徐行運転状態で、もしやこのまま全部卒業することになるかとも思いましたが、先ほど書いた、今現在私の本命さんがいるユニットに本人が所属するきっかけとなった某公開オーディションをきっかけに、私の追っかけ熱は再沸してきつつあり、南関東で、都内まで電車1本でいけるということもあり、最近また頻繁にイベントに顔を出しています。 以前のような独占欲はなく同推拒否はしてませんし今はむしろファンが増えて欲しい思いでいっぱいですが、一方彼氏とは1ヶ月半連絡を取っていないし取ろうとも思わないので、もはや自然消滅かと思い始めているところです。 そんなわたしですが、やはり関東に来てからも仕事のほうはあまりうまくいかず、去年8月に引越ししてきて働いたのは、今の会社で2社目で、しかも今はフリーターです。 母は、私にまた以前のように正社員で安定して働いて欲しい様子です。 しかし私は、母に借りているお金をまだ返し切れていないにも関わらず、今のフリーターとしての時給830円で5・5時間でも正直しんどくて、毎日早く帰りたいという思いでいます。 疲れや体調も顔に出やすいタイプなので、毎日疲れた顔で夕方までスーパーのレジに立っていて、その疲れのせいでたびたび割引ミスや預かり金の入力ミスを起こしお客さんからクレームされてしまいます。 また、昔からどうしてもなおしたい遅刻癖がなかなか治らず、よく注意を受けます。 そのせいで辞めることになった会社もありました。 今までは気をつけていた趣味である追っかけのイベントにまで、最近遅刻しそうになることが出てきてヒヤヒヤしています。 また、追っかけメインの生活を望んでるため、昔からわざとシフト制か、必要なときはある程度休みがもらえる職種を選んでたんですが、シフト制だと思い込んで入った今の会社は固定休制で希望休は基本的に出せず、私の場合、毎週決まって出勤できない曜日はないので会社に任せたところ火曜と金曜にされてしまい、基本的に連休が1年に1度もないらしいので、いつも休んだ気がしません。 また、後でよく考えたら今追っかけてるユニットは、やたら土曜日のイベントが多いので、土曜日を固定休にしてもらえばよかったと後悔しています。 連休がないので、今回のGWなんて、たまたま仙台から妹と祖母が遊びにきたため、私の固定休に合わせて無理矢理ディズニーに行き、次の日から3連勤と、ものすごいしんどいハードスケジュールでした。 今日、というか昨日は休みでしたが、やはり休んだ気がしません。 最近、ネットでいろいろな精神疾患について調べてみました。 すると、そこに記載されている症状という症状が、わたしの症状に酷似している精神疾患が2つありました。 脅迫性障害と、ADHDです。 調べてみると、これらを併発する人は普通にいるんだそうです。 以前から興味はありましたが、最近、精神科か心療内科に行って見たくて仕方ありません。 でもお金がないのでいけません。 精神疾患の治療は高いとか、保険が利かないとか聞いたことがあります。 そんなお金、とても払えません。 カウンセリングも高いですから、継続して通えません。 こんな私に、何かいい方法はありませんでしょうか？ 追っかけを辞めてもお金はとても足りないですし、辞めることは考えられないので、それ意外でいい方法を教えてください。 よろしくお願いします。

私の母は20歳で私を産みました 父は同級生でできちゃったから 産んだのかな？わからないけれど 両親は数ヵ月しか一緒に居なかったようです。 両親は不良だったみたいで、犯罪や 薬物、などしてたらしいです 祖母から聞きました 私は、実の父の記憶はありません 母は、私が産まれてからも水商売を していたみたいです。 1～2歳の私は 本当にゴミまみれで 足の踏み場もない アパートで過ごしてました。 夜は託児所へ、昼間はアパートで 食事も一切作らずコンビニのおにぎりとか だったらしいです まだ小さい私をホストクラブのようなところに 連れていかれたり 男の人の家に連れていかれたり ラブホテルに連れていかれたり… これは私の今でも覚えてる記憶です 見たくない気持ち悪いものも見たりしてました。 その目の前に居た為… そんな生活の中、母がアパートで いつものよう、タバコを吸い 仕事に出ていったみたいです そのタバコが消し忘れで火事になりました。 私は託児所に居た為無事でした 火が消され残ったのは 真っ黒なゴミの山だったみたいです 母はゴミ袋6袋位掃除したあと 私は託児所に 母は駅に車を置いてどっかに行ってしまいました 私は児童相談所へ行き数日後 施設へ入ることになりました それからずっと、小学3年まで 施設で育ちました ずっと何処にいるかわからなかった 母が、小学3年のある日突然やってきました 園長室に呼ばれて行くと 母親がいました。 母は泣いていました。覚えてる？ うん。　ごめんね。　　いいよ。 他の話は今は思い出せませんが こんな感じでその日は終わりました それから時折面会に来てくれるようになりました。 でも知らない男の人が居ました。 彼氏かなんかだろうとは子供ながらに感じましたけど 面会に来てくれ、お出掛けしたり 施設から通っていた小学校の運動会に 来てくれたり。 そして翌年の3月に施設から 私は母親の所へ行くことになりました 慣れない環境、知らない街、 知らない家、知らない学校、　 何もかもが変わったので不安と 楽しみでいっぱいでした そしてすぐ、母親が妊娠している事がわかりました 私はやきもちを妬いていました。 名字が変わって、あぁ結婚したんだと。 小学校では名字を何度も間違えたことを 思い出します 妹が産まれ、私は家に居場所が ないと思いました。 母親は、私が父親に怒られる前に どうにかしたかったのか ずいぶん嫌なこともされました 例 熱湯のコーヒーをかけられたり 髪の毛をはさみで切られたり 小学生の私に出て行けといい、 荷物をゴミ袋に入れてベランダにだしたり 暗い中反省！と正座させられたり 外から見れば普通の明るい家族に 見えて居たのだと思います。 私も楽しいとき嬉しいことも 沢山あったと思います。 新しい父親は特別に可愛がってもくれませんでしたが 暴力や虐待はされませんでした。 一度に私が悪さして叩かれた位です。 母には昔は何度か暴力を上げているのを見ましたが ここ数年は暴力は今のところないみたいで うまくやってるみたいです 中学から私は少し道を外れ、万引きや タバコや高校の頃にはお酒を飲むように 俗に言う、ギャル？不良？の様な所です 身体を売っていた事も何度もありました 中学を卒業して高校に通いました それなりに友達もいて、恋愛もしてました。 高校1年の暮れに退学しました。 学歴もないやりたいこともない私は 水商売を始め実家で生活をしてました。 適当に遊んだり働いたりそんな生活をしてました。 17歳のころ 中学から付き合っていた 同級生の彼氏の子供を 妊娠しました。彼は真っ先に迷わず産もう!！ と言ってくれ私も病院でエコーを見たら 産まないなんて選択肢は出てきませんでした。 貯金もない私達で0からのスタートでしたが 若さあってかあの頃はがむしゃらに どうにか切り盛りしてたんだと思います。 子供が産まれる少し前から私達は、 実家に住みました。自分達で 部屋を借りれるお金を貯めるまでと決めて。 無事、子供が産まれ、入籍をしました。 半年後、無事お金を貯め部屋を借りました ようやく、家族三人での生活。 １年程して私は子供が卒乳したので 幼稚園とかまだだから、 お小遣い稼ぎに夜中少し働きたいと 旦那に相談しました。少しならOKとのこと 何を間違えてしまったのか 私はガールズバーに勤めました… 旦那も知ってます ガールズバーでの仕事が始まると 私は水商売経験をしていた為 すぐに馴染んでいきました。 家ではすっかり言われないけど バーでは可愛い可愛いと ちやほやされ調子に乗ってたんでしょうね。 情けない 今まで当たり前にしてた家庭の事が 疎かになってしまいました 家庭より仕事…母親より女…と それにつれ旦那も飲みに行く回数が 増えたり帰ってこなくなったり。 私はバーで好きな人が出来てしまいました。 そんな生活の中ついに離婚してしまいました。 もちろん子供は私が引き取り。 二ヶ月に一度子供と旦那が 面会になり話はまとまりました。 私は実家へ出戻り… 半年後、その好きな人と私は付き合いました。 私は離婚後仕事をし、実家にお金を入れて 子供と生活してます。水商売ではありません。 彼とは結婚できたらなとは思いますが 向こうもそのつもりだそうです。 子供の事や一度離婚してる事もあるので 結婚に対して慎重に考えてます。 三人で出掛けたり交流をして その結果、去年から同棲をしています。 数年後には結婚できたらなと思うのですが 再婚していいのですかね なかなか周りに相談出来ず聞きたいのですが 私は思うのですが 私のしている事は母親と同じなんじゃないか？ 何故離婚してしまったのだろう。 色々考えると自分が嫌になります。 私の人生って何なんだろう 子供の幸せは何だろう。 考えると悲しく虚しく苦しくなります。 割りと人前では明るいタイプなので 誰にも気づかれませんが どうしたらいいのかわかりません 私は優柔不断で、流されやすいです 自分の意志がありません 離婚の時も悩みましたが結局 親が別れて帰ってくればと言ってくれたので 帰って、勢いで離婚したような物でした 今思えば… 結局いつもいつも人の意見に流され 何かあると人のせいにしたり 自分を大切にできません 人に求めてばかり 最低な人間 前に彼氏と話してる時に こんな人格の自分になったのは 施設で育ったせいだ！ 普通の家庭で育った人にはわからないよ！ 親に捨てられた事のない人にはわからないよ！ と彼氏に言うと、 施設は関係ない！俺は差別してみない！ 人のせいにするな！ 周りのせいにしちゃいけない！ 普通の家庭で育った人でも色々ある 施設よりひどい家庭だってあるんだ！ 自分の為にもこの先、そんなこと人に言わない方がいい。 などと言われました。 施設で育った事は関係ないのでしょうか？ 子育てもしていますが、 うまく育ってるのか自信もないです。 明るくて笑顔がめちゃめちゃ可愛い 活発な男の子らしい男だなと思うのですが 私は特別に料理が上手いわけでもなく 特別に可愛がってあげれてるわけでもなく 園が休みの土日出掛けたり、公園で ボール遊びするくらいです むしろ、時々感情的に怒ったり だんだん喋るようになれば 何かしてるとき邪魔され あーもう。うるさいなーと さえ思ってしまいます… 虐待とかはしてませんし しようとも思いません。 時々手加減して叩いてしまいますが… 子供に愛情伝わってるのでしょうか。 再婚子供に負担なのでやめた方がいいですか？ どうして再婚したいのか。 私が再婚の父親がいるけど、 居てくれてよかったと今は思える なんだかんだ焼きもちやいたりも したけれど、妹が居てくれて 良かったと思えるようになった。 2歳半くらいから今の彼氏と 居るためお父さんと呼んで 今じゃ居ることが当たり前になってる 子供は彼氏の事は嫌いではないみたい シングルでいるより 経済的に楽。精神的にも落ち着ける 喧嘩もするが。。 息子が欲しいと言う、 兄弟ができる可能性もある 私がお父さんとあまり縁がなかったため 息子には寂しい思いや、 シングルと言うことで嫌な思いを してほしくない。 私がその人と居たいと思う かっこよく、私は離婚したから 二度と再婚しないで子育てしてやる！！ なんて私にはできません。 家族を持ちたいです。みんなで 食事を食べたいです。出掛けたいです。 いつか結婚するなら、コロコロと 男を変えるより今の人で落ち着きたい 色々とあって思ったのが 人間、結局誰と一緒にいても 喧嘩もするし、嫌なこともある 誰と居ても山も谷もある 同じなんだと。 例外はあるかもですが。 なら今の人でいいんじゃないか など思います。 こんな私はまだまだ結婚などは しない方がいいのでしょうか？ それとも、しっかり決意して 一生懸命、子供と彼氏と 家族になる覚悟で過ごしていいのでしょうか？