40代女性、お願いします！ 「プロポーズしたい」

質問

大好きな女性は10歳年上の44歳
ひとりでなんでも出来る系の強い女、私と会う前までの独り身歴は10年。
実家暮らしで、両親、仲の良い姉妹（独身）有りで、寂しさもなし。

養ってもらう、守ってもらうなんて言葉は大嫌い。
結婚願望は子どもの頃から皆無。

仕事観でも結婚観でも、意見が食い違うと
「あなたは若いから分からないのよ」と年の差を持ち出されて何も言い返せない。

信頼し合い、生涯を共に生きていく伴侶が欲しい私は結婚を希望している(子どもは私も彼女もいなくてもかまわない)。プロポーズは昔一度、断られたがある。

見ている将来像が違うため、別れを切り出しそうになると必ず追いかけてくるような事を言うので、一緒にいたいとは思っているようだ。

一番大きな壁は、「10歳若いから私の気持ちは分からないのよ」という思いが強いこと。

以上のことから、
このような女性に再プロポーズで「うん」と言ってもらうには、どういった条件が必要なのでしょうか？収入や生活力については問題無いと思うので、気持ちの部分で、私がどのように心がけ、どのようなプロポーズをもらえたら嬉しいか等、アドバイスをください！

回答No.1

ichi06 · ベストアンサー

アラフォー女、現在彼氏と同棲中です。

その彼女に対して厳しいことを言わせていただければ・・・
＞養ってもらう、守ってもらうなんて言葉は大嫌い。
とのことですが、彼女が家族を養っているわけではないですよね？働きながら家事を全てこなしているわけではないですよね？
実家暮らしで家族と仲良く、ぬくぬくと生活しているわけですから、精神的には守ってもらっているのと同じことだと思います。それに対してあなたは１０歳年下で、あなたと結婚しても今と同じ状況は望めない。つまりは今の居心地のいい実家が最高だと思い、そこから離れることができないのだと思います。本人は自覚していないでしょうけど。

私も昔から守ってもらう、なんて意識は全くなく、両親とも仲が悪かったわけではありませんが３０代前半で特に理由なく実家を出ました（車で実家から１０分のところにマンションを借りた）。
今は両親も健在ですが、高齢なので何かあった時には私が何とかしなくちゃいけないと思っているし、社会人になってから親に何か頼った記憶はありません（マンション借りる時の保証人くらい？）。
今の彼氏もひとつ年上ですが「支えてあげなくちゃ」という意識の方が強いです。頼りがいがある、とかかっこいいとかではなく「可愛い」と思ってしまいます。もちろん、彼の方も言葉にはしませんが私のことを「しっかりしているようで頼りない。何かあったら自分が守る」と思っていると思います。

そういった５０：５０の関係が必要なのではないでしょうか？言葉ではなく、お互いが「相手を守ってあげたい。相手はきっと私のことを守りたいと思っている」と思えること。
それを素直に言ってみたらどうですか？「支えて欲しい、でも自分もあなたを支えられる人間になりたい」と。
頑張っているから、それを認める「支えて欲しい」という言葉が嬉しいし、逆に肩肘張って頑張っているから「支えたい」という言葉も嬉しいと私なら思います。

ただ、正直、今の彼女と私では状況が異なるので、彼女が今の居心地のいい場所を手放すかどうかはわかりませんね。居心地のいい実家があって、自分に真剣に恋していて自分の「守ってもらわなくたって私は大丈夫なのよ」というプライドを満足させる年下の彼氏がいて、最高の状況ですから。劇的な変化（例えば妹が結婚して家を出るなど）がないと難しいかもしれませんけど。

お礼

ありがとうございます。
なかなか厳しく、かつ、なるほどと思う意見が多くいただけ、質問してよかったと思っています。

精神的には守ってもらっているのと同じというご指摘は、非常に的を射ていると思いました。
「互いに支えあおう」という事も何度か言葉にして言って来た事があります。その時は比較的受け入れてくれる事が多いのですが、実行がなかなか出来ないというか、支え合っている気がしないというか、うまく言えないのですが、、、
支えられるのも支えるのもうまく出来ずにここまで来ているという現状です。情けないですが・・・やはり結婚という具体的な物が無ければこの関係は変わらない気がして再プロポーズを検討しました。

しかし、みなさんの意見を見て、恐らく私自身が言葉に出来ずにモヤモヤとしていた心の部分を言葉にしてもらったように感じ、もう少し時間をとってみることにします。
ありがとうございます

回答No.5

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

第一に子どものこと：　彼女は出産は難しいと諦めているでしょう。一方、貴男が健康なら子どもをもうけたいと思うのは当然で、彼女もそう思っているはずです。欲しくても作らないか作れない理由がチャンとあって、彼女と親戚一同に説明できれば、彼女は子どもことで責められたり悩まずに済みそうです。

第二に年齢差：　10年後、貴男は44才の男盛りでまだまだ元気ですが、彼女は老け込み54才です。もう孫がいてもおかしくない歳です。まわりの50代半ばの女性を見回して下さい。夫婦生活に自信を持てますか。本当に自信があるなら、いつまでも愛することをアッピールしましょう。

要は、いろいろチャンと考えた上での決心であり、プロポーズであることを彼女やご両親に如何に理解して頂くかでしょう。

お礼

ありがとうございます。
第一のことですが、子どもは私も彼女もいなくてもかまわないと考えており、親戚についても解決しています。

第二のこと、周りの５４歳、、、そうですね。
確かに、おっしゃる事分かります。彼女にも言われた事はあります。

ここで多くの方にいろんなご意見をいただきました。
その上で再度、様々な角度からよく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#104430

何かと言えば「あなたは若いから分からない」と言ってシャットアウ
トする彼女と結婚して、信頼し合い生涯を共に生きて行く伴侶になれる
と思いますか？
質問者さんも「見ている将来像が違う」と気付かれているんですよね？
私が彼女の立場なら、結婚するつもりも心を開くつもりもないのに、
別れを切り出されて引き留めるようなことはしないです。
相手のことを愛していたら、相手の将来を考えて自分から身を引きま
すよ。
彼女は強いんじゃなくてワガママなだけだと思いますけどね。
若い恋人を失うのが勿体無いだけじゃないでしょうか。
プロポーズするよりも別れるにはどうしたらいいかを考えた方がいい
んじゃないでしょうか。
無理に結婚してもらっても、質問者さんと彼女の関係は変わらないと
思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
非常に手厳しい意見と思いますが、身近で一人、相談できる私の親友とほぼ同意見です。

彼女に対しては仕事でもプライベートでも、多くの人がおっしゃっていただいたような意見を聞く事が多く、本当は彼女にこそこういった事をハッキリと指摘してくれる信用できる友人がいればと感じました。

私が言っても「１０歳若いから分からない」もしくは、No.2の方のお礼にも書きましたが「言葉でそういうことをわざわざ言うものではない」と言われ、受け入れようとはしないので・・・

と、つまり私は信用されていないということですね。
手厳しいご意見ですが、非常に参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

clover0707

彼女がなぜ実家にいるのかによっても違ってきますね。
居心地が良くて家から離れられないのか。
それともそこにいなければならない理由があるのか…、
たとえばご両親が病気がちだとか、
夫婦関係が悪くて子供が間にいないと壊れてしまうとか。
結婚願望が子供の頃から皆無ということは、
両親の関係が悪かった可能性もありますね。
（もちろん、そんなに単純なものでもないと思いますが…）

居心地が良くて離れられないのであれば、
あなたが彼女の家族とも仲良くなっていって、
周りから勧められるとその気になるかも。
ただ、結婚してからも相手の家族との付き合いは親密になると思います。

ご両親が病気がちな場合は、あなたが結婚後も協力する姿勢であれば
受け入れてくれるかも。

>「あなたは若いから分からないのよ」

ちょっとした知り合い程度ではなく、恋人に
これを言う人は、あまり強い人ではないと思います。
これって、シャットアウトでしょ？
自信を持っていてほんとに強い人なら、もっと自分の考え方を
相手にわかるように説明してくれると思います。

>養ってもらう、守ってもらうなんて言葉は大嫌い。

甘えに対して「悪いもの」という意識があるのかもしれません。
ほんとに強い人は甘えも許容すると思うんですよね。
他人に対しても、自分に対してもほどほどに。
彼女は結婚が怖いから、あなたに頼らないようにしているのかもしれない。
一度頼ってしまったら、どんどん自分が崩れてしまいそうだから。
「強い自分」ではなくなってしまうから。
そして、もしあなたから嫌われて
あなたが離れて行ったとき、立ち直れそうにないから。

たぶん、あなたの見ている彼女像と、彼女の思ってる自分とに
差があるんだと思います。
彼女はもっと弱いし、自信がないし、人に頼りたいのかもしれない。
でも、それがわかっていない人に自分をさらけ出すのは怖い。
しかも年齢的に、失敗が怖い。ここからまた立ち上がるのは大変でしょうからね。
だから結婚の決断もできないが、あなたが離れて行くのも怖い。
でもどこかで「なるようにしかならない」とも思っている。

もし彼女が結婚を考えるとしたら、２つの大きなハードルがあります。
それは、彼女より若いあなたがいずれ彼女に関心を失ってしまう不安。
それと、あなたのご両親の感情です。
彼女と子供を持つのは難しいと思います。
普通の親ならあなた方の結婚を手放しでは喜びません。
仮に、あなたがご両親を強く説得してしぶしぶ結婚を了承したとしても、
その後結婚生活は長く続くのです。受け入れられていないと
思う人との付き合いは気詰まりな物でしょう。
大事な伴侶のご両親なのに、そんな思いをするのもさせられるのも
嫌だと思います。
一度ご両親に彼女の話をして反応を見てみた方がいいと思います。
まあ当然、この辺りのことはご自分でもお考えでしょうけれど…。

まずは、あなたの心の中を検証して、今見ている彼女が
本当の彼女なのか、違う面もあるとしたら、
そういう彼女でも受け入れられるのか。
（結婚したら仕事をやめたいと言いだしたら？）
彼女は強い自分にプライドを持っていると思うので、
「ほんとは弱いんでしょ？」など言葉で言っても認めはしないと思います。
強い彼女を立てつつ、弱い彼女をフォローする器量が必要になると思います。

そして彼女の両親との付き合い、
あなたの両親と彼女の付き合いの橋渡しができるか。
もし可能であれば、一度彼女の妹さんに会って彼女がどういう人なのか、
どういう人生を送って来た人なのか、話をされてみると
彼女を知る新たな手がかりが得られるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
全て参考になりましたが、ふたつのハードルについて特にお礼と返事をさせていただきます。
まず、私の両親の件は解決しています。
また、彼女に関心を失う事について、今は無いと考えていますが、それが彼女に伝わっているかどうかは私自身、考えないといけないことと思います。

質問に書いた「強い女」と言う言葉と矛盾してしまいますが、私は本当は彼女が「彼女はもっと弱いし、自信がないし、人に頼りたいのかもしれない。」と分かっていたと思います。
その事を彼女と話し、彼女も認めた事もありました。
しかし、それは年に１回喧嘩をしたときなどに出た言葉で、普段はやはり彼女は「私は強いから」が口癖のようで、私もそのような振る舞いを認めてしまっている所がありました。

彼女の妹と話してみるのは良いかもしれません。
検討してみます。ありがとうございました。

回答No.2

nana0120

４２歳晩婚主婦です。
彼女は上から目線の関係が心地良いのでしょうね、
何故なら絶対私から離れていかないと自信があるからでしょう。

私もそんなに結婚願望がないまま夫と出会い結婚しましたが、
私も何でも出来るのに何故結婚しないのか？とか言われてました。
何でも出来るから必要性がなかったんでしょうけど。

「うん」と言ってもらうには勝負に出ないとダメでしょう。
彼女の気持ちが変わり結婚すると言うか分かりませんが、
このままならばいたずらに時が経って行くだけですよ。
「どんな彼女でも良いそばにいるだけで良い」との考えならばこのままで良いのかも知れませんが、
自身の人生にけじめを付けたいのであればプロポーズをし「ＮＯ」なら
きっぱり別れる気で臨まれたら彼女もame_ame100さんの人生を真剣に考えるのでは？

結婚したい相手を結婚する気もない人間が振り回すのは良いとは思えませんね、
人生経験を積んだ４４歳がする事とは…。
別れを切り出されても当然なのに追いかけるって…、
本当は強くはありませんよ彼女さんは。

>「あなたは若いから分からないのよ」
>「10歳若いから私の気持ちは分からないのよ」
ちょっと意見が食い違ったってこんな固定観念で話しを続けられないなんて、
理解しよう分かり合おう譲り合おうって意識はあんまりない彼女なんでしょうか？
本当に強いのではなくただ我の強い人って感じですね。
待つも良し別れるも良しame_ame100さんの人生ですから後悔のないように決められたら良いですが、
>「あなたは若いから分からないのよ」と年の差を持ち出されて何も言い返せない。
と言う行動が一生続いても信頼し合い生涯を共に生きていけますか？
結婚生活は楽しいですが維持するのは大変な事ですよ、
双方が同じように思い歩み寄り話し合い譲り合わなければ結婚生活は破綻します。
どうにもならない事で話しを遮断する人って私は苦手ですから、
少しきつめかも知れませんね。

彼女にもame_ame100さんの人生を考えてもらいましょう、
今の状態でame_ame100さんの人生を彼女が縛りつける権利はありませんから。

お礼

ありがとうございます。
・・・非常に厳しいご意見ですが、これを聞いて、まさにそうだな。と思った私は、きっと彼女との結婚についてもう一度深く考える必要があるのだと思います。
「若いから分からない」のほかに、私がもっと苦労している事を思い出しました。
彼女への思いや、彼女の直したほうが良いだろうと言う事を言うと、
「あなたはあなたの表現なのでそれは責めませんが、私は「言葉」ではそう言う事を表現はしないので言われた事に対して「言葉」では返しません。」と返答されるところでした。
「言葉で言わずに何でコミュニケーションをとるのだろう？彼女がどう思っているかが分からないままだ。」
と、ずっとスッキリしない思いでいたのですが、恐らく我が強く、上から目線であるが故の返答だったのだろうと今は思います。

なんだかお礼を書いていて自分がとても情けない奴な気がしてきました・・・

ありがとうございます。
少し考えてみたいと思います。