18歳。妊娠しました。

質問

私は18歳[3月で１９歳になります］です。

去年の今ぐらいに一度中絶をしました。
今の彼氏との赤ちゃんでした。

先月の生理が遅れていて、
妊娠検査薬をしたところ陽性でした。

私ゎ会社員で、彼氏ゎ大学を休学中。
来年の4月からまた大学に通うそうです。

私ゎ今回ゎ産みたいと思います。
ですが、彼氏ゎ中絶してほしいみたいです。
私を傷つけまいと中絶してほしい。とゎ言わないのですが、
産みたいと言うとごめんと言ってきます。

また、産むにせよ中絶するにせよ
彼氏ゎ彼氏の親が怖くて親に話せないと言ってきました。
前回の中絶のときゎ私の親ゎ知ってますが、彼氏の親ゎ知りません。

私わ彼氏に大学を行くのをやめて
4月から働いて私ゎ出産したいんです。

ですが、彼氏にゎなにもいえないし…

また、彼氏の親に嫌われてしまう、彼氏に嫌われてしまうのがすごく怖いんです。
彼氏の親と対面し、出産を拒否され関係自体も終わりにしなさいと言われてしまいそうで…

批判でもいいのでなにか意見をください。

回答No.15

okitamai51878

お腹の赤ちゃんのためにも
２人で真剣に話合ってみてはいかがでしょうか？
結局は２人が決める大切な事。
きちんと話合うことが一番だと思います。
ただただ真剣に、彼氏さんとこのままやっていけるのかと、
考えて思った結果が一番よかった事になると思います。
きっと不安でしょうが、未来のためにもお腹の赤ちゃんのためにも、
あなたのためにも戦ってください。

ファイト！

PS.不覚にも↓の皆さんが言うように「ゎ」にイラっとしてしまった・・・ｗ

回答No.14

ponta1971

会社員なんだから、「ゎ」は世間一般には通用しない使い方だと分かっていますよね？
それをあえて使用して質問しているということは、この質問自体まともな答えを求めていないということでしょう。

17歳を妊娠させ、中絶させ、さらにまた妊娠させたと言うことは、相手の男は質問者さんのことを気軽に中だしできる都合のいい女程度にしか見ていないのでしょう。
前回の中絶費用も相手は出していないのではないですか？

今回産んでも、相手は結婚しようとは言わないでしょう。
かといって、中絶しても将来結婚しようとも言わないでしょう。

産むかどうかは、相手の男と両方の両親も交えて話し合うのがいいでしょう。
中絶するなら、費用はどうするかも含めてです。

質問者さんは相手のことを彼氏と思ってますが、相手は質問者さんを中だしできるセフレとしか思っていないことに早く気付けるといいですね。

回答No.13

jyuniti117

今の彼と別れなさい
そして、自分の両親には本当の事（今の彼氏の子供を去年中絶した事）を言って中絶か出産するか決めなさい
今回中絶するとあなたの身体も心配だしあなた一人が犠牲になって一生
罪を背負っていかすのは残酷だと思います。
別れるなら彼氏の両親にもはっきり言って別れたほうがすっきりします。
もっと良い彼氏を見つけたほうが良いですよ。
煮えたか煮えないか判らない彼氏よりきちんとした彼氏を見つけなさい。
特にあなたの事を受け止めてくれるひとをみつけなさい
出産したほうが良いと思います。

回答No.12

noname#177093

書き方にもイラっとくるわ

産むのであれば自分で何とかしなさい
彼に頼らない 親にも頼らないでください
質問者さんは、頼ればいいと甘い考えです

働いて欲しいわりには、4月でいい等と甘っちょろい事を

社会人として自覚もないし
質問者さんは、会社から捨てられますよ
何だかんだと理由つけて退職です
質問者さんの給料で家賃 食費 必要雑費 入れたとしても高い無認可 親や彼に頼るなら産むなです
自分にも責任がある
質問者さんが犯罪者になるか彼が犯罪者になるか
彼が犯罪者になる時は、あなたのせいですね
彼が親に言えないのだから質問者さんの親とは、正反対ですね きっと
親によって犯罪者にさせられるかもよ
会わせなくするかもね
彼も悪いが少なくとも無責任に産めとは、言わないから少しは、いいやつだと思うけど

回答No.11

Melody-C

質問文も稚拙

貴方の考え方もいい加減
彼に至っては論外

あなた方お二人には、呆れて物も言えません。

避妊を知らない

命の尊さも考えない

私にも子供がいます。

そして、子供の学校にも、あなた方のようなお父さん、お母さんが沢山います。

小学生のお母さんなのに、書類１つ書けない。

誤字脱字だらけ。

親という自覚もなく、子供の躾も野放し状態
周りが迷惑していても知らん顔

そもそも、親自体が躾という言葉を知らない

なのに、やたらに子供が沢山いる

子育てなんて、超楽だと思っている

こういう人、多いですよ。

産まない方が、いいと思います。

とにかく、彼のご両親と貴方のご両親、そしてあなた方の４人で話し合って下さい。

中絶を繰り返す事の、罪の重さに気づいて下さい。

あなたの体にも、大きなダメージがある事を自覚して下さいね。

回答No.10

mamama8888

なんで一度中絶を経験しといて、また同じ過ちを犯したんですか？

そもそも親に怒られるのが怖くて、彼女が妊娠した事を自分の親に話せないような、甲斐性なしの男はやめなさい。
お腹の中の子を産んで結婚しても、貴女はその彼とは幸せになれませんよ。
自分の彼女の心配じゃなくて、自分が可愛くて仕方ないんです。
だから怒られるのが怖いとか、そんなぬるい事言ってるんです。

関係が終わりそうで怖いと言ってますが、その前にお腹の中の命じゃないんですか？
自分の彼女が中絶したのにそれも親にだまったままで、馬鹿にされてるのと一緒ですよ？

そんな人にそこまでしがみつく理由はなんなんですか？
産みたくても産めない人が世の中にはいっぱいいるんです。
貴女一人で育てられる経済力と知恵があるならいいでしょうけど。
彼に出産拒否されても産むとしましょう。
どっちみち貴女たちの関係はその場で終わりでしょう。

だいたい子供の事よりも、彼氏、彼女の親。
そんな子が子供を育てていける訳がありません。

回答No.9

rapisupyon

既婚、二児の母です。

結論から言うと、子供は諦めたほうが良いと思います。

文面を見る限り、あなた自身も、子供を産み育てていくという覚悟、責任が備わっていないように感じます。

彼の親に嫌われてしまう、彼氏に嫌われてしまうのが怖い・・・少し厳しいようですが、こんなことを怖がっているうちは、彼の子供を産むことなんて無理です。

子供を産むというのは、一人の人間の人生と命を、あなた自身が、自分の全てをかけて背負うということ。
あなたが、この厳しい社会の中で、あらゆる面において、子供という一人の人間を守りぬき、一人前の立派な社会人に育て上げるという責任が伴うのです。
あなたの言動の１つ１つ、あなたの生き方、人間性が、子供に人生や命に大きく影響するんです。

そんな責任の重い、大変なことをしたいと思っているときに、未だに「彼に嫌われるのが怖い」「彼の親に嫌われてしまうのが怖い」「彼の親に出産を拒否され、関係を壊されることが怖い」なんて、恋愛に浮ついている状態で、「自分」のことばかり言っていてはどうしようもありません。

彼の親に嫌われるのも当然、彼の親に出産を拒否されるのも当然、関係を終わりにしろと反対されるのも当然・・・全て受け入れ、乗り越えていってみせるというくらいの気迫、心構え、覚悟は欲しいです。

自分たちのしたこと、状況を踏まえて、この問題を振り返り、反省した上で覚悟していたら、全てを受け入れ、受け止めることができると思うのです。

一番かわいそうなのは、お腹の中の赤ちゃんだということは忘れてはいけません。
まして、今回は二回目・・・。
あなたと彼の無責任な行動が全ての元なのですから、彼やあなたのご両親からは、批判や拒否、反対されても当然だと考えるべきだと思いますよ。

周りから無条件に受け入れてもらえる、自分の考えや気持ちが、何の障害もなく貫き通せると思っているのは、子供です。
まず、自分が、相手に認め、受け入れてもらえるように苦しみ、努力し続けなくてはいけません。

正直、彼は、あなたを本気で愛しているとはいえません。
それよりも、「自分」・・・彼も、あなたも、「自分」しか見えていない。

結婚したり、子供を持つということは、「自分」ではなく、自分以外の誰かのために生きること。
そして、それが何よりの幸せ・・・となれなくてはダメ。
自分以外の誰かのために、どんな不本意なことでも受け入れ、プライドも何もかも捨ててでも、歯を食いしばって血がにじむほどの苦労も努力も惜しまず、笑顔で乗り越えていく力が伴わなくては、本当の愛情とは言えないんです。

あなたと彼に、その覚悟と愛情、また、現実的に厳しい社会で、大切なものを守り、生き抜いていく力がありますか？？

また、彼氏に何もいえない・・・というような関係で、夫婦になれますか？？
あなたと彼が、そんな信頼関係、絆で、子供の両親になれますか？？

全てを踏まえて、それでも厳しい現実に飛び込んでいくのかどうか考えください。

たとえ、別れることになっても、彼ときちんと本音で真剣に向き合うことが大事だと思いますよ。
そういう風に付き合っていかなくては、本当の関係なんて築けず、上っ面の付き合いばかりで、同じことの繰り返しです。
彼の言動を見れば、彼のことは分かると思いますが、怖くても、きちんと判断しないと・・。

回答No.8

noname#184114

彼氏さんのその反応は何なのでしょうね。
避妊を行っていますか？避妊をしていても妊娠する可能性はなくはないですけど、でも二回も出来たっていうのは、やっぱりどこか行為の仕方がおかしいように思いますけど。
それなのに「出来たら嫌だ」という感じの彼氏さんの態度が、責任感がなく不快に感じます。
一度、彼氏さんの性格を見直してみてはいかがでしょうか？

それと、中絶何回もすると貴女の体は大丈夫なのでしょうか？；

かといって今の貴女が産むのもどうでしょう…。
皆さんも言っていますが、「私わ、ゎ」ではなく「私は」です。親になりたいならそれぐらいきちんとしておいた方が良いと思います。

とりあえず親に話した方がいいです。自分達だけで解決させたいなら、彼氏さんも貴女も、もっとしっかりするべきですが、全然ダメだと感じました。大人に、親に頼ってください。

回答No.7

noname#177093

大学を辞めろとよく言えますね
何で大学辞めんといけんの

大学かてお金かかってんで

いいか
大学卒業しても辞めても就職できるかどうか

質問者さんは、バカだから辞めてくれと言うんですよ

自分の事しか考えてないね
何様のつもりかね

やりたいことがあって大学行くんやろ
彼の一言で辞めれへんで
お金は、親が払ってる
自分勝手やな

反省した方がいい
質問者さんだけでは、決められない
彼の親彼の事無視してる

もっと考えなさい

自己中ですね

回答No.6

huankaisyo

質問の文面を読んでみた限りは、他の方の回答と同じで『まだまだ子供だな』という印象を受けました。
ご自身で書かれているように出産も彼氏も諦めた方がいいと思います。

私個人的には、せっかくの命を見殺しにするのは・・・という想いもありますし中絶を繰り返すという事は今後、妊娠・出産しにくい身体になってしまうという懸念もあるので「産んだ方が・・・」と言いたいですが。
しかし、厳しい事を言うようですが世の中そんなに甘くありません！！
結婚も出産も育児も想いだけではどうにも出来ないこともあるのです。『現実』というものがあるから。『現実』はそんなに生やさしいものではありません。

19歳・・・一度の妊娠と中絶を経験されたのなら何かを学んだはず。
でも彼氏さんも貴女も、二人ともそこから何も学んでいない。
学んでいないから同じ事を繰り返す。悪循環ですね☆

いい加減に学びなさい！！
その彼氏とは別れた方が今後の貴女のためです。
親御さんには再びきちんと事情を話し、しっかり叱られてください。そして貴女自身の気持ちと覚悟・決意を話した上で、親子で身の振り方を決めることです。
　今回ばかりは彼氏の親御さんにもきちんとお話はされた方がいいと思います。２回目ですし、知らなかったでは済まされる問題ではありません。

仮に産んだとしてどうやって育てるおつもりですか？産むつもりならば、親達を説得させられるだけの考えがあるはずです。
出産後もそのまま働けると思ったら大間違い。育児休暇が取れたとしても復帰できる確立が低いのが現状で泣く泣く退職してる女性はたくさんいます。
働いている間の育児はどうするつもりですか？親に丸投げにするつもりですか？保育園は生後6ヶ月を過ぎれば預けられますが、入園できない・できるのを待っている待機児童はたくさんいます。
養育費は？
貯金と給与でいくらになるか知りませんが、子育てをするにはお金がかかります。
そういう事を全て調べてそれでも育てたい・育てるというのなら考えをきちんと述べればいいと思います。
また、産みたいけど育てられない・自分では育てないと決めた場合、『里子』に出すという形もあります。

まずは貴女が本気でどうしたいのかをよく考えた上で、双方の親御さんとよく話し合って決めて下さい。一番の被害者は貴女のお腹の中で消えた命と今ある命であるという事をよく肝に銘じた上で今後の身の振り方・考え方を変えることが大事です。
貴女が良い意味で成長される事を祈っておりますm(_ _)m