親と同居し生活費を渡している結婚前提の彼

質問

結婚前提で付き合っていて、親と住み生活費を渡している彼についてです。
当方 39
お相手 40
お互いばつあり。

婚活サイトで出会って、学歴、価値観、相性などもよく結婚前提で付き合ってます。

マメで優しく浮気性でなく頭も良いし、不満はありません。今までで一番合います。
ただ、彼が前回の結婚前に買ったマンションにお母さんを住まわせていて、かつ生活費を渡していることが引っかかっています。
DV、浮気が原因で彼のお母さんがお父さんと別れ、住むとこがなくなり、
関西に住むお姉さんはお母さんと折り合いがわるく同居がままならず、離婚して1人になった彼と住むことになったらしいです。

ちなみに個人事業主てマンションは事務所としても使ってます。

病気でもないし、今からホームに入れてもお金かかる、とのことで理由はわかりますが、こういう方とは付き合ったことがなくびっくりです。

今までは前妻に養育費も払っていないようなダメ男と付き合ったりしていたので、その意味で家族を大事にすると言えるでしょうが、私と一緒になったらどうするつもりなのかな、と。

私は自立してるから、たくさんの生活費を渡してもらう必要はないですが、結婚したら夫婦が第一になるべきと思ってます。
生命保険にも入りますよね。何かで彼が急死とかしたら私はどうなるんでしょうか。

今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム。お母さんが彼の大きな部屋に居座ってると思うと腹が立ってきます。ちなみに私は賃貸、かつ実家は持ち家のため、出ようと思えば出られるし、何かあっても住む場所はあります。

婚活を始めた時、
"相手の仕事の都合や、子持ちの方ならお子さんの住まいや年齢によっては別居婚もあり"と思ってました。
当方もフルタイムで忙しいし、場所によっては引っ越しもままなりません。

今回もそういう展開もあるかもしれませんが、お母さんが居座っているのがなんともいえません。
しかも、この間、"定期的に外泊してたら誰かいると思ってんじゃない"と聞いたら、お母さんもエステとかで外出することもある、とか言ってました。
年金ももらい、息子に生活費までもらい、エステまで行くってなんなんでしょうかね。
ちなみに私の父は最近無くなり、母は未だに働いて贅沢してません。

話を聞いていると、お母さんもお姉さんもあまりに私と違う、というか絶対友達になりたくないタイプ笑
なんだか揉めそうです。

事務所として使えるし、税金対策になるし、マンションをそのまま残すのはわかりますし、
2人で住めるとこを考えるとか言ってますが、なんだか頼りなくて、不甲斐ないです。

仮に一緒になってなんか問題ありますかね。
感情だけでなく、現実も大事だし、あらかじめ知っておきたいです。

それ以外は優しいですが、優しさがあいまって、頼りなさを感じることもあります。

回答No.3

potatorooms · ベストアンサー

それ、肝心の価値観が完全に一致していないのでは？
結婚してしまうと、あなたにもその親の扶養義務があり、優先順がどうこう以前に義務として発生します。

民事の話なので、関係者全員の同意があれば法律に従わなくてもなんてことはないのですが、これって夫婦間の同意だけではない、ということでもあります。

回答No.5

marissa-r

相手の親を大切に思えないなら結婚は無理だよ。

一度、経験しているなら分かるでしょ、結婚とは家同士の問題だよ。

質問の内容で凄く違和感のあったのは、彼と同居している母親に対しての“居座る”て表現ね。
そんな風に思っているなら彼とも上手くは行かないよ。
彼が居るのは親が居るから。

それって価値観、合っていないよ？

私には娘しか居ないけど、イヤだねぇ(笑)そんな嫁さんだと安心して大切に育てた我が子を任せられないよ。

何故？
だって自分の都合で邪険に扱われそうだからね。

最悪なのは《今からホームに入れてもお金かかる、とのことで理由はわかりますが》だよ。
自分の親は面倒看るが旦那になる相手の親は老人ホーム行き？

この質問を彼が読んだら、どう思うかなぁ。
間違いなく破談だよね。
最悪だよ、あなた。
だからバツついたのね(笑)

回答No.4

6demonai

やっぱりおるんやねえ
39歳にもなってこういう人間が
あなたが男でも女でも関係なく
関わりたくない人と感じます
結婚は諦めて彼を開放してあげて下さい
あなたはもう婚活なんかやめて
一生そのままで終了して欲しい

結婚したら悪魔の生活しか見えません
被害者男を増やさないためにも
独身で過ごして下さい

回答No.2

hikkyhokky

なかなか全てに満点の人を探すのは難しいですね。
言うまでも無いことでしょうが、いままで長い時間を別々に過ごしているので、お互いにとっての「当たり前」「常識」が異なるのも当然です。

お相手にとっては、母親にできるだけの孝行をするのが当たり前と思っているでしょう。あなたにとっては、夫婦を第一に考えて欲しいと思うのも当然だと思います。

多分、両方の思いを両立させる方法があるはずですよね。私だったら、夫婦の家として大きめの部屋を用意する。お母さんには、夫婦の部屋から無理なく通える範囲の小さな部屋に移って貰う。事務所は、夫婦の部屋にする。でしょうね。今、お相手とお母さんが住んでいるマンションに、夫婦で入り、お母さんに小さな部屋に移って貰うのは、お母さんの感情を害しそうなので、両方が移動する方が良さそうに思います。

十分に話し合えば、皆が満足する解答が見つかると思います。その解答を見つける過程で、二人の関係も深まると思います。

回答No.1

KoalaGold

ダメですね。うまくいきません。彼の優先順位とあなたの優先順位は一致していません。

40歳バツイチの彼がなぜ再婚相手に合わせるでしょう。あなたも自分の好き嫌いと感情を通していて彼に変わってもらいたいと思うだけで自分が動くつもりはありません。

ですから結婚は無理です。