アダルトチルドレンや高機能自閉症について教えて

質問

友人の彼氏はアダルトチルドレンに加え高機能自閉症だそうです。

今までも些細な事で彼氏がすごい剣幕で怒り(手はあげていないそうです)
そのたびに「二度と会いたくない」「別れてくれ」
と電話もメールも無視されるそうです。

今までは彼女が、そうは言われても。と突然彼を訪問し
愛している等、気持ちを訴えて仲直り。というパターンで
彼氏は何事もなかったように機嫌が直るそうですが、

その後また彼氏が怒る度に「だから俺をほっておいてくれって言ってるだろ」
「俺はお前の存在が気持ち悪い。嫌なんだ」と言われるそうで

彼女自身今までの様に彼女から訪問や連絡を頻繁にして、何を言われても相手が好きだ。
という姿勢を続けるべきか、
本当に相手は自分が嫌で、相手の言う通り別れた方がいいのか悩んでいます。

怒りだす寸前まではとても優しい人だそうで、なので怒りだした時に言われる
「大嫌い。気持ち悪い。最低な人間。詐欺師」などの言葉が
本当はいつも自分の事を彼氏はそう思っているんではないか。と思うと悩んでしまうそうです。

通常はそんなことは思っていないのに、怒ると相手が傷つくと分かっていて、あえてそういう言葉を選び攻撃するのか、
それとも常々機嫌の良い時も心の奥底で相手の事を嫌っているのか・・

こんな関係を5年ぐらい続けていますが、実際アダルトチルドレンや高機能自閉症の方は
どういうお気持ちなのでしょうか?
私は素人なので全く分かりません。

ちなみに彼氏は病院は高額の為、通っていないそうです。

回答No.5

vzb04330 · ベストアンサー

心理士です。

お友達のことを心配されている様子がよく分かります。

お書きいただいた内容からまず気になりますのは、「アダルトチルドレンで高機能自閉症」でありながら、「病院は高額のため通っていない」というところです。
この診断は、きちんと精神科の専門医の先生に見ていただいて、ついた診断でしょうか？
というのも、書かれた状態から推測しますに、アダルトチルドレンであるかどうかはともかく、高機能自閉症というのとは違うような印象があるからです(アダルトチルドレンは、正式な医学的診断名には含まれていません）。
むしろ、何らかの人格障害のようなものが、思い浮かんできてしまうのです。

したがって、もし精神科の専門医による診断ではなく、自己診断でそう判断しているということでしたら、きちんと医療機関で診断を受けられることをお勧めします。
その上で、治療が必要と診断されたのであれば、きちんと治療を受けることが、その彼氏の、お友達に対する、真剣におつきあいを続けたいという気持ちの表れではないかと、私は思います。
医療費の補助制度については、他の方のご回答にもある通りです。

一方、現在の状態で心配なこともあります。
少し心理的距離を置いて、冷静にお考えになるとおわかりかと思いますが、お友達と彼氏の現在の関係は、いわゆるDV（ドメスティック・バイオレンス）に見られるような、「共依存関係」に陥ってしまっているように思われます。
このまま何も対処をしないで行けば、この悪循環の状態が続き、場合によっては、状況はもっと悪化する可能性が高いと考えられます。
お友達のご家族は、そういったことを心配されていると思います。

すでに5年ほど、こういう悪循環の状況が続いているということですから、私としては、この際、お二人の交際については、ここで一度、よくお考えになった方が良いのではないかと思います。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

友人の彼氏は友人に手を挙げたことは1度だけと聞いています。

>このまま何も対処をしないで行けば、この悪循環の状態が続き、場合によっては、状況はもっと悪化する可能性が高いと考えられます。

との事ですが、もっと悪化というとどんな状況が予想されますでしょうか?

私は先程友人に電話で「少し自分だけの時間を楽しんでみては?」と提案したのですが、
友人曰く、彼氏からの連絡が一切無いと何も手につかず、食事も出来ない。と言っていました。
今回ばかりは相手から連絡が欲しいらしく、自殺未遂でもすれば相手は駆けつけてくれるであろうか。
それとも事故でも起こせば心配して連絡をくれるだろうか。と言いだしていますし、

それとは真逆に「こんな気持ちにさせる彼を絶対に許せない。私が何をしたっていうの?人生を返してほしい。あいつの家を燃やしてやりたい。」など相手に対しての苛立ちも隠せない様に感じられました。

友人と彼氏が付き合う前に彼氏が病院に行ったことがあるかどうかは分からないのですが、付き合ってからは一度もないようです。

私は友人としてどのように彼女を支えてあげたらいいのでしょう。

友人の代わりに彼氏と話をすることも考えましたが、私自身も妊娠中の為考えてしまいます。

私はこのメンタル系の事には全く詳しくないのですが、偏見とかそういう意味ではなく、彼女だけの事を考えると二人は別れた方が彼女の為だと思われますか?

彼氏は私から見ると明るく話の面白い気の利く普通の男性に見えるのですが・・・
外面からは本当に分からないものですね・・

回答No.8

suikanosimasima

またまたすみません、前回は彼氏目線で書かせていただき、
今回はお友達側としてすこし嫌な書き方になってしまいますが、読んでいただければ
幸いです。

他の方も仰られるように、お友達が彼氏の状態によって他の事が手に付かないということであれば、
共依存の可能性が高いと思います。
妊娠の可能性があるのなら付き合い続けるという話は少し変わってきますね。
逆に、妊娠していたら別れる決意を！といった方がいいと思います。
付き合っている時とは違い、彼氏の状態だけを考えての生活も出来なくなりますし
よっぽどの子供好きで環境が整っていても育児はやはり大変ですから、
子供が出来ていたとして、産まれたら今以上の問題が起こる事は想像できます。
妊娠中ははぶきますが、産後に考えられる日常的な軽い例をあげますと、
「乳飲み子が夜泣きをしている→彼氏に少し弱音を吐く→それを聞いて
(またはお友達が子供にかかりきりで)彼氏も不安になり爆発→お友達は産後と育児疲れで
フォローをする余裕がない→彼氏が家を飛び出す(または自分勝手な行動に出る)→
お友達は彼氏の事も心配、これからの関係も心配で育児が手に付かない
→色々上手くいかない事で自分を責める→子供がかわいく思えない、または過干渉すぎる育児で
お友達はやりようがなく、周囲に相手を反対された末の出産で、頼りたくてもあまり頼れない
→さらに病む。などなど…」

質問者様も妊娠中という事で、お友達の事を心配しすぎて不安定な状態になる事も怖いです。

私の場合、旦那の性格上、私がいなければいないで自分の時間は大切に出来る人で、
私が爆発中は子供を外に連れ出して遊んでくれて面倒を見てくれますし、今は私も安定して
きていて、爆発はめったになくなったこともあり今のところ共倒れにはなっていませんが、
お友達は彼氏の状態で左右されている部分が大きいようですので、本当にお友達の
為を想えば別れる決断をされるのが良いと思います。

前にも書かせていただいたように、彼氏がお友達を大好きなのは確かですが、
カギをかけて会えないほどでしたら、これから状態が悪化した時にもっとキツイ行動に
出ます。まだ序の口です。
本当に共依存関係にあるならば、もし彼氏の状態が良くなり自立をしたとしても
今度はお友達がさみしい思いをしてしまい、(その時に一緒に頑張ってきて良かったとは
手放しでは喜べず、彼氏の上手くいく人間関係や環境に不安やいらだちを覚えるなど)
複雑な心境になってまた不安定になると思います。

付き合っている間はどんな状態でも本人が良いと思うなら付き合いを続けるのもありかもしれません。
その過程での浮き沈みの調子を変えていくことも、やり方次第では可能だと思います。
でも、結婚を考える程好きなら、逆にこのあたりが潮時かもしれません。
経験上、お友達も不安定な状態であれば共倒れは確実です。

お友達の事を思えば、別れる方がいいと思いますが…。
共依存だった場合、本人ではその判断は出来ないでしょう。
できたらお友達だけでも精神科にかかってみるのはどうでしょうか。
お友達に伝えたい事があります。
「彼氏(私)のような状態の人は意外と別れても結局なんとかして人並みに生活していけるもの。」
「別れたって、お友達や彼氏のどちらかが悪いなんてことは一つもないんです。
　色々な事がすこしづつタイミングが合わなかったり上手くいかなかっただけです」

何度もすみませんでした。
質問者様もお友達もお体を大事になさってくださいね＾＾

失礼します。

お礼

気にかけて頂いて、本当に感謝しています。

友人は私の幼稚園来の親友なので、本当に幸せになってもらいたいです。
本当にすごく気持ちの優しい子で、まだ二人は結婚こそしていませんが、周りは本当に反対しています。
でも彼女は周りがなんでそこまで?と思うほど、彼氏の事を何年も守っていました。

彼氏がどんな態度に出ようとも、誰に何を言おうとも、いつも友人が色々な人達に謝り続けて
本当は悪い人ではないんだ。と説明してました。
近所の人と彼氏がものすごく揉めた時も、無関係の友人が間に入り、結果友人が悪く言われる始末だったようです。

友人はいつも「他の男性はみんなしっかりしてまともだから、私じゃなくてもいいけれど、彼は私しか理解してあげられない。」と言っていました。
彼はバツイチなんですが、「母親や前の奥様から酷い目に遭ってきたから、女性はそんなに酷くないんだって私が一緒に居ることで知ってもらいたい」とずっと頑張っていました。

そんな姿を何年も見てきているので、本当に心配でした。

先程友人から連絡があり、妊娠検査は陽性だったそうです。
かなり動揺していたので、「これを機に彼から離れたら」と言えませんでした。

でも本当にアドバイス感謝しています。
彼女に折をみて必ず伝えます。ありがとうございました。

回答No.7

kenju1128

こんにちは。

＞精神科の医療費を３割ではなく１割にしてもらえる制度

　診断書を書いてもらって市役所等行かなければなりませんが、クリニックのスタッフで詳しい方いるかとも思いますよ。

　それにしてもシリコンバレーには１０％アスペルガー症候群の人がいるってんですけど、男性の方なんか境界例ぽくもあって、なんかわかんないですね。
　アダルトチルドレンだとお酒の問題が大きいのかなあ。生きづらさを抱えていると言われていますが。大都市部だとＡＣで集まって語り合って勇気づけ合うみたいなサークルもあるようですが、参加を薦めてもいいかもしれません。
　まあ、精神科医の診断も仮説のようなものだと考えて、結局薬が効けばいいのかもいしれませんが……。
　基本的に、自閉症もＡＣも病気ではないんですが。

　「エビリファイ」は国内では２００６年に発売されたんですが、統合失調症以外にも広範な病気で効果があります。今や大塚製薬の売り上げの６割はこのエビリファイだそうです。
　ちょっと文章がまとまらなくなってきてすいません。

　では皆さん、ぜひお元気で。

お礼

ありがとうございます。

最近は本当にだれがアダルトチルドレンなのか、誰が精神的疾患を抱えているのか
本当にわからないほど、沢山いらっしゃるようですね・・

今回を機に色々調べてみましたが、どれも紙一重な症状で、これを区別つけられるお医者様は本当に凄いな・・と思います。

一度今後の友人の彼氏の人生の為にも受診してもらえたらいいのですが・・

本当にありがとうございました。

回答No.6

vzb04330

No.5です。

「共依存」とは、お互いが心理的に依存し合ってしまい、これまでの互いの関係を再現するしかない関係のあり方に陥ってしまっていることをいいます。
たとえば、次のようなところは、まさにそうだと思われます：

>友人曰く、彼氏からの連絡が一切無いと何も手につかず、食事も出来ない。と言
っていました。
>今回ばかりは相手から連絡が欲しいらしく、自殺未遂でもすれば相手は駆けつけ
てくれるであろうか。
>それとも事故でも起こせば心配して連絡をくれるだろうか。と言いだしています
し、

共依存は、DVで暴力を振るう夫の配偶者、アルコール依存症の夫の妻などで見られますように、たとえば「あの人は、私がいないと何もできない人なんです」とか、「私がそばにいて、何とか立ち直らせてあげたい」と思い込んでしまっているにもかかわらず、実際には、その存在や振る舞いが、結果として、夫のDVやアルコール依存を強化してしまうような関わりをしてしまっている状態をさしています。

したがって、お友達のことだけを考えて助言を差し上げるならば、「直ちに分かれるべきです」となります。

そうでなければ、相手の行為がエスカレートしていく（たとえば、頻繁に暴力を振るうなど）ことや、お友達の行為も同様に、エスカレートする（すでにその兆しが見えていますね）となって、わかりやすくいえば、「泥沼状態」になってしまい、双方ともに、傷つき、傷つかせ合いながら、しかも離れられないような状況に陥ってしまうことも想定できます。

>私は友人としてどのように彼女を支えてあげたらいいのでしょう。
>友人の代わりに彼氏と話をすることも考えましたが、私自身も妊娠中の為考えて
しまいます。

それは、解決につながらないどころか、質問者様も巻き込まれる可能性がありますから、おやめください。

>彼氏は私から見ると明るく話の面白い気の利く普通の男性に見えるのですが・・・
>外面からは本当に分からないものですね・・

男性、女性ともに、外見だけからは判断できない部分がありますね。

相手の方の状況が分かりませんので、これ以上推測は控えますが、彼自身に責任があることがらではなく、一般論としては、おそらく、きわめて幼い頃に、親御さんとの間に信頼感や、心理的な絆が十分にもてず、そこから、結果として、人との間に安定した信頼関係が築けない状況に陥っているのであろうと考えられます（何か診断がつくのかとか、どういう診断名になるのかということは、別として、です）。
彼の親御さんにそういう特徴があったのか、彼自身が何か生まれつきのものを持っていたのか、その両方なのかは分かりませんが、あくまでも、結果として、上記のような状況になってしまった、といえるように思います。
そう考えると、彼自身にも同情すべきところは大きいのですが、彼の精神状態を改善しようとするのには、相当の困難、苦労がともなうでしょう。

>それとは真逆に「こんな気持ちにさせる彼を絶対に許せない。私が何をしたって
いうの?人生を返してほしい。あいつの家を燃やしてやりたい。」など相手に対
しての苛立ちも隠せない様に感じられました。

お友達の方にこういうお気持ちがあるというのであれば、やはり、私としては、お友達の方からは連絡をなさらないで、このまま分かれてしまい、お友達ご自身が別の人生を目指された方が、幸せになられる可能性がはるかに大きいと、私は思います。
そういう決断をもし、お友達がなされたら、質問者様は、その決断を指示し、新しい人生を切り開く方向で励まして差し上げてはいかがでしょうか。

以上、補足としては長くて恐縮です。

お礼

本当にありがとうございます。

ご回答を読ませて頂き、とても驚きました。
彼氏について個人特定になっては申し訳ないので、詳しい内容を控えたにも関わらず、
私は友人から彼氏の過酷な生い立ちをさわりだけですが聞かされていました内容と同じで
本当にビックリしています。

なんとか友人が彼氏の事を考えなくても良い、そんな時間を作ってあげられるよう努力してみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

suikanosimasima

なんだか変な事を言って、お友達を余計に傷つけてしまったかもしれません、すみません(汗

ただ、私は女ですので、彼氏がお友達にとってほしい行動などは少し変わるかもしれませんが、
私の場合ですと、その時の状況にもよってですが、大体すぐに後悔して会いたくなりますが、
自己嫌悪に陥っていて、合わせる顔もなく、
「また会ったときに自分を抑えられなかったらどうしよう、今度こそ本当に嫌われて愛想を
　つかされて、最後になってしまったら…」
ということもウジウジ考えて、鬱状態になっているときは会いに来てくれたら嬉しいですね。

旦那にしてもらって嬉しかったのが、何事も無かったかのようにやってきて前に私が
見たがっていたレンタルDVDと、「ちゃんと飯食ってるか？」って笑いながら
いつも飲んでる飲み物を買ってきてくれて、自分は漫画を持ってきて隣で読んでました。
気まずいけど良く分からないので旦那の行動を観察してると、目が合うとにこっと
されました。その時布団にくるまって顔だけ出ていたので「キモッ」と笑われたりもしました。
そういう時に妙に普段より明るくされたり、たくさん構われると
また相手に気を遣わせているんだ。。。という気持ちで素直になれませんので。

少しほっといてくれて、でもそばにいてもらうと少しさみしくなって自分から話したりします。
そこで悪態もつきます(文章にしてみると自分がとても面倒くさい人間だと再確認しますが^^;)
「なにしに来たんだよ、帰れよ。どうせ私の事面倒くさいと思ってるくせに」
「早く別れてもっと優しくて病気でもない人と付き合ったらいいじゃねえかい」
とか言ってます。「死ね」とかも普通に言います。
「別に♪俺も迷惑かけっぱなしだし（＾◇＾）いいんじゃないの？俺がいいんだからいいの。
　この間はごめんね」
とか言ってくれるので悪態付きながらも和みます。
和んだ後はわがままを言ってみたりします。「借りてきたDVD今はもう興味無いんだけど」
とか、「どうせならこれじゃないのが飲みたかった」とか言ってみるとコンビニに連れ出してくれたり
します。

私がやられたら嫌なのは、低姿勢すぎることと、明るすぎる事です。

メールは、鬱状態なら返すのも悩んだり、メンド臭くなってる時もありますし、センターに
溜めてみないようにしてるかもだし、やけになってたり躁状態なら忘れようとして読んでもいない
可能性もあります。(読んでるとすれば少なくとも救いにはなってると思います。)
どちらにしても思考能力は鈍ってるので、ラチが開かないと思いますから、直に行くのが
手っ取り早い気もします。あと、「何しに来た」とか言われても
「会いたいから来た～！」と、開き直るくらいの方がいいかもしれないです。

参考にならないかもしれませんが、そういう何気ないことでだいぶ安心感をもらいます。
男性では、どうなんでしょうか…。でもそばにいて放置気味にして自分のペースに
持ち込んで彼氏の出方をみるのもイイと思います。

適当な事を言って彼女さんの愛情や努力を無駄にしてはいけないので、
あくまで私としては、というところですが。
また彼氏さんと優しい時間が過ごせるといいですね。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。
友人の涙はうれし涙みたいでしたよ。
かなり自信を失っていたので、少なくとも本当に嫌われてはいないのかも。と
希望が持てて嬉しかったみたいです。

友人の場合は突然会いに行っても、彼氏が中にいても鍵をかけられて入れないみたいです。

友人は親兄弟から、頼むからもうアイツとは別れてくれ。と懇願されているみたいで、
彼女自身はまた前みたいな関係に戻りたいながらも、彼氏と果たしてこのまま一緒になって
親は幸せだろうか・・と思うと、これを機に諦めるべきなのか。みたいな状態みたいです。

本日、こちらのご回答も彼女に伝えてみます。
友達として私はすごく辛いです。
二人は仲が良い時は本当にお似合いのカップルなんですが・・・ひとたび彼氏にスイッチが入ると
友人の精神状態がどうにかなってしまうんじゃないか。とハラハラするほど追い込まれているので・・

実は今回のスイッチも友人の「妊娠したかも」の一言だったらしいです。
私も丁度妊娠したばかりなので、友人の情緒不安定な気持ちが痛いほど分かります。

そんな中、彼氏はパニックになったみたいでいつものスイッチが入り
引きこもってしまい別れたいと言われたそうで・・

友人が妊娠していない事を祈るばかりです。

回答No.3

kenju1128

精神科医療費自己負担額一割にする制度に関しては、病院のケースワーカーなどにお問い合わせください。
　おられませんでしたら、保健所とか、市役所などにもお問い合わせくだされば。
　皆さまのお幸せを祈っております。

お礼

お忙しい中、再度ご回答ありがとうございました。
友人に本日教えてみます。

回答No.2

suikanosimasima

こんにちは

私自身がそのお友達の彼氏のような状態で、旦那に対して暴言を吐いてしまいます。

自分の経験上回答させてもらいますと、「本当に相手に傷つけられた、
自分自身の事で上手くいかない、今後に対しての不安や孤独感が強くなる、
相手が優しすぎて逆に疑心暗鬼に陥る、自分に自信が無い、
本当はこんな自分とは別れて幸せになってほしいのに相手を手放す事がでない」
など原因は様々ですが、不安要素と自信のなさがイライラとなって爆発してしまいます。
その時は本当に
「別れたい、気持ち悪い、お前が邪魔だ、だまされた、こんなはずじゃなかった、大嫌い
　もしかしたらこんな自分が嫌になって去っていくかも知れない、それなら今別れよう」
という気持ちが半分あります。もう半分は
「別れたくない、1人にしないでほしい、こんな自分と居てくれるのはあなたしかいない、
　別れたら生きていけない、こんなに愛してるのに自分はなんでこんな言い方しかできないんだ」
という気持ちもあります。

常に気持ち悪いとかは思っていないでしょう。
爆発すると、過去にあった両者間での嫌な出来事の記憶もフラッシュバックして、
一気に怒りが込み上げてくるんだと思います。
一度落ち込んだり、イラつくと理性で感情を抑える事が出来なくなってしまいます。
正直言いすぎていたり暴言になってしまうのは相手を傷つけていると解っていても
どちらも心の中で葛藤している本心がでていて止まらないんだと思います。
それはお友達が彼氏にとって甘えられる、そんな自分も受け入れてくれる
安心できる存在だからでもあると思います。

彼氏はきっと仲がいい時や優しい時も本心からお友達の事を大好きなんです。
でも、友達も彼氏がどんな気持ちや本心でいようが、
暴言を吐かれたり八つ当たりも実際受けているわけですから、
本当にお友達がどうしたいか次第です。そういう人だと割り切って付き合っていけないのなら、
今のうちに別れるべきです。すぐにお友達まで病んでしまいますよ。

一緒に苦楽を共にしたいとまで思えるのならこのまま付き合ってもいいのではないでしょうか。

あと、爆発してる時におどおどされたり、謝られすぎたりすると、本当はそんな状態を
望んで爆発してるわけではないので、余計に自己嫌悪に陥らせて、状況と病状が悪化することも
ありますよ。

それから病院について、おそらくですが、合う主治医を探すまでがとても大変です。
合わない医師から嫌な事を言われたり、気に入らない対応をされたり、
ある程度希望を持って治療にあたっても成果があまり出ない時。
そんな時は今まで以上に彼氏が優しくすごせる時間が減るでしょう。
ほぼ爆発状態で何カ月も過ごさなければならないので、お友達にその覚悟があれば
病院を勧めるのもありかもしれません。

悩んだ状態で、中途半端に不確かな希望をもって行動に移すとそのあとの絶望が大きいです。
嫌な事を言われても、「今は自分も悪かったかもしれないけど、落ち込んでるからここまで
言われてるんだな。」と思えなければ、お互いのために別れることをお勧めします。

きついことばかり勝手に書きこんでしまいましたが、
彼氏にとってお友達が支えで、大好きなのは確実だと言いきれます。
なぜならアダルトチルドレンや高機能自閉症の人は、
「この人は自分を大切に思ってくれている人なんだ」と解れば自分からも相手を重いほど
想いますし、慕いますし、甘えます^^;

本当に嫌いな人とは長く一緒に居られません。
なので、お友達は彼氏からとても愛されているという事だけは疑わないであげて下さい。

読み辛くてすみません、乱文失礼しました。

お礼

ご丁寧な回答本当にありがとうございます。
早速友人にご回答内容を一言一句読みあげ電話で伝えました所、泣いてました。
もしまたこちらにご回答を補足頂ければ光栄なのですが、
彼女は3日程彼への連絡を自粛していましたが、今日メールを2通程送ったそうです。
内容的には「無理して返事をしなくてもいいが、私はどんなあなたでも本当に好きだから、あなたからの連絡を待つ」との内容らしいんですが、今のところ何の連絡もないそうです。

彼女はこのまま彼氏からの連絡をただ待ち続けた方がいいでしょうか?
また人それぞれなのかもしれないですが、どのくらいで感情がおさまり相手に連絡したくなるものですか?また、連絡がもしも来た際の態度はどんなものが望ましいのでしょうか?

お時間がございましたらよろしくお願いいたします。

回答No.1

kenju1128

こんにちは。
　←なんでしたらプロフィールご確認ください。
　アスペルガー症候群で単純型統合失調症でアダルトサバイバー（アダルトチルドレン）です。

＞ちなみに彼氏は病院は高額の為、通っていないそうです。

　この点だけ、
　精神科の医療費を３割ではなく１割にしてもらえる制度がありますし、あと５年ほど前に発売された統合失調症等の治療薬「エビリファイ」という薬が、少なくともアスペルガー症候群には効くようです。
　カウンセリング色の強い時間のある個人クリニックとか薦めてみてはどうでしょうか。

　恋愛の機微は良くわかりませんですいません。孤独が好きな人はいないかもしれない、とかそれくらいの一般論しかないです。
　では、皆様お元気で。

お礼

ありがとうございました。

精神科の医療費を３割ではなく１割にしてもらえる制度

とはどんな制度かお時間がございます時に詳しく教えて頂けますと光栄です。