トラウマを克服する方法を教えてください。

質問

25歳女です。

2ヶ月前に2年間付き合ったDV彼氏と別れました。
元彼は身体的な暴力ではなく（少しは身体的な暴力はあった気もしますが）、精神的な暴力をする人でした。
急に機嫌が悪くなると、手が付けられないくらい怒り狂い、私の暴言を吐き続けました。
また元彼が避妊してくれず、中絶もしました。これは本当に辛かったです。
元彼曰く、私がそうさせたとのことです。
私は何がそこまで怒られるのか分からず、いつも怒らせないように言いたいことも我慢していました。
なるべく当たり障りのない会話、元彼が悪くても私のせい、まるで元彼の都合の良い人形のようになりました。元彼には“お前はでしゃばるな、ただ頷いていれば良い”という風に調教されてたと思います。
私は自分を失くしてしまいました。

今別れて、本当に幸せだと思います。
友達にも会わせてもらえなかったので、今は友達や家族の時間を大切にできています。
最近では友達が紹介してくれた方と仲良くなり、好きになりました。
世界はこんなにも明るくて、キラキラしていてクリアなんだと思いました。

しかし毎日とても楽しい反面、たまにフラッシュバックしてしまいます。
好きな人が優しくしてくれる度に怒鳴り、怒り狂った元彼が頭の中に浮かんできてしまいます。
悪夢でうなされることもあります。
不意にどうしようもなくらいの恐怖が迫ってくる感じがします。

今好きな人ももしかしたらDVかもしれないと不安になってしまいます。
どうしても自分の意見を言うことができず、顔色ばかり伺ってしまいます。
自分の意見を言ってしまったらまた怒鳴られると怖くて仕方ありません。

こういったトラウマを克服するにはどうすれば良いのでしょうか。
分かりにくいところもあるかもしれませんが、アドバイスをお願い致します。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今はまだ克服の時間じゃない。
まずそう受け入れる事。
まだ直ぐには次の段階には進めない。
むしろ、
進もうとしているからこそ、
その進みに対して自らのトラウマ的疼きが生まれるんだよ。
確かに好きな人が出来たのはハッピーなのかもしれない。
それも、
別れた後そんなに時間が経っていない貴方には。
それでも、
まだ６０日前は貴方は元彼と交際中だったんだよ。
直ぐに右から左には進めないし、進む必要が無い。
進もうとしたら無理が出るんだよ。
たとえば、
今の好きな人につい背伸びをして自分を良く見せようとしたり。
今の元彼とのモヤモヤを自分の内側にひた隠しにして、
早く今のこの関係を浮上させようと力んだりとかね？
今の貴方には、
色々感情やフラッシュバックがあって「当たり前」なんだよ。
それでも、
貴方はもう地続きでは彼と関わっていない（付き合っていない）。
そう思う事が、それを認める事が、
その当たり前の現実を再確認する事が、
どれだけモヤモヤしても思い出しても、苦しくなっても。
今の私とは繋がっていないんだという安心感に帰結するんだよ。
思い出しては（特に苦しくなっては）安心。
思い出してはまた安心。
その回数を今は少しずつ重ねている段階なんだよ。
重ねていく中で、
貴方は既に別れて良かった（今の私こそ幸せだ）。
そう言えるようになっている。
それ自体が前向きな変化なんだよ。
まずそう受け入れる事。
今の時点で、
更にアクセルを踏んでトラウマ克服まで「頑張る」必要があるのか？
自然と過去形になっていく。
経験自体は消えないけれど、
生々しい感覚自体は生気を失っていくんだよ。
その移行期間が今の時間だと思えばいい。
今は、
好きになれた彼の存在にも優しい気持ちで。
でも、
急いで何とかなろうとしない事。
自分を必要以上に背伸びさせたり、
相手の目に適うように～と頑張ろうとしない事。
貴方の心の換気に繋がるコミュニケーションとして、
良い意味で彼との関係も大切に使わせて貰うんだよ。
無理なく楽しく。
でも付き合っていないという「隙間」も大事に。
隙間を無くす（付き合う）と、
貴方にはまだ以前の付き合ってきた時の感覚が浮上しやすい。
相手が誰であれね？
まだそこまでの自分に急ぐ必要は無いんだよ。
今年中はゆっくりしていても良い位。
まだ９月が始まったばかり。
貴方は、
季節の移ろいにも身を任せながら、
風通しの良い自分自身を大切にもう少しゆったり過ごしてみる。
それ自体が、
貴方の心の滋養になるんだ、という事。
急がない事。焦らない事。気負わない事。
自分自身にも、
好きになった相手にも「適度」な距離感で向き合っていく。
それは、
貴方自身の新陳代謝をゆっくりと、
でも確実に実現させていく為の大事な目線であり、プロセスだから。
大切にしてみたら？
誰も貴方に急げなんて言っていないよ？
直ぐに頭で考え過ぎない。
もう少し肩の力を抜いた、柔らかい貴方を大切にね☆

回答No.3

taka-aki

自主性を持って生きる覚悟をするべきですね。
他人のせいにしないで自分でやりたいことをやるべき。

あなた、何がしたいんですか？

> 自分の意見を言ってしまったらまた怒鳴られると怖くて仕方ありません。

怒鳴られたら別れればいいでしょ。
DVされたら別れる。
しつこいようなら警察に通報する。

なぜ付き合い続けるのですか。

もっと自主性を身につけるべきです。
今の彼と付き合ったのも相手から言われたからですか。

人生人任せではいけません。
生まれてからずっとそんな感じですか？
自主性を持って自分が何をしたいのか考えてみるべきでしょう。

回答No.2

gouzig

辛い経験があったのですね。
おじさんです。
誰にも嫌な思い出、辛い経験があります。
今、明るく元気に生きている私にもたくさんあります。
「こういったトラウマを克服するにはどうすれば良いのでしょうか」
それは人生のあらゆる経験を客観的に理解することだと思います。
人間がいる限り様々なトラブルに遭遇します。
好きになった人からの精神的暴力もその一つです。
社会の中にはそのような男もいるのです。
でも、だれでもそうではないのです。それを理解することです。
私が街に買い物に行ったとき、すれ違う人ごみの中に人を殺した人間がいるかもしれません。
詐欺師もすれ違うかもしれません。
しかし、実際に誰かと知り合いになる場合には十分に相手を見ることです。
外見だけでなく、内面も、その人の過去もです。
そうやってから、やっと人を信じるのです。
人をみる力をつけましょう。
周囲の人をよく観察してみましょう。
そうすれば、過去も自分の人を見る目が不十分だったことが原因だと分かります。
そして、これから人を見極めることが出来てきます。
ただただ悩んでいても何も解決しないのですよ。

回答No.1

nooooo

前回のトラウマを教訓にして、今度の彼には、勇気を出して言いたいことを言ってみること。彼が普通の人なら、自分の好きな人の要求を聞いて怒鳴ることはないですし、もし前の彼みたいな態度なら、別れるべき。恐れて行動しない間はトラウマは消えないと思いますよ。

言いたいことを言えない人は神経症の気味があると聞いたことがあったので、検索してみたら、こんな本がありました。ネット上で少し読めるので、参考になりそうなら、手に入れて読んでみては？
http://books.google.co.jp/books?id=M0gMo5A3k3MC&printsec=frontcover