お見合いを続ける気力が湧きません。

質問

お見合いを続ける気力が湧きません。

2007年から結婚相談所に登録して活動しているんですが、全くうまくいかず正直疲れてきてます。
というのも、毎月１，２名の方とお会いし、そのうち何名かはOKを頂くのですが、その後のデートで
すぐ断られるからです。

自分は女性との交際経験がほとんどなく、相談所に登録してアドバイスを貰いつつ活動してるの
ですが、

・見合いごとの事前準備（相手のお釣書の確認、当日の話題を事前に考えてく、スーツ等の
　　　　　　　　　　　　クリーニング、美容院通いなど）
・デート時の準備（お店選び、当日は早めに待ち合わせ場所に行き、店へのルートを確認）
・デート当日のおもてなし（エスコート、会話が途切れない工夫、自分の身だしなみ）

などが毎回しんどくなっています。

というのも、女性からは減点方式で見られており失敗は許されないという意識が強く、
リラックスして臨めません。
お見合いは楽しむつもりで、とアドバイスは受けたのですが、自分が厳しくチェックされていると
いう感覚が強く緊張してしまいます。
（よく女性はチェックが厳しく、細かいところまでよく見てるといいますよね）

しかも、その結果女性からお断りされ続けているため、時間やお金を費やすことに疲れました。
特に2年前にお相手のへの親の挨拶の直前に、突然連絡が取れなくなり仲人経由で一方的に
お断りが入ってから、「あの時うまく行って入れば・・・」という意識が強くなっています。

実生活では女性との恋愛の発展が望めないので相談所頼りなのですが、
今のような状態で活動してもうまくいくと思えず、半年ほど活動を休会しています。
年齢的（35歳）にも、定年までに子供を大学卒業させるには、そう猶予はないのですが
どうすればリラックスしてお見合いに臨むことができるのでしょうか。

性別問わず、似たような経験をされた方、それ以外の方からも、客観的なアドバイスをお願い
いたします。

回答No.11

ooi820 · ベストアンサー

お疲れ様ですね。36歳、女性です。

ええと、とてもお疲れのようなので、これを伝えなくてはと思い、
回答を書かせていただきます。
結婚して四年ほどたちました。
結婚って楽しいです。
本当にしょうもないことを共感したり、朝ご飯を一緒に食べたり、
些細なことを一緒にできる相手がいることって、楽しいです。

リラックスできない相手と生活することなんて考えられません。
女性は結婚に夢を持っている
って結婚相談所のアドバイスを鵜呑みにしすぎなのではと思います。。
結婚って生活していくことなんですよ
夢見る女子ばかりではありません、世の中。
ちゃんとわかってますよ。見てます。女子って現実的なんですよ。
（だからこそダンナになる人の収入や職業が気になるんです。
生活に直結していることですから、現実そのものです）

自分の身の丈にあった人と結婚することが大切なのではないかと思います。
質問者様が方向音痴ならば、ちょっと道を間違えただけで激しく気分を害するような人と毎日の生活できますか？
そういうひとはもともと縁がなかったのだと思います。
たった一人でいいのです。
多分、エスコートが悪かった、というのはお断りの方便だと思いますが。

質問者様は、失礼な話だとは思いますが、会う女性に何を求めていますか？
顔ばかり、容姿ばかり見ていません？？そういうことは伝わります。
身の回りの三十代後半独身男子はみんなすべからく女性の容姿しか見てないとしか思えない・・・・。仮想の女性が頭の中にあって現実の女性とかけはなれてて・・。

私自身、お見合いをしたことがあります。
悪い経験ではありませんが、やはり、緊張しない方がおかしいと思います。初対面の相手と数時間、さしで話が途切れないようにするのはきつかったです。
お茶をするお店を決めていなかったり、道が解らなかったひと(
本当に散々歩きました）に悪い印象はありませんでした。
それよりも些細な言葉の端にみえる、この人は見栄っ張りだなあ、アルファロメオ乗ってるくせに細かいことにけちだなあ、知ったかぶりおおすぎ、等々の違和感を感じた人が嫌だと思いました。
用意しすぎもあまり良くないのではと思います。空回りは用意不足よりも印象が悪くなりがちです。

当たり前のことかもしれませんが、
仕事のできる男性はとってもかっこいいです。
すこし仕事に打ち込んで見てはいかがでしょう？
その忙しさの合間を縫ってお見合い相手と会う方が、自信がみなぎって輝いて見えます。

それから、月に一、二回もお見合いだなんて、疲れますよ・・。
もう少しペースを落として見たらどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
少し仕事とか、お見合い以外のことに打ち込んでみます。
ありがとうございました。

回答No.10

yhy01535

No１です。
　結婚相談所経由でお見合いをされているんですよね？
　そうしたら、同じ営業所でお見合いをするようにしてもらったらいかがでしょうか？女性にも「初対面の男と外で会うのは不安でしょうから、営業所で」といえば問題ないと思います。
　そして、営業所でお見合いした後、既に下見済みの和食・洋食・喫茶の３つの中から選んでもらうようにしたらいかがでしょう。この３つは毎回同じ店にするようにすればエスコートが楽なのでは？

　私は結婚したくてお見合いをしていたので、連れていくお店のセンスが悪いからと男性を断ったことはありません。ただ、そういう女性の断り文句は、真に受けない方がいいですよ。本心は言わないものです。

　どうしても気になるようでしたら、デパートのレストラン街なら、はずれが無くていいですし、混んでいたら、「ここの○○は有名で、混んでしまうけど、ぜひ食べさせたいから」といえば、女性は待ってくれると思います。

　結婚相談所は結婚相手を見つけるところで、素敵なデート相手を見つけるところではありません。
　また、質問者様の「女性はこういうもの」という考えも、どうでしょうか？男性も色々いるように、女性も色々います。私の実感だと、男性より女性の方が現実的な人が多いと思いますが。

　質問者様にぴったりの方は必ず現れます。「結婚しない」のと「結婚をあきらめた」のは同じ独身でも、気持ちが違います。
　とにかく、沢山の人と会ってみて下さい。あまり思いつめないでね。

回答No.9

tokyoexchange16

気力がないならやめればいいではないですか？

嫌味で言ってるのではないですよ。私は同世代ですが、結婚したがる人がなんでそんなにしたがるのか理解できません。

これまで婚活で苦労をされているようですが、結婚てそんな苦労に見合ったものでしょうか？私はそうは思いません。

私も相談所に入ってみたことがありますが、すぐにやめました。というのも、入ってみて改めて「自分は結婚には大して興味ないな」とわかったからです。

結婚は「できなくて当然。できれば『そんなこともあり』」程度に思っていればいいのでは？というか、私はそう思ってますけど。

だからといって、「黙っていてもいつかはできる」とは思わない方がいいとは思いますが。私は結婚は「しなくて当然。できなくて当然」と思っていますので。

お礼

そういう考え方もありますね。
少しその方向に傾きつつあります。

ありがとうございました。

回答No.8

whitebear3

20代後半既婚女性です。

質問者様おつかれさまです。
まずは少しお休みになって元気をつけられるといいと思います。

質問者様の質問文を読んでいると、
「女性からは減点方式で見られており失敗は許されない」
「自分が厳しくチェックされているという感覚が強く緊張してしまいます」
「よく女性はチェックが厳しく、細かいところまでよく見てるといいますよね」

など、かなりご自身を追い詰めた考え方を
なさっていることが気になった…というかビックリしました。
婚活はお互いが見極める場ですよ。
一方的に男性側が査定される場ではないのです。
結婚は「女性にしてもらうもの」ではありません。
もっと自信と余裕を持って、強気で行かないと女性は惹かれないものです。
相手の顔色をうかがって、好かれよう好かれよう気に入られよう気に入られようとする姿勢がミエミエだと、女性側はさめてしまいますよ(気持ちはわかりますけどね)。
せめて「この俺様を振るなんて見る目のない女、こっちから願い下げだ」
くらいポジティブシンキングを無理やり持って行きましょう。

私の同世代の男友達に、なかなか彼女ができない人がいます。
その友達はものすごいエリートで、超有名中学・高校・大学・大学院を出て一流企業の社員、英語堪能、顔も特段悪くなく身長もあり、しかも次男、家柄よし、多趣味という、結婚相手としてはこれ以上ない男性ですが、今まで誰とも女性と付き合えたことがなく、すべて振られ続けています。

正直質問者様の文章を読んでいて、その男友達がダブって見えました。
その男友達も、「彼女がほしい」ことが先にありきで
「恋愛は女性につきあってもらうもの」と考えてしまっている節があるからです。
そのため女性に気に入られようと下手に下手に出て、
行く場所も用意周到にリサーチし、服装もこれでもかと吟味し、
話題を事前に考えていくなど、ものすごく頑張りすぎてしまいます。

でも女性は、そういう男性のことを
「暴走気味」とか「自信がなさそう」「余裕がなくてキャパなさそう」「私のことを見ていない」
と感じるものです。
その男友達を振ったことのある女友達は、
「たくさん頑張ってくれたのは嬉しかった。素敵なところも
たくさん連れて行ってくれた。とてもよくしてくれた。
でも、彼は『彼女』がほしかっただけで
私じゃなくても良かったんじゃないかと思う」
と言っていました。

結婚や恋愛はお互いが育むものです。
「育んでいただくもの」ではありません。
会話はお互いが膨らませてゆくものです。
モノローグではなく、ダイアローグです。
デートの場所も、お互いが決めればよいのです。
人間は誰にだって欠点があります。
マイナス点を少なくするのではなく、プラス面を増やせばいいのです。
お互いが手を取り合って歩んでいくものなのに、
どちらかが猛ダッシュしても意味がありません。

また、「女性は共感が大切だ」という情報を鵜呑みにして、
女性に対し好かれようとするあまり
常に肯定の姿勢を取り続ける男性がいますが、
これだけではだめです。
その例の男友達をふった女友達は
「私がどんな話をしても、いつも「そうだね」「なるほど」
「確かに」ばかりで、お前の意見は無いんかい!!」
と思ったそうです。
もはや女性に共感は前提です。
その上にどれだけ自分の意見を乗せられるか。
それが大切だと思っています。

長くなってしまいました。
自信を持てと言ってもなかなか難しいとは思うのですが、
思い込むことはできます。
まずはあなたの「結婚観」「恋愛観」を変え、
超ポジティブシンキングに無理やりなりましょう。
あなたは魅力のある人なんです。
ふった女は見る目のない女なんです。

いつか質問者様が自分らしくいられる女性と出会えますように。
まぁ出会えますけど。
応援しています。

お礼

回答ありがとうございました。

男性も選ぶ権利はあるとの趣旨のご回答ですが、「女の子は結婚に夢を持っているので、
男性はお姫様のように扱って気に入られるように頑張れ」と相談所の職員の方には
いわれています。
その女性達の夢が大きすぎて参ってしまうというのが正直なところです。

また、お見合いの申し込みも男性が行うことが殆どで女性が行うことが殆どないので
なおさら女性に選ばれるという感覚が強いです。

本当に私が魅力があれば、相談所に登録するまでに女性と巡りあえていたはずですし、
登録後も巡りあえてるはずなんですが・・・（40人近くと会っていますので・・）

少しネガティブになってしまいましたが、ありがとうございました。

回答No.7

KONIMIX

40代後半既婚男性です。（結婚は40代半ばです）
かなりご自分に無理をさせているようですね。
ひとつ考えて頂きたいのが、無理した自分で一生生きていけるかどうかです。
今自分に無理をさせて結婚できたとしても、お相手は無理した貴方を選ぶわけですから、貴方は一生無理した自分で生きていかなければなりませんよ。
必ずどこかで破たんすると思います。
私は20代からお見合い（相談所は使った事がありません）を初めて、結婚するまでに100人以上の方とお会いさせて頂きました。
断ったり断られたり、gomigomi12さんの時とは少し違いますが、次に合った時プロポーズしようと思っていたら、いきなりお断りの連絡をもらった事もあります。
上手くいかなかったときは、「縁が無かった」とすっぱり気持ちを切り替えました。
でもね自分に無理をさせた事は1度もありませんよ。
無理しても一生そんな自分でいられるわけ無いと思っていたからです。
そんな中で、「一生独身かな？」と思ったころ家内と出会い結婚に至りました。
家内も「自分が結婚するとは思わなかった」と笑っています。
家内とは最初会った時から、お互い気を遣わなくて良い雰囲気でしたよ。
お互い名前以外は何も解らない状態で紹介されましたが、最初話した時「考え方が似ているのかな」という印象は受けました。
ちなみに家内とは最初のデートから居酒屋でお酒飲んでました。
「縁」てこんなものかなって思いました。
gomigomi12さんは、「結婚」が目的ですか、それとも「一生の伴侶」を見つけるのが目的ですか。
年齢的な事で焦っておられるようですが、もう一度なぜ「結婚」したいのか、考えるのも好いかも知れませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

いい女性とめぐりあてたようで羨ましいです。
ただ、自分の今の状態は、ひとりでいるのが一番気楽な状態です。
この状態ですと、結婚しない方がいいのかも？と思っているのも事実です。
もう一度、なぜ結婚したいのか考えてみます。

回答No.6

ea11r100772

ANo.4です。
アドリブを身につけるコツそれは、やはりいかに実戦経験を
積み恋愛経験値を積むかに尽きます。
まずは会話の中で聞き上手になる事。お相手の興味の有る事、
悩んでいる事を沢山引き出しましょう。
その上でお互い共感し合えるように会話のキャッチボールが
出来れば自然に会話は盛り上がります。
身振り、表情も出来るだけ表現豊かに楽しくなるよう心掛け
ましょう。慣れないうちは役者になったつもりで五感を
フル動員して会話をしましょう。
私は初めは苦手意識が強く、鏡の前に立ち地道に練習も
しました。
ただ無理に自分の見解を述べたり、こうあるべきだと言う
姿勢や自分の価値観だけを主張する事は避けるべきです。

また自分もかつてそうでしたが、少しでもミスをしたら次は
無い、二度と会えないと言う強迫観念があり、お相手から
減点方式で見られている常に意識するあまり、これを言っては
いけない、あれをやってはいけないのがんじがらめでとても
会話を楽しむ余裕はありませんでした。
ただそれでも失敗を重ねていくうちにある時、気が付きました。
自分だって緊張しているけど、お相手だって緊張しているハズ。
第一印象、身なり、会話、デートプラン...よりベストに近い
状態でお見合いを進めるべきと考えていましたが、お相手だって
完璧では無いハズ。
それに最初からベストな状態であればお互いに結婚相談所なんか
に入らなくてもお相手を見つけ結婚しているだろうし、お互い
欠点があるからこそ、ご縁が有ってここで出会っているんだと
思い込むようにしました。
失敗したって良いさ、一生懸命さが伝わればきっと分かって
くれる方が現れると思いましょう。

ちょっと考え方を変えただけですが、すごく気が楽になり少し
ずつ余裕が出来ていました。
とにかくいかにして気持ちの切り替えをするか、それが相談所
で上手く活動するコツです。

当時、正直なところ会ってくれる方、交際してくれる方、結婚
してくれる方なら誰でも良いと志低く活動していたのですが、
やはり結婚すべき方（自然体で疲れずお互いの価値観を認め
合える仲）を見つけるべきです。
それには地道に諦めず、活動を続ける事が大切です。
（自分に合わない相談所なら他や他の手段も検討しましょう）
自分はかなり遠回りをしてしまったのですが、長く辛い婚活を
経験したからこそ今はそう思います。
失敗は成功の母です。沢山の失敗をすれば、将来きっと道が
開けると思って諦めずに頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>少しでもミスをしたら次は無い、二度と会えないと言う強迫観念があり、
>お相手から減点方式で見られている常に意識するあまり、これを言っては
>いけない、あれをやってはいけないのがんじがらめでとても会話を楽しむ
>余裕はありませんでした。

自分の今の状態と酷似していますね。
私も、その状態から脱却したいのですが・・・
No4さんのアドバイス参考にさせていただきます。

回答No.5

pccrewe

No.２で回答したものです。私は大手でない、結婚相談所で結ばれました。
No.１さんへのコメントと、No.３さんの内容を見ての疑問です。
今入っているのは大手ですか？
＞「店のセンスが悪い」、「店までのエスコートが悪かった」
こちらのほうがウブなのに、このような高飛車な態度を取るような集まりだったら、僕は納得しませんし、撤退すべきです。もっと庶民的で良いところはあります。我々はホストじゃないんだよ。
また、No.３のかたも辛かったと言ってますが、あなたを担当される方のセンスも大事です。コンピュータでなく、さらにこの男と女はうまくいくだろうという勘を持った人かどうかって重要です。
付き合う人より前に、よい紹介者にめぐり合うことですね。
これ以上のアドバイスはできませんが、僕の場合紹介者の組み合わせで結ばれたと言ってもよい縁でした。

お礼

回答ありがとうございます。

準大手？といいますか、関西ではそこそこの規模のようです。

ただ、デートのクレーム（店のセンス等）までは、そこまでお怒りになるほどの
ことではないかと思います。
負担であるのは事実なのですが・・・。
あと、うちのシステムはパソコン上で自分で申込むシステムなので、
担当者はあまり関与しないですね・・・。
別の相談所も視野に入れてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

ea11r100772

同世代既婚男性です。
かつての自分を見ているようで、コメントしたくなりました。
自分は婚活を都合6年強行い、その内の5年間を結婚相談所（情報
サービス系）で活動し大変な苦労をして、何とか成婚しました。

婚活は色々経験しましたが、特に結婚相談所の活動は、気力、体力、
財力を消耗して本当に辛いモノでした。
たった一人の方に巡り会う為にどれだけ苦労するか、体験した人間
でないと理解出来ません。
また自分も婚活するまで異性との交遊交際経験が殆ど無く、恋愛
経験値は小学生以下レベルでした。
それでも諦めず失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく
成長出来たと思います。
5年間で都合300人弱に申し込み、実際に面会出来たのはホンの
1割弱でしたが、とても貴重な経験でした。
真剣交際の失恋の結果、精神的に追いつめられ不眠症に陥り睡眠薬
無しには寝られない状況を経験したり、大変な修羅場を乗り越えて
きました。

そんな経験者から言わせて頂ければ、今の質問者さんの状況（特に
精神状態）では悪循環のスパイラルから脱する事は難しいと思います。
婚活の優先度を下げ、それ以外の事に没頭して気分転換をするのが
一番良いです。
仕事、趣味、ボランティア、旅...何でも良いと思いますが、婚活の
鬱憤を大いに晴らして下さい。
悪い思いをしたら最低でもそれと同等、それ以上に楽しんで大いに
リフレッシュして下さい。
良いお相手が見つかったら一緒に楽しめる趣味やライフワークが
あると後々何かと良いので、婚活以外で充実した生活を送る事を
強くお奨めします。
ただいわゆる飲む打つ買う系はお勧め出来ません。
（飲み屋で知り合ってそれが縁で結婚した知人もいるので有りと
言えば有りですが...）
出来れば婚活と並行して行い、相談所は休会などせずじっくり諦めず
根気よく活動されると良いと思います。
もちろん相談所だけでなくあらゆる可能性にチャレンジして下さい。
犬も歩かねば棒に当たりません。
ただ疲れたと言うだけの休会では何も始まりません。
休会しか選択肢が無いのなら別の相談所に入るなり、環境を変えて
下さい。押してダメらな引いてみろです。
笑う門には福来り！と言うように気持ちが穏やかで、前向きに健全な
状態でないと良縁を掴むのは難しいです。
気持ちのオーラが暗かったりマイナス方向を向いていては、何を
やっても逆効果です。
とにかく人生を楽しむ事に尽きます。
そうして心に余裕が出来ればきっと婚活もリラックスして臨め、
良縁を掴めると思います。

事前の準備に関しては、徹底されているようで文面を読む限りこれで
良いと思います。
私はそれらに加えてデート前にサウナでアカスリもしてお肌の準備も
万端でしたし、女性誌で恋愛特集が組まれたら読んで研究もして
いました。
（それなのにデート1～3回で振られっぱなしでした...笑）

ただ文末の将来設計のくだりを拝見すると、あまり何でも計画的に
几帳面にやらない方が良いかもしれません。
結婚したら必ずしも子供が出来るとは限りませんし、ライフスタイル
だってお相手によって変わるかもしれません。
自分も何事でも周到に準備をして、自分の思ったシナリオ通りに
進めたい性分なので、お相手の異性から”重い”、”疲れる”、”つまらない”
と言われる事が多々有りました。
婚活では予想外の事も多いし、台本には無いアドリブで何が言える
かが勝負の分かれ目になる事も多いです。
型にハマらない事、融通が利くこれがターニングポイントでしょうか。
我を通すだけでなく、流される勇気も必要です。

大変長くなりましたが、自分も長く苦しい婚活を経験したこそ
質問者さんにも諦めず根気よく前向きに努力して良縁に巡り会える
ように頑張って欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

自分とすごく境遇が似ていてびっくりしました。
精神的に追いつめられ不眠症に陥り睡眠薬無しには寝られない状況に
なってるのも同じです・・・。

アドリブの大事さを仰っていますが、それを身につけるコツのようなものが
ありましたら教えていただけますでしょうか？？

回答No.3

noname#102668

【男性会員資格】
1. 現在独身で23～49歳の方
2. 安定収入又は定職を持った方
3. 心身ともに健康である方
4. A.またはB.の資格を満たした方

A. 以下に列挙する大学出身のOBの方
1. 東京大 10. 筑波大　 19. 立教大
2. 京都大 11. 横浜国立大 20. 法政大
3. 東北大 12. 神戸大 21. 学習院大
4. 北海道大 13. 慶應義塾大 22. 国際基督教大　
5. 名古屋大 14. 早稲田大 23. 同志社大
6. 大阪大 15. 上智大 24. 関西学院大
7. 九州大 16. 中央大 25. 立命館大
8. 一橋大 17. 青山学院大
9. 東京工業大 18. 明治大

B. 以下に列挙するステータス職にお就きの男性の方
1. 医師 10. 政治家
2. 歯科医師 11. パイロット
3. 獣医師 12. 公認会計士
4. 会社経営者 13. 司法書士
5. 弁護士 14. 一級建築士
6. 裁判官 15. 大学教授
7. 検事 16. 国家公務員I種
8. 弁理士 17. 勤続年数5年以上の
9. 税理士 役員・管理職の方

【女性会員資格】
1. 20代限定 独身の方
2. 短大卒以上の方
3. 心身ともに健康である

​http://www.sincerite-elite.com/member_registration.html​

回答No.2

pccrewe

結婚相談所のアドバイスはしっかりしていて良いと思いましたが、あなたがそれを額面どおり１００％受け入れる必要は無いです。
最後はあなたが自然体の中でいられることが幸せであり、もっとも重要だということを忘れないでいてください。
例えば、話が１０分途切れることが、絶えられない緊張感である場合と、ゆったりした二人の時の流れである場合があるわけで、必ずしも悪いことではないんですよ。リラックスできる組み合わせが見つかるまで、数で勝負しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

数でいうと、もう40人近くとお合いしてるのですが仲々自然体になれないですが
どうすればいいでしょうか？

回答No.1

yhy01535

お気持ち、よく分かります。
　私は婚活半年で結婚しましたが、夫は婚活２年半かかりました。
　期間が長いと大変だと思います。

　昔の方は、何か理由があってだめになったのでしょうから、この際忘れましょう。だめになったものは、もうだめなんですから。

　結婚寸前までいった女性がいたということは、質問者様に魅力があったということですね。お付き合いをしていて楽しかったので、お付き合いが続いたのでしょうから。
　自信を持って、次に行きましょう。

　うちの夫は、２年半の婚活期間でしたが、お付き合いした人は少なかったみたいです。おまけに疲れて、婚活を休んでいた時期も多かったといっていました。
　夫は話が上手い方ではなく、どちらかといえば口下手の出無精の人です。ですが、私とは初めてあったときから話がはずみました。出無精で観光地に行くデートが嫌いなのも気が合いました。デートは、家でＤＶＤを見る、その後食事をして帰る、という感じにしていました。ＤＶＤの趣味も合いました。

　質問者様は女性に気を使いすぎるのではないでしょうか。食事するお店の選択、ルート確認までなさるんですか？それは大変ですよ。会ったとき、女性と二人で探すか、大体お店を決めてしまったらいかがでしょうか？

　沢山の人と会っていれば、いつか気を使わなくてすむ人と出会えます。途中で女性と会うのをやめてしまったら、一生会えません。

　私が婚活しているとき、これと同じようなアドバイスをいただいたものです。その時は「どこにいるのよ？私にぴったりの人？結婚したからって、上から目線でアドバイスしないでよ」と思ったものですが、本当に気が合う人はいます。

　ただ、出会うのに時間がかかっているだけ。女性に値ぶみされていると思わず、「今日はいい人に会えるかな？」といった感じで、自分らしく気軽にお見合いに臨んではいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます

>質問者様は女性に気を使いすぎるのではないでしょうか。
>食事するお店の選択、ルート確認までなさるんですか？それは大変ですよ。
>会ったとき、女性と二人で探すか、大体お店を決めてしまったらいかがでしょうか？

何人かの女性からお断りがあった際に、「店のセンスが悪い」、「店までのエスコートが悪かった」と言った苦情が何度かあったので、以後気を付けるようにしています。
特に方向音痴なもので・・・。

逆にお伺いしたいのですが、女性としてエスコートがイマイチな男性はやはりマイナスになるのではないでしょうか？