自己愛性人格障害と思われる人との結婚について。

質問

自己愛性人格障害と思われる男性との結婚についてアドバイスすべきでしょうか？
私は現在、アメリカに留学中で、日本人カップルとハウスシェアをしていました。彼とは学校も同じで８ヶ月ほどシェアしていました。
以下、彼が自己愛性人格障害と思われるポイントと言動です。
何でもそつなく器用にこなすタイプで、不思議と人を惹き付ける。いろんな才能にも恵まれていて、幼少期から中学生まで様々なスポーツで活躍していたようです。’’怪我さえなければプロ野球選手になってた。’’
自分はアメリカで成功できる人間である、というような思いがあり、実際、彼の才能に着目した人の後押しもあり、あるビジネスを始めようと試んでいました。少しずつ、サポートしてくれる人も増えてきたのですが、そうすぐに軌道に乗るはずもなく資金が底をついてしまいました。彼の中では、もっと早く軌道に乗るはずだったようで、お金の使い方もハッキリ言って無計画としかいいようのないものでした。しかし、彼に言わせると’周りのサポートが足りない。’ ’俺の才能に投資しないなんて。’と、自分には全く非はなく周りが悪いという考え。私はその手伝いを無償でしていたのですが、（周りからは、やり過ぎだと言われていました）うまくいってる時は、感謝の言葉（それでも稀）もあったのに、思うように行かなくなってきてからは、感謝、思いやりどころか、否定や非難ばかり。精神的に追いつめられて、周囲には、すぐにでも距離を置くよう言われるほどでした。ただ、この時すでに引くに引けないところまで関わってしまっていたのと、見捨てられないという気持ちがあって手伝い続けました。
人間関係に関しては、彼が劣等感を抱かない、自分が目上でいられる人と好んで付き合い、よく喋る（自分の過去の自慢や相手の批判がほとんど）。そうでない人の前では、だんまり。
彼女に対しては、徹底的に自己犠牲を求め、いかに彼女が彼のために犠牲にしたかで愛情をはかる。’’俺と仕事どっちが大事なんだ’’など、俺と○○どっちが•••が口癖。彼女が少しでも自分を優先していないと思うと’’俺は愛されてない、ずっと裏切られつづけるんだ、一生幸せになれない’’など言い出すそうです。
ちなみに、バツ２で１回目は、奥さんの浮気、２回目は、奥さんが自分を優先してくれなかったとかで別れたそう。
一緒に住んでいるときは、常に行動を共にし、遠距離（彼女は途中、仕事の都合で引っ越して、つい先日に彼が彼女のところに引っ越すまでは遠距離してました）で彼女が家にいるときは常にスカイプを繋ぎっぱなし。メールや携帯も隠れてチェックするようです。
でも、自分が浮気していても、良心の呵責のカケラも感じられない。（この件は彼女は知りません）
彼女は、そんな彼に対して、自分が抑えて抑えて抑えてさえいれば優しいし、自分のわがままを抑えられない自分が悪いんじゃないか、って思っていて。
彼が越すまでは、私と彼女でチャットできていたんですが、彼が引っ越してからというもの、スカイプは常にオフラインで、メールもチェックされる危険があるので連絡がとれない状態です。
このまま2人が結婚していいのか、アドバイスすべきなのか迷っています。

長文、しかも支離滅裂ですみません。。

回答No.1

sakura-394 · ベストアンサー

ご心境はお察ししますが、「アドバイス」した程度で状況が変わるはずがないということは、emperor_crownさん自身が既に経験されていると思います。

> 周囲には、すぐにでも距離を置くよう言われるほどでした。
> ただ、この時すでに引くに引けないところまで関わってしまっていたのと、
> 見捨てられないという気持ちがあって

emperor_crownさん自身が経験されたように、「彼女」にどのようなアドバイスをしたところで、「わかった。考え直す」という結論には至らないと思います。
「彼」が自己愛性人格障害かどうかの断定は出来ませんが、ご質問を拝見する限りでは、その要素もあるようにお見受けします。
私も精神科医療に携わる立場として、自己愛性人格障害の方とかかわる機会も多いですが、他人を操作する術は、非常に巧みです。

恋愛という形で一番問題となるのは、やはりＤＶに至りやすいということです。
支配することで気持ちが満たされる「彼」と、その支配を受け入れることを愛情だと思い込む「彼女」が同じ空間で暮らすことで、どのような関係になって行くかは、ご想像に難くないでしょう。
ある程度行くところまで行ってしまわないと、「彼女」自身もそれがＤＶだと気付くことが出来ないケースも多いです。

emperor_crownさんに出来ることは、見守ってあげることだと思います。
時機をみて、「それって、本当に愛情の形？」って、「我に返るきっかけ」を与えてあげることだと思います。
もしかすると、「彼」自身の治療も必要かも知れませんが、容易ではないように思います。

すべては推測の話ですが、「ＤＶに至る危険性がある」という部分は、ぜひ参考にして頂けたらと思いますし、ご質問のにあるような「監視」や「支配」は、すでＤＶの定義にも当てはまる状況があるように思います。

お礼

ご回答ありがとうがとうございます。
そうですよね、私自身も今の彼女に何を言っても変わらない、というふうに感じています。
彼女に’’相手を思いやることと、自分を犠牲にすることはイコールじゃないし、むしろ相手を思うなら、きちんと自分を主張しないといけないと思う。’ということを話したことがありますが、それに対して彼女は、しっかり理解しているけど、主張すれば、’’俺の言うことを聞かないってことは俺のことを愛してないってことだ’’ってなって、彼女が疲れ果ててしまうそうです。
何もできない自分が、ただただ歯がゆく、無力です。

回答No.4

vzb04330

No.3です。

お礼を書いて頂き、ありがとうございました。

質問者様と、お友達との関係がどの程度親しいのか、そのお友達との今後のおつきあいがどうなるのか、あるいはどうしたいと思っていらっしゃるかによって、質問者様自身の関わり方が変わると思います。

>私の友人の場合、彼を悪くいう、’彼を許せない’などの言動はないので、今、別れたほうが良いと言っても逆効果になるような気がします。
友人は、頭の良い人です。自分の置かれてる状況、彼の理不尽さなどを十分に理解していると思います。その上で彼と一緒にいることを選んでいるんです。彼のほうから何度となく、別れ話を切り出されているそうですが、結局それを彼女が受け入れようとすると、彼は何も食べなくなって、逆に彼女が焦ってしまうそうです。

ということですが、この追加していただいた情報も併せて考えますと、ご紹介したQ&Aにも書いたかと思いますが、「共依存」の関係に陥っていらっしゃるように考えられます。

失礼な表現であることは十分に承知の上で、あえて書かせて頂きますが、いわゆる「頭の良さ」とは分けてお考え頂いた方がよろしいと思います。

ただ、御礼の末尾にありましたように、お友達が連絡に応答してくれないということでは、今の時点では、なかなか支援や、介入は難しいですね。

おっしゃるようにしばらくは、経過を見守る今年か出来ないかも知れません。

以上、余りお役に立てませんが、補足させて頂きます。

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。

＞質問者様と、お友達との関係がどの程度親しいのか、そのお友達との今後のおつきあいがどうなるのか、あるいはどうしたいと思っていらっしゃるかによって、質問者様自身の関わり方が変わると思います。
　彼女とは彼を通して知り合って、数ヶ月一緒に過ごした関係で、私としては姉のような似た者同士のような存在で、ただただ幸せになって欲しいと思うだけです。
＞この追加していただいた情報も併せて考えますと、ご紹介したQ&Aにも書いたかと思いますが、「共依存」の関係に陥っていらっしゃるように考えられます。
はい、実は私も医療に関わる者で、知り合いの精神医療に関わる人の言葉’’この2人は完全に共依存に陥ってるね’’でやっと目が覚めたというか、全容が掴めた次第で。なんでここまで気付かなかったのか自分でも不思議でしたが、それは自分が彼女と同じだったからだと思います。
＞いわゆる「頭の良さ」とは分けてお考え頂いた方がよろしいと思います。
そうですよね、ただやはり彼女は、私と連絡を取りたくないようなので、見守るしかないなと思っています。

ただ、今の私の不安定な精神状態をどうしたら良いのかわからない状態で、彼女の支援をすることで保っていられるというか何というか。
とにかく適切なご回答本当にありがとうございました。

回答No.3

vzb04330

心理士です。

ご心配な様子がよく分かります。

見立てやどうしたらよいかにつきましては、私自身の意見は、No.1の方にほぼ同感です。

彼女だけの立場に立てば、「直ちに別れた方が良い」と助言すると思います。

昨日、実は似たようなご質問があり、そのまま同じようなことを申し上げれば良いように思いましたので、このサイトの次のURLにあるQ&Aのうち、小生の回答をまずは、読んでみてください。

http://okwave.jp/qa/q6566899.html

以上、ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。サイト読ませて頂きました。
私の友人の場合、彼を悪くいう、’彼を許せない’などの言動はないので、今、別れたほうが良いと言っても逆効果になるような気がします。
友人は、頭の良い人です。自分の置かれてる状況、彼の理不尽さなどを十分に理解していると思います。その上で彼と一緒にいることを選んでいるんです。彼のほうから何度となく、別れ話を切り出されているそうですが、結局それを彼女が受け入れようとすると、彼は何も食べなくなって、逆に彼女が焦ってしまうそうです。
実際、彼女は私とコンタクトを取りたくないないのか、メールなどに対しての返事がない状況です。
これらを考えると、このまま見守って行くしかない、と思うのですが、、、。

回答No.2

mn-teresa

私自身、自己愛性人格障害？と思われるような人と結婚を考えていました。
自分を押し殺して、彼が最優先。彼の考えを先読みして行動・・・みたいな。
彼はそれがあたりまえ。

なぜ、そんな人が結婚できてしまうのか。
それは、私も同じですが、他人に依存しないと自分を認められない、
他人に必要とされていないと自分が必要な人間だと思えない、
という依存傾向の強い人いるからです。

ある意味、ベストカップルです。
依存する人は、彼最優先で充実感さえ感じられますし、
ある意味、彼さえ自分を必要としてくれれば何も問題ないのです。
もちろん、自己愛性人格タイプの人にとっては、常に自分に付き従ってくれる人は「大好物」です。

問題は、いつまで彼を好きでいられるか？
彼にいつまで惹きつけられる魅力があるか？
自分の気持ちに反して、いつまで彼のダメな部分を許せるか？
でしょうか。

私の場合、彼の魅力が足りなかった。
たぶん、彼が運転が上手かったら（←私にとっては必須条件）ズルズル行っていたような・・・

彼女が彼に夢中の場合はアドバイスしても無駄に終わると思いますが、
彼女の方に少しでも迷いがあるようであるならば、アドバイスしてあげた方がいいと思います。
おそらく、彼女は「他人の幸せ＞自分の幸せ」「自分が我慢して周りが上手くいくなら、自分が我慢した方がいい」というタイプでは？
もっと、自分を大事にすること、他人の評価で自分の価値が決まるのではないこと、自分の幸せを他人に頼らないことをアドバイスして下さい。
（私が、彼と別れる時に散々悩んで、色々な本を読んで気づいたことです）

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞他人に依存しないと自分を認められない、
他人に必要とされていないと自分が必要な人間だと思えない、
という依存傾向の強い人いるからです。
まさに、そういうタイプの人だと思います。かくいう私も、例にもれず同じタイプの人間です。だからこそ、彼を手伝っていたわけですし。なので彼女の気持ちは、すごく解ります。
＞おそらく、彼女は「他人の幸せ＞自分の幸せ」「自分が我慢して周りが上手くいくなら、自分が我慢した方がいい」というタイプでは？
はい、そういうタイプだと思います。しかも、彼女はとても頭の良い人なので全て頭では理解しているんだと思います。そして、それに対して、意見を言う私が憂っとしいのかもしれません。コンタクトが取れなくなっています。（恐らく彼の監視もあると思いますが）
なので、今は見守るしかないのかな、と感じています。