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こんにちは。 以前も質問させて頂いたのですが、よりたくさんの方のご意見をお伺いしたく、カテゴリを変えて再度質問させて頂きました。 （以前の質問↓↓） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3724190.html 私は嘔吐恐怖症で、自分が吐くのも、人が吐いてるところを見るのもとても怖いです。（動悸・息切れ・吐き気などがします） それなのに、私は医療の分野に興味があり、看護助手として働きたいのです。 しかし、嘔吐恐怖症の人が病院で働くなんて、やはり厳しいでしょうか。 荒治療だと思って、働いているうちに慣れることを期待したいのですが、それが逆に恐怖症を悪化させてしまったら、と思うとなかなか勇気がでません。 病院やカウンセリングに行って、治してから働くべきですか？ どんなことでもいいので、何かご意見頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

今年大学に入学した男です。私は小学校の時女の子から気持ち悪い、などと色々影で言われ苦しんいました。それがトラウマになり中学校も異性関係は全くなくトラウマのせいでたとえ会話せざるを得ない場合があってもどうせキモいと思われていると思い込み、緊張でそっけない態度や自分でも意味不明の言動を吐いてしまったりして女友達ができるわけもなく高校生になってしまい、その高校も男子校で結局大学生になってしまいました。 しかし、今年大学に入学して、講義の課題で異性と協力してレポートの作成をしなければならなくなりました。来週からその作業を始めなければいけないのですが、ちゃんと対応できるか不安です… 私は自分に極端に自信がなくどうしても髪にワックスをつけてみたり染めてみたり（染めたりは頭皮が弱いのでできません）おしゃれしてみたりすることができません… なので周りの学生と比べてすごく劣っているような気がしてなりません。そのような男の第一印象はどのように思いますか？ また、レポートをともに作成していく中でこれを機会に異性友達を作りたいと思いました。 やはり、頼りがいがあり優しいというのがプラスポイントだと思いますがどのようなことをすれば相手に頼りががいがある、優しい人だと思われるでしょうか？ それを肝に銘じて行動したいと思います。 また、始めどんな会話しどのように仲良くなればいいでしょうか？

私は陰毛がダメです。　雑菌とかではなく、性器に直接触ったくらいの感覚です。 昨日も、何故か家から持ち出した紙袋に入っていて、それに気づかず中に入れたものを触った手で携帯やお財布を触ってしまい、捨ててしまうハメになりました。 私の場合、家族や彼のもの、女性は平気ですが、落ちてしまったら誰のものかなどわかりませんよね？ 会社で見つけてしまうので、会社用のカバン・携帯・靴・・・と、わけてあります。 潔癖な方は、連鎖してしまう（誰かが汚物を気づかず触ってしまい、他人には洗えと言えないので、その手で書類やドアノブなどを触ったら、そこも汚くなって・・・）のを、どこで止めることが出来ますか？ 原因は何なのか、カウンセリングも行きましたし、催眠療法も試しましたが、ダメです。 民間カウンセリングはお金がかかるし、（１５万ほどかけました）年々行けなくなった場所も増えるし、（会社の人が利用する駅など行けません） 困っています。 病気になるのが恐いとかでなく、ただただ、汚いと感じます。 保険が使える心療内科にいってみようかと思うのですが、千葉や都内に評判の良い病院をご存知でしたら、お願いします。 私はこれから、人の体を施術するアロマセラピストになり、彼はカイロプラクターの治療院を開業し、同じ治療院をやっていくことになります。 男性も来ますし、着替えもしますから、必ず落ちているでしょう。 コロコロもさわれず、彼氏に掃除は任せられず（手の洗い方や、洋服への水はねが気になります）今からどうしようかと悩んでいます。

私はある時から極度の高所恐怖症になってしまいました。自分の背丈より高い所はダメです。それくらいならまだ良いのですがTVなどで高い場所を映してる場面なんかでも失禁してしまいそうになります、極端に街中のポスターや写真でもそうなります。階段を下りる時なども恐怖感に駆られる時もあります。 なにか克服する方法はないでしょうか？

私は、高所恐怖症です。ジェットコースターは一度も乗った事ありません。 タワーハッカー？は死刑台だと思います。 観覧車は密室になっているのがせめてもの救いで乗れます。 本当に高所恐怖症を恨みます。恋人とテーマパークへ行きたいのですが、デート場所へは避けます。 観覧車とか他のもので楽しめばいいと思いますが、一緒に絶叫系乗ればもっと盛り上がるのに・・・ こう言うのに限って、相手が好きだったりするのです。 高所恐怖症の方はどうしてます？ また、恋人や友達が高所恐怖症の方はどうしてますか

私は現在17歳で、3年ほど前に神経症と診断され、それが原因で不登校になり、 以来、引きこもりに近い生活を送っています。 今は、月2回通信制高校に登校しつつ、読書や勉強・家事の手伝いをして 毎日過ごしています。 高校卒業後は働きながら、通信制の大学で勉強をして 福祉関係の資格を取得したいと考えています。 しかし、元来、私は内向的な性格で人見知りが激しく、 何事も悲観的に捉えてしまう臆病者です。 他人に恐怖を感じることもあります。 中学校に通っている時も、友人もおり、教師との関係も良好でしたが、必ずあとで会話などの中で自分の愚かさをさらけ出してしまったのではないかという不安に苛まれます。 今でも時折、フラッシュバックが起こり 「あんなこと言って馬鹿に見られたんじゃないだろうか」と不安に襲われます。 これから社会に出るというのに、人に恐怖を感じる自分自身にも嫌悪を抱きます。 以前、「焦ってはいけない」「時間が解決してくれる」とアドバイスを頂きましたが、 「このままではいけない」という思いの方が強いです。 高校卒業後は必ず自立したいと考えていますが、こんな甘えた事を言ってられるのも、 親の庇護の元で生活しているからだと思います。 どうすれば、対人恐怖は治るのでしょうか？　病院での治療ですか？　 それとも気の持ちようですか？ 私が以前通院していた病院は、隣町にあって遠くて、 医師も何だか信用がおけませんでした。 それに、親（特に母）に精神科に行きたいと伝えたら、どんな言葉が返ってくるか…。 想像するだけで陰鬱な気分になります。 お叱りの言葉だけでも結構です。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

20歳・女です。 ４月から都銀勤務で、同じ支店に配属された同期が私を含めて10人います。 いまは研修中です。近場の出張所にばらばらに配属されて、同期はみんなちりぢりに分かれてそれぞれ別の場所で仕事に励んでいます。そのために、情報交換とか、まぁー近況報告のために就業後飲み会をするんですよね。４月からお勤めしだして、先週は木・金と２日続けて同期だけで飲みました。先輩方とはまだです。 飲み会にいくの嫌なんです。嫌でいやでたまらなくて・・たまに席で欠伸のあとみたいに涙をにじませてます。 携帯にいつ連絡が入るのかびくびくしちゃって・・朝とか今日は飲み会ありませんように！って震えながら祈ってます。 みんな大卒で、私だけ短大卒でお給料にも差があるし、もともとお金も全然ないし・・・そもそも同期の中で私一人”飲み会慣れ”してなくって浮いちゃってるんです。お料理とかもいつも誰かに取り分けてもらってしまって・・話にも全然入れなくて孤立・・聞き役に徹しようも、本当にノリが違って別世界なんですよね。お付き合いも必要だと思うし、会を重ねてそういう訓練をつまなくちゃいけないのも痛感しているんですが慣れない新生活のストレスもあって、もう爆発して、どこかからだがおかしくなってしまいそうなんです！ 帰りは情けなくていつもわんわん泣きじゃくって帰ってきます。 無理やり行かなくても断れば良いのにこれからは新人歓迎会で披露する芸を決めて練習するためにますます飲み会が増えそうな予感・・これは絶対に断れそうにありません！ 仕事に集中すべきがアフター５のことに悩まされてしまって言語道断状態です。飲み会恐怖症・・どうしたらいいですか？いい断りかとか、姿勢・スタンスとかあったら教えてください。

お店に、配達に来ている業者さんが、対人恐怖症とかで、目をあわさない、声が小さくて聞こえない、必要な伝達事項も言わない、何か聞いても、知らんと言うなど、仕事上にも、かなり問題はありました。伝票を渡す時なども、腰を引いて、手を伸ばして渡してきます。１歩、近づくと、１歩、下がります。挨拶をしない？聞こえない？から、こちらも、言いませんでした。ところが、今日、いきなり、（お礼も言わないんか！！！）と、どなられ、（いつ、どこで、あなたに、私が、お礼を言わないといけないんです？）と言うと、（なんや、その態度は？）とか、（こっちは一生懸命やっとんのに、返事もせん）とか、怒りまくり、私は、あっけにとられてしまいました。。こちらが、注文して、むこうが、持ってきているのだから、ありがとうございましたと言われれば、お世話になりましたとか、言いますが、今まで、聞こえる声では、挨拶ひとつ、したことがないのに。むこうの会社は、とにかく、理解してやってほしいと。ほとんど、今まで口をきかなかった人に、いきなり、怒られたので、正直、私は気分を害しています。でも、来週からも、来ます。明るく、元気に、こちらから、おはよう！と、言わなくてはいけないのでしょうか？

私は１９歳の女です。今まで２人の彼と付き合ったことがありますが、 何もなく終わってしまいました。（キスもＳＥＸも） だから、１９でまだ初体験がありません。 しかし、これからもし新しい彼ができたときに、そういう状況になったときが本当に怖いのです。 これにも原因のようなものがあって、一つは小学校の時に、先生に今でいうセクハラをされたこと。もう一つは小学校の時に近くのスーパーで男の人に誘拐されそうになったことがあるんです。そのせいで、男性恐怖症になってしまいました。 今はもう、男性恐怖症ではなくなったのですが、しかし、まだ自分から近づいたりすることはできません。 こんな私でも将来はちゃんと経験ができるのでしょうか？ それと、下ネタ嫌いなんですが、これはこれでいいんでしょうか？やはり、キライな人よりも好きな人のほうがいいんでしょうか？

30代後半の女です。人並みに結婚・離婚し、人並みよりやや少ない数男と付き合い、人並みよりやや多い男友達がいます。 が、根本に男性に対する根深い恐怖感があるのを最近思い至りました。 男と同等に仕事し、自分が女であることをあまり意識しないできましたが、以下の点から男性恐怖症（最後の字は不用か）かと思うのです。 １、男と付合っても最後には必ず「冷たい人だ」と言われる。いつも私から一方的に別れる。 ２、男で根本的な信頼感を抱いた人がひとりも過去にいない。女のほうがバカでも軽薄でも最終的に信じられる。 ３、先日、窓から男が侵入しようとしていた。騒いでことなきを得たが、ショックで昼夜眠れず、窓さえ開かなかったのにそのショックの受け方は異常だと、人に言われた。 ４、男から性的な興味をもたれることに恐怖に近い嫌悪感がある。さばけているように見えるので、ろこつに「寝よう」なんてことを言われたり、されかけたりするが、そのヤカラとは絶対に以後、話もできない。完全に自分の世界から抹殺する。 ５、封建的で暴力的、男尊女卑的な父に、ひときわ可愛がられてそだったが、10歳から父に反発し、24歳で結婚するまでほとんど口もきかなかった。今は普通に接しているが、人並みかどうかはわかりません。 ６、10代はまったくといっていいほど、男と話をせず（避けてた）、28歳で離婚するまで男友達や仕事仲間はわんさかいたが、常にどこかに構えがあった。現在は意識してなかったが、「私を女と見ないでね」という構えが強いのを感じる。 レズビアンじゃないの？といわれたことが何回かありますが、男とセックスするのは好きだけど、女とはしたくない。心理学をかじりましたが、自分のことはさっぱりわかりません。長く付合っている彼がいますが、たぶんそろそろ幕切れでしょう。どなたか、お助けください。

虐待、父の恐怖、トラウマから抜け出せません。 現在、私は父、母、私の3人住まい、 37歳で恋人も親友もいません。 仕事も、母の介護と家事をしなければならないので、パートで短時間しか働いてません。 幸い父は現役で仕事をしており、平日は昼間は家にいないのですが、夜、家に帰って来ると昔に比べてかなり減ったのですが暴言や癇癪を起こします。基本的にいつもピリピリしている人です。機嫌がいいと思ったら、些細なことで急に怒鳴りだしたりします。 なので、私は未だに父親の顔を伺い、またできるだけ離れるようにしています。 メンタルを強くしようとレジリエンスやマインドタフネス、空手など、それ関係の本も何十冊も読んだりもしましたが、全く改善されません！。 今でも父親だけは、どうしても恐怖な存在で不安で不安で、いつ怒鳴られたり当たられたりするか、頭に浮かんできてしまい、なにをしてもダメです。頭から離れません。 カウンセリングには、いった事がありません。お金がきびしいです。色々あるカウンセリング方法のうち何法が、私にはあっているのでしょうか？ 今、土日で父親が家にいるので 「ちょっと買い物に行ってきます」といってドトールにいるのですが、不安で手が震えています。 家に父親がいるだけで、不安で不安で、何にも手がつけられません。でも部屋に引きこもり無理にでも何かはして気を紛らわせようとしている毎日です。何十年もそうしてます。 余り言いたくはないのですが、25歳の時に仕事もできない人間なので、毎日、上司に怒られてクビになり、他の仕事もどれもダメで我慢できずについに心療内科に行き始めました。 今は双極気質の非定型うつ病、心身症などと医者に言われています。 薬も抗うつ薬、双極性障害のものなど、ほとんど全部といっていい程試しましたが、最近になってやっと自殺念慮がなくなってきた程度で、それ以前は、2度、自殺未遂をした過去もあります。 他の併発症状には、記憶障害、昨日作った料理が次の日にはおもいだせない、毎日、一日のうちのほとんどの時間が、吐気がして苦しいなどです。 中学時代は勉強はできる方の成績でしたが、今は病院のI.Qテストで80しかありません。 精神の手帳は2級で保健師さんには、よく相談してるのですが、父と面談をした事もありましたが状況は全く変わらないです。 どうかどうか助けてください。 父親が恐怖でいてもたってもいられません。 お願いいたします。

不安障害などの心の病を抱えており、先月改善したくて海外旅行しました。道中怖かったけど現地の知り合いに案内してもらいました。少し元気が出て、帰ったら楽しい事しよう！と思えた。 帰ってからカウンセラーに、今まで学生～社会人、日常生活も辛い事を全て書きだして次の面談日までにまとめるように指示されました。それが辛くて受け入れられなくなり、過去の辛い事も掘り出して半端のない恐怖心と不安に襲われました。それに伴う動悸や息切れ多汗等と戦いながら書きました。(しかしまだ出来上がらず放置中) 寝て途中で目が覚めると同じように半端のない恐怖心と不安に襲われそわそわしてもう横になれません。何も考えないようにしようとしても勝手に襲われ、同症状が出ます。 夕方～夜に何故か落ち着いて、マシになったかな？と思って寝るとまた何故か目が覚めると…繰り返しです。 昔から病院でいろいろな薬をもらいましたが体が過敏で副作用が強く出るため、軽い薬しか飲めません。そのためほとんど効きません。 心臓が押しつぶされるような恐怖に苛まされ本当に怖くてどうしたらいいのかわからないです。こんな毎日は辛すぎる…。 何か薬以外で朝に襲われる恐怖の改善方法があれば教えてください。お願いします。

高校二年生の者です。 前回、文化祭で好きな人に告白すると言っていました。文化祭は初日は店番で、二日目は好きな人が入っている委員会で好きな人と相方だった子が休み、急遽僕が一緒に委員会の仕事で回るというアクシデントもあり、一緒に回る約束をしていたため、ほとんど一緒にいました。 好きな人は僕と文化祭を回るのは終始、楽しそうにしていました。 この後告白する、していいのかと悩んでいる間に楽しい時間は過ぎて友達と遊ぶ約束もしていたため、一緒に帰ることは出来ず、告白は出来ませんでした。 好きな人と一緒にいたとき、好きな人への見方が改めて変えられた気がしました。 それは好きな人は男性恐怖症だけど異性との関わりは持ちたくて、濃い関係より、浅く広い関係を望んでいる、改めてそう言われているような気がしました。 可愛くて魅力的で異性の関わりの多い好きな人。 いつ誰に告白されてもおかしくなく、ライバルは増えていくばかりと思ってしまいます。 勇気をだせば良いようにも悪いようにも変わるけれど勇気すらださなければ動きすらしない。それは言葉では分かっています。だけど行動に移せません。 僕はどうすれば告白できるのでしょうか。 まだまだチャンスはあると思います。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

昼休みにみんなで恐怖体験談を話すことになり、私は 中学生のとき駅の上にあるダイソーで買い物して改札に向かったら知らないおっさんが「ダイソーで見て一目惚れしました。付き合ってください」と言ってきた という話をしました そしたら 他の人に自慢話だと言われたのですが なぜこれが自慢話に聞こえるんですか? 障害者が火曜日事業所の昼休みの話なので そういう障害なのでしょうか

もともと対人恐怖・対人緊張が強い方だったのですが、ここに来てその症状が強く出てしまい、仕事も休職するはめになってしまいました。 対人恐怖、治したいなぁと思っていろいろやってきましたが、なかなか良くなりません。 そこでお伺いしたいのですが、そもそも対人恐怖は治るものなのでしょうか。また治すべきなのでしょうか。 一概に言えないと思うのですが、賛否両論いろんな方のお考えをお聞きしたく思い質問させていただきました。 肯定的でも否定的でも構いません。 ご回答いただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は高所恐怖症です。 レントゲン台に乗るのさえ、高くて怖いです。 そんな私がベッドで寝られるのか分かりません。 高所恐怖の方、ベッドで寝れていますか。怖くないですか。

今日､用事帰りにルールやマナーを守り周りへの配慮をした上で鉄道車両を撮影しようとしたら「乗務員や一般人に怒鳴られるかも！」「一般人に殴られたり投げられるかも！」といったかなりの恐怖感を感じてしまいました。 たとえ撮影者がルールやマナー等を守っていようとそれは撮影者の思い込みであり､駅構内や周辺で撮影できる居場所はない､怒鳴られたり殴られる方が悪いというのが社会常識なのでしょうか？ ルールやマナーを守っていようと怖いものは怖いですしもう鉄道には関わりたくないと考えも強くあります。

現在、仕事も引退し、自由な生活を送っています。 　しかし仕事現役中に特急で過呼吸になり大変な思いをし、主張の仕事から転職、その後、 　車中心でした。通常の生活は普通に困りません。でもこのたび旧友仲間と旅に行くことになり、 　楽しい旅なので、もう10年以上も時がたっているので、大丈夫かもと参加することにしました。 　でも不安は消えません。仕事の疲れとストレスが原因だったので、今は何もそれほどのストレスは 　ありません。ここで克服しないと一生旅行に列車で行けなくなります。大丈夫でしょうか？

還暦　定年が近づき人生に迷いを感じているときブログを開設しました。 現役時代、趣味の分野でホームページを作りたいと思いつつHTML言語やらなんだかわからず投げ出していました。 そんな時、6年前に匿名ブログを開設しました。 初めは、私の趣味の分野に特化したものとしていましたが、一時は、政治経済時事ネタも取り入れてみました。 面白いぐらいにブロ友が出来ました。その時はとても楽しかった。 しかしながら、歓迎しないコメント書き込みが増えてきたことと、 裏で、私のサイトの陰口をいろいろ書かれていることに気が付き、さらにはわたしの自宅探しや積み上げたプロフィールが書かれており怖くなり、ブログをやめ削除しました。 （団地住まいですが、何号棟の何階　建物内の位置まで書かれはっきり言って怖くなりました。警察に相談しましたがとりあえず脅迫とか実害も出ていないし取り合ってもらえませんでした。） ・積み上げられたプロフィールは、私がブログ内で発言したことでしょう。 　年齢や会社名は公表していないのですが、業界　業種までは推定されてしまいました。 　（その推定が、ほぼ当たっているから怖い。） 　さらには（これも私が悪いのでしょうが）・・・私が他の人のブログで発言したことまで拾ってきているようです。　 過去に　ある地域に住んでいたとか（その方のところでは、「懐かしいですね　〇年前にその町に住んでいました・・・」などと他愛ないことを書いていたのですが。 私のリアルを知る人には、ブログの存在を教えたことがありません。家族にすら教えていません。 私自身は地域社会（地元）での交友関係が皆無に等しいです。 質問です。 １．気持ちが悪いのですが、人の他愛ないブログ内容を積み上げて個人を特定しようとする人は、どんな人が考えられますか？ ２．私のような他愛ないところが、なぜターゲットとなってしまったのでしょうか？ 怖くなってしまい、ツイッターやFACEBOOKはアカウント取得だけにとどめています。 ・ツイッターは発言を積み上げていくと、その人の行動や属性がわかってしまいそう。 ・FACEBOOKは設定にもよるでしょうが、逃げ道がない。 （堂々と、私が書いていた以上に　おふざけ　的に自分のFACEBOOKにつづられている方、平均なのでしょうか？　外資系の会社の管理職級の方ですが・・・痛い仮装のようなものを実名で書いている方がいました。　恥ずかしくないのかな？　自分じゃとてもできない。友人と同姓同名で発見）

お世話になります。 初回をのがしてすごく悔しい思いをしているのですが、欠かさずみるようにしています。 櫂役の竹ノ内豊がつい気になって再度手を洗ってしまうという「手荒い恐怖」の伏線シーンがたびたびでてくるのですが、この意図するものが何なのかわかりません。ひょっとして初回で何かそういうエピソードがあったんでしょうか?原作の漫画の方にはなかったと思うので気になっています。