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離婚の危機
結婚して１３年になります。妻からは「さめた。いつでも離婚してよい」と言われて おります。 その原因ですが、私の度重なる浮気が原因です。 過去浮気（不貞行為）は２回です。どちらもプロ（風俗）です。これは１０年くらい 前でしょうか。 その後は、女性と食事をしたことがありますが、不貞行為はありません。 これは約５年前のことです。 それ以降浮気は無く、これまでのことが発覚した際にも、一応は許してもらっていました。 ですが、その後も喧嘩が絶えず、口論になっては「別れる」「もう無理」などを、お 互い言っております。 先月までも、ＳＥＸの行為はありましたが、そもそも妻は性欲が全くなく、妻から求 めてくることはありません。 いつも私から求めていました。 普段出かける際に手をつないだりすることも、妻は嫌がります。 妻が嫌がる事を攻めてしまい、また喧嘩になってしまいます。 会話も、妻はもともとおしゃべりではなく、必要以上のことは言ってきません（それ も私には不満でした） ここ最近では、ＮＯＴＯＵＣＨ，ＮＯＳＥＸを１ヶ月やって様子を見ましょう。 でもＮＧなら別れましょうという状況です ただお互いつらい状況にあり、顔を合わせると、妻の機嫌が悪いのを察知し、私が 「どうして？」っていうと またそこから喧嘩になります。 このような私の性格ですが、私は妻を愛していますし、ず～っと一緒にいたいと思っております。 妻は、好きと嫌いが半分づつでニュートラル、愛も情も無いといっています。 いまはいろいろな人の相談を拝見し、少し落ち着きゆっくり少しづつと思っております。 どうしたらよいか？わからなくなっています。
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- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私の勝手な印象ですけど、 質問者様から、粘着質なものを感じました。 何というか。。 いつまでもしつこく「ママ、ママ！」とまとわりつく 小学生のような。。 普通に一緒にいる時も、ケンカする時も、 真正面からぶつかってくるような。 そういう精神的に甘えてくる事に対しての拒否ってことはないですか？
No.4の者です。 質問者様がうちのダンナと少し似たところがあったので少々質問者様を責めるような回答になってしまい、申し訳ありませんでした。 あなたのお返事を読んで、今後お二人の関係が良い方向へ改善される可能性は十分にあると感じました。お手伝いもよくされていて感心しました。「ご機嫌取りでやっているならやらないで」なんてひどい言い方ですよね。でも冷静にお返事されていて好感を持てました。 うちの話を少しだけさせていただくと、うちのダンナも出かけるのが大好きな人で、自分の趣味を優先させることが多く、口が達者で、以前は理論的に責めたり怒ったりすることの多い人でした。 休日ともなれば必ずどこかへ出かけるのにつき合わされて、それを断るととたんに機嫌を損ねてしまったり。出かける時間も、ダンナの趣味の時間を避けて、それに合わせないといけないことが当然のことみたいに言われたり。私はインドア派なので、出かけるのが好きで趣味をお持ちのダンナに合わせるのは結構それなりに大変でした。 口げんかにしても、男性に理論的に責められると女性はなかなか勝てないので、感情的に反発することになります。 責められてる方は、もうこんなダンナと一緒にいるのは嫌だ楽しくない、という気持ちになってきます。 責めている方のダンナは、自分は言ってスッキリするので案外忘れてしまうようですが、言われた方は嫌な感情がずーっと残っています。 そんな状況が何年も続いたので、私も本気でダンナを嫌いになって離婚を考えましたが、それに気づいたダンナが態度を改めてくれたことで、今は私のダンナに対する負の感情も少しずつ溶けてきたように思います。 一度本気で嫌いになると、次にまた好きになるのはなかなか時間がかかります。 質問者様も、時間はかかると思いますが根気よく奥様の愛情を取り戻されていくことを願います。 個人的なことを長々と失礼しました、頑張ってください。
補足
回答ありがとうございます。 私のすべての情報・正確などを記載しておりませんので誤解を与えてしまうのは 仕方無いと思っております。 necodurian様の見させていただきました。 私と旦那様は似ていますね。ちょっと面白いと思いました。 私もそうですが、旦那様もちょっと子供っぽいところがありますね。 まずは焦らず、攻めることはせず、感情的にならず、論理的にもならず 自分ができることを少しづつやっていこうと思います。 ここで皆様のアドバイスを頂き、すごく落ち着きを取り戻せたと思っております。 皆様に大変感謝しております。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
まあ、気長に構えてくださいよ、夫婦の間で離婚とうことばは相手への脅しですからね、 子供も居ますし、経済的な事があるので、直ぐには離婚とはならないでしょう。 しかし、あなたにはほとほと愛想が尽きかけているのでしょうね、奥様の口から離婚だなんてね、 僕の妻は自分の口から離婚だなんて一言も言わないし、絶対に離婚しないって言ってますよ。 女性が離婚を口にすると言うのは余程のことですよ、深く反省する何かがあると言うことですね。 読ませて頂いた限りでは、反省点は沢山あるようでし、皆さんもご指摘している通りだと思います。 僕が感じたことは、妻から離婚を切り出されて、慌てふためいているご主人は、器が小さい人だな～ と言うことです。小心者だと言うことです。心配性だと言うことです。男なんだから、一々妻に 反論しないで、妻が望んでいることを実践すればいいんですよ。良き夫、そして良き父親、 怒ったら怖いなんて、自慢するのもどうかと思います。絶対にどんなことがあっても怒らない。 本当の優しさは、何があっても怒らない強い心ですよ。笑っていられることです。 そして、相手を責めないこと、相手に反省を求めないこと。
補足
> まあ、気長に構えてくださいよ、夫婦の間で離婚とうことばは相手への脅しですからね、 気長に構えて頑張ろうと思っています。 > 子供も居ますし、経済的な事があるので、直ぐには離婚とはならないでしょう。 先ほどの回答者様にも同様な意見がありましたが、ある程度自立できる自信はあるようです（妻は） > 僕が感じたことは、妻から離婚を切り出されて、慌てふためいているご主人は、器が小さい人だな～ 慌てているというか、本当にギリギリの状態なんだと。。。 これが最後なのかと思っています。 > 本当の優しさは、何があっても怒らない強い心ですよ。笑っていられることです。 > そして、相手を責めないこと、相手に反省を求めないこと。 そう実感しました。 いろいろなアドバイス（自分のものでは無いけど類似のもの）も拝見させていただき 「恋は求めるもの、愛は与えるもの」これだと思いました。自分はまだ愛しているのであって 求めるのではなく、与えて行こうと思っています。（妻が要求することを含めて、時間なども）
結婚11年目になる主婦です。 あなたは奥様にほんとに嫌われてしまったのですね。 お子さんがいるにもかかわらず「いつでも離婚していい」だなんて。 離婚して金銭的に辛い立場になるのは男性よりも女性のほうです。お子さんがいるならなおさらです。 それでもかまわないということは、奥様には金銭的不安はない＝共働き、ということなのでしょうか。 奥様は、もはやあなたと接触するのも嫌になるほど、あなたのことが嫌いなのです。 あなたにそのことを「どうして？」と責められれば責められるほど、あなたのことを嫌になるはずです。 喧嘩の原因は主に過去の浮気のことなのですか？ 私はなんとなく違うような気がします。 あなたは、奥様が家事をしているときに何をしていますか？ 子供の相手をしたり、忙しい奥様を少しでも楽になるよう手伝ってあげたりしていますか？ 奥様の機嫌が悪いときには、想像力を働かせてその理由を考えてあげてください。 おそらくあなたのようになんでも口にだして問い詰めてしまうような男性にとっては、黙って相手を観察したり、相手の思いを察することが非常にめんどくさく感じるでしょうし、それこそ無理だと思われるでしょうね。 でももしあなたがそういう努力をされなければ、奥様は本当にいつかあなたの元を去ってしまわれると思います。 彼女を愛しているとおっしゃるならばもっと自分を抑えて、喧嘩になりそうになったらあなたが一歩下がってあやまる、くらいの努力をしてください。絶対に相手を責めてはいけませんよ。
補足
> それでもかまわないということは、奥様には金銭的不安はない＝共働き、ということなのでしょうか 妻は働いていますが、年収200万弱のため、いまの段階では自立は難しいと思います。 ただ「自分だけで育てることはできる」と言っています（覚悟はあるようです） > 喧嘩の原因は主に過去の浮気のことなのですか？ > 私はなんとなく違うような気がします。 喧嘩の原因は些細なことです。浮気は関係ありません。 機嫌が悪いとか、SEXと拒否するとか。。。。その程度のことで喧嘩になっていました。 > あなたは、奥様が家事をしているときに何をしていますか？ > 子供の相手をしたり、忙しい奥様を少しでも楽になるよう手伝ってあげたりしていますか？ 子供の相手はあまりしません。が妻の手伝いはしている方だと思います。 特に料理を作る（切ったり炒め物、揚げ物などはできる）とか、食事後の皿洗いとかは 結構やっていると思います。 この前言われたことですが、「ご機嫌取りでやっているならやらないで」と言われました。 これに関しては、本当に「忙しそうだから手伝っているんであって、これで機嫌を良くしたらいいな～とは 思っていない」と伝えて、それは理解してもらえたようです。 > おそらくあなたのようになんでも口にだして問い詰めてしまうような男性にとっては、黙って相手を観察したり、相手の思いを察することが非常にめんどくさく感じるでしょうし、それこそ無理だと思われるでしょうね。 そもそもはこれだと思います。 なんでも問い詰めてしまう。論理的に話をしてしまうってところのようです。 これは本当に改めようと思っております。 > 彼女を愛しているとおっしゃるならばもっと自分を抑えて、喧嘩になりそうになったらあなたが一歩下がってあやまる、くらいの努力をしてください。絶対に相手を責めてはいけませんよ。 いままでも思いましたが、再度新たな気持ちで、「もう次は無い」と思いつつ努力をしてみる予定です。
- sakurasakuhima
- ベストアンサー率44% (45/102)
浮気だけが原因でしょうか？ 性格の不一致、会話のなさ・・・・ 何十年も積もってくると「離婚」の原因になります。 浮気を許しているようで、心で許してない人も多いですし・・・ 我慢している日常（色々な事）の限界が来たのではないでしょうか？ 思い返してみてください。 毎日どんなふうで何十年接してきたか・・・・ 優しくできていたか？家の事は？家族サービスは？ 浮気だけなら、とっくに離婚してると思いますよ・・・・ 本当に許しているのなら、あなたの行動などに問題があるのではないでしょうか？ 「いつでも離婚できる」でも奥様はしてこない・・・ 様子を見る期間も与えてくれた・・・・ あなたに気が付いて欲しいことがあるのではないでしょうか？ 振り返ってみてください。 何事も初心に帰ることが大切です。 ずっと一緒にの願いがかないますように・・・
補足
> 優しくできていたか？家の事は？家族サービスは？ 自分でいうのも変ですが、どちらかというと優しいと思います。 他の人からも言われます（会社の女性社員とか） ですが、逆に怒るとすごく怖いそうです。自分でもそう思います。 これは１つ改善するポイントでしょうね。ですが、自分でもわかっていますが なかなか変われなく。。。（自分の性格が） 家のことというか、子供たちの世話を妻は要求します。 子供の習い事（野球）を期待したようですが、私はあまり手伝いませんでした。 どちらかというと自分の趣味を優先してしまっています。 これも反省するべきことだと理解しています。 妻は「子供たちと接してあげてほしい。遊んであげてほしい」と言ってきます。 自分ではある程度やっているつもりですが、妻は不満なのだと思います。 家族サービスは結構していると思います。 これまでは、年に数回国内旅行に行っていましたし、去年は海外旅行までしました。 私は出かけるのが大好きで、そのためにリゾートホテルの会員権も買ったくらいです。 ですが、最近の妻は嫌気を指しているのか「妻からは出かけよう」とは言ってきません。 私はまたそこが不満で、自分も言わなくなりました。 > 浮気だけなら、とっくに離婚してると思いますよ・・・・ そう思います。離婚をしない理由は子供たちのためと言っております。 > 本当に許しているのなら、あなたの行動などに問題があるのではないでしょうか？ はい。その通りですね。 ↑で言っている通り問題は多いと思います。 これまで言ったことが出来ていなかったり、子供たちと接することが重要なんだと思います。 妻からもらった時間を最大限努力して、妻が理解してくれればいいな～と思っています。
奥さんの浮気や不貞の可能性は無いでしょうか。奥さんから申し出てくるのはこのパターンが多いですよ。
補足
妻の浮気はないと思います。不貞観念はものすごく厳しく、自分では絶対にしないといっております。 実際奥様から離婚話がある場合は、妻の浮気が多いのは承知しております。 一時期疑ったことがあり、携帯を見ましたが（ヒューチャーフォン）まったくその気配はありませんでした。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
こんにちは。 質問文を読ませて頂きました。 ＞妻を愛していますし、ず～っと一緒にいたいと思っております ↑ コレは、質問者様の「お考え」。 ＞「さめた。いつでも離婚してよい」 ↑ コレは、質問文から抜粋の「奥様の、お言葉」です。 ご自分で、どう「お考え」なのでしょうか？。 コレだけ、食い違っているのに・・・。 質問文には、何回も「喧嘩」という言葉が出て来ましたけど、喧嘩の原因の殆どが 「意見の相違」 じゃないでしょうか？。 二人考える事が全く同じなら、そうそう喧嘩するコトは無いと思うのです。 いえ、例え、意見の相違が有っても、片方か両方が「我慢する」とか「相手に合わせる」。 コレでも、あまり喧嘩に発展しませんね。 でも、これでは、ストレスが溜まって行くかも知れません。 何を書きたいかと言うと、質問者様は、 ＞妻を愛していますし、ず～っと一緒にいたいと思っております ↑ こう書いておきながら、その気持ちは、奥様に通じているのでしょうか？、ってコトです。 大変失礼ながら、質問文を読む限り、上の言葉は虚しく響きますよね？。 私からのアドバイスは、奥様の言葉を聞き入れる姿勢を見せてはどうか？、です。 ＞「さめた。いつでも離婚してよい」 ↑ この言葉が奥様の真意なら、 「解った・・・。 出来るだけ、キミの意思に従った離婚をしたいと思う」 くらいの「理解ある言葉」も考慮されては如何でしょう？。 奥様が真に「離婚」を望んでるようなら、 ＞「ず～っと一緒にいたい」 は、単なる「反対意見」。 愛情でも何でも無くなりますよね？。
補足
> ご自分で、どう「お考え」なのでしょうか？。 > コレだけ、食い違っているのに・・・。 正直この状況を客観的にみると、厳しいと感じています。 >「意見の相違」じゃないでしょうか？。 > 二人考える事が全く同じなら、そうそう喧嘩するコトは無いと思うのです。 その通りだと思います。以前（２～３年前）ですが、喧嘩の兆候があると妻は責めるのが嫌で黙っていました。 私はその妻の態度（黙っていること）がいらだちを感じ、「自分の意見を言ってくれ」と言い続けていました。 その結果として、現在では今後のことを考えることよりも、自分の意見を言うようになっています。 もとはといえば、些細な喧嘩だったとしても、追い詰める自分が悪いのはわかっています。 いまは改めようと思っております。 > こう書いておきながら、その気持ちは、奥様に通じているのでしょうか？、ってコトです。 > 大変失礼ながら、質問文を読む限り、上の言葉は虚しく響きますよね？。 言葉の意味は理解していますが、その言葉と行動が、私に伴っていないからだと思っています。 > この言葉が奥様の真意なら、 > 「解った・・・。 > 出来るだけ、キミの意思に従った離婚をしたいと思う」 > くらいの「理解ある言葉」も考慮されては如何でしょう？。 それを言ったら終わってしまいます。これでは本末転倒で。 なので、「解った。あなたの嫌なことはしないようにする」と伝えようと思っています。 > 奥様が真に「離婚」を望んでるようなら、 > ＞「ず～っと一緒にいたい」 > は、単なる「反対意見」。 > 愛情でも何でも無くなりますよね？。 確かにその通りですね。 ただ喧嘩のエスカレートで、別れる・別れないとなるので、そうならないように気を付けようと思います。 ただ、妻の本心は、今後改善しないから「離婚」を考えているでしょうね。
補足
甘えに対して拒否っているとは言われたことはありません。 （妻はそう思っているかはわかりませんが、少なくとも言われていない） ただここ最近言われたことを、実施することかなと思っております。 昨日の夜妻と話をしました。 私が変えること（いままでも変えると言いつつも、あかり変わっていなかったので、今回は本当に）、感情的にならないこと、カウンセリングを受けたこと（これ本当）などを伝えて、まずは様子見となりました。 昨日の夜から、今朝にかけて、お互いすごく穏やかに過ごすことができました。 これも皆様にいろいろなアドバイスをいただいたことの結果だと思っております。 一人ひとりお礼は言えませんが、アドバイスをしていただいた皆様には感謝しております。