結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半する彼

質問

今年結婚予定の２０代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか？新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか？

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。

両方働いていて、収入はほぼ同じなので、私も半分お金を出すべき、という彼の論理は、論理的には全く間違っていません。ただ、周りには、両方同じように働いているカップルでも、デート代を彼が出すとか、多めに払うというカップルも多いように感じます。

当然のように折半といわれると、自分に女性としての価値が全くないように思ってしまいますし、
私がもっと美人で魅力的な女性であれば、彼も喜んでお金を出してくれるのかなと思います。

もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
当然折半といわれる立場の女性としては、私はこの人にとってそのレベルの女性、妥協を重ねて結婚を決めた女性なのかな、と思ってしまいます。

あと、以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはないと言っていました。

プロポーズ自体は彼からなのですが、結婚の話は、将来のことどう考えてるの？みたいな感じで私から切り出してしまったので（３年くらいつきあって、将来が見えないことに精神不安定になってきたため）、彼が私を見染めて、熱烈にアプローチされて結婚・・・とかそういうわけではないのです。結婚が決まって、双方の親に挨拶に行ってから、プロポーズを改めて、という感じです。

いまさらどうにもなりませんが、彼がどの程度私を想ってくれているのかわからないので、毎日憂鬱になってしまいます。
結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ！と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、（全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが）、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

回答No.7

tamasakura111 · ベストアンサー

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同じくらいなので今必要なものを折半することは同意していて、正しいことだと考えている
・しかし女性には妊娠出産育児があり、今のように働けなくなることが考えられる
・そのときは家計はどうするのか
・出産後も同様に働くならば子供は保育園に預けたり学童に入れたりすることになるけれど良いのか
・その費用は折半してくれるのか
・子供のお迎えや病気のときの仕事の急な休みなども、当然折半してくれるのか
・家事もきちんと折半してくれるのか

など、質問してみてください。

良いですか。
収入が同じくらいなのは、あなたに子供がいないからです。
子供が出来れば仕事はまとまった期間休むことになります。
仕事に復帰しても、やれ子供が熱出した、風邪だ、インフルエンザだと、休みがちになり、大事な仕事は回してもらえません。
私も1才すぎに子供を預けて正社員で働きましたけど最初のころはしょっちゅう電話がかかってきて、お給料から休んだ分が引かれて、手取り10万でしたよ。
まともに働いてお給料もらえるようになる前に、仕事は諦めざるを得なくなりました。
それでも主人は全く協力せずに私ばかり仕事を休んだり早退したりしてて、辛かったです。

家計を折半するなら、そういったことも折半すべきです。
子供のことをあなたにまかせっきりで、おいしいところだけとって、それで折半だと考えている彼氏ならばお先真っ暗です。

子供がいないときは彼氏の考え方でもよいでしょう。
むしろいい考え方かもしれません。
しかし子供が出来たら話は別です、そこをしっかり確認してください。

お礼

親身なご回答、本当にありがとうございます。

彼は家事は半分やるとはいってくれているのですが、夜も遅い仕事なので、どちらかというと
家事も育児も私のほうが負担は多いのではと思っていますし、妻として激務に耐える夫を
サポートするのは当然と思っています。

とはいえ、私も定時に帰れるような仕事ではありません。家事や育児の負担はかなり重いと思うのです。
また、おむかえで残業ができなくて家にもちかえり、となると残業代は出ませんが、それでも折半というのか、話し合ってみようと思います。

また、妊娠・出産で収入が減る時は、どうするのか、などTAMASAKURAさんが書いていただいた箇条書きを参考に、話し合わせていただきたいと思います。

すごく頭の整理ができました。

回答No.16

bafarin2000

20代男性です。
こういう質問を見る度に結婚したくないなーって思います（笑）

さすがにガイドブック折半はやりすぎだと思いますが、彼が内心では結婚式なんて金かかってやりたくないなーと思っていて、それでも質問者さんのことを考えて「半分も」出してくれているんじゃないでしょうか？

＞ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。
こういうのを見ても彼はやるべきことはちゃんとやっていると思います。

＞もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
こういう考えを持っている女性が多いようですが、もっと男性のことも考えてくれよーと感じます（笑）実際、彼は結婚指輪なんかはちゃんと買ってくれたんですよね？十分いい人じゃないですか。

男性の立場から見ると結婚式って割とどうでもよくて、女性がやりたいだろうからおつきあいって人結構多いと思います。収入が同程度なのにもかかわらず100万円単位の出費にお付き合いしてくれるなんて優しいじゃないですか。あんまりハードルを上げすぎないで、男女平等の立場からフェアに評価してあげてください。状況を逆にして、男性の立場から見れば、本当に男性のことを大切にしているのなら半分も出してくれたことに感謝の気持ちがわいてくるんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、すみません。

＜＜状況を逆にして、男性の立場から見れば、本当に男性のことを大切にしているのなら半分も出してくれたことに感謝の気持ちがわいてくるんじゃないですか？＞＞
とのこと。

オプションもたくさんつけて、招待客なんかもたくさん呼びたいって言っているのは彼のほうなので、
結婚式にお付き合いしてもらっているというわけではないと思いますが、
衣装なんかを考えると新婦にかかる出費のほうが多いとも言えますので、
たしかに”半分も”出してもらって感謝するべきなのかもしれません。

とりあえず不満をためこまないで話し合ってみました！
財布は将来的には一つにしよう、ということになり、でもワイングラスやワインを買ってきてくれたので、彼なりの誠意を示していただいたと思います。

私も女性はいろいろしてもらって当たり前、という考えはしないように仲良くしていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.15

jasmine07

デート代は割り勘だった友達から恋人→結婚したそろそろ9年を迎える夫婦です。

結婚した当初は私も働いていましたが、収入が私の倍以上主人のほうが多かったです。
たまにおごってくれるものの、食事代とかホテル代(＾＾；)とかはほぼ割り勘でした。

そんな主人ですが、結婚に当たっては私の方が収入も貯金も少なかったので、結果的には主人が多く出しています。
まぁ、結婚式のご祝儀も主人の親戚が羽振りがいい＆数が多かったのでいただいた金額も多かったですけどね。
これも全部、そのまま主人のものでもなく新生活用ということにしました。

○○代というのもありますが、結婚資金(新婚旅行や新生活にいるもの含め)は主人の結婚資金用貯金口座から出していました。(主人の貯金用のあまり使っていない郵便口座を使いました)
元々2人ともあんまり細かくないところもあるので、前出したから今度出すねとか、あれ買っといた～とかいうものもあるので、明確にどちらが出したかなんてわかりません。
細かいこというのがいやと言うなら、とりあえず、どちらかが全部出してあとでまとめてもらうか、
ひとつ専用財布を作ってお金を入れておいたらどうですか。
結婚してからの家計もどうするつもりか今のうちに話し合っておいたほうがいいですよね。
うちは私の給料は全部貯金にして主人の給料でやりくりしましたが、結婚後も折半の予定なら、
それの準備にはいいんじゃないですか？
ついでだから銀行口座も作っちゃってそこに大きなお金は入れておくとかして、結婚後は家賃や公共料金の引き落とし用にするとか。

気安くお金出すよ！と言う人もいるみたいですが、かっこつけるために実は借金があったり貯金がそれほどなかったりとかいう人もいますからね。

確かに、ちょっとけち臭い感じの彼ですけど、結婚を止めにしてしまうほどですか？
そうでないなら自分が嫌な気持ちにならないように前向きになれるように新生活の練習がてらやってもいいかなと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに、今は別々のお金ですが結婚後は共通の財布になるので、
どちらが払おうが関係ないのは理解できています。

なので、どっちかというとお金の問題というよりは単なる感情論ですね。
家事分担をどうするかも含め、話し合ってみます。

回答No.14

cera-cera

あなたが彼を、甘やかしに甘やかした結果がコレなのかな～…と思いました。
嫌いとか、魅力がないとかそういうことではないと思います。

ただ、デート代を折半にしたりとか、ほかにも相手に負担をかけまい、負担をかけまいと先回りしすぎたせいで、魅力云々以前に「この女性はこの程度でいいんだ」ってなめられてしまったんですね。

お金をかけたりもらったり世話を焼いたりしてもらって、相手に感謝と愛情がわくのって女性の性質で、男性はそんなことしてもらっても「フーン、ラッキー」ってくらいで、相手に感謝も愛情も特段わかないものなんです。

それより、自分がお金をかけたり、世話をやいたりした相手のほうに情がわくんですよ。

べつに破談にしなくてもいいと思うけど、少しずつワガママになってもいいんじゃないかな。

「男を立てる」ってことは女性として大事だと思うけど、相手にも「女を立てる」ってことを覚えてもらうようにしたらどうでしょう。
なんでもあなたがするんじゃなくて、男の役割は男の彼にしてもらうんですよ。彼にも努力をしてもらう。

そうしたら、いい循環が生まれて、幸せな結婚生活ができると思います。

あんまり優等生な「いい子」だと、逆に愛されなかったり、大事にされなかったりしますから、気をつけてくださいね。

お礼

「男を立てる」ってことは女性として大事だと思うけど、相手にも「女を立てる」ってことを覚えてもらうようにしたらどうでしょう。
というのが、まさに私がもやもやしていた部分で、まさに的確な表現でした。

アドバイスありがとうございます。
とりあえず、家事は半々で、ということになると思うので、費用も半々になるのは仕方ないかな～とは思っています。
デートプランをたてたりとかは全部やってもらっているので、男の人の役割はしてくれていないことはないのですが・・・
彼とまた話し合ってみます。

回答No.13

maddertale

折半がいやなのではなくて、「何でもかんでも折半」が嫌なのではないでしょうか。
て言うかそれは嫌だよなぁ……と思います。ガイドブックは……なんでそんなものまで。せこいっていうか、窮屈です。

私は割り勘派なので、結婚資金も基本は折半だと思っています。
同年代で、同じように働いて、同じように稼いで、対等な立場で結婚をしたいのなら、折半が一番だと思います。逆に、女側が多く出しても、それは良くないのだと。

しかしながら、「当然のように」「何でもかんでも」折半は違うと思います。

「出してあげるよ」→「自分の分は払うよ」
「半分出してくれる？」→「いいよ」
という、やり取りが必要なのではないでしょうか？
お互いにお互いを思いやった結果としての「折半」であれば、納得できたはずです。
そうであるなら、今は折半でも、お互いの状況が変われば、「育児中は彼が多めに負担する」とか「病気のときは私が助ける！」ということが、ごく自然にできるはずですが、「何でもかんでも折半」には、そういう、思いやりの精神が見当たらないのです。普通不安になるでしょう。
割り勘にだって、やりようってものがあるんですよ。

とりあえず、現状打破のために、あなたがおごってみたりしてはいかがですか？
そうしたら、次は彼が出してくれるかもしれません。
その様子もなかったら……そういう人なんですよ。あなたに価値がないとか、そういうのではなくて、もうそういう、「思いやり」って言う概念が認知の外にある人なのだと思って、諦めましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます！
まさにそれなんです。基本的には全部払うよといわれても、それは悪いので自分から半分くらい払うと思うので。

こういうのは男性から見ると、女性的で非合理的なのかもしれませんが、結果としての払う比率ではなくて、プロセスが大事だな、と思いました。

回答No.12

tanamasosa

こんにちは。共働きの子供なし夫婦の妻です。

うちも折半折半です～。
旅行の時のガイドブックは自分で買って、旦那は図書館で借りてたなぁｗ

シャンプーとか洗顔料とかも俺も使うから生活費で折半って言われて、
ドラックストアで安いの購入されそうになったけど、
私はいつも使ってる高いの使いたいから、折半拒否ｗ→自分の給料で購入。

生活費を同額、共通口座に入れて、お互い残った給料はそれぞれで管理してます。
食事なんかも明らかに旦那のが飲んで食べてるのになぁ～とか、思いますが、
家計簿つけたり、家事のこと、ずいぶんやってもらってるので、
不満はあんまりないかも…

たまにおいしい（高い）朝食用のパンとか買っちゃいますけど、
基本、スーパーのチラシ見てます、夫が…
生活費にプラス１万円出すから！って言ったこともあるけど
（私的には、ちまちまチラシ見て買い物とか考えられない！）
義母がそういう人みたいで、ケチとかじゃなくて節約みたいですねぇ。

折半だから想ってくれないってことはないと思います。
僕が出してあげるよって言う人なら安心できる質問者さんと、
一人の女性として対等に見てる彼との価値観の違いじゃないですか？
婚約指輪、買ってもらってるんですよね。

例えば、質問者さんが妊娠出産で働けなくなる可能性の方が高いけど、
彼が病気やけが、リストラで働けなくなる可能性もあるんですよね。

そういう時、お互い折半折半、言うんですか？
そこは、よく話し合ったらどうでしょうか？

私は、夫が働けなくなったら、夫を養う気でいます。
それは、夫も同じだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
tanamosonaさんのだんなさんは、結構私の彼にそっくりですね（笑）

どちらかが病気などで働けなくなったら、それは働けるほうが養う、ということになるのだと思います。
（当然そう考えていたので、話し合ったことはありませんが。）

あと、生活費も折半ですが、基本的には家事も育児も分担してくれるみたいなので、結果としては不満はないのですが、どこまで折半というのをつきつめるのか。私はあまりつきつめるとぎすぎすするような気がしていやなのですが・・・。

彼と話し合ってみようと思います。

回答No.11

shu-ko123

わたしは結婚式、新婚旅行の費用はすべてわたしが出しました。
彼がしたくないと言ったのを無理矢理やったので、それで当然と思いました。
ただ旅行先がオーストラリアで現地でいろいろお金がかかり、それは彼が払ってくれました。
周りの人の意見はー聞きましたか？
けっこう女の人が多くだしてある場合が多いですよ。
折半を申しでる彼氏ならいいと思いますけどね。
それがいやなら全部出してくれる人を新しく探したらいいでしょう。
ですが、彼氏が全部だしてくれた、なんて話は聞いたことがありませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

女性が全部出すというケースもあるのですね！
たしかに現代社会ではそれも不思議ではないのかもしれませんね。

私としては自分が多く出すのはものすごく抵抗感がありますが、価値観の問題なのでしょうね。

回答No.10

kano20

４０代の既婚母です。
分かりやすい彼ですね。

＞以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはな＞いと言っていました
＞自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

つまり彼は結婚制度に魅力を感じていないけど結婚するから、半分出せと。
結婚制度に魅力が無いと感じている彼は、離婚も先に考えているのかと思います。

全部折半なのはその時に支払いが無しになるように、なのでしょうね。
貴方が自分を欠陥視することはありません。
完全なる価値観の違いです。
「貴方とはこの先も価値観が合わないと分かったから別れましょう」で話は済みます。

もともと結婚制度に賛成では無い人なのですから、慰謝料なしでお別れできますよ。
この話は大切なので親にも彼の親にも正しく伝えましょう。
自分が選んだ道が間違いだと気付いた時は引き返しましょう、そのほうが後悔が少なく済みますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私に魅力がないからではなくて、価値観の違い、と考えると、気持がほっとできそうです。

なぜ結婚するか、結婚の意義をどう考えるのかということから話し合ったほうがいいのかもしれません。

回答No.9

kaorinzzzz

結婚費用ぐらい半々でもいいかと思うが徹底しすぎると。彼の人格問題じゃないの？

いまさらどうにもならないって。結婚してないでしょ（笑）。結婚して子供産んで身動き取れなくなり、もっと年くっていたら。今の何倍もどうにもならなくなってるよ。

おたくの問題点は。以前から色々疑問感じてきたのに。好きだからとかなんとか理由つけて向き合わなかったことじゃない？

人を安易に「変えられる」とは思わないほうがいいよ。おたくだって以前からもやもやとではあるが、ずっとこのこと気になってきたでしょ。

＞結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ！と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、（全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが）、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

好きだからか、別れてほかの男を見つける自信がないからか？おそらくその複合体なんだと思うけど。おたくいつも「自分で我慢すればいい」のループできてるから解決しないんだってば。自分を高く買ってくれない男には見切りつけて。高く買ってくれる男に売るということをしないと。どんどん扱いが雑になってくる可能性高いよ。

お礼

たしかに、いつも私が我慢すればいいって思ってしまうのはたしかですね～。
そういった意味では、高く買ってくれる男に売ることができない女性なのかもしれません。
あらゆることについて、相手というよりはまず自分に問題があるって思ってしまうんですね。
だまされても、だまされた私が悪いと思ってしまいます。

とはいえ、同じくらいの収入でも基本的に男性がおごる、というカップルも多いのでしょうか。
そのへんの事情がそもそもわからないですし、人に聞くわけにもいきませんし・・・

冷静なご回答ありがとうございました。

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

「結婚式、披露宴をあげる際にかかる費用、
新居を構える時にかかる初期費用のみ、折半」という考えなら
あなた様も、働いていることですし
婚約指輪他はプレゼントしてもらったので、
アリかなと思いますが。

結婚後に完全折半の考え方で
問題になるのが、
どちらかが病気になったり、女性が妊娠出産、子育てで
収入が途絶える場合です。

そもそも、デートで男性が多めに出したりおごったりするのは、
結婚したい（SEXしたい）女性に対して、
ボクは君が妊娠出産時に、
子どもを産み育てるための安全な巣と、
栄養満点の餌をふんだんに用意する力があるよ。
ということを誇示するためです。

女性は妊娠出産、産後の期間は
自分で餌をとりにいけないのです。
その時に、父親になる男が
「折半ね」と
自分の餌だけ取ってきて、自分だけ食べていたら
子どもは無事に生まれて育ちません。
その時に、男には女と子どもの分の餌を確保する。
それが結婚をする意味なんです。

現代では、女性もしっかり餌は確保できますが、
本当に自分で完全確保できるのなら、
そもそも男と結婚する意義が消滅します。

しかし、妊娠出産で、事故が起こり、
産後の回復が悪く、働けなくなる可能性があるのは女性。
子どもだって、必ずしも健康に生まれるとは限らない。

「私が餌の確保をしなければ」と悩む必要がなく、
自分の体と子どもの事だけを考えていられる環境を作り出すために結婚するんです。

あなた様が彼に対して不信感を持つのは当然。
彼の行動は「君が妊娠出産して、動物として餌を外に取りにいけないとがあったとしても、
ボクは関知しないからね。
妊娠するまでに君が蓄えた、木の実や干し肉、水でしのいでね。
それがなくなったらといって、ボクが蓄えたり取ってきた
木の実や肉を当てにしないでね。
それで君が弱ったり、出産ができなくなったり、
子どもを産んだ後に死んだり、子どもが育たなくても
それは君の責任だからね。
君がしっかり貯めておかないからそうなったわけだからね。
ボクは自分の取ってきた肉でおなか一杯になって、元気に生きて行くからね。」

そういう意味だからです。

「こういう男を子どもの父親にしていいのか？」
と本能で危険を感じるのは当たり前。

女は一生涯で産める子どもの数に限りがあります。
産んだからには、死なせることなく
育て上げたいのです。
だから、餌をしっかり取ってくれて、自分と子どもに分ける男と、
独り占めして分けない男がいたら、分ける男を選ぶのは当然。

だから、男は女性に選んで欲しいから、
本命の女性にデートでご馳走し、
プレゼントをするのです。

彼に今後の人生についてどう考えているか
よく聞いてください。
肝心は「子どもを妊娠して、私に収入がないとき、
生活費や食費、医療費はどうするのか？」ということ。

「は？君の貯金でまかなってよ。
それから産んだら即復帰すればいい。」
「でも、産後の肥立ちが悪く、寝付く事もあるし、働けなく事もある。
また、子どもが必ずしも健康、五体満足で生まれる保証は無いのよ。」
「それでも貯金を崩してよ。それか君の親が出すんだよ。」
「子どもにかかる経費は折半としても、ミルク代がかかったら
君が全部出してよ。だって母乳が沢山出たら、かからない経費なんだからね。」

彼がそういう考えなら、
結婚のなかで「子どもを持つ」ということは
あまりに危険ですね。
シングルマザーになるのと一緒で無謀なことです。
（シングルマザーでも、未亡人なら遺産や、保険金があるが、
未亡人より不利な未婚の母と同じですよ。）
彼は戸籍では父親になても、やり逃げ男と同じです。
（ＳＥＸはするが、妊娠しようがどうなろうが、関係ない。
子どもが生まれようが死のうが、母体がどうなろうが関係ない。
経費をかけずに、どこかで俺の子どもが勝手に育てばいいのになああ。
→強姦して孕ませて逃げる男と同じ。）

「今さらどうすることもできませんが。」
そなことないと思いますよ。

彼の価値観が受け入れられないなら、人生のパートナーになる必要など無いのです。

同居人同士のルームシェアで、ＳＥＸはしない、子どももつくらない。
家事も生活費も経費も折半。
彼がこういうのを「結婚」と考えているのか？
それともＳＥＸして子どもは産ませる、でも折半というなら、
考え直した方がいいのでは？

子どもを持たない選択なら、まだアリかも？

お礼

ご回答ありがとうございます。

さすがに彼もそこまで極端ではないと思いますが、出産費用も半分ずつ
と言われてはいます...
「子どもを妊娠して、私に収入がないとき、
生活費や食費、医療費はどうするのか？」
というのはぜひ話し合ってみたいと思います。

回答No.6

noname#158357

こんにちは～
お金のことというよりかは、彼氏さんの結婚に対する真意が読めないためのもやもやかなっと思いました～
ちゃんと話し合いが大事のような気がします。
お子さんが出来たら？その費用も折半とか言われたんじゃあ、こっちゃ命がけで産むんだよと言い返したくなりますよね～
うーん。
２人での話し合いも大事のような気もしますが…
彼氏さんの理論に太刀打ち出来ないような予感も多々するので（今までに言い返せたことっておありでしょうか？）、彼氏さんのご両親を味方につける、とか姑息と言っちゃあなんですが、外堀から埋めるのも手のような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

現実に、出産費用も折半という立場のようなのですが、こっちは死ぬリスクまでしょって産むのに、と心の中で思いました。（いつも心の中で思っているだけで、あまり言い争いたくないので、ストレスをかかえてしまうのですが・・・）

理論に立ちうちできない、というよりは、論理でいい合わないといけないことのほうが悲しいです。
ロジックでどうするこうする、というのは、会社では大切かもれませんが、結婚生活ではいかがなものでしょうか、と本当に思います。

真意が読めないのでもやもや、というのは本当におっしゃったとおりです。