結婚に際しての悩み

質問

お世話になります。

結婚に際して色々と悩みがあるので、ちょっとしたアドバイスでもいただければありがたいです。

私：２４歳　アルバイト　長女（妹が一人います）

彼氏：２５歳　正社員　長男（弟が一人います）
訳あって彼氏の父親は実家とは縁を切っており、その際子どもである彼氏とその弟も捨てた為、彼氏は現在叔父と養子縁組し、祖父の長男、弟は元の世帯のまま世帯主になっています。

彼氏とはもう何年も前から結婚の相談はしてきているのですが、お互い姓をどちらにするかで揉めています。

私は長女ですが、男兄弟がいないので親にはずっと名前を引き継ぎ、家・お墓・仏壇をしっかり守っていくように言われて育って来ました。（お経が唱えられるくらいにはそういったことを大切にする家庭です）
お墓・仏壇を妹に託すといった事も考えたのですが、妹の職は海外での活動が主でしかも転勤もあり、最悪日本に帰ってこない可能性すらあるので無理だという結論に至りました。

対して彼氏は、本来名前を受け継いでいくはずだった父親がドロップアウトしたために、彼氏が家・お墓・仏壇を現在守っていく立場にあります。
彼氏の実家は東北のため、先の震災で被災したこともあり、弟が職を失ったことから弟には任せられない・・・というのが彼氏や祖父母の考えのようです。
また、彼氏は名家の分家で代々続く家柄のようで、私が当然名前を捨てるだろうと思っていたそうです。
彼氏は正社員のほうがアルバイトより名前変えた時が大変だ。と言います。
（私は正社員になったことがないので、正社員が職場で名前が変わると言ったことがどんな影響があるのか検討もつかないというのが正直なところです）

お互い背負っているものが大きく、簡単に名前が捨てられません。
私も彼氏も、大切な家族が入っている墓を無縁仏になどしたくはないのですが…夫婦別姓が認められていない現状では片方が諦めるしかありません。
実際今事実婚状態ですが、年金や保険のことを考えると、そろそろ結婚しなければ…というのがお互いの考え切羽詰まっています。

こういった悩みがある場合に「じゃあ子ども二人産んでそれぞれ名前継いでもらえば良いじゃん」といった言葉をよく貰うのですが、私の体がヘナチョコと言いますか・・・健常体ではなく不妊治療もしており、また３０超えての出産が母子ともに危険な体だと言われているので、二人産むというのはとても難しい状態です。

私の周りではもう仏壇を置いているような家も少なく、「家を守る」「墓を守る」といった考えの人が少なくて、こういった相談をできる相手がおりません。
お互い背負っているものを少しでも失わずに結婚するには、どうすれば良いのでしょうか？

回答No.5

1210y

No.2です。補足読みました。

どちらがどちらに入籍するかいざこざが大きくなって、もし別れる事になったらどうするのか？‥を言いたかったのです。土台がしっかりしてから子作りするべきでは？と。危うい橋は渡って欲しくない思いがあっての回答でした。

でも、質問者様が覚悟されてるならば問題ない事なのでしょうね。

私が質問者様の立場ならば、嫁ぎます。
彼を愛し彼の子を授かりたいと強く思ってるならば。冷たいようですが自分自身の将来をとります(親を捨てたわけじゃないですよ)。

私は墓に詳しくないですが、墓を守る・墓を継ぐ‥別に姓が同じじゃなくたって良いのではないでしょうか？姓は違っても親は親・先祖は先祖です。
家系は続く場合もあるが、ある日突然終わる場合だってありますよ。子供が出来てもその子供が確実に墓を継いでいくかは分かりません‥未来はどうなるか分かりませんよ。

人生一度切りです。質問者様は後悔しないために不妊治療しているのでしょ？私もそうです、後悔しないために治療しています。家問題で婚期が遠退くのは悲しすぎます。

御両親も、密かに家問題が結婚の妨げになっている事を気に病んでるのではないでしょうか？
結婚しないよりもしてくれた方が、娘が幸せになるのは分かっている事ですし。

お墓を守って行くように育てられた‥けど、今はどう娘達の今後を考えてるのかは分かりませんよね。
実際に、面とむかって結婚について話し合われた事がないならば、一度御両親と結婚について話し合われてみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
名前が違えば墓を守ることも、ましてや仏壇や位牌を手元に置いておくこともできなくなります。

最近親戚の家とゴタゴタがあり、墓石のある土地の権利を巡って問題が起きたばかりで、親には改めて墓と仏壇を任されました。

詳細は書いてないんですが、彼氏が父親に捨てられた際、彼が立ち直り学校に再度通い就職するまで面倒をみたのは私の両親でした。
また、弟の方を匿ったのは母方の実家だった為、弟も実家を継ぐ恩義は感じていないらしく、滅びるなら滅びろといった態度です。
むしろ憎い父親の名前は継ぎたくないそうで‥‥。
彼は祖父の養子になる前は一度名前も捨てていた為、私との結婚で婿入りする予定でした。

そういった因縁もあってか、私の両親は私が跡継ぎになることを前提としてしか結婚は認めていません。
逆を言えば後さえ継げば、相手が誰であろうが文句を言わないのが私の両親のスタンスです。

回答No.4

glitter12

質問者さんの身体は現状子どもを身篭りづらいんでしょう？
2人は無理と仰っていますが、そもそも1人もできるかどうか定かではない。
ということは、質問者さんが嫁入りしようが、彼が婿入りしようが
その後の跡継ぎは正常に行われるのか、というのは可能性としては五分五分だと思います。
もし最悪子どもができなかったとすれば、今どれだけ争っていようが無駄なだけ。
意地でも家は守りたいから養子でも何でもするというのなら別ですが、
通常は子どもが生まれなければそこで途絶えますからね。
不妊治療は精神的にも苦痛を伴いますので、
さらに跡継ぎを必ず産まなければいけないというプレッシャーを背負うとなると
質問者さんはかなり追い詰められることなり、結果失敗に終わる可能性もあります。
ここまで言い争いになるからには、質問者さんの代までではなく
今後も受け継いでいくということが必須条件となるでしょう。
質問者さんも彼も、お互いの家族も、その辺の可能性については承知済みなのでしょうか。
子どもが欲しいと思われている方にこんな回答をするのも酷ですが、
跡継ぎ問題など複雑な事情の場合は最悪の事態も想定して考えるべきですよ。
もし子どもが産まれなかった場合に、養子や人工授精などどんな手を使ってでも跡継ぎを得たいとまでは考えられない、
もしくは実子でなければ跡継ぎとは認められないという家庭であれば、
そもそも跡継ぎが出来ないリスクがある結婚は避けるべきかと思います。
もし質問者さんの家庭がそういう考えなら、そもそも質問者さんが跡継ぎを任される立場になるべきではないと思います。
一人っ子ならまだしも、妹さんがいらっしゃるなら長女じゃなかろうがそちらに譲るべき。
まあそうなると妹さんも責任を背負わされてかわいそうだとは思いますが。
反対に、彼が弟さんに譲るという方向もありではないでょうか。
跡継ぎは長男長女でなければいけないわけではないと思いますので。

ですが、跡継ぎ問題はそう簡単に解決できる問題ではありません。
当人だけではなく、家系一族の問題にまで発展しますから。
今どき跡継ぎ問題を抱えている家庭なんてそうないですし、どちらの姓でも構わないという人も増えていますので
わざわざお互い問題を背負って結婚するのも面倒だと思いますけどね…
家系を捨てることができないなら、相手を捨てるしかないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

私が子どもを埋めなかった場合、養子をとることは考えていました。
というより、15歳にして子どもが産めないかもしれない事、女としての機能が未熟なことは知らされていましたので、両親や彼氏含め、養子をとることには同意です。

妹に譲るべきともよく言われますが、私の病気は遺伝性のもので、妹も同じ体質です。
譲ってもリスクは同じです。

回答No.3

noname#196134

フィフティ・フィフティと言う考えで全く新しい姓になってはいかがですか？
親子関係は変わりませんから、その後どちらかの姓に変えることも可能です。

http://fb-hint.tea-nifty.com/blog/2005/01/post_13.html

お礼

ありがとうございます。

夫婦別姓が認められればいいんですが‥‥

回答No.2

1210y

不妊治療してるみたいですが、どのような治療してるのでしょうか？
あなたはまだ未婚でしょ？

未婚既婚問わず、実際不妊検査は誰でも受けれます。
将来妊娠出来るように、ホルモンバランスを整えている‥ならば婦人科的にも納得出来ます。

が、不妊治療は妊娠に向けての治療ですよ。あなたの今の状態で妊娠をめざしてるのでしょうか？籍の問題でゴタゴタしてるのに妊娠なんかしたらダメでしょ？妊娠しても籍どうするか揉めて、別れる事になったら？未婚でシングルママになる覚悟はあるのでしょうか？事実婚継続でしょうか？「～不妊治療をしており‥」という発言に、実際不妊治療している私は、質問文に矛盾を感じてしまいました。

姓の問題ですが、あなたも彼も引かないでしょ。

こればかりはお互いが釣り合いとれた相手と結婚しないと解決ならないと思います。AがBの籍に入るのが当たり前と思っている人物・BがAの家に養子になっても構わない人物。
あなたの場合は、婿養子に来てくれる人と結婚を前提にお付き合いをするべきだと思います。

たとえ納得してあなたが嫁に行ったとしても、その後上手くいくかどうか？です。当事者だけじゃなく、その御両親も納得させなきゃ義家との付き合いが上手くいかないし、しんどくなるだけです。

あなたが彼と絶対結婚したいならば‥あなたが御両親を説得し、嫁ぐしかないと思います。

補足

治療の内容を書かなくてはいけないのでしょうか？
私の体は排卵をしません。いくつかの要因が絡んで、中学生の時に子宮から異常出血を繰り返し、高校生の頃には閉経しかかっていました。
治療には何年もかかるうえ、三十代には子宮を摘出しなけらばならなくなるだろうと、十代の頃に突きつけられました。
そんな私が、短い期間で何時でも妊娠できるように不妊治療することはおかしいでしょうか？

私のこれまでの苦しい戦いが否定されたようで申し訳ないですが、率直に辛いです。、

回答No.1

sayapama

お互いに名を残す事は譲れない状況。

夫婦別姓の法改正は、まだまだ先の事。

お子さん二人は産めない。

質問者さんも彼氏も、まだ２０代半ば。

何年も前から二人で意見のすり合わせをしようとしているが揉めてばかりいる。

結論：
上記の内容からして、お二人が結婚するためには、どちらか一方が実家や親族を含めて妥協せざるを得ません。
これは結婚後に大きな火種になるでしょう。
こんな火種を抱えて、長い結婚生活を送る事は不可能です。
仮の話、もしもお子さんが出来なければ両家の名はどうやって残すのでしょうか？
これらの事から、お二人の結婚は無理です。
おそらく質問は、如何すれば結婚できるのか？　
との事だと思いますが、無理な結婚を無理を承知でしたところで、後で別れるのであれば意味がありません。
どうも、お二人何とか結婚さえすれば何とかなるとお考えのようですが、結婚はゴールではなくてスタートです。
ゴールに行きつけないスタートを切る事に何の価値があるというのでしょうか？

幸いなことに、お二人はまだまだお若いので、充分にやり直しがききます。
お互いに支障なく名前を残せる結婚相手を探されるべきです。

お礼

ありがとうございます。

無理だというのは簡単です。
その答えを選ばないための質問です。