唐突にこんな文章が自分の中から湧いてきました

質問

“
今では自然に抱いてしまう「みんな敵だ」っていう感覚が誤解なんだろうね。
今までは、それが誤解ではない、変な小さな世界を生きてきてしまったわけだ。

でもどんなに否定しても確かに今存在している、
「どうせ僕にはできない」という根強い感覚。
この感覚に責任を求められても困る。
この上に荷物を更に乗せられて、それでも潰れるなって怒られても困る。
人生そういうことがずっと続いてて、死にたいくらい困る。
誰かこの感覚を僕から取り除いておくれよ……。
この感覚を植え付けた奴らは謝れよ。金払え。ついでに死んで詫びろ。

あーもーどうせ僕は精神的に大人になんてなれないんでしょ。
一生、覚悟の決め方なんてわからないままでさ。
どうせ人生を楽しめなんてしない。どうせ一生苦しいままで、
他人からケラケラ笑われて馬鹿にされて惨めな思いをし続けるんだ。
僕の近くを通った人に「あいつ自分でくるくる回って勝手に倒れてマジで馬鹿な奴だ」って思われて
悲しくて苦しい気持ちの中で古漬けになって死ぬんだ。
優越感と劣等感との間を往復するだけの毎日で、表面はカラカラに乾いて中身はぐちゃぐちゃに腐って死ぬんだ。

他人への不必要な依存は残りっぱなしで、
生きるのに邪魔な信念ばかり抱いて、どんなに最善を尽くしてもそれを捨てることはできなくて
自分じゃどうしようもないことなのに、それに対して社会から責任を問われるもんだから
生活していくのに最低限の収入を得ることだってできやしない。

こんな文章書いたところで、鬱陶しがられるか利用されるか関心持たれないかで結局何も動きださんのですかね。
（そういったマイナスの感情を抱く方も、私と似た類の思いを抱えている人であるということは直感でわかるのですが……）
”

まとまりませんが以上です。
「ナニで困ってるの？」と訊かれると……、

１．お金が無いにも関わらず、精神的なブレーキや向かい風が強すぎて働けないというジレンマ
２．自分や他人を反射的に心の中で厳しく裁いてしまうことが物凄く苦しいということ

の二点でしょうか。
どちらもずいぶん長いこと“わかっちゃいるが止められない”状態みたいです。
僕はまだ、誰かから否定され続けなければいけないのでしょうか。
怒られたり、近親相姦みたいなことされたり、いじめられたり。
もう正直嫌なんですけど、自分で自分をそちら（退廃的方面）へ導いてしまう精神構造が出来上がってしまってて、
且つ持ち金も少ないものですから行動にも移りにくく……。
こういう切羽詰まった状況へ自分を追い込んだのも自分なんだろうかなぁ……。
自分のことをわかっているのかわかっていないのか。そういう実感も無いような、あるような、うーん、わからないです。

本もずいぶん読みました。
引き寄せの法則やら、毒になる親やら、その他心理学関連の書物等、似たような本を何十冊か。
頑張ってみましたがまた駄目でしたね。頑張らずに自分に優しくしてやることも上手にできなかったし。
自分の可能性を信じてやることも結局できなかった。そんなもんあるわけないだろっていう考えが当然のように湧いてくるだけ。
もうどうしたらいいんでしょう。もう近頃、何をするにも気力が湧かなくて。

回答No.3

lalalamam · ベストアンサー

だいぶお辛そうですね。大丈夫ですか?

わかりますよ。
私も独身時代、環境や内容に違いはあれど、排他的というか自分に絶望しているというか孤独感にさいなまれて、とってもつらい思いをした記憶があります。
今すぐ死にたい。死んだってどうせ誰も何も思わない。どころか気付かれないかも知れない。
自分は誰にとっても何の役にも立ってないし必要とされてない。逆に私も誰も必要としていない…はず。
でも心にぽかんと穴が開いている様な乾いたようなあの感情。

両親からの虐待・アル中の祖父からの暴力と性的虐待・本気で付き合っていたつもりの彼の子供を妊娠し、「下ろして」の一言と渡された１０万円で逃げられる・父の多額借金による家庭崩壊・妹の失踪・身内で一番好きだった祖父の首吊自殺。私、前日に遊びに行ってたんですよ。なのにそんな素振りに気付いてあげられなかった…。

現在は結婚して子供もいますがまたややこしい事になってます。
現在の話はさておき、結構な辛い経験をして心がもぬけの殻になっていました。摂食障害を発症し、双極性障害にもなって…。苦しくて苦しくて。

相談者さんはどうですか?やはり何らかの病気を発症したりされてませんか?
恐らく、心からのSOSがいっぱいいっぱいだとお見受けします。
仕事や何かをしなきゃ！！なんて考えは捨てて、まずはゆっくりご自身の心と向き合われてはいかがでしょう？

まずは考えることをやめて脳を休めてあげてください。
パソコンやゲーム・本を見ることもやめて体を動かしてみてはいかがでしょう?
運動なんて激しい事ではなく、散歩をする程度で。
童心にかえって。
自然の中で風を感じたり、空を眺めたり、花や虫を眺めたりしながら深呼吸したり。
行きかう人をただぼーっと見るのもよし。

自然と涙が出れば泣けばいい。思いっきり。
ご自身をまず第一に、大事になさってください。

自分を受け入れる事が出来れば、精神科の受診もお勧めします。
今時、精神科なんて内科に行くようなものです。
誰も変な目で見ませんよ。
私も私の周りにも精神科に通ってる人は沢山います。
私って躁鬱病なの。って言っても昔のようにひそひそ噂になるような事もないです。
まぁ、仮になってたとしても、「だから何?」って感じですけど（笑）

何だか長文になりすぎて意味わからないかも知れませんが、焦らずゆっくり、良い自分も悪い自分も認めてあげると少しは楽になれるかもしれません。という私自身の体験からのアドバイスです。
動けないのに無理に動かなくていい。
急いでもゆっくりでも時間の流れは同じです。どう生きるか。人の目を気にする必要ないと思います。
自分を認めてあげられない。というあなたも、あなたという自分です。
人にも自分にも厳しくしてしまう、そんな部分もあなたという自分です。
誰だって天使と悪魔の部分が混在するものです。
上手に天使と悪魔両方と共存したいものですね。

この回答もあまりお気になさらず、ただの私の生き方・考え方として捉えてもらえたらと思います。
身体も心も、そしてご自身も、お大事になさってくださいね。

お礼

今日は比較的気持ちが落ち着いているので
今のうちに返信させて頂きます。

ご回答ありがとうございます。
私の子供時代は、寂しい気持ちや絶望感こそ多々あれど、
親からの激しい身体的虐待はありませんでした。

……いや、そういうことではないですね。

何と申しますか、こうやって「私の不幸は大したことではない」と
ついつい弁解のように述べてしまう、この精神構造こそ
ある種の不幸を植え付けられた証であろうと、いま思い直しました。

ご回答くださった皆さんの、お優しい気持ちを有難く頂戴いたしました。
どうもありがとうございます。

回答No.2

obrigadissimo

OCD（＝強迫性障害）っぽい印象があるけどね。
それと、
分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）っぽい印象も
あるような感じがするね。
お早めに、
心の健康センター（＝精神保健福祉センター）か
保健所を訪れて、相談してみることを
お勧めします。

お大事に！

お礼

今日は比較的気持ちが落ち着いているので
今のうちに返信させて頂きます。

ご回答ありがとうございます。
兎にも角にも、まずは人の手を借りてみようかと思います。

回答No.1

yasuto07

心配なら精神科へ受診しましょう。

お礼

今日は比較的気持ちが落ち着いているので
今のうちに返信させて頂きます。
ご回答ありがとうございました。