結婚前のローンについて

質問

初めまして。御世話になります。
現在、来月辺りに結婚予定となっています。
先日、その彼が私の実家に挨拶に来てくれました。
その時は、和やかなムードで(彼は緊張していましたが)
私の両親も娘をよろしくという感じで
さしあたって反対も不満もありませんでした。
一安心だねと彼とほっとしていました。

その次の日、私だけ実家に呼ばれました。
その時は母しかおらず父はいませんでしたが、
彼の事を常識がないと父が御立腹だったらしいと聞きました。
一瞬「？」となり、昨日はあんなに和やかだったのに
と思いましたが、何処が気に入らなかったのか
聞いてみたところ、彼は１年程前に車を購入したのですが、
そのローンがあと５年程あると言っていました。
月に二万程度の返済だそうです。
それは私は前から承知していましたし、
両親にも私から言っていたことでした。
両親の言い分は、ローン＝借金という概念から、借金のある状態で
結婚承諾に来るとは、常識はずれだということでした。
もしローンがある場合は、一旦払ってしまって、
綺麗な状態にしてから、挨拶に来るものだ。
自分で払いきれないならば、向こうの両親が
立て替えてでも借金が無い状態にしてから、来るものだ。
もう一度借金を無くしてから、改めて家に来い。
ということでした。

そこで、ローンを払ってから挨拶とは常識なのでしょうか？
私は、御互いが了承していれば、遊んで創った借金でもないし、
車等は大きな買い物だし、分割という支払い方法で、
借金とは意味合いが違うのでは？と思いました。
でも一般的には、常識なのでしょうか？

私が常識はずれなだけかもしれませんが、
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.13

reitom

ご家庭にもよるかと思いますが、車のローンくらいあっても別のおかしくないですよ。
一括で買う方はすごいですよ・・・

私も今月入籍予定ですが、彼には奨学金の返済が約２００万あります。私の両親はそんな彼を偉いと褒めていました。私だったら、「車は親に買ってもらった～」という彼氏より、「デートとかでもあったら便利だし、頑張ってローンで自分で買ったよ」と言う彼の方がいいです・・・。

回答No.12

kayukko

私の旦那も結婚の挨拶に来た時は車のローンがありました。
やっぱり結婚の挨拶がある前から、両親は彼の事を色々聞き、その中で車の事も聞いていたので驚きはありませんでしたが、結婚するのにゼロからじゃなくマイナスからの出発はあんまりだからと言って、私の親が結納代みたいな感じで残っている車のローン代を払ってくれました（実は養子をもらったので、結納代という形であまり嫌味がなく渡せました）

常識かはわかりませんが、やはり娘には出発点から借金なんか背負わせたくないと言うのが、両親の気持ちではないでしょうか？優しさだと思います。

でも個人的には彼にローンがあったって別に全然よかったんですけどね！

ちなみにうちの旦那はローンを払い終えて1週間もしないうちに初心者にぶつけられ事故にあい廃車になりました・・・この事の方が衝撃的でした（旦那も私も、勿論うちの両親も）
なので結局はローンで始まりました。怪我がなくてよかったんですけどね（苦笑）

回答No.11

jewel-song

私もNO.10さんと同じように彼自身がローンを組んで
借金を背負ってるというのは許せないというのに、
ご両親が代わりに借金を一旦払ってしまって、
彼はご両親に返済していくという方法は許される
というお父さんの言い分はちょっと疑問に感じました。

金利がかからないだけ本人の負担が軽くなる、という
メリットはありますが、いくら親でも借金は借金ですから、借金がある状態で結婚承諾に来ることが非常識だと
おっしゃるならば、親ローンでも借金だよ、という
矛盾につながると思ったんです。
でも、これまでの他の方の回答に対するお礼を見てて、
お二人ともしっかりしてらっしゃると思ったので、
私は車のローンぐらい、大丈夫だと感じました。
これが常に浪費グセのある人だとたかが月二万の返済でもそれが生活費を危うくしてる、という可能性はでてきますが・・・。
なので、ご両親には彼に借金はあれど、これからの二人の
生活には何ら問題のないこと、二人の熱意などを
じっくりとお話しされてはいかがでしょうか？

回答No.10

ainaaina

なかなか厳しいご両親ですね。
きちんと挨拶に来た娘の彼氏にまで口出しするとは、
プライドの高い人たちだとお見受けしました。

私自身は、車と家はローンでも仕方がない、と考えています。車がないと生活できないんですよね？
きちんと計画を立て、今後の生活に支障がない範囲で
返済さえすれば、全く問題ないと思います。

トピ主さんのご両親は
「支払えなかったら親が立て替えて・・・」とおっしゃり、実際そうされたようですね。
私から見るとそれこそ「甘やかしてるんじゃないの？」と言いたいです。

高い金利もローン返済計画書もそれ以後の切りつめた生活も、
ローンを使うからこその試練です。
それらを踏まえず安易に「親が貸してあげる」という考えこそが私には理解できません。

それでは「今手持ちがないから」と言えば
ホイホイ貸してあげてしまう親と何のかわりもないのではないでしょうか。

その点を親に提示し、それでも折れなかったら
「では結婚は５年待ちます。その間に一言たりとも
　彼の悪口は言わず、むしろ『立派だ』と褒め称えてください。
　親戚に何か言われても、自分たちの要求のせいで
　結婚が遅れていると釈明してください」と言ってはどうですか？

しかし、ご両親の言い分だと
「私たちが出してあげるから」という
名目の元に、いろいろと口出ししてきそうですね。
（結婚式や新生活について）

何でも現金で買える自分たちほど立派な人間ばかりではないのだ、とご両親自身が気づいてくれると良いのですが・・・。

ところで、来月結婚予定なのに
今回初めてのご両親との対面だったのでしょうか？
その辺にもご両親のかたくなな態度の原因があるように思えるのですが・・・。

回答No.9

1227atena

結婚おめでとうございます。
４月に結婚予定ですので参考までに経験したことをお話いたします。
私の父はすごく古い考えで昔からガンコオヤジそのものですが彼を会わせ『結婚させてください』と挨拶にきたとき収入・借金についてはふれませんでした。
私自身が『あれ？』と思いびっくりしました。
父も知っていますが私自身の車のローンがあと１０ヶ月ほど残っていて月に４万６千円払っています。
彼もそのことを理解した上で結婚話をしてくれました。
彼は借金はないのですが貯金もあまりありません。
親に認めてもらって結婚したい気持ちがあったのでローンが終るまでは反対されるかもと覚悟はしていました。
反対されても説得＆納得してもらえるまで話合う気持ちでいました。
私の父は『もう大人なんだから自分の人生を自分で決断したのだから自分の進むべき道を進みなさい。』
『彼に求めているものは人間性だ！』
『会ったときに彼の目を見て話をし人間性を見たつもり。』
『車のローンが終ってからといいたいがローンが終るまで妊娠しないように。』
『自分で働いて自分のローンは結婚しても自分で払うんだな！』と言われました。
私の父の場合、父は私の考え方を理解していてくれたようでした。
常識的な考えや親の考え方は正しいのかもしれません。
でも大事なことは結婚して２人で生活していけるかどうかの現実問題さえクリアできるのであればローンがあろうがなかろうがたいした問題ではないと私は思うんです。
あくまでも私の考え方ですが・・・。
お金の大切さは結婚後でも結婚前でも同じものですよね。
自分のお金だけではなく夫婦のお金になる変化はあるだろうけど。
生きていて『結婚したい』と思えるほどの人と出会える回数なんて限られていると思います。
『結婚したい』と思う時期も限られてると思います。
お金のことだけで反対するのは私は納得できない。
人間性を指摘されているんならともかく・・・。
nori０８２４さんの彼の車のローンをご両親がとやかくいうのであればご両親も夫婦になる２人の為に、披露宴ぐらいしてあげるべきだと思います。
私の父はお金がかかるから披露宴をしないことに対して披露宴をしないなんて常識外れとか親が恥ずかしいとか言っていました。
車のローンも借金には違いないとは思いますが、親の立場での考え方を押し付けているような気がして・・・。
マリッジリングのお金、お式のお金、今後の生活日、などこれからのお金のことをご両親とお話されてはいかがでしょうか？
経験話ですので参考になるかどうか・・・。
２人の気持ち次第で結婚は現実になりますよ。
彼ともよく話合ってくださいね。
がんばってください。
応援しています。

回答No.8

zep1100

#7の者です。
お礼頂きありがとうございます。

回答・質問歴からはnori0824さんの人柄は計れませんが
他の方へのお礼内容も伺うに、とてもしっかりとした良識の持ち主だと伺えます。
#7では早計で失礼なコメントを述べましたことをまずはお詫びいたします。

nori0824さんのような方でしたら、
そして、nori0824さんが選ばれた人とでしたら、
結婚後の生活も盤石なのではないかと思います。

後はご両親の件ですが、ご両親にはご両親なりの幸せへの考えがあります。
死ぬまで親は子供の心配をしていくんでしょうね。

一般的には車のローンは結婚への生涯とは成らないと思います。
nori0824さんの彼氏は常識を逸脱した人ではありません。
しかし、娘の将来の幸せを本当に考えた場合、
不安をぬぐいきれないのだと思います。
古風な考えの持ち主だとは思いますが、娘を想うこそですよね。
ご両親は一般的には、と仰っていますが、
今回は私は、ご自分の考えでは、だと思います。

普通に考えても、親に借りるなり貯金を使うなりして
彼氏が結婚前に車のローンを返したところで
結局、結婚数年後にローンを完済した時と比べて
ご両親が目くじらたてるほどの貯蓄の差が出るとは到底思えません。
まぁ、200万円のローンを組んだとして5年ローンでせいぜい2,30万円でしょう。
ご両親は金額的には「小さいこと」を言っているかもしれません。
しかし、結婚に対する「姿勢」としては
今後に関わるとても大きな事を仰っていると思います。

ただ、今後子離れできない親となっても困ります。
夫婦の意志、将来像などは今のうちからでも
積極的にご両親にお話ししておいた方が良いでしょうね。
（もちろん相手を無下に否定しないことが重要です。）
思い遣ってくれる気持ちも嬉しいですが、
やはり一人の人間として信頼もして欲しいですよね。

結婚前はどんなに立派なことを言っても親からは「半人前」です。
なかなか牙城を崩すのは難しいかとは思います。
しかし、nori0824さんなら話し合いの中
すばらしい妥協点が見いだされることと思います。
彼氏にも協力してもらって下さい。

結婚とはゴールではなくスタートラインです。
万全のスタートが切れずして順調な結婚生活がおくれるはずがない
ということで余計なことを申し上げてしまいました。

アドバイスにも成らず申し訳ありませんでした。

失礼します。

回答No.7

zep1100

こんにちは、zep1100です。

これから！って時につまづいてしまいましたね。
ちょっと厳しいですがお聞き頂ければと思い参上しました。

付き合っているときは自分と相手、個人と個人の付き合いですが、
古い考えかもしれませんが、結婚とは家と家との繋がりを意味します。

自分たちのビジョンをしっかりと持っていることは大切です。
しかし、その考えをごり押しするのは「一人前」になってからだと思います。
現在はまだ独立した一人前の人間ではなく、
親の庇護の下に育っていると言っていい状況です。

おたずねします。
結婚式・披露宴・新婚旅行・新しい新居への用意や引っ越し費用。
これら全部お二人の力（お金）だけでやられるのですか？

もしも親にわずかばかりであれ援助をしてもらうのなら半人前です。
ご両親の言うことには耳を傾ける必要があると思います。
お金を出してもらうのなら口出しされても仕方なし、です。
ご両親は人生の先輩でもあるのですし。

ましてや、彼氏はnori0824さんを嫁にもらうことを
ご両親に「お願い」するのですから
そのご両親が不快に思うことはすべて解消してから望むべきでしょう。
私見ですが、車のローンでそれほど大騒ぎすることもなし、とは思います。
しかし、ローンという言葉に抵抗がないことは
とても恐ろしいことだと思います。

いずれ彼氏の肩にはnori0824さんだけでなく
そのお子さんの幸せも乗りかかるでしょう。
金利を考えた上でなおローンを仕方ないと言ってしまう彼氏に
少なからずご両親が心配される気持ちも分かります。
nori0824さんのご両親がローン完済後に再度挨拶に来い、と仰るのなら
私は百歩譲ってその通りにされるのがよいのではないかと思います。

ただ、今回はnori0824さんの彼氏という個人を見ずに
「ご両親の中の常識」だけで仰ったのだと思います。
nori0824さんの方からも色々と将来についての設計もしっかり持っており
彼氏は金銭面でも考え方でも価値観は同じである旨をご両親に話し
ご両親の心配をほぐしておくと良いとは思いますけどね。
これらのことについても彼氏とよく話し合って下さい。

おそらくご結婚されたら気づくでしょう。
お金がいかに大切かを。そしてローンが如何に馬鹿らしいかを。
家以外では、ローンを組まなければ買えないものは
分不相応だと私も今は思います。

ご両親に心から結婚を祝福されてこそ
nori0824さんも本当の意味で幸せにるんだと思います。
一日も不安要素がなくなり結婚に向けて集中できると良いですね。
私は若いお二人が折れる方が万事うまくいくと思います。
その姿勢は忘れない方が良いと思います。
結婚とは妥協と忍耐の連続と人は言いますが、
辛いときも楽しいときもお二人で乗り越えて下さい！

厳しいコメントでしたので不快に思われた部分もあったかと思います。
申し訳ありませんでした。

失礼します。

お礼

御解答、ありがとうございます。
zep1100さんの御意見を拝見し、改めて
私のこれからの生活に向けての甘さを、
私自身、精神的に半人前以前だと痛感致しました。

背景を説明致しますと、私と彼の間での話は
挙式のみ行い、披露宴は行わない。
また、その後落ち着いてからハネムーンへ。
新居は社宅で、引越しは各自で行います。
新居に必要なものは、現在私が一人暮らしをしているので、
ほぼ揃っている為、足りないものを二人で分担して
という感じです。

両親としては、結婚は反対しない。が、ローンを
かかえたまま正式な挨拶に来るのは非常識では？
という考えのようです。

式等の金銭的な面では、彼と話し合っていますが、
当初から、一生に一度だから、やりたいことは
なるべくやるけど、私達にできる範囲のことをしましょう。
と話しています。
現在、挙式の見積等をしてもらって、その他金銭面で
どれくらいかかるのか、と二人で検討し、なるべく
私達の賄える範囲でと考えています。
ただその事を私の両親に伝えると、結婚し送り出す準備は
最後に親がしてあげること。と考えているらしく、
「式、最初の新生活にかかる分は親が出すのが普通。」
と言われました。
彼は二人が出来る範囲でと考えているので、
両親には「彼と話し合って私達で賄えるプランをたてる。
ただ、どうしてもこれは大変っていうときには
甘えるかもしれない。」と言いました。

これから、具体的な金銭面での割振り及び相談を
彼としていこうと思っています。
そこでより具体的な生活プランを設計し、
しっかりと両親に説明し理解してもらおうと思います。
私自身まだまだ半人前なのを自覚し、
今後彼と共に成長して行けるよう頑張っていこうと思っております。

zep1100様
御助言、ありがとうございます。
確かに結婚する以上、皆に祝福されたいですね。
特にやはり両親には。
また、新生活では彼と苦楽を共にし、
最後に幸せだった、という人生でありたいです。
彼となら幸せになれると信じているので、
まず、ひとつずつ解決していきたいと思っています。

厳しいコメントでしたが、不快なことは全くありませんでした。
厳しいと感じるのは私の成長しなければいけない部分だと思います。
それよりも、zep1100さんの貴重な御時間を頂き、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.6

sashikun

少し乱暴な言い方になってしまうかもしれませんが、お許し下さい。
彼の車のローンは、誰が何と言おうが借金に違い有りません。ただ、その借金が彼（あなた達）にとって妥当なものかは判断できると思うので二人で話し合ってみてはどうですか。
それより気になったのは、あなたの父親です。
結婚の障害になるよな重要な事柄なら、何故、彼が挨拶にきた時に自分の意見を伝えなかったのか疑問に思います。
もしかして、「かわいい娘を見ず知らずの男に嫁に取られるのが、つらくってやきもち焼いている」と言うことは無いでしょうか？
実家が近いのであれば、暇を見つけては、彼と二人で出かけて、いろんな話をして親を安心させて見てはどうでしょうか？

二人の娘を持つ親から・・・

お礼

御解答ありがとうございます。
ローンに関しては私の認識が甘く、確かに借金だと痛感致しました。
ローンの金額に関しては、私と彼との間では、妥当であると結果を一度出したのですが、
今後もう一度、きちんと話し合って認識を確認したいと思います。

父母に関してですが、確かに何故そんなに立腹したのなら
その時に言わなかったと考えました。
母も父と同様の考えのようですが、多分それは父に後から言われて
そのような考えに至ったのだと感じました。
呆れて言わなかったのか、後から思ったのかわかりませんが、
今度確認してみようと思います。
確かに私は一人娘で、かわいがられて、甘やかされて育ったと
自分でも思います。
結婚に関しては、理解のある親で・・とは考えているようですが、
ヤキモチというのも、わからなくはありません。
ただ、両親がくちを揃えて言うのは、
「ふたりが一緒にいたいと思うのは自由だし、それに反対はしないけど
最後は御金。御金が一番大切。」
と言われます。
多分、世の中金だ！ということではなく、生活する分くらいの
金銭は少なくとも必要。それに困ってうまくいかなくなることも
あるのだから、御金は大切だよ。という事を言いたいのだと思っています。

やきもちなのかは分かりませんが、
一度彼と生活プランを立て、それを両親に納得してもらえるようにしたいと思います。
そしてsashikunさんの言うように、実家の方にも、暇を見つけて顔を出してみようと思います。

sashikun様
貴重な御解答、ありがとうございます。
私達がしっかりする事が大切なのかなぁと感じました。
sashikunさんは、娘さんの彼氏なんかに、ヤキモチやいたりするのですか？
親の心　子知らず
子の心　親知らず
なんていう言葉が浮かびました。
彼と頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

mehikari

ご結婚おめでとうございます。

残念ながら必要経費であっても借金は借金です。抵抗感がない「ローン」という言葉に言い換えられているだけです。年配の方に限らず若い方でもニコニコ現金一括払いでないならどうして買うの？という方もたくさんいます。それは仕方のないことです。

私ごとの話ですが、昨年５月に結婚しました。
北関東在住です。通勤には使っていませんが、週末は必ず車が必要な環境です。
主人は大の車好きで車高・ホイル・マフラーを変えるのは当たり前、カーナビなど自分できるものは週末を利用して取り付けます。
おまけに独身時代に何台かの車を乗り継いでいますが、車検を通したことがありません。ついでにいうと「３」ナンバーしか乗った事ありません。

結婚前に特に車のローンのことを両親には話をしていません。しかし、これからの生活に最低限でていくお金がいくらなのかを２人でシュミレーションしました。
大まかな分類でいうと、[住居費、光熱費（電気・ガス・水道）、携帯代、固定電話代（ネット含む）、生命保険、食費（酒代含む）、主人のおこずかい]です。これらの金額に【車のローン代、車の保険】を加味して暮らしていけるのかを計算した結果、やっていけると判断しました。
しかし、子供ができて、私が育児休暇等に入った場合は軽自動車に買い変える、お酒を発泡酒に切り替えるなどのことは主人からすでに提案がでています。

あなたのご両親に、２人でたてた今後の生活プランをお見せになり、理解を得られたらいかがでしょうか。
ご両親は、旦那の結婚前の借金を一緒に背負う娘が不憫で心配で仕方がないだけですよ。

どうぞお幸せに。

お礼

御解答、ありがとうございます。
確かにローンは借金ですね・・
私自身、ローンという言葉に借金という考えが薄れていました。
今後の提案を出してくれるあたり、ちゃんと考えてくれている
とっても素敵な旦那様ですね。
今後の生活について、おおざっぱにシミュレートはしたのですが、
きちんとした形で、彼とシミュレーションはしていないので、
それをやってみようかと思いました。
確かに、頭でざっとでは、両親にもきちんと提示できないし、
私も彼も、認識が甘くなってしまうかもしれません。
mehikariさんの言うように、ふたりでシミュレーションし、
そのプランを両親に見せ、納得してもらうようにしようと思います。
確かに両親は、嬉しい反面、心配で不安で・・だと思います。
その分私と彼が、大丈夫と自信持って言えなければと思いました。

mehikari様
御解答ありがとうございます。
とても素敵なご夫婦だと御見受け致します。
私達もmehikariさんと旦那様のような、御互い思いやって
協力し合える、素敵な夫婦になりたいと思いました。
助言の程ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。
幸せになるよう、頑張っていきます。
ありがとうございました。

回答No.4

paotan

これは地方によって違う考えかもしれませんが、うちの方では、就職したら、車を待っているのが当たり前のような場所なので、私の周りほとんどの人が、ローンで車を買ってます。(親が甘いと買ってもらっているみたいですけど）月２万円なんて少ない方ではないですか？（ボーナス払いも無いんですよね。）
たととえば、その車が、すごく高い物で収入に似合わないような車の場合はちょっと不安です。
男の人って、車にお金をかける人、結構いますよね。
家庭を犠牲にしてまで車につぎ込むような人なら×ですけど、そうでなければ問題ないのでは？

お礼

御解答、ありがとうございます。
私の住んでいる地域も、車を持つのは当たり前の場所です。
確かにみんな大抵就職等したら、ローンで車を購入しています。
しかし私が買う時は、親がローンを組んだら
金利がばからしいというので、一旦親が一括で払い
その後毎月いくらという感じで、親に支払いをしていました。
普通に考えたら、私自身甘いと思います。
また一人娘だからそのようにできたのかもしれません。
ただ、親はそのような考えなので、相手も本人が一括で払えないのなら
親が肩代わりでもしてあげるもの、と思っているふしが伺えます。
正直、それに関しては、それはその家の経済状況も関係するし、
その家それぞれの考えではないか？と私は思うのですが・・
彼の車は高級車で収入に見合わないという代物ではありません。
彼も計画して購入したのだろうし、私も今後の計画に関して
それに無理があるようには思えません。
家庭を犠牲にするぐらい、車に入れこんでいることもありません。
(むしろ購入時のままの状態に見えます。シンプルが好きなようで。)

彼ともここの意見を参考にさせてもらい、話してみているのですが、
非常識なのかもしれないが、ローンに関してはどうしようもないので
このままコツコツと返していくとしか言えないと考えています。
後はその後の生活で、大丈夫という事を見てもらうしかないと思っています。

paotan様
御解答を頂きありがとうございます。
彼とも両親ともここでの御意見を参考にさせてもらい、
色々話し合ってみたいと考えいます。
ありがとうございました。