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既婚者なのにバツイチと騙されて8ヶ月付き合っていました。彼は48歳です。1人になると泣いてしまい食欲もないです。おかしいと思うことはありましたが、本人が独身と言っているのだから信用しようと。奥さんがいると確信したことがあったし、問いただそうと思い、先日家に行きたいと言ったら汚いからと言われましたが問い詰めたらあっさり認め、騙していた俺が悪いが好きだったのは本当だからと言っていましたが私はそのまますぐ帰りました。ごめんなさい、私の幸せを願っていますさようなら。とメールがきました。何事もなかったように奥さんと生活してると思うと悔しいですし、彼は経営者でお金も時間もあり、朝から晩までのデートプランも完璧でお金も全部出してくれてたくさん素敵なお店や旅行も連れていってくれました。経済力、包容力、スマートさなど今までに知り合ったことのない断トツで会話も楽しくとても魅力的な人でした。仕事もバリバリやって野心家で尊敬できるところがたくさんありました。今後彼以上の人でないと好きになりそうにないです。 大好きとかずっと一緒にいようねとか私のいい所もたくさん言ってくれていて行動もお姫様のように扱ってくれて、私は彼にこんなによくしてもらったの始めてだし幸せ、感謝してます。ありがとうと言っていた自分がバカみたいです。 こんな歳になって男性を見る目も養われてなくて情けないです。最初から遊びのつもりで騙せそうな私を選んでいたと思うと立ち直れないです。もう42歳になり子供も生めない年齢になり若い時のように次の出会いがまたあるとは思えません。こんなに絶望的な気持ちになり毎日泣いていたことは今までありませんでした。出会いがあったとしても彼と比べてしまいます。本当に大好きになっていました。私は実は本命の彼女がいるからと振られたり婚約者がいた人と付き合い振られたりそんなことばかりです。私にもそんな人達を引き寄せてしまう何か問題があると思っています。一日中彼の事考えてしまうので早く忘れて次もいい人と出会えると思えるようになりたいです。長くなってすみません。何かアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

　高校２年生の女子です。 　 　中学１年の夏休み、ちょうど今頃です。 　私は近所に住んでいて家族ぐるみで付き合いのあった大学１年生とその友達にレイプされました。 家族ぐるみで付き合いがあったから、向こうの家までお昼ごはんを食べに行った時に押し倒されたのです。 　不幸中の幸いで夏休み中だったから１０日間ほど部屋に閉じこもっている事ができたので男性恐怖症とかは克服できました。 　レイプされた事は親にも言いませんでしたが、私の様子から何があったのかは解っていたハズです。 現に、その家族との付き合いはその後なくなりました。 　 　男性恐怖症は克服できています。 　でも、この時期になるとレイプされた時に事を思いだしてしまい気が滅入ってしまいます。 暴れだしたい衝動にかられます。 　どうすれば、過去の事を忘れてトラウマを消し去る事ができますか？ 　 　 　

もうすぐ5才になるオス猫です。 夏用に保冷剤をセットできるベッドを使用しているので交換しようとマットを出したところ、猫がマットの匂いを嗅ぎつつ威嚇し襲ってきました。 狂ったようになった猫をなんとか引き離しケージに入れましたが、部屋中血だらけでしばらく震えが止まりませんでした。 二日ほど経った昨夜、落ち着いたかと思いケージから出したところ威嚇してきたので、怖くてすぐに戻してしまいました。 思い返せばこの春、ベッドに敷いてあった毛布をケージの外に出した時に威嚇してきたことがありました。 その時はクッションを盾に洗面所に行かせ、落ち着くまでしばらくいてもらい事なきを得ましたが。 どちらも猫の寝床を動かしたときに豹変したので、テリトリーを荒らされたと思ったのでしょうか？ 昨夜は私が怖がっていたせいで？ 今夜で丸三日です。 ケージから出したいのに怖くて出すことができません。 猫と元通り仲良くなりたいです。 どうすればいいのかアドバイスお願いします。

現在、２８歳です。 小さい頃の記憶を思い出すと、特に両親に殴られたりした記憶はありません。 しかし、これは自分自身がその記憶を消してしまっているのかもしれません。 先日、何故か母親の冷たい視線のような記憶を思い出してパニック状態になりました。 連鎖をして、両親に怒られてハサミのような刃物で脅された記憶　ベランダに長時間出された記憶　等が蘇ってきました。 僕の両親は仲が悪く毎日のように喧嘩をしていました。 家庭に安らぎの場所はありませんでした。 そして両親は離婚をして、後に母と暮らす僕の妹も自殺をしました。 殴られた記憶はないので、これは虐待ではないのでしょうか？ 未だに、両親に愛されて育った　認められたという記憶がありません。 どう思いますか？意見下さい。

徹底的ないじめで私の精神がおかしくなり始めている気がします。 肛門が痛いので肛門科に行きました…見せないと治療できないので、診察台に乗った途端、いじめの記憶が蘇り暴れてしまい、結局、安定剤を注射してから診察してもらいました。 そのくせ、ネットで男性器を検索して自慰をしたり、痛いのに乳首を洗濯挟みで挟み、自分の性器にわさびを塗り痛がり泣いたり、不安定です… 無理矢理犯されているのを想像して、激しく自慰して泣く…毎日これの繰返し。いままで自慰なんかしなかったのに… やっぱり、私は、病気ですか？結婚できるのでしょうか？ その前に知らない人とやってしまいそうで怖いです…

5か月くらい前に同じ職場の3つ下の後輩の子どもを流産しました。 後輩とはきちんと付き合っていませんでした。 私は好きでしたが、はっきり好きと伝えたことはありませんでした。 子どもができた時後輩はおろしてほしいと私に言いました。 私は産みたかったです。ひとりでも産めないかと色々悩んでいる時に流産してしまいました。 今も後輩とは同じ職場で働いていますが、半年近く経った今でも顔を合わせたくないと思ってしまいます。 流産した直後に比べると私は精神的にだいぶ落ち着いてきています。 それが後輩の顔を見るとまた思い出されて、逆戻りしてしまうのです。 後輩とは部署も同じで、席も私の前に座っていて嫌でも目に入ります。 仕事を辞めた方がいいのかと悩んでいます。 後輩が辞めることはなさそうだし、どうしても嫌なら私が辞めるしかありません。 今の職場は中途入社して4年くらいです。小さな不満はあっても人間関係も良くておおむね満足して働けています。 私は技術職なので転職もあると思います。 でもこんなことで辞めて後悔しないのかとも思います。 だけどこのまま後輩と一緒に働いて、そのうち後輩が結婚したり子どもができたりしたときに祝福できるのか不安です。 今のような感情ではとてもできそうにないです。 まだ後輩に未練があるのか、流産のショックなのか、もう自分でもよくわかりません。 でもとりあえずもう心穏やかに毎日を過ごしたいと思うんです。 そのためにどうしたらいいのか、アドバイスを頂けないでしょうか。 きちんとお付き合いしていなかったのに体の関係があったことや避妊に失敗してしまったことも十分反省すべきことだと思っていますが、今回はこれから前に進むためのアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

熊本で大きな地震を体験しました。 私が暮らしている地域では 14日、震度５強 16日、震度６弱 幸い、家族も住居も無事でした。 今も余震は続き遂に1000回を超えました。 熊本では大きな地震は起きないと思っていましたが、 防災グッズや飲料水などは一通り揃えていたので、 今回とても役立ちました。 みなさんの「地震に備えているコト」を教えてください。 防災グッズの中身や置き場所、 家具の配置、転倒対策など、 小さなことでも構いませんので、 「うちではこんなことやってるよー」と 気軽に回答ください。 この質問を見た皆さんが、 少しでも地震に対する備えを意識してもらえればと思い 今回投稿した次第です。 よろしくお願いします！

現在一人暮らし４年目の２２歳女です。 毎日生きるのが苦しくて悩んでいます。長くなりますが 私の育った環境はあまり良くなく、父親がお酒を飲むと怒鳴り殴る人でした。母方の祖父が凄く怖い人だったので、父は母には手を上げず、私と姉にあたりました。 母は凄く可愛がってくれたのですが、父が怒鳴ったり殴ったりする時は争いを避け助けてはくれませんでした。 中学の時は父を殺そうと思った事もあります。 高校時代は、学校の人間関係がうまくいかず、家庭も冷め切っていて父とは会話がなく、母には疑心があり、心休まらず苦しく自傷行為をしていました。(この頃姉は一人暮らしを始めました) なんとか乗り越え高校卒業を機に親は離婚しました。 母、私は一人暮らしを始め、父は実家に帰りました。 父は離婚後人が変わったように優しくなり、お金の援助もしてくれましたが学校もバイトもうまくいかず、自殺未遂をしてしまい一年半の休学をし、そのまま退学しました。 休学期間は一度は母の元へ帰りましたが、母には彼氏がいて私より彼氏優先だった為、余計に苦しくすぐに一人暮らしに戻りました。 精神科に通ったりもしましたが、私の思ってることがうまく伝わらず医師が信用できず駄目で、 薬も身体に合わず、孤独との闘いでした。 立ち直るのに半年、その間の生活費は父が出してくれました。その後一年は前向きな気持ちになり派遣で色々な職場を経験しました。 学校をやめ、長期の派遣の仕事を始めましたが、体育会系の職場で理不尽なことも沢山、怒って育てるような所だったので、私には向かず、適応障害ということでやめてしまいました。 そして今の職場に派遣で入り、正社員になることになりました。 今の職場は皆優しくまったりしていて、ミスをしても優しく注意という感じです。なので自分には合ってると思います。ですがこんな自分がちゃんと正社員としてやっていけるのか、とても不安です。 長くなりましたが、私の悩みは ・人に見られると緊張して出来ることが出来なくなる ・感情の起伏が激しい(コントロールできない) ・常に罪悪感がある ・他人に悪口を言われていると思う ・怒られると子供の頃を思い出し、苦しくなる ・裏があるんじゃないかと疑ってしまう ・他人からの評価が気になる 私が不安定なときは父がお金の援助をしてくれてましたが、父は現在正社員ではなく、無理をしてくれています。 罪悪感が苦しくて、なんとしても正社員で頑張りたいです。でも逃げ出したくなります。 ただ今まで通り働けばいいだけなのに、色々考えてしまいます。 どうしたらいいか分からなくなりました。最近は子供の頃の夢や殴られたり頭を蹴られる夢をよく見ます。寝た気がしません。毎日だるいです。 ちなみに彼氏はいたことがありません。男性への不信感があります。母は嫌いではないですが、信頼はしていません。姉は結婚をしていて、連絡はとっていません。 友達は多くなく、あまり信用していません。（親友の好きな人が私を好きだったようで、裏切られた経験があります） どうにか楽に生きることはできないのでしょうか？それともやっぱり死ぬしかないですか？ めんどくさい質問ですが、もう自分一人では抱えきれなくなりました。

あるショッキングで衝撃的な出来事が起こり、それ以来約3年ほど顔のしかめっ面が取れなくなり、右手も常に軽いグーの状態になってしまうという状態が続いています。気分も重く曇った感じです。重い気分以外は精神的に健康に暮らせてはいます。これはPTSDの一種でしょうか？どんな治療が考えられるでしょうか？治る可能性はありでしょうか？どうぞ、よろしくお願いしす。

こんにちは。 本当に悩んでいます。 私は今、大学３年生の２１歳ですが最近外に出たり、学校に行くのが怖くなっています。 きっかけは私は高専という高校とは異なる専門科目を重視して学ぶ学校に５年間いました。 その時に悪口や陰口を聞こえるように複数人から４年間言われ続けたことから始まったと思います。 私は中学までは、野球部に入り、明るくて活発で少し真面目な学生でした。そして殴り合いの喧嘩とかもたまにしたりしていました。けっしていじめられるようなタイプではなく、たとえやられてもやり返していました。 そして高専という高校とは違う学校に進学して野球をやろうと思いましたが、ある病気が見つかり医師から運動に関してはドクターストップが出たので部活に入ることはあきらめました。 入学していた時からまわりはオタクっぽいやつしかいないなと思っていて、ちょっと見下していました。キャラを作っているようにしか見えませんでした。 そしてそいつらは、調子に乗ってイケてるキャラを演じていました。私から見たらだいたいヤンキーにいじめられていそうなやつらが、調子に乗っていて少しむかついていました。 私の行った高校は本物のイケてるやつがほとんど集まらないような学校で、中学まで陰キャラだったやつらが調子にのっているようにしか見えませんでした。 進学校とかだったらオタクっぽいやつが集まる可能性も高いけど、スポーツに一生懸命打ち込みながら勉強もしてきた体育会系でイケてるやつら入ると思います。 しかし体育会系的なやつがまったくいませんでした。 そいつらは何も出来ないくせに人の悪口を言ったり、人をバカにしたりしていました。 悪口を言ってるやつらは部活にも入らず教室や寮でPCゲームばかりして騒いでいるような奴らでした。たいして勉強も出来ずそいつらのほとんどが私より成績が下でした。 ちなみにクラスは１年から５年まで４０名で固定です。 そいつらとは当然話が合わず距離を置いていました。 ２年生になってから、私は何もしていないのに悪口や陰口を言われるようになりました。とても屈辱的でした。ゲームばかりしかせず、人前で発表するときもおどおどしてたり、声も小さいような奴らに言われてめっちゃむかつきました。 自分はそいつらよりもスタイルが良くて顔も良くて行動力もありスポーツも出来て勉強も出来て顔もいいのに自信を失いかけました。卒業するまでどうにか悪口を言い返したりして、単位もとり卒業しました。卒業する前にスッキリしたいと思いそのうちの一人の顔を１０発くらい殴り鼻と口から血が流れるように出て、返り血が私の服に付き、そいつは息がしづらそうでスッキリしました。 そして国立大学に編入して、もう少しで１年がたちます。 外を歩いていたらめがねをかけたひょろいオタクっぽいやつ私の事をガン見してきます。 しかも見下したような目で。 ヤンキーの前を歩いてもほとんど見られることはありません。 なぜか、私よりぜったい活発ではなさそうな奴が見てきます。むかつきます。 たぶん高校の時あった事をまだ引きずっていて、それが私の雰囲気に出ているから見られると思います。 ほんとにそいつらは何なんですか。大学にも似たようなやつが見てきます。 何もできなさそうなキモオタが見てきます。 私はもともと目立ちたがりの性格なのでそいつらとは正反対です。 しかし、高専に入ってから、少し人間不信になりました。 繰り返しですが、何も出来ない奴が人の文句を言ったりするのむかつくし、 ヤンキーにいじめられてそうな奴に見られるのもむかつきます。 高専のときの事がトラウマになっているかもしれません。 見られるのが嫌で苦痛で外に出るのが怖いです。 私はこれからどう生きていけばいいですか。 自分を変えたいです。 アドバイスお願いします。

パニック障害というんですか、パニック症候群というのですか、コレって病気なのですか？それとも病気ではないのですか？ パニック障害と診断し薬を処方する医者が多くいるようで、片や、コンナモン薬では絶対に治らないという医者もいるらしくて、どうなっているのですか？パニック障害って、一体全体！ 教えてくださいませんか。

既婚男性・自営業、５４歳、子供二人。夫婦仲も悪くなく円満な家庭です。 数か月前、ほんのちょっとした出来心で、愛人募集サイトに投稿しました。 思いがけなく、とても美しく気立てのよい女性（２５歳）と知り合い、舞い上がりました。 なぜこんな子が？と、思わず初対面の時にリスカの痕跡がないか調べてしまい、笑われました。 高校時代から交際し結婚の日取りまで決めていた相手に浮気され、「普通の恋愛」に対して、ちょっと嫌気がさしているようです。賢そうな女性なので、たぶん、そのうち自分のしていることに気付いて、普通の生活にもどるでしょうから、何年も続く関係ではないのかな？と思ってはいます。 単なる冷やかし目的で会ったときにそういう事情を聴き、自分と話して気休めになるならと、次の約束をしてしまい、「食事だけ」と自分で歯止めをかけていましたが、出会って３回目の時、ついに男女の関係になってしまいました。もちろん、私から誘いました。 ずるいですが、相手には本アドや携帯番号、本名を教えていません。 こちらだけが一方的に相手の個人情報を知っています。なので、別れようと思えば別れられますが、オスの悲しさ、相手があまりにきれいで、会話も楽しく、若い女性を抱けることに夢中になってしまっています。 愛人、ということで決まったお金も渡しています。短期間ですが私が病気入院した時、「お金を渡せなくなるので別の人を探してほしい」と伝えたら、「治るまで待ちます。その間はお金は要りません」と言われ痺れてしまいました。 ただ、家族、特に妻に対する罪悪感が半端ないです。妻はとても良く尽くしてくれます。疑いのかけらもありません。 毎晩ぐっすり寝れなくなりました。 愛人と別れる勇気もなく、悶々としています。 非難されるのも承知ですが、心の持ちよう、あるいは為すべきことを客観的にご教示くださいませ。

25歳女です。 2ヶ月前に2年間付き合ったDV彼氏と別れました。 元彼は身体的な暴力ではなく（少しは身体的な暴力はあった気もしますが）、精神的な暴力をする人でした。 急に機嫌が悪くなると、手が付けられないくらい怒り狂い、私の暴言を吐き続けました。 また元彼が避妊してくれず、中絶もしました。これは本当に辛かったです。 元彼曰く、私がそうさせたとのことです。 私は何がそこまで怒られるのか分からず、いつも怒らせないように言いたいことも我慢していました。 なるべく当たり障りのない会話、元彼が悪くても私のせい、まるで元彼の都合の良い人形のようになりました。元彼には“お前はでしゃばるな、ただ頷いていれば良い”という風に調教されてたと思います。 私は自分を失くしてしまいました。 今別れて、本当に幸せだと思います。 友達にも会わせてもらえなかったので、今は友達や家族の時間を大切にできています。 最近では友達が紹介してくれた方と仲良くなり、好きになりました。 世界はこんなにも明るくて、キラキラしていてクリアなんだと思いました。 しかし毎日とても楽しい反面、たまにフラッシュバックしてしまいます。 好きな人が優しくしてくれる度に怒鳴り、怒り狂った元彼が頭の中に浮かんできてしまいます。 悪夢でうなされることもあります。 不意にどうしようもなくらいの恐怖が迫ってくる感じがします。 今好きな人ももしかしたらDVかもしれないと不安になってしまいます。 どうしても自分の意見を言うことができず、顔色ばかり伺ってしまいます。 自分の意見を言ってしまったらまた怒鳴られると怖くて仕方ありません。 こういったトラウマを克服するにはどうすれば良いのでしょうか。 分かりにくいところもあるかもしれませんが、アドバイスをお願い致します。

よろしくお願い致します。 ＤＶ？モラハラ彼氏と別れて早一ヶ月。 実際には暴力は受けていなく、キレまくり暴れて戸を二枚ボコボコに穴をあけた時に、私の顔をかすめて戸を殴ったので、私の体には傷はありませんが、何度も同じ物を踏みつける、鬼の形相をした彼に怯え、殺される恐怖心はありました。 あ、もう私、最期だな。と、30分位暴れてる彼が、いつ私に手を上げてくるか… モラハラは未遂ではなく、実際に、色々言われました。お前と話してるとイライラする！お前と話してるとほんと疲れる！ お前が悪い！怒らせるお前が悪い！反論するな！学習しろ！…等々。 最初はおかしいことには、自分の考えを言っていましたが、「反論するな！」とキレられてから黙ってました。 部屋で暴れた時は翌日（その時は朝四時でしたので田舎の彼のとこにはタクシーもなく、警察もわからない…逃げても彼の地元、私に土地勘がない） ＪＲで実家に帰ろうとしましたが、彼がびっちり私についていたので怖くて言えず。 夜に妹夫婦と食事にいき…きれた翌日だからもうキレないだろうと思ってたら、妹夫妻の前で私にキレました。些細なことです。妹夫妻宅にその後お邪魔し 「時間になったから行きましょうか」と 言っただけです。 ブチっとキレて「帰りたかったら帰れ！そんなに帰りたいのか！タクシーで帰れ！！！空気を乱すな！踏みにじるな！」　 意味がわからなく。ちなみに妹さんが、用事あるから８時までね！と言われていたので、時間を過ぎても腰を上げない彼に優しく言ったのですが。 ２日続けてキレたので、これはもうダメだと、翌日さっさと帰りました。 すぐに彼から電話がきて優しい言葉を掛けてきましたが… 私が逃げようとしてるのはわかったみたいで。このまま逃げ切ろうとしました。 幸い彼の家からＪＲでも車でも１時間かかる。 でも、毎日毎日優しい言葉で電話してくる必死な彼に10日で戻ってしまいました。 優しい彼になったからこのまま優しくしてくれると思って。 しかし、ソレは間違いでした。 ブチギレはなかったけど、私に常にイライラするようになりました。電話してはイライラ。電話で怒鳴りつけたり。 一緒にいても、機嫌悪い。舌打ちとかも。 戻ってから一ヶ月しないのに、私も病みだして。胸が苦しいし、感情がわからない。 苦笑いしかできない。 愛情も感じないし、私はただ、彼のご飯作ったり家事をしたり。 で、別れました。別れてからも喪失感や脱力感がひどく。１週間は外出できなかった。電話でのカウンセリングも受けました。 長い文で申し訳ありません。 質問は、回復された方、どうやって回復しましたか？ また、次の恋愛も怖いですが、どうやって克服して次の恋愛にいけましたか？ 自分が、その世界にいるからその世界から抜け出さなきゃいけないけど 新しい仕事を探して環境を変えたらなにか変わるのかな。 その彼と知り合った時は確かに私は恋愛に焦っていたり、また、出会う同性も、同じような同性とばかり知り合ってました。 自分は変わりたいです。 本来の私は明るく、楽しいことが好きでよく笑います。おっとりしています。 自分に自信がないから？と考えたけど、自信たっぷりな人っているかな？ なにかご経験や、感想などご意見いただけたらありがたいです！ よろしくお願い致します。

こんにちは。大麻規制について質問があります。 私は大麻使用者では無いですし、合法化されたとしても吸わないとは思うのですが大麻を規制する理由があまり分かりません。スペインで生活をしていて大麻に寛容なことに気が付きショックを受けこの問題に関心を持ち調べた次第です。 害の程度は酒・煙草のそれと比較してあまり変わらない、またはそれ以下だと言われています。ゲートウェイドラッグ説も実証的に否定されていますし、そもそも違法であるのにも関わらず大麻を吸うような人は「一時の快楽」＞「法律を守ること」という考えを持っていると思うので合法、非合法にかかわらず次の薬物に手をだすという説明の方が個人的には納得できます。従って大麻を合法化したからといって、お酒を嗜んでいるほとんどの人が現状で禁止されている大麻を吸わないのと同じようにハードドラッグをやろうとは思わないと思います。 さらに合法化すれば政府の管理下におけるのでブラックマーケット等の問題も減り、良いと思うのですが。。 以上のように私は大麻合法化肯定よりの見方をしています。 しかし、大麻の問題には様々な国が合法から死刑までと対処法が異なっているので、何か規制をする方にも正当な理由があるのだと思います。 大麻規制をする納得ができるような理由を教えて下さい。よろしくお願いします。

主人に浮気をされました。 疑ったきっかけは、主人の出した小さなボロでした。 出掛ける主人をこっそり追いかけ、女と会っている現場を目撃しました。 信頼してた大好きな主人に浮気という形で裏切られていたことがとてもショックで、一人になるとずっと泣くようになり、夜眠れない、吐き気、動悸、息苦しさなどが続いています。 嘘をつかれていたことで、自分はそれまでの人間だったんだと思い、自分にまったく自信がなくなりました。 死ぬことを考え始めた時に妙に冷静になり、生まれて初めて心療内科に行って鬱病と先生に言われました。 主人は謝り、もうしないと言っていました。 それでも、私は安心できないのです。 まだあの浮気の光景が度々フラッシュバックして泣いてばかりです。 主人のことが大好きなのに、信用できていない自分のこと、私に触れる主人の手があの女に触れたと思ってしまい卑屈な気持ちになる自分のことが本当に嫌です。 どうしたら、この状態から立ち直り、また主人のことを心から信用できるようになれるでしょうか。

どうしても 辛かったことや 本当に 忘れてしまいたいことを 月経前後になると思い出して フラッシュバックして とても怖いです もし 思いだしてしまった時は 自分で自分を どう対応したら良いか教えてください 肩に力が入り 手に力が入り 辛いです デパスは 服用してます

大学時代、ある友人が、何の話の流れだったかはもう忘れてしまったのですが、「モデルみたいに、生まれつきの顔で稼いでる人ってズルくない？」と言いました。 要は、顔やスタイルは生まれ持ったものであり、努力して得られるものではないから、そんなものを仕事の道具にするような人間は卑怯なのだ、と。 私は正直、耳を疑い、「ズルいというのは？」と聞こうと思ったのですが、角が立ちそうだったのと、ただでさえいつもいつも後ろ向きなことしか言わない卑屈な人だったので、真意をわざわざ問いただすことで彼のコンプレックスを刺激するようなことがあったら嫌だなと思い、やめておきました。 ちなみにこの彼はいわゆる旧帝大(言い方古くてごめんなさい)に落ちて地方駅弁大学に来たことが不本意だったようで、ちょくちょく大学への不満を口にすることが多かったのですが、3年か4年の時に大学の勉強についていけなくなったようで、それからは消息不明です。(休学なのか退学なのかも知りません) そういえば、記憶をさかのぼると高校時代にも、ある子が「勉強できる人はいい高校に楽して行けるからズルい」と怒っていたなあとも思い出しました。 「羨ましい」「憧れる」「僕も・私もああなりたい」ではなく、「ズルい」という嫌な言葉が口から出てくる心理はなんなのでしょうか。 ましてや顔やスタイルが良いから・勉強ができるからこいつは楽してるに違いない、という思考回路がとても恐ろしいです。 5ちゃんねるに入り浸り他人を叩いている層と同じ感じでしょうか。

昨晩の地震が収まったときに、東日本大震災のときの状況がフラッシュバックしました。 あれから10年経って、もう大丈夫かと思ったのですが、だめでした。 フラッシュバックしたのは5～6年前にあった、関東であった震度5くらいのとき以来です。 いまさら起きるのっておかしいですか？

トラウマ？の克服の仕方 私は現在高校生なのですが、保育園、小学校、中学校とずっといじめ？られてきました。名前を馬鹿にされたり、見た目を馬鹿にされたり、色々されてきました。それのせいで、トラウマ？みたいなのが出来てしまいました。時々いじめ？られていた時のことを意識せず思い出し、胸が痛くなり、凄く悔しくて泣きだしそうになります。又、私自身被害妄想も強く、実際に起きたことよりも更に悪いことを想像してしまいます。それでもっと更に胸が痛くなります。 今でも私をいじめ？てきた人達を思い出すと憎くて殺したいくらいです。ですが、嫌いな人達を考えてる自分も嫌いです。嫌いな人達を忘れる方法とトラウマ？を克服するには一体どうすればいいでしょうか？