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こんにちは。僕は20代前半の男性です。 最近マッチングアプリを通してある女性と仲良くなりました。 趣味（アニメ）が一緒で、LINEも交換し、電話やビデオ通話、週末に遊びに行く約束をしてました。（まだ実際にお会いしたことはありません。） 女性からは学生時代に男性からつらいことを受けて、トラウマになっているけど、実際にお会いしたいとも言われ、かなり仲良くなったなと感じていました。 ですか、ある日たまたまトラウマになった男性に出会あってしまい、トラウマが蘇りました。 そして、僕と会うのも怖いと言われ、会う約束はなくなり、こちらから連絡をしてもも既読無視されるようになりました。（まだブロックはされてないようです。） 本当に辛い想いをしてこちらからの連絡も怖いでいるのだろうと思うのですが、僕としては彼女を救ってあげたいです。 ただどうすればいいのか分かりません。 友人に相談したところ ．2週間から1ヶ月ほど待ってみる ．月に一回くらい何気ない連絡（今日〇〇のアニメ最終回だよ！みたいな）を入れてみる どちらかやってみて何もなければ諦めろと言われました。 ただ待つことしかできないのでしょうか。 他になにかやれることや、何かアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願い致します。

15年くらい、全く無関係の他人に容姿を見られた途端悪口いわれたりわらわれたり暴言をはかれたりしています 言い返すこともありましたが面白がってなにもいってなかった人たちも寄ってたかって暴言を はいたりしてくるのでかなりへこみます 私は大人になってからストレスで若いのにえじさんみたいなかおにゆがんでしまい 毎日の悪口をどうにもできなくてさらに ゆがみ太ることにもなってしまいました 他人は100％見た目でコイツ友達いなくて弱いやつだとおもうと見下して悪口いうものなのです 全然知らない他人に好奇心で興味をもち悪口をいうものなのですよ 閉じこもってはいませんが 他人が怖くてたまりません 仕事でも怖いです 人間が 毎日辛いです 病気ではないので そういう回答はいりません 死ぬほど辛いです 老若男女にばかにされます こんなにばかにされるひとってなかなかいないと思います どうしたらいいですか

皆さんは恐怖や嫌悪感を紛らわすために笑うということはありますか？ 私はよくあるのですが、そのような人はあまりいないのでしょうか。

高校二年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 これまで、たくさんの【男性恐怖症の好きな人】の質問をさせていただきました。 その質問の集大成とも言える最後の質問となります。 まず初めに好きな人との現在の様子についてお伝えします。 ・好きな人とは同じクラスでほぼ毎日雑談を交わす仲 ・文化祭最終日に友人たちを交えて一緒に回る約束を出来た ・2.3日に一度ほどLINEやDMでも話す仲 というのが現状です。 そして、先ほど記述しました通り、文化祭を一緒に回ることになりました。メンバーは僕と好きな人、僕の親友とクラスメイトの四人です。 文化祭初日などは好きな人が他のクラスの友人と回るそうです。 僕はその終盤に告白しようと考えています。 以前お話させていただきましたが、僕は中学の頃、好きだった人を自身の思い込みと身勝手な行動で傷つけてしまっています。 それから、一度は恋を諦め、校内でも異性との関わりをなるべく減らしていました。 好きな人も中学の頃、好きだった人や元カレに傷つけられ、嫌な言葉をかけられて今の状態になってしまっています。 僕はもう誰も傷つけたくありません。傷つきたくもありません。だから、恋愛から、異性から、逃げていました。 でも、それはただの言い訳でちゃんとした距離感さえ保てば異性と関われるし、好きな人をちゃんと好きでいれると好きな人を通して学びました。 好きな人は、人として尊敬でき、友人として一緒にして楽しく、そして異性として見れない・無意識に見ないようにしていても可愛くて素敵な人です。 そんな人に僕はどう自分の想いを伝えたら良いでしょうか。 長くなりましたが、たくさんのご回答よろしくお願いします。

こんばんは、15歳の中三の男です。 僕は軽く女性不信です。僕は中2の時に一人の女の子（Hさん）に 恋をしました。その子と話していると、僕のことを苦手に思っている人が好きな人と話させないようにしてきたり その他重度な嫌がらせを受けて2年生の2学期～3学期まで ちょっとずつ学校を休む不登校でした。 当時は思い出すと吐き気がしたりして学校に行くのが 本当に怖くなってました。今でも涙が出そうなぐらいです。先生が指導しても嫌がらせは変わらず、それどころか悪化して行ってました。 結局Hさんとは付き合えずやむを得ず諦めて今に至ります。3年生になり少し落ち着いたのですが、最近不安感から、また症状？が出てきてます。 一部の人には言いましたが、、、 やっぱり理解してもらえることは難しいです。 最近、女子も僕もお互いに一人の時に話し掛けるのが 相手によれば非常に難しく、女の子が他と群れている時に絡んでしまい、クラスの女の子に迷惑を掛けました。 病院へ一度行くべきでしょうか？

いま通院中の病院のレントゲン台が高いので、乗るのがとても怖いです。 昇降台があるのですが手すりはなく、台にも手すりはなく、目がまわりそうになります。高い台の上で体の向きを変えるのも怖いです。 なので、動作がゆっくりになってしまって、申し訳ないです。 やっぱりレントゲン技師さんは、迷惑に感じているでしょうか。 どうすれば慣れますか。 またレントゲンを取りに行くので、慣れたいです。

28歳男です。 21歳の頃に周りの声で「とりあえず持っておいた方がいい」的な感覚もあって、普通自動車免許を取得しました。 しかし幼いころから「車は環境に悪い」「車は人を殺せる」「車は買うのも給油するのも持ち続けるのもお金がかかる」「自分はすぐ眠くなる&視力も弱いから長続きしない」といったデメリットが頭の中で先行してしまい、結局今年で28歳、7年間ペーパードライバーです。 当初はその考えありきで正しいと思っていたのですが、今現実的に考えると「自分の行動範囲が広がれずにいる」(出会いや経験もなく、ずっと近所を移動してばかり)という状態です。男としての魅力もないのかも、と考えてしまいます。 また、自分の職種も自動車部品組み立ての工場で、飲み会の席では「自動車を持たないこと」を不安視する人がちらほらいます。 (※現職について5年になりますが、そもそも一度不況で首を切られ「生きてく為にお金を稼がなきゃいけない」というのが念頭一番になってしまい、職種選びになりふり構う事が出来なくなってしまいました) 私が住んでいるところは勤務地まで電車とバスがあるので車がなくても問題ではないのですが、地域そのものは都市部ではないので「車がないと…」みたいなイメージが先行してしまいます。 そんなわけで「自分の中にある不安ゆえに持ちたくない」のと「持っていないことへの現実的なデメリット」の狭間で悩んでます。 教習所で練習するだけでも、とは思うのですが、(何度も練習するのであれば総額で考えて)何万も払うことに抵抗を感じてしまいます。 おこちゃま的な不安ではあるかもしれませんが、車を持つことのメリットとデメリット、それとどう向き合っていけばいいのか…同様の経験のある方もそうでない方も、アドバイスがあれば聞かせてください。

どこかのホームページで、パニック障害の広場恐怖は前頭前野の機能異常によって起こされると記述されてあったのですが、 ここの機能異常というのは 前頭前野が”ここは危険だ”という風に間違って扁桃体に指令をだして、恐怖を生むのですか？ それとも 前頭前野がうまく働かず（俗に言うゲーム脳）扁桃体の間違った広場恐怖を押さえ込むことが出来ずに広場恐怖がでるのですか？ どうか、よろしくお願いします

ピザーラって、電話注文を受ける人と配達の人が同じなんでしょうか。電話注文を受けた人が担当になってそのまま調理・配達するのかな？先日ピザを注文したら受け付け電話の男性がガーガーの風邪声だったんですが、配達で来た人も同じ名前の人で、ゴボッゴボッ、ゲホッゲホッて、タンのからんだすっごい咳をずっとしてるんです（マスクなしです）。もしやこの人が作ったんだとしたら・・ってゆうかこの人が作ったんじゃないにしても、できたピザにどこでかかってるかわかんないよな・・って思ったら気持ち悪くてその場にいた人間３名で話し合った結果せっかくのピザも食べれないということになりました（くやしー）。それにその人のかぶってる帽子、手垢とかでドロドロに汚れてる感じで真っ黒だったし、すっごい不衛生なんですよ。 いくら宅配でも一応は食品なんですからね、こんなタンのからんだひどい咳をノーマスクで堂々とされてて皆さんなら平気で食べれますか？私はもう出前取ってこんな不愉快な経験したの初めてだし、楽しい雰囲気も台無しでめちゃめちゃ落ち込んでしまいました。どーせ皆バイトだし馴れ合いで店の管理も何もあったもんじゃないんですかね。これから冬ですしね、最悪かも。

「恐怖の報酬」というビデオを観ました。白髪が増えました。 さて、質問なのですが、この作品の登場人物で「マリオ」と「ルイジ」なる人物がでてきます。主役と言っても良いでしょう。この名前といえば、あの有名なニンテンドーのマリオブラザーズですよね。ということは、この映画が造られたのがおよそ50年前だから、マリオブラザーズはこの映画を基に造られたのでしょうか？ どなたか、この兄弟の生い立ちを教えてください。

夕方のニュース番組『プラス１』で放送された食べ合わせ 飲み合わせについて特集していたのですが、見ることが出来なかったので、見た方がいればどのような内容だったのか教えて下さい！！

２１歳（学生）、女です。 私は、つい数ヶ月前まで、ネットがきっかけの遠距離恋愛をしていたのですが、相手に家庭があることがわかり、別れ、今ではお互い連絡も一切取っていません。 むこうから連絡してきそうな気配もありません。 現在、新しい恋人がいます。 共通の友人も多く、誰にでも慕われる人で、信用がおけて、親ふくめてみんなに認めてもらっている上に、行動地域がダブっているのでよく会えます。 こんなに幸せな状況にいながら、 何か元彼の「存在」を感じると、怖くて震えがくるのです。 たとえば、ネットの友達から元彼と遭遇した話をきいたり、 元彼とうつったプリクラを見つけたり。 そんな程度のことで怖くてたまらなくなるのです。 ゆうべは、 「元彼と偶然会い、平静を装いつつ話をするが、元彼の体臭を感じたとたん鳥肌が立って恐怖に襲われ手が震えて とまらなくなる」 という夢まで見ました。 既婚者とわかった時は、ショックや悲しみなどもちろん受けましたが 奥さんや本人と冷静に話をしましたし、 別れた時や、連絡を取らないと決めた後なども含めて 元彼を怖いと思ったことはありません。 今の彼とつきあうことに繋がった、前の恋愛を、後悔はしていません。 未練も全くありません。 一ついえるのは、現在の彼にとても大事にされてから、 その比較で、前の恋愛の本当の姿が見えてきた部分は あると思います。 時が経つにつれ、元彼が一体誰（どんな人間）だったのか どんどんわからなくなっていますが、 だからといって、今頃、 なぜ何がこんなに怖いのかわかりません。 なぜもう関わらないはずの元彼を こんなに怖がってしまうのでしょう。 直したいと思うのですが・・・ これから、どうしたらよいかと困っています。 ただ時が経てばおさまるものでしょうか？ わかりにくい質問ではありますが、 アドバイスよろしくお願いします。

自分は人が怖くその半面人と触れたいと思ってます。 生きていく上に置いてそれは大切なことだと思ってるのですが 強迫神経症を患っていますが、それを理由に出来る時間がもうありません。 人とすれ違っただけでも「何か思われているんじゃないか」と思い辛いです。 しかし、主治医の先生やカウンセラーの先生にも言われたのですが 「すれ違いざまに人は他人を見るときがある。あなたもそうでしょう？」 「何を思われているかなど関係ない、自分が全ての他人に好かれるなど あり得ないのだから。」 おっしゃっていることは分かってます。 しかし、それを毎回誰も自分のことなど何も思っていないと思い すぐに忘れるのですが、すれ違うたびにそれを思いしんどいです。 病気を患う前の自分なら何も思わなかったのですが 実際病気になってみると辛いです。 また、他人の視線が怖く常に身体に何かがささったような感じです。 抑鬱も持っていてそれに対し自分の情けなさが悔しくてなりません。 病気を患って６年目ですが、未だに友達が出来ずにいます。 高校の時背が女性より低いことが多く虐められましたが そのことに対しては諦めがつきました。 今でもよくからかわれるのですがもう仕方がないと思ってます。 もう、一生友達や女性とお付き合いすることはなくても思ってます。 しかし、どこかで寂しさが増し一人になると寂しいです。 元々、寂しがり屋で女々しいのですがそれも影響していると思います。 こんな自分を変えようと今、資格取得に専念してますが 色々と考えてしまい集中できません。 親族とも仲が悪く全員が鬱です。 特に母親は性格といいますか、言い方がきつく仲が悪いです。 父がこの間、二十日連休で休みだったのでそれを機に入院させようと 手続きやその他のことは全てして下さったのに迎えに来いや あろうことか初日で根を上げ帰って来ました。 任意だったので仕方ありませんが二週間で帰って来ました。 自分のことは何を言われてもいいのですが 父に養ってもらってるのに反抗し我がまますぎます。 そんな事だから友達もおらず、親族全員に嫌われています。 自分一人では何も出来ないくせに父に反抗する母親が許し難いです。 口だけは誰よりも立つので言うことは言うのですが、実行した試しや 優しさのかけらもありません。 自分は一人暮らしをしていますが、家事などこなそうと思えば楽なものです。 もちろん、家庭を持っていないので楽ですが。 自分は兄弟が居ないのでそれを縛るものが無い分 自分も家には居ないので楽だと思います。 金遣いが荒くお前のせいで月、５万円でやっていると言うのですが 光熱費やその他差し引いて居るので実際は、食費と雑費以外は 使うことがありません。 自分は月、３万を貰いそれをやり繰りしてます。 二十歳の自分が出来て何故四十にもなるいい大人がこんなことを 言うのか呆れ果てます。 お金が足りないのであればパートでも行けばいいと思います。 ましてや強迫障害のない鬱なだけなのに。 自分と違い薬もあまり飲んでいません。 自分で直そうと言う気が全くありません。 父親が入院させたのも、潰瘍性大腸炎を患っておりその上帰ってきたら昼間 寝ている分、夜が何かとうるさく会社でも挟まれ死にかけているからです。 自分はたまに派遣をして稼いでいますが、母親はやる気が無いようです。 自分も人のことは言えませんが。 また、自分の話に戻るのですが派遣ばかりやっているわけにはいかないので バイトをしたいのですが中々決まらない上やはり人が怖いです。 接客はいきなりは無理なので他を探してます。 そんな感じで、唯一の和歌山の友人も早稲田に受かり東京に行きます。 二浪しているので受かっているのかは分かりませんが。 昔は友達が多かったのですが友達が離れていく中、唯一のやり取りをしています。 しかし、もう東京に行けば逢えません。 ですので、人と関わりたいのですが どうすれば、人が怖くならないでしょうか？ 図書館やジムにも行って身体を鍛えているのですがやはり人と関わる 時もあるので怖いです。 それでも行っていますが。 また、学校では授業について行けずこんな時友達がいればなぁと思います。 高校の時は首席で出ましたが、大学はやはり難しいです。 あと、軽度のアスペルガーや学習障害、発達障害と思っています。 話は長くなりましたが、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。

主人の右耳下が腫れ、がんの場合もあるので、検査しましょうということになり、 MRIは無理だと本人が医師に伝えたため、今日はエコーとCT検査を受けるはずでしたが、 やはりCTは何回かチャレンジしたけれど、息が止まりそうに苦しくなり、結局受けられませんでした。 必要な検査なのにできないのは困ります。 胃カメラのように、眠らせて検査することは可能でしょうか？ ご存じの方がいらしたら、教えて下さい。お願い致します。

いまとても悩んでいて、相談しました。とても長文です。 私は特別仲がいいといえる友達が一人もいません。 年に数回、久々だね、と言って会う友達はたくさんいるのですが、いつも一緒にいたり定期的に連絡をとるような友達はいません。 いま１才半の子供を育てているので、ここからママ友で友達を作れたら、と思っていたのですが… 同じ病院で出産した人たちの集まりでは、私は全員で集まる際には声をかけられる(むしろ初めに声をかけてくれた子を積極的に手伝ってみんなに連絡する)のですが、知らないうちにそれぞれ少人数で会ったりする仲良しができているみたいで、私は誰とも特別仲良くなれていず、自分では楽しい仲間ができた、と思っていたのでショックを受けました。 保育園の同じクラスのお母さんが保護者会などで集まった時も、みんな初めから仲良しの友達のようにリラックスして話していますが、私は会話を頭で一生懸命考えてぎこちなくなってしまうためか、いつの間にか私以外のところで数人ずつの輪ができていたりします。 教室で移動の時隣になったお母さんに話しかけてみたりするのですが、一言二言話した時点で、その人が後ろのお母さんたちに混ざってしまい、結局一人…なんてこともあります。 昔から、席の決まっていない大人数の飲み会などが苦手で、サークルや会社など、いつも会う人たちの飲み会でも、「一人になりたくない」という思いから、隣の人に話しかける必死感が伝わってしまうのか、ぎこちない会話しかできず、しかも「私と話していてもつまらないからつかまりたくないんじゃ…」という思いから、楽しそうに自然にできていないと思います。 すでにできている輪に自然に入っていくのもどうしたらいいかわからず、歓談の時間で皆ばらけるのが怖くて、帰り道はいつもブルーになります。 私はつくづく、こんなに取り柄も魅力もない人はめずらしいと自分で思ってしまうほど、内面に人間としての魅力がありません。 仕事ではミスばかり、後輩の方がよくできて頼りにならないし、いろいろな情報にもうといので、会話のネタも少なく、これと言った趣味や特技もなく、昔は天然と言われそれが持ち味のようにしていましたが、最近いい年(３５才)なので、天然と言われないよう気をつけていて、まったく持ち味もありません。 顔は目が大きいので、かわいいという風に言ってくれる人もいますが、バランスが悪く宇宙人のようで、人と一対一で向かい合って話すとき、自分の顔がひきつって変じゃないかばかり気になってしまいます。 後はひどい赤面症で、仕事でも友達との会話でも、自分に自信のないことを話したり、今の言葉変じゃなかったかな、と思ったりすると激しく真っ赤になります。 大人数の中で話すのも苦手で、順番に自己紹介、と言うような時も、数人前から緊張して、変に思われないかばかり考え頭がいっぱいになります。 これはもしかして、対人恐怖症などの精神的なものなのかな、と思ってしまいます。 本当に日々悩んでいて、どんなことでもアドバイス頂ければとわらにもすがる思いです。 またアドバイスでなくてめ、自分も同じような経験をしたと言う方がいらっしゃったら、とても心強くうれしいので、ぜひお願いします。 長文におつきあい頂き、ありがとうございます。

子供の時から対人恐怖、視線恐怖の傾向はあったのですが、 会社に入り仕事をし始めると症状が悪化して、 結果退職し引きこもりの生活を始め4年ほど経ちます。 精神科に数件通ったり、 催眠療法の施設に通ったり、 メール指導で行える森田療法やネットで見つけた 様々な療法を試みましたが、 改善には向かっていません。 もしお勧めの治療法やアドバイスなどあれば お寄せいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

私は４０代後半の主婦です。 思春期の頃からずっと顔の事で悩んできました。 結婚して子供ができても未だ治らず、 最近では日に日に劣化してゆく自分の容貌が 辛くて仕方ありません。 顔を気にするあまり、外出できない日が多く、 歯がゆく情けなくなります。 普通の顔をしていると言われるのですが、 どうしても理想の顔とは程遠く、この顔では とても外出する気になりません。 同じように顔で悩んで、苦しい思いをされていられる 方たちの集いがあれば、出てみたいと思います。 心療内科にも月１で通っていますが、良くなりません。 病名は醜形恐怖症です。 同じ病名の患者たちの会をお知りの方がいらしたら、 是非教えて下さい！！ よろしくお願い致します。 是非教えて下さい！！

ウイルス恐怖症のようなものになってしまいました。 嘔吐恐怖症のような感じなのですが、吐くことはそんなに怖く無いようで、ウイルス感染、というもの事態が怖くなってしまいました。 知り合いがウイルス性胃腸炎にかかったということを知り、それを調べてしまい、恐ろしさと感染力の強さを知り、ということで恐怖症になってしまいました。 最近は浜松で集団感染というニュースもあり、割りと近い県なので不安で怖くておかしくなってしまいそうです。 毎日手洗いうがい消毒を心掛けて、家族には神経質だと言われてしまうほどです。 自分でもそう思いますが怖くてたまらないのです。 最近は郵便配達や新聞すらもウイルスがあるのではと怖くなってしまいました。 自分はかからなくても家族にかかってしまったら、と考えると夜も眠れません、それが一番怖いです。家族が苦しんでいる姿は見たくありません。家族にかかるくらいなら私が代替わりしたい、と思うほど嫌です。 毎日怖くて怖くてたまりません。 外に出るのも苦痛ではやくピークを過ぎてほしいと願うばかりです。 子供の頃一回かかったこともあり、その時も今までも全然平気だったのに(症状は苦しかったですが恐怖症にはなりませんでした) どうして今になってこんなに怖いのかもわかりません。 自分はどうしてこんなに怖がるんだろう、大丈夫大丈夫と毎日言い聞かせてますが、治りません。 数ヶ月前まではこんなのじゃなかったのに、どうやったらこの恐怖症は治るでしょうか？ 出来ればカウンセリング以外の自分で出来るようなことがいいです。 治るまではいかなくても少しでも気が楽になれるようなことは出来ないでしょうか。

同居の方で 自分の家に帰りたくないと思った事有りますか？しかも 自分達でローン払ってるのに…特に小姑が毎日実家に出入りしてます 今は 色々 揉め事の末 不仲で会話すらしません 小姑の車があると 帰宅するのをためらってしまいます 休みの日に 小姑が いつくるのかと思うと安心してリビングに居られなくて ついつい２階に 入り浸りになります 休みの日に 外出し 帰宅する時間に 小姑が来ていたらと考えてしまいます 毎日毎日 小姑が来ます…

私は29になる主婦です！ 覚醒剤を以前10年以上していて、やめて３年以上経つのですが未だに覚醒剤をやっていた症状になり、人と会うのが恐く、どもったり、汗が異常にでて、目を合わせるのも困難になります！最近では、電話で人と話すことも怖く、家に引きこもりっきりになっています！ 誰か同じ悩みを持つ方など、アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。