母との付き合い方
- 母との付き合い方を考える３０代後半の女性が、兄が帰省するたびに母の態度が変わることに不安を感じています。
- 統合失調症を抱える女性が、仲の良い兄が帰省することで母が不安定になり、いろいろな問題が起きて困っています。
- 母との関係に悩む女性が、兄が帰省する度に母の変化にどう対処すべきかと、普段の付き合い方についてアドバイスを求めています。
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母との付き合い方
こんにちは。 私は３０代後半の女です。 兄がいますが仕事で家を留守にしていることが多く、 基本的に母と二人暮らしです。 また近頃兄が帰ってくるようなのですが、 そうなって母が人が変わってしまうのが恐ろしいと言うか、 嫌だな、困るな。どうしよう、と思って不安なので こちらに投稿させていただきました。 私は統合失調症に１８のときから罹患しており、 障害年金を貰って暮らしています。 兄とは仲が良いほうだと思うのですが、 そのことで母の機嫌が非常に悪くなり、 不安定になったりするので困っています。 まず、兄が帰ると高いトーンの声になって 「○○ちゃん、○○ちゃん！」と離し掛けつづけます。 私と兄しかわからない話題とか、 兄とだけ話している時間が長いといらいらしだし、 私にだけ見えるように貧乏ゆすり（というか イライラを体で表そうとする）をしたり、 ほかの人にとってはなんでもない、 でも私にとって普段から「いやなことだからやめて」ということをし始めたり。 意地悪する（トイレの生理用ナプキンをしまっておいた所からひっぱりだしておくなど）とか、嘘をつく（間違えた振りで私の知らない道順に正反対の道（右を左とか）を教えるなど）とか、 些細なことの積み重ねで神経が参ってしまいます。 頓服を貰っていますが、 母が私を嫌っていると思うととても悲しく、 その気持ちは薬ではどうにもなりません。 「お兄ちゃんがひとりでかわいそうだから、 あなたを生んだのよ」と何度か言われたことがありますが、 母がおかしいと自覚するにつれ 「自分は兄の為に生きているんだ、 兄がいなくなったら私だって要らないし、 兄がいてはじめて私がいるんだ」 というように思えてとても悲しいし辛いです。 母はとても子供っぽい人で、 私が買ってきてきれなかった服があると、 膝丈のキャミワンピでも着てしまいます。 さすがに「私にはこの服に合わないみたい」といいますが、 ３０としが離れているのになぜ、 服を見てわからないのかと不思議に思います。 私はいつも母を受け止めているつもりですが、 頭がおかしいくらいに人が変わってしまうと、 もう母のことはわからなくなってしまいます。 兄が帰省したら、 母がまた変わったらどうすればいいか。 また、 普段から母にどう接すればいいのか。 皆さんの意見をお聞かせください。
- fkl16454
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質問者が選んだベストアンサー
どうやらお母さんはあなたにやきもちを焼くのですね。 お兄さんが帰省したらお兄さんと話して3人が揃う時間を極力減らせば被害を最小限に抑えられるのではないかと思います。 お兄さんがいなくなったらあなたの存在価値もなくなるかというとそうではないと思います。 お母さんは勝手な人のようですからもしお兄さんがいなくなったら何事もなかったようにその分をあなたに精神的に頼る気がします。 繰り返しになりますがお母さんはあなたを嫌っているのではなくやきもちを焼くだけだと思います。 それにあなたの存在価値はお母さんが決めることではないことを覚えておいたほうが良いです。 家族のことは分かるつもりでいても分からないものです。 私がラーメン嫌いなことをおよそ半世紀もの付き合いになる兄は知らなかったんですから。家族だなんて言ってもそんなものです。むしろ家族のことは分かった気にならない方がよいだろうと思います。 なかなか難しいでしょうがうまく過ごせるといいですね。
その他の回答 (4)
もしも、どうしても お母様との同居が無理な場合は 行政に頼ることにはなりますが 一人暮らしの道もあるとは思います。 だけれど なんとか一緒に我慢して暮らせそうなので あれば、肉親と過ごせる方が しあわせかもしれないですよね。 私は、忘れるようにと 1度書きましたが たしかに、意地悪されたら、私も かなり引きずります。 だから、なるべく言われないように 避ける方法を考えたらと思いました。 あと、お母様を全部受け止める必要はなくて 逃げたり、受け流したり うまく避けたりと 病気だと難しいですが、臨機応変な 対応をできるようになると いろんなことが起きても 乗り越えやすいかもしれないですよね
お礼
再びのご回答有難うございます。 一人暮らしできるのですね…！絶望したときは考えてみます。 私も病気の為と思いますが、母が変わると変に過敏に反応しやすくなるのです。自分で髪を切って、母が喜んでいるようだと「お母さんは私が短い髪だと好きで、長いと憎むんだ」、と思ったり。そのときは真剣にそう思うので、辛いです。 また、頭がそんなに良い方ではないので、臨機応変かと言うとストレートで単純かもしれません。諦めたり、許したり出来るといいのですが…。 有難うございました。
- obrigadissimo
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独立しませんか。 それで、質問者さまは 静謐な暮らしをゲットでしょう。 自室で可能な学術的な お仕事を開発して、 無理のないところで、 進めていれば、 QOL（＝暮らしの質）が向上し 充実感も得られるでしょう。 All the Best.
お礼
ご回答有難うございます。 独立ですか…以前そのようなことを考えていた時期もあります。 「自室で可能な学術的なお仕事を開発して」、と仰いますが、 言葉で言うほど楽じゃないと思います。 でもこのような回答が寄せられると言うことは、 それを実践なさっている雲の上の人みたいな方々がいらっしゃると言うことなのですね。 有難うございました。
病気もあるのに、上手くやりづらい身内と 暮らされていて、やり過ごせていること 大変だと思います。 普段はきっと、うまくトラブルを避けられて いるのですよね。 男親のお母さんは、息子さんのことが 可愛くて仕方がないのは、理屈ではないような気がします。 それは、あなたが可愛くないとか そういうこととは、また別です。 あなたに意地悪をしようという意識では ないのかも、しれません。 なかなか会えない息子さんと、水入らずで 過ごせるように、 少しだけでも、留守にして2人で過ごせるように 自分は家にずっといないように その時だけでも、してみてはと思います。 少しお兄さんを、お母さんに 譲ってあげたらよいかと思います。 図書館や本屋さん、カラオケ、ウィンドショッピングなんでも良いけれど 自然に、外出するように普段から していたら、気まずい時は逃げたら良いのでは ないかと思います。 意地悪は嫌だけど 気にしないで、忘れられたら 良いですよね。 薬だけに頼らないで 自分でうまく避ける方法探っていってください。 一度ではうまくいかなくても きっと積み重ねで、うまくいくように なるかもしれません。 親もいつまでも元気ではいません。 和やかにお茶を飲んだりできる 時間がふえたらよいですね
お礼
ご回答有難うございます。 兄と母の時間は時々作るようにしています。兄が帰ってくると私にとって、母は見知らぬどこかの他人のようになってしまうので、兄に話し相手になってもらおうと考えて、自分は部屋にこもったり。もっとそういう機会を持った方がいいのでしょうか。でも意地悪を忘れる…は難しいと思います。なるべく薬を飲むようにはしていますが…。 有難うございました。
- trytobe
- ベストアンサー率36% (3457/9591)
ご自身の定期的な受診・処方薬受取りのついでに、上記の内容を印刷して主治医に渡して、お母様も「娘さんのご相談」という名目での受診をされれば良いかと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 実は明日、母が家を留守にする予定で、その間に主治医の先生に電話で母とのことで、今思っていることを訴え、考えを伺おうかと思っています。以前にも（対面で）常日頃思っていること、嫌な思い出を、主治医に伝えた（そのときは手紙を手渡しました）ことがあるのですが、「私は警察でも裁判員でもないので、どっちが真実と言うことは出来ない。ただこのことを私が知っているだけでよいか」と仰るので「はい」と答えました。それ以上のことを、また先生が言ってくれるかどうかはわかりませんが、明日電話はしようと思います。 有難うございました。
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