• 締切済み

自覚のない旦那をしっかりさせたい

付き合って２年同棲半年。２３歳共働きの同い年夫婦です。 旦那が２月の頭に私に対し「冷めた」と急に言いだしました。 今まで色々我慢してきたが冷めてしまったからもう無理と言われました。冷めた理由は私の我儘と旦那の実家との付き合い方です。仲良くやっているつもりだったのでそんなに我慢させていたのかと凄くビックリしましたし申し訳なく思いました。私の直せる所は直してまた仲良くしたいと思っています。旦那の家族と仲良くしたり（具体的には実家に遊びに行って御母さんと夕飯を作ったり御話したり。今は電話・メールもしています。）我儘については相手の事を良く考えてこれからずっと気をつけていこうと思います。ですが旦那の行動が酷くなる一方でどうしていいかわからなくなっています。深夜まで帰ってこない。嘘をつく。女性と会ったりしていた。（これは旦那の家族にばれたので縁を切ったようです。）現在旦那のお兄さんに仕事以外外出禁止を言い渡されて渋々自宅にいますが「いつまで謹慎なの？」と全く悪い事をしたとは思っていないようです。旦那の家族と話し合いをした際には御母さんを泣かせていました。御母さんにあんな思いを二度とさせたくありません。結婚て少し嫌になったら投げ出していいものではないと思います。共働きですが前から家事は全部私がしています冷めたといわれてからは感謝の言葉すらなく自分で使ったものすら片付なくなりました。何をするにも好き勝手・自分の思いどおりにならないと怒ります。お互い好きで結婚したのです。まだ２３歳と若いのでここで離婚ではなく、旦那に結婚の重さ支えあわなきゃいけないと言うこと。夫としての責任を自覚してほしいと思います。まだこれから成長できる年齢だと思います。旦那の我慢は優しさだったのかも知れませんが話し合ったり喧嘩して分かりあっていくものだと思います。どうしたら旦那の気持ちを前向きにできますか？また何にもしない旦那にどういう接し方をすれば良いでしょうか？一度冷めたと言われているので家事をほうり出したり家出をしたりする勇気がでません。 元々几帳面な性格でとても優しく素敵な旦那です。私が性格がきついので言いたいことを全て我慢してきたようです。１月末に旦那の友人数人（皆未婚）と泊りがけの旅行に行かせました。久しぶりにハメを外し皆の自由さが羨ましくなり結婚が嫌になったのかとも思います。ちなみにそこで知り合った女の子と連絡を取っていましたし。でもだから「離婚」は許されないと思います。 追い詰めてしまった私も悪いのでどうか２人がまた仲良く良い夫婦になれるようなアドバイスをお願いします。文章がめちゃくちゃで申し訳ありませんが宜しくお願いします。

みんなの回答

  • 954104kz
  • ベストアンサー率13% (19/136)
回答No.3

文章を読んで感じた事なんですが、あなたは本当にわがままを言ったのでしょうか？なんか23歳にしてはとってもしっかりした方にみえますし、どんなわがままかわかりませんが、旦那さんがどうしても頼りない幼稚な方に思えてしまいました。 旦那さんにとってわがままととられただけで、意外に一般的には普通の事だったりして？ とてもあなたは前向きで素晴らしいと思います。冷めたなんて言われたらなかなか前向きになれないですし、私だったらもっと険悪な夫婦関係にしてしまうくらい落ち込むんだろうなーって思います。すごいと思います。読んだ感じでは、あなたがしっかりしてて、ダメ夫をひっぱっていく感じがして、これを乗り越えたらうまくいく気がしたんですけどね。きっと家事もすべてこなされてて、ちょっと疲れてるのではないですか？あなたもたまには息抜きをされた方がいいと思います。 旦那さんの悪口は義母さんに言うのはまずいですが、それとなく義家族に話すっていうのは？電話とかメールを普通にしている時にまだ帰ってこなくて・・みたいな感じではどうでしょう？ 結婚は旦那さんにとって重すぎるもので早すぎたんでしょうね。でも、あなたが前向きなうちは大丈夫だと思いますよ。お辛いと思いますが、もう数年で周りも結婚しだしたら旦那さんも変わるのではないでしょうか？こういう男性には責任感が必要かと思いますので、なるべく優しい口調で頼み事をしたり、頼りにしている感じを出しつつ、あなたがうまくコントロールするのがいいのではないでしょうか？ ぜひ頑張ってください！

08211007
質問者

お礼

私の我儘については回答N02に書いたとおりですが、 仕事に関しては自分もいっぱいいっぱいだってのでもう少し多めに みてもらえたらなぁとおもっちゃいます。 冷めたと言われてから数日は状況が受け入れられなくて 泣いたりわめいたりもう大変でしたが旦那は引く一方だったので これ以上居心地を悪くしたら帰ってこなくなると思い 旦那の前では明るくふるまうように努めています。 ＞こういう男性には責任感が必要かと思いますので、なるべく優しい口調で頼み事をしたり、頼りにしている感じを出しつつ、あなたがうまくコントロールするのがいいのではないでしょうか？ 確かに今まで何かあると私が決めてきたので旦那の自尊心を傷つけてきたのかと思います。旦那の性格を考えると凄く良い方法だとおもいました。 周りの友達が結婚するまでこの方法で何とか頑張っていきたいと思います！ 大変参考になりましたし、乗り越えればうまくいくという言葉に元気がでました。 アドバイスありがとうございます!!

  • yo-kai
  • ベストアンサー率30% (50/166)
回答No.2

あなたのわがままというのが具体的に書いてないのでよくわかりませんが、ご主人が言い訳しているだけであなたにまったく落ち度がないような気がします。 あなたが家事をすべて引き受けたり、ご主人のいうことをすべて聞いても、感謝もないんですよね。都合のいい女（妻なんですけど）になってしまっているような気がします。 ご主人、一人暮らしの経験はありますか？してもらって当たり前に思っている感じがありますね。 あなたが口がたつタイプで、ご主人が口下手なタイプなら、冷静にちゃんと気持ちが伝えられるのは手紙かなぁ。

08211007
質問者

お礼

私の我儘というのは、すぐふてくされる？ということ（付き合っているころから）と１２月に会社のスタッフが１人クビになってしまい引き継ぎもなく仕事が増えてしまい毎日パニックで家に帰ってからもイライラしていたりしたことらしいです。 仕事の状況を説明してあったので分かってくれていると思ったのですが旦那には駄目だったようです… 私は18から一人暮らし、旦那は一人暮らしの経験はありません。 よかれと思ってお金の管理から家事まで何でもやってしまったので妻という存在ではなくなってしまったのですね。 確かに私の方が口がたつので手紙なら冷静に気持ちを伝えれれそうです。 色々話をきいてくださりありがとうございます。

回答No.1

あなたが、二人の関係を頑張って修復したいという、気持ちがすごく、伝わりますが、結婚生活は片方だけの気持ちだけでは維持出来ないと思います。もう、一度、御主人と対話してどうしていくかしっかりとお互いの気持ちを確認した、方がいいと思います。相手の方の御家族も大切ですが、１番、大切なのは旦那さんの気持ちです。二人で結婚生活を続けていきたいという気持ちがあれば全く、問題はないと思いますが、どちらかが無理な場合は覚悟は必要だと思います。結婚生活はお互いの気持ちがないと片方だけの気持ちだけでは続けていけないので

08211007
質問者

お礼

確かにどんなに好きでも相手の気持ちがなきゃ駄目ですよね。 タイミングをみて確認してみたいと思います。 アドバイスありがとうございました!!

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 結婚
  4. その他(結婚)

関連するQ&A

  • 旦那と旦那家族について。

    私達夫婦は結婚して４年が過ぎました。３歳になる息子と三人で暮らしています。旦那とは実は恋愛ほとんどしていませんし、すぐに子供を授かりました。旦那とも壁は沢山ありました。まずは旦那実家が近くにあるためにたびたび姑がきます。子供見たさに電話してきたり見にきたりが週に２回ほどあります。姑は車もたず自転車通勤ですので、私の家の前を通って帰ったりします。旦那実家はフレンドりに付き合うのが好きで月に一回は食事会したがりイベント事も大好きです。最初は姑の荒い性格に悩まされ辛いこともありましたがそれにもだいぶん慣れてきて自分なりに距離をおけるようになりました。次男夫婦も同居しており将来は一緒には住まずに安心しています。次に旦那についてです。とにかくせっかちな旦那です。何をするにも把握していないといけませんし、何か頼めば急いで、急いで。急ぐ用事ではない限り自分のペースでしています。準備も早め早めに努めています。私が少し時間にルーズなところが旦那をそうさせているのかと毎回反省しつつ試行錯誤しています。旦那と息子三人で出掛けているときに冗談言い合いながら楽しく過ごしたりします。旦那は出掛けたりすると直ぐに姑に会いたがります。必ず実家に行こうと言います。今日は家族でゆっくりしているのに言いたいのですが、グッと我慢して、どんなかなぁ？家にいるかな？と行って実家に行きます。今日はいかなくて良い？と言えば険悪になりますから言えません。旦那は休みになると姑に会いたがる、出掛けたがるのはもしかしてマザコンなのでは？違うなら良いのですが。旦那に言わず姑も誘ってから出掛けてあげるべきでしょうか？共働きで旦那は日曜しか休みはありません。旦那実家の付き合いに悩まされています。

  • 旦那が嫌い

    妊娠中から旦那の事が嫌いになりました。 結婚前からちょこちょこ嘘をつく事は有りましたが、わかりやすいものでしたしあまり気にしていませんでした。 結婚後、妊娠中に風俗へ行っていた事が分かり、それ以来旦那に触れるのが嫌で嫌でたまりません。 産後半年経ちますが1度は我慢してしましたが、やはり風俗の事が頭をよぎり気持ち悪いと思ってしまいました。 それからは向こうも無理に求めてこず、こちらからも何もしていません。 どうせ週1で風俗店やデリでもしてるんだろうと思いますが、なかなか行った証拠を掴めません。 (過去に財布やズボンから領収書がで出来て発覚した事が2度有り、それ以来証拠を残さないようにしているようです) また、妊娠前は共働きだったので家事も少しはしてくれていたのですが、妊娠してからは一切しません。 こちらが言えば手伝いますが、とても面倒くさそうにされる為、段々と言うのも嫌になり我慢する事が増えました。 4月から子供を保育園に通わせて、私も仕事復帰しているのですが、保育園の準備や送り迎えも全て私です。 昨日は通園時に着させる上着(今日から気温が下がるとの事なので)を買っておかなければならなかったのに、その約束も忘れて爆睡されました。 どうにか起こして連れていったけど、逆ギレされ選ぶのも結局一人でした。 正直旦那がこんなにも自己中心的で家族を優先しない、家族思いでない人だとは思いませんでした。 何故結婚してしまったのだろうか、 ここまで一人で出来るなら旦那は要らないのでは？と思ってしまいます。 子供の為には父親は必要だと思いますが、毎日のストレスが半端じゃなく些細な事で旦那にイライラしてしまいます。(子供は天使なのでイライラしませんが) 子供の為に夫婦であるべきか、風俗通いを暴いて離婚するべきか、悩んでいます。 また、少しでも家事に協力してくれればとは思いますが、どう話せば良いのかも分かりません。 乱雑で分かりにくい文章で申し訳ございません。 これをみて何かしらのアドバイス頂けましたら幸いです。

  • 旦那と離婚するには。

    23歳で結婚3年半。二歳半の息子と五ヶ月の娘がいます。旦那は26歳で年収約400万。今はアパート暮らしです。はっきりとは決まっていませんが、そのうち旦那の実家で同居予定。 旦那さんの実家が自営業で、そこで夫婦で働いています。その為、離婚するとなれば私は今のままでは仕事もなくなります。結婚してからの貯金は200万程です。 もし離婚となれば、子供二人は私が引き取り、実家へ戻ることになります。 離婚する為には、どのように準備をしていけばいいのでしょうか？ 出来るだけ旦那には気づかれず、少しずつでも進めていきたいのですが。 理由は、簡単に言ってしまえば性格の不一致です。お互いに浮気などはありません。 誰か答えて下さると有難いです。おねがいします。

  • 旦那とうまくやっていけません

    家事の分担についての相談です。 結婚して四年の、子どもなし夫婦です。共働きをしています。 今のところ家事はわたしが全てしています。（頼めば、食器を持ってくるとか、ご飯を炊くくらいはやってくれます。） 朝は共に６時半頃に家を出ることが多く、帰りは旦那は７時半頃には家に着いています。私は遅くとも９時には帰宅しています。 旦那は帰宅してから、学生時代からの先輩に呼ばれて、毎日のように出かけてしまいます。 この四年、ことあるごとに家事の分担のことで話し合いを重ねて来ました。 旦那は帰りも遅く、朝も早く、休みもほとんどないので、家事をやらせるのは難しいかなとは思っています。 しかし先日、これから子どもも欲しいと考える中で、せめてゴミ出しだけはしてほしいとお願いしたところ、「やれるときにやる。当番制は嫌いだ。それに朝早いときは出来る保証がない。」と言われました。 私も短気なので、疲れるとつい旦那当たってしまい、そこは反省しないといけないと毎回思うのですが… それを聞いて、もう何を言っても無駄なんだと、心底思ってしまいました。できるときっていつなんだろう？私がすべてを放棄したとき？病気になったとき？死んだとき？ 旦那ははっきりと、掃除しろ洗濯しろとは言いませんが、「ワイシャツがないんだけど」「埃が溜まってるね」「今日も牛丼？」などと言われるたび、苦しいです。 旦那をうまく手のひらで転がせとか、褒めてやらせるとか言われましたが、私も不器用でそれがうまくできません。 旦那と仲良くやっていきたいですが、私が我慢するしかないのでしょうか。 または何か旦那にうまく家事を手伝ってもらう方法があるでしょうか。 長文で申し訳ありません。 みなさんがどのように乗り越えて来たか教えていただけませんか。

  • 旦那の母親について（離婚を考えています）

    結婚して７年になるのですが先日離婚するかどうか…まで 行ったときのことです。 発端は旦那からのメールで付き合っていた彼女宛に 送るメールを間違えて私宛に来たことからでした。 抱きしめたい、次会うときはゆっくりできそう。といった 内容でした。 彼は一旦は謝ったのですがなぜこうなったかというと、 日頃私が彼にきつく当たってきたから…というのでした。 私たち夫婦は共働き、２歳になる息子がいます。 彼は夜はあまり残業がなく、私は逆に営業で夜が遅いので 家事・育児は分担してしていたのですが夜遅く私が帰ってきても 家の中が何も片付いておらず、子供と一緒に寝てしまっている旦那を 確かにきつく当たってしまっていました。 彼は子供が好きなので育児はしますが家事はあまり進んで しようとせず、それに対しては私は不満が常にありました。 ただ、それだからといって話を聞いてもらえる女性と 食事をしていただけだ、と言われても納得がいきません。 彼は以前も私に黙って女の人と食事に行ったことがあり、今回は 決定的だと思い、彼のお母さんにも相談をしました。 するとお母さんは彼とも話をして、今のつらい状況を 聞いてもらっていただけでもう少し冷静に話をした方がいいと 言ってきたのです。 旦那も旦那ですが普通、妻が傷ついているのであれば 息子をしかるとか、親として謝ります、などという 言葉があるのが普通だと思うのです。 皆さんはどう思われますか。 私の感覚がおかしいのでしょうか。

  • 旦那と赤ちゃんと私のこれからについて

    今、臨月で里帰り中ですが、旦那と赤ちゃんと私の今後についてなやんでいます。 里帰り前は頻繁に変えるコールやメールなどしていましたが、里帰りをしてから、半分位に減りました。 いつもは電話で話す内容だったりすることもメールで送られて、気がついたら寝ていて、お話出来ない事が増えました。 旦那は私が居ないので、お母さんに会いに行くと毎週末行っています。 もし、家に帰っても毎週お母さんちや何処かに旦那だけで行く事を許していたらそのうち私が寂しくてイライラしそうです。 それが続いたら、離婚も視野に入れたいと思います。 どうしても家族の時間を一番大切にしたいのですが、旦那はいいとして、私は旦那とそばに居れないことがかなりストレスになります。 もしかしたら、赤ちゃんも育てられなくなるほどストレスになるかもしれません。 旦那はいつも、深夜帰りなので、核家族で家事もほとんど手伝ってもらえないとも思います。 それで、今後について、私は旦那にどのように接していけばいいのか教えて頂ければ幸いです。 ちなみに旦那は、家で引きこもるよりも外へ行きたい人です。 仲良しも淡白過ぎて、私から誘うことがほぼ90パーセントです。誘われなければ、子作りでなければ、身体が疲れてなければなどの理由で、月に多くて1、2回程度位が旦那にとって丁度いいそうです。 私はできれば、毎週末仲良ししたいです。 でも、これからの夫婦生活を考えたら、私の我儘は言わない方が良いのでしょうか？ 普段から、あまり、私に興味ない旦那には自由にしてもらっていた方が良いのでしょうか？ 旦那が自由過ぎたら、私が辛くて我慢する事になると思います。 離婚も頭に浮かびます。 もう2年も結婚して経ちますが、どうしても自分が旦那に愛されている実感がわきません。 深い意味で、理解し合っていると思えません。 何処か、私が間違えているような気さえします。(私がここにいていいのか) なので、今後どうすれば良いでしょうか？ 私が里帰りを終えたら、1日のほとんどを家で過ごし、週末旦那が家に居てくれるのがとても楽しみで、休日出勤などがあれば、凄く嫌な気持ちになります。できるだけ家に引き止めたいですが、こんなことを考えてしまうのでは、今後やって行けないと思ってしまいます。 旦那に話しても、私も外に出ればとか、趣味わもてばとかいわれますが、外に出て私といる時より幸せのような顔をする旦那を見ると私と一緒に居る意味を私が疑ってしまいます。 いつも頭をかすめてしまう離婚ですが、これから一体どうやって、旦那と過ごして行けば、旦那も私も幸せでしょうか？ 旦那について行くのは出来るだけしています。 旦那の理想もわかりません。 旦那のただ言われるのは、一緒に居れればそれでいいと言われるだけです。

  • 旦那を愛したい。でもできないのがつらいです。

    旦那とは4年交際した末、結婚して、現在2年目になります。 旦那は明るい家庭で育ち、朗らかでやさしくて真面目で・・・無論、短所もありますが、ごく一般的に見て「良い人」だと思います。ギャンブルも酒もタバコも浮気も一切しません。 これだけ良い人と一緒になれたのに、私は旦那に対して常にイライラし、不満をヒステリックにぶちまけてしまいます。 私なんかは、学校でも実母からもいじめられて育ち、離婚家庭で、卑屈な性格でくよくよ悩みがちで、精神科にも通っていて・・・・なんの取り柄もないくだらない女なのです。 その私が、ろくに家事も出来ない専業主婦のくせに、えらっそうに、旦那を罵倒してしまうのです。 かっとなると自制が利かなくなって、ひどい暴力もふるってしまったことが何度もあります。 自己嫌悪に陥って、なんとかこの自分の性格を直そう、旦那の良さを再認識しようと思っているのですが、どうしても出来ないのです。 本当に、もどかしいです。悲しく、苦しいです。 そういう申し訳ない思いがあるはずなのに、本人を目の前にすると、旦那のささいな行動ひとつひとつが神経に障り、ムカムカしてしまいます。 旦那が仕事に行けばほっとして、旦那が帰ってくるころになるとソワソワして薬を飲まずにはいられなくなるのです。 私は過去のさまざまなことが要因で、けっきょく、どんな良い人とでも一緒にはいたくない、誰といても居心地が悪い、1人が1番ラクなんだ、という性格になってしまったような気がします。 こういうのは・・・・もう矯正は利かないのでしょうか。 旦那を罵倒する言葉や言い方は、母が私や父に言っていたようなことと酷似していると気がついています。 こんなことではいけない！そう気がついていながら、どうにも出来ないのです。 薬を飲んで、感情をぼんやりさせて、旦那の側にいる。 そのときだけ、表面上おだやかな夫婦に見えるのでしょう。 主人も、薬を飲んで正体を失っている私といるときのほうが、ほっとしているように見えます。 私のせいなのですが、悲しいです。 当然、こんな夫婦仲では子供を健全に育むことは出来ないし、子供を望む気持ちも希薄で・・・・なにより、嫌悪してしまうくらいですからセックスレスで。寝床も結婚当初から別々にしています。性欲自体ありません。 旦那ももともと淡白なほうなので、しつこく迫られることはないのですが・・・健全な夫婦とはいえないような気がします。 私が、旦那のためにも離婚してほしいと言っても、なかなか同意してくれません。 離婚が出来ないなら、この先ずっといっしょに暮らしていくのなら、 私は旦那を愛したいのです。大事にして、ふつうの奥様方のように、愛情をもって接したいのです。仲の良い夫婦になりたいのです。どうして出来ないのでしょう？ どうしたら、人を愛することが出来るのでしょう？どうしたら、謙虚な性格になれるのでしょう？ ※ちなみに、私は誰に対しても高圧的な態度をとるのではなく、むしろ対人恐怖気味で、旦那以外の人の前ではおどおどしているような小心者です。

  • 旦那の両親とうまくやれないです

    私３３歳、旦那３３歳。家から旦那の実家へは電車で2時間ほどの距離。 旦那の実家の家の風習にどうにも溶け込みたくない心境です。 お父さんが威張って、お母さんが信じられないくらい、いそいそとしてるといった具合です。今時風呂まで一番最後の風呂にお母さんが浸かるなんて、聞いただけで拒否反応してます。また旦那はその両親に非常に究極に美味しい食事で育ち、それに慣れる葛藤もありましたが、旦那と私の範囲では、お互いの中間点を見出しつつある、1年半の結婚生活です。よく夫婦喧嘩しますが、たまには一人で実家へ遊びにいったら、と旦那に言ったら本当に一人で実家に泊まりに行って、しかも帰りが両親と車でこっちに来ました。お兄さんの運転と勘違いし、調子がわるいと言って、（お兄さんを含めて）会えないと言ったけれど、後からそれが両親が来たのだとわかりましたが、こんな親って変だと思ってます。 どうも３７歳の旦那の兄さんが実家で独身だったりと、自立できない子を作る親なのではないかと、信頼と友好を私が持ちたくない人物に感じています。旦那は家計はしっかりしていて、ただ少し若いところがありますが、不満もあるけど、他人同士の結婚なんて何かしら不満はあるものだと、夫婦は仲良くなってきています。何事も話し合いがないと人と人は分かり合えないし勘違いしたり誤解しているところもあると思いますが、私の性格だと、目上の人でも平気で気に入らないことを叩きつけてしまうので、正月の集いは、少しきれてしまい、家をあがってすぐ、帰ってしまい、大変な失態をしているところです。また義母の妹のおばさんが、なんかこわくて、いびられそうだと何ヶ月も前から正月の集いを悩んでました。あの場で子供の話が出たら、従うしかないほど参ると思っていたし、そういったことから逃げました。2年目の正月の集いではもはや私もとついだ嫁の厳しい家事仕事が待ってました。場が持たず、また妄想のような症状が出てパニックになりました。 書いて投稿して何か孤独がまぎれました。アドバイスなどもらえるのか。つらい世界に、あまり考えず結婚してしまい、離婚するのは大げさに感じています。

  • 旦那が私に興味が持てない

    結婚してちょうど2年が過ぎました。 何一つ楽しくない新婚生活、拷問のような辛い新婚生活も終わりました。 だいぶ、夫婦仲も落ち着いて犬も飼い犬が夫婦仲を取り持つかのように穏やかな生活が来ました。 しかし、旦那は私には相変わらず何の！もわかないし、私の事は覚えられないから何か話をすると携帯のメモ張に書き込んでいます。 あきれます。 私の事は好きでないのに結婚したのは結婚後、ネット彼女がいた事から発覚しました。 恐らく旦那は家の中の家事をしてくれる女の人が欲しいのと世間体で結婚したらしいです。 離婚したいし、二度と旦那を、信じられない。 でも新婚だから旦那をまだ、私の方が好きと言う気持ちも残っていたし、40代後半で子供もいないし離婚にブレーキをかけてしまいました。 未だに旦那の事は信じられないです。 ネット彼女の事もイライラします。LINEのタイムラインで相手の情報が見れるから見ているらしいです。 離婚しようか迷いながら旦那の進めで犬を飼いました。 しかし、旦那はだらしないから世話もめんどくさがり、フルタイムの仕事と家事と犬の世話に私が大変な思いをするだけになりました。 私の体は結婚してから病気がなおりません。 そして、最近は、旦那は相変わらず何の興味も私には持っていない事がハッキリわかりました。 皆さんどう思われますか？ 改めて離婚を考えています。

  • うちの旦那さんは言葉が足りないと思うんです。

    うちの旦那さんにはお姉さんが一人います。 最近お姉さん夫婦の関係が悪くなってきたようで、離婚も視野に話し合いをしているようです。 私とお姉さんも、ものすごく仲がいい訳ではありませんが、 とても優しく楽しい方なので、家族の集まりなどでは気さくに話してもらっています。 お姉さんは結婚後、海外転勤の旦那さんについてヨーロッパに行っていましたが、 仲が悪くなり一時的に日本に帰ってきています。 １ヶ月以内に話し合いのためヨーロッパに戻るみたいなのですが、 その前に私の旦那さんと、お姉さん、二人の従兄弟と４人で会う約束をしたと 旦那さんから聞かされました。 私もお姉さんに会っておきたかったので、自分が呼ばれていないことに 少し寂しくなりました。 ただ、親戚同士とても仲が良い家族なので、 離婚という話になった後の事など、色々気兼ねなく話がしたいんだなと思い、理解しました。 ただ、私にこの話をするときの旦那さんの話し方が、 多少申し訳なさそうにはしているものの、 「私もお姉さんに会っておきたかったな～」と言ってみても だんまりしたまま。。。 「○○には悪いけど、家族内のことだから会って話してくるね。 　会いたかったってことは伝えておくよ」 など、少しくらい優しい言葉を言って安心させてくれてもいいのにと わがままと思いながら感じてしまいます。 家族で集まるときは必ず旦那さんに声をかけろというのが 私の親の口癖で、旦那さんをのけ者のように扱うことを一番気にするのに 彼はそうではないのかなぁと、寂しさを感じました。 お姉さんに先日会ったときも、離婚の話はしていたし、私に気を使うこともないと思っていたので やっぱり他人同士なんだなと、勝手に寂しさを感じてしまいました。 この寂しさは旦那さんのフォローがあれば軽減されていたのではと思うのは わがままでしょうか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する