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私には幼馴染の親友がいました。 昔はとても仲が良かったのですが、大きくなるにつれ性格が合わなくなって行きました そして、半年前に一度絶交しました 当時私は大学受験の為に毎日の睡眠時間が３時間しか取れないほど猛勉強してました 親友には、その事を話して、なかなか相手ができないと言ってました ですが当時の親友は、彼氏と問題が起きていてひどく精神が不安定になってました そのため毎日電話をしてきて６～８時間くらい私に愚痴や悪口をいってました どうにも私以外に話す相手がいないようだったので、やんわりと私も疲れてて長い時間は相手ができないと伝えて、３か月耐えたのですが全く改善されませんでした また以前から、どうにも我慢できない事がいくつもあったので、私から親友に「縁を切る、二度と連絡しないでくれ」と言いました 親友も、その時は「別に縁切ってもいいよ」 と飄々とした態度でした そして、それから３ヶ月後、親友から女子会の誘いだ、と電話がありました なんでも、同級生と女子会をする事になって、私と親友の喧嘩をしらないメンツが私を呼びたいと言ったから、断るわけにもいかずに連絡した とのことでした 私は、ひどく馬鹿にされた気がして、「ふざけるな、二度と連絡してくるな」と親友を責めました。 そういうと親友は、申し訳なかった、もう連絡しないと謝ってきました しかし、そのあと、「本当は仲直りをしたいのだけど、二度と連絡できないなら、今までたくさん世話になったから最後にお礼を言わせてくれないか」 と泣きながら言いました その様に言われるとものすごく後味が悪くなり、 また、私も縁をきってからというもの、ずっと「本当にあれでよかったのか？　他にやりようはなかったのか？」と後悔していたので、お互いに我慢できない事を言って、それをしないように気をつけていこう という条件で仲直りしました その時私がお願いしたのは、 人間だから完璧には無理だけど、なるべく ・私の前で誰であっても人の夢をひどく貶さないでほしい。（例でいえば、私の友達には専門職につくのが夢だという友達が多いのですが、その友達の事を、日本人らしくサラリーマンしていろ、と言う。みたいな事を多く言う） ・私の前で人を差別する発言をしないでほしい。（私には、同性愛者や、性同一性障害、メンヘラ、がりがりに痩せた人やものすごく太った人、外国人、など色々な友達が多くいるため、聞いていると友達を馬鹿にされた気がして気分が悪くなるから） ・なにかあったら無理して我慢しないで、私にちゃんと言ってほしい。（親友は、誰に対しても、不満があったとしても、なにも言わずに勝手に我慢して、我慢の限界が来ると、こんなに我慢しているのになんで直してくれないの？　常識で分かるでしょ。こっちの態度を見て悟ってよ。と無理難題を言ってくるため） ということです 私は親友に私に直してほしい事があったら言ってくれと言いましたが（親友は時折明らかに私に対して不満があるという態度をとるため） 親友は、「本当に不満なんてなにひとつない」 と言いました それで仲直りをしたのですが、一か月で、どうにも付き合っていくのが気持ちが悪くなりました。（なぜだか分からないのだけど、事あるごとに無理！と思ってしまう） これは、どうしても合わないのかなと思い、仲直りしたばかりの今はお互いの間に距離もあるし、このままの距離を維持してすこし様子を見よう 時間がたって私の環境や考え方が変わればこの気持ちも変わるかもしれない。と思い、親友と会って遊ぶという事をしませんでした（すぐに縁を切らなかったのは、一度やって後悔したため） そして二週間前に、前々から計画していたアメリカに旅行に行きました（私は来年にアメリカの大学に入学するので、下見を含めた観光です） アメリカで親友に連絡をして、彼氏との一年祝いにペアのお土産を買って来るよ 私はこういうのセンスがないから身につけるのと、日用品とどっちが良い？ と聞きました（親友は彼氏と付き合ってからというもの、一か月経つたびにみんなから～か月祝いとプレゼントをもらっていて、私に「みんなはくれるのにー」とよく言っていました。私としては一カ月毎に祝ってプレゼントを渡すという行為が、どうにも別れるのが前提で、「よし、別れなかったな！えらいぞ！記録更新だな！」と言っている気がして気に入らなくて、話にでればおめでとうとはいうものの、プレゼントは一年経ったらでっかいのあげるよ、と親友に話していました） 身につけるものが良いと言われたので、考えに考えてペアの物を買って昨日帰国したのですが、連絡をとったら着信拒否になってました 私は義理や人・仁・忍情を欠いた事をしていますか？ 今後の為に教えてください もう親友の事はすっかり忘れてもいいですよね？

お世話になります。 この度、下記症状での問題は完全解決には至っておりませんが、現状では起動できる状態までになり、そして新たにPCを購入しましたので、困ってはおりません。 しかし、今後同じような症状に襲われる事もあると思います。 参考までに原因やその他の処置を知りたいという事と、この質問内容と同じ症状でお困りの方がいらっしゃる場合の一つの対処法として見て頂ければと思い、質問させて頂いた次第であります。 それでは、システム・パーツ構成から紹介させて頂きます。 システム・パーツ構成 BTOメーカー製タワー型デスクトップPC OS:WIN7 PRO 32bit CPU：Intel Core i7-4770 マザーボード：Asrock H87 Pro4 C2 メモリー：Crucial DDR3 PC3-12800 4GB×2 HDD:SATA3　1TB　7200rpm 32MB ドライブ（F）：LG製　DVD-RW ドライブ（G）：LG製　BD-RE グラフィックボード：Palit GTX660 2G 電源　Acbel 700W 先日からPCの調子が悪くなり、色々な方法にて対処した結果、完全回復には至りませんが、一つの対処方を発見しました。 まず症状としては、電源投入後モニターにはマザーボードメーカーのロゴ等やOSの起動状況が映らない（それ以前にモニター電源を入れているにも関わらず、画面は真っ暗、ノーシグナル状態）状態で、電源が約5秒～10秒間隔でオンオフと繰り返すという症状です。 そこでネットで調べ、同じような症状を経験された方・対処法を調べ、以下の方法を試してみました。 1：PC本体に接続している全てのケーブル等（主電源のケーブル含む）を主電源ボタンを切った状態で抜き、PC内部のボード類（グラフィックボード・メモリー・HDD・DVDドライブ・ブルーレイドライブ）も抜き30分程度放置し、帯電している電気を放電しました。 今回は、BIOS設定画面に移る前の症状なのでハード面の故障？と思い、 CMOS電池の取外し・CMOSクリアは行っておりません。 実は、半年前（２月の寒い最中）にも同じ症状になり、上記の方法を試し、メモリーを挿しているメモリースロット　A1スロット・B1スロットからA2スロット・B2スロットへと変更した事で、起動のオンオフの繰り返し症状がその後、無くなり解決しました。 しかし、今回も同様の症状が表れ、上記1の対処をしても改善が見られなく、 今回は、パーツの故障かと思い、グラフィックボードを抜き、モニターをマザーボードのオンボードに接続。 それでも改善が見られません。 そこで既存電源から新たな電源（同容量電源）変更を試してみました。 それでも改善が見られません。 その後、メモリーを新規に購入（既存メモリーと同種・マザーボードと相性の良いとされる現使用とは違うメーカーのメモリー）し、PCの起動される最低限の構成（CPU・マザーボード・メモリー・電源）にて試みても改善が見られません。 この段階で残された故障の原因と思われるパーツがCPU・マザーボード。 マザーボードは長い期間使い続けていたり、PC使用環境によりコンデンサの故障があると言う情報をネットで知り、コンデンサの外観に液漏れ・膨らみ等の症状が有る場合、そのコンデンサが原因で起動しない様なので、全部のコンデンサ（固体コンデンサ）の外観をチェックしてみましたが、これと言って変化がみられません。 半ば諦めて休憩がてらスマホで、YOUTUBEを見ていた所、とあるユーチューバーさんが、グラフィックボードやマザーボードの所々を、アルミ箔で巻きマスキングし、オーブンに入れて焼いている動画（この処置は高確率で壊れるとのことです。）を見てからこちらの方法を、ダイレクトにするのではなく、CPU周辺にドライヤーという熱を当てながら起動するという処置を思いつき、試みてみました。 結果的には、現在２０回程度起動させ、この方法が今のところ失敗なく毎回起動しております。 しかし、この症状が直ったというものではなく、ドライヤー処置をしなければ、起動オンオフを繰り返します。 そして、ドライヤーでの起動方法を2パターンで試しております。 それが以下パターンです。 A:起動する前にCPU付近に温風ドライヤーを当てながら、起動ボタン投入。 B:起動ボタン投入後　電源オンオフを繰り返す症状時に温風ドライヤーを当て続ける。 上記：A・B両方の処置でも起動します。 当て続ける時間は、僅か３０秒以内位です。 その処置をしている季節・温度・湿気状態にも当てる時間が変わると思われます。 ちなみに、この方法を試している時期は関東圏の９月中旬で、真夏の暑さから解放され、涼しくなり始めた頃です。 PCパーツ類（新規電源・既存電源・新規メモリー・既存メモリー）も全て試し、起動しております。 使用ドライヤーは、電化製品店で販売している物です。 私は、大分昔（25年前）に購入したもので大分パワーも風力も弱くなっているドライヤーです。 そのドライヤー（AC100V　1200W）をCPU付近へ、CPUファン辺りから15～20センチ離し、HIモードにて当てました。 実際CPUに向けて当ててはいますが、グラフィックボードにも当たっておりCPU付近以外にも当たり、反応している可能性もあります。 大分前置きが長くなりましたが、この様にドライヤー処置で起動できるのは、何が原因で起動出来ているものなのでしょうか？ やはりコンデンサが大きく関係しているものなのでしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたらご教示頂けると幸いです。 尚、私は、このドライヤーでの処置後の起動している時にデータ移行・アプリケーションの設定を記録し、新規PCで素早く通常使用が出来るように活かしました。 この質問内容を見て不用意に、この方法を試される事は、しない方が良いと思われます。 この行為でPCデータが壊れる可能性も有り、メーカー保証対象外にもなります。 ましてや、発火や爆発による火災や他のトラブルの原因にもなりかねません。 もう、この症状にて困りどうしようもない場合、発火・爆発の対策をし、データ損失を受け入れる気持ちで、応急処置の1つの方法として参考にして頂ければと思います。

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。 文章力がない上長文になりますので休憩を挟みつつ読んでいただけると幸いです なんにも考えず遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家に2年ほどいて生活を親に頼りきっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは少しずつアルバイトからでも就活してるから大丈夫という思考でしたが、両親が老化していくのを日々実感し、不採用が続く現実を踏まえ今まで以上に今後に危機感を持ち、時間があれば今後を考えるようになりました。 また、このまま終わりたくないので立ち直り 以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でも まだ自分を少しずつでも変えれる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、問題が多すぎてどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい)実務経験があればいかせたと担任は三者面談の際にぼやいていました 社会人としての常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。 メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまう。 職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じ結果になる確率が高いと言うことで行くことはできる確率は低いです。 県外移住を検討したいと考えている 実家で同居している父親と祖父の関係が悪すぎるので 今行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の就職支援施設に週に一回通い相談しています。 提案を受けたことは、 一般職が続かない、アルバイトの面接すらうからないことから 意見書をいただき 一生 a型事業所に行くのではなく半年～2年ほどの一時的に 通ってスキルをある程度身につけてから、 一般企業の一般枠として県外でも県内企業でも構わないので転職にすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のアルバイト等の面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、県外移住で行きたい県があったので、 とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます Spi?なども分からない状態です 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは とりあえず精神科をもうすぐ受信するのでその後結果次第にはなりますが、 A型事業所に通い、一般企業の障害者雇用枠ではなく普通の社員として働くためにpcスキルや社会人としてのスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指す。 勉強をしっかりして高卒程度の知識は最低限身につけ、必要に応じて資格の取得 実家の祖父と父の喧嘩が耐えないことから移住するための貯金 を考えています 勉強方法も分からないのでどの教材がいいとか教えていただけると幸いでございます 一般企業で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型で一時的に一定期間行ってから県外か県内の一般枠への転職という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく時間の多さと今しかない若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。 どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、自問自答や確認行為が少しあるので精神系障害の疑いがあり、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為一定期間通って段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。 自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします 1部文章がかけた場合は再投稿をする場合もあることをご了承ください 重複している部分があれば申し訳ございません 自分の思い等を書きましたがかききれず抜けている部分があれば申し訳ありません

創価学会は盗聴と工作が宗教活動になっているという学者や政治家が多いですが、 大規模盗聴事件を起こしたのは創価学会だけであり、しかも異常な行為を何度も起こしていますが、こういう宗教団体はカルトといえませんか。 反社会的な教団が政治参入していて問題ありませんか？ 参考図書を挙げておきます。 共産党・宮本議長宅電話盗聴事件を検証する（第1回） ジャーナリスト　段　勲 電話盗聴――。通信の秘密、プライバシーの権利の侵害でもある。 まして被害者が公党の最高幹部なら、政治活動の自由を侵害するという憲法違反がこれに加わる。 これまでも公的機関による電話盗聴は、何件か発覚し、裁判沙汰にもなった。あるいは、仕事熱心な新聞記者による盗聴取材もあった。 　しかし、平和と人権を強調し、社会の模範となるべき大宗教法人が、電話盗聴で裁判に訴えられ、しかも、その事実が認定されたケースは、わが国の歴史上で一件しかない。 創価学会である。 　その創価学会の最高指導者・池田大作名誉会長は、世界諸国を歴訪し、自らの信仰を広める一方で、平和の大切さ、人権の重要性を説いて歩く。 でも、電話盗聴を行なった被害者に対 し、一言のお詫びもなければ、反省の色さえ見せることはない。 　真に池田氏が、平和主義者、人権派を標榜するなら、被害者に丁重にお詫びしてこそ本物である。他国から人権賞などの勲章を貰う前に―。 　だが不幸にして、これが創価学会の救い難い体質である。創価学会の行動はすべて正しい、池田先生に間違いはない、というのだ。 極端な話、いまだに学会員の間に 「電話盗聴は、反学会グループの謀略。日本共産党の作り話」 と、信じて疑わない人々も存在する。 　しかし事実、創価学会の手によって、「日本共産党・宮本顕治（現・中央委員会議長）宅電話盗聴事件」が起こされた。 　公党の最高幹部宅に電話盗聴機を仕掛けるなど、あまりにも大それた行動である。 それも、〝公安〟がやった、というならまだしも、歴とした宗教法人の仕業である。 　いまあらためて、学会が起こした前代未聞の「電話盗聴」という事件を題材にし、信仰の美名に隠された創価学会の謀略性について検証する――。 　創価学会はなぜ、「日本共産党・宮本顕治書記長（当時）宅」を電話盗聴したのか。 動機は、同会が起こした昭和四十五年前後の「言論出版妨害事件」である。 以下、まず電話盗聴に至る経過を、日を追って簡単に説明しておこう。 　昭和四十四年十二月十三日、日本共産党の松本善明衆院議員が、ＮＨＫの討論会で創価学会の「言論出版妨害事件」を指摘。 　同事件とは、明治大学の教授であった藤原弘達氏 （現・政治評論家）が、『創価学会を斬る』（日新報道刊）を刊行した。 当時、創価学会を表面切って批判する本は少なく、社会から注目される。その一方、これは後に発覚するが、同著の刊行に対して創価学会 は、公明党議員を使って著者に圧力。 さらに出版後も、各書店に「同本を扱わないように」等、圧力をかけていたのである。 　 こうした事実関係はすでに週刊誌等で報じられていたが、先の松本議員がＮＨＫで指摘したことから、問題は一挙に表面化した。 以来、同事件に対する共産党の追及は激しく、創価学会は防戦に追われることになる。 　 同年十二月十七日、藤原弘達氏が『赤旗』紙に、言論出版事件に田中角栄自民党幹事長（当時）が介入していたことを暴露。さらに、事件は国会に飛び火する。 　昭和四十五年一月五日、公明党の竹入義勝委員長 （当時）が、言論出版の妨害を全面否定。 　同年一月六日、田中角栄幹事長、言論出版妨害に関与した事実を認める 　同年一月十一日、創価学会の学生部幹部会に登壇した渡部一郎公明党国対委員長（当時）が、言論出版妨害問題を「バカバカしい話」との暴言をもって否定。 　同年二月十八日、国会で共産党の米原衆院議員が代表質問に立ち、言論出版妨害問題を言及。この頃、「言論・出版の自由に関する懇談会」が結成され、〝言論・出版の自由に関する大集会〟などが開催される。 同事件は全国的に知られ、社会の衆目を集めるようになる。 　同年二月二十七日、渡部一郎氏が前記暴言の責任を追及され、国対委員長を辞任。 　週刊誌、新聞、テレビがこの問題について報道する中で、創価学会が実際に行なってきた「言論出版妨害」が次々と明るみに出された。 　妨害を受けた著作物をざっと列記してみると、『公明党の素顔』（内藤國夫）、『これが創価学会だ』（植村左内）、『創価学会・公明党の解明』（福島泰照）、『創価学会』（竹中信常）、『日蓮正宗創価学会・公明党の破滅』（隅田洋）、『公明党を折伏しよう』（塚本三郎）、『小説・創価学会』（梶山季之）などである。 　これら創価学会批判の各著作に対し、同会は「一切の批判を許さない」という態度で、金や組織の力で懐柔・脅迫・弾圧を加えた。 あるいは時の権力者である自民党幹事長や右翼まで使い、出版物を闇から闇に葬ろうとしたのである。 　むろん公明党議員も、創価学会の一兵になって言論弾圧に奔走した。 ほんの一例を紹介しよう。 　『日蓮正宗創価学会・公明党の破滅』の著者・隅田洋氏とは、当時、西日本新聞東京支社・論説委員の隈部大蔵氏のペンネームである。 隈部氏は、その後、『月刊ペン』の編集長になり、いわゆる月刊ペン裁判の原告になった人物だ。 　その隅田氏こと隈部大蔵氏が、著書の中でこう記述している。 　昭和四十三年九月十一日午後一時、東京赤坂プリンスホテル新館の一室。 同室に隈部氏は、公明党副委員長・参議院議員北条浩氏（後の創価学会四代会長＝故人）から呼び出される。 以下、二人の一問一答。 　北条：　隅田洋著『創価学会・公明党の破滅』という学会批判書の著者である隅田洋を、今日まで半年がかりで探した結果、やっと探し出した。この隅田洋なる者が、ここにいる隈部大蔵その者だ。人違いであるとは、絶対に言わせない。 　しかしだ、いくらペンネームを用いて学会を批判しようとも、全国的に張りめぐらされている学会の情報網に引っかからない「虫ケラ」はいないのだ。わかったか。 　隈部：　……。 　北条：　よく聞いたがよい。たとえていえば、創価学会は「象」それも巨象だ。これに比べてお前は一匹の「蟻」だ。 創価学会を批判する輩に対しては、たとえ一匹の蟻といえども、象は全力をもって踏みつぶすのだ。 　隈部：　……。 　国会議員とも思えぬ暴言のオンパレードだが、この当時、創価学会は万事この調子であった。 　昭和四十五年五月三日、東京・両国の日大講堂で開催された創価学会第三十三会本部総会で、池田大作会長は、「結果として……言論妨害と受け取られ、世間にも迷惑をおかけしてしまった」 と、反省とお詫びをした。 この時、政教分離の宣言も行なっている。 　だが、池田氏が世間に向けて謝罪をする一方で、創価学会は、同事件追及の急先鋒にいた共産党・宮本書記長宅の電話盗聴作戦を密かに進めていたのである。 　同年五月十四日、創価学会の盗聴実行グループが、宮本宅電話盗聴の拠点として、「青木高井戸マンション」を賃借。 　同年五月下旬、盗聴実行グループが宮本宅の電話線に盗聴機を設置し、盗聴を開始する。 　同年六月十八、十九日、宮本書記長の秘書が、電信柱に付いていた盗聴機を発見。日本共産党は犯人不明のまま盗聴犯人を告訴した。 　なお、創価学会の盗聴実行グループはその後、当時、敵対していた「妙信講」（現・顕正会）をはじめ、六件に及ぶ盗聴を実行した。 　ところで、宮本宅の盗聴機が発見されたとき、犯行者としてもっとも疑われた機関は公安であった。 むろん確証など何一つないが、被害者の日本共産党や一般世間もまた、犯人・公安説を信じて疑わなかったのである。 　やがて歳月の流れとともに、社会から宮本宅電話盗聴事件は風化し、迷宮入りかと思われた。 　ところが、事件から十年の時が過ぎた昭和五十五年六月、『週刊ポスト』誌が、「宮本宅盗聴は創価学会がやったとの内部証言」 （六月十三日号） と、報じるのである。 　　 昭和四十五年六月、日本共産党・宮本顕治書記長宅（当時）の盗聴事件が発覚以来、ちょうど十年目にして、犯行グループが浮上したのである。 当時、共産党は、犯人不明のまま盗聴犯人を告訴していたが、同党は犯行グループを、おおむね〝公安〟か〝公調〟あたりと目星をつけていたようだ。むろん、このとき、創価学会が犯行者などとは思いもついていない。 　これより二ヶ月前、〝ポスト誌記者は、宮本宅盗聴は創価学会〟説の情報を得て、潜かに取材に入った。他のマスコミに知られないように、隠密取材である。 　 やがてポスト誌の記事が出て、他のマスコミも取材に動き出した。 だが、これほど大きい事件なのに、新聞社など大手マスコミは沈黙。沈黙したのは大手マスコミに限らない。ことマスコミ、わけても雑誌報道に〝厳重抗議〟が好きな創価学会本部も、この一件には、貝のように口を閉ざし沈黙した。 その一方、被害者である日本共産党の行動は素早かった。『赤旗』社会部切っての敏腕記者達がチームを結成して取材をスタート。それこそ地を這うような取材を展開し、早くも、宮本宅盗聴の際、創価学会の実行部隊が使用した根城をつかんだ。 こうして、宗教団体が政党最高幹部宅を電話盗聴するという、前代未聞の「日本共産党・宮本委員長宅電話盗聴事件」裁判が開廷する――。 http://www.toride.org/tap/tap1.htm

私は美術系の大学に通っています。大学では1グループ(数人)に1部屋がアトリエとして割り当てられます。そのグループ内で私にとっての問題が起こりました。 忘れよう切り替えようと思っても、暗くなったり夜になると思い出して嫌な気持ちになってのループで、人が怖いと思ってしまいます。友達にも言えないし、ネットでしか多分言えないので自分の気持ちを整理する意味でもここに書かせてください。そして何かお言葉をいただけたらうれしいです。 教室はグループの数人がいつも使っていて(私はほぼ使っていない)、いつもお菓子のゴミや絵の具やらが床にちらばり汚いです。 しかし、学校祭での作品の展示があるときは、掃除して床にごみひとつ落ちていないきれいな床になります。 学校祭の展示では、グループで一つのアトリエに作品を展示します。展示では○○展への招待や、色々な作品を収集しているギャラリーの人が気に入った作品の下に招待の紙などを置くことがあります。 1日目、自分の展示の教室へ行くと、私の作品の下に招待のメモが置かれていました。(珍しいことではないようですが、置かれていると嬉しい)私は初めてだったので、とても嬉しかったのですが、置かれていた位置は確かに私の作品の下に見えましたが、隣の友達の作品との間が狭かったので、もしかしたら友達の方から風でずれた可能性もあると思い、その時は自信がなくてその紙を取ることができませんでした。後でその友達に確認しようと思っていました。 そして2日目行ってみるとその紙がなくなっていました。教室はそこまで広くはなく、ごみ一つ床には落ちていませんし、黒い床なので白い紙を見逃すはずはありません。私は困惑してしまったのですが、友達のだったのかなと思い、招待文も読んでいなかったので、深く考えることはなく忘れていました。 そして月日は流れついこの間、大掃除があり、学校祭が終わったと同時に再び汚いアトリエに戻った教室を掃除することになりました。 ここで問題が起きました。ゴミだらけの教室の床に小さく折りたたまれ汚れたメモが落ちていました。折りたたまれた裏面に名前が描いてあったため「？」と思い拾うと、私の名前が書いてありました。もしかしてと広げてみると、あの時の学校祭の時のギャラリーからの展示への招待のメモでした。 見つけた瞬間「あったー！」と叫んだのですが、いつもおしゃべりな2人がうつむいて無言だったのに何となく引っかかりました。 メモには「連絡ください」とあり、その時はそれを無視してしまったこと、裏面の私の名前に気付かなかったことなどに沈んでいました。 しかし家に帰り考えてみるとおかしいと思い始めました。 確かに消えていたはずなのに、何故大掃除の時になって、しかも小さく折りたたまれて出てきたのだろう、そう考えると、もう疑うことしかできなくなりました。私がメモを見つけた時の反応もあの場にいた3人ともおかしかったように思えてしまいます。筋の通った仮説も3人分立てられました。 その内の一人のことをとても疑ってしまいます。その人の性質を考えると、もし本当にその人だったとしても悲しくはなるけどびっくりはしない、というくらいには嫉妬深く子供っぽく甘やかされて育ったのだと感じるような人です。 この子じゃないかも知れないしグループ以外の人かも知れないし、もしかしたらただの偶然が重なっただけかもしれません。 メモがそのままひらっと落ちていたのならこんな風に悩むことはなかったと思いますが、均一に小さく折りたたまれていました。その時の状況など考えても、誰かが拾ったことは自分の中で確定しています。 このように私の中はもうドロドロでふと思い出してしまうと疑うことしか出来なくなっています。疑って、それから前に進めません。 ギャラリーからいただいたメモは○○展に参加して欲しいという招待のものでした。自信が無かったためこれはこれでよかったと思っていますが、せっかくいただいたのに何も連絡が出来なかったことがとても失礼だったと感じます。 こうして書いてみるとたいしたことじゃないな、とも思えます。別にもしも誰かが悪意を持ってやったとしても気にしなければいいとも思います。疑うという行為をしなければ誰も自分も損をしません。でも思考がついてきません。人が怖いと思うし、悲しいし、あの笑顔がとてもこわく、みにくいものに見えてしまいます。もしも誰かがやったことではなくても、私の中の彼女に対する像は変わらなくなってしまったのです。 私にとってはこれだけのことじゃなくて、今までの家庭環境や人間関係の思い出などと重なって、どんどん自尊心が低くなっていきます。このことがあってから寝る前、ほぼ毎日悲しい暗い気持ちになり、昔の辛かった思い出などを思い出してしまいたまに泣いてしまいます。最近は考えないようにしようと思い無理やり気を紛らわせていたりしますが…。本質的にはネガティブで、陰の側の人間なのだということを今まで生きてきて受け入れつつあります。こういう人間はどういう考え方をしていけば、一番自分にとって損がなく、生きやすいのでしょうか。どうか教えてください。 こんな長い文を読んでいただきありがとうございました。 書いたことで自分の中で少し整理することができました。 もしかしたらこの質問文はそのうち削除するかもしれません。

こんにちは。 「自分の気持ちを大切にしてもらいたい」 これは当然あって良い思いだと思いますし、ある程度そうあるべきだと思います。 でも、「良識の欠け具合が酷くて周囲に迷惑をかけている人の気持ち」はどうでしょう。 とうぜんその人はわがままで自分の気持ちが大切にされる事を念頭に置いており、自分がしてしまっている他者への迷惑など省みる事がありません。 そして当然「指摘」をされる事「注意」をされる事を不快に思い、「気持ち」を害します。 「気持ちを大切にするために」何も指摘せず、周囲の人たちは我慢し続けるのが正解でしょうか。 例えばどこかの放蕩王子で、純然たるわがままでも扱える力が強い故に他者への被害の部分がシャレが効いてないレベルで迷惑というよりは「虐げ」「迫害」「搾取」などという表現の方が適切なレベルの場合です。 さて。 ある川のほとりに町があり、その中の一軒に注目してみると、夫が頑張って稼いで来てくれた給料と夫の努力に感謝し、尊敬し、そのお金を最大限大切に使おうと努力して様々な買い物も少しでも安くて良いものを選んで購入する良き妻、良き母が居ました。 彼女は心から家族の事を大切にしており、節約したお金を溜めて近々家族を旅行に連れて行ってあげようとと計画しています。 家族の喜ぶ顔が見られると思うとそれだけで嬉しくなり、旅行に行く前からとても幸せな気分で居る様です。 なんて素晴らしい女性だろうと多くの人は思うでしょう。 しかし、この家庭をもう少しじっくり観察してみます。 節約の為に買ったものは高い環境負荷のない洗剤ではなく、洗浄力の高い環境負荷の大きい中性洗剤でした。 しかも家族が不潔なお皿で食事をして病気にならない様にきれいに洗うため洗剤も多く使用しています。 「環境問題」なんて騒がれているのは知っているが、自分一人が使う程度の量の洗剤くらいは問題ないであろうと安易に考えてほんの数百円の差額を節約して中性洗剤を買い続けています。 もちろん依然として良き妻、良き母です。 そんな家庭がこの町には実に沢山ありました。 その川の下流にも町がありました。 この町では川で取れる魚で生計を立てている人も多く、長年そうやって生きて来たので他の生き方を知りません。 そんな中、上流から浄化が間に合ってない汚染水が流れて来て、魚が病気になったり死んだりして、自分たちもその魚を食べて体調を崩すは、病気になるは、酷い人は死んでしまうはで大惨事と言って良い状態になっています。 当然漁で生計を立てていた人たちは職をも失っています。 上流の家庭一軒位が中性洗剤を使う位はもちろん大自然にとってなんでもない十分に許容範囲。 でも、多くの家庭が同じ事をすると自然の浄化機能は追いつきません。 結果川は汚れ、先ずは中性洗剤など使った事もない下流の町に汚染水の被害が襲いなどしながら、川が汚れれば当然海が汚れ、海が汚れれば当然雨が変わり、変わった雨によって植物や土が変わり、上流の町でも作物が育たなくなるなどの被害が次第に押し寄せてくるが、まだそれほど深刻に考えるほどの被害を実感していない。 実感していようが居まいが下流の町には引き続き汚染水が流れてバタバタと人が死んでいき、まるで地獄の様な状態になってしまっている。 さて。 一旦これまでの現実を全て忘れて良き妻良き母の気持ちになって世界を見てみます。 自分は自分で言うのもなんだが家族思いで自分を抑えて節約し、その節約の益を自分ではなく家族の為に使うOKなタイプの妻であり母であろう。 世の中では環境汚染が叫ばれており、自分がその原因の一端を担っているのは分かるが、自分が使っている分などたかが知れているはずだ。 それと家族への愛情とを天秤にかければ当然家族への愛情の方が重いのでつまり自分はOKだろう。 誰に責められる筋合いもない。 上流の町の多くの家庭の多くの妻母たちが同じ様に考えています。 たしかに、この人たちが使用している分など一軒一軒に区切ってみるなら大した量ではない。 この妻母たちの行為。 愛情溢れる暖かい心の持ち主なので、その気持ちをできるだけ守ってやりたいのは山々なのだが、いかんせん視野が狭過ぎると言わざるを得ない。 守ってやりたいと思い続けるにはいささか被害が甚大過ぎる。 でも彼女らは「気持ちが大切」なので指摘など受けたくもない。 ほんの数百円の差額を支払う事が今後続く等絶えられない。 家族旅行はどうする？家族サービスだって大切なのだと。 こういう状態に直面したとした場合、どうすればこの妻母たちの洗剤の害から川を海を雨を土を植物を守れるでしょうか。 ※ここはこの断り書きを書かないと動物にも劣る輩が平気で恥も知らずに発言して来るので困ります。 前に同じタイトルの同じ内容で質問をしたところすぐさまゴミが書き込みして来たので仕切り直しです。 下らない発言は無視が最も優しい対応だと思ってください。場合によっては心に傷が残る位のレベルでストレスのはけ口にします。 踏み込まなければ小学生のピンポンダッシュに等しい知能レベルの書き込みしかできませんし、ヘタに踏み込めば心に傷が残るツッコミが返ってくる可能性が生じます。予めご了承下さい。

クレーム対応や接客対応が酷い従業員 長文になります。 トレーニングジムに通っているのですが、ある年寄りの客がぶつかっても謝罪もないし後から来ながら自分が使いたいから場所を譲れとか文句ばかり言ってきます。 そんなことが何度も続いてこちらもかなりイライラしていたのですが、いちいちジムの従業員へ報告しても頼りにならなそうですし我慢していました。 しかし、年寄りってすぐに陰口というか徒党を組むのが好きみたいで、ある派閥のみたいな年寄りどもの間で私が悪口を叩かれまくったみたいです。 某日、またトラブルになりかけたところで、ジムの従業員（恐らく平社員です。理由は、管理職は名称が顔写真付きで張り出されているので）が私の名前を連呼しながら来て、複数の人（この派閥の人々）からクレームが来ていると言われました。 話があるから来てくださいと言われ何故か自分だけ呼ばれて受付の横にある椅子と机に座れと言われました。 普通は、客に何か言いたいことがあるならせめて個室とかにしろよって思いませんか？ 何故、不特定多数の人の目や耳の届く場所にわざわざ連れてこられて話し合いせねばならないんだ？って思いました。時間的にあまり受付に来ない時間ではあったかもしれませんが、客と店員という立場を考えれば常識外れでは？と思いました。 あと、管理職が不在で平社員しかいないのにこういう案件を平社員の独断対応し、しかも平社員が対応するとか、普通の会社ではまずありえません。 私の会社では個別にお客様からクレームがあったり何か直接対峙してやり取りする際は、必ず管理職の人間が対応し平社員しかいない時には後日改めてお客様の日時に合わせて対応することを徹底していますし、周囲に聞いても個別に客を呼び出して対応するレベルの事柄を平社員だけで対応すること自体あり得ないし信用問題に関わると口をそろえて言います。 取りあえず最初に従業員から、まず何か言いたいことがあるなら聞きますと言われました。 なので、この際だから以前からこういうことがありかなり関係が拗れていて云々みたいなことをが話ました。 すると平店員は、客観的に見てあなたの方が間違っているとか、それは偶々お客さんともめた相手がそういう人物だったわけで年寄り云々とかではないと思いますとか返答してきました。 もう、完全にアウトですね。 怒っていたりイライラしているお客様に正論とかは関係なく真っ向からあなたの考えは間違っていますなんて火に油を注ぐような行為を何故こいつはするんだろうか？って不思議でしかたがないです。 確かに、年寄りはヒステリックになる人は多いし年を取るとそうなっていくものだと思っていますし、勿論年寄り全員が短気で陰口ばかり叩くクズだとも思っていません。 ですが、もめ事があって話を聞きますよといわれたらどうしても、若い人だからとか年寄りだからとかこういうワードがついつい飛び出すことはよくあることですし、私自身もクレーム対応したときにも若い人の対応云々（私が若くして最短コースで管理職に登用されたので）とか言われるお客様もかなりいました。 ですが、その時に、「いや、年寄りだからとか若い人だからとかそんなの関係ないでしょ。年齢で性格が決まるわけでも無いですし」なんてアホなこと言う仲裁役というか対応者がどこの世界にいるんだって話です。 次に、こちらも心当たりがあったんで、クレーム付けたのは恐らくあの図体がでかい人と背の低いすらっとした人ですよね？って言ったら、個人情報なのでお答えできません・・・・ これはある意味正解ですが・・・その前に、もめ事があったときに、相手方がいる前でこの平社員は、私の名前を連呼してちょっと話があるので来てくださいと言ったんですよ。 もう相手には私の実名が知られているわけですよね・・・ 個人情報云々・・・なら、私の個人情報を漏えいした件はどうなんだ？って話ですよね。 たかが名前くらいと思いますけど、ならば、もめていた相手の名前も教えろよって話ですよね。（別に知りたくも無いですが公平性の観点から） 自分の都合のいい時だけ個人情報云々を使うなよ馬鹿がって感じです。 本当に、こいつら脳みそまで筋肉で出来てんのか？って感じました。 まぁ、ここでキレることは、大人げないので冷静を保って、わざわざ仲裁に来てくださってありがとうございました。私もなかなか従業員の方にご迷惑になると思ってため込んでいたのでこれを機に吐き出せて良かったです（内心、トラブルの相手などもうどうでも良く、逆にこの平社員の対応能力の低さの方に怒りが湧いていた感じでした。）と言うと、平社員はこちらも皆さんに気持ちよく利用してもらいたいのでこれからもよろしくお願いします(*^-^*)みたいな感じでどや顔で言われて・・・・・あっ、こいつは本当に駄目だな・・・自分自身で今の対応で満足しきっているんだなって思いつつ顔は笑顔で別れを告げてその日は帰りました。 次の日に、ジムの運営会社の本部に電話し総務・人事の責任者に繋いで頂きました。 責任者の人に個人情報漏えいの件と管理職でもない人間が対応することは貴社では越権行為では無いのか？報告はきちんと上がって来ているのか？ということやそもそも、個室ではなく不特定多数の人がいる場所にわざわざ呼び出し話をする無神経さ、対応能力の低さ（客の言い分を聞き入れるというか受け止めようという気持ちが感じられず何か従業員側の主張をする際もワンクッション置く等が全くない。ストレートに感情を言いすぎる）ことを報告しました。 すると、報告はありません。大変申し訳ございません。こちらの不手際で云々・・・ 最初はそれでも良いですが・・・何を言っても、大変申し訳・・・の繰り返し。 そもそも従業員の人は、常連客以外には挨拶もしてくれませんし、客にもため口をきくし、部活の延長戦で仕事をしているようにも普段から感じますとついでに日頃感じていたことも言って御社ではコンプラとかクレーム対応とかの講習はしていないのでしょうか？と尋ねても、大変申し訳・・・こればっかりです。 会話のキャッチボールが出来ないんですよ。 こちらは最初から何度も別に怒っているわけでも無いですし、今回杜撰な対応した従業員へ嫌がらせしようとかいう気持ちで電話したわけではありません。なのでどこの施設名称かや対応した従業員の名前は伏せさせてくださいと言いました。 でも、何を言ってもひたすら、大変申し訳・・・・ 一昔前はただ兎に角謝ってやり過ごそうみたいな時代だったかもしれませんが・・・少なくとも私はこの対応をされて、本社自体もダメなんだなぁ・・・なら下がもっと酷いというかこの本社の行う研修なんてたかが知れてるなって感じてそっと電話を切りました。 中小企業だから研修がなっていないなんて言うわけでは決してありませんが、本当に研修してんのかな？って思いました。 私は前述したように管理職として企業全体で１万人を少し超える程度の会社で働いており、部署問わずにコンプラやクレーム対応等の講習を数日かけて毎年行っていますしそれ以外にもそれに準じた講習会にも毎月参加することが義務付けられており、コンプライアンス・法令は何をおいても徹底して順守（生産性が落ちたとしても）しています。 今回のジムの平社員とジムの本社の方の対応受けた感じだと、うち（弊社）なら下手したら何かしら処分（特に平社員のケースなら確実に左遷）が下るレベルだなって同僚の管理職の人と話をしていました。 今時、単に謝罪するだけ・・・激怒して我が身を忘れているような人には落ち着かせるためにひたすら謝罪ということもありますが、冷静に分析してここはおかしいのではないでしょうか？というお客様に単に平謝りだけでは逆に失礼な行為です。 皆さまはどう思われますでしょうか？ 私も１００％自分が正しいなんて決して申し上げるつもりも無いですが、色々と突っ込みどころが多いジムだなぁって思いました。 接客業なのにアホみたいに日焼けして真っ黒で筋肉ムキムキで髭を生やした人が従業員にいたり・・・そもそもジムに接客スキルを求めること自体が間違っているんでしょうか？２０代前半みたいな若い人しか従業員はいない（中堅がいない）し・・・ まぁ、安いからこのジムを選んだわけで安かろう悪かろうってことですかね。 家の近くや会社の帰り道に他にジムがあれば高くてもそちらへ行くのですが、かなり遠回りしないと無いんですよね・・・ たくさんクレームが私に来ているって・・そりゃ、年寄りが徒党を組んでいるんだからたくさん来るでしょう。 その辺のことを説明しても常連客の言うことの方ばかり重視する平社員に本当に困りますね。 辞めたら相手の思う壷なので辞めるつもりはないです。

僕と、おそらく共依存関係になっていると思われる同性友人が一人います。 なお男性で、僕より15歳ぐらい下の人で、僕はアラフォー、友人の方は20代半ばです。 居住地は、僕が福岡県福岡市、友人が山口県山陽小野田市です。 依存が強いのは恐らく友人の方だと思います。 ちょこちょこ疲れを感じるのですがどうしたら良いでしょう？ 友人と知り合ったのは、多分5年ほど前ぐらいで、福岡市にあるキャラクターショップ「ポケモンセンターフクオカ」でです。 ポケモンの話で話が弾み、SNSの連絡先を交換したのがその発端でした。 それからというものの、彼が福岡に遊びにくる度に、こちらに連絡をくれる様になり、暇があったらちょっと出てきて、みたいな感じになって行きました。 ここで共依存が強まった原因として、恐らくお互い友人があまり居ないことで、どっかに心の拠り所を求めてしまった事が大きい気がします。 友人は本当にそうかは分かりませんが、その可能性が示唆される点として、軽度の知的障がいがあります。 僕は知的障がいは無いのですが、診断は受けてないのでなんとも言えませんが、自分で思うに自分にややアスペルガーやADHDの傾向が昔からあり、結構内向的な気質なので、あまり友達ができません。 それで相互に関係が崩せない形になっていると思います。 んで、依存関係を匂わせる状況として、友人側はこっちに来ると、僕を福岡市内やその近郊の行きたい所にあっちゃこっちゃ連れ回します。 ポケモンGOのコミュニティデイや、福岡市内に新しい商業施設ができたりすると、大喜びで飛んできます。 足疲れるし、交通費が凄い勢いで飛んでいきます。 (なお友人は障がい持ちなので交通費が僕のほぼ半額なのでモヤッとしている点もあります) なお、1、2ヶ月に1度ぐらいのスパンで「新幹線の指定席まで取って」やってきます。 僕の方は、まあ彼が来ないと出不精になることも多く、休日は度々家に篭りがちなので、ちょっと太り気味なのも気になっていたし、別にプライベートな時間にどうしても外せない用事がある事自体は多く無いので、断りきれないという関係です。 ま、会えば表面的には目の前のことについては盛り上がらなくもないですからね。 お互いの関係も ・ポケセンで会うだけ ↓ ・その後ちょっと食事に行く ↓ ・ポケモンGOを始めてからは一緒にポケカツで福岡巡り ↓ ・もはや当初の距離感や目的はどっかに行って、もはやなんでもありな状況！？←今ここ と長時間長距離化、更には当初の目的は忘れ去られている状態となってます。 友人の方も、ポケモンGO以外のポケモンコンテンツから若干心が離れてる感もして、あら、当初の目的はどうなった？感です。 上に書いた様な依存関係がある上に、色んな点で友人と僕は性格が相当に真反対な感じなので、余計に変な感じです。 友人:ゲームはチートや厨プレイは厭わないちゃっかり屋(ゲームに限らずちゃっかり屋と思える) 僕:他人と一緒に遊ぶゲームはセオリーを守りたいと思ってる (例えばポケモンの改造の件や、ポケモンGOでの複垢の是非についてや、仲間を攻撃する蹴り出し行為の是非についてなど。友人は是、僕は非派) 友人:少食(その割に妙に興味を引くのか、福岡のデパートに行くとあれやこれや和菓子系を買いたがる) 僕:食いしん坊 友人:アンチソフトバンク 僕:別に野球は好きじゃないけど地元愛はあるので・・・アンチは嫌だなー・・・ 友人:交通費や飲食費にお金を厭わない。ガジェット類にはお金を出し渋る。高い事を良しとする関東人タイプ？ 僕:交通費や飲食費はなるべく安くしたい。一方、一度買うと小便利なガジェット類は高くても買う。安い割に良い物を良しとする関西人タイプ？ それ以外だと その友人は福岡にちょくちょく遊びにくる割に、恐らく地元との都市サイズの格差を感じてるのか、恐らく福岡を結構ライバル視していて、行動や言動の節々に出る。しかもかなり歯に絹を着せないタイプだから余計タチ悪い。絶対忖度しないタイプ。 (前述のアンチソフトバンクなのもこれかな？と思ってます。後、福岡のラーメンは安い店はまずい、一蘭みたいな高い店しか美味しくないと主張する。実際この前二人で長浜ラーメン屋に行ったら、後でまずかったまずかったとぼやかれてしまった。僕からすると普通に美味しかったと思うのに…そんなに悪いか？と思った。長浜ラーメンをあそこまで否定されたら流石に悲しいかな。また時折、福岡は都会だ、都会だ、と過度に言うのでちょっとわざとらしく聞こえる。まあ天神博多は都会だろうけど郊外に出たらそうでもあるまいしなあと) とまあこんな感じです。 ちなみに後日やや問題を抱えそうな案件が待っています。 PayPayドームに野球見に行きたいから、一緒に来て。言われてます。 まあ流石に入場料は出せんと言ったら、僕の入場料は負担していい、と言ったので大きな声で僕も批判できないのですが、上で既に書いたことで分かると思うのですが、ビジター席で観戦することになりそうなのです。 僕があまり野球に興味が無いので、ガチ問題にはならずになんとかなってる事ですけど、一応地元愛はあるので、すっごく複雑な心境です。 僕はどうやって観戦しようかとちょっと弱っています。 こんな感じですね。 この共依存関係をうまく解決する方法ってないですかね？ なにがハッピーエンドなのかは僕にも分からないのですが。

たびたび「男がスカートなんかを穿いたら通報されるよ」と言ってる人「職質されるよ」と言う人、また「男がスカートなんかを穿いたら通報されたり職質されたりする恐れがあるので、穿くのは難しい」なんていう人が居ます。 僕はスカート男子ですが、日本では正直言って神経質になるほどではないと思いますが、しかしながら皆無ではない様です。 正直なところ、交通安全に気を遣って道路交通法を遵守しつつ車を運転している人が、交通事故に遭うぐらいの確率なんじゃないかって程度だと思います。 実際にされたって人も聞いた事はありますし、自分だって全くされた事がないかというとそういう訳でもありません。 しかしながらそういう話がやたらとまま「大げさ」に語られる事があります。 殆どないとは言えど、一体全体なぜ「通報」だの「職質」だのといった事をされる、もしくはされる恐れがあるのでしょうか？ 色々考えられることを思い浮かべながら仮説を組上げたり、SNSで人に聞いたりもしたのですけど、仮説に不備がある点があると感じる所がどこかにあり、納得が行かなくなりました。 仮説１）基本的に男はスカートを穿かない＝変＝だから怪しいと決めつける説 二つ目まではまあ分からなくもありませんが、三つ目と二つ目が必ずしもイコールで結ばれるとは限らないので、この説に不備を感じました。 変な物なんて世の中にいっぱいありますし、それにいちいち（犯罪的な意味で）怪しいなんて決めつけることはありませんよね。 例えば今はアナログ放送は停波となっている為、アナログテレビを持っていてもテレビを見ることはできません。 だから基本的にアナログテレビを未だ置いておく事は変でしょう。 しかしながら昔のVHSのビデオを見たり、ゲーム（特にレトロゲーム、更にはブラウン管の構造に依存したガンシューティングなどは必須）では未だ使えますし、それが怪しい行為とは言えません。 現在はエコカー減税もありますし、ガソリンの値段も高くなっていますので（2015年1月末という短期的には安いと言えるけどあくまで長期的にはの話）、エコカーがブームです。 そんな中わざわざ燃費が悪くて、税金も割高な車を維持するのは変ですよね。 お金があれば、と言いたい所ですけど、レクサスみたいな高級車は殆どがハイブリッドであり、エコカーばかりですので、お金があるとか言う問題ではないですね。 にも関わらず、バブル期のクーペや、旧型のアメ車など、燃費が悪く税金も割高な車を愛する人は少ないながら居ますけど、それが犯罪をもくろんでいるかどうかとは無関係ですよね。 まあ、間違いなく変人でしょうけどね。 だから、普通○○しない＝だから変＝だから怪しい人だ　なんていうのは成り立たないと思いました。 仮説２）女性や子供を持つ親などは性犯罪者に厳しい。性犯罪者はスカート男子や女装者が多いと思われている。よって心配になった人がいちいち通報するし結果的に職質が増える説 この仮説は二つ目が納得の行かない点です。 なぜなら性犯罪者の多くがスカートを穿くかというとそんな事はないですし、逆もまた然りです。 この説を挙げた方は「事実じゃないけどそう思ってるんだからしょうがない」とおっしゃっていましたが、それ以前にそもそもそう思われる理由がないんじゃないか、と思ったのです。 せめて半分だけでも犯罪者がいるのであれば後の半分が誤解をされるのも分かりますが、性犯罪者が半分はおろか、4分の1ですらスカートを穿いていたなんて話は残念ながら聞き覚えがありません。 特に犯罪者なんて、目立ったらすぐ特定されて捕まるのがオチですし、わざわざ目立つ格好をするのは相当な変人でしょう、それこそ物凄い少数でしょう。 誤解や思い込みだって、それなりの理由が必要な訳ですけど、その理由が思い当たらないんだからこの説は完全じゃないと思いました。 誰か（特に発言力がある誰か、もしくは複数の利害関係のない人同士）がデマもしくは流言を流したとかいう事がなければ、完全な嘘に真実味を帯びさせる事は不可能でしょう。 例えば僕が「麦茶は身体に悪い、1リットル飲むごとに寿命が1時間分縮む」なんて事を吹聴して回っても誰か信じますか？　信じませんよね。（勿論、嘘の例ですのでそんな事はないでしょう） 勿論当人もその理由を答える事はできませんでした。 だからこの説もしっくり来ないものとなりました。 さてこれを踏まえた上で、次は僕なりの意見です。 正直な所僕からしてスカートを穿く男の人が悪い事をするとメリットがあるかというと、デメリットしか無いと思っています。 スカート男子の方、女装をされる方、TwitterやSNSなどで色々とお話を伺った事もありますし、僕自身がスカート男子なので内心を述べさせて頂きますと、誰かに邪魔される事もなくスカートを穿きたいと思ってる方がまず殆どです。 スカート男子であれば、男性がスカートを穿く権利を侵害されない様になって欲しいし、更には男性がスカートを穿くという文化が極一般的になって欲しいと思っている人が殆どです。 また女装であれば女装が場所問わず自由に楽しめる様になって欲しいと思っている方ばかりです。 そう扱われる為には、当人たちが社会的な行動を敢行している事が必要ですよね。 反社会的な事をしていれば、スカート男子や女装への風当たりは強くなりますし、一番苦境に立たされるのは本人たち以外に他なりません。 また上にも書きましたが、目立つ格好をしていれば匿名性は無い様なものです。 悪い事をすると直ぐに特定されるし、大人しくしている他にありません。 偽善者ぽくて申し訳ありませんが、僕は正直言ってスカートを穿いているときと、そうでない時では、前者の方が人にやさしくできていると思いますし、当方の気質は正直相当の癇癪持ちなんですけど、イライラした時も癇癪を起こしたりしにくくなっていると感じます。 自分自身の将来の事や、スカート男子の未来を考えたら、自然と自制心が働きます。 そんな時、人前で怒るのは余程の時ぐらいにしています。 後もう一つこれも僕なりの意見ですけど、脅す訳じゃないんですけど、人の自由とか権利とかに対して、この場合だと男性がスカートを穿く権利や女装をする権利に対して、強権を発動するなり、国家権力を持ち込むなりしたら、むしろ後々ろくな事にならないし社会的不安を増々煽る事になるんじゃないかと思います。 自由とか権利とかを不当に制限すると、有史以来ろくな事が起きた試しがありません。 テロ、戦争、暴動と。 勿論これらの行動は許されない事ですが、やっぱり理由というのはあるんですよ。 マジョリティ側がマイノリティ側の自由や権利を侵害した時に起きがちです。 ここ数年イスラム過激派のテロが相次いでいて、これらはいかなる理由があれど許される事ではありませんが、なんだかんだ言ってアメリカは中東の国々に対して内政干渉のし過ぎだと思います。 結果、反アメリカのタカ派が集まり、過激派が増長した遠因だろうと思います。 第二次世界大戦も、日本やドイツといった、文化的で文明や技術の発展が目覚ましいが、自国の資源が著しく少なく輸入に頼らないと生活がままならない国。 こういった国が連合国側に変わって経済力を高める事を恐れて、連合国側が貿易や経済的な制裁をし発展を妨げようとしたところ、やや強引に周囲の国（日本だと中国など）から資源を調達しつつ枢軸国として同盟を結び、連合国への宣戦へ走らせる遠因の一つとなった。 とまあ、マイノリティの正当な権利や自由に口を挟むのは、治安が悪くなれど良くなる事は難しいんじゃないかと思っています。 だからこんなもの通報して、職質して、結局どうして欲しいの？と思ってしまいます。 結局の所これに心配して、スカート男子になる事を踏みとどまっている人も居る訳ですよ。 僕個人はそんな事で諦めませんし、スカート男子を片っ端死刑にするのでもなければやめる気はサラサラ有りませんが、スカート男子になりたくても心配でなれない、彼らの権利を不当に侵害している事になると思いますよ。 ホント、一体なぜ男のスカートがそういう扱いを受けるのでしょうかね。

初めて質問させて頂きます。 色々と至らない点もあると思いますがどうぞ宜しくお願い致します。 タイトル通り、かなりの長文ですのでお時間のある時に読んで下されば幸いです。 私は1年程前から、とある漫画の二次創作小説サイトをやっております。 昔から大好きな作品だった事・文章を書くのが好きだった事・サイト運営が小さな夢だった事も相まって非常に充実した時間を過ごしていました。 有り難くも、文や話が好みだと足を運んでくださる方もそれなりに多くいらっしゃり、それはそれは楽しかったのですが… ある一人のファンの方（仮にAさんとします）がどうしても苦手なのです。 Aさんも作品は違いますが、同じく二次創作のサイトの管理人をやっております。 出会ったきっかけは私が日記で「他のサイトの管理人さんがこのサイトに来てくれていたら、もし教えてくれたら私も遊びに行きたいなぁ」と書いた事です。 相互リンクなどは全く考えておりませんでしたが、他のサイトの管理人さんと話してみたいという気持ちがあったのは本当です。 特定のどなたかと仲良くなりたかったという事はありません。 そうしてその日記を見たAさんが、丁寧な感想と共に自分のサイトのURLをメールで送ってくれました。 それで交流が始まったのですが… Aさんは常に敬語を使われるとても礼儀正しい方です。文章もしっかりとしてらっしゃいますし、何よりも私の書いた小説等を本気で好いて下さっていました。 私も最初はAさんとお話するのが楽しかったです。実際の生活とサイト運営に力を注いでいたのでそこまでベッタリとした関係ではありませんでしたが…。 けれど出会って一ヶ月程してからどんどんとAさんを苦手に思うようになりました。 以下、箇条書きにさせて頂きます。 ●チャットでの場の空気を読まない発言 →サイト内で常連さんだけが参加できる形でチャットを開催致しました。 注意事項を設けて、話題は原作の感想やサイト内の好きな小説など。他のサイトの宣伝や日常生活の話などは遠慮させて頂きますと書きました。 …にも関わらずにAさんは複数人がいる場所で自分のトラウマなどを話し始めました。（詳細にじゃありませんが非常に場の空気が重苦しくなりました。私はともかくとしてもAさんと初対面の方には本当に申し訳ないと思いました…。） ●上記の様な事が頻繁に起こる →どうやら本人には自覚がない様です…。精神的に脆い部分を抱えた方のようでしたのでハッキリとした注意も出来ず…けれど複数の参加者の方から「Aさんと話すのが苦痛だ」との意見を頂いたので、やんわりと注意しました。そうしたら目に見えて分かる程憔悴してしまい…。 ●チャット内での同性愛者カミングアウト →私は同性愛を差別するつもりはありません。性別が同じであろうと愛は愛だし、それを理由に迫害する事は有り得ないと思っています。 けれども、それを見ず知らずの方が大勢いる場で話す意味が分からないし話されても困ってしまいます。チャット内でそういう話題になっていた訳でもありません。 性嗜好の話はとてもデリケートな問題だし、どうしても受け付けない方ももしかしたらいるかもしれないのに…。 ●繊細すぎる →チャット内でBL（ボーイズラブ）の話になりました。（私のサイトではBLは扱っていませんが、元になった作品は公式でBLに近いものです。性描写もあります。） この際、際どい話は何もしていません。あくまで原作の話をしました。 けれどもAさんがあからさまに「下ネタは苦手です」「BLは嫌いです」「腐女子の方は自重できない人ばかり」等と発言しました。そうして他の参加者さんの不興も買った事だと思います。彼女は原作がそういう話だと理解している筈なのに…。 ●作品にケチを付ける →Aさんは元々、BLや性描写が嫌いで原作も知らない方でした。私のサイトを知ってキャラを見て、それで原作を購入したそうです。曰く「原作は好き」だそうですが、とてもそうとは思えない発言ばかり…本人いわく「中途半端に正義感が強い」から原作の退廃的な雰囲気や背徳的な行いに物申していたり。 原作にはまともな所謂善人キャラは殆ど登場しません。私のサイトのメインキャラ等は平気で残虐な行いをしますが、それはあくまで創作物だからこそ好きなのです。 好みや解釈は人それぞれだと思いますが、あえて原作が好きな人間の前で言う意味が分からないです。だったら自分のブログにでも書けばいいのに…非常に不愉快な思いをしました。 ●活動ジャンルの被せ・宣伝 →私の書く小説の特徴として、文章が長い・雰囲気が暗め・心理描写が頻繁に入る　があります。 原作は暗い雰囲気ですが心理描写は殆どありません。だから小説内のキャラの心情はほぼオリジナルに近いと思います。Aさんは原作のキャラというよりも私がアレンジした原作のキャラに思い入れているのです。Aさんも管理人として、文章を書く人間として　憧れを抱いてくれていたようですが「同じジャンルの同じキャラの小説を書きたい」と言われた時は少しモヤモヤしました。 それ自体は私の我がままだとしても更にチャットで宣伝をし始めた時は本気で苛立ちました。宣伝行為は禁止だし、大袈裟だけれど自分のテリトリーに土足で踏み込まれているようで悲しかったです。 まだまだありますが以上です。 別に途轍もない被害を被ったとか、明確な嫌がらせをされたとかそういう事じゃないんです。 Aさんにはいつだって悪気がないと思います。 ただ、自分で繊細だと称しつつ他人には鈍感な所・無意識に人の趣味を見下すような所・それを無意識にやってしまう所・それでもどうやら自覚はしているらしい所・「どうやってこういう小説を書くのだろう？」と小説ではなく私自身に露骨に興味津々な所・馴れ馴れしい訳ではないけど距離感が掴めない所…全てが絡み合って生理的に受け付けない存在になってしまいました。 仲良く…というのはあくまで管理人同士で楽しくお喋り。友達というのはよく話す相手。私はそう認識していましたがAさんは違ったようです。 彼女の言う仲良くというのは相手のトラウマや成育歴を話し、友達というのはそういう部分を受け入れる相手、という意味だったんだと思います。 実際の友人関係ならまだしも、ネット上の…それも出会って数か月の相手に求める事ではないと思います。こればかりは価値観なので仕方ないですが…。 長くなりましたが、私はAさんと縁を切りたいと思っています。 Aさんとの連絡は少なめにして徐々にフェードアウトを狙ったのですが気付かれているようです。 メールで「嫌われているのは分かっています。でも私は好きです。私が本気で嫌なら暴言を吐いて下さい」と言われました。 最早その文章ですらドン引きなのですが…本気で離れたいのであえて嫌われるのもアリかなと思い始めました。 自分の理想とは違う人間・自分が軽蔑する種類の人間だと分かれば離れてくれるかな。とも。 Aさんは悪意のある人間ではありません。荒らしに変貌するタイプの方ではありません。良くも悪くもプライドが高い方なので…。 皆様だったらどういう対応がベストだと思いますか？ Aさんとはもう話すのも苦痛です。上記の問題点を指摘するつもりもありません。 言っても分かるものではないと思うし、それにもう受け付けない程嫌になってしまったので…。 徐々にのフェードアウトも上記の通り出来そうにありません。 注文が多くて済みません。 どうかお知恵を貸してください。 最後に。ここまでの長文・乱文を読んで下さって本当にありがとうございました。

自分自身がわからなくて混乱しています。いろんなことを書きすぎて、まとまりがなく、分かりにくい文章になってしまいましたが、私を客観的にみた皆さんの意見を聞きたくて、相談してみました。最近カウンセリングを受け始めましたが（今海外在住で、アジアンアメリカンの先生と一対一の雑談をしています。日本人とのカウンセリングが出来ると言われて悩んでいます。）、まだ先生と深い話は出来てません。また、私の偏屈な考え方を治せるヒントでもあれば、と淡い望みも考えてます。 私は自分自身が嫌いすぎて、自分の存在そのものを根本から変えたいと思うことが、思春期ぐらいからありました。一番嫌いなのは自分の顔や表情です。容姿にコンプレックスがあるというより、自分の内面に嫌悪感があるからです。私は人の人相や顔は、自身の性格によって著しく現れると強く信じていて、調子乗りだったり、内弁慶が入っていたり、我慢が足りなかったり、話すのが長くて要領が悪かったり、逃げ癖があったり、努力を怠ったり、私自身がダメダメな人間なので、自業自得だと思っていますが、自分のあらゆる性格が反映して、自分の顔が醜いと思っていて、写真に写る自分の顔を見るだけでも叫びたくなります。特別の日じゃない時の写真や映像（例えば何気ないSNSの投稿とか）は避けるようにしていますが、「可愛いのに」と言って、撮ってくれようとしてくれる知人や友人が居て、本当に「可愛い」の言葉に不信と不快感しかなく、かと言って、雰囲気を壊したくないので、その場で苦笑いして誤魔化しています。 そして、気分的に落ち込んだりすると、衝動的に自分を塗り変えりたいと思って、奇行に走ったり、とんでもないことを考えたりすることがあります（こっから話が飛び飛びになって、要領を得ないかもしれません）。例えば、一人でいるとき、いろんな独り言を無意識に口走ってしまいます。例えば、夕飯の用意しているとき、その日のあった出来事を回想していることが多いのですが、無意識に「（自分なんか）死ねばいいのに」と言ってしまって、自分で自分の発言に驚いてしまいます。リスカっぽいことは中学生時代にやったことはありますが（鋏やカミソリで肘や腿に傷をつける程度でした）、一時的なもので、今は自傷行為もなく、本当に死にたいという願望はないです。仮に自殺したくても、臆病なので、死ぬ場面を考えると手足の指先が痺れて、絶対にできないし、無意識に言ってしまうので誰かに聞かれてないか心配で、本当に困っています。今はその発言をしてしまうと、「まだ死なない。まだ生きる。」と自分で自分に言い聞かせています。 他には、自分の人として、女としての行動に嫌悪感もあります。例えば、興奮すると声が高くなるところや、恋愛について語ってる自分の生意気な表情や、性別問わず、親しくなった人との距離感をうまく調整できなかったりです。距離感がうまく掴めないというのは、他人の前では猫を借りたように無表情で黙るのですが、家族を含めて親しくなった人には、目を思いっきり見開いてグイグイ近づいてしまうって感じです。それをやっている時は自分を止められなくて、後で思い出してすごく後悔します。そういう時、必ず「男」だったらと考えることが多いです。男の仕草を真似したり、服装を男っぽくしたりします。「かっこいい」と言われたり、「お兄さん」と声をかけられると、凄く嬉しかったりします。実際女性の友人と出かけた時、電車に乗っている時、頭を肩に乗せられたことはあるのですが、嫌な気分はせず、もっと預けても良いよと思ったことがありました。自分は肌の問題で化粧ができないのですが（頬が赤くなってブツブツがたくさん出来ます。でも病院で診てもらったことはないです。）、正直化粧できなくて良かったと安心しています。自分の女の部分を見なくていいからです。何故男になりたいと思う時があるのか、原因はいろいろ考えたことはあります。私は子供の時から「男」になりたいと思ってました。もっと男の子みたいに派手に暴れてみたい、子供っぽい遊びをしてみたい、一緒に遊んでみたいとか。「男」＝「自由」みたいな考え方が根本的にあったと思います。だから、私は性同一障害ではないと自分では思うし、本当に悩んでいる人に失礼だと思っています。実際、スカートも普通に履くし、男服も興味あるけど、たまにドレスを着たいと思うし、恋する対象は全員男です。女性同士の恋愛は二次創作なら、全然楽しめますが、リアル/三次元は苦手で、画像も映像も無理です。性転換まで考えたことがありません。 他には、話が全く変わってしまいますが、年上の女性で優しい人を見つけると、甘えたくなる癖があるというのでしょうか・・・私は方向性が極端になりがちなんですが、生来が出不精で引きこもりなので、SNSはフレンド認証をするだけでほとんど使ってないし、長年連絡取り合ってる友達はいないし（長く続いても２年前後、そもそも私みたいな面倒な人は友達になるだけで嫌だろうなと思うので、その場限りっぽい付き合いをしている）、旧友の近況はすべて母親を通して知るだけです。自業自得と考えているので、ボッチでも辛い事はないのですが、たまに衝動的に人と関わりたいと思う時があって、そういう時、インターネットの無料チャットサイトを覗くだけでなく、ルームシェアしている複数の同居人の会話に積極的に混ざったり、授業の小休憩時間に会話している生徒の話に耳を傾けたりします。なるべく自己主張は抑えて、基本的に聞く側になりますが、その時に、同性（女性）に嫌われるのを恐れて、なるべく話しかける時は女性を見てしまいます。逆に異性（男性）の顔はあまり見ません。そして、年上の女性で、甘えたいなと思ってしまうと、その人を意識してしまいます。自分がその人から褒められたり、注意されたりすると、何故か自分を見てくれていると思ってしまい舞い上がってしまいます。そんな自分が気持ち悪いと時々感じることがあります。 凄い長文になって申し訳ありません。簡潔にまとめようと思ったのですが、言いたいことが多すぎて、これが精一杯でした。母親に私は精神病じゃないよって言われましたが、自分は病関係なく自分を根本から変えたくて、今カウンセリング受けてます。でも先生とどんな風に話したらいいかわからなくて、どう変わりたいかわからなくなりました。自分って、周りから見たら普通の人間でいいのか、変人扱いでいいのか、もっと精神的なものなのかも、知りたくて。まとまりがなくて、ごめんなさい。

こんにちは。私は今共学の大学に通っています。高校生の頃にもこの場所を利用させていただいていました。今回は本当に相談したかったことを書かせていただきます。少し長くなってしまいますがよろしくお願いします。 私にはたくさんの身内がいて一緒に住んでいます。その内の一人（Aとします）にはすごく可愛がってもらっていました。中学生に上がってまもなく家のリビングでいつもの様にジャレていた時、いきなりソファに投げ飛ばされ無理矢理キスや身体を触られました。何が何だかわからなくて恐怖とパニックで体が動かず抵抗もできなくて、最後まではされていませんが母が帰ってきたと同時に部屋を出ていき何事も無かったかの様に話しかけてきました。 その日からAに対して強い嫌悪感と自分でも嫌になるくらいの酷い感情を持つようになってしまいました。それからというもの顔を合わせるだけで気持ち悪くなり、リビングなどの場所を避け食事の席以外部屋にいることが多くなりました。 そんな私を見て両親が心配をしていましたがその不安や心配そうな顔を見たときに、もし私がAにされたことを言ったら両親はずっとそんな顔をしていかなきゃいけないんじゃないのかというのと、そういうことがされていない普通の子を持った普通の両親のままでいて欲しいという気持ちで結局言えませんでした。 ですが、Aに対する態度が悪くなる私に両親が怒り、育て方を間違えたと言われてしまいました。もちろん何も知らない両親が怒るのは当たり前ですが、すごくショックで泣いてしまいました。家族とAを含め食事に言った帰りに母に呼び出され、何かあったのとしつこく質問され、もう言ってしまおうと思いましたがやはり言えず二十歳になったらねと言ってしまいました。 Aにされた同時期ぐらいに私はバドミントン部に入部しました。バド部はその年から結成され私達が始めての入部生で顧問は写真部のとバド部の二つを担当していました。 私の中学は、生徒の首を締め気絶させたり、血だらけになるまで殴ったり、前の年には暴力に耐えられず飛び降りた子もいたそうで、吹奏楽部の顧問は生徒の胸を触り親御さんに土下座をして口封じをしたりとなにかと異常で、その事を言わない生徒を教師も環境に麻痺していました。 入部してから少しが経ち、私を含め3人に対して顧問のセクハラ行為が目立つようになり夏休みには水泳をやらされ赤外線カメラを水中に入れて写真を撮ったり、身体を撫でたり、部活がある度にやってもいないことで職員室で泣いたり過呼吸が起こるまで怒鳴られ謝らされたり、とそう言ったことが二年間続きました。他の先生方は薄っすらと気づいていた様な気がしましたが知らん顔でした。 後輩が出来てからは私達へのセクハラは減り、その代わりに後輩達に酷くなり自殺をしようとした子もいるくらいになってしまいました。 その顧問は写真部の部室の中の自分の部屋に入ること禁止していたのですが、私の友人が入ってしまい私も入ると、私や後輩の水着写真、体操着の上半身の写真色んな物が出てきたときに 本当におかしなことに自分達の状態の異常さが思いさらされました。 細かくは伝えられませんでしたが私達は両親に打ち明ける事にしました。 もちろん母親達はすごく怒り、顧問や教師陣を問い詰めましたが知らないの一転張りで、 教育委員会に行き訴えたんですが、私の中学の別の問題が教育委員会にもいっており、 私達の方が重いと判断したのかもみ消されました。取り上げられた問題は学校で怒ってる暴力やセクハラではなく対した問題でないのにニュースの記事になりました。 後日校長に呼び出され、目の前で私達の写真をシュレッターにかけ証拠はなくなったと言われました。その瞬間から教師や校長、教育委員会にかためられてもうダメなんだと思ってしまいました。 今ではメディアや警察に言えばよかったと思いますが、母親達には酷いことは詳細には伝えてもおらず、大事になったときに自分達が耐えられるかも自信がなかったのでこれ異常のことはできませんでした。 セクハラが酷くAからされたことはあまり思いださずには、いれたのですが、高校に上がってすぐ、本当にいきなり声や感覚、セクハラとAにされたことが一緒になってフラッシュバック？してしまいました。 ですが久しぶりにAのことを鮮明に思い出したからか、実はあれは夢や私の想像だったんじゃないなかと思ってしまいされたいう核心が持てません。その反面感覚とかが覚えていて、なにがなんだかわからずぐちゃくちゃになっています。その日から今でも毎日思い出してしまっていて大学生になりたくさんの人と関わっていくことが増えるたびに、思い出す頻度も高くなっている気がします。 高校二年生のときによくしてもらっていた先輩に告白されました。 中学生のとき私と同じ様にセクハラされていた友達に相談をすると、その子はお付き合いしている人がいてその人には打ち明けて大分楽だという話を聞きました。 それから私も先輩と付き合うようになりましたが、触られるのも私は嫌らしく、抱きしめられたときに自分の意思とは関係なしにお腹を殴ってしまい結局別れてしまいました。 自分が思ってる異常に自分がわからず、精神科にも一度行きましたが先生と合わずそれっきり行っていません。 今では普通に男の子とも話せるし、女の子を含めて遊びにも行ける様になりました。 私でも好きな人はできますが、もし！もし付き合えたとしても大学生にもなれば絶対に触れ合ったりしなければならないし、そう考えると汚らわしく気持ち悪くて、なにもかも嫌になってしまいます。誰かから好意を持たれたりしても、その人物がとても気持ち悪く存在に思えてしまって、自分でも自分の気持に嫌気がさします。 ネットで調べてみると性嫌悪というのに当てはまっていて、すごく怖くて不安です 私は病気なのでしょうか。いつになったらこういった気持がなくなるのか 先が見えなさすぎて、最近すごく不安です。 長くなってしまってすみません。 もっと簡潔に書けたのですが、誰にも言えてなくてつい書いてしましたした ここまで読んでいただきありがとうございます。

長文になります。 私は20代大学生の女性です。マッチングアプリで出会った10歳程度歳の離れた男友達兼好きな人がいます。現在、その友達とはラインもブロックされていて絶縁状態です。 絶縁になった原因は、一昨年の10月に遊びに行った出先で私が友達を怒らせてしまったからです。遊びに行った出先といっても、友達の地元なのですが、そこで昼食を取ったあと、ネカフェに行きました。いつも会うときはランチ→ネカフェのコースです。そのときも食後にネカフェに行きました。ネカフェに行ってすることはいつもフェラか手でやることです。私が友達からお願いされて一方的にやるだけです。今まで私はそれでいいと思っていて、特に友達に対して何か言ったことはありませんでした。しかし、その時だけは気持ちが高ぶってしまい、「私のことも触ってほしい」と行ってしまいました。そしたら「俺は触るのは好きじゃない」と返ってきたので、じゃあ本番しようという雰囲気にもっていきました。私のほうが友達の上に乗る感じで無理矢理攻めました。それが友達にとってはとても嫌だったようです。友達は若干怒った感じになり、「俺もう帰る」と言い、私がもう少し一緒にいたいと引き止めたのですが、私を置いて帰ってしまいました。その後すぐにラインで謝ったのですが、ブロックされていました。 ここからは半年前の話になるのですが、他の人からのアドバイスでマッチングアプリで他人のふりして友達に近づいてみました。友達も相手が私だとは認識しておらず、普通に他愛も無い会話をしています。しかし、話の流れから恋愛の話になり、その結果、友達は3ヶ月ほど前に彼女と別れ、その彼女とは1年ぐらい付き合っていたそうです。私は彼女の存在を何も聞かされておらず、彼女がいると思われる時期には、ちょうどマッチングアプリに使う写真を撮ってほしいとお願いされて撮影に行ってました。また、アプリで出会った人とうまくいかない、といった相談も受けてました。アプリの自己紹介文からもかなり真剣に彼女がほしいのだと分かるものでした。それなのに実際は彼女がいたということが発覚しました。友達はそんなことをやる人に見えず、今までの経験上むしろ人を大切にするタイプの人です。そのため、その事実に関してショックを受けました。しかし、友達への気持ちは変わりません。 ここから具体的な相談になるのですが、 ①10月のことについては、これまで2人の方に相談をしていたのですが、お二人とも「都合の良い女としか見てないよ」、「道具としてしか見てない」という意見でした。 この意見を聞いたときに普通の女性ならおそらく悲しい、悔しい、怒り、などといった感情が出てくると思います。しかし、私はこの意見を聞いて「道具でも必要してくれるなら嬉しい」と思ってしまいました。自分の物事を考え方がおかしいのかもしれないと不安です。 また、未だにマッチングアプリで彼に接触しようとしているのもストーカー行為だと思っていてやめたいです。ただ繋がりを絶つことが怖くてやめられません。どうしたら怖くなくなりますか？ ②「ここまでされてなぜまだ好きでいられるのか」というご質問をいただくのですが、これに関しては友達の人柄です。 私が友達と出会った2020年の夏頃、親がアルバイトをさせてくれない、下剤と過食が毎日やめられない、親同士が喧嘩ばかり、弟にだけ中2からスマホ持たせる（私は高校生からだった）、などなど色々な問題があり、それを当時出会ったばかりの友達にぶつけていました。そのときはもうしんどすぎて別にドン引きされても嫌われてもいいやという気持ちで言ってました。ところが、友達は嫌うどころか私の気持ちを肯定し受けて止めてくれました。 話が変わってしまいますが、友達と出会った頃、祖母に「あんたの母親はあんたを産んだとき自殺したいと言った。でも私はそんなこと言っても今更仕方ないでしょ、といった。」と言われました。私は先天性の病気を持って生まれたからです。残念ながら当時は今のように出生前診断の技術は発達していないため、私の病気は生まれないと分かりません。現在は生まれる前にわかるそうです。その後、健常児の弟が生まれました。私は今日までずっと弟にいじめられています。でも親や祖母（祖父はいない）は弟の味方なので注意もしませんし、私が弟に反撃したり親に注意をしてほしいと頼んだりすると、親はものすごく面倒くさそうな顔をします。更にそこで騒げば口聞いてもらえなくなります。児童相談所に自分から相談をしに行ったことがありますが、そこでも「なんでそれぐらいで」みたいなことを言われたので何も信用できなくなりました。過食に関しても大学生になってから病院に行きましたが、過食はしてもいいけど下剤はやめろと言われるだけで、下剤がよくないことは分かってますし、もう行く必要ないと思って病院などは一切いってないです。 母親からは私の30代返して、私のほうが自殺したい（私が大量服薬で自殺未遂をして病院に搬送されたあとです）、一緒に自殺しようなどと言われたことがあります。多分私の存在は本当に邪魔なのだと思います。父親はというと、死にたきゃ勝手に死ねばいい、大人になれ（弟のいじめに注意することに対して）といった感じです。両親同士も険悪で母親からも父親からももう片方の親の悪口を言われます。でも私が愚痴言うと面倒くさそうにされます。 こういった状況で人を信じることが無理になっていましたが、友達には心を開いてみようと自ら思うことができました。また、つらくても頑張ってみようと思えるようになりました。でもこれは、あのとき嫌な顔一つせず親身になって話を聞いてくれ、私を必要としてくれた友達がいたからだと思っています。そのような友達の人柄を知っているため簡単に離れるつもりはありません。ネカフェでの行為は私が友達のためにしてあげられることの一つだと思っていますし、むしろ都合が良いどころか大切な人に必要とされていて嬉しいです。これでも友達から離れられないのは、友達の人柄が魅力的なのではなく、私がおかしいからでしょうか。周りには私がおかしいと言われます。 ストーカーもやめたいですし、もう少し考え方がマシな人間になりたいのでアドバイスお願い致します。 長文読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

はじめまして。28歳会社員の男です。 質問したいのは私の実の父親との関係についてです。 来年の2月に結婚を予定しているのですが、結婚するに当たって父親にどうしても許せない事があり、その問題が解決できない場合は両家の挨拶や式への出席を辞退していただこうと思っています。 私の父親は、自分の意見を否定されたり、問いただされると激昂し、暴力を振るう人間です。 非常にプライドが高く、自分の考えを否定されると、人間性を否定されたと思い込み、大声で叫びながら周りのものに当たり散らします。過去何度もそのような振る舞いをされ、母親と妹と私は悲しい思いをし続けて来ました。 大学入学して、家を出るまでは、その様な振る舞いは仕事のストレスの所為で、どうしようも無いことかと半分諦めていたのですが、第一線を退いた今でもその性質は変わっていなかったことを先日知ることとなりました。(後述します。) 彼女とのこれからの結婚生活や、両家の親との付き合いを考えると、上記のような父親の振る舞いは絶対に容認できません。 そこで、来週にでも帰省し、私の考えを父親に伝え、今後暴力を振るうような事を二度と行わない、と約束出来ない場合は、今後一切の関わりを切らせていただくと宣言しようと思っています。その場合、両家の顔合わせ、結納から結婚式に至るまで全ての参加を拒否するつもりです。 私が皆さんにお聞きしたいのは、 ・このような私の考えは間違った考え方なのか？ ・上記のような行為をすることは、嫁側にどのような影響を与えてしまうのか？ (恐らく非常に悲しむと思います。ただ、それ以上に父親の気性に彼女達を巻き込みたくありません。) ・他にどのようなリスクがあるのか？また他に良い打開策はあるのか？ です。 不明な点など多々あるかとは思いますが、アドバイスよろしくおねがいいたします。 <追記: このような思いに至った経緯> 参考までに、最近起こったことについて追記します。 先日、実家の両親に彼女を紹介することになり、 スケジュールの関係で一足早く帰省しました。彼女が家にくる前日の夜に父が結婚の段取りについて話しだしたのですが、その中で父から婚約指輪は絶対に買えと言われました。 彼女は、指輪は使う事がほとんど無いから、別のものにするか、婚約指輪分のお金で結婚指輪を良いものにしたい。と言っていました。 そこで、そういう彼女の意向もあるから、どうしようかは今考えてる。親父は絶対に買わないといけないと言うが、その理由はなんですか？と伝えると、それが何故か気に入らなかったらしく、機嫌を悪くし、私の喋り方が気に入らない、喧嘩を売りに実家に帰って来たのか？と、激昂しながら暴れだしました。 決して喧嘩腰で反論したわけでもないのですが、父は機嫌が悪くなると人の気に入らない事や小さな所作について難癖をつけて怒り出す人でして、今回も同じパターンでした。 彼女が来る前日に家をメチャクチャにされても困るので取り押さえたのですが、それも気に入らなかったようで、今度は顔に青タンができるくらい何度も殴られました。 その後父はふて寝してしまい、何も解決がないままになってしまいましたので、私はこの様な状態で彼女を会わせる訳にはいかないと決め、彼女に来訪の延期をお願いしました。翌日父親は何事も無かったかのように彼女を駅まで迎えに行くと言い出したので、延期するよう彼女には伝えたし自分も帰ると伝えました。すると父は、彼女に会うために一生懸命心を落ち着けたのに、勝手に延期を決めて何様のつもりだ。彼女にも申し訳ないではないか。と激昂していました。その後家を出て帰ろうと思ったのですが、その後の彼女からの強い意向で、結局一度家にくる戻り、軽く挨拶して帰りました。その時の父親は大変上機嫌で、親不孝の息子が申し訳ないと笑ながら軽く謝罪してた後、機嫌良く世間話をしていました。 彼女が遠方からはるばる来てくれる大事な日の直前に平然と暴力を振るい、しかも翌日それを無かった事のように振る舞える父に絶望しました。また、このままでは結婚後、色々な場面で必ず同じような事を繰り返し、嫁と今後生まれてくるであろう子供に悲しい思いをさせることになると思いました。 以上が今回の決断に至った経緯です。 稚拙な文章で恐縮ですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

　５０代後半の男性、性格は基本的に真面目で優しい、妻と死に別れて６ 年、１再年下のバツイチ女性と２ヶ月前に知り合い、再婚を前提で付き合い をしています。 　その女性が４０歳で１８年間続いた結婚生活（別居期間が５，６年）に 終止符を打って離婚、離婚後知り合った妻子持ちの男性と交際を始めて、 約１６年間の間不倫関係にあった事が解り、再婚すべきか悩んでいます。 　その不倫相手は、離婚後、昼間の仕事だけでは暮らせなかったので、夜 にアルバイトしていたスナックの常連さんで、相談したりされたりしてい る内に不倫関係になったという事です。 　当初は不倫相手が離婚し結婚してくれるものと思って付き合っていたら しいのですが、不倫相手の男性が離婚する気がない事がわかった以降もその 関係を続け、その男が経済的にもいい加減で生活費をその不倫相手に借りたり、 そのあげく自己破産をしたりという人間と知りながらも１０年続いた後で 一度は別れたとの事です。 　別れた後、次ぎに付き合い始めた男性にストーカー行為をされそうにな ったからと、その不倫相手の男に相談し、それがきっかけでまた付き合い が始まり更に６年。当然、不倫相手は別れないのを知っていながらの関係 を続いたとの事です。 　昨年の夏頃になって、とても信頼できない人だと言って完全に別れたそ うですが、私と付き合い始めるわずか６ヵ月前まではそんな関係だったと いう事になります。 　離婚後は一人で生活をしていくのに大変だったり、男性に頼りたい事が あるのも理解できますし、男性関係があったとしてもそれ程気にはなりま せんが、しかしながら不倫関係の１６年間は実際の結婚生活より長い事か ら、相手の男性のいい加減さを知りながら関係を続けていた女性の人間性 を疑いたくなります。 　現在、つきあい始めた女性は私を信頼しているようですし、結婚したい と望んでいます。 　たぶんの女性の過去を知らなかったら、そう問題なく再婚していたかも しれません。 　この女性の過去を知ってからは、私は当然この事についての女性はどう 思っているのかを聞きましたところ、最初は不倫相手は良い人だった、相 談にも乗ってくれた、それも含めて私の経験だと言い、私がその関係を嫌 っている事がわかると、間違いだったと思う、不誠実な人間だったと言い、 過去よりこれからが大事と言い直す。 　最近では、私はその不倫相手を元彼というのをとがめると、不倫男、無 責任男と言い直し、最初だけは相手が離婚すると思っていたから女性から も求めたが、知った後は相手からだけだったと言い、後半の６年は関係は ほとんどなかったと言う様に、内容が私の感情に合わせて変わって行くの がわかり、私の不信感が積もるばかりです。 　私は基本的に不倫関係自体は嫌いですし、ましてやずるずるの男女関係 は嫌らしいと感じる方です。 　特に理解できないのは、関係した相手の人格のいい加減さ、不誠実さ、 別れる気がない事、何時も関係するのは女性の部屋という男を知っていな がら、一度ならず二度も関係したのかです。 　不倫だから冷静な判断が出来ないという事は分かるとしても、それでも 普通は数年で相手の事はある程度解るものだし、けりを付けると思うけど。 　そんな女性を信じられるのか、これからのパートナーとして愛せるのか 不安になります。 　これ以上深い関係にならないうちに、別れた方が良い様にも思いますが、 そうすると女性はこれからは一人で生きていく、私には貴女以上の人は現 れないと言い、死んで良いと泣き出し、また、元に戻る事の繰り返しです。 　普通の時の女性の感じですが、極普通の女性です。年相応で別に美人 でもなく、スタイルが良いわけでもないですが、至って真面目そうな性格で どちらかと言えば男っぽい、経済的に裕福でもないという女性です。 　まあ、無理してこの人でもなくても良いとも思えるのですが。 　私がその女性と再婚するか、その女性の過去についてどう考えるのかの 決断は自分でする事は十分に知っています。 　しかし、何とも理解しがたいものなので、皆さんからのアドバイスがほしい と思った次第です。よろしくお願いします。

当マンションの管理規約の第25条には、下記のように、マンションの管理費と修繕積立金（管理費等）は、各区分所有者の共用部分の共有持分に応じて公平に負担すべし、と規定しています。（この規約は、国交省の標準規約にほぼ準拠しています。） 第5章 管理 　第2節　費用の負担 （管理費等） 　第 25条 区分所有者は、敷地及び共用部分等の管理に要する経費に充てるため、次の費用 （以下「管理費等」という。） を管理組合に納入しなければならない。 　一 管理費 　二 修繕積立金 　2. 管理費及び修繕積立金の額については、各区分所有者の共用部分の共有持分に応じて算出 　　するものとし、他の事情を一切勘案しない。 ところが、駐車場使用料金として徴収されているお金は、管理費等に繰り込まれており、管理費の約10％、修繕積立金の約35%が駐車場使用料より充当されています。 その結果、駐車場利用者が非利用者と比較して、平等に負担すべき管理費等を多く負担する結果になっています。 この不公平な状況をなんとか是正したいと考えています。 管理組合員が自分たちが所有する土地をを駐車場として利用する場合に、負担すべき妥当な金額は、駐車場を維持するために必要な駐車場の修繕費と、駐車場を利用しない組合員が受け取るべきその土地の地代と考えられます。 そこで、長期修繕計画から駐車場にかかわる費用を抜き出し、また、地代については固定資産税と都市計画税の合計額の2～3倍が住宅地の地代の相場ということで算出したところ、月額500円程度となりました。 現在支払っている月額の駐車場利用料は8,000円程度なので、差額の7,500円が、本来、組合員全員で公平に負担すべき管理費等を駐車場利用者のみが負担して支出することになっています。 公平に負担した場合を算出してその金額を比較したところ、約3万円弱を駐車場利用者が払いすぎており、全組合員の30%程度の駐車場非利用者は約7万円弱の支払いを免れていることになります。 このお金の流れを考えると、駐車場利用者が払い過ぎた3万円は非利用者が払うべきであった7万円を立て替えて贈与されている形になっています。 この会計処理は、第25条の第2項に違反しているのではないかと考えますが、管理会社の見解は、第25条は駐車場利用料金の処理について言及していないので、この第2項に従う必要は無い、とのことです。 しかし、第25条は、管理費等の負担について公平であるべし、と言っているので、これら管理費等を徴収する時の費用の名目ではなく、結果として負担することになる金額について規定していると考えるべきではないでしょうか。 駐車場利用料という名目でありながら、その実態は、75%が修繕積立金、20%が管理費に繰り込まれており、本来の駐車場の費用は修繕費用の駐車場に関する部分の5%程度しか相当しないことが、あらかじめ予算で計画されています。 この費用が、「駐車場利用料」という、まったく実態とかけ離れた名目であることで、管理費等を公平に負担すべしとしている第25条の対象外になるというのは、第25条を骨抜きにする解釈で納得できないでおります。 この不公平を是正したいと考えていますが、規約を変更するのはハードルが高いので、第25条を正しく解釈・運用することで解決できないものかと考えております。 具体的には、第25条の第2項に沿った料金体系とすることで、駐車場利用料は500円程度に下げ、差額の7,500円は管理費と修繕積立金を増額することで全体の収支のバランスを取ります。 現在の会計処理は、一部の駐車場非利用者のみに有利になる処理方法ですので、このような会計処理を続けることは、共同の利益に反する行為を禁じている区分所有法第6条に抵触する危険性があるのではないかと思いますが、いかがなものでしょうか。 このマンション標準規約の解釈、運用により生じる駐車場料金処理の不公平問題についてマンション管理センターや国交省に見解を問い合わせたのですが、民事と思われるので、弁護士に相談して欲しいと逃げられてしまいました。 アドバイスをよろしくお願いします。

２６歳、会社員の♀です 子供の頃に性犯罪の被害に遭い、もともと男性に対して不信感やトラウマがあったのですが、それでもどうにか克服して２１歳の時に学生結婚をしました。 しかし幸せは長く続かず、不倫され、さらには不倫相手の女性に罵りの電話攻撃を受けるようになり、かなりの精神ダメージを受けてその後しばらく精神科に通っていました。 男性として初めて心から愛せるようになった元旦那に不倫されたこと、不倫相手の罵りの言葉（「夫にちゃんと愛されない女なんて生きる価値がない」等言われました）を知りながら止めようともしなかった元旦那の対応や、子供の頃から汚れた体だった自分のことを考えると「人に愛される価値のない女なのかもしれない」と思うようになり、恋愛することがひどく怖くなって、その後しばらくは男性に言い寄られることがあっても何もできませんでした。 しかし、その中で約３年間にわたって諦めずに熱烈にアプローチしてくる男性がいました。３年という年月や、毎日話すようになった安心感や、彼の「なんでも話して」という言葉もあり、少しずつ過去に受けた傷やトラウマについて話せるようになりました。彼は「人に愛される価値がないと思うなんて勿体ない」「あなたの傷を癒したりトラウマを克服するのに自分が役にたてる気がする」と言ってくれました。私は少しずつ彼のことが好きになっていきました。 しかし、その恋もうまくいきませんでした。彼は私の目の前で他の女性に「好きだ」と言ったり、女性と二人きりで会うだけでなく家に泊めることまで約束し合ったり、もっとひどい時は女性と下ネタ会話で盛り上がってる時に「○○○して？（性的行為）」と頼んだりしていました。（すべて私の目の前で、です）　私は、自分の心の傷をあんなに優しく聞きだして「力になりたい」とまで言った人が、その直後にこのようなことをする理由がどうしてもわからず、結局のところ、私は全然愛されていなくて、馬鹿にされていただけなのだと気がつきました。この彼には、私が傷ついていることも話したのですが、「死ね」と言われただけで勿論謝罪はありませんでした。 要するに、恋愛以前の問題で、人間の扱いをされていなかったのです。３年にもわたって、私がそれに気づくことができず、愛されてるような気分になっていただけのようです。 悔しくて悲しくて情けなくて、一日中泣いてる日が続きましたが、７年以上友達として私を遠くから見守っていてくれた男性に告白され、私は恋愛で受けた傷や不信感を解決しないまま、苦しさから逃れるように、縋りつくように交際するようになりました。 これだけのことが続いたので男性に対して不信感はかなりあるのですが、今の彼は長年友達なのでその人格はよく知っているつもりです。彼は人望が厚く、今まで付き合った女性はもちろん、友人の誰かを裏切ったり傷つけたりしたことは一度もないだろうと誰もが口を揃えて言う人物で、私のように疑り深くなっている女から見ても本当に優しくて誠実な人です。 けれどもやはり、年月が経てば裏切られるんじゃないかという不安が大きいです。その不安は、彼のことを疑っているというより、私が長きにわたって男性から大切にされる価値のない女だということを経験から学んでしまったので、またそれが原因で彼のような誠実で優しい人さえ、ひどい男に変わってしまうんじゃないかと怖いのです。 私は、男性に言い寄られること自体は多いのですが、欲しいのはそんなものじゃありません。たった一人の愛する人です。愛する人に、普通に大切にされたいだけなのです。他には何もいりません。 今は、彼に大切にされていて幸せなはずなのですが、就寝前や、お風呂の中など、一人きりの時間（家族と同居しているので）に必ず泣いてしまっていて、嗚咽が止まらなくなります。 彼のことを愛していますし、愛されていると思います。それなのに、過去に受けた侮辱や傷から逃れることができず、苦しくて悲しくて、彼に申し訳ないのです。彼を信じたいのに、できません。どうすれば心から信じて、愛せるようになるのでしょうか？ 乱れた長文で申し訳ありませんが、ご回答いただけると嬉しいです。

はじめまして。 誰にも悩みを話す事ができず悩んでいます。 長文になりましたが… お時間のある方、できれば現役風俗嬢の方、元風俗嬢の方でよかったらアドバイス等意見をお願いします。 私は28歳男で二年程前から二ヶ月に一回程度の頻度で息抜きになればと軽い気持ちでソープに行き始めました。 最初は特に指名もしなく、毎回違う女の子と遊んでいました。 そして四ヶ月程前、悩みの種である彼女と出会ったのです。 最初は話が合う子だなと思うくらいでしたが、初めて何回も指名して会う内に好きな気持ちが芽生えてた事に気付きました。 悩んだのですが、会うのが四回目の時に思い切って告白しました。 勿論好きだけでなく、彼女の仕事の事も含め、彼女に対する自分の気持ちを真剣に伝えました。 それと彼女はこの仕事をしてて男が信用できない事を知っていたので、実際付き合うのはいつまでも待つからと言いました。 そしてその時に外でデートしてほしいと言ったところ、okしてもらいました。 因みに連絡先は三回目の時に交換してますが、初めてのデートに行くまでは毎日1通程度のラインのやり取りはしています。 そして初デートの日、実際に来てくれたし、お互い本当に楽しむ事ができました。 その時に知った事ですが、客の中で沢山誘ってくる人はいたようですが私には誠意を感じれたという事で、事実かは別として自分が客の中で初めて外でデートしたそうです。 その後も何度かデートを重ねました。 勿論好きという気持ちに気付いてからは店でも外でも性行為はしてません。 ただ帰り際キスで別れたり、デート中手を繋いだりはしましたが… 初デートの日以降はラインのやり取りもかなり頻度を増し、彼女が仕事の時と寝ている時以外はずっとしているような感じです。 更には好きとかずっと一緒に居たいとか言われるようにもなりました。 つい最近お店に会いに行った時、同棲したいという旨も伝えました。 勿論軽い気持ちではなく、経済面でも精神的にも全面的に支えたいと決意したからです。 彼女はしたいとは言いましたが気持ちの整理の為に時間がほしいと言いました。 ここまではともかく次が問題です… 聞いた中では彼女の過去、子供ができたが男に逃げられおろした事。 これがショックでどうでも良くなりこの世界に入った理由だそうです… あとは母親が病気で働けずお金が必要との事。 しかし、どれだけお金がいるのかはわかりませんが、この理由でソープで稼げるであろう大金が必要になるのか少し疑問だったのと、私を意識し出して仕事を続けるのが辛いと言っていますが、まだ辞められないという事で、 やんわりとどれだけのお金が必要なのか、どんな事情があるのか聞いてみました。 無理に言わなくていいからとも言ったし、同時に彼女の辛さを一緒に背負わせてくれないかな？とも言いました。 当たり前ですが本心から来るものです。 ですが、これ以降連絡がありません。 これはやっぱり触れてはいけない何かに触れてしまったのでしょうか？ ソープは擬似恋愛を楽しむ場所、嬢が優しくするのは営業、というか仕事の一環。 客との恋愛はタブーであり嬢からしたらあり得ないのが普通。 そういった事はわかっているつもりだったし、そうは思えませんが営業の一部だったのでしょうか？ ネットで見る限りお店には出勤してるようだし、本当に好きになってしまい連絡が来ない事がとても苦しいです… 連絡を待つしかないような気はしますが、これからどうするべきでしょうか…？ 又、彼女の立場ならどう思われますか？ これは全て営業の一環だったのか、自分が焦り過ぎた為に関係をダメにしてしまったのか… それともう一つ気になるのが、彼女が連勤の時はお店のある地域に、お店の寮的な所があって、そこにお店の女の子何人かとボーイ何人かで(部屋は別々なのか不明)寝泊まりしてるそうです。 なので何かの規則でそこにいる時は会えないとの事。 こういった事情はよくわかりませんが、お店に負い目があって監視があるのかとかも少し思ったりします。 お手数ですがご意見お願いしますm(_ _)m

復職、半年。失敗かもしれません 昨年、体調が悪く、病院に通い出し９月に欝と判断の中、療養のため３カ月休職して治療に専念してきました。 年を明け、１月に体調も良く、担当医からも復職に対しての前向きに考えるなら復職許可として復帰しました。 担当医からは復職に対してのアドバイスとして前職、部署に戻る事は再発に問題ありとして診断書(正式文)として、書いてもらい総務にその旨を伝えて復帰の意思を伝えました。 ただ、当時は今回、うつ病にかかる、要因となり、人間関係の中で主な上司の部署に戻る事以外ならと受け入れましたが結果は流れの中でその上司の部署に異動されてしまいました。 それ以外は戻るととこがなく、退職の方向に進むしかないとまでも・・・・・。 実際、受け入れるしかなく(経済的にも）復職に対しての焦りも有り、実務になるとその上司の下に付き仕事を任される結果を受け入れるしかなく復職しました。 通院時にその事を担当医に相談するなか、会社、総務の診断書に対しての考えの甘さ、欝の再発に対しての配慮がなさすぎると、半面、会社に対してのこれから先も期待をしてはいけないとアドバイスを受けてました。 ただ、それでも、何とか、頑張って数カ月、過ごしてきました。 その上司は自分が中心、なにもかも、自分の判断で人を動かす人でした。 全く、依然と変わりなく、自分がそうした意味での休職をした理由が上司を含めての人間関係が主な要因と言う事を理解してるのか、無視してるのかわからないですけど。 上司の仕事方針、やり方で休日でも、その人が出社してると、何かあれば、携帯に電話をしてくる(これは、自分だけでなくアシスタントの女の子でさえも） 自分が遅くまで、仕事をしてるのに早く、退社する事も、甘えてるとしか見えなく、怒り出します。 また、海外出張中でも現地から何につけて、指示を出して、追いかけてくるタイプ。 社内では顔が見えないと直ぐに呼び出し、用事を言いつけ、ともかく、何かをしてないとチェックが入るような仕事オンリーの人。 自分の担当クライアント優先で仕事を押し付けてるので、それは、それで、サラリーマン、上司としては出来る人、また、外ずらははよく、周りの評価は高くみられてる。 ともかく、前回もその上司の事があり、精神的にも追い込まれて、最悪な休職にまでなった経過を会社は理解してると思うのに、また、その上司の下で頑張ってるとしか見てなかった。 これは、ただの、俺の愚痴になり、仕事上の甘えと思われるかもしれませんが。 自分としてはまだ、そこまで、昔みたいに仕事を処理できる自信、前と違う仕事の内容についていけてない事に焦りも有りました。 これが今までの経過ですが・・・・。 昨日、その行為のピークの中、どうにもならない不安、動機に襲われて、寝込んでしまいました。 数日前から食欲も減り、食べる意思も落ち込んできて、もらっていた睡眠導入剤で何とか、睡眠は出来てましたが、薬と気持ちのせいで、朝の目覚めの悪さは、起きて午前中は何とも言えない時間を過ごしてました。 現在、先月から症状改善の中で、薬も減らしていく減薬になったばかりでした。 それで、緊急として担当医に無理に予約を入れてもらい相談に行きました。 先ずは、数日、会社から再度、自分の環境を遮断して、落ち着いたときに考えなさいと。 前と違い、今なら、それなりに判断できるとこまでは治ってきてるとこで、ただ、一種のぶり返しが強かったかもと。 二者選択。 再度、休職依頼を出して、現場から回避して、徹底的に体力気力を養うか？ 又は、我慢して、再度、総務と話をして今の現状の現場から離れて、復帰できるか？ ただ、両者とも、会社とは多少もめることは覚悟してと 医師としては休職を進めるけど、なにせ、生活、収入、そして、次回、復職ができる道が、今の職場であるかどうか？ ある程度は今回は自分で、方向性を決めなさいと。 自分では決められないのが現実なんで。 だらだら、書いて居ますので、読んでいただけてる方には何が言いたいのかわからなくなってるかもしれませんが、書くことも今は思う事を書きこんでるのが精いっぱい どうしたらいいとか、こんな時はどうしたとか、そうした回答、意見を皆さんの体験を聞いてみたかったです・ 参考として、自分の意思でこれからの道を作っていきたいと思います

高２女子です。 バイト先に派遣社員の37歳♂がいます。 5ヶ月前、この男にデートに誘われて付き合っていました。 付き合って2ヵ月で別れたのですが、彼のことがトラウマになっています。助けて下さい。 彼が変態変人だと分かったのは、付き合ってからでした。 見た目がすごく若くてオヤジという感じが全然しないので、それまで気付かなかったのかもしれません。 ・アニオタ、ゲーオタ。派遣のレジ打ちの仕事で20時半には家に帰れるのに、そこから深夜2時までシュミレーションゲーム三昧。 ・下品。汚い話題で笑いを取ろうとする。 ・ヘタレ。37歳のくせに、まだ親と実家暮らし。父は退職、家庭を支えているのは仕事も家事も母。自分が稼いだお金は自分のオシャレや遊びにしか使わない。家の手伝いもしない。 ・オカマ。「かっこいい女になりたい」と言って女性ホルモンの摂取を続けている。完全に女になりきって、化粧や髪に気を遣うのは当たり前。 ・ナルシスト。悪い所ありすぎのくせに、自分はすごい人間だと思い込んでいる。だから他人に悪いところを指摘されても「何で私が…」とイライラ。 ・太っててお世辞にもイケメンにはほど遠いのに、自分を綺麗（な女性）だと自画自賛。 ・ブリッ子。自分を可愛いと思っているから、相手がどんなに嫌と言うことでも「だってさぁ」「でもぉ」「～だもん!」で済まそうとする。 ・アニメに影響されすぎで、よくあるキャラの「クールビューティだけど可愛い一面も持つ女性」を演じようとしているのが見え見え。 ・自分の都合が悪くなると泣き出す。弱みを見せて相手に付け入ろうとする。（彼の中では、すぐ泣く＝可愛い　らしい） 上げ出したらキリがないほど、下らない男なんです。 今上げたものだけじゃないですが、これだけでもバカな男だと伝わりましたか？ 別れたのも、こういう所+人間的に幼すぎる所が気持ち悪く、嫌気が差したからです。 仕事の態度だっていい加減そのもの。 「そういう所もキチンとできない人とは付き合えない。自分の悪い所分かってる？別れます」と言っても、「分かってる。自分の甘さがよく分かりました。それだけ私のこと想ってくれてるんだね…」と勘違い。 何と私との結婚も考えていたそうです。 そして子どものことも、それ以前に性行為も。でも、ただヤりたいだけ、というのが目に見えて明らかで気持ち悪くて仕方なかったです。 何とか別れることが出来ました。 「アンタは悪い所が多すぎる。情けなくないのか。もう付き合いきれない。そもそも女子高生と付き合うなんて犯罪じゃないのか。」と、怒りを全て吐き出してきました。 すると彼は「私はこれから悪い所を直します。努力します。けどね、どんなに努力しても、君みたいに全てが叶うわけじゃない人もいるって事を覚えておいてね。犯罪ってことは知ってたけど、真剣交際なら問題ないってネットに書いてあったから。それなのに君も君だ。愚かなんじゃないかと疑ってしまうほどです。君も頭でっかちなトコあるよ。じゃあね、バイバイ。もうこれっきり」 彼は言い逃げしていきました。 私は勉強も習い事も、結果を出すために必死で努力しています。それなのに、何も努力したことがない男に「どんなに努力しても、君みたいに全てが叶うわけじゃない人もいるって事を覚えておいてね」 と言われてすごく悔しいです。 最後の最後に、「フフン、言ってやった」という感じで逃げられたんです。 ああいうタイプはストーカーになりやすいと思うので、関わらないのが一番と思ってあれを最後に関わっていません。 けど、どうしても何か言い返したいです。このままじゃ悔しいです。 そして一番最悪なこと。 彼が脳内にハッキリ残っていることです。 私はいま別に好きな人がいるんですが、その人を見ていても彼のことが蘇ってしまいます。同じ男だからか、声を聞いていてもです。 彼にはディープキスも散々されました。それがトラウマで、好きな人とのキスを想像しても、アイツが蘇ります。気持ち悪くて仕方ないです。 いつも妄想してしまいます。 「今この場にアイツがいたら、ああ言ってこう言って自殺まで追い込んでやるのに…」と。 そしてこの先、恋愛ができない気がしてきてしまうんです。 彼氏ができても、キスなんかをするたびにアイツが脳裏をチラつくのかな、と。 これがアイツの狙いだったのか、とさえ思い始めました。 私の身体にアイツを刻んで、一生自分のことを思い出すように…と。 どこかで彼が「ざまぁみろ」と舌を出している気がします。 私はどうしたらいいですか。 もうこの先、恋愛できないんでしょうか。 このトラウマ、どうしたらいいですか。