センスが合わない彼女

質問

私の彼女は

・すっぴんでも知り合いに紹介できるくらいの美人
・その割に高くないプライド
・働かないのは退屈という働き者
・贅沢をしたがらない倹約家
・外食嫌いの料理好き

と、あくまで条件面では結婚してもいいと思える女性です。

しかし、残念ながら会話というかものの捉え方が
自分とは多少違うんです。

例えば映画を見た場合
「自分は、あそこのあの行動はどういう意味だったのか？」
「この映画のいいたいことは何なのか？」
を考える。というより、考えたいと思っているのですが
彼女の場合
「かわいそう」「楽しかった」
と、よく言えば素直。悪く言えば浅い感想が多いです。

笑いのセンスについても
私は、「うまいね～」といえるひねりがあるものが好き。
彼女は、一発でわかるギャグが好き。

とちょっとセンスが違います。

もし結婚した場合
このセンスの違いって結婚生活に大きく影響するでしょうか？
もしくは時間の経過がこの差を埋めるのでしょうか？
諸先輩の意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.16

ukoygwonim · ベストアンサー

No.1です。

＞この条件だけだと私にはもったいないくらいの女性です。
という表現が適切だったと思います。

了解しました。他人事ながらホッとしました。
さて、「女はそういうもの」というご意見が散見されますが…え～？
これって、質問者様が言われる「浅い」って意味でしょうか？

私は女性ですが、ご質問を読んで「うわ～私みたい」と思いましたが。
もちろん彼女さんではなく、質問者様の方です。
前の彼女さんはこのへんのセンスが合っていた訳でしょう？
性別は関係ないと思うんですよね…女への偏見ってまだあるんだなぁ。

ただ私、映画やお笑いを深く追求することが「いい」とは思ってません。
そうでない人を「浅い」として、和を考えず持論を滔々と語ったり、
「このヒネリが解んないかなぁ～」等と言っては、当然嫌われます。
女が感情的だから嫌われるのではなく、失礼だから嫌われるのです。

複数でクイズ番組見てる時に、一人だけやる気満々で回答を叫び、
「解ってたんだけどなぁ」等という人が冷たい目で見られるのに似ています。
そのうちに一緒にテレビを見ること自体、避けられるようになります。
これをやってしまう人はまず間違いなく自分を「賢い人」と思っていますが、
周囲は「オタク」「ウザい」「空気読め」としか思っていません。

感性の違いというのは、深い浅いと優劣を競うものではなく、
「そういう考え方もあるんだ」と、相手から学ぶきっかけだと思います。
私は「言語化できない印象で感動する感性」に羨ましさも感じます。
理屈で手垢を付けてしまう自分より、純粋な感動のような気がするからです。

何だか厳しい例を挙げましたが、これはほとんど自嘲です。
質問者様を責めている訳ではありませんので。　そして結論としましては、
「彼女との違いを尊び、学び、愛せば、差を埋める必要はない。むしろ楽しめ」
…です！　お幸せに～！

回答No.5

noname#159989

その程度のこと、と気にならない人にはまったく問題ではない。
しかしあなたは気になってしまってるんですね。

ぜいたくと言えばぜいたくです。
でも小さな齟齬が長い結婚生活のなかで増長してしまう可能性はもちろんあると思います。
笑いのツボとか感動のツボが一緒かどうか、ってのは私も結構気にします。

私達夫婦はかなり若くして結婚しました。（私は妻です）
なのでいろいろな価値観や人生観など、まだ固まっていない部分が多かったと思います。
映画など趣味娯楽の部分での一致という事はあまり気にしませんでした。
結婚後に一緒にいろいろなものを見聞きして経験を積んで同じものを共有する事で一致していったという気がします。
たとえば私は一切ホラー映画を見なかったのにホラー好きの夫に毒され（笑）だんだん楽しめるようになりました。
インドア派の夫を旅行好きの私があちこち連れまわした事で、夫もすっかり旅の楽しみ方がわかるようになったみたいです。
でもそれって、きっと感動のツボがもともと一緒だったからできたのかも知れないです。

私達夫婦はちょっと人と違ったシュールな思考や表現を好みます。
なので二人きりの時と誰かが同席してる時の会話がだいぶ違うことがあります。
他人には誤解されないように言葉を選ぶのですが、二人きりの時はツーカーで通じる感じです。
どぎつい表現でも堂々と使えて笑えたりする関係が居心地良いと感じます。

そういう楽しさは、彼女と共有する事はできないのかも知れませんね。
でもそれが決定的に結婚生活に影響するか？と言われると何とも微妙です。
少なくともそれだけで結婚を諦める理由には値しないように思います。
もっと大事なのは人との接し方とか将来の希望やイメージとか、家庭を作って行くという部分だと思いますので。
結局は結婚に何を求めるか？という事になるので、それは人それぞれとしか言えないかと思います。

回答No.4

koarakunkun

そのセンスというのがどれくらいあなたが重要視しているかによるかと思います。

笑いのツボが違っていても気にならない人もいれば、笑いのツボが違うのが一緒に楽しめなくて嫌だと感じる人もいるでしょうし…どれくらい譲れないことか？かと。

すべての感覚が同じ人なんていないでしょうから、どの感覚が一緒であることを相手に求めるか？かと思います。

分かりやすい判断方法は、一緒にいて楽しいかどうかでは？
あとは居心地がよいか？
センスが違っていても居心地がよく楽しいのならよい関係だと思います。
センスが一緒でも居心地がよくなくて楽しくないならよい関係とは言えませんし。

あなたが具体的にあげたセンスに関しては、差が埋まることはあまり期待しない方がいいと思います。

なんとなくですが…あなた的にはあまり彼女と合わない感じですね。
あなたがあげた具体例は、あなたが譲れない部分なのかなと感じました。
結婚を考えるときに、男女共に条件は気になりますが…やはり感覚や感性が違いすぎると、一生生活を共にするのはしんどいと思いますよ。

回答No.3

103iku

はじめまして。質問読ませていただきました。

率直な感想なのですが

＞ものの捉え方が自分とは多少違うんです。

これは人間誰しもそうじゃないですか？

相談者様の例えからすると、彼女さんは竹を割ったような性格・・・と言いますか、質問をしたら単純明快な答えを返してくれそうだなと感じました。

逆に相談者様は、思慮深い感じですかね？受け止めたものを自分の中で考え答えを出されるのかなと感じました。

違っていたら大変申し訳ないですが。

私個人の意見ですが、考え方の違いやセンスの違いってそんなに気になりますか？

私は仮にまったく考え方の違う人と出会うと
「あ～そういう考えもあるんだ」と感心しますね。

確かに相談者様の映画の例えのように
映画の内容について深く考えて、相手とそのことについて話をしたいと思った時に
相手の感想が「楽しかった」で終わってしまうと少し寂しいですし、物足りなさはあるかと思いますが

相手が「楽しい」と感じてくれてるならまぁいいかと私なら思ってしまいます。

そして
もっと深い話をしたいなら、自分同じように深く考える人と話しをしますね。

考え方の違い・センスの違いなんて
私はあって当たり前だし、ないとつまらないと思ってます。

なので
もしお二人がご結婚されて、生活に影響するかどうかはご本人達次第ではないでしょうか？

その考えの違いを気にしなければそれはそれでいいと思いますし、
もしそれで相手と喧嘩したりしても、「自分はこう考えてるんだけど」と話し合って二人で解決策を見つければいいと思います。

恋人や夫婦と言っても、他人ですから考えてることなんてわからないじゃないですか。
でも、話し合うことは出来るわけですからお互いの気持ちをぶつけてみたら良いと思います。

長文、乱文失礼致しました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>>これは人間誰しもそうじゃないですか？
おっしゃるとおりだと思います。

ただ、誰しも合わないとはいえ
彼女との差は大きいと思っています。
事実、彼女が笑わせようといったことに愛想笑いをしています。

あまり比較はしたくはないのですが
ひとつ前の彼女が、心から笑えるくらい
センスがかなり合う女性だっただけに
尚更、今の彼女がどうなのか悩んでいます。

回答No.2

sunsowl

何か、男性と女性の感覚差の問題、という気がしました。

一番いい例が飲食店の評価等になるのですが…
男性は、料理や酒の質、価格相応かどうかなど、物理的な部分を重視しますが、女性の場合は、店内の雰囲気や接客の良し悪しなど、感覚に訴える部分を重視します。
いくら美味しくても、イメージがよくない店には女性は足を運びません。吉野家に女性が来店しない理由は、ここにあります。

「女ってこういう生物」だと割り切れば、大した問題ではないような気がします。
最も、思慮深くて理論的に物事を考えるセンスを持った女性がいいというなら、別の女性を選ぶべきとは思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
「女ってこういう生物」だと割り切れば・・・
これが出来るかどうか考えてみようと思います。

回答No.1

ukoygwonim

映画と笑いのセンスが違うと、のちのち辛いですよ。
悲しさ・嬉しさのツボが違うと、
相手にしてはいけないこと、してあげたいことが
違ってきますもん。

自分が嫌なことは相手にしてないのに怒られる。
自分がされて嬉しいことを相手にしてるのに喜ばれない。
結構きついです。

しかし、そんなに美しく素直で有能な女性を

＞あくまで条件面では結婚してもいいと思える女性です

と上から目線の質問者様はいったいどんな好条件!?
映画とお笑いへのスタンスから「賢い」が売りでしょうか…

お礼

やはりこの差は大きいということですね。

上から目線については・・
私としてはそんなつもりはないのですが
結婚というのは簡単に考えられるものではない以上
シビアに考えたのが、そのように受け止められたのかなと思います。
ご理解いただければ幸いです。

補足

すみません。お礼を修正させてください。

＞あくまで条件面では結婚してもいいと思える女性です

これはたしかに誤解を生む表現でした。

＞この条件だけだと私にはもったいないくらいの女性です。

という表現が適切だったと思います。
ご理解いただければ幸いです。