検索結果

古い人間ですので、やはりネットショッピングに怖さを覚えます。 もうそんな時代じゃないと分かりつつもやはり。 ネットショッピング怖くないですか？ 個人情報の流出、流出してしまって情報を元に高額の商品が届けられてしまう、などなどの被害妄想といいますか、自己防衛感が強いため、手がでません。楽しそうだし、便利なので興味はあるのですが。。

依然ちょっとした私の嘘で（浮気とかじゃありません）彼から距離を置こうと言われ相談を載せたものです 言われてから１０日くらい経ちますが未だ距離を置かれたままです 距離置くことが理解できずメールは毎日しました 会うのは拒否されてましたがどうしても会いたくて無理矢理何日かは会いました でも会う度、メールする度に「今は自分の気持ちがわからないから一緒にいたいと思う気持ちがわき上がるまで会いたくない」と言われてしまい「私は嫌だ」と対立してしまいます 彼の言う通り連絡を断てばもしかしたら今頃は仲直りできていたのかもしれないですがずるずる連絡してしまった事でさらに悪化した気がします でも精神状態があまりよくなく自分の嘘を悔やんだり自分が嫌で突然発作のように手や足に爪を立てて傷めたり、体を思いっきり叩いてみたりどうしていいかわからず涙が止まらなく唸りながら泣いてみたり…彼にそれを訴え辛いから助けて欲しいと言っても「自分の気持ちに正直でありたいから」と言われてしまいます またこれから先彼の気持ちが戻るまで待つことが精神上できるか自信ありません でも何かにつけて彼を思い出してしまい大好きなのに別れることもできません 他に何か集中できるものを見つけたらいいと思いがんばろうと思う時もあるのですが、次の日にはどんより落ちてしまったり自分の気持ちも定まりません どうしたら彼が戻ってくるのか、自分が今どう気持ちを整理して日々過ごせばいいか教えてください

正社員から派遣に変わって数年経ちます。 この間に自分も社会(仕事)環境も、一時代変わってしまった感があります。 派遣を始めた当初は、正社員時代がある意味、不完全燃焼だったため １.仕事の幅を広げたい、 ２.いつでも再就職できるように経験を積みたい、 ３.残業も常識内なら積極派、 ４.未経験な仕事も自分の為に機会があるならやってみたい、 という感じでした。 今は、こういう気持ちも一方でありながら、 Ａ.定時で帰れて(多少の一時的な残業は問題なし)、 Ｂ.駅から近くて、 Ｃ.できれば食堂があり毎日昼食の準備をしなくてすむ (要は我儘)、 Ｄ.仕事もバタバタと忙しくなく、落ち着き余裕を持ってできる内容、 Ｅ.社風は仕事以外は一定の距離を保って割り切る事ができる環境、 を無意識に望んでいる自分を感じます。 以前は新しいことも覚えたいという気持ちが強かったんですが、 職場を離れてまで仕事の事を考えなくてもこなしていけて 自分の時間を大切にしたい自分がいるように思います。 (正社員の時は、四六時中仕事の事を考えていました) それでいて、働きたい (社会保険ありのフルタイム) と思っている。 (欲張り以外の何物でもないですよね) １つの例に過ぎませんが、エクセルを使う仕事１つとっても、 フォーマットがあり、やり方がマニュアル化されている仕事ではない 新規に自分で考えて作表等する必要がある仕事は、負担に感じます。 でも、派遣で希望を出す際、 忙しくなくて、仕事中も余裕が持てる業務内容で、 駅から近くて…というのは、やる気のなさを当然疑われます。 私自身、Ａ～Ｅと同時に１～４の気持ちがある事も確かですし、 職場の物理的な条件やソフト面の条件は、 仕事内容の二の次として求職しています。 派遣会社の評価も、やる気があってモチベーションが高いと言われ そういう紹介を受けるのですが、 いざ、面談行ったり、詳細の質疑応答を経ると 過大評価されている感や、派遣先のあまりの期待度の大きさに ア.足がすくみ、途中解除・更新なしとされる恐怖を覚える イ.職場に馴染めるかという仕事以外の不安に支配される ウ.仕事優先ではなく、自分の時間優先の生活にギアチェンジしたい エ.適度な忙しさの仕事で、社会保険や一定の給料のためと割り切り 　人間関係よくリラックスして働きたい と、怠け者の自分が前面に出てきてしまいます。 今までいわゆるＯＬ (死語？) のような環境に身をおいた事なく、 仕事だけをしていれば良くて その他の付き合いに神経を使う必要のない職場が多かった為か、 単に年を重ねた為の疲れ(？)か、 派遣として派遣先も派遣元も経験しすぎたためかはわかりません。 意欲的な自分が前面に出ている時は、 選択法ではなく消去法で求職している自分に呆れる事すらあります。 経理を希望してはいますが、その希望も果たして本物か疑問です。 でも、どんな仕事ができるのかわからない (こんなことで迷う年齢でもないのに)。 派遣ではなく、仕事することに向いていないのかとまで思います。 こんな２つの自分に悩んだことある方なんていらっしゃいますか。 勇気を出す、意欲を維持する、人を信じる、自分を信じる、など 私に足りないこれらを克服した方はいらっしゃいますか。

　天才な数学者や、自分の大学にいる教授達は結婚をしていない方が多いのですが、寂しさというものを感じないのでしょうか？ 　以前、世俗にそういう事は任せておけば良い的な発言を教授がしていたのですが（決して僻みとかではなく）、どうしたらそういう精神に辿り着けるのでしょうか？ 　世俗の一部を捨て去る（欲望を捨て去る）人の精神（方法）はどの様にしているのでしょうか？ 　そして何故、人間は寂しさを持つのでしょうか？ 　まとめます。 １・人間は何故寂しさ（孤独）を持つのでしょうか？ ２・孤独（もしくは欲望）を捨てる為の方法は？ 　返事が遅くなるかもしれませんが、必ず返信しますので、御願いします。

小学６年生の娘を持つ父親です、今年６年生に進級したんですが、１学期初めから不登校が続いています。５年生のときは「友達同士影で悪口を言われていた」と娘は思っていましたそれが原因（たぶん）で学校を時々休むようになり、学校にいっても一日中保健室にいたときもあったみたいですが、６年の新学期がはじめってからは一日しか登校しません、親としては何をして、どうアドバイスして良いのか、さっぱり分かりませんので、今後のアドバイス方法教えてください

皆様はじめまして。 私は今年大学の法学部に入学したものです。 私が法学部に進学しようと考えたきっかけは、中学生の時に弁護士になりたいと思ったことでした。 しかし、司法制度の改革により法科大学院に進まなければならず、 金銭面でかなり難しくなってしまいました。 旧司法試験での現役合格も考えたのですが、あまりにも現実的ではない（私が受けることが出来るのは、旧司法試験最後の１回のみです。）と思い、大変悔しいのですがあきらめることにしました。 私の家はあまり裕福ではないので、（大学も、私のために無理をして通わせてくれています。）親からの援助は無理だと思います。 そうして考えた結果、今は無理でも長い人生の中で成就していこうという結論に至りました。 ただ、せっかく司法試験の勉強を必死にしようと思って大学に入学したのに、何もせず貴重な大学生活の時間を無駄にはしたくない（通わせてくれている親にためにも）と思い、以前から興味があった行政書士・司法書士の資格を取得しようと考えました。 そこで、皆様のアドバイスを聞かせていただきたいです。 (1)行政書士と司法書士二つの大学現役合格は、司法試験現役合格と同じように無謀な考えでしょうか？ (2)どちらの勉強からはじめた方が効率はよいでしょうか？ 出来たら、４年に進級するまでに合格をしたいです。 (3)試験科目はそれぞれ調べてあるので分かっているのですが、基本書・参考書はどういったのを使えばよいですか？ 　皆様が実際に使ってみて、これは良かったと思ったものを教えていただけると大変嬉しいです。 (4)予備校等に通わないと合格は難しいでしょうか？ 金銭的に現状は難しいのですが、必要であればバイトをして、お金を貯めたら通おうとは考えています。しかし原則、利用はしないつもりです。 生半可な考えでは通用しないというのは、十分承知しています。 しかし、そのための覚悟も出来ているので、ぜひ皆様の良きアドバイスを聞かせていただきたいです。 モチベーションを上げるためにも、厳しいご意見もお待ちしています。 どうぞよろしくお願いします。

自分にはあなたはもったいない。もっと適当な女性がいるはず。と言われ、交際を断られます。断るための口実では無く、本当にそう思っているようです。自分に自信の無い女性をどうしたら、自分に適当と思ってもらえますか？

floatと申します。 現在、当病気と診断され休職中です。（職業はSEです。） 診断書上は、プラスうつ状態と診断されました。 原因として、 ・過度な勤務状態(20日連勤、平均残業月80時間以上)を約10ヶ月 　※無論、社会には私より勤務がきつい人がいるのは重々承知しています。 ・体調を崩して１週間程休んでも休日出勤をしてのリカバリ ・極度のめまいを伴いながらも出勤していたことによるストレス だと考えてました。 初めは休職をすれば1ヶ月程度で治るものだと思っていました。 治療は薬物療法で安定剤２種を飲んでいます。 効果としては、常時発症していためまいは1ヶ月程度で止まりました。 上記原因とは別に以下の時、めまいが発症します。 １．外出をして「時間的拘束」（診察待ちや電車待ち、電車内など）が発生するとめまい症状が発症してしまいます。 ※拘束されない家では、ほとんど発症しなくなりました。 ２．今後のことを考えたとき 表現しにくいですが、いま「人生の目的」を失っている状態です。 色々と考えてはいるのですが、なんとも・・・。 まぁこれを鬱状態というと思うのですが。 極端な話、生きる目的がないため悲観的・否定的な考えが多くなっています。 そこで質問なのですが、タイトル通り治すにはどうしたらいいのでしょうか？※色々調べ、自立神経失調症が総称ということも知っています。 私の場合、自立神経失調症というよりは「うつ」ではないかと認識しています。 【今、私がしている治るためのことや考え】 ・病院に通院しています。＆前述通り、薬物療法です。 　（が、ただそれだけでは治らないと思いはじめています。） ・休職当初はだらけた生活でしたが、今では早寝早起と規則正しいです ・目的・目標が生まれれば、治るかもしれないと浅い考えがあります。 ・何かキッカケ（うまくいえませんが）があればすぐ治るかもとも思っています。 完治された方など回答して頂けるなら、どういった方法で完治したのか（特に完治したキッカケなどが知りたいです）教えていただけたらと思います。

別居するかもしれません。 夫婦修復の為（主人も）とお互い思ってはいますが、別居したら 気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。 別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか？ 別居しても相手への気持ちはどうでしたか？

新婚5ヶ月の夫婦です。 （6年付き合った後のゴールです） いくつか提案した映画中で、これなら見てもいいよ。 という映画があったので、一緒に見に行きました。 上映中にふと気がつくと、彼がイヤフォンで音楽を聴いていました。 映画に誘った相手が突然音楽を聞き出したら 皆さんなら、どうしますか？ 私は怒りというよりも、ショックの方が大きくて 気がついていないフリをしてしまいました。 誘った自分が悪かったのかな？とも思い二度と映画に一緒に行くのは 辞めようと心に誓いました。 ちなみに見に行った映画は結構空いていて、 プレミアムシートだったので、彼との間も開いていました。 でも、映画が終わった後に「ずっと音楽聴いていたんだ、あんなの音無くたっていいでしょ（笑）」 と、ちょっと自慢げに言われてしまいました。 皆さんなら、どうしますか？ 怒りますか？それとも済んでしまった事として忘れますか？

何度もこの掲示板にお世話になっている者です。 何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。 私は今高３年生でもうすぐ卒業します。 今まで生きていて、色々なことが、ありました。 今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。 もう、はっきり言って、力がないのです。 何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。 目標もないのです。 何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトで こんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。 高１で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。 その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。 それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。 もう、心がぼろぼろです。 病院に行くしか、ないのでしょうか。 愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。 そんな自分に自己嫌悪です。 興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、３回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。 表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。 小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。 家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。 いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。 でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。 自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。 誰もたすけてくれないのは承知です。 全て、判断を最終的に決めるのも私です。 あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。 とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか？ 日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい

　親しくなった人間関係を切ってしまう人がいます。 　 　ある男性は、だんだん親しくなってくる人がいると、その人の欠点が気になり、悪口を言いはじめ、結局、その人との人間関係を悪化させて島します。 　そういうことの繰り返しで、結局、友達がいません。 　さびしいことはさびしいので、また新しい人と仲良くなろうとするのですが、だんだん親しくなってくると、突然、ばさっと人間関係を切ってしまうのです。 　そういう人の心の中は、さびしさでいっぱいだと思います。 　過去の失敗がトラウマになって、親しくなって来た人、温かい人間関係に対して、恐怖感があるのでしょうか？ 　心の奥深くに原因があるように思います。 　何が原因なのでしょうか？ 　ご指導よろしくお願いいたします。

アスペルガーの４歳の男の子を持つ母です。 ３歳の時にアスペルガーと診断されました。 ものの見方や興味がちょっと周りの子と違うなあと思いますが、 心の部分は、ものすごく優しいのではと感じることが多々あります。 ただこれから、そんな大好きな我が子が、生きやすくしてあげたい という気持ちから、皆様の助言をちょうだいできたら、と思います。 よろしくお願いします。 (1)相手の気持ちを考えるのが難しい時がある。 すぐに「ぼくの勝ちだよ。（６歳上の姉に）お姉ちゃんは負け！」とか 「お姉ちゃんは何にも言わなくていいの！」と強く言ったりする。 (2)テレビでやっていることのまねをする。 お笑いブームで頭をたたいたりけったりと、手加減ができなくて、 やられた方はかなり痛い。 (3)大好きなことへの強い執着心。 今は三輪車と車のドライブのＴＶゲームです。 タイマーを使ったこともあったが、時間制限されることを極度に嫌がり、 「これ（タイマー）はいらない。」と言い出す。 大好きなことがあるのはいいことだが、順番にやる時には、 がまんしなければいけない、ということを知って欲しい。 (4)゛時゛の感覚をつかむのが難しい。 かなり前のことも「今日～。」と話したり、明日にしようは難しく、゛今゛を生きている感じ。 (5)字を読む、車の写真を見て当てることは、大好きだが、 字や絵を書くことは苦手。あまり興味もないようです。 以上のことはほんの一部ですが、我が子に見られるアスペ特有の行動です。 アスペルガーとひとことで言えども、いろんな個性があると思いますが、 具体的対処方法、こちらの気持ちの持ち方など 教えていただけたらと思います。

（特に男性の方が）結婚したい理由って何ですか？ 男性ならではの結婚したい理由って何かありますか？ 女性が結婚したい理由は割と現実的な事が多く含まれるので 理解しやすいのですが男性の理由は理解しづらい事が多いです。 今の自分には何かが足りないと感じるから結婚してそれを得ようとしている訳ではないのですか？ 将来結婚を考えているような人と今付き合っている訳でも ないのに結婚願望が昔からやたらと強い人って結構多いですよね。 本能？先人からの教え？ 結婚さえすれば幸せになれると信じて疑わない人って多いですよね。 結婚してもっと不幸になったという人も沢山いますよね。 結婚さえすれば誰もが幸せになれるなら離婚する人はいないでしょう。 結婚が幸せの保証をしてくれる訳ではないですが、それでも 多くの人が結婚に憧れるのは何故か？ それは殆どの人が結婚のいい所しか見ていないからですよね？ 独身であってもこれだけ毎日快適に暮らせる時代に結婚して 今より毎日が幸せになる可能性ってそれ程高いとは思えないのですが。 勿論結婚しないと得る事が出来ない幸せというのは存在するでしょう。 しかし独身時代に当たり前のように出来た事を我慢しなければならない事ってかなり多くあると思うのです。 　いつまでも独身だと周りもうるさいからという世間体の為ですか？ 時々国の為とか言う人もいますがそんな事を考えて結婚に 踏み切る人間って異常ですよ。結婚する動機が他にあって後付け の理由ならわかりますが。 勿論単に結婚出来ないのを結婚したくないという様に すり替えて生きている奇特な人は論外ですが。 「好きな人がいてずっと一緒にいたいから結婚する。それでいいじゃないか」と言われる方がいますが、 その考え方を今の時代に出来る人って稀なのではないでしょうか？ 昔と比べ世の中は格段に便利になり家事の負担も大きく減り、働き方も随分と変わってしまいました。 やはり時代と共に考え方は大きく変化します。10年でも大きな違いを生み出します。 純粋な気持ちだけでなかなか結婚は出来ないと思うようになっても不思議ではないですよね。 昔の人の結婚率が高かったのは様々な理由で結婚して家庭を持つという選択をしなければならない という追い込まれた環境下にあり、なかなか選択の余地はなかったからと考えられるのではないでしょうか？ 今みたいにどっちを選択しても十分快適に生きていけるという環境下ではなかなか結婚して 家庭を持って長期の住宅ローンを抱えてといった人生に踏み切れない人が大量に出てきても不思議ではないと思うのです。 そういった考え方をする人はわがままだと言うのも大問題だとも思います。 わざわざ不安要素が多く生き難いとわかっている道を選択する人間っているのでしょうか？ また、そういう選択を迫る人がいればそれこそかなり問題なのではないのでしょうか？ 　今日本が抱えている問題は沢山あり少子化の問題もこのテーマに深く関わります。 勿論それらの問題で個人に出来ることであれば積極的にやっていくべきだとは思っております。 皆さんどうお考えでしょうか？ どういった立場の方でも結構です。 これからの人生に大いに参考にさせていただきます。

２０代前半男性で、２年近く付き合っている彼女がいます。 １年前から互いに「結婚できたらいいね」と相思相愛の状態で、数ヶ月前にプロポーズ。しかし、いざ真剣になると尻込みするのか「待って欲しい」がそのときの答え。その後、（今は反省すべき行動だったと思っていますが）しつこく「で、答えはどうなの？」と迫ってしまい、結局「今はまだ結婚できない」と言われてしまいました。 そのころから、彼女が段々冷めてしまっているかも知れないと考えるようになりました。実際、会ったときのテンションや表情でわかりました。 あるとき、彼女のメールを盗み見したところ、浮気をしていることが発覚しました。まずは、メールを見てない前提で追求しました。「俺に対して冷めてないか？」と。彼女は「正直別れたいと思っている。もう以前のように好きではない」と。ただ浮気はひた隠し。メールを見てしまったことを告げると「自分がそういう女と思われたくないから隠した。ごめんなさい。全て自分が悪い。」と白状。相手との関係を追求すると、「不倫」だと発覚。「体は許したか？」と聞いたら最初は「無い」と答えたものの、追求した結果、「本当はあった」と泣きながら吐露。「最低だ。裏切り者」と、詰りました。 そして彼女は切り出します。「最初は『もう好きじゃない』と言ったけど、本当はまだ好きだ」と。「俺も好きな気持ちはあるが、お前のやったことは最低で、許せない。」と、虚勢を張ってしまいました。相手に反省して欲しいという意味も込めて。ただ、本心は違います。そんなことをしてしまっても、（今はまだ。。。）どういうわけかまだ相手が好きですし、別れたくはありません。でも、その場は別れようという前提で互いの合い鍵も返します。気になるのは、去り際に、彼女は「もし。。。」と言いましたが、最後まで言わず、「何か言いたいのか？」と聞いても「なんでも無い。帰る」と言って、泣きながら走って出てきました。 一晩空けて、彼女にメールを送りました。「荷物とか整理したいから、明日の予定を教えろ」と。明日、彼女は家に来ます。 そのときに、どうすればよいか悩んでいます。 前提は下記の通り。 ・彼女とは復縁したい。 ・彼女は不倫相手と別れるだろう。（絶対とは言えないが、罪悪はある様子だった） ・彼女はもう浮気はしないだろう。（これも絶対とは言えないが、相当反省している様子だったので） ・彼女がもし、再度浮気したら、そのときはきっぱり別れる自信がある。 現時点で思いついている選択肢は究極的には下記の２通り。（中間もあり得るでしょう） １）自分の気持ちを正直に伝える。 「好きだから復縁したい。ただ、不倫相手ときっぱり別れ、浮気はもうしないと誓ってくれ」 ２）厳しく対応。荷物だけを整理し、すっきりした上で、自分も考えを整理し、それでも彼女がすきと感じたら、復縁を申し込む。 色々な意見が聞ければと思います。

惑星など，逆２乗に比例する中心力場での軌道が円錐曲線で表現される ことは存じておりますが，根本的なところで，なぜ重力や電気力などの 場の力が円錐曲線と関連するのか，と言うことに疑問を持っています． ２乗の項が出て来るので，二次曲線になることは直感的にですが， なんとなく理解しそうになっていますが，ではそれがなぜ「円錐」なのか？ 単に，物理と数学の表現上のアナロジーなのか， それともこの宇宙の成り立ち，宇宙の幾何学的な構造？，重量理論など， 深遠なところで繋がっているのか，と言うあたりについて， お教え頂けましたら幸いです．どうぞ宜しくお願い致します．

イプセン作の「人形の家」に出てくるノラと、「蝶蝶婦人」の主人公、蝶蝶夫人はどちらも女性の強い面を描いているキャラクターだと思います。けれど、彼女らの「強さ」の表し方は異なっています。 ノラは自分の家庭を犠牲にし、蝶蝶婦人は自分の命を犠牲にします。 この違いは文化の違い、国が違っている事が原因なのでしょうか？他にも何か原因となるものがあれば教えて下さい。

バイクに乗っているとイライラしてしまい、攻撃的になってしまい ます。 先ほども仕事からの帰り道で、２車線の道を走っていました。 そこは６０キロ～７０キロで車が流れているような道で バイクは車をすり抜けていきます。 自分の前に大型バイクが走っていたのですが、追い越し車線側の 左側を走っている感じでずっと車について行っています。 他のバイクであればすり抜けていく感じなのですが、全く そのような気配はないのです。 それの後ろについてしまったのですが、追い越し車線のため 自分が車に煽られるような感じになってしまうのです。 あまり意識していなかったのですが、その前に走っているバイクが 急に速度を落としたりしだしました。 でしばらくすると、手で「先に行けよ！」という身振りをして 来たので、かちんときて、こちらも左に寄れよという身振りを して止めました。 横に止めたらそいつが、喧嘩腰になっていてなんか文句があるのか という態度です。 こちらも何を勘違いしているんだ？ 煽られていると勘違いされたら気分が悪いと言う風な事を 言ってしまって結局向こうが開き直ったように分かった分かった と言う風になり話は終わったのですがどうも後味が悪いのです。 左に寄せたりせずに適当にかわしておけば良かったのかなと あとになって後悔しています。 いつも通る道なのでこれからもあうことがあると思うし。。。 このような事態を招き入れているのは自分の運転の仕方のせいも あるのでしょうか？ 今後、どうしていけば自分の気分も悪くない、相手も怒らない となるのでしょうか？ 本当に悩んでいます。

結婚２０年。子供二人 夫単身赴任中。 ３年前より　主人が大金を使い　遊びに興じ （風俗　飲み屋通い）浮気の影も感じますが　本人は認めることなく喧嘩が絶えません。 そろそろ　私もガマンの限界に達し 出張先での　浮気を疑っていましたが （同じ出張先で　毎月のペース３年になります）去年の８月頃から　女性社員と出張先で宿泊出張に出ている様子です。 ３年間　出張時は同じホテルに宿泊していますが 夏（８月）とクリスマス時期（１２月） は　ホテルを４星　５星に変更 その手続きを　女性にさせていると見られ 変更先のホテルの連絡先の　電話番号が間違って教えられたり　主人ではなく　３者の影を感じ取っていました。　 今回おかしいと思ったのは 単身先で　私に内緒で　ブランド物の店で　セーター（本人用）を買ったことが　主人の口からバレ　それ自体たいしたことではないのに　 主人が　私に対して　怒鳴りました。 俺には　セーター１枚買う自由は無いのか？と・・・ わたしは普段から　主人自身にお金を掛けることはいといません。 主人も　「俺にミジメな思いをさせて平気なのか？」と言います・・・ 仕事はそれなりに頑張っているようですし 稼ぎも悪くない。 ただ　後ろめたいくせに　人を責め続ける主人に嫌気が差し　このたび真剣に別居を考えています。 出張先は　海外ですので　証拠はつかめません。 本人も今は　敏感になって尻尾をつかまれるへまはしません。 単身中だから　別居みたいなものですが　今年高校生になる　下の子を連れて出ようと思います。 専業なので　仕事も見つけなければなりませんが４０代も後半なので　直ぐとは見つからないかもしれませんが　子供の高校入学と同時に出たいと思っています。 現実的に厳しいでしょうか？ 当面の生活費は主人にお願いしたいと考えています。　 実家の両親は健在ですが離婚に関してはせめて　子供が独立するまで　ガマンしろ 親の援助なしで　自立するよう言われています。 専業で体力 （過去に手術しており）・能力に不安がありますが　皆様のご意見お聞かせください。

　ユダヤ教・キリスト教・イスラム教が中心になるとは思いますが、天国や天使（み使い）といった概念を持った宗教の教義に関して質問です。 １、人間は死んで天国に生まれたら天使になるのでしょうか？？それとも、天国の住民であっても天使とは違う者と扱われるのでしょうか？？ ２、また、天国に行った人間はどのような形で、人間界と関わりを持つとされているのでしょうか？？それとも、天国に行った人間はこの世と関わりはもてないのでしょうか？？ 　 　天国や天使といった概念は、ギリシアや北欧の神話などが混ざり合って作られていると聞き及んでおります。ですから、一概にこうとは言えないものであると思いますが、どうぞよろしくお願いします。また、出来れば聖典や論書ような教義的な根拠を提出しながら、お話していただけると嬉しいです。無知な質問であるかもしれませんが、なにとぞご容赦ください。