物理的に苦しいのをなんとかしたい

質問

最近、毎日とても辛くて苦しいので、長文吐き出させて下さい。
何かアドバイスや叱責があれば、コメントをお願い致します。

私は産まれた時から母子家庭で育っており、現在33歳独身。
東京で一人暮らしをしている女です。4歳年上の兄が遠方に居ります。
子供の頃に虐待を受けたり、特別酷い目にあってきた訳ではないのですが、家の中から父親の痕跡を消されており(兄と映っているであろう写真が切り抜かれていたり、アドレス帳の一部が墨で消されていたり、多々)、私は父親の顔を見たこともありません。私に父親のことを説明してくれた人は居ませんでした。

母親は感情的で、論理的な話が出来ない人で、都合の悪いことを後回しにしたり茶化して誤魔化したりするタイプの人です。父親のことは口にしないと決意したという訳ではなく、ただ言いにくいから言わず、それで無かったことになったと思っている様な感じです。
幼稚園児だった頃に一度だけ、どうしてお父さんが居ないの？と聞いたことがあるのですが、もの凄く不機嫌に、「お母さんと気が合わなかったんじゃ無いの？」と言い捨てられた記憶があります。※こういうことは、私自身の反発心で悪いイメージに書き換えた可能性もあると思っています。

10代の頃は、とにかくそのことに凄くこだわっていて、本当に四六時中頭の片隅に、父親のことがありました。
祖父が死んだ時に母親が号泣して悲しんでいるのを見て、「あなたにとってのそんなに重大な存在を、私たちから消し去って無かったことにしている意味が分かっているのかな？」と不信感を持ったり、離婚した母親は他人で、父親との関係の当事者は私たちなのに、他人である母親が私たちに情報を伏せていることが許せなかったりしました。
母は、私立の学校に行けないことや(そもそも行きたいなんて言っていない)裕福な暮らしが出来ない事を、両親そろった家庭だったらと言って泣いたりするので、それも不快でした。

離婚の理由は、父親が女を作って出て行った的なことの様なので、私が聞けば、母親は自分を被害者の様に泣いて話すと想像出来たので、母親からは絶対に聞きたくないと思っていました。

大学は仕送り無し学費無しで行くことが条件だったので、それをきっかけに実家を出て、母親との接点は最低限(年2回お盆と正月に1泊ずつ)になりました。私自身、いつまでも父親のことで苦しむことが辛かったので、20歳までに会う機会が無ければ一生会わないと決め、自分の人生を歩むことにしました。

大学を卒業して、仕事を頑張って、なんとかやりたいと思える様な仕事を10年続けて来ました。
大人になってみると、我が家は私が中学に上がるまで祖父母が健在で、金銭的にも育児的にも生活を充分に支えてくれ、一般的な両親そろった家庭と遜色ない、むしろ少し良いくらいの環境で暮らしていたと分かりました。
母は、自分を不幸だとか、お母さんは好きなことが何も出来ない。などと言っていましたが、毎日学校とバイト先を早朝から深夜まで走り回って暮らしてみると、母は嗜好が贅沢な人だったんだなと気付いたりもしました。「自由に海外旅行にも行けない。」などの愚痴には、疑問しか感じませんでした。

そうやって、20代になって精神的にも離れ、祖父母が残してくれたもので老後を勝手にしてくれたら良いと思っていました。
でも、母は、せっかく定年を気にせず、ボーナスまで出してくれて働かせてくれていた職場を、嫌な人が居てストレスが溜まるとか、休みが自由に取れないとかを理由に、辞表を叩きつける様な真似をして辞めてしまいました。
本人は、まだまだ仕事が見付けられると思っていたようですが、運良く仕事を紹介してもらえても新しい職場に付いて行けず、もう働くことを諦めてしまいました。

私は30歳を過ぎて、周りが当たり前の様に好きな人を作って結婚をしていく中で、結局一度も結婚をしたいとか、家族を持ちたいとは思えませんでした。
自分が一人であることには納得出来ているのですが、最近何故かとても苦しいのです。
いつかそう遠くないうちに、または既に、私の知らないところで父親は死ぬだろう。とか。
私は10年必死に働いてきて、仕事にも会社にも愛情があるのですが、いつか頑張って貯めてお金を持って東京を引き払って地元に帰り、そのお金で母親を介護し、葬式を出すんだろうなと思っています。
その時自分が幾つになっているだろうかとか、何も持っていない状態なのかな。とか想像しますが、先が長過ぎて、上手く考えられません。

長くて何が言いたいのか分からなくなってきて、申し訳ありません。
ただ、凄く苦しくて、精神的にというよりも、なんだか物理的に苦しい感じがしていて、なんでもないきっかけで一人で急に泣いたり、死にたいと思ったりもします。でも、自殺はきっとしないだろうとも思っています。失敗が怖いので。
凄く失礼になると思うのですが、事故で亡くなった人や自殺された人のニュースを見ると、うらやましいとか、良かったね(自殺された方に対して)という気持ちになったりもします。
こういう苦しさは、今後増えていく一方だろうと思っていて、それは困るなぁと途方に暮れてしまいます。悲観した未来が変わらなくても良いので、心穏やかに粛々とそれを全う出来たらと願っています。
現在の日々の苦しさを取り除けるなら、何でも良いから改善したいと思っています。

読んで下さった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。
書いたことで、何かすっきりした様な気もします。

回答No.2

Dr_Hyper · ベストアンサー

大変心苦しいですが、あなたが嫌悪されている御母様とやはりすこし似た所をお持ちで、その悪いところが、かけらかけらですが出てきてしまっているようです。

ある特定のことにあきらめを強くもったり、先送りにしたり。
向こうからやってくる。といった感覚で待たないようにまっていたり。

例えば接点がほとんど無いのであれば、お母さんにお父さんのことを教えてほしい。
自分はそれが聞けなければ結婚すら希望を持てない。
と話しても良いでしょうし、
戸籍謄本をしらべたり、興信所に頼んで調べてもらうことだってできると思います。
むしろ期限をつけて向こうから現れないなら、それは向こうの所為としている感じが強くかんじられました。
もちろんあなたの人生ですしあなたのすきにすればいいのですが。
どうせなら全部失敗してみればいい。
死ぬのはそれからでも全然遅くない。
恋や結婚、親のことを調べること、全部失敗しても自殺を失敗するのにくらべれば痛くもかゆくも無いことでしょ？

お兄さんと真剣に相談しても良いじゃ無いですか？
急にどうしたの？っていわれたって、自分の人生後悔したくない。
それだけでいいのですから。

なんかもったいないです。
生きたくても土砂に埋もれてしまった人や、がれきの下に埋もれてしまった人もいます。
今も生きたくても病気で死んでいく人もいますよね。
だったら、その時間を自分のために挑戦してみてはどうですかね。

お礼

あー、なるほど。そう見えるんですね。
私も、都合の悪いこと(自分が不快な思いをしそうなこと)を先送りしているんですね。それは嫌だな。とても。何で気付かなかったんだろうな。
自分で変えなければ、ずっとこのままってことですよね。

被災された方や、亡くなった方に配慮のない書き方をして申し訳なかったです。

回答No.4

kichikuma

色々とどうするのか、自分自身で決められないんだなと思いました。

あなたの問題をシンプルにまとめると以下のようになります。

1.父親の問題
2.母親の問題
3.自分の将来

かなりシンプルになりました。

では、順を追って…

1.父親の問題

まず、会うのか会わないのか。
会わなかったり連絡を取らなければ当然あなたの知らないところで父は死ぬと思います。

それを含めて

>20歳までに会う機会が無ければ一生会わないと決め、自分の人生を歩むことにしました。

じゃないの？話が違いますよ。
決めたのならば、それでいいってことです。

嫌なら会うことにして、そのための行動を起こせば良いです。

私が思うには、あなたは逃げ出せる状態なら逃げてしまうと思うので、父親ととりあえず会ってから考えたら良いです。

2.母親の問題

そんなに嫌なら縁を切りましょう。
結婚することになっても、母親はいないと言い切るくらいの覚悟を決めましょう。

いない人の介護なんてもちろんしなくて良いです。

3.自分の将来

1と2の問題も含めて、自分の将来のために考えてください。
過去の家庭環境などを理由にされているようですが、あなたのこれまでの判断と行動が、現在のあなたの元です。

33歳で独身と言うのは珍しい事ではないです。

他の問題にさっさと区切りをつけて踏み出しましょう。

お礼

自業自得だと言うことが、良く分かりました。
自分は、それなりに自立してしっかり生きてきたつもりでしたが、皆さんの回答を読むと、ぐずぐず決められずここまで来てしまっただけに見えます。
情け無いですが、ここから始めるしかないので、一つずつ片付けて行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

pct10968

じじいです。
＞現在の日々の苦しさを取り除けるなら、何でも良いから改善したいと思っています。
あなたももう３０を過ぎた大人なのですから、精神的に決着を付けるためにも一度父親と連絡を取るのも良い方法かと思います。
もちろん再婚されている可能性も充分考えられますが、自分の心を納得させるためにも必要な事だと考えます。

私も１才４ヶ月の時に娘と別れる事になり、娘が２１になった時に連絡をくれました。
娘とはそれ以来少しずつ親子関係を再構築してきています。
遠く離れて生活していても、私も独りながら頑張って生きているし、娘も子供を抱え頑張って生きている姿を見て励みのもなります。

＞私は10年必死に働いてきて、仕事にも会社にも愛情があるのですが、いつか頑張って貯めてお金を持って東京を引き払って地元に帰り、そのお金で母親を介護し、葬式を出すんだろうなと思っています。
私はそんなにご自分を縛り付けなくても良いと考えます。
私は、葬式と家じまいぐらいは娘に頼る事になるだろうけれど、介護まで面倒看てもらうつもりはありません。

先ずあなたがしなければならない事は、過去の辛い記憶からも自由になって「幸せになる」事です。

母親は母親で生きて行ける。
生きている父親との精神的決着を付けて、自分の幸せの行方を自分なりに模索して生きて行くべきだと考えます。
まず、あなたが幸せになる事を考えて生きてください。

お礼

娘さんと関係を構築されている様で、凄いと思います。
今回、事細かに親に対する気持ちだけを書いてみて、自分が客観的にどう見えるのかが分かって良かったです。
いい歳をして、親も実家も関係ないですね。私自身がとても子供で、ただ責任から逃れているだけでした。
思いつくことから、一つずつ解決して行こうと思います。

回答No.1

trytobe

まずは、ご自身はもう成人なのですから、ご自分でお父様をさがすために戸籍謄本などでお父様のフルネームを知ることが独力で可能だということを自覚してください。

あとは、精神的な負担がある場合は、精神科医や睡眠外来などを受診し、その際にこの質問文を印刷して、このような経歴がある環境で、現在こういう症状で困っている、と告げるとカウンセラーさんもお医者さんも素早く解決につながる提案や行動・思考などを提案してくれるでしょう。

お礼

仰る通りだと思います。
他にすべきことが見つからないなら父親を探すことから始めるしかないですよね。会って言いたいことやしたいことが今更あるわけでもないし。というのも、行動しない言い訳にしかなっていなかったのかな。と、思います。

病院で薬をもらって、落ち着くというのも一つの方法なのかも知れません。
回答頂き、ありがとうございます。