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これまでは忘れていたはずの、過去の嫌だった時の記憶が思い出されて辛いのですが。 どう対処したらよいですか。

過去の嫌な記憶、辛い記憶を思い出してしまい動けなくなります。 やらないとならない仕事・作業があるのに、 過去がフラッシュバックしてきて、その度に塞ぎ込みます。 どうにか、過去を思い出さずに、 仕事に打ち込めるようになる方法などはありますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

初めまして 28歳女です 私には、15歳の時から５年間付き合った初彼と、 せいぜい３ヵ月しか持たなかった５名ほどの元彼と、 ３年前から付き合っている今の恋人がいます けれど、どの恋人とも、指一本触れ合ったことがありません 恋愛感情はあります けれど、情事や接吻といった「恋人特有の行為」に限らず、抱き合う、手を繋ぐ、といった「家族や同性同士でもすること」にも嫌悪感を感じ、気持ちが悪く、生理的に受け付けません 想像するだけで吐き気がします 私は所謂「自慰行為」もしません そういったことにも興味がありません 官能小説も、源氏物語を読むか谷崎潤一郎の本を読むかくらいで、それにもあまり良い感情は沸きません 今の恋人と出逢うまでは、私はそのことに違和感は覚えていませんでした 「まだ、そういうことをしたいと思う歳になっていないだけ」 と思い、普通に過ごしてきました ですが、今の恋人とは年齢的にもデートの最中に「結婚」の話が議題に上ります 「子供、欲しいね。どんな名前を付けたい？」 といった話もするのですが、 私の心は矛盾があって、 「彼との子供が産みたいけど、情事をしたいとは思えない」 のが本音なのです そこで焦りを感じています 「自分は非性愛者なのか」 と 「この歳になっても性的なことに興味を持てないのは病気なのではないか」 と そういう、 「自分が非性愛者なのかもしれない」 と思った時に、非性愛者について学べる本のお勧めはありますか？ ネットで「非性愛者　本」で検索しても、ヒットしないので、こちらに相談させていただきました よろしくお願いいたします

30歳女、身長156cm体重41kgです。 さいきんジムで運動を始めたのですが、スクワットなど脚を中心に鍛えていて、もともと細めだった脚がさらに細くなりすぎて自分で鏡を見るたびに心配になるほどです。 昔から痩せ気味ではあったのですが、44kg→食事制限で43kgに。 その後、運動をはじめて1ヶ月も経たないうちに41kgになりました。 脚も細いと思ってましたがしっかり脂肪がついていたようで、筋トレで脂肪がなくなって筋肉に変わったようですが細くなりすぎてガリガリに近いような体型になってしまったので困っています。 上半身も、普通に立っているだけで肋骨が浮いて見えている状態です。 ジムで運動をしつつ（最近は週３ペース）、食事制限もしていて１日1.5食程度です。14時に昼ごはんを食べて、次の日の朝まで何も食べない生活。 ダイエットのためではなく、「空腹は健康にいい」という本がたくさん出ているので健康を維持するためにあえて少食にしています。 が、3食食べていた頃と比べて体調が劇的に良くなったなども実感はなく、健康というよりはただの栄養不足なのではという気がしています。（ちなみにですが低血圧、低コレステロールです） フラついたり空腹でつらいなどの症状はありませんが、ここまで痩せてしまうと自分で心配になるのですが。。。 本当に空腹、少食って健康にいいんでしょうか。 また、痩せ過ぎた脚をどう戻せばいいでしょうか。食べて太るしかないのでしょうか。細すぎて気持ち悪いかんじになってます(´・ω・｀) 画像は私の脚です。ふくらはぎと太ももの太さが正面からだとほとんど変わらないのがわかりますね…ふくらはぎが太いわけではないです。

中学生の頃くらいからずっとなので 皆同じかと思っていましたが この症状は皆さんありますか？ 寝不足などなくても、 特に疲れていなくても、 ドトールなど(その他、お店)で 店内飲食の際に 急に呼吸が浅めになり 息苦しさを感じる事があります。 横になる程の苦痛ではありませんが、 あぁ、ひとまず黙って落ちついていたい という様な感じです。 元気ではないな、というような。 月に一度心療内科に通っております。 キッカケは、元々の摂食障害は治りましたが ずっと続く入眠障害や不安感があるからです。 長期で通院をしているため、 どこまでが普通で我慢の範囲なのか わからずにいます。 緊張しやすいタイプです。 参考にさせていただきたく、質問させていただいています。

彼女が男性に対してもの凄い嫌悪している事を告白してくれました。 付き合って1年半 元々ほぼほぼ僕の一目惚れで 2年前大学に入学して間もなく出逢って、僕の幼馴染みと彼女の親友が付きあい出したのもあり4人でよくいるようになり。 でも女子に対してはそうでもなかったんですが、男子にはもの凄い警戒心が強くて。 彼女の親友曰く女子校育ちもあり性的な意味でお姫様と 実際にとんでもなく美人、というより小動物的な可愛さで、もの凄い人気がありました。 男子への警戒心の強さから完全に高嶺の花で守ってあげたくなるような？ 実際にお互いの友人が仲良くならなければ親しくすらなれなかったかもしれません。 それで仲良くなる内に僕と僕の幼馴染みには大分気を許してくれるようになり、2年前のクリスマスに告白。 何日か開いて、何故か彼女に逆告白され付き合うようになりました。 元々彼女の人気と僕達の関係から周りに付き合ってないのが不思議に思われてたくらいでした。（僕達以外には相変わらず男子に警戒心強かったので） それで、その、流れでキスしそうになったんですが、もの凄い勢いで拒絶されて。 その時は様子おかしかったし、謝って引き下がって終わりました。 でもその後コロナで会う機会が減って。 大学もリモートが増えて。 気付いたらあまり逢えないし、キスすら出来ないまま1年以上たってました。 勿論会えなくても今でも毎日の様に連絡は欠かせてませんが。 でもつい先月信頼されていた家族に性的虐待をされていた事を告白されました 男、というか性的な事に激しいトラウマがある事を告白されました。 クリスマス位から僕との将来を考えてくれたみたいでカウンセリングを受け始めた事も。 元々何かあるかな？とは思っていたし、ピュアな関係が続き、その、初めての彼女でしたし興味がなかったわけでもないですが、避けるようにはしていました。 話は正直人によっては彼女を嫌悪しかねないような話ではありました。 でも彼女の人柄含めて僕は彼女が大好きですし、彼女が僕の事を愛してくれているのは、その、そういう関係がなくても分かります。 誰かに話したのはカウンセリングを除けば僕が2人目らしく（僕と付き合い始めて間もなく親友には話したらしいです）別れる覚悟もあったらしいですが、カウンセリングの効果もあったのか、初めて彼女がキスをしてくれ て、勿論僕は受け入れて、勿論別れずに続いています。 例えその、性的な事が困難だとしても今更彼女を捨てる気はないですし、将来を歩みたいと思っています。 何か力になれればな、と質問した次第です。 何せ初めての彼女ですし、中高と男子校でイマイチ接し方に気を遣ってしまって。 彼女 背は小柄ですがその、何がとは言いませんがとても大きくて それが余計に嫌悪感を強くしているらしいですし

元カレにモラハラパワハラを受け、元々鬱っぽく(診断を受けたが鬱とは言われてない)、落ち込みやすくなっているところに長年の友人である彼が現れ、この人となら一生安心して生きていけると思い言葉にしたところ、 俺といれば元気になるよと結婚を前提でお付き合いをすることになりました。情緒不安定な私を思い、すぐに同棲をしてくれましたがマリッジブルーなのか、すぐに怒ったりからの元カノに八つ当たり(元カノにはアレをしてたのに私にはしてくれない！等)をしたりしました。その後、私の部署が変わり家から会社まで片道2時間の通勤をすることになり、通勤のストレスと自分の時間が減ることのストレスを溜めて爆発する事が増えました。結婚前提だったので一緒に婚約指輪と結婚指輪を買いに行きプロポーズをして頂いたものの、彼の中でプロポーズをしてから入籍(1/11)までに爆発したら別れると決めていたらしく、先日別れを告げられました。 どうにか考え直して欲しいと懇願し、今もまだ交際は続いていますが、入籍を考えてはなさそうです。 私は元々楽観的でサバサバしておりネチネチ言う人を嫌うタイプでしたが、元カレにだいぶやられ自信を無くし陰湿になっておりました。 別れを告げられてからは元の性格に戻り、ストレスの解消法もみつけキレたりすることがなくなったものの、彼に植え付けてしまった恐怖心は拭えません。 鬱は俺が治す、明るいところが好き、ずっと一生に居よう、同じ墓に入ろうとと言ってくれていた彼にもう一度振り向いて欲しいです。どう頑張ればいいでしょうか。 長々とすみませんがよろしくお願いします 補足 ちなみに、爆発は暴れる、物を投げると言った行為です。 その行為を見て彼は、子どもができた時に同じ事をするのではないかと不安に思い別れを告げたそうです

LGBTの人たちの権利が認められる世の中になるのは本当に良いことだと思います。ぜひそういう世の中 になって欲しい。 しかし、先日SNSで、性転換のための外科手術やその他の試みをしたけれど、それを後悔している人が最近急増しているという意見を目にしたのですが、それは事実でしょうか？ SNSにはフェイクニュースも多いだろうから、それが事実であるかどうかを知りたいので、そのための試みの一つとしてここで質問させていただきます。 事実を知っている人がいたら教えて下さい。 断っておきますが、私の質問は 「手術などの性転換の試みをしたけれどそれを後悔している人が最近急増しているというのが事実であるかどうか」 です。その答え以外の「ご自分の意見」などを回答に書いて欲しくありません。よろしくお願いします。

死ぬの怖くて気が狂いそう

http://hanatukiyo.life/%E8%99%90%E5%BE%85%E3%82%92%E5%8F%97%E3%81%91%E3%81%A6%E8%82%B2%E3%81%A3%E3%81%9F%E4%BA%BA%E3%81%8C%E7%BE%A8%E3%81%BE%E3%81%97%E3%81%84%E3%81%A8%E6%80%9D%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%86/

高二女子です。 とっても恥ずかしい話なのですが…。 学校の教室と職員室で泣いてしまいました。 泣いてしまった理由としては、その前日に自分の住んでる駅の方で電車を降りた後に人身事故がありました。 こんなの初めてで、ゴリゴリと生々しい音と色んな人の悲鳴が聞こえ、最初は大丈夫だったのですが後から怖くなってしまってその日は泣いてしまいました。 そして次の日学校に行く際にその駅を使ったのですが、現場に来ると怖くなってしまいとりあえず学校まで来てまた泣いてしまいました。 その後も動悸がしてなかなか寝付けない状態です。 目撃した人なんてもっと怖いのにこんなことで泣いてる自分が情けないなと痛烈に思います。 また明日学校に登校するのに電車を使うのですが、学校で泣いてしまいそうで不安です。 この恐怖心を捨てるにはどうしたらいいのでしょうか…。 わかりづらい文ですみません。

下の画像は『PAN AM（パンナム）』というBSで放送されたことのあるアメリカ製ドラマです。 これは、1960年代のアメリカの航空会社PAN AM（パンナム）の４人のスチュワーデスを描いたドラマです。 この４人のうちの一人はCIAのスパイであるという設定になっています。ドラマの中で彼女が、友だちのスチュワーデスたちに自分のスパイ活動をバレないように苦労する姿が描かれています。 彼女のように、スパイをしている人は、友だちに自分がスパイであると知られないように苦労するものでしょうか。

抽象的な話になっていると思いますし長文です。そのあたりが容認できる方のみ以下を読み進めていただいて回答までくださったならば幸いです。 付き合っていた人が売春婦になって、それを知った親のまなざしは冷たかったけど、動じることなくゴールインしたカップルを、仮に考えてみたいのです。 一緒にいたいという気持ちは二人とも同じ。妻の方の趣味は酒とセックス 一方を仕事にも活かしていただけのことでした。 男の方もムラムラしたら気兼ねせず適当に見つけた女とヤるような人でした。 満足するとさっさと家に帰ります。妻もいます。 二人ともそういう生活に心底満足しています。 失いたくない人が、しかも自分のことをわかってくれているから。 かげがえがなく感じる人が、しかも自分の理解者であったこの巡り合いにつねづね「神様ありがとう」という感じ。 この人たちにとっても、この仮定を通じて主張したい私にとっても、婚姻関係において他者とのセックスを許さない人は、喫煙を許さない人と変わらない。というより、あらゆる趣味を許せないと変わらない。だからこの仮定に登場した二人を「他人とのセックスを許してくれる人を求め合っただけの都合が良い関係だ」と否定するような人には「マッチングアプリなんて全てそうでしょ」と言いたくなるんです。 なぜ多くの人や夫婦が他人とのセックスをほかの趣味と違って何か底知れぬ感情が沸くほど許せなかったり、そんな関係性を許すひとたちがあったならば「都合が良い」と感じるのでしょう？ 自分と趣味の合う人を探すことで自分の趣味を許されようとすることも十分都合が良いと思うんですけどね。 とにかく多くの人がそんな関係性を許さないでしょう。 でもこれが、親子の関係だとちょっと違っていて。 親が肌を売っていても子供は親を嫌いになれないでしょう？ 親がそんなことをしていても許す子供もいるだろうという予想を、否定できないでしょう？ あるいは「それが母親の趣味」として、まったく気にしない子もいるかもしれない。 血がつながっているから許せてしまうのか？それとも血縁とかそんな理屈以前に、子供にとって親としてそのときまで接してきた存在は、単に許せてしまうほど失いたくない存在であるからか？私は後者が理由だと思うんです。 家族の絆というじゃないですか。 親子も、夫婦も、家族の中の関係性であるのに、なぜ夫婦という一方の概念においては、セックスを許すことがそんなに奇異とされるのでしょうか？ 予想の一つとしては夫婦を結びつけるものとして多くの人が想定している「愛」という言葉にまとわりつくイメージがそのように考えさせているように思えます。 それを「絆」と捉えなおしたら、夫婦の関係性における他者とのセックスを許すことは、ほかの趣味へ家族に割く時間の一部を捧げることと同じなのだということを納得しやすくなるのだと思うのですが。 最後に、リアリティーのないたとえ話から始めてしまい申し訳ありませんでした。

僕は42歳なんですが、未だに独身です。 小学4年生の頃に、少し好きになりかけていた女の子を僕が見ていることが多かった為に、女の子3、4人に言葉などのいじめにあい、20代過ぎまで女性恐怖症になり、それを克服したいと思い風俗に通い、少しずつ女性と会話が出来るまで克服したかなと思いました。 30代の頃に、気になる女性がいましたが、女の子からのいじめを思い出してしまい、話しかけることが出来ず、女性のことを諦めました。 気になる女性が出来て話しかけようと思いますが、"怖い"という気持ちが先に出てしまい、女性と付き合った経験がありません。 僕の今の年齢で、小学生の頃のいじめが原因で未だに独身はおかしいですか？ 男性、女性問いませんが、真面目な回答をよろしくお願いします。

私は小学二年生の頃から虐待を受けていました。今は高校生で、虐待を受けていません。しかし、昔は怒られると謝るまで叩かれ、それでも謝らない場合は外に放り出され、謝ると言うまで中に入れてもらえませんでした。謝る時は土下座で謝るよう要求されます。頭が地べたについていないと、足で押さえつけられます。当時は、父は単身赴任中で一般家庭がどういう暮らしか全く知らなかったので、そんな生活が普通だと思っていました。しかし、小5の頃に親に「なんで、あんたなんか生まれたん。お願いやから、死んで。それか、出て行って。別に出ていっても、捜索願いとか出さへんから。」と言われるようになり、首を絞められたり、包丁を向けられたことがあります。その頃は習い事中に、先生が手を上げる動作をすると、自ら頭を守ろうと防御する癖がついていました。中学の頃は、母に反抗すると父が出てきて、私が身動き取れないように上に乗ってきて、笑いながらお尻を叩かれる日々を送っていました。他にも、テストの成績が良くないにも関わらずソファで寝ていると、顔面を踏まれていました。母いわく、何度起こしても起きなかったから顔面を蹴ったそうです。その頃から、自分は虐待を受けているのかもと思い始めましたが、担任に言う勇気も、友達に確認する勇気も出ず、生きてきました。しかし、最近夜寝る前にその頃の記憶がフラッシュバックすることがあります。しばらく泣くと、疲れてそのまま眠りについている。というような日々を送っています。 ニュースで親から虐待を受けていた子供が亡くなったという報道がされた時には「あらぁ、可哀想やな。まだ○○歳やったんや。」と言い、自分は子供に虐待なんてしてませんというような感じでした。謝って欲しいとは思っていませんが、私にも同じようなことをしていたのだということは覚えといて欲しいものです。でないと、これからずっと『また、昔のようにされるかもしれない』と怯えながら生きていかなければならないからです。

数年前に、トラウマによる「混合性不安抑うつ障害」という精神病にかかりました。（最初は急性ストレス障害で、その二ヶ月後に心療内科に行ったら、上記の病気だと診断されました） しかし、自覚症状がいつから出たのかが全く覚えていません。このような病気は、発症から自覚症状が出るまでに、通常一体どのくらいの時間がかかるのですか？ また、このような病気にかかった人は、医師の診察を受けようとするまでに、通常一体どのくらいの期間がかかるのでしょうか？ ご親切な方、教えて下さいますと、とても嬉しいです。宜しくお願い申し上げます。

大きなミスをしたとかではなく真面目に頑張って働いている人に向かって「バカ」「恥ずかしい」「そんな程度なら辞めてしまえ」と叱咤激励をするのは本当にパワハラなのでしょうか？ 本人がパワハラと考えておらずむしろやる気が出た、気合いが入ったのであればそれでいいのではないでしょうか？ ※日本社会はそのくらい強靭なメンタルがなければやっていけないのでは？

パワハラ上司のせいで3年近く働き続けている会社を辞めるか悩んでます。 嫌がってるのに私の家に上がり込んできたり、個人携帯を操作してラインやアプリを見てきたパワハラ上司がいます。パワハラを報告したら犯人探しまでしてきます。 本社に報告し、何かしら処罰が与えられると思っていたのですが全く無く、 その後上司が辞めると聞いていたのに、4月の人事異動を確認したら他部署に移動になってました。 おそらく営業マンとして売り上げを持ってくるから残したいという判断だと思うのですが、普通の会社ってこんなもんなんでしょうか？ この人のせいで部下は何人も辞めてきたし、同じような事をしてきたようで、パワハラ上司の上司が今まで注意しても自分は悪くない、自分も昔同じようなパワハラを受けたと返事するようです。 自分も部署移動になるので我慢しかないでしょうか？

辞めた職場でのいじめ訴える事は出来ますか？ 技術職なのですが、会社全体では従業員は約20名程自分の職場は自分を含めて3人でした、 入社して2カ月程から職場の1人が無視をし始めました、挨拶もしてくれず、仕事の指示も良くしてくれず、 それから新人の人が入社して来たら、あからさまに扱いや指示仕事の教え方伝え方道具の使い方が違う！ 自分以外の従業員にはニコニコ　お土産を自分の見ている所で配って(もちろん自分にはくれない) 自分が前を向いて居る時に後ろに在る鋼材をワザと倒して、バターンと凄く大きな音を出して驚かせたり、諸々本当に陰険ないじめに遭い精神的に参ってしまいました、 入眠時にほぼ毎回フラッシュバック？当時からのいじめのシーンが鮮明に思い出して発作的に起きる様になりました、、 今更ですが、この従業員を処罰することは可能でしょうか？ 本当に分かりづらい文章で済みません、 悔しくて悔しくて、、、もし処罰出来るならば、その方法を詳しく教えてください！ 宜しくお願いします。

去年大好きな祖母を亡くしました。生前はあまり会いに行ってあげられず、亡くなってから、あれもしてあげたかった、これもしてあげたかった…という後悔の念が込み上げてきます… 。 また、今は2人の子供がいますが、一人流産した子もいます。2人の成長が嬉しい反面、あの子も無事に生まれていたら、こんな事もあんな事もできたのにな…と考えてしまいます。 祖母や生まれる前に亡くなった子の事を思い、ああしていれば…などの苦しい気持ちで、常にいっぱいです。 でも、亡くなった祖母や我が子は、私がいつまでも悲しみや後悔に執着し、苦しむ事など望んでいませんよね…？ あれもしてあげたかった、これもしてあげたかった。そうやって思ってあげるだけで、十分幸せだと思ってくれるでしょうか？ これからもずっと忘れずに、手を合わせていきます。