友達が結婚した時のお祝いをめぐって気まずくなってしまいました。 はじめ

質問

友達が結婚した時のお祝いをめぐって気まずくなってしまいました。 はじめは、お金が良いに決まっていると思い込み、何ヶ月間もいくらくらいが適切か、お祝い袋はどうするか、そんな事ばかり調べていました。すると、「親しい友人ならお金より品物の方が、形で残り思い出になる。何が欲しいか聞くのがよい」との記載を目にし、結婚式2週間前に念のため聞いてみると、「鉄板焼き器がいいなぁ」との返事でした。急きょ、友人にもガス式・電気式どっちがいいかなど希望を訊ねて、通販で見つけて一週間前には送る事ができました。でも、その品だけでは結婚のお祝いとしては少々劣るので、その機器で調理してもらおうと思って、肉のギフト券も別に私の方から手紙を付けて送りました。調理機器と前後して届く予定だったのですが、式の3日前になって友人から「郵便局が不在票を置いていったがなくしたのでまだ受け取っていない」とのメールがありました（簡易書留で送付）。おかしいな、なんでそんな事を私に言うのだろうと思ったのですが、取り合えず私の方から郵便局に再配達をかけて、その日の内に受け取ってもらいました。また、当初はお金を上げようと思っていたので、もし友人が交通費（3万円弱）を出してくれるようなら、後で小さな品物を送ればよいと思っていました。でも実際には品物をお祝いで差し上げてしまったので、交通費は前もって「気にしないでね、その辺も考えてお祝いを決めてるから」とメールしておきました。友人も了解するメールを返信してきました。さて、結婚式の当日（私は受け付けを手伝いました）、友人は何かを怒っているというか、気に入らない事があるようなのです。私は大事な友達（10年来）なので、できる事はして喜んでもらえると思っていました。最後の土壇場になってお祝いのことを聞いて、あわてて準備をしたりしたので、逆に友人がまるで「〇〇が欲しい」と言ったので私が困ったように思わせてしまったのでしょうか。でも、なぜ郵便再配達依頼を自分でしないで私に連絡してきたのでしょうか。何が悪かったのか、よくわかりません。

回答No.5

yhy01535 · ベストアンサー

初めまして。
　結婚式をしたばかりのものです。

　失礼ですが、なぜ新婦があなたを怒っている、と思ったのでしょうか？彼女を通して知っている人が数名居るだけなんですよね。何か、そこの部分で行き違いが起こっているのかも。

　結婚式はトラブルが起こるもの。他のことでもめていて、あなたに言えないのかもしれません。

　結婚式のあと、２週間くらいはすっごく疲れました。ですからその時期にいろいろ言うとまたもめる元ですが、そのあとだったら、直接電話をして聞いてみてはいかがですか？

　単に結婚式の準備で疲れていただけかもしれないですよ。

お礼

友人が怒っているというか、何かが気に入らなかったと感じるのは
結婚式当日の彼女の態度、目つきなどですね。嫌な顔で私を見るんですよ。
私は彼女の妹や知人を知っていましたから、普通にその人達と会話していて
彼女の態度以外に、おかしいと感じる事はありませんでした。

郵便物の「不在票なくした」というメールの時に、初めておかしいな、と感じたのですが、
おっしゃるとおり、プレッシャーやらなにやらあって、いつもの彼女のように機能していない
だけかな、と思ったのです。

そうですね、何でもかんでも自分のせいかな、と思うのは気にしすぎかもしれないです。
私は精一杯のことをしたと思うし、伝わらないのは残念ですが、私に後悔はありません。

補足

質問を締め切るにため、ベストアンサーをこの方に選んで、回答してくださった皆さんにお礼を言いたいと思います。

実は友人のご両親は友人が高校生の頃離婚され、その後お二人とも再婚されました。友人と友人の妹はお父様の方の籍に残っていたのですが、父親が嫌いという理由だけで、妹さんは他人の養子になりました。結婚式にはお母様とその再婚相手やその方の連れ子夫婦が来られ、妹さんも下の名前だけでの出席でした。友人自体も一度破談になったことがあり、結婚式場や私が泊まるホテルなども予約していたのに全てキャンセルしています。そんな事情も全部知っていたのですが、今回は、昨年の11月に知り合ってこの6月に結婚式と、スピード結婚で、相手の方のことやご両親と同居・別居など何も聞けていませんでした。その上、土壇場になるまでお祝いのことを聞いてなかったりして、もっと友人の話を聞いてあげているべきだったなど、気になることが多くありました。

しかし、私がそういう自分のしたこと・しなかったことを気にしてばかりいる間にも、彼女は自分の家族の事情、相手の家族が自分の家族をどう思うかなど、煩わされることがたくさんあったんだろうな、と今思います。また、そんな中で些細な「言い方」や、ちょっとした誤解やズレで「え？」「え？」ってお互いに思っているだけかもしれないと思います。

ここの回答者の方々がいう「友人」像は、かなりの自己中心的な「友人」で、はじめは「そんな友人はいないだろう」と思いもしましたが、結局皆さんが「怒るに値する理由はなさそうだが、強いて言えば・・」と言うところで考えた結果なのだと思います。また、そういう見解をする人もいるという点では、今後また結婚式に出席する時の参考にしたいと思います。

結婚式の写真も送ってくれるとの事ですし、24日から新婚旅行に行くというメールも来ました。きっと、後になったら、お互い「あのときさぁ・・・」と言い合えるようになると思うので、とりあえずは質問を締め切らせていただきます。

皆さん、一緒に考えていただき、ありがとうございました。

回答No.16

hawamoa

回答している人達に対してのお礼のコメントや補足が読んでいて何やら攻撃的に感じたので回答しようかどうしようか迷ったのですが、私の思う事を書きます。

私は先月、結婚式を終えたばかりです。

今まで、友人・同僚・先輩等の結婚式に出席していた時は気がつきませんでしたが、
まず、結婚式は本当に精神的にも、経済的にも、肉体的にも大変なんです。
何を大袈裟な・・・と思われそうですが、本当にそうなんです。
そして、結婚式１ヵ月を切ると、時間がもうない！と精神的に焦ります。実際、時間がなくて慌ただしいんですが。
普通なら『１ヵ月もあるじゃん！』と思えますが、そうじゃないんですよね。コレは経験した事が無い人にはわからないと思います。私も結婚前はわかりませんでしたから・・。

本題です。

まず、他の方も仰っていますが、
お祝いの品は、あくまでも『お祝いの品』です。
これは、結婚式に出席できない状況の人や、ちょっとした知り合い程度ならＯＫだと思いますが、
披露宴に出席する＆１０年来のお付き合いの友人なら・・・普通はご祝儀です。
新婦から『ご祝儀じゃなくて、何か品物がいい』と言われていたのなら別ですが。
新郎新婦が若いとか、年配とか、そういう事は関係ないんですよね。

もし、私も結婚式に招待した友人に、ご祝儀なしでお祝いの品がご祝儀代わり・・という事をされたら『え？』と思います。

そして、贈るタイミング、ちょっと悪いですよね。
質問者様が結婚式前に・・と配慮して贈った事はわかります。
普通の状況なら、そういう気遣いってありがたいな・・嬉しいな・・と感じれるんですけど、上記にもあげた通り、結婚式１ヵ月を切ると、そんな余裕ないんですよ・・。自分の事で精一杯なんです。
それに加え、自分の親族・相手の親族から連絡があったりすると、もう頭パンパンなわけです。
大袈裟に聞こえるでしょう？
でも、そうなんです。
そして、イライラしがちなんです。
今更言っても遅いですが、
贈り物をするタイミングは結婚式後の方が良かったかもしれませんね。

そして、通販・・というのも、『うーん』と思ってしまいます。
せめて、それをご祝儀代わりにするなら（肉の券を付けていたとしても）、
百貨店で買うべきでしたね。
実際に、受け取った時、『百貨店の包装紙』で受け取るのと、そうじゃないどこのモノかよくわからない所から受け取るのでは心象が違います。
又、『ちゃんと自分の為に、そこでわざわざ買ってくれたんだ』という気持ちも伝わってくるものです。
私の友人はそんな事で怒る人じゃない！と言われそうですが、そういうものですよ。

１０年付き合っていたって、親しき仲にも礼儀あり。です。
お祝いすべき時には『やり過ぎ』位でも良いんです。自分の為にこんなにしてくれて！と伝わり感謝の気持ちでいっぱいになります。
もちろん、ご祝儀だけでも十分ですが、『ご祝儀』と『お祝いの品』はちょっと違います。
『お祝いの品』は、あくまでも披露宴に行けなかった人・そんなに親しくないけどお祝いしたいから・・という立場の人がする事です。

新婦の立場からしたら、

欲しいと言っていた物を贈ってくれた事は嬉しかった。
でも、タイミング、ちょっと悪いよね・・（贈ってくれた事は嬉しいけどちょっと複雑な心境・・）

（そして、結婚式当日）

え？ご祝儀は？まさか本当にないの？

・・・という心境だったのでは？？

もちろん、本人に聞いてみないと真意はわかりませんけどね。

それと、余計なお世話かもしれませんが、
自分の質問の為に回答を皆、書いてくれているんです。
色々な人が回答してくれているわけですから、もちろん自分に同調してくれる意見ばかりではない事も当然。色々な見方があるわけですから。
きっと、質問者様からは『そんな事言われなくてもわかってます』と言われそうですが、自分の思うような意見を言ってもらえなくてイラッときている感じ、文面に出ていますよ。それは失礼です。
だったら、こういう場に書くのではなく、ブログや日記に書いたらどうですか？
傍から読んでいても、せっかく回答したのにそういう返し方をされた人も、不快です。

厳しい事を言いました。
失礼します。

お礼

ご祝儀、もう何回も出てきてますよね。
ご祝儀があったかなかったか知る前に「事件は起こっていた」んですよ、って言ってると思いますが。
なのに、やれご祝儀がないのはけしからんとか、それを指摘してもらうために質問してるのじゃないし、またそちらの常識が本当の常識だと説得しようとされても、それが私の知りたい解決じゃないのだし、同意はできないですよね？

また、ホットプレートが先に届いて、ギフト券が再配達必要だったと書いてるのに、ホットプレートなんか今要らないし、再配達のために家にいないとならないのは、わずらわしいとか。再配達は家にいないときに来られたら困るから、いる時間を指定するためにあるんですよね。

そのうえ、自分が来ている衣装が結婚式にふさわしいか、葬式にふさわしいかとか普通、わかるでしょ。その上、誰も変な目で見てないと、客観的な観点も入れてお答えしてるのに、10人中9人がOKでも後の一人、すなわち新婦がおかしいと思ったらおかしいとか

こじつけたり、どうしてもおかしいと認めさせようとしていたり。
私はそういう論議をしたいのでなく、知りたいことの糸口になることを誰か言ってくれないかと思って、質問したのです。

ここは不特定多数の方が回答するので、そういう冷やかしもいると思いますよ。
また、「私は経験ある」「私は常識知っている」といいたい方もおられるでしょう。
私は質問者なので、現実的にありそうな解決の手がかりを求めています。こじつけたり、こちらのアラを探そうとしていたり、そういうのにはそれに対応した返答をしています。
他の方で、返答（お礼）していない質問者もたくさんいますし、また、おかしな回答もたくさん見ています。

回答No.15

rinntyei

何か、すごく自分は悪くない前提のお考えですよね。

回答者が質問者様が挙げられた情報を元にご友人が不快に思われたであろう可能性を考えて回答を寄せても、自分は非礼な言動はしていない、友人はそんな事で怒るはずはないとお礼文にも回答者に対する怒りを感じますし、強欲だ、質問文を読んでいないだ、私にはそれこそ失礼に感じます。
もちろん、失礼に感じない方もいらっしゃるでしょうが…。

回答者に対するお礼を読んでいても、自分は心を込めてお祝いしたのに…自分は、最善を尽くしたのに、分かってくれない友人が悪いとも受け取れてしまうお礼文だってあります。
もちろん、そういうつもりはなかったのでしょうね。
でも、文章からはそう読み取れる感じもあります。

自分の発言や行動が、思っていた事とは違うように相手に伝わる事だってあるのが人間関係ですよね。
夫婦や親兄弟だって、そういう事があるのだから、気心の知れた付き合いの長い友人との間でそういう事があるのだって当たり前です。

挙式や披露宴だって、最近はウエディング雑誌やネットで色々な情報が出ています。
ご友人だって、ご自分がご結婚されるにあたって、色々情報収集されたでしょう。
その上で、披露宴に対する知識などを手に入れて、価値観が変わるなんて事だってありえます。
以前のご友人だったら何とも思わないような事だって、そういった情報から考えが変わった可能性だってあるのではないですか？

私だって、ここで回答して、お礼をスキップされていい気はしていませんよ。
もちろん、お礼は強制ではない事は分かっていますし、お礼を期待して回答した訳ではありませんよ。
お礼をスキップしたのだって、質問者様が回答をチェックした時に既にいくつかの回答が寄せられていて、すべてにお礼をされる余裕がなかったのだろうなぁ…。とか思いましたが…。
お礼をスキップされて、質問者様に悪気はないのだろうし、失礼とまでは思いませんが、いい気はしませんでした。

質問者様に悪気がなくても、受け取り方によっては素直に受け取れない事だってあるのではないですか？
どうも、考え方が全て自分が基本になっているような気がします。
自分だったら、不在票の件は贈り主には言わないのに…式前で忙しかっただろうが、自分に対するお祝いなのだから許容範囲だろうとか、衣装は事前に式場に確認したのだから失礼ではないとか…。
質問者様のおっしゃる事もごもっともなのでしょうが、人間の感情なんてそう単純なものじゃないでしょう？

実際、複数の回等者が、ご友人との関係が良好になればいいと、良かれと思いご友人が怒った可能性がある事を挙げた回答に質問者様自身もイラッとされているようですし…。
これも良かれと思って行動しても、相手に伝わらない事の１つの例ですよね。

回答No.14

noname#127049

私がご友人の立場だったら、こう思います。

「結婚祝い、贈ってくれるのは嬉しいけど、どうしてこんなに
式の直前なの？！
式の直前って、やらなくちゃいけない事たくさんあるし、
不在にしがちなのに、それ、分からないのかな？！
すっごく迷惑だな。
　ホットプレートなんて、今すぐ必要じゃないのに、再配達の
ために家にいなくちゃいけないのとか、気を使わなくちゃ
いけないのが煩わしい。
　相手に悪気がないのは分かってるけど、あまりのKYにイライラ
する！！！」

あなたに対して意地悪な気持ちで書いたわけじゃないです。
ほんとに、私だったら、そう思ってイライラすると思ったので。

式の直前って、私も半分徹夜する日があったくらい忙しかったし、
一生に一度のことだからと、気持ちを当日に向けて一生懸命
集中しました。
そんな時に、結婚祝いの再配達の事とか考えたくないです。

再配達の紙なくしちゃったと言うのも、半分、この忙しい時に・・
という相手へのあてつけ＆「再配達は式の後にでもゆっくり
受け取って」という言葉を期待してなんじゃないでしょうか。

お礼

私の友達はたぶん、omiomi10さんのような人ではないと思います。
そういう人だったら、今まで私はこの人と友達になっていないと思っています。
そんな、他人を思いやれないような、自己中心的な人ではないと思うんです。

ただ、私が「お祝いに関して何か希望はありますか」と聞いたとき、もう差し迫った時期だし、「なんでもいいよ。kilalaaさんが決めてね。」と言ってしまえば、「わかった、了解。」ってことで、私もはじめの予定の通りお祝いはご祝儀で渡して、交通費があれば、あとで品物をと、当たりさわりなく終わっていたでしょう。
でも、彼女がそう言わなかったので、一連のその後の私の行動・思考・言動があったわけです。
それで、「こんなにしてくれなくてもよかったのに。ちょっと言っただけなのに。式まで忙しいし、kilalaaさんにも気を使わせてしまって、なんでもいいって言っといたらよかったかな。」と思ったかも知れないですね。そのあたりで、イラッと来たかもしれないですね。

始めから書いていますが、その辺りがちょっと私の気になっていたところです。
私としては、適当に「何でもいい」と言わず、欲しいものを言ってくれて嬉しかったし、式まで日にちがなかったけれど、間に合わないわけではないので、考えられることできる事はして喜んでもらおうと思ったのです。それが、逆に相手にとっては私が四苦八苦しているように映って、「私があんなことを言ったから気を使わせた。そんなつもりじゃなかったのに。」と、なったかもしれないなぁ、と結婚式後に思ったのです。
再配達の件は、確かにおかしいな、いつもの彼女らしくないって感じましたが、マリッジブルーと言うか、いろいろプレッシャーもあって、いつのも彼女のように平静心でいないせいかな、とそれほど気にもしていなかったのですが。
でもやっぱり私はお祝いの希望を聞かない方がよかったとも思わないし、やっぱり欲しいものを言ってくれてよかったと思うのです。

今再度考えてみて、やっぱりわからないです。本人にしかわからないことって、ありますね。人はみんな感じ方が違うし、一つのことに集中していると他のことが見えなくなることもあるし。
当初は上記のように考えていたのですが、ここで皆さんの回答を見るうちに、本当はこの友人は私が思っていたような人ではなかったのかな・・・とも思えます。
みなさんが指摘されるように、やっぱり、私の衣装や、交通費のことや、通販で送るなんて！って、いろいろ気に障っていたのかも知れないですね。本当は、私が嫌いだったり？ね。

皆様、いろいろご意見ありがとうございました。
もう、これでだいたいわかったと思いますので、ご回答はこれ以上は結構です。
いろいろ勉強になりました。

回答No.13

debumori

何度も失礼いたします。ＮＯ．３です。

＞誰も、どうして「不在票をなくしたから郵便を受け取ってない」と、彼女が私に連絡したのか
留意しないんですよね。

一応私の前の回答では、その件について予測は述べているのですが・・・。
贈り主に送り返される事になっては失礼なので、
送り返される前に質問者様に伝えたのだと思ったんですけどね。
不在票をなくしていれば、どこの業者（郵便局ｏｒ宅配業者）を使ったのかわからないので
再配達の連絡をしたくてもできないし。
まぁ普通はどこの業者を使ったか贈り主に聞いて、自分で再配達の依頼をかけるとは思いますが。
質問者様が「じゃあ私が連絡する」と言ったのなら、
式直前で忙しいのでお言葉に甘えたのかもしれません。

＞この時点で、すでに何かおかしいんですよね。

とりあえずこの時点から、彼女は何か気に入らないことがあったのではないかということですよね？
そうなると質問文の情報から推測するには、
贈り物が気に入らなかった、時期が悪かった、連絡のタイミングが悪かったなどしか思いつきません。
あと深読みすると、先に届いたと思われるお肉のギフト券の
のし紙ｏｒ水引が間違ってたとか・・・（結びきりでなく、蝶結びの水引だったなど）。

あと考えられるのは、メールと電話の回数かな？
「何度もごめんね」と本当に何度もメールがくると、忙しい時は迷惑でしょう。

＞私の場合は、「なんか、悪い事したみたいで、気がつかなくってゴメンね～！！」って
ひたすら謝るんですが・・

ひたすら謝るほど悪いことはしてないと思うんですけどね。
文章を読む限りは。
文章にはないこと、つまり質問者様が気づいていないことで気分を悪くされている可能性はありますが。
他に思い当たることないですか？
文章の中では、そこまで怒る理由が見当たりません。

お礼

すごく詳細になってしまうのですが、一応返答します。

まず、ホットプレートが先に届いて彼女からメールがきました。
「ギフトが届きました、ありがとう。何か他に送ってくれましたか」
それで、「どっちが届いた？ホットプレートとギフト券を別々に送りました」
「ホットプレートが来ました。郵便局は不在票を玄関においていきました」
「じゃあ再配達してもらって、受け取ってくださいね」
ホットプレートは土曜日に6時以降の配達に指定していました。
簡易書留で送ったギフト券は金曜日に配達の予定、ただし時間指定はできないので、昼間に不在票をいれていたとしても、土・日には再配達してもらってその週末には受け取ってもらえる、というのが私の計算でした。結婚式はその次の日曜です。
この時点で、彼女は私から別に郵便局経由で品物が送られていると知っていますよね。

ホットプレートは、通販で申し込む時、在庫があればすぐ発送となっていて、地域によって配達日数が違っていたため、電話で在庫を確認しました。もし、間に合わないようなら、別の業者を探そうと思って。
お中元の時期と重なるので、その時、結婚のお祝いなので結びきりの熨斗でお願いします、と念を押しました。一旦電話を切った後、「商品が大きいので熨斗が側面にまわらないけど、どうしましょうか」と連絡があり、無いよりはいいと思い、それでも付けてください、と返答。
実際は、私の手元に配達してもらって確認し、ギフト券や手紙など一緒に梱包しなおして私の方から送りたかったのですが、日にちが無いためそれはできず、その旨、ギフト券と一緒に送った手紙に書きました。ギフト券は、翌日発送だったので、一旦こっちに送ってもらっても間に合うと判断し、私が実際に見て、水切りも確認しています。
手紙には、「本来ならこちらに取り寄せて確認してから送るのがよかったのですが、日にちもなく、業者から直接送ってもらうようにしています。・・・」と書き添えました。

「不在票なくした」のメールは、水曜日の昼間に来ました。すなわち一度目の配達があってから5日もたっています。はじめは「留守が多くて、まだ受け取っていません。」と来て、えーーー！！ってびっくりしました。「水曜日に贈ったので金曜日には配達されて、再配達必要でも土・日には受け取ってもらえると思ってたぁ！こんなに遅くなった上に、また遅くなって、ゴメンね」「いいえ、こちらこそ、不在票をなくしてしまって。再配達を待ちます。」「再配達は時間を指定しないと、してくれないんじゃないかな。また、昼間に来ちゃったり。そのままにしていたら、こっちに返送されてしまいますよ」「それが気になり、メールしました。不在票を探してみます。」「電話をした方が早いでしょう。ホームページからも再配達かけられますよ」と、やり取りがあり、その後返信なし。気になったので「私の方から再配達かけます。時間は今日の7時から9時でいいですね」返信なし。夜8時頃になって「無事届きました。・・・・神戸肉は一度食べた事がありますが、最高の肉でした。気を使わせてすみません・・・」と、メールがありました。

メールは日にちが無かったので、ちょっと多かったかな、とも思えますが、そのくらいのことで、それも自分のお祝いに関してなので、許容範囲以内・・と思うのですけど・・
電話は、メールで「電話したいけど、何時頃がいいかしらん」と確認して先方が指定した時間に電話したので、OKではないでしょうか。（今いいよ、ってことですぐしました）

私自身は、精一杯できることをしたと思うので、後悔とかないのですが、何が悪かったのか、ちんぷんかんぷんです。はじめは、マリッジブルーとかかな、と思っていたのですが、明らかに何か私が原因のようなので、また、ここの回答者の方も、やっぱり私がしたことに何か悪い事があったと思ってらっしゃるようなので、とりあえずは謝った方がいいかと思っているのですが。あまり気が付く方でないので、知らない間に気に障ることをしていたり、あるかも知れないですね。
謝って済むものじゃないって回答者の方もおられましたが、それ以外することはもうないと思うし、とにかく謝ることでも誠意は通じるのではないでしょうか・・

とりあえずは、結婚式の写真を郵送してくれるようなので、そこに何か手紙なり手がかりが入っているかもしれないので、それをまず待ってみます。

みなさま、いろいろ考えていただき、ありがとうございました。
いろいろ参考になりました。

回答No.12

marocoro00

結婚２週間前にアレコレ聞かれるのはしんどいと思いますよ。
「何度も聞いてゴメン」と言われて「本当にそうだよ！！」と露骨に答えられる訳無いでしょう。

他の方のお礼を見てもそうですが、よくも悪くも正直な方なんでしょうね。
物事を額面通りに受け取るというか。

まず、通販が危険です。
通販はネット上で見る写真と実物が違うので一番クレームの多いもの。
デパートなどで見て配送するならまだしも「希望に合う」という一点だけで選らばれませんでしたか？
きちんとした包装で送られたかも確認のしようがありません。
通販会社の中には物品にそのまま伝票を貼り付けて送るところも珍しく無いです。
再配達をご質問者様に投げ返した辺りで嫌な思いをした可能性を感じただけです。
大手であってもミスというものはありますからどういう状態で送られたか今一度確認してみたらいかがですか。

アオザイも「式場がＯＫと言った」との事ですが、問う時に「礼装」とか「礼服」とか「ちゃんとしたもの」と言われれば式場としてＮＯという事はまずありません。
例えば１０人の内、９人が「これいいよね」と言っても残りの１人が「こんなの大嫌い」ということもあります。
その１人のような心境にご友人がなってしまった可能性を式場や他の人に聞いたから大丈夫という判断はいささか強引な気がします。

それと他の回答者様へご友人に聞けるならここで質問しないというのは乱暴ですよ。
【本人（ご友人）以外に真実を知らない】訳ですから回答する側は「こういう可能性がある」という仮定の話しかできません。

大人ならそれらの仮定を頭に入れて今一度ご友人にそれとなく聞くのが筋ではないですか？
回答に対して「そうじゃない」とか「私はこう思ってる」と言っても回答する側はどうしたらいいかわからなくなりますよ。
現場を見た訳でもお二人の人格を知っている訳でも無いのですから。

まずはロジックツリーでも書いてみたらいかがですか？

自分は悪くないと思いたいのはわかりますが、大切なご友人の晴れの舞台、しかも一生にそう何度も無い時に嫌な顔をさせてしまった事は事実なんですよね。
謝っても変わらない場合は他のご友人に理由を聞いてもらうのもよいかもしれません。
例えば私の会社にも居ますが常に低姿勢で謝る人はお詫びそのものが軽く取られます。
その場合はいくらお詫びしても怒りがおさまる事は少ないです。

仲直りできるとよいですね。

お礼

なんだか、ここの回答の方は厳しい方が多いですね。
それに、ちょっと強欲な気もします・・・

私は結婚式に来てくれと言われ、行きました。（もちろん、友達の結婚式です、よろこんで）
そして、友達の欲しいという物をさしあげました。
自分からのお祝いも送りました。
結婚式では受付もしました。（もちろん、大事な友達なので、お手伝いあったら言ってね、と自主的に）
そして、交通費も辞退しました。

その上、ご祝儀が無い、アオザイはけしからん（私が着ていたのはアオザイではないですけど）、
通販で送るな（もちろん、納期、熨斗、伝票などは電話で確認しています）、ああ、これ以上のことを
私がしないとならない友達って、どんな友達でしょうか。
（実は友達なのですが、もとは私が先輩です）

私の質問は、そういう事じゃないんですよ。
誰も、どうして「不在票をなくしたから郵便を受け取ってない」と、彼女が私に連絡したのか
留意しないんですよね。
おかしいでしょ。失礼でしょ、普通。
相手に返送されないように、普通ならあわてて郵便局に不在票なくしたこと報告するでしょ。
私に言われたって、私だって郵便局に再配達するしかないじゃないですか。
普通は、自分の不手際だから、私に知られたくないですよね。
でも、彼女はわざわざ私に再配達かけさせたんですよ。
この時点で、すでに何かおかしいんですよね。

質問を読まない方ばかりの回答でした。
また、けっこう強欲で自分は間違ってない、相手が間違っていると思う人が
多いのだということも、勉強になりました。

回答No.11

toshipee

交通費とご祝儀だと思う。こういう事ってお金がらみのことが多い。
　交通費は、あわよくばの世界。厳しいなら行かなくて良いし、招待側も厳しいなら、必ず差し上げなければいけないモノではない。自分の時は、親戚にも駅から式場までのタクシー代で精一杯だった。遠いヒトは呼ばなかったと言うより、呼べなかった。故に、こちらから「交通費の分は差し引いておくね」的な発言は、考えられない。
　ご祝儀って、ウチもそうだったけど、お金が足りなくって、おんぶにだっこで、親持ちだから、そのまま記帳ごと親行きなのね。なら、相手の親から「○○さんとこご祝儀ないのはどういう事？」なんて事があったのかも知れない。相手の親が大阪じゃなければ通用しないよね(ちなみの私は大阪でも初耳だし、ご祝儀の方が最重要事項だ)。恥かかせたのかも知れないね。

お礼

そういうのじゃないと思うんですよ。
何回も言っているのですが、結婚式の当日、既に
彼女の態度が違っていたんですよ。
ご祝儀があるとか無いかとか知る前に。
ここの回答者の方は￥￥に厳しい人が多いようですが
うちらは、そんなに￥￥に細かくは無いと思っています。

ただ、交通費の事を先に言って、恥かかせたとか気を使わせたとか
あるかもしれないですね。
もともと、一泊していくならホテルを取るよ、とまで言ってくれてたので。
どちらかと言うと、私は自分が多く払いすぎるのは平気、逆に少ないと
気になるタイプなので、そういう自分の安全な立場ばかり気にしていたかも知れないです。
それで逆に、相手が気まずくなってしまったのかも、と今思います。
でも、相手は結婚という一生に何度もない晴れ舞台だから、もう結婚式の当日になって
しまえば、ありがたく
「とにかく、ありがとうね」と素直に受け取ってくれると思っていました。
その方が、私も気を使わず、丸く納まるのではないでしょうか。
それも私の勝手な言い分なのかも知れないですね。
なかなか、難しいものですね。

とにかく、相手の気に障るというのは私の意図ではなかったので
お詫びしておこうかと思います。
私の場合は、「なんか、悪い事したみたいで、気がつかなくってゴメンね～！！」って
ひたすら謝るんですが・・

回答No.10

bukky3104

#９です。
再度、回答させて頂きます。

私が挙げた２についてですが、新婦の方とそんなやり取りがあったのなら違いますね。
う～ん、何なんでしょうね？質問者様もおっしゃる通り私が挙げた理由はしいて挙げるならでそんなに怒るものではありません。(私も怒りません。)
原因が思い付かないので、新婦の方に確認できればそれが一番なのですが、、、
「勘違いかもしれないけど、何か私新婦に対して失礼な事した？」
とか聞けないですかね？
厳しいのであれば共通の友人などに探りをいれてもらうしかないのかな。
何にしても十年来のご友人とのこと。仲直りできるといいですね！それで、プレゼントされた鉄板焼を一緒に囲めるようになれればいいのですが。。。
頑張って下さいねq(^-^q)

回答No.9

bukky3104

はじめまして。
お祝いに関しては質問者様は特に大きな失礼はなかったように思います。
ただ、私だったらですが

１、お祝いが現金じゃなかった。
自分自身、神奈川出身ですが、お祝いをご祝儀なしで品物で貰ったら違和感を覚えます。(もちろん間違ってるわけでないとしても)

２、欲しかった鉄板焼とだいぶ違うものだった。
お祝いにということはある程度立派なものだったと仮定します。と言うことはサイズが大きすぎということはなかったですか？私も頂き物ものであんまりにも大きいものを戴くと本当送り主には申し訳ないですが、「こんなの嬉しくないよー、邪魔なだけ！」って内心思っちゃいます。

３、交通費の件。
やっぱりこれは言わない方が良かったと思います。品物って値段が分かりにくいものなのでいくら総額３万にしたっと言っても相手には分からずその分減額された！と感じたのかも。

４、結婚式前にバタバタされて迷惑だった。
式前って思った以上にバタバタしますよね。荷物を一週間前に届けたとありますが一番忙しい時期に何かイレギュラーな事があるとイラッとします。お礼のメールでさえ返すのが億劫です。それと質問者様は色々と新婦に事前確認をされたようですが、失礼がないように、とはいえ新婦にしてみたら忙しい時期にそんなことで連絡しないで！と感じたのかも。

…思い付くことを挙げてみましたが、内心どう思っているか別にしてどれも相手に分かるくらい怒ることでないように思います。
しばらくして落ち着いた頃に電話か何かで聞いてみるのがいいのでは。
ちなみにこれも私だったらですが、その際メールで訊かれたらますますイラッとします。なので直接話せる電話か会う事をお勧めします。

お礼

1は今まで回答しているように、たぶん違うでしょうね。

2も、以下の下りがあったので、違うと思います。
「鉄板焼き器がいいなぁ」とメールが来た時、私はちょっと本格的な焼きそば焼いたり、お好み焼き焼いたりするものかな、と思って、「そっちのガスは何（プロパン・都市ガス）？」
「ガスならカセット式がいい。外にも持って行けるし」その後調べて、カセットガス式だと彼女の希望のたこ焼きプレート付きが無く、たこ焼き器と別製品、すなわち2製品になってしまうのですが、電気ホットプレートなら、たこ焼きプレートも付いてくる製品が多い。どちらが希望か聞いたところ、「たこ焼きはできたらいいなぁ、と持っただけだから、カセットガス式がいい。もし無いようなら、電気でいいよ」「2製品も要らないよ、置くところもないし。遠方から来てくれるんだから、もう気持ちで十分。後はkilalaaさんが適当に選んでね」
となって、カセットガス式のホットプレート（たこ焼きプレートは無いがプレート2種付き）にしたので、そこそこ彼女の希望に沿ってはいると思うのです。それに、他人からいただくものが、自分の期待した物とドンピシャでないからといって不服に思うような人ではないと思うんですが。

3これも無いでしょう。

4、この辺が私の気になるところです。でも、結婚式のことは3―4ヶ月も前から知っていたのに、お祝いの事を聞いたのが土壇場になってからだったので、「ごめんね、こんなに差し迫ってからあわてて」また、メールをする都度「何度も聞いてごめんね」と表明していたので、まあ、失礼は無いだろうと思っていたのですが。
それに、こんな理由が私のことを「嫌な人だ」と思うほどなのか、自分が逆の立場なら・・と考えると、それもどうなのか・・・わかりませんが。

みなさん「聞いてみたら」とおっしゃるけれど、直接相手に聴けるものなら、ここで相談していませんよ。

回答No.8

kaomaka

ここまで他のかたの回答も読ませて頂いて思ったことは
（私の個人的な意見ですが）やはり質問者さんの当日の衣装が
友人又は親族などからみてあまり良い印象では無かったのでは
ないかと思われます。
神前式では浮いていたのではないでしょうか？また、受付もさ
れていたので皆さんの印象に強く残り中には何か言っていた方
もいたのかも。
会場側には問い合わせされていますが、友人には直接聞いては
いなかったとしたら（確認義務は無いですが）当日質問者さん
を見て「アオザイ着るのなら着物を着て欲しかった」と思った
のかも。

お礼

衣装ではないと思います。
はじめに神前式と聞いたとき、友人にどんな格好が良いか聞きました。
「kilalaaさんの格好で来てください」「和装でなくてもいいの？」
「いいよ。披露宴は〇〇でなので、内装をみて決めてください」
と言う会話があり、ホームページを教えてくれました。
本当は自分で行って、皆さんどのような格好で出席されているか
見ておきたかったのですが
なにしろ、会場は東京、私は大阪なのでできないですよね。
HPでも見て、会場にも問い合わせてみました。
神社と披露宴会場は隣接（たぶんセットになっている）しており、
神社で式を挙げるカップルはたいがいそこで披露宴をしているようです。
神前式で洋服やその後の披露宴に着て行くドレス調の服を着ての出席は
問題ないという事でした。
実際、そんな堅苦しい形式的な式ではありませんでした。
また、当日私のような格好の方、洋服の方はたくさんおられ、
私は受付担当でしたので1時間以上も前に会場に行き、うろちょろしていましたが
どなたも変な目で見たり、とがめるような態度の方はおられませんでした。

それに、友人も新郎も友人の家族も、
極端に露出しているとか、花嫁の色、白色を着ているなどの、極端に常識を逸脱していない限り
お祝いに参加するゲストにあれこれ目くじら立てるような方ではないと思います。
それに、新婦側のゲストの半数近くはアメリカ人で、形式・形式と騒ぎ立てることが
大事だと思っている人はあまり来ておられなかったと思います。

ここで回答される方の多くは、形式に関して着目されている方が多いのですが
私はもっと、結婚式以前に何か友人の気に触ることがあったのではないかと感じています。

回答No.7

meronpan17

全体読んでアレ？と思ったのは、チャイナドレス風のアオザイです
民族衣装として着られたわけではないですよね？
ご祝儀のマナーを調べられたのでしたら、衣裳のマナーは調べませんでした？
民族衣装としてきるのならともかく、そうでないならコスプレととられます
チャイナドレス風のと書かれているので、日本の方とお見受けしました
「受付を頼んだのに、なんでそんな衣裳なの？？？」
と思われた可能性はありませんか
素材がシルクでオーダーメイド品とかは無関係です

年齢が上の方ということも書いてあるので、親族などにもなにか言われた可能性はあると思いますがどうでしょうか？

お礼

民族衣装ではありません。
アオザイをベースにしたチャイナドレスの襟を使った
パーティドレスです。
神前式なので、ベトナム（仏教国）の民族衣装をモチーフにした
ドレスは着てもおかしくないか、事前に式場に問い合わせています。

新郎新婦は年配（友人44歳と旦那様49歳）ですが、友人は私より
年下です。