smプレイしたい…

質問

タイトルからして生々しくてすいません。smに興味がある２０代女子です。
彼氏はいるのですが、そういうプレイをしたことはなく、毎回ノーマルです。
でも、私は実はmで、恥ずかしいのですが、かなり本格的な医療プレイを想像したり、縛られたり、手錠をかけられたり、無理やりされたり、、ということを期待したりしてしまいます。

彼はノーマルなことしかしませんが、自称sです。私は自分がmであることを言っていないしそういうプレイに興味があることも一切言っていないので、私の為に嘘を言っていることはないと思います。ノーマルなことしかしないのは、彼が私のことを性に消極的な子だと思っているからと、彼自身が性に罪悪感のようなものを感じていて、ブレーキがかかっているからだと思います。昔一度だけ、「sならどうしてそういうことしないの？○○くんがしたいなら私はいいよ」とやっとの思いで誘導したことがあるんですが、「愛する人を傷つけることなんてできない。まして自分の勝手で（自分のsっていう特殊な性癖で）（普通の子である）君のことを弄ぶみたいなことは出来ないよ。」と言われて終わってしまいました。

本当は相性がすごくいいと分かっているのに、私からはこれ以上は、もう、どうしてもどうしても言い出すことができません。だって「この子は大人しくて真面目な子」「エッチに控えめな女の子らしい子」と思われているし、私もそのイメージを壊したくないんです。だから絶対に自分から打ち明けることは出来ません。それなのに、ノーマルな行為では、どうしても物足りず、悩んでいます。それで質問ですが、

１、彼の性への罪悪感をどうすれば拭える？（心のブレーキをやめるには？）
２、私の今のままのイメージで、彼にその気になってもらうには？（向こうからその世界に誘って欲しい！）

どうしても叶わないとしても、出会い系や、別れることはないと思います。
だって彼だけにして欲しいことだから。。。馬鹿な質問でごめんなさい。知恵を貸してください。

回答No.2

nanda5454 · ベストアンサー

ＳＭ癖のカミングアウトが恥ずかしくて大変な勇気を要することは皆同じです。
でも言わなきゃ絶対パートナーには伝わるわけがありません。

質問の答えは
１．Ｓ男がＳＭプレイをしたがるのはＭ女に対してだけです。
だから　あなたがＭ女であることを告げることがブレーキを外す事になります。

２．メールでカミングアウトしましょう。
何度でも書き直して一番良いイメージのメールを書上げればいいんじゃない？
「逢った時は絶対に口に出せないほど恥ずかしいので、今度逢ったときに本当にＳＭに誘っても良いのか利いてください。私は黙って首の振り方でお返事しますから。」
などと合図を決めておけば、ちゃんと伝わりますよ。

お礼

一番現実的に出来そうな感じがしました。ありがとう！

回答No.7

noname#106660

40代オヤジです。

妻はM願望があるらしく、行為の最中に「縛って・・・」と言ったりします。
もちろんロープなんてないですから、その辺にあるタオルで手首を軽く縛って、後ろから犯しちゃったりします。
妻がすごく興奮してるのがわかります・・・

実は、私もどっちかっていうとMなんですが（笑）
妻もそれを知っていますので、私の顔にマンコ押し付けてグリグリしたり、
私のアナルにちょこっとだけ指を入れたりします。

ムチとかローソクとか、そういうのは2人ともドン引きです。

夫婦で「変態だよね」なんて言いながら、結構楽しんでますよ。
こんな軽いノリから始めてみては・・・？

お礼

軽いノリでもいいな、、。どっちが先に勇気を出して言い出したんだろう。これからも素敵なご夫婦でいてください＾＾ありがとうございました。

回答No.6

asobizuki

＞「愛する人を傷つけることなんてできない。まして自分の勝手で（自分のsっていう特殊な性癖で）（普通の子である）君のことを弄ぶみたいなことは出来ないよ。」
の件がひっかかりますね。
私も若い頃「自称Ｓ」で、ＳＭ願望はあるものの実体験はなかった頃は同じようなことを考えていました。で、それはそれとしてあなたの願望をどう叶えるか、がテーマですよね。

彼のやりたいＳＭプレイの具体的内容っていうのは知ってますか？ＳＭって簡単に一括りにされちゃいますけど、間口も広ければ奥行きも深くて、場合によってはあなたが本当についていけない部分があるかも知れません。

そこを会話の中でうまくききだし「○○までなら私かまわない」とか「それ、私もしてみたい」って意思を伝えれば、彼も安心するんじゃないかな？（これくらいで「私の今のままのイメージ」が壊れるとは思えないのですが・・・これで「私の今のままのイメージ」が壊れると思うようなら、自分自身を買いかぶりすぎです。ＮＯ５さんのご回答をよくご覧になることをお勧めします）

彼氏も心配なんですよきっと。あなたに嫌われる事が。それで、あなたも彼氏に嫌われることが心配で。結局「自分が傷つきたくない」からどちらもリスクをとろうとしない限り、進展は望み薄かと。

お礼

そうですね、、確かに傷つくのは怖いです。だから最小限のリスクでの進展を相談させていただいたのですが、、。難しいですね。ありがとうございました。

回答No.5

sukebena_s

君がホントにＭの子で、彼がホントにＳの子なら…
はっきり言うけど、

『彼を他のＭの子に取られてもいいの？』って聞いてみたくなるよ。

『それでもいいのか？』って…。

もちろん断定はしないけど、
今のままならいずれ“貴方にイジメられたいの”“いじめてホシイ”とはっきり彼に言ったり表現できる“Ｍの子”が現れたらその子に取られるかもしれないね…って思ったよ。

何しろ彼だって“こうでなきゃいけない”って殻を自分では破る事が出来ずにいる子だ。　
でも興味はある…。　男なら例え心底Ｓでなかったとしても興味はある。
でも君とは出来ない…したいけど出来ないＳＭプレイを密かにあこがれて…だから君の判らない所でそういうサイトや掲示板を眺めていたりチャットなんかをしてるうちにそれを許してくれたり認めてくれる相手に出会うなんてのは…充分有り得る…。

そこでもし…君の前では出せないホントの自分を、その相手の前では出せたりしてむしろそんな自分を喜んで受け入れてもらえたなら…
君が彼の立場だったらどう思う…？

もしも君と同じくらい可愛くて、君と同じくらい大人しく、君と同じくらい真面目な子で、君と同じくらい見た目にはエッチには控えめそうな清楚な女の子…なのに実はＭで君とは違って彼に“貴方にイジメられたいの…心からそう思ってるの…”とそれを明かし、それを明かす恥ずかしさを自分が味わってでもその気持を彼に表す子がいたなら…

彼は簡単にその子にのめり込んでしまうよ。

いいのかい…それでも…＾＾？

ホントの自分をどうしても出す事が出来ない…
したい事があるのにできない…
建て前の自分しか見せる事ができない…
その葛藤って誰にでもあるものなんだよ。

でも覚えておいた方がいいのはね…

・キレいな（立場の）自分でいたい、
・いい子の自分でいたい、
・私は悪くない立場でいたい…
・相手から動いてくれたらいいんだ…
・“なんで私が”動かないといけないのよ…
・そんな事は“私からは”したくない…

そんな拘りだかプライドだかによって
大事なもの、大事な人を失う人ってとっても多いって事…。　
恋人同士でも、夫婦関係でも、親子関係でも…そして友達同士でもだ。

そしてそういう人はホントに大事だったはずのものを失ってから後悔する事になるって事をね…。

“なんであの時素直になれなかったんだろう…”
“なんであの時にああしなかったんだろう…”
“なんであの時に出来なかったんだろう…”ってね。

そしてヒドイ時はその後悔の念が本当に大事だったはずのもののその価値を『大事じゃなかったんだ』とさえ思わせてしまうそんな事もある。

『あれは所詮その程度のものだったって事だ…』
『だって私は悪くないんだから…』
『私だって頑張ったもん…』ってね…

そして相手のせいにしたり運命や縁のせいにしたり…何かのせいにして自分を守り都合よくそこにあった事実さえ変えてしまったりもする。

でもそこに実際にあった真実は“本当は大事だったもの、本当に価値のあるものをなくしてもいいって選択をしてしまった”って事。。

今貴方の前にある選択肢は、
ただ相手にＳの行為をしてもらえるかどうかだけじゃないと思うよ…たぶん。

貴方自身が“自分にとって価値のあるものを価値のあるものとして扱えるかどうか”が問われてるようなもの…。

プライドや立場や体裁や“我がの中にあるこだわり”よりも『大事なものを大事なものとして扱える人』になるのか…
立場や体裁や“我がのプライド”や“我がの望み”や些細な拘りの方ばかりを守ってしまって『大事なものを大事なものとして扱えない人間』になるのか…
貴方自身がそのどちらの人間になるかのその分かれ目にいるって事だよ。

その選択によっては…普段何気ない会話をしてる時には本心を明かして“私はこうなの”と言ってたのに、いざ自分がどちらの選択をするかをはっきりと示さねばいけない時に…そこにある体裁や“悪者になりたくない自分”や立場やプライド…そういったものを守りたい自分が頭をもたげ“言ってた事と違う選択”をしてしまう言動不一致の行動をとってしまうそんな人にもなったりもする。。
もちろん、時には自分の身や立場を守らなければいけない事もあるのでその全てが悪いとは言わないけどね…。

人って不思議なものでね、
本人にとって守りたいものをかなぐり捨ててでも、それらを犠牲にしてでも自分を望んでくれたり自分の望みを叶えようとしてくれる或いはありのままの自分を尊重しようとしてくれるそんな相手にはとてつもない価値を感じるもんなんだよ。

でもその逆に…例えばだけど自分の彼女があくまで自分の体裁やプライドなんかの守りたいものをかたくなに堅持するだけで決してオレの為にそれを犠牲にするなんて事なんかないんだと…そんな風に感じさせられたとしたら、その彼女には価値を感じられなかったり、たとえそれまでは大事だと感じていた価値さえもそうじゃなかったんだとさえ思ってしまう事もある。

ＳだＭだノーマルだといっても人間である以上そこは同じ…。

また、人って不思議なものでね…
相手がホントの自分を見せてくれた時に…相手が鎧を脱いで本当の自分を見せてくれた時にこそ…自分もホントの自分を見せていいんだと安心できたりその自分を出せたりする。

貴方が“建て前”の自分でいようとすればするほど
彼の方も“建て前”の自分を捨て去る事が出来ないんだよ。
これもＳだＭだとかは関係なく人には誰だってある事。。。

彼氏も彼氏…君と同じ…
といっても男であれ女性であれ若い間はどうしてもそうなっちゃうんだけど…
“イイヤツ”でいようとし、“キレイなヤツ”でいようとし“正義の味方”でいようとし、自分が勝手に思いこんだ“その期待に応える人間”でいようとし…立場や体裁や表面的なものにどうしても重きをおいてしまう。
その為ならホントの自分でいる事や自分らしくいる事を犠牲にもする…。
それがいい結果をもたらさない事もあるという事を、まだ知らなかったりもするからね…。

どちらかが本当の自分を見せてあげる事ができたなら、
どちらかが本当の自分を出してあげる事ができたなら、
どちらかが自分のプライドや体裁を捨てさる事ができたら、
どちらかがその自分の守りたいものより相手を重んじる事ができたら…

もう一方も自分を出す事が出来るようになるもんだよ。

そこに“男が”とか“女だから”とか、
“Ｓの方が”とか“Ｍだから”とか…

そんなものは目の前にある大事なものの価値の前では“些細な足かせ”や“くださらないこだわり”でしかないもんだよ。。。

さて…どうやってＳの部分を引き出すかだけど、
おおよそ貴方が思ってるので間違ってはないと思うよ。
Ｓッ気を引き出すのは本人が知らず知らずに理性で抑えてしまってる本能的な部分や野生的な部分を出せるようにしてあげるって事。

例え優しい人であれ正義感の強い人であれ、本来男性としての攻撃性や勝ちたい思いやなんかを持ってるものだったりする。
もちろんそれが薄い人もいるけれど、もしも彼が親から受け継いだものでもなく例えば自分で競争を勝ち抜いて経済力を勝ち取ってきたそんな人だったら間違いなくそういう部分はある。

そういう人が優しくするのは、
理性で“こうしちゃイケない”とか“こんな事しちゃ悪いから”“こうすれば普通はきっと嫌がる”とかいう何かから植え付けられたり自分が勝手にそう思い込んだ思いが働いてしまってブレーキがかかったり、“優しく扱う方が人は喜ぶものだ”と“こういうのを本心から喜ぶ人なんていない”といったものや“親や相手が期待する人間でいなきゃいけない”という風に思い込んで“意地悪してそれを歓迎する人なんていない”とそう刷り込みされてしまっていて…
それを脱ぎ去る事ができないってコトなんよ。

その出来上がってる刷り込みに、“そうじゃない人もいるんだ”って理解させてあげる事がそのブレーキを緩ませる事になる。

『貴方だけはしていいの…』
『あるがままの貴方でいいの…』
『私にはそのブレーキをゆるめていいの…』
『私はそうされた方が貴方の強さを感じる…』
『ありのままの貴方でいて欲しいの…その方が嬉しいの…』
『もっと思うまましたいように扱ってくれていいの…』

そういったメッセージを普段接する中でも、そしてＨの時には特にそれらを伝える事で“緩めていいんだ”“出してもいいんだ”と理解させてあげられるし、それによって大体の人がＳっ気を出せるようになる。

意地悪くして乱暴にして喜ぶというのをまだ本心からちゃんと理解出きていなかったりそのブレーキが緩まないから“優しいまま”になるんよ。

ただ単に言葉で
『Ｓッぽくされる方がいい』とか『私はＭ気がある』とか『どうしてそうしないの？』と言われても普通はどうしていいか判らんだけになる。
その言葉のどこまでが本気なのかも判らない。
“どの程度まで許してくれるのか”も判らないワケよ。

そこに“そうはいってもいざホントにそうしたら嫌うくせに…”そんな風に少しでも思える余地があるなら、相手はそんな自分を絶対に出しはしない。

『○○がしたいなら私はいいよ…』っていうまるで“したいなら私はガマンするよ…”的なその程度の言葉くらいでは“ホントにしていいんだ”“そんな自分でも許されるんだ”“ありのままの自分でいいんだ”という安心や、絶対に非難されないっていう保証を得られないって事…。
それを言い換えるなら…その言葉を言っている“君への絶対的な信頼”を持つ事が出来ないって事だ…。

今彼がＳである自分を出せないのは、そういった理由からだよ。
君次第でなんとでもなるものだよ。

彼が大事なら…君が前へ進んだ方がいいと思うよ…。
頑張って…。

お礼

うーん、あんまり彼は浮気をする人じゃないと思っていたけど、全く私とおんなじクローンみたいな子が出て来て、違う所と言えば素直にいじめられたいと言える子だけだったら、、、ちょっと自信ないかも、、。そうですね、、。まだ時間がかあkるかもしれませんが、ご忠告を忘れずになるべく早く勇気を出したいと思います。ありがとうございました

回答No.4

pcel

彼は別にＳでもなんでもないんでしょうね。標準的な男なら大抵は「自称Ｓ」なので、
彼が自称Ｓだからといってあまり期待しない方がいいと思います。
Ｍの人は相手のペースで相手に翻弄されてればそれでいいわけですが、
Ｓの役は自分でイメージを描いてイニシアチブを取る必要があるので、とっても大変なんですよ。
誰でも開発されればＭにはなれますが、Ｓは素養のない人には難しいです。

それでも「女の子らしいイメージを壊さずにＳＭに誘う方法」と言ったら、
とりあえずは「目隠し」じゃないですか。
「目隠しして、して欲しいの」と言ってバッグから旅行用のアイマスクを取り出す。
その日はいつになく燃えて見せる。
「じつは小学生の頃からレイプされる妄想で燃えるの」だとか言う。
目隠しが浸透してきたら、そのうちクライマックスで「めちゃくちゃにして」だとか
「もっといじめて」だとか言ってみる。「ねえ、顔にかけて」とか。
ある程度は言っても大丈夫です。何故なら「ちょっとＭ入ってる」のはじゅうぶん
「女の子らしい」からです（男がちょっとＭ、とか、女がちょっとＳ、とかだと、
カミングアウトはなかなかむずかしいわけですが）。
そのうちに「ねえ、手首、縛って」だとか言える雰囲気になるかも知れません。

お礼

目隠しして欲しいの、とか、レイプされる妄想で燃えるの、っというのもかなり大胆に感じるけど（＾＾！）。それくらいならだいじょうぶなんですかねえ、、、。ありがとうございました

回答No.3

noname#212854

あなたから、告白すると、あなたが能動的な立場になりますから、SとMの立場が逆転してしまいます。だから直接のカミングアウトは、あなたも気づいている通り、さけたほうが良いと思います。

かといって、何らかのアプローチをしなければ、彼が気づきそうもない状態のようですね。

もしあなたが首都圏のお住まいなら、港区のロシア大使館下に、アルファインという有名なホテルがあります。

「友人から聞いたんだけれど、超刺激的で面白かった。」らしい。
「一部屋一部屋の内装が凝っていて、見学だけでも価値がある。」らしい。
「ずいぶん色々な芸能人が、利用している。」らしい。

と、プレイでなくて、プレイスに興味が、という誘い方をしては如何でしょうか。

　そして、首尾よくそういうプレイが始まったならば、あくまでもその場の勢いで、彼もあなたも目覚めたことにして、あなたはしらを切れば良いのではないでしょうか。

　料金は普通のホテルの倍くらいですが、場所柄から言っても高額ではないでしょう。

お礼

ホテルに興味があるって言うならさりげなくていいですよね。ありがとうございました。

回答No.1

R48

単純に欲望だけでSMに移行するのは危険です。
愛がある状態でなければ単なる虐待になるからです。
本当に信頼しあえる関係になれば、彼とできるようになるでしょう（スカトロまで彼がOKかはわかりませんが^^;）

切っ掛けとして、彼が上の時にあなたの両手首を押さえてもらっては？
これは疑似の縛りです。

※「ベルクカッツェのＳＭ掲示板」というところが参考になるかもしれません、リンクはしませんので検索してみてください。

お礼

サイト見て来ました。参考にさせていただきます。ありがとう！