再婚について

質問

私は４８のバツイチの者です。現在２年ほどお付き合いしている同年齢のバツイチ女性がいます。彼女は明るくどこにも手をつないで出かけててくれ、料理や掃除洗濯も得意です。お互いの子供も成人しており、子育ての心配もありません。最近再婚希望のニュアンスを言うようになったのですが、私は今の状況に満足していて再婚の必要性が今一つ感じられません。どなたか再婚した方が良いというご意見ある方いましたらお願いします。

回答No.9

noname#204018 · ベストアンサー

６１歳のバツイチ再婚男です。
私も４８歳のときいまのカミサンと知り合い、「１年間お試しで暮らしてみて、よかったら入籍してね。」
という言葉にたぶらかされて４９歳で入籍しちゃいました。
それまで５人の恋人とつきあってきて、まぁ一番自分を大切にしてくれる女だなと思ったのと、彼女ほど
自分を尊敬し深く愛してくれる人はいないと思ったから、一年たって、すこし迷いはあったけど、年貢を
おさめることにしました。

質問者様のお気持ちは、とてもよくわかります。
私の最初の結婚は、配偶者の裏切りで破局を迎えました。ある意味私は女性不信でした。結婚なんて
もうしたくないと思っていたから、「結婚しなくていい相手＝人妻」との恋愛に耽溺していました。
ただ、今のカミサン含めて６人の女性と恋愛三昧の日々を過ごすと、自分が残りの人生を一緒に
すごす相手がどういう女性がふさわしいのかなんとなくわかってきます。

私は、都心のマンションに住んで、レストランで食事をして二年に一度は海外旅行に行きたい。
そういうことを一緒に楽しんでくれる相手がいい。経済感覚も趣味も価値観もなるべく自分とあって
いる女がいい。そう思ったら今のカミサンになったというわけです。
実をいうと残りの彼女３人ほどひきづっていたのを、電話をかけて縁を切ったのも今のカミサン。

しかし、カミさんと一緒になって金運が開けたのも事実で、実に快適な住環境と食生活　酒とファッション
を楽しんでます。
価値観のあわない先妻と闘争の２０年を経て、やっと５０になって自分の価値観を肯定してくれる配偶者とめぐりあって「リアルな人生」を生きることができたという感じです。

再婚してよかったというのは、運命共同体の実感が持てること。
自分が死んだら、遺族年金をカミさんに渡せること。これまで１３年、これからさき２０年以上
世話になるであろう恩返しを遺産と言う形で残せること。
自分が病に倒れたら、必ず親身になって看病してくれる。これまでもそうだったし、これから先もきっと。
そして、自分もカミさんを見守っていきたい。だから夫婦であることは重要なんだと思います。

お礼

日にちの経った私の質問を見つけて頂き、ご体験談を元に再婚の理由をお書き頂きまことにありがとうございました。私も質問投げるだけではなくメリットとか調べましたが法的な意味程度の再婚の必要性に今一つ納得出来ておりませんでした。再婚が恩返しというご意見大変参考になりました。ご回答者様もいつまでもお幸せになられてください。

回答No.10

noname#204018

＞どなたか再婚した方が良いというご意見ある方いましたらお願いします。
再婚するしないは、離婚からこの方、質問者さまがどういう出会いをしてきたかに
よります。
いろいろ出会ってきて、今の彼女が一番いいとお思いならば、再婚もいいでしょうが、
まぁまぁだなと思う程度なら、結婚しちゃダメですよ。
二年つきあって相性がいいとか、そういう話は何も書かれていません。それと４８歳の
オバちゃんでいいのか(本当は美人だったりして・・・すみません）
私は３２歳から４７歳までつきあって今のカミサンにしました。中には女優クラスの
美人もいました。

勝手な推測ですが、質問者さまは働き盛り。年収も１５００万以上は稼いでいると
推察いたします。私もそんな状況で、結婚相談所に登録すれば希望者が山ほど
集まり、断っても断りきれないお見合いが９件。
でもカネ目当てだとおもうとどんな女性がきてもつきあう気になれませんでした。

ですから、ひとつ提案です。
５０代６０代７０代以降の人生のパートナーを探す気があるのなら、バツイチ独身の
相手を探すべきです。今のお相手がイマイチならお別れして次を探しましょう。
結婚する気がないのなら、スナックのお姉さんとか、人妻との不倫を安全に
楽しんでいたらいいです。結婚を迫られる可能性のある相手には手を出さない。

また、経験談ですけど、離婚してすぐに知り会ったバツイチ女性。おたがいに
気が合って毎週彼女のマンションに通っていた私。ちょうど質問者さまと同じ
心境で、結婚はしたくないという自分の気持ちに気がついて彼女に伝えた。

泣きましたよ。ともかく大変な愁嘆場だった。
でも心を鬼にして別れたのは、自分の気持ちが一時の寂しさをごまかす気持ち
であって、結婚をやり直すにあたって「前のカミサンとくらべて遜色ないか」
という点で彼女は不合格だった。
ともかく、自分にウソをついてまで再婚することはない。心を鬼にして私は
その女性と別れました。
質問者さまも多分道のりは遠いのだと思います。
結婚しないでずるずる行く手もありますけど、できれば不満を言って別れたほうが
人間としてまっとうな生き方だと思います。

お礼

先のご回答に続き、ありがとうございます。大変貴重なアドバイスです。

回答No.8

NikolaTesla

追記

正直、バツイチや年齢等に気を取られていましたが、大局から見れば、

(1)２年付き合っている独身の男女
(2)女性は結婚したい。
(3)相談者さんは結婚の今一つ必要性を感じない。

まとめれば、条件は上三点だけなんですね。

見ても分かる様に、女性は既に答えを出し、相談者さんの判断を待っておられます。
相談者さんの選択が全ての結果を左右できる状態です。所謂、「相談者さんのターン」と言うやつです。

この段階に至り、
「あまり再婚の必要性を感じない。どうしよう？」
と、ネットで不特定多数の方に相談されてる。

このことをお相手の女性が知ったらどう思うでしょうか？
私であれば、がっかりしますね。

結婚と言うのは、何回しても人生における一大決心がいるものです。
「お二人が今後一緒に生きていく決意をする」わけですから、決意できないのなら付き合いだけにとどめ、できるのであれば結婚されれば良いかと思います。

要は、
「結婚の決心ができないから、質問して、ネット上で優しく結婚する方向へ背中を押してもらう」
と言うつもりで質問されたのであれば、失礼ですが甘い考え方です。

相談者さんは既に結婚されるつもりで、理由を求めていらっしゃるだけです。
結果は出ています。

前にも書きましたが、結婚はお二人が一緒に生きていく決意をする事です。
相談者さんのターンなのですから、己の心に従って判断してください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

utyatopi

おばさんです。追記です。

ごめんなさい、最後の１文が抜けてしまいました・・・。

私は・・・彼女の喜ぶ顔が・・・見たいなぁ。

彼女の喜ぶ顔が見たいから・・・それだけじゃ納得いただけませんか。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞けじめや責任、愛情表現として結婚という形しかないのかまだ納得しきれません

彼女が結婚を望んでいるのであれば、そのことに真剣に答えを出さなければならないのが、恋人に対するけじめや責任、愛情表現だと思います。

貴方が結婚を迷っているのだとしたら、ちょっと振り返ってみましょうか。
この2年間、いつも寄り添ってくれていたことから、彼女の存在が＜当たり前＞になっていませんでしたか。

１）彼女の明るさ
笑顔に救われていませんでしたか。
自分に向けられる＜笑顔＞・・・少し暗い気持ちで沈んでいたり、落ち込んでいたって＜元気＞がもらえますし、つられて自分も笑顔になれますよね。
笑顔があるところでは、無理をしなくてすむ自然体の自分でいることが出来ます。
その時間は掛け替えのない、穏やかな、大切な時間です。

２）どこにも手をつないで出かけててくれる
愛情表現が素直で、可愛い方ですね！
つないだ手に安心感、信頼感が感じられ、彼女を大切にしていきたい、裏切ってはいけないという責任感は感じられませんでしたか。
つないでいたのは手だけではなく、2人の気持ちもつながっていたのだと思います。

３）料理や掃除洗濯も得意です
これだけで充分結婚できて＜ラッキー！＞と思うはずです。
ですが・・・家事は＜得意＞・・・なんて、嫌いな私には信じられない。
好きな人に喜んでもらいたい、愛する人のために尽くしたい・・・そのひたむきな＜愛情＞が・・・家事をこなしていくんです。　

４）子育ての心配もありません
成人されているということは、経済的にも、精神的にも2人だけのためにお金や時間が使えるということです。
それだけ気持ちにも余裕が出ます。

＞再婚の必要性が今一つ感じられません

結婚を損得や打算で考えても続きません。
好きな人となら１）～４）までのうち、１つでも充分贅沢もんです。
反対に、これ以上、結婚に求める物ってありますか。
今の状態はこの先結婚という選択をして、改めて手に入るものです。

彼女が去ってしまったら・・・いつも支えてくれていた彼女の笑顔、穏やかで自然体で過ごせていた時間、彼女と共有できていた価値観、手によりをかけてくれていた美味しい愛情溢れる料理、気持ちよく過ごせる空間、張り合い・・・みんななくなってしまうのですよ。

彼女が去って初めて彼女の大切さに気がついても遅いよ。
１）～４）を兼ね備えたすばらしい彼女。
そんな可愛らしくて、貴方に寄り添ってくれている彼女。

彼女を幸せにしたい！、貴方も幸せになりたい、2人で幸せを築きたい！・・・と、思えませんか。

隣にいるのが当たり前ではないのですよ。
彼女に去られた＜喪失感＞は想像できますか。
貴方に結婚を決心させる彼女への＜愛情＞は見つかりませんか。

静かに貴方の＜心＞と向かい合ってみてください。

私は・・・彼女の喜ぶ顔が・・・見たいなぁ。

お礼

親身にご連絡頂きありがとうございます。ご察しのように離婚に苦労した経緯やその他色々ありまして簡単に結婚という考えにはなってない点、本来詳細説明必要なのでしょうが、ここでは控えます。頂いたご意見は参考になります。ありがとうございました。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

確かに気軽で自由な1人身生活に＜恋人＞の存在があれば、貴方にとっては満足でしょう。
彼女もその自由さを望んでいれば、何も傍が口を挟むことでもありません。
今までの2年間の恋愛関係に関しても、口を挟むつもりはありません。

ですが・・・彼女から再婚希望のニュアンスを出されるようになった・・・。
これは今までと違い、2年間のお付き合いの中で、貴方が受けた＜尽くしてくれた愛情＞＜注いでくれた愛情＞に対し、それなりの＜結論＞を出してあげる責任があるということです。

決して結婚を選べといっているのではありません。
貴方の中で結婚を選択できるほど彼女に対して＜愛情＞を感じていないのなら、＜結婚の意志はない＞ことを彼女に伝える＜やさしさ＞と＜誠意＞を持ってほしいということなのです。

彼女のことが好きでも、それが結婚したい！と望むほどの愛情でないのなら、それはそれで仕方ありません。
貴方の心にまで立ち入る権利は、誰にもないのです。
ですが、結婚を希望する彼女の気持ちに対しては、はっきり意思は告げるべきです。

結婚の3倍の労力を掛け離婚された貴方なのですから、再婚されるにはそれを上回るくらいの、心からの深い＜愛情＞を感じなければ無理だと思います。
結婚に対し＜必要性＞とおっしゃっている段階で、どんなメリットを話したところで愛情が増すはずもなく、仕方ないものだと思うからです。
結婚は＜心＞が望むもので、頭で打算（？）を計算し、するものではないと思うからです。

彼女の希望に応えられないとしても、彼女の気持ちを知ってそのままにするのは男としての＜誠意＞がありません。
＜結婚の意志はない＞ことだけは伝えてあげてください。

その上で、彼女がこのままを選ぶか、別れを切り出すのか・・・その気持ちを尊重してあげてほしいと思います。

彼女の結婚願望を知った上で、何も伝えずこのままの交際を望むのは、彼女の愛情をもてあそんでいることになります。
どうか、彼女に対する愛情、情、友情で、＜結婚の意志はない＞ことだけは伝えてあげてください。

ご参考までに・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。一番親身にご回答いただけと思います。けじめや責任、愛情表現として結婚という形しかないのかまだ納得しきれませんがご意見は尊重いたします。

ありがとうございました。

回答No.4

kokugojitenn

再婚でも結婚でもいいじゃないですか！

今のあなたにとって彼女はかけがいのない人です。

あんまり自分の感情ばかり見つめていると、いなくなるよ！！ほんとに

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

mailman34

他の方も回答していますが、「大人のケジメ」がつけられるかどうかではないですか？
あなたとしてはセフレが良いのでしょうから、あなたが「やはり大人のケジメをつけたい」た思うまでは、今の状態でやるしかありません。それで別れる事になれば、縁がなかったという事です。
質問者様が一番わかっておられるようですが、結婚には一大決心が必要です。決心がつかなければヤメておく…お互いに決心がつけば結婚ということで良いのでは？

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

NikolaTesla

相談者さんは再婚の必要性を感じていないのであれば、「人に言われたから再婚」は不幸になります。
文章を読む限り、相談者さんは結婚せず、現在の状況を続けたいだけです。
所謂セフレですね。

お相手は結婚を、相談者さんはセフレ若しくは付き合いのみを求められています。

この場で相談せずとも、付き合いに求める内容が違う者同士なので、結果も分かるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

KONIMIX

50代既婚男性です。
様は「ケジメが付けられるかどうか？」だと思います。
今のままでは、彼女に対して「無責任」な状態だと思いますよ。
今は「嫌に成ったら簡単に別れられる、なんの責任も無い」関係ですよね。
でも「結婚」したらそうはいきません。
離婚経験のある貴方なら、良くお判りでしょう。

お礼

ありがとうございます。