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先日　NHKの集金の人が家に来ました。平日夜９時です。 私は女で一人暮らしで、普段夜は誰が来ても基本的に対応しませんが、その日はたまたま帰宅してすぐだったのでうっかり返事をしてしまったのです。 玄関の外から「テレビ持ってますよね、支払いは国民の義務です、開けてください」と言われました。 チェーンしたまま鍵を開けました。 するとまた「テレビ持ってますよね。払ってください！」と言われ、「なぜ家にテレビがあると言い切るのですか？」と質問すると、「窓から見ました」と言われました。 「部屋を覗いたんですか？？」と言っても、「見ました、窓際にテレビ置いてますよね？」と言われました。 カーテンは閉めていたのですが、足元が荷物で少し浮いていてめくれていたので外から見える可能性はあったかもしれません。しかし私の部屋（２階）の構造上、道路を歩いていてたまたま見えたというようなことは不可能で、隣のアパート（３階建て）の通路まであがって上から見下ろすなどのことをしてもカーテン足元少しめくれたくらいのところから部屋の中を見るなんてとても出来ないと思うのです。 その集金の人は更に「外から微弱な電波をキャッチして、あなたの部屋でテレビを見ていることがわかる」とも言いました。 部屋を覗いたことを改めて確認すると「覗いた」とは言わず「見た」と認めました（何回も聞きました）。 帰宅直後で着替えていた最中だったので非常に恐ろしくなり、気持ち悪くて、いっこくも早く帰ってほしくて、 しかもテレビがある（たしかに窓際）のは事実でしたので、受信契約はしました。 というか、この時点まで本人がNHKの職員（？）であることを提示していません。 （契約書を出された時に胸にかかっていたカードで一応名前とNHKのマークをわたしが確認しました。） しかも玄関に入れてくださいと言われました。無理です、とバッサリ断りました。 契約の時も、最初クレジットカード決済でポータブルのカードリーダー（？）がうまく認識せず、銀行カードもスキャンさせられ（自動振込にさせられ）、「これは国民の義務ですから」を繰り返す・・・。 一刻も早く帰ってほしい一心で契約してしまい、毅然とした対処ができず、今でも本当に気持ち悪くて、それ以降昼間でもカーテン開けられませんし、部屋に入る時も誰か居ないか気になってしまいます。 NHKコールセンター（0120-151515）へ電話しましたが、地域担当者から折り返し電話させますと言われ、３日経ちましたが１度留守電が入っていたのみです。（彼らが電話をかけてくる時間は私も就業時間で電話に出られません） 以前もNHKが来て、上記の通り「テレビ持ってますよね。払ってください！」と言われたことがあります。しかしその頃はテレビを持っていなかったので本当に持っていないというと、部屋に入って確認したいというのです。そんなの無理ですよね？本当にないことを何度も伝え帰ってもらいました。最終的にはテレビを持っていないこと自体が悪いくらいのことまで言われ、非常に不愉快な思いをした経験があり、今回も「なぜ私が持っていると言い切るのか」訪ねたのです。 状況はこのような感じで、皆さんにお伺いしたいのは２点です。 (1) NHKの人は「覗き」行為など、こちらの確認なしに人の部屋を見たり入ったりすることが認められているのか？ (2) テレビアンテナが部屋まで入っていることは外から確認出来ますが、それ以外にも、「微弱な電波」のようなものをキャッチしてテレビを見ているということを、こちらの確認無しに測定することが認められているのでしょうか？ 私には (1) 覗き行為 (2) 電波傍受 にしか受け取れません。 ましてや(2)が可能なら部屋の中を見たなんて言わなきゃいいと思うのです。 テレビが見れる状況である以上受信料を払うことは問題ないのですが、このような不愉快な思いをさせられてまでテレビを見る気になれません。 今はテレビアンテナケーブルを外して捨てたため、受信設備としては成り立っていません。 （ゲームをしたりブルーレイ・DVDを見たりするのでテレビ自体はあります） (3)　この状況で契約を解除することは可能でしょうか？ 会話を録音していたわけではないので証拠はありません。 長くなりまして申し訳ありませんが、どうかご意見ください。 よろしくお願いします。

こんにちは。 私はごく普通に学校へ行き、勉強し、就職し、遠距離恋愛の末に結婚しました。 保育の仕事をしています。 周囲の先生たちから信頼されていると自覚しています。子どもや保護者との関係も良好です。主人とは１０年のつきあいを経て結ばれました。結婚生活も幸せです。 しかし、保育に携わり色々な子に出逢う中で、自分のおかしさに気づきました。また、表向きは問題ないようだけれど、身近な人には衝動的な言動により多大な迷惑、心配をかけていることも感じ始めました。 以下、自分自身のことです。どれも、親に「やめなさい！」と言われ続けてもやめられなかったことばかり。それらに病名がついている場合もあるということを、最近知りました。 氷食症 氷をばりばり食べ続けていた。しょっちゅう冷凍庫に行ってはかじり、よく怒られていたがやめられなかった。 爪噛み 手の爪を噛んでいた。それを食べていたか、適当に落としていたかどうかは憶えていない。「爪噛んでるでしょ」と先生に言われた時、首を振って嘘をついた。 単純チック 目をぐるりと回したり、ぎゅっと強いまばたきをしたりして、気持ち悪いからやめなさいと言われていたが、やめられなかった。 夜尿症 小学校６年生になっても何度かしてしまった記憶がある。 抜毛症 自分の髪の毛を思い切りひっぱり、無理矢理抜いては大量に下に落としていた。教室の自分の机の下は髪の毛だらけだったが、それが自分のものだとは認めなかった。 異様な恐がり 暗いところが極度に苦手だった。中学になっても、おばけのことなどを延々と想像してしまい、恐ろしくてたまらず、一人で眠れず、無理矢理両親の布団に入っていったことが何度かあった。せまい！ひとりで寝なさい！などと言われたが、一度そうなると戻れなかった。 自慰行為、性癖 小学生の頃から、布団の中などで自慰行為に没頭してしまうことがあった。寝ている妹の手を使うこともあった。 また、たまたまゴミ捨て場にあった男性向け雑誌に強い関心を示し、見たものに似せてイラストを描いたり、父親の本棚にあるものを探してはこっそり見たりするようになっていた。本当の意味は全くわかっていなかった。 連声型のどもり 「た、た、たたたた」など、最初の言葉がどもりやすい。これは今でもある。 あがりによる異常な震え 声は普通を装ってしゃべることができても、手が信じられないほどがくがく震えてどうにもならないことがあった。高校のとき、スピーチでそれが出た時にかなりひどく出て、さすがに友人に心配された。 過食 学生時代、栄養のことや自然食に関心が高い反面、時にジャンクフードをおなかが破裂しそうになるほど、はきそうになるほど一日中食べ続ける過食を繰り返していた。また、３食食べているのに、フランスパン一本、食パン一斤を買って鞄にしのばせて歩きながらちぎり食べ続けたり、家族に黙ってそれらを部屋にかくして一人で食べていた。 今は落ち着いているが、やはり「かくれ大食い」の衝動が時折出る。 など。 私は社会的には、幸せな人、という印象を与えているようです。確かに主人は素晴らしいパートナーで、職場にも生活環境にも恵まれていると思います。 けれど、なぜかいつも不安で、ちょっとしたことで全否定された気持ちになり必要以上に落ち込んだり、母に対していつまでも思春期のような気持ちを抱いており苦しいです。 本を読んでの自己判断ですが、境界性人格障害の疑いを持っています。 過去よりも今の自分、将来のことを考えたい気持ちはあるのです。でも、保育の仕事をしているからこそ、「なぜ？」と思うんです。なぜ、私は子どもの時、これだけの異常行動があったのに、誰も助けてくれなかったんだろうと。今自分がこのような子どもを見つけたら、絶対に気づく自信があるからです。 仕方ないけれど、この気持ちをどうしたら良いのかわかりません。 色々苦しいので、何か助言があるかもしれないと期待を持って、精神科に行こうと思っています。（人格障害のことも聞きたいので） けれど主人は、根っからのポジティブ思考で病院嫌いです。気持ちしだいでどうにかなる、病気と思ったら負けだと悪気なく言いますが、私はどうしたらいいのでしょうか・・・。 抽象的な質問で申し訳ありません。情報でもご指摘でも何でも構いませんので、よろしくお願いします。

妻に好きな人が出来ました。 正直どうしたらいいのか、どう考えていけばいいのか、何も分からなくなりました。。。 この先の対応や考え方を相談させて頂きたく、質問投稿いたします。 どうか宜しくお願いいたします。 ▼状況 私（会社員）３５才　妻（派遣社員）３１才　子供3人　結婚７年目 ※妻には２度の浮気疑惑があり、正直私も日ごろから敏感になっている所があります。妻にもよく「同じ事をしないで欲しい。本当に浮気をする時は子供を捨てる覚悟でしろ。」などと言う事があります。 また、妻の実母も３度、夫や同居相手が変わっており。結婚当初妻は「自分の子供には同じ辛い思いをさせたくない」とよく言っておりました。 医療事務の妻が勤め先の医師に恋愛感情を抱いており、最近妻の同僚Ａ（※）が手引きした飲み会で距離を縮めたらしく、メールのやりとりを頻繁に行っている。 ※友人Ａについて 妻とは１０年来の友人。正直夫としては付き合いをやめて欲しい人間性です。自身も結婚子持ちだが、頻繁に浮気を繰り返している模様。過去２度の妻の浮気疑惑もすべて絡む（飲み会の誘いやセッティングなど）。 あまり社交的でない妻は友人が少なく、このＡに流される事が多いです。 ちなみに今、せっせと相手へのバレンタインの手作りチョコを作っているようです。。 ▼経緯 ここ数年、妻が私に対して愛情が無い態度を取る事が多く（性行為の拒絶：月１～２度求める・夫婦の時間や会話を持とうとしない：最初の子供が生まれてから毎日子供と一緒に寝てます。改善を促すも聞き入れず・その他もろもろ生活の中でヒドイ態度や行動が多い）、その事で揉めるが日常でした。 そんな中、昨年暮れにいつものいさかいが過熱し、妻が離婚届けをつきつけてきました。 私の気持ちとして、子供を愛している、仲は悪いが妻も心根では愛しているので、離婚の申し出は拒否し、自身の行動改善（※詳細は後ほど記載します）を約束しました。 ただ、私も妻の態度や行動（あからさまに私を邪険に扱う・頻繁に誰かとメールをやり取りを行う・仕事の付き合いと言い食事会への参加が急に増えた）に疑問に思い、数日後妻のケータイを見てしまいました。 ケータイ（メールやＬＩＮＥ）の内容の抜粋 -友人Ａとのやりとり ・私に対する日々の不満や悪口（もう愛情が無い・嫌気がさしている等など）。そこにＡが油を注ぎ盛り上がる。この内容で自分がもう妻に愛されていない事を確信しました。 ・医師への恋愛感情の吐露（いつからなのかは不明ですが、数か月前から恋心を抱いている様子）。やはりＡが油を注いでいる感じ。以前から妻が「医師との飲み会の開催を依頼（Ａはそういう事を良く行っている模様）」しており、それを今年明けに開催したようです。 その後、妻は医師とアドレスの交換を行った様子。 -医師とのやりとり 妻が全てメールを削除している様で、内容は一切不明。ただ、メール機能の送受信履歴を消しておらず、毎日やりとりしている事は把握しています。 ----以上が経緯です。 補足として-- 上記には妻の悪い点ばかりを挙げていますが、正直私にも問題があると自覚しております。 それが、妻が私に対する愛情を失った原因とも分かっているつもりです。 以下に私自身の問題点を挙げます。 ・結婚当初より借金（消費者金融：毎月３～５万返済　残金約１００万）あり ・運転免許取り消し（事故を起こし、１年取り消しでした。１年経ち、先月末にやっと再取得できました。） ・仕事が忙しく家事や子育ての参加が足りない（休日出勤が多い、家にいても家事をほぼしない） ※家事については、昨年の離婚騒動依頼、出来る部分（朝、妻と同じ時間に起き子供の世話・毎日の風呂掃除・洗濯。　平均帰宅時間が９時過ぎなので正直キツイです）はやるようになりました。妻はＡに「いつまでもつか信用できない」と言い、認めてはいない様です。 ▼質問と相談の総括 (1)このまま妻の行動をケータイチェックの監視だけで様子を見ていていいのか？ だんだん過熱して取り返しのつかない事になるのが心配。実際、医師との関係が近くなった時期から離婚を平気でちらつかせる・態度が傲慢になってきている。などの事があります。 (2)離婚をした場合、妻の不貞を理由として、子供の親権を取ることは出来るか？ 最悪離婚になった場合、どうしても子供と離れる事をしたくありません。子供を本当に愛しています。正直、妻の不条理な行動もこの為に我慢し、結婚生活を維持しています。 (1)、(2)に対するアドバイスやご感想ご助言を頂ければ幸いです。また、それ以外の事でも思われる事があればお教え下さい。 以上、長文になり本当にすみません。また最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 本当に何をどうすれば良いのか分からず、自殺すら考えてしまう時もあります。。助けてください

こんにちは。現在19歳の男です。ここ半年で中学で親しかった友人、高校で親しかった友人、二人が自殺しました。二人とも学業的に成績も良く（二人とも優等生です）性格的にも本当に控えめで優しい友人でした。お葬式では普段泣いた姿も見たこともないような友人が泣いていましたし、担任の先生も声を上げて泣いていました。私も理性的に堪えていましたがどうしても抑えきれずに感情的に泣いてしまいました。 ただ、今私が付き合っている友人達は、その話をすると必ず口を押さえて笑いをこらえながら死んだ人を誹謗・中傷・嘲笑します。私自身、聞かれてもその話をしなければよかったと反省しているのですが、不意にその嘲笑した場面を思い返してしまうと、腹立たしさを通り過ぎた衝動に駆られて自己制御できなくなり本当に苦しいです。嘲笑する友人達をこう変えたいというのは私のエゴだからいけないと思う心と、今の友人達を許せない心が葛藤していて自己制御できなくなるのだと思います。 そんな友人なんか縁切ってしまえば？なんでそんな人を友人と呼んでるの？と思うかもしれませんが嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。もう友人を亡くしたくないと嘲笑する友人達に対しても思うがために余計に寛容的に反論もせず聞いてしまうため、それが負担になるのです。嘲笑する友人達もまた自殺した友人とは友人であり、大きくこの2パターンがありました。 (1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き家族に「この度はご愁傷様～」と自作のＰＣを自慢げに売り込む。 私は行く前に「遺族の方もまだ辛いだろうからやめたほうが良い」と止めたのですが「俺はもう立ち直ったから！遺族の家族も大丈夫！俺の行為によって元気になる！」と言って自殺後すぐに売り込みに行き、買わせて、その後に家族の顰蹙（ひんしゅく）を受け「あいつらキチガイだ！俺がこんなにも悲しんでいるのに！」と私に怒鳴りつける。(人に自分のキレた姿を見せ付けます) (2)お葬式で笑いをこらえていた、泣けなかったと報告する友人・・もう4人は私にわざわざこの報告をしました。周りは悲しんでいるのに自分は違う反応をしているから自分は特別とでも思っているのでしょうが、本当に典型的過ぎます。泣いたか泣いてないかが問題ではなく無理に泣かないでもいいし、自然に自分のありのままでいいのに・・と思いました。かなり劣等感の強い神経症者であり、ニヒリストであり、拝金教や科学教という名の無神論・無宗教の狂信者であり、一人は鬱病者です。（こういう思想を持つ方々が潜在的な殺人者で本当に危険なのだと身をもって実感しました、彼らは宗教や目に見えない世界を根拠もなく否定し、その考えを布教して勧誘する傾向が強いので私の中では彼らをあえて宗教的と見なしています） 彼らは「結局、どうせ、たかが、所詮、その程度（レベル）」この言葉が必ず結論に来ます。 一人称は「私」ではなく「常識、普通、社会、現実、みんな」と不特定多数の複数に言いかえて発言します。 「自殺する奴なんか勝手に死なせとけばいいじゃん！」 「自分で決断したんだし誰にも迷惑も掛けてないからいいじゃん！」 「死ぬ奴は現実逃避だ！甘えだ！」 「今は遺族は幽霊とか信じてるのかな、宗教とかにハマったりして、馬鹿だなぁ、その程度だから息子も自殺するわな」 「ライバルが減って大爆笑、負け組みは万死に値する」 「科学的に問題でも？地球の人間と言う害悪が一つ消えただけ、むしろ有益」 「金にならない話だなぁ」 人それぞれ意見は自由だと思います、ただ、その意見が一貫性もなく理にも適っていないのです。それを受け入れるのは正直辛いです。発言を見ても「生」に対しては顔を赤くして否定するのに「死」に対してはえらく肯定的です。自分は生きているのにも関わらず。他人の不幸を嘲笑することで自分が優越した気持ちになろうとしているのでしょうが、本当に病的です。そしてネガティブで非建設的な思考のまま思考停止しています。論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。手に負えません。自殺した友人には申し訳ない発言ですが、自殺する方の多くは周囲に迷惑をかけたくないと思って自殺するのでしょうが、実際周囲に遺族の方々の悲しみも含めて凄まじく迷惑を掛ける話だというということがよく分かりました。しかしその気持ちさえも裏切って嘲笑しようとする彼らとは縁を切りたいです。しかし、私なら話を聞いてくれる、分かってと頼ってくることも事実です。（笑顔で話を聞いていますが本心はその場で殴ってやりたいくらいです） 同時に私の心でまた友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実です。どうしたらいいでしょうか・・？

当方23歳の女性（学生）、彼は34歳の社会人です。 先日の電話での会話です。 彼「元気？」 私「ちょっと気分が悪くて寝てる」 「妊娠した？」 「ないない（※1）。そうなったらあなたには悪夢だろうけど」 「お前にとってはどうなの？」 「え・・・・・・うーん、この間生理1週間遅れたことあって、1週間ずっと不安だったの（※2）。それで自覚したんだけど、私はまだそんな準備できてないよ。ピル飲み始めようかと考えたもん。 　経済的な問題もあるし（※3）。子供産んで育てるだけのお金ないよ」 「バイトしてるじゃん」 「してるけど、子育てには全然足りないって（※4）。ほんとに、準備できてない」 「そうか。身体的には問題なしでも精神的にはまだまだか」 「そうだね」 ※1　常にコンドーム利用のセックスで、しかもこの会話の前にセックスしたのは生理終了日だったので、周期から言っても確率は低いと思います。 ※2　この前のちょうど排卵日あたりにセックスしたので、コンドーム使用したとはいえ、もしかして万が一・・・と不安になりました。 ※3　私は4月から大学院に進学するので、まだしばらく学生です。 ※4　学業優先でバイトのシフトを組んでいるので、収入はせいぜい月に5万円程度です。家賃や食費・生活費・学費はほとんどすべて実家からの仕送りでまかなっています。 彼の「妊娠した？」がどういう意味なのか分からず悩んでいます。 彼の年齢からいって結婚や子供を持つことを考えてもおかしくはないのですが、これまで全然そんな様子はなかったんです。 まだ付き合っていない頃、彼の弟さんに子供ができたというニュースを聞いて、私が「あなたは結婚したいとか、子供欲しいとか思わないんですか？　もうそういう年齢でしょ」と聞くと、「自分は結婚したいし子供が欲しいんだと自分で信じてたけど、どうやら違うみたいだ」と言っていました。 付き合いはじめのときも、私に押されてという形で、「お前のことは好きだし、女として魅力を感じる。だけど、真剣に結婚まで考えるほど愛してるとは言えない。仕事も忙しいし、先がどうなるかは分からないけど、少なくとも今はカジュアルな付き合いしか出来ない」と渋る彼に私が「それでもいい」と言って交際がスタートしました。 実際、電話やメールは返信はくれるものの発信はほとんどこちらから（彼が携帯嫌いというのもありますが）、会う約束も私が取り付けて応じてもらえる形、外で手をつなぐのを嫌がり、「俺でいっぱいにならないで、友達や趣味を大事にしろ」と言われるなど、「好き」の気持ちはどうも私のほうが大きいな、と感じます（私が学生で彼より時間があるというのもあるんでしょうが・・・）。妊娠したとして結婚してくれるほど愛してもらえていると確信もできませんので、絶対に避妊はします。 彼が何を思って「妊娠した？」と言ったのか、また私はこれからどうすればいいのか、ご意見をいただけないでしょうか。 彼の気が変わって結婚やら子供やらのことを真剣に考えるようになったのか、 それとも私が妊娠して結婚を迫ったりすることがないように牽制したのか、 あるいは前回の行為の後、コンドームを処理する際に破れでも見つけて不安になったのか（使用済みコンドームの処理はいつも彼がひとりで行います）、 お酒が少々入っていたようなので単に酔った上での戯言か・・・・・・・ どうなのでしょうか？　また、私はどうすればいいのでしょうか。スルーして見守るのが一番いいでしょうか？　私にとって望ましいのは一番最初の可能性ですが、ほとんど願望ですし、そううまくいくものでもありませんよね・・・。それにもし真剣に考えていてくれてるんだったら、彼の年齢からいって近いうちに改めてアクションがあるはずだから特に何もせず相手の出方をうかがっていていいと思うのですが、春休み中でヒマなこともあってついつい彼の発言の意図を考えてしまいます。 よろしくお願いします。

真剣に悩んでいます。僕は集中力、注意力などが驚くほど全くありません。この文章を書くのにも、いろいろその都度思いついた単語をメモに残しておいて、それを親にうまくまとめて書いてもらいました。それをするのは、文章が全く頭に思い浮かばないからです。浮かんだとしても、集中力がないせいか（この辺は深く考えることができないのでわかりません）、それを頭の中で、はっきりとした文章としてとらえることができず、何を考えているのか分かりません。うっすらと感じ取ることができる時はあると思いますが、すぐ忘れます。これもよく分かりません。だから最低限、ここで自分が言いたい単語を書き出しておきました。いつも常に頭が真っ白な状態です。 例えば、人に何か言いたい時も、文章をあらかじめ紙などに書いておきます。でも、自分がしゃべっている時は、発している言葉の意味をとらえることができないので、何を言っているのか全然わかりません。当然相手の言っていることは理解できません。このせいで大学も5年行きましたがついていけなく中退しました。免許もすぐ落とされました。いろんな仕事にも挑戦（面接ができないので、正社員ではなくバイトとして）しましたが何をやるのにも、あまりにもすべてのこと（普通に見る、聞く、話す、行動する）ができず、すぐにクビになりました。今は何もすることができなく、5年間ずっと無職です。普段は、テレビや新聞を見ても、何を書いているのかわかりません。いつも行き当たりばったりの行動をしてしまいます。父親ももう定年なので、僕自身が働かないことには家計も不安です。 実はこの原因は高校時代かなと思います。僕は小学校の頃から病的口臭がありました（今では治療し、だいぶよくなりました）。例えば国語の文章題を解いているとすると、文章を読んでいる時、心の中で「隣の人は自分の口臭を気にしているのではないか？逐一、確認しなければ。集中してはだめだ。」と常に意識するようにしていて、集中していても、すぐ違うことに意識を移すようにし、わざと集中力を切らすように努力していました（その事柄を念頭におきながら、違うことに意識を集中する感じになるように）。また、人と会話する時、電車に乗る時、何かする時はいつもそのように努めていました。それを毎日、四六時中繰り返していました。いつの間にか、反射的にそうなるようにななっていきました。すると、半年くらい経つと、頭の中が真っ白になり始め、何をするにおいても集中力、注意力がなくなりました。当たり前です。今思えば本当にバカと思います。かなり後悔しています。この原因もイメージできるようになったのも、うっすらつい最近で、何年か経ってからです。ずっと原因がわからず、精神的にも情緒不安定になったりしました。でも、精神科に検査入院しても、結果は病的には全く異常なしでした。臨床心理士による精神鑑定やカウンセリングなどもやりましたが、結果は分からず、よくなりませんでした。脳に問題があるではないかと、脳神経外科にも行っていろいろ検査をしました。ですがどこも異常なしでした。 この事、集中できないこと自体が、ある意味、神経症的（すべての環境において反射的にそうしている、そうなっている）なことかもしれません。神経症のひどくなったものかなとも思っています。実際、うつや統合、健忘症でもＡＤＤ、若年性痴呆でもありません。難しい問題と思いますが、皆さんどうすればよいでしょうか？現在なぜか、強迫性障害も患っていますが、これも当然、医師に何を伝えたらよいか、何を言っているのか、どうして治していけばよいかがわからないので、治療があまり進まないです。まず何が強迫観念で、何が強迫行為かが、あまりよくわかりません。病気の仕組み自体も、最近自覚できてきたことです。頭の中で中和している感じはしています。 蛇足かもしれませんが、高校は進学校で、友達はみんな東大などに合格していましたが、僕は結果的に三流大学へ行かざるをおえなくなりました。受験の時は、参考書も読めず、先生の話が理解できない、暗記できない、意見が書けないなど散々でした。事実、高校へ入った時は上から10番くらいだったことを考えるとこれがなかったらと後悔しています。 正直、ここまで文章を書くのに大変苦労しました。こんな人間はいないと思うので、精一杯わかってもらえるように書いたつもりと思います。皆さんからすれば、どうでもいいと思いますが、どうすればいいでしょうか？助けて下さい。本当につらいんです。

「事件にならないと動いてくれない」とよく言いますが、どこから動いてくれるのでしょうか。 私（30）の彼（48）が元彼女（48）に迷惑行為をされて困っています。 ・彼の携帯の発信履歴を勝手に取り寄せて、彼の職場や私や彼の実家に電話をかけて彼の評判を落とすような事を言う。 ・彼の携帯に電話攻撃をする。電話に出ないと、彼の職場や実家や家族の携帯にも電話をかけてると脅すので電話に出ざるおえない。電話に出ると最低１時間はヒステリーにわめく。 ・携帯の番号を変えた彼に、新しい職場に家族を装って電話番号を聞き出した。 ・「死ぬ」と電話してきては彼を駆けつけさせる。（彼は死なれたら困るため、毎回渋々行く） ・「話し合いしよう」といって彼を呼び出して、駆けつけた彼に「何で来たの？」と言う。 ・「刺して殺して」と言って彼に包丁を握らせる。その際争って、彼は手で包丁を握って怪我をする。首を絞められる。 彼女の真意は、「彼に戻ってきて欲しい」ただそれだけです。50を前にして独りになりたくないのと、働きたくないので養ってくれる人が必要なだけです。何かと理由をつけて彼を呼び出しては、彼を罵り、挑発して怒らせたり、ヒステリーになったり・・・・でも最後には猫なで声で「戻ってきて欲しい」と懇願。 彼女からの暴力に関しては、男性が本気を出したら勝てるでしょうが、逆に怪我をさせてしまったり、騒がれたりして、不利になりたくないので我慢をしています。度々呼び出されては３～４時間程、延々とヒステリーに罵られると彼も精神的にも疲れてきておかしくなりそうだ、ということです。 彼としては「もう男女の関係に戻る可能性はゼロ」で、縁を切りたいけれども、自殺でもされたら後味悪すぎるのでそんなこんなでこの状態が1年以上続いています。 彼女の親も交えて話し合いもしたし、第三者に入って貰ったり、共通の友人に入って貰ったりと色々しましたが、彼女のヒステリーさと、めちゃくちゃな主張に、みなが疲れてお手上げ状態です。 現在彼は仕事を辞め求職中ですが、新しい会社に入ってもなんとかして連絡先を探し出して、 電話攻撃をしてきたら困るので、解決しない限り就職もままなりません。 以前も新しい会社に就職した際、浮気を疑って納得しなかったので会社の同僚に出勤していることを証言させていました。 先月とうとう弁護士に相談したのですが、和解は難しそうです。 男女の問題なので内容は「言った言ってない」「見解の違い」の水掛け論。 お金が無いので、男女問題で有名な弁護士などに頼めず、男女の案件なので大きな事務所の所属弁護士が片手間で担当している感じだそうです。 彼女も弁護士をたてて訴えてきたけれど、相手の弁護士もお金が欲しいので彼女のむちゃくちゃな理論での慰謝料300万で話を進めています。（相手の弁護士も彼女が意見をコロコロ変えるので困っているが、事務的に仕事を進めているよう） そこで、警察に相談したら？と思ったのですが、 こんなことでは警察には軽くあしらわれるのではないでしょうか？ どちらかがキレてうっかり刺しちゃったりとか傷害事件にでも発展しない限り動かないのでしょうか。彼女からの「周りに電話する」「死んでやる」という脅しも、証拠がありません。 しかも、かなり外面がいいので初対面の人にはなかなかその本性が分からないのです。 彼は追い詰められて「死んでくれないかな」と半冗談でも口にしている精神状態です。 我慢が限界に達しないことを祈りますが・・・ 彼への接近禁止など、法的な処置を取るなど、どういう解決方法があるのでしょうか。 お知恵をお貸し下さい。

スカート男子です。 思いだしたくもないぞっとする話ですが、数年程前に、ショッピングモールで大変な災難に遭いました。 当時、買い物を全て終えて、そろそろ帰り支度をしようとした時に、店舗の保安員と思われる黒服の中年のオッサンと、2人程の警備員に付け回され、何もしていないのに不気味に感じたので、関わり合いになりたくないので、店を出さえすれば、そこはもう彼らの管轄ではない為関わってこないと思い、足早に店を出ようとしたら、出入り口の所で突然その黒服に肩をつかまれ怒鳴られました。 「キミッ！キミッ！　パンツをはいてないだろ!?」 突然薮から棒に、事実でもないことを大声で言われたので、びっくりすると共に腹が立ちました。 腹が立ったけど、ここで怒鳴り返しては双方感情的になって会話にならないと思った為、一先ずこちらは抑えて少し下手に出、丁寧に答えました。 「そんなはずはありませんよ。　どういう事ですか？　やめて下さい」 そしたら全く聞く耳も持たずに、更に怒鳴って来ました。 「いや、はいてないだろ!?」 更に身体を触る様なそぶりをし、危険を感じたので、手を振り払うと走って最寄りのJRの駅まで逃げ、プリペイドカードを持っていたので、そのまま改札を通り抜けました。 そしたら彼らは駅まではさすがに追っては来ず、電車が無事にやって来て、それでなんとか家に帰り着く事ができました。 あまりに店舗に大きな不信感と恐ろしさを感じた為、買い物や冷蔵庫にあった物も含めて、その店に関連する物を全てゴミ袋に詰めてそのまま捨てに行こうとしたら、家族に聞かれたので、事情を説明しました。 僕からは、あのヤクザみたいな黒服が怖く、電話等は絶対したくなかったのですが、翌日家族が代わりに問題のショッピングモールに電話し、苦情を言ってくれました。 そしたら、「他のお客さんから問い合わせがあったので、店内を調べた所、それらしい人物が居た為、声をかけた」「(私が)大柄な人だったので高圧的な対応になってしまった」「申し訳ない対応をした」との回答と謝罪があったと、家族から聞きました。 しかし、まだあの事は忘れられず、未だにイライラしています。 確かに謝罪はありましたが、なぜこんなにイライラするかというと、そこに至った経緯も、物事の道筋も、全てが不可解なままになっているからです。 引っかかっているのが以下の数点です。 ●「他のお客さんからの問い合わせに対して声をかけた」が「パンツ穿いてないだろ!?」になっている点について ただの問い合わせだった筈の物が、なぜか「断罪」へと変化しています。 気になったので声をかけて質問をした、であればまだ納得いく物が、そうなっていません。 これは一体どういう事でしょう？ ●そもそも、その問い合わせに該当する人物と、私自身が同一人物である保証がない点 あくまで、それは「他のお客さん」から間接的に言われた物であり、それが私自身である保証はありません。 別人である可能性はなかったのでしょうか？ ●大柄そうな人だったので、高圧的に接してしまった点 基本、怖そうな人に声をかける時には、トラブルを避ける為にも高圧的に接することはあり得ません。 逆にどんな温厚な人でも、高圧的に接すると怒らせる可能性が非常に高いです。 百歩譲って、妥当な話をしようとしていたとしても、内容云々以前に、「高圧的で失礼な対応をする人」として、相手を怒らせてしまうことは間違いありません。 かといってあまり慇懃に接すると、それはそれで奥歯に物が挟まった言い方に聞こえるため、相手の怒りを買いかねません。 よって、まずは「失礼します」と声をかけ、正々堂々と丁寧に話すのがトラブルを起こさない会話の基本です。 わざわざその黒服は、トラブルの種を撒くかの様な、最悪な対応をしています。 よって、大柄そうだったので高圧的に接したというのが、そもそも理論的に成り立ちません。 ●「パンツを穿いていない」証拠が何も無いのにも関わらず(そもそもそれ自体が誤解だが)、「いや、はいてないだろ!?」と断定している点 いくらスカートを穿いていたとしても、パンツをはいているかどうかは、風が吹いて見えてしまった。階段の下から偶然見えてしまった。またその他一部の例外を除き、合法的に確認する手段はありません。 その為、本来その黒服が「はいていない」と断定するに至る点がなに一つない事です。 仮に何らかの理由で、黒服がスカートをのぞくことが出来たとすれば、事実である「穿いている」事が明らかになる訳で、矛盾しますので、これはあり得ません。 よって、「そもそも確認をしていない」以外に判断ができません。 そんなあやふやな状態で、なぜこちらの言う事を無視・否定してまで、断定的な対応をしたのでしょうか？ ●その「他のお客」の発言を、黒服がそのまま鵜呑みにしている(?)点 あくまで、「他のお客」は、ただの一般客であり、必ずしも正しい事を言っているとは限りません。 そういう意味では、私と全く同じ立場になります。 仮に何らかの目撃証言の様な物をしていたとしても、それが必ずしも正しいとは限らず、勘違いや虚偽の発言をしている可能性があり得ます。 それにも関わらず、一方的にその「他のお客」の問い合わせのみを証拠が不十分なまま、鵜呑みにして、こちらの主張をまるで無視しているのが、意味が分かりません。 ●私がもう店を出ようとしているのにも関わらず、しつこく出入り口で捕まえている点 そのまま放っておいてくれれば、私は店の敷地外へと出て行きます。 もう、この黒服が関与する必要はなくなります。 そうすればこんなトラブルにもならずに済んだ筈です。 更に「大柄そうだったから」と言うなら、それこそそのまま静観すれば良かった訳です。 わざわざ追いかけてまで、問題ごとに持って行ったのが分かりません。 ●そもそもこの黒服の意図が分からない点 最初から、「穿いてないだろ!?」と言った上で、こちらが否定した事について、更に「穿いてないだろ」と再否定しています。 こちらも、嘘を言ってまで相手の主張を認める訳にもいかない為、そこで粘ったところで「穿いている」以外に言う事は出来ず、そのまま延々と水掛け論へと行く事が想定できます。 そのような事が建設的な問題解決になるとは思えず、時間経過と共に、ただただお互いのフラストレーションがたまり、トラブルが長期化するに過ぎません。 目的は何だったのでしょうか？ 色々推理をしてみるのですが、あまりにも筋道が通らなさ過ぎる為、こちらとしても経緯やこの黒服の行動について説明の行く推理結果が出ません。 この事件の裏にはどういう経緯があり、どういう理由からこの黒服がこの様な対応をこちらに取ったのか、推理の出来る方はいらっしゃいますか？ 人を公共の場所で断罪する事は「つい何となく」「理屈ではなくてそう思った」で可能な行為ではありません。 それに対する裏付けが十分でなくてはなりません。 しかし、客観的に裏付けが十分な状況とは言えないと思います。 この問題の裏にはなにがあったのでしょうか？ どなたか推理出来る方いますか？ 私は分からない為、何年もイライラが続いています。

彼女に最悪のことをしてしまい、振られ、口も聞いてくれなくなってしまいました。 しかし、同じ研究室にいるため、毎日顔を合わします。 自分に非があるのは間違いないので、謝りたく、声を掛けても無視され続けています。 そんな相手に、どうにか口を聞いていただき、謝る方法を教えて欲しいのです。 情けない限りです。 事の発端は、それまで２年以上規則正しく生理が急に来なくなり、検査薬を使った所、陽性反応が出ました。（避妊は欠かさず行っていました。） 自分はこれから社会人になるため、どうにか出来ると思ったのですが、彼女の方はこれから就活の大事な時期で、産むか堕ろすかを決めて欲しいと思い、私は判断を彼女にゆだねました。 病院に行って検査をした所、結局、偽陽性反応だったようで問題はありませんでした。 怒らせてしまった原因のまず１つ目なのですが、この時の私の対応がまずかったです。 彼女の考えとしては、２人の子なのに、なぜ自分にだけ、判断をゆだねるのか。 また、その時に私は軽くパニックになってしまい、ひたすら謝っていましたが、その対応を見て、逃げ出したかっただけなのだと思われました。 しかしこの時は、結局は偽陽性だった為、お付き合いを続けました。 問題はここからです。（怒らせてしまった最大の原因である、２つ目です） こんな事があったため、彼女の方は性行為が怖くなっていました。自分もそれから２ヶ月ほどは、スキンシップはハグまでと抑えていました。 しかし、自分としては本当に彼女のことが好きで、そのような衝動を抑えるのが難しく、２ヶ月たったある日、手を出してしまいました。その時に、彼女に無理だと言われたのですが、私は自分が拒否されていると感じ、悲しくなってしまい、少しすねて家を出てしまいました。 彼女のことを考えれば、また同じことが起こるかもしれない。 本当に妊娠した時に、また頼りない反応をされるのではないか。 と考えていたのだと思います。 彼女は怒りをすぐ、伝えるタイプではなく（女性の方は大体そうだと思います）、その時に私に怒りを伝えませんでした。 その為、その出来事が重大だと、私は考えておりませんでした。 そんな日の２日後に、一緒に実験やご飯、帰宅を共にしている男子（たぶん私に対して悪気はない）に私が嫉妬し、怒ってしまいました。 彼女としては、ただの友達（にしてもやりすぎと周りも言っています）で、私もその事は十分理解していました。だからこそ、今まで放置していたのですが、研究室で２人でお酒を飲み始めるなどと、徐々にエスカレートしていた為、今までにないくらい怒ってしまいました。 その際、２日前のことが私は嫌だったと彼女に言われました。自分は嫉妬の怒りで、彼女の話も十分に聞きませんでした。 私の怒りは一時的なものでしたが、彼女は今まで溜まっていた怒りが溢れたのだと思います。 妊娠したかもしれない出来事があったにも関わらず、未だに媚びもせず手を出そうとした私にです。 しかも拗ねて帰るという愚行をしてしまいました。 謝罪もなしに帰ってしまったことを非常に後悔しています。 それ以来、一方的に別れを告げられ口も聞いてくれません。 長文になってしまい、申し訳ありません。 私としては、別れは仕方のないものだと考えていますが、自分が行った愚行に関しては、きちんと謝りたいと思っています。それも私のエゴで、彼女は嫌なのかもしれません。 それでも謝りたいです。 私はこれから、どうすればよいのでしょうか。また、どうしたらよかったのでしょうか。 男性、女性ともに意見を頂けないでしょうか。本当によろしくお願いします。

はじめまして。 現在、２０歳の男性で、とある症状に関して非常に悩んでおります。 どなたかお助けください・・・お願いします。汗 【症状・発症から現在までの経緯】（少々長い為、日にちや時制が正確ではない所もあります…） お恥ずかしいのですが、チック症を患っており、首～腰を思いきり後ろに反らす様に（ゆっくりな動作ではなく、非常に急な感じで）バッッ・・・バッッ・・・と倒す行為が止められず、３ヶ月ほど前から日常的に何度も繰り返しておりました。 （人前では抵抗があるのですが、一人で部屋に居る時など）結構な回数繰り返し、痛みが走っても止められず、一日酷い時には数え切れない程、その行為を繰り返しておりました。 捻り方は、恐らく端から見たら軽く引いてしまうくらい強く衝撃を与えるもので、自分でも「これはまずいから、やめなければ・・・」と思っておりましたが、結局止められず…。 そんなある日（現在から２週間半ほど前）、いつもの様に何度も首～胸を強く反らし、痛みが走ってもずっと続けていたのですが、急に頭痛を感じるようになりました。 最初は「すぐ治まるだろう」と思って放っておいたのですが、寝ても起きても２４時間、慢性的に和らぐ気配がなく、「チック症で軽い脳震盪でも起こしたのか…？」と適当に考えていたのですが、頭痛以外にも ・キーボード操作の時にやけに指が動かしづらい感じがする ・倦怠感（生活が割と不規則なので、そのせいかも知れません） ・早くしゃべろうとすると舌がついていかない感じがする 等を感じていた事を覚えております。 そして、頭痛を感じるようになってから４，５日後の６月２８日２２時頃、椅子に座って本を読んでいたところ、突然椅子が揺れているように感じ、最初は「地震か・・・？」と思ったのですが、１５分位経っても収まる気配が見えず、立ち上がって身体を抑えてみると揺れているのは自分でした。 少し驚いたので、近くの救急外来へ行き、脳と首のCTを撮影。 この時の待ち時間、身体の左側に強く違和感、動かしづらい感覚がある事に気づきました。（その前からもキーボード操作時などに指の動かしづらさなどは感じておりましたが、気のせいだろうと思っておりました） 結果、「痙攣や動かし辛さなどの原因はわからない…恐らく脊髄あたりがどうにかなっているかも知れない。後日、病院に行ってください」と言われ、その日は帰宅。 後日、T病院の脳神経外科を受診。担当のI先生は脊髄もセットで見てくださるとの事でした。 頭部MRI、首（頚椎？）MRIを撮影。 結果、上記の症状に関しては原因はわかりませんでしたが、首の画像で脳脊髄液（？）の白く映っている部分が正常より少し広く、「検査のために入院をした方がいい」と勧められ、日を跨ぎ入院。 脊髄の造影検査をする事が主旨の入院でしたが、両親に来て頂き、一緒に詳しい説明を受けた際、「（画像の）この白い幅が広くても別に何か問題があるわけではなく、何か緊急性があると言った事ではありません。ただ、これが最初から広いものならばいいですが、そうでない場合もあり、可能性としては少ないですが、科学者として『絶対』とは言うことはできないので検査をお勧めしました。私が、自分の子供が同じような状況ならば検査はしません」とのご説明を受け、両親含めて話し合った結果、検査はしない方向で、少し安静をとって２日ほどで退院しました。 （先生曰く、私の訴えている症状とは関係がなく、MRIでたまたまそれを見つけたので入院を提案した、との事です。非常に丁寧に説明をしてくださる良い先生でした。） 後日、神経内科を受診。 左手を動かして、右手と同じように動かせない所をお見せした所、「あぁ、本当ですね」と真剣に診てくださりました。 が、結果「恐らく緊急性のあるものではない」との事でしたが原因はわからないとの事でした。汗 ただ、「本当に『もしかしたら』の話で○○さんがそうと言う話ではありませんが、このような症状でジストニアと言うものは考えられます」と言われました。ニュアンスとしては、「たぶん違うと思いますが・・・」という様な雰囲気でしたが・・・。 結局、複数の科に診て頂いた結果、原因はわからないままだったのですが、 今すぐ何か処置をしなくてはいけない、といったような緊急性の高い状況では恐らくない、という感じでした。 原因がわかるまでは激しい運動は極力避けるようにしていたのですが、神経内科の先生に「普通に運動してもいいと思います」とご説明を受け、「MRIなどで検査をして目立った異常がないのだから、健康的に生活をしていればその内よくなるだろう」と思い、早速今日の（７月１１日）３時頃、音楽スタジオでドラムを演奏していました。 しかし、演奏を始めて３０分ほどが経過した頃、左半身の動かしにくさ・違和感が前よりも強くなっている感覚に気づき、演奏を中断。（思うように動かないので、演奏にも支障をきたしておりました） 明らかに左半身が異常なので、近くで夜診を行っている病院を調べ、内科に受診。 （左手をどんなにがんばって動かしても、右手のようにスムーズに動かず、強引でぎこちなくってしまいます・・・） 胸部レントゲンと心電図を撮りました。 結果として、 ・あくまで内科としては異常なし。恐らくもう一度、神経内科に行ったほうがいいのではないか ・症状が左半身に限定されていることから、自律神経などの線は薄い ・激しい運動はあまりしない方がいい という事でした。 （神経内科の先生は今日いらっしゃらなかったので後日かかることに。） その後、帰宅⇒現在に至ります。 明日、神経内科に受診しますが、前回『異常なし』と診断されており、ほかの科でもMRIなどからは特に目立った異常が見当たらない、と言われているので、恐らく明日も同じように言われるのではないか、という気がします。。 しかし、 ・頭痛 ・動かしにくさ ・その他 の症状がほぼ同じタイミングで発症している事、どれも全て慢性的に今日まで継続している事、 直前に何度も激しく首～腰あたりを強く衝撃を与えるように（折るように）曲げていた事、 そして、これはあくまで私の主観としての感覚ですが「気のせい」のレベルを超越した違和感、異常な感覚、動かしにくさがある事から、何かある様に思えてなりません。 重篤なものか、全く軽度なものかはわかりませんが、少なくとも「何もない」と言うことはないと思うのです・・・。 （あくまで自分の感覚だけで言って良いのであれば９９％何かおかしいところがある感じです。汗） しかし、同時に現在 ・頭部CT、首CT（６月２８日時点のもの） ・頭部MRI、首MRI（６月３０日かそのあたり） ・胸部MRI　　　（４，５日ほど前） の撮影をしており、目立った異常が見つかっていないのもまた事実です。 そこでようやく今回のご質問なのですが、 １．現在、訴えている症状から疑わしい疾患をなるべく不足なく知りたいと思っているのですが、 どのようなものが考えられると思われますか？ ２．私が今回かかった科以外に行っておいた方が良い科はありますか？ ３．現在の状況で原因を特定するために、他に有用な検査などはございますか？　 質問が多くて申し訳ございません。 どれか１つでもお答え頂けると幸いです。 こんな長い文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 何卒よろしくお願い致します。。

※質問内容は一番下の段落にあります。読むのが面倒な方はそこまでお読み飛ばしください。 　先日、家を空けている間に火災が発生し、キッチン周りが焼けてしまいました。 　消防署の方のお話ですと、ほぼ間違いなく電気コンロ（IHではなく直接熱を発するタイプ）が原因であるとの事です。家を出る前（といっても三十分ほど前ですが）に食器等を洗いその際に洗った鍋を電気コンロの上に放置したのですが、その鍋が空焚きとなり、周辺にある水きりにあった可燃性のもの（プラスチック製の容器等）に燃え移った可能性が高いといった説明を受けました。私自身には記憶がないのですが主電源（コンロをつける際に押すスイッチとは別）が付きっぱなしだったようで、消防隊員の方が主電源を消したようです。 　私自身もこの段階までの説明には納得しています。 　ですが次の段階、電気コンロのスイッチが何故ついたのか、という点に関する説明にとても納得がいかないのです。　消防署の方（実況見分にこられるような火災原因を特定する方）の口ぶりでは、私が料理をした後コンロのスイッチを切り忘れ、その上に鍋を置いて出かけたから火災が起きた、といったように捉えているようなのです。（因みに鍋の中などに有機物が炭化したものは残っていませんでしたので、調理中のものを放置した可能性はありません） 　ですが、私自身の記憶が混同でもしていない限り当日料理などしておりません。そして、料理などしていないという類の話は実際に消防署の方にも話しました。ですが、これはあくまで私の証言が頼りのものでしかなく、証明の仕様がないと思われます。　また、電気コンロの仕様上、スイッチを入れるには二秒間の長押しが必要な上スイッチの形状は指先ほどで、何らかの外的要因からおいそれとスイッチが入るものではないと思うのです。ですが、これも証明の仕様がないかと思われます。 　ですので私はオーナーの方に了承をいただきまして、消防署の方に電気コンロ自体の検査をお願いいたしました。ですが、消防署の方は私が自分の非を認めたくないからその場凌ぎの嘘をつき、引っ込みが付かなくなったからそういった行動に出たといった態度で、まあそれで気が済むならやりますといった風の事を言われました。 　今回の件に関して、私には大きな落ち度があります。洗った鍋をいくら水切りに置けなかったからといって電気コンロの上におくのは危険意識にかける行為でしたし、主電源はこまめに切っておくべきでした。主電源をつけっぱなしにしていたという記憶はないのですが、恐らく前日に料理した際消し忘れていたのでしょう。いくらスイッチ自体に安全装置的なものが付いているからといって、危険意識にかけていました。 　ですが、だからといって、ああいった態度を取られる謂れはないと思うのです。　また、実況見分においても、実際に燃えた鍋とは別の鍋の底に付着していた白っぽいものをさして「何かプラスチック製品を下に引いていたでしょう」と聞かれたのですが、記憶にまるでなかったので「そんなことはありません」と答えたところ「そんなわけはない」といた類のことを言われ、その後も何度も何度も呼ばれました。ですが、どうやら実際には二次的に燃えた蛍光灯のカバーが溶け出し、それが鍋の下に流れ込み固まったようなのです。正直少し頭にきましたが、そこまではよいのです。何度も聞いたのは職業意識の表れですし、専門家とはいえ勘違いはあるかとおもいます。問題は事実を私に話さなかったことなのです。私は、今の話を立ち聞きする形で知りました。説明を受けて知ったわけではないのです。　勘違いしたことや私に対する態度について謝罪をしろとは言いません。行動の背景を想像するとそこまで求めるつもりにはなりません。ですが、説明ぐらいはすべきだと思うのです。あれだけしつこく聞いてきたのなら、実際にはどうだったのかということを話すべきだろうと思うのです。　他にも色々とあるのですが、こういった類のことが積もり積って、今の私は正直腹に据えかねる気持ちでいっぱいです。 　自分の落ち度は理解しているつもりです。ですから、殊勝な気持ちですべてを受け入れ『大事に至らなくてよかったじゃないか。だから今回のこと全ては授業料ぐらいに思っておこう』という風に思ったほうがよいのもわかっています。そしてそう思おうと、数日程すごしました。ですが、どうしてもそういう気持ちになれないのです。 　そこで皆様に質問なのですが、実際に電気コンロをメーカー立会いの下消防署の方に調査してもらう際、気をつけるべきことや、知っておくべきこと、それに備えて私にできることなどどんな小さなことでもいいのでご教授できないでしょうか？　直接の関連性がなくともかまいません。電気コンロの型番はサンウェーブ製C-SBE211ですどうかよろしくお願いします。

　はじめまして。 　両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。 　私も夫も同い年で今年３０歳。夫とは１年付き合って結婚し６年経ちました。４年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた２年前に出産しました。２歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の３月に仕事を退職し、思うとこがあって４月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。 　悩みは夫との「性の不一致」です。 夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に１回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に１回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。 　夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。 　それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、１回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き？ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。 　夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に２～３回は誘いますが、１回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。 　だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。（もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。）このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。 　子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。 　最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。 　 　子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。 　私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。 割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか？我慢はいつか報われるものでしょうか。 長々と書いてしまい、すみません。 読んでくださってありがとうございます。

　初めましてこんばんわ。年齢20の性別女です。とあるCM広告もある大手のインターネットカフェに勤務しております。 　私の情報は以下の通りです。 ―勤務は今月の頭から開始、出勤日数は今日で6日目。 ―雇用形態はアルバイト。 ―24時間営業で24時間を3つに分けたシフト制度、その中で求人もあり希望でもあった深夜0時～9時に所属（休憩1時間の実働8時間） 　会社側からの受けた説明は以下の通りです。 ―求人掲載内容（時給750円～　深夜950円～、３つのシフトの詳しい時間帯が書かれその中から配属の希望となり不定期な時間不可の記載） ―面接後、電話にて合格通知と初出勤日の指示を受ける。 ―指示された初出勤日に店長不在、既存社員に教育を受けつつ実務。2日目は店長が居て、社員マニュアルと書かれた厚い資料の何項目かある中の1項目だけを店長が口頭で言い、聞くだけ。 　本題ですが、６日目を終え私は辞めたいと感じております。しかし自身の精神的都合で社会に出たのが初めてというのもあり、私が感じる不安が正しいとは限りません。 　人によっては、金が欲しいなら妥協が正しい、辛いなら辞めるのが正しい。と論点が無くては正しい点を定められないので、【法】を下にお教え頂けたら大変助かります。胸張った大人になりたいです、皆様お願い致します。 　私も初出勤日から不安がありその日から少しずつ調べているのですが、明確な答えに辿り着かず足踏みです。 　雇用にあたる契約書は一切書かされません。少々広いお店のためか、従業員は私含め５人居ました。深夜帯の人達はとても閉鎖的で全員勤務期間が１年を超えるアルバイトで、結束力の強さは目に見えました。 　初対面からすぐ「えー、あー、辞めたいとかってー、思わないの？」と初日の私に投げかける質問には不適切であると思うことをリーダーから言われ、毎日のように同じ質問をされました。辞めてほしいのかな？って思います。 　リーダーがすでに寝癖頭でだらしがなく、柄が悪い連中を見ると「カス」と言葉を漏らす３０代で、感染したかのように周りの従業員も似たような人達です。嫌な気分が湧きましたが、溶け込んで輪に入らないと私もこの人たちも仕事がしづらくなると堪えていました。 　しかし、私自身の見た目がリーダー達がカスと言葉を投げかけるタイプの人でして、確かに私は派手目です。すごく接しづらそうで、教えるといったこと以外話しかけてこないので私は自分から話しかけますが何だか苦笑い。 　日々の従業員数がもっと少数であれば問題ないのですが毎日５人近く居るため仲間意識を持った人の輪は少々息苦しいです。 　彼らの仲間意識は強く、従業員の喫煙に利用するために使用停止にしている（本来だめだと思う）個室があるのですが、いつもはリーダーに一言いれてから行くんですが、勤務５日目に探りのため私の休憩時間中に突然押しかけてみたら、同じくアルバイトの一人が居て慌ててクリック連打して「どうぞどうぞ」と出ていきました。（履歴見たら2次元エロサイト見てたようで） 　その従業員はリーダーと仲良い。監視カメラで誰がどこに居るかなんて分かるはずなのでリーダーとしてまかせられるほどの経験年数の人間が居ながら、この習慣がある。 　初日にタイムカードに関することは振られず出勤時間中に私から聞く。 　仕事上インカムの装着が必要であるがこれも途中に私から聞く。隠し事の会話には最高の道具ではないか。 　暇な時間が訪れると休憩者の他にもう一人、二人がいつのまにか消えている。 　裏付けた仮説＝深夜帯の全員が怠けもので口合わせてみんなでさぼりながらの楽～な仕事をしているのが日常だった。事実一日5人も不要だが深夜は深夜でシフト決めをするので他の介入は無い。そこへ溶け込みづらそうな見た目で仕事もそれなりに頑張り決してだるがったりせず積極的に仕事を探す姿勢の私が現れ、彼らにとって嵐のように感じる。私は彼らの事情は一切突っ込まず仕事のみに精をだす仕事バカ演じています。こいつ仕事バカだし隠しつつ何か言われりゃ誤魔化してれば大丈夫だろうと思われてもおかしくないバカっぷりです。 　 　私はもうここで働くことは耐えられません。こういう大人たちから成り立つ汚い社会に絶望を感じ汚い世の中の絶望感を味わい妥協を覚える未来の子たちのことを思うと胸が苦しいです。 　 　壊したいです。どうせ去るなら静かにする必要ありません。しかし耐えられないといえどまだ勤務6回目、私の思い違いも否定できないその理由に証拠が無い。（見たってだけ…。）さらにもし店長ぐるみの大きな集団であればさすがに壊せない。 まず労働契約も何も書かされない私に雇われたという経歴は残っているのか？ そんな私が労働基準法などと法の適用が可能なのか？ そもそもネカフェは労働法に則らない水商売みたいな闇商売なのか？ 　調べてみて、すぐ辞める行為は禁じられてないし給料も日割りで貰えるのは分かり騙されないよう堂々とするつもりですが、壊すことの知恵習得を苦戦し自信がありません。 　求人にも（朝昼帯・夕方夜帯・深夜帯の３つのシフト制です!時給750円～。深夜950～。）とあり、深夜手当てによる説明は無く、敢えて750円の1.25倍の額を記載せず950円のキリがいい数字を表記し、面接時も社員説明の時も一切しない。（簡潔に数字だけを見てしまう人は950円の8時間労働を計算する可能性もあります。） 　人の心理を読み、巧みに考え抜かれたずる賢いやり口だと思います。堂々と説明をしようとする意思が無いことがそれに値します。急成長した企業ですし。分からなくて入社後知ったなんてことよくあると思います。強気に出ることができず、つい自分が我慢すれば―妥協すれば―と我慢強く自己表現に弱気な傾向が強いのが日本人ですよね。その弱気がそういう習慣を作り更に肥大化、いつしか誰もが『仕方ないそういう世の中だ』と言ってしまうのが今の日本ですよね。 　勤務するネットカフェの深夜従業員、皆が雇用保険？所得税？わからないけど毎月給料日が変わる。給料計算もよくわからない。有給はバイトは貰えないよ。と平気で言いました。 　会社からの服装強制があるため着替えが必須であり、これに関する契約書は一切書いてないため私は2日目に着替え前にタイムカードを切ろうとしました。するとあるアルバイトが「だめだよ着替えてからじゃないと」と私に言いました。確かにタイムカードの前に【必ず着替え終わってから】と書かれていました。疑問そうな顔をしてみると「決まりだから」と言うんです。 　法や自分より人を頼る習慣癖がある国があって、頭が良くて欲が強い人がその国を知れば、その習慣性を読んで人を動かして、自分だけ贅沢します。一人が「僕は能力が劣っていると思うので有給は要りません。」とただの優しい気持ちから弱気な発言をしてしまえば全員が有給を貰えなくなる習慣性があるんですから…。 私は一人ででも戦います。

すみません。今ちょっとパニックで、支離滅裂かもしれませんが、お許し下さい。精神的にもあまりいい状態ではないので、厳しいご意見はご遠慮くださると幸いです。 私30歳、夫26歳の結婚して2年の者です。 去年末から子作り開始しましやっと妊娠しましたが、今年7月頭に7週6日(ほぼ8週目)で流産しました。進行性流産→完全流産で、手術なしです。 その後流産した日から数えて今までと同じ周期で生理が3回来ました。いつも27～28日です。流産後は3回とも27日でしたが、今日28日目を迎えます。全く生理が来る気配がなく、前回妊娠した時と同じような症状です(生理前の腰痛がない、微熱あり、だるい、眠い、お腹がゴロゴロなりガスがたまっている状態など)。今朝の体温も37℃といつもより高めで、未だ高温期でした。明日生理が来るとしても高すぎます。いつも生理前日には36.7℃くらいまで下がっています。基本的に36.9℃台をキープし(14日程度)、極端にジグザグする事はありません。低温期は36.2℃台です。 まだ怖くて検査薬は試していません。もっとも多いにフライングは存じています。と同時に、妊娠していれば、反応がもう出る事も知っています。前回は生理予定日に普通の検査薬(1週間後からのタイプ)でくっきり出ました。 前回の妊娠は、なかなか授からないので産婦人科にと通い始めて1周期目で妊娠しました。2回目の診察でデュファストンを服用し、1回で妊娠しました。当方、離島住まいのため、不妊外来はちょっと遠くまで足を延ばし、地元で有名な所に通いました。と言っても2回だけ。妊娠後は近くの産婦人科に通っていました。流産後もその近くの病院で診て貰って居ます。 不妊専門の所では、婦人科系に問題はないし(エコー判断)、基礎体温も2層で毎月排卵している、生理周期もほとんどずれない事から、検査は追々で、とりあえずはタイミングでと言われました。旦那さんの方の検査は先でもいいとの事でした。 そんな経緯で、私はデュファストンのおかげで妊娠を出来たのだと思うのですが、どうもこの薬のおかげで、妊娠しやすくなったために妊娠したものの、本来妊娠していい卵子じゃなかった(未熟だったのではないか)と責めるようになりました。また、当時正社員でフルタイムで立ち仕事をしており(接客)、在庫管理等で重い物を運ぶ事もあり、そのせいもあるじゃないかとかなり責めました。妊娠発覚して1ヶ月先で辞める手続きをしましたが、7週目入る位まで働いており(1ヶ月は有休消化)、その後辞めてすぐ流産しました。 それ以来怖くて、不妊専門の所へは通って居ません。先月たまたまたカンジダにかかり、妊娠中に行った病院でもその後の経過を見て貰いましたが、とても子宮内は綺麗でいつでも妊娠していいと言われました。カンジダは抵抗力が落ちてる時にかかりやすく、今までに2回経験があります。その時、先生に言われたのは、生理は2回見送ったら子作りを考えてもいいという事でした。 そこで、私の中では3回生理を見送った今週期から避妊を止め(性行為開始は2回見送ってからにしてます)、長いスパンで焦らずに・・・という気持ちでいました。前回妊娠も自然に任せて半年以上妊娠しなかったし、正直妊娠が怖くて、欲しいと思うもののとても葛藤していました。 が、生理が1日遅れ(今までだったら予定日ですが)、まさか・・・と思って嬉しい反面、流産の恐怖でパニックです。 前回の経験から妊娠していれば、反応が出ると思うんです。が、怖くて出来ません＞＜これでは、らちが明かないのですが。 私は前回の流産の際、進行性流産で病院へかかり、麻酔なしでその場で掻き出されました。一般的なラミナリア挿入の手術ではないですが、死ぬほど痛かったのです。そんなので痛いと言って居たら、出産など無理とお思いかもしれませんが、悲しい気持ちが強くより一層痛いんです。これは経験した人でしか気持ちは分かって貰えないと思いますが。 お聞きしたいのは、流産して初の子作りで1回で妊娠する事ってあり得るのでしょうか？私たちのようにすぐに妊娠しやすいタイプでない夫婦も？また、こんなに早く妊娠しても大丈夫でしょうか？また流産するのでは・・・と恐怖でいっぱいです。もっともただ生理が遅れている可能性もありますが。 それともし妊娠していた場合、病院へ行くタイミングは遅い方がいいですか？前回5週目入ってすぐ(生理予定日からちょうど1週間後)に行って小さい胎嚢のみの確認でした。その後6週半ばで心拍確認したものの、急に出血し間に合いませんでした。思えば、標準より胎嚢も胎芽も小さかったです。先生からは特に指摘はされませんでしたが。 行くとすれば、6週入ってからの方がいいですか？ それから、前回バリバリ働いていて流産したかもしれないという思いから、(今専業主婦ですけど)、妊娠が分かれば、安静にしてしまいそうです。普段からやや運動不足気味です。それからぽっちゃりです。妊娠後の体重管理は厳しくなりそうです＾＾；流産の不安から、家事以外は安静にしてしまいそうなのですが、逆に体に毒ですか？少し歩いた方がいいのでしょうか？ 嬉しさと不安とパニックで、訳の分からない質問でごめんなさい。経験した方、流産後のすぐに妊娠をどう受け止めたらいいですか？まだ決まった訳ではないですが、生理だとしても情緒不安定からか、どうしても不安感をぬぐいきれないです。元気を下さい。

今年、天皇両陛下が真珠湾を非公式訪問することで調整に入っているというニュースを先日見ました。 これは個人的には良いことだと感じています。 これとは少しベクトルの違う話になりますが、中国や韓国を中心としてアジア諸国で「日本は公式に謝罪しろ」とよく言われていると思います。 日本は公式に何度も謝罪していますし、賠償金だって払いましたし、謝罪の一環として経済的援助もしていますよね。 彼らの求める「謝罪」が「反省」の意味も含んでいることはわかります。しかし一部の右翼を除いて、日本人は反省しているしもう二度と戦争をすることはないはずだと個人的には思っています。なぜなら自衛隊があるとはいえ外部に対して攻撃することはできませんし、実際にはアメリカ軍の支援がなければ日本が武力侵略されても守りきることは出来ないと思うからです。だから戦争をしようにもする前に負けて降伏するしかないのではないかと。しかしこれは完全な私見ですから賛否両論あることと思います。 では日本人がいつもしている謝罪（反省）とは何なのでしょうか？ 彼らは日本からの謝罪を謝罪と思っていないということですよね？いったいどういう言葉を用いてどういう態度をとってどのような行いをすれば彼らにとっての謝罪や反省をしたと認められるのでしょうか？ 極端な表現ですが、日本人全員が一人残らず自害して消えれば謝罪し反省したことになるのでしょうか？ いったいいつまで日本人は謝れ謝れと連呼されなければいけないのでしょう。個人的な感覚で言わせていただくと、謝罪は１回、反省は一生だと思います。 反省は他人から言われずともなされるものであって、反省しろと言われてするのは反省ではないと思います。謝罪しろ（＝反省しろ）と言って日本人が言われたとおり反省すれば、それは彼らにとって「反省している」ことになるのでしょうか？ なにより、真の意味での心からの謝罪は当事者しか出来ません。見聞きした人がどれだけ感情移入して心を込めて謝罪してもそれは真の意味での謝罪にはなりえません。建前としてはなるかもしれませんが。彼らはそんな建前が欲しいのでしょうか？ 日本人がどうすれば、彼らが過去は過去として未来を見据えて付き合っていこうという気になるのでしょうか？ それからもうひとつ。日本は被害（原爆投下など）ばかりを口にして、加害を口にしないと言われます。 日本で原爆のことが大々的に言われるのは原爆の日あたりだけですよね。日常的には口にされることはありませんし。それに軍人ではなく大量の民間人が攻撃を受けたのですから大きな出来事でもあります。科学的にも大きな出来事ですし。 だから基本的に「～ばかり口にする」と言われるほど日本人は被害も加害も口にしていないと思います。 日本人が加害をあまり口にしないのは、そうすることで嫌な思いをする人がいるだろうと思ってのことだと思います。（単に歴史に興味がないから知らないだけという人も若者の中には多くいますが） この辺の配慮の概念というのは本当に他国の人には通用しないことなのでしょうか？ それに日本の歴史は長いので、授業という限られた時間でWW2まで詳しく教える時間がありません。戦争がいくら大きな出来事といっても、戦争をしていた期間よりそれ以前のほうが長いのだから、必然的に教える時間は減ると思います。これは仕方ないことなのではないでしょうか？ 長々と書いてしまいましたので、質問をまとめます。 １．日本がしている謝罪（経済援助等含む）や反省は他国にとって“戦争の謝罪・反省として”意味のないものなのか？ ２．日本はどのように謝罪し反省すれば、まともな国家交流が出来るようになるのか？ ３．日本人はもっと戦争における加害行為を日常的にテレビや雑誌などで取り上げるべきなのか？（そうした場合、他国の反応は？戦争というものに興味を持ち好戦的な人格が形成される可能性は？） ４．他国は日本以上に戦争について授業で習っているように感じられるが、彼らにとって戦争以外の歴史はどうでもよいことなのか？ 以上です。様々な意見があるかと思いますのでお伺いしたいです。私は20代の戦争を知らない世代ですし軍事や外交についても素人ですので、書いたことが感情論であることは解っているつもりです。しかしこんなことを自分ひとりで悶々と考えていると欝状態に陥りそうになりましたので、皆さんの意見を聞いてみようと思いました。 なおこの質問は、いわゆる慰安婦問題や南京大虐殺についてのみ言及しているものではなく戦争全体についてのものですのでご了承ください。

質問を読んでいただきありがとうございます。私は30代前半の専業主婦で、同い年の夫と二人暮らしです。今、家族の態度や不妊治療がうまくいかないことがとても辛いです。結婚から3年経っても子供ができなかったので夫婦で検査を受けたところ、私の方に問題があるということで、排卵誘発剤を使いつつタイミング法を試して1年が経過しました。それでも全く妊娠しそうになく、私はそろそろ体外受精に移りたいと思っています。 この1年間も精神的に大変な時がありましたが、私はどうしても子供が欲しいですし、。諦めるなんて到底できないと思いました。しかし、去年私の妹が出産してから色々と辛いことがあります。妹と私はすごく年が離れており、妹はまだ大学生で実家暮らしです。全くチャラチャラした感じの子ではなく真面目でそこそこ良い大学に通っていたので、彼氏の子を妊娠してしまったという話を母から聞いた時は本当に驚きました。相手の家ともよく話し合った結果、今時大学くらいは出ておかないと・・という考えから、妹は休学して出産を終えたら復学、彼氏もとりあえずは大学を卒業し就職したら結婚、と決まったそうです。私は子供ができずに悩んでいたので複雑でしたが、一度も会いに行かないのも大人気ないと思い、夫とともにお祝いを持って妹の子を見に行きました。 赤ちゃんは可愛かったですが、正直に言うとやっぱりモヤモヤしてしまいます。でも、それよりも辛いのは両親と夫の態度です。妹の妊娠が分かったときは散々愚痴を聞かされ、「育て方を間違えたのかしら」とまで言っていたのに、いざ生まれてみるとすっかり孫に夢中です。なんだかんだ言っても孫は可愛いでしょうからそれはまだ良いとして、不妊について、妹の出産前は私にアドバイスをしたり励ましたり・・という態度でしたが、孫ができた途端、「結婚したからといって子供を産まなきゃいけない訳じゃないから」「無理に子供でなくても、ペットでも飼ったら良いんじゃない」「今どきは子供つくらない夫婦も多いし」などと頻繁に言われます。もう既に孫ができたので、私の子はいらないということでしょうか・・。親のために産む訳ではないですが、やはり納得がいきません。 また、不妊治療を始めたばかりの頃は夫も協力的でしたが、次第に興味がなさそうな態度を取るようになりました。ここ1年の後半は夫から誘われることもほぼなくなり、タイミングの良い時に私が頼めば渋々応じてくれるという感じでした。それでも、本当に子供が欲しいのかと私が聞けば欲しいと言われ、なんとか治療を続けてきました。ですが先日、人工授精のことを切り出すと、協力できないと言われました。理由を聞いても「そこまでして欲しいとは思わない」の一点張りで、喧嘩になりました。その結果、もっと深い理由として夫が言ったのは、 ・この1年、妊娠に失敗するたびに私が情緒不安定になるのが嫌だった、最初は仕方ないと思い我慢したが、だんだん酷くなるので耐えられなくなった ・常に不妊のことが頭にあるので、子供のためだけに性行為をしている気分になってしまい、以前のようにしたいと思わなくなった ・不妊治療が生活の中心になっているようで、家の居心地が悪かった といったことでした。そして一番の原因は、妹の子を見に行ったときに相手の彼氏とも初めて会ったのですが、彼と妹の雰囲気がとても穏やかで幸せそうだったので、治療を続けたら自分たちはもうこんなふうに過ごせないかも・・と思ったら、無理をして子供をつくる気がなくなったらしいです。情緒不安定になっていたことに関しては、私も反省しなければいけないと思います。生理が来てから数日間、落ち込んで食事を作らずにコンビニ弁当やレトルトで済ませたり、掃除・洗濯をさぼったりしてしまったこともあります。どんな話をされても泣くだけ・黙って頷くだけだったこともあります。これからは気を付けるので協力してほしいと言っても、精神的なことはどうにもならない、今の私と子どもをつくりたいと思えないと返され、取り付く島もない状態です。それに、孫ができて両親の態度がコロッと変わったことについて以前愚痴ったことを、自分が不妊だからといって僻んでいるだけ、両親は間違ったことは言っていないのに過剰反応しすぎと言われました。 家庭の雰囲気は険悪だし、両親にも相談できないし、もうどうすれば良いか分かりません。母が電話をかけてきたかと思えば、容赦なく孫自慢、孫バカっぷりを聞かされます・・実家がとても近いので、スーパーなどでベビーカーを押す妹や母にばったり会ってしまうこともあり、辛いです。でも、不妊なんだから子供の話はしないで！なんて言ったら、それこそ僻みですよね・・精神的にとても辛く、モヤモヤを隠すのに必死です。どうしたら楽になれるでしょうか？また、夫を説得する方法はないのでしょうか・・

先住犬７歳♀（10.5キロ）、一通りの躾けは出来ており、人に対しては何の問題もありません。 性格は天真爛漫、常に自信に満ちており、犬に対して少々イジワルでキツイところがあります。 ２頭目は４歳♀（14.8キロ）.、普段の生活のルールや躾けなど、ほとんどが先住犬を見て育っており 躾けに関しては何の苦労もせず育っておりますが、性格はかなりビビリで 外（散歩中）で怖いと感じたものを見つけた時は先住犬の後ろに隠れたり 先住犬のことは頼っている感じです。 玩具の取り合いになったりすることもなく、常に先住犬に従う行動があり、先住犬に怒られても 逃げ出すだけなので、喧嘩になったことは一度もありません。 でも、仲が悪いという感じでもなく、つかず離れずと言った感じです。 ただ、どちらも他所の犬とは上手く遊べないところがあります。（私の社会化教育の失敗が大きな原因だと思っています） この度、３頭目を迎えまして、現在３か月の♂です。子犬ですから、上の２頭に遠慮なしに跳びかかって行きます。 先住犬は遊びに誘う行為や、体に体当たりされることを酷く嫌うので、 そのたびに唸り、たまに「キャン！」と泣かすこともあります。 ２頭目は、恐怖心から１週間は下痢が続き、子犬を見ることすら出来なかったのですが 「もしかしたら、２頭目の子が子犬を受け入れて遊べるようになれば、お姉ちゃんとして ちょっと自信につながるかも知れない・・・」というこっちの勝手な期待も込めて見守っていました。 そして、わずか１週間でそれが実現しました。２頭目が子犬を徐々に受け入れ始め、そして遊びに誘ったのです。 それから１週間ほど経ちますが、今は毎日部屋の中で取っ組み合い。 疲れて眠る時は二人で寄り添って寝たり・・微笑ましい光景に嬉しく思っていました。 取っ組み合いの最中子犬が強く噛むと怒ったりして社会化教育もしてくれているように見えます。 ２頭目は強く噛むこともなく、上手に子守をしてくれる優しい子で、気のせいか一回り大きく成長したようにも見えます。 ２頭が遊んでいる時、先住犬は我関せずで寝ております。遊びに参加する気は無いようです。 今朝２頭目と子犬が取っ組み合いの最中先住犬にぶつかってしまい、先住犬が 思い切り唸り子犬を押さえつけました。 子犬は耳から出血、しばらくギャンギャン泣き続けていました。 それを見ていた２頭目がオロオロしていたんです。 先住犬も気にしていないそぶりをしてるだけで、相当ストレスがかかっているものと、 その日の散歩は個別に長めにしました。 （散歩はまとめて連れて歩くこともあれば、個別に連れて行くこともあります） 夜になり、また同じような場面で、またしても先住犬が本気で子犬に襲いかかりました。 その時です。２頭目が先住犬に攻撃をしかけたのです。 ２頭目は外で他所の犬と出会った時、恐怖心から逃げたり牙をむく子ではあったのですが （実際に襲いかかったり、攻撃をしかけることはしません） 先住犬に牙を見せたのを見たのは初めてです。 中に入って先住犬の攻撃を止めて子犬を庇ったようにも見えました。 咄嗟に、近くにいた私が間に入り私も指を噛まれました。 この場合、どの子を叱ってよいのか？叱らない方がいいのか？が考えてもわかりません。 先住犬を叱れば、先住犬はもっと嫌な思いをし、もっと陰湿になって行きそうな気もするし、 （先住犬は体当たりされたりするのが気に入らないだけで、関わらなければ何もしません） ２頭目は、このまま放置すれば権力争いにもなりそうだし （２頭目が本気をだせば先住犬よりも大きく、若く、強いと思われます） でも実は、当初望んでいた「もう少し自分に自信を持って欲しい」という意味では 成長が見られたとちょっと嬉しくも思っているのですが・・・。 （子犬を受け入れてから、とても生き生きしているように見えます） それでも、いけないことだと叱った方が良いのか悩みます。 子犬はまだ３か月で、先住犬には一目置いてるものの、遊びに熱中しだすと 先住犬の怖さも忘れ、懲りずに目の前ではしゃぎます。 こんな状況の中で、私が出来ること、注意すべきことは何でしょうか？ 先住犬はあくまで先住犬で、こちらはそういう扱いをしておりますが、 このままでは、２頭目がもっと自分に自信をつけて、優位に立とうとする可能性もありますよね？ ♀同士の権力争いってあるのでしょうか？ 私は子供のころから犬を飼っておりましたが、１頭飼いで♀しか飼ったことがありません。 私が飼い主として取るべき行動は？変な介入間違った扱いによって変にこじれたりするのが 心配で、今とても慎重になっています。 アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。

性に関する相談です。 今現在、SNSで出会った一つ年上の恋人がいます。 来月で7ヶ月目、遠距離なので会ったのは一度だけですが、お互いに本当に相手のことが好きです。 お互いに同性愛者ではなく、この人だから好きになった、という感じです。 役割はわたしが彼女で、相手が彼氏です。 基本的にはラインなどで話したり、たまに電話もしたりしています。 来月久しぶりに会えるのでとても楽しみです。 お互いに18歳以上で、性の話をすることも何度もあります。 向こうはわたしに触れたいと言ってくれるのですが、わたしにはその欲求が分かりませんし、それ以前に、いつかもし触れるなら、触ってあげたいと思うこともできなくなってしまいました。 性的欲求がないのではなく、相手に触れたいと思う気持ちが分からないのです。 元来わたしはとても恥ずかしがり屋で、一度会った時も、抱きしめてもらったりキスするのは、向こうからでした。 たまに抱きついたりして応えてあげたりしたのですが、やっぱり彼女からのほうが多かったです。 可愛がってもらいたい、愛されたいという欲求が元々強いタイプなので、されるほうが好きなのは当然なのかなと思いますが、同性なので、彼女もそうなのかな、と時々思います。 本人に聞いたところ、わたしのことは彼女として愛しているし、彼氏の立場であなたと話すのが楽しいから、気にすることはないと言ってくれました。 ですが、それはあくまでも普通に話したり、抱きしめたりキスする程度の話。 性に関しては、また少し違うのでは？と思ってしまいます。 付き合い始めの頃、そういった話になった時、私も気持ちよくしてもらいたいと、そう言われました。 ですがわたしはその時も、相手に性的な意味で触るという欲求が全くなかったので、もし頑張れたらね…と返しました。 触りたくない、と思うようになったのは、会ってからです。 元々彼女は会う前からわたしに触れたいと何度も言っていて、上だけでいいから触りたいと言っていました。 触られるのは嫌ではなかったので許したのですが、当時はまだ彼女にも触られたい欲求があったらしく、私にも触ってと、わたしの腕を掴んで自分の胸に持っていこうとしたんです。 わたしはそれが怖くて、やだ、無理だと言いました。少しだけでいいからと、さらに腕を強く引っ張られましたが、振り払って、怖くてその場で泣いてしまいました。 触る行為の前にも、くっついていた時に耳を何度か舐められたのですが、自分もしてもらいたいと、一度だけでいいからと、お願いされました。 耳くらいなら…一度だけだし、としてあげたら、やっぱり彼女も女性なので、甘い声が出たんです。 それを聞いた時に、触りたくない、とはっきり感じてしまいました。 同性ではありますが、わたし達は異性愛とほぼ変わらないお付き合いをしていると思います。 きっとそのせいなのですが、彼女の女としての姿をはっきり、見たくないと思いました。 以前本人に、似たようなことを話したら、気持ちは分からないでもないから、無理しなくていいよ、と言ってくれました。 それがほんとに有り難かったし、悩まなくてもいいんだと思えたのですが、逆の問題が浮上しました。 まだ若いですが、遠距離ということもあり、将来は同棲したいね、と話しています。 きっとこんなにわたしのことを好きになってくれる人は二度と現れないと思っていますし、結婚することも子どもを産むこともできませんが、それでも、彼女とずっと一緒にいたいと思っています。 ですが、夜生活のことを考えると、とても不安になってしまいます。 本人には無理はしないでと言われていますが、わたしがもし最後まですることを許したら、触りたくないと言っているのに生意気だと思われてしまうかもしれませんが、わたしばかり触られるのは申し訳ないと思ってしまいますし、なにより、会った時に脱いで強引に触ってと言われたことが軽くトラウマになっていて、怖いです。 正直、性欲がないわけではないですが、彼女とはプラトニックのままでいたいという願望が芽生え始めています。 上触られる程度ならまだいいのですが、最後まで…となると、しなくても幸せだな、と思ってしまいます。 触られたいという欲求よりも、触りたい欲求のほうが大きいからと言ってくれましたが、でもそれは、触られたい欲求も少なからずあるというわけで。 このまま将来同棲して、迫られても応えられるわけがないので、どうしたらいいかと悩んでしまいます。 同性なのでなかなか周囲に相談できず、悩み事は全て本人に話し、相談します。 このことも、きっとまたしっかり話すと思うのですが、それまでに、第三者の方の意見が聞きたいです。 同じような悩みを抱えている方や、経験者の方、よろしくお願いします。 そうでなくても、共感してくださったり、アドバイスがあれば、言ってくださればと思っています。

30半ばの女性です。都内でマスコミ関係の仕事をしています。 病気の経緯を話すと、20代後半にうつ病と診断されました。うつ状態は一向によくならず、出口の見えない散々な日々でした。それが2年前、実は双極性障害であることがわかり、リーマスなどの適切な服薬により信じられないほど回復しました。（躁転ではありません。） 私は双極性障害にありがちな、転職を何度も繰り返しており、無職の時代もありました。調子のよいときにいい会社に受かるものの、すぐ調子が悪くなり行けなくなる。その繰り返しです。 ただ悪知恵だけはあったため、すべてをスキルアップのためだったというシナリオを作り上げ、なんとか転職という難門も潜り抜けてきました。 それと、もともと培っていたスキルなどのおかげで、2年前体調が回復してから、また第一線に戻ることができました。 年齢的にも転職歴からしても、最後のチャンスだと思い、またあの地獄の日々に戻りたくないという思いから、慎重に過ごしてきた結果、今の会社で転職1年目は体調も崩さず大きな成果も残すことができ、会社からも、上司からも同僚からも信頼を得ることができました。会社そのものも業界的にも非常に忙しく、深夜に及ぶオーバーワークや出張も多いのですが、なんとか自分なりにつじつまを合わせ、病気の芽を摘んできました。 その調子で時が過ぎればよかったのですが、転職2年目の2010年は雲行きが怪しくなってきました。 だいたい2ヶ月に1回は３～４日間連続して休んだり（うつ状態）、怒りっぽい躁状態が出てきて仕事をする上でコントロールが大変だったり（表には出しませんが人に対する怒りを抑えるのに大変）、などなどなど。 去年はそれでもなんとか、風邪がこじれたとか、ホルモンバランスが崩れたなどなど、メンタルの病気ではない風に説明し、ふるまい、やりすごすことができました。またやはり双極性障害のなせるワザなのか、ガツンと仕事をやってのけたり思わぬアイデアで周りをあっといわせることが多かったので、ムラも個性のうち、のように思われているふしがありました。 しかし、今年に入って事態は悪化し、まさに今週、私は今までで最長の4連続・・・明日で5日連続、会社を休んでしまいます。 そもそも月曜日の朝にどうしても会社に行きたくなく体が重く、それが怠けか病気か確かめたくて寝ながらケータイで病気関連のサイトを見まくる、という非生産的な行為を一日中し、それが何日にも及んで今日に至っています。あほです。 もちろんかかりつけの病院に行っていますが、リーマスの量を加減するだけで、特にどうにもできません。 会社の仲間はいい人ばかりで、風邪を引いたといって休みだした私がもう3日も休んだ頃からおかしいなと思いはじめたようで、普段から仕事に根をつめるので、精神的な部分で疲れているのかなと感じているらしく（会社の仲間にみんなの様子を聞きました）、いろいろな人から励ましのメールをもらいます。そんな私はこうやってPCの前に座っていられるという・・。罪悪感でいっぱいです。よくある話ですが、やっぱり甘えなんでしょうか？どうしても判断つきません。 ただ、仕事は好きですし普段はまじめにやっていて、人間関係も良好。嫌だから行きたくないというわけでもありません。休んでも遊んだりはもちろんしていません。意味もなく病気のことばっかり調べています。もういやというほど知識あるのに。。。気分は重い。でも本読んだりPC触ったりできる。。。うーん。でも休むと自分に思いっきり不利なんですけどね。なんなんでしょう一体。 話が脱線しましたが、ご相談したいのは、 ・今の私の、不安定になりだした体調が、また以前の最悪の時代（働けない、具合悪い、社会的に困窮する）に私を引き戻すのではないかと、大変不安です。どういう心構えで、今を過ごせばいいでしょう。また、同じような立場の方は、どのようにしながら、考えながら過ごしていらっしゃいますか。 ・わらにもすがる思いで維持したい今の会社での自分の立場、環境ですが、こうやって休む頻度が高まり、周りにどう説明すればいいか、今後どうしていけばいいか、わかりません。 できれば何かメンタルではない病気のふりをしつつ（よくないこととは分かりますが、ばれたら遠まわしにでもクビにさせられます。そういった前例を見ています）、その間にどうにか体調を安定させてまた何事もなく働きたいです。 何か、上司や同僚に対しての、いい策はないでしょうか。 いろいろ身勝手なことを書きましたが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。 普段、同じ立場の人に相談できず、苦しいです。 問題ない人のふりをするのも本当にしんどいです。

発達障害と診断されたのは10年前ですが、詳しい結果を教えてもらえないまま主治医が亡くなって、もう大分経ちます。 本当なら就職に有利なはずの大学を卒業後、正社員になることが怖くてたまらなかったので、派遣とバイトばかりですが、あらゆるジャンルの仕事を経験して、常に全力で頑張ってきたのに、何一つまともに仕事が出来なかったため、10年前から自分はきっと相当酷い自閉症なのだと思っていました。 しかし今日、今の主治医の話を聞いて、自分は本当に発達障害なのか怪しいと思いました。 10年前のWAISの結果、詳細は見せてもらっていませんが、医師が「きっとあなたは言語性IQが高く、動作性が著しく低いのかと思っていたけれど、検査結果を見たらどちらもほぼ同じで、IQも平均的」とのことでした。 診断名は、もう10年前なので古い言葉も含まれますが「ADHD、広汎性発達障害、うつ」だそうです。 もしかしたら発達障害ではないかもしれない、と最初に思ったのは、最近よく聞くHSPと自分の症状があまりに酷似しているのと、当事者の知人の話を聞いたり、顔を見ていると、他の当事者の方々の多くは、表情がほぼ変わらず、話し方も抑揚がないのですか、自分は正反対なのです。 また、ある人は今でこそ饒舌ですが「３、４歳まで全く話すことができなかった」とのことでした。 しかし、私は早生まれのハンデを感じたこともなく、幼少期は器用貧乏というか、何でも人並み以上にこなしていました。 ２歳頃には正確な音程で歌うことができたらしく、音大出身の幼なじみには「幼稚園の頃のビデオ見てたら、私より遥かにピアノうまかったよ」と言われたこともありました。 この時点では、発達の遅れは見られない感じがします。 しかし、両親が４６と４３のときの子供だったため、何らかの障害をもって生まれてくるリスクは高かったでしょう。 余談ですが、首にへその緒が巻き付いていたそうです。 生育環境は少し厄介で、母乳を飲めない、とにかく食べられない子供だった為、栄養失調だったそうです。 生まれてすぐに乳児院に預けられ、また家に戻されたそうですが、２歳から６歳までの間に２回、県を跨いだ引っ越しをして、乗り物酔いが酷く、道中ずっと嘔吐していたそうです。 母からは、この先も何度か転校することになるからと、常に標準語を使うことを義務付けられていました。 ところが、父が自分の故郷に執着して転勤を拒んだ為、小学校から高校卒業まで、父の故郷で地獄の１２年を過ごしました。 私が小学校に上がった頃から、両親は毎日が大喧嘩、私も親からは躾と称して暴力をふるわれていて、学校でも４年生頃から卒業までずっといじめのターゲット、中学は可もなく不可もなく、高校で再び孤立しました。 登校拒否も転校も許されず、逃げ場なしでした。 諸々の能力に関しても、幼少の頃は何でも他の子を上回っていたのに、音楽と勉強以外は全て他の子達に抜かれて、幼くして頭打ちになりました。 確かに、思春期の頃は本当に怠惰でした。 遊んでばかりで、勉強したことないし、ピアノも練習が嫌で投げ出す始末でした。 大学で初めて勉強の壁にぶつかり、常に不安が付きまとうようなって、いろんなメンタルクリニックに通うようになりましたが、自分ではうつだと思っていても「統合失調症」と言われたり「ただの甘え」と一蹴されたこともあります。 なのに、薬だけ沢山出されて、それが古い型の薬だったこともあり、副作用で３５キロも太り、母乳が出たり生理が全く来なくなったりしました。 それから時が流れ、10年前に「発達障害」と診断されたことで「単なる甘えではなかったのだ」と、ホッとしたのに、それがまた揺らぎ始めたというわけです。 確かに、思春期の頃は本当に怠惰でしたが、子供の頃は、あんなに酷いいじめにあっても絶対泣かずに耐えていたのに、大人になるほど、どんどん心が弱っていき、打たれ弱くなり、今でも昔のいじめや虐待のフラッシュバックに苦しんでいます。 最近飲み始めたインチュニブの効果は特に感じないものの、服用開始してから自傷行為だけは止まりました。 話が長くなりましたが、WAISだけで発達障害と決まるわけではないようですが、他にどんなことからADHDだと診断されたのでしようか？ 衝動性が強かったり、片付けをしようとすると気が狂いそうになる、子供の頃は多動があった、という生育歴からでしょうか？ 10年前の診察の際は、母からの聞き取り調査もありましたが、今となっては当時の主治医も母も他界しているので…。 同じ病院で引き継いだ現在の主治医は、発達専門医ではありませんが「あの先生が診断したなら間違いないよ、HSPは性格だけど、あなたは明らかに病気」と言いますが、ひとつ問題があります。 この先もずっと今の病院にかかっていれば問題ありませんが、私は父が他界したら、家を売ってこの忌まわしい地元を離れ、誰も知人のいないところへ引っ越します。 それが私の唯一の希望だからです。 今は、知人との鉢合わせ(田舎なので頻度が高い)が苦痛なあまり、病院以外の外出は、ほぼできないので…。 いずれにしても、手帳と障害基礎年金は命綱です。 他県の病院に行って、もし「あなたは病気じゃない」と言われたら…もう生きてはいけません。 これだけは言えるのですが、私は仕事で手を抜いたことは一度もありません。なのに、うまくいかずにクビになってばかりでした。 それどころか、Ａ型やＢ型事業所すら勤まらなかったのです。 今の主治医からは「理想は少しでも働けたらいいけど、無理だね」と言われていますが、もし「病気ではない」と言うことになれば、もちろん年金はなくなり、作業所に行くのも無理、ましてや働かないなどという選択肢は許されず、文字通り生きていけなくなります。 やっとの思いで地元を離れても、餓死か自殺しか道がないのなら、これまでの我慢は何だったのかと思います。 それが怖くてたまらないのです。 長文を失礼しました。 要点がわからなくて、話が長くなるのも自分では変だと思っています…。