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【結婚式３ヶ月前】彼女から婚約破棄を迫られています
恥ずかしくて本当に情けない話なのですが、皆さんのご意見をお聞きしたくて質問させて頂きました。 私（男性）２５歳、彼女２６歳の同級生同士のカップルです。 ※２００６年１２月から交際して、現在で交際約２年１１ヶ月 ※結婚しようとプロポーズしてOKの返事がもらえたのが２００８年１２月 ※２０１０年１月に結婚を控えており、招待客への招待状も済ませた状態です 先週の木曜日、彼女から突然「結婚をやめたい」と言われました。 遠距離恋愛中（※２００８年４月に名古屋から転勤。私：東京、彼女：名古屋）でしたので、金曜日の夜に新幹線で名古屋へ向かい、金・土・日と話し合いをしてきました。 なんとか気持ちが変わってくれないものか、一生懸命自分の気持ちを伝えたのですが、彼女の気持ちは変わらず「ごめんなさい」というばかり。。。 何故、婚約破棄したくなったかの理由を聞いてみていくつか出てきたポイントを以下にまとめました。 １．結婚式の準備、結婚式に対する温度差（彼女の方が強い） ２．私の仕事での失敗談などを毎日電話で聞かされていたこと （仕事がきちんとできる人なのか？という不安） ３．彼女が注意したり指摘していることに対しての改善が見られない （私自身、彼女が冗談半分にいっていることだと思っており、認識が甘かったです） ４．私の人見知りな性格、他人に対して気配りが足りない点 （一緒にやっていこうとした場合、彼女が恥ずかしくなる） ５．私の男としてリードし支えていこうという気持ちや姿勢がないこと こうした話を色々と聞いた際、最後には「情はあっても愛情がなくなってしまった」と言われてしまいました。 いわゆるマリッジブルーの部類に入るのかもしれませんが、悩みの時期を通り越して彼女自身の中で結論が出てしまっていてどうしていいか分かりません。 悩んでいる状態の頃があったのかもしれませんが、鈍感な自分は気づくことができず現在に至っております。 付き合ってきてから今まで、彼女の方の『好き』という感情が強い中でうまくやってきたのですが、その彼女の方の『好き』という感情が減った？無くなってしまった？ことで非常に戸惑っています。 こんな状態になってからで遅いのですが、自分がどれだけ彼女のことが好きだったのかに気づき、金・土・日と、恥ずかしいですが涙しながら気持ちを伝えました。 日曜は直接会わずに電話だけだったのですが、気持ちが変わる様子がなかったのでこれ以上追い込むと逆効果なのでは？と思い、今週１週間は連絡を取らないようにして、お互い両親や友人などに相談して、また来週の土日に会って話し合いをすることになっております。 ※現在は、彼女自身が一人で考えて出した結論になっています。 長くなりましたが内容は以上となっております。 「情はあるけど愛情がない」という状態から、再び愛情を持ってもらうにはどうすれば良いのか？ 今、土曜日に付き合いはじめるきっかけとなったレストランで、サプライズプレゼント（ミニブーケ）＋手紙を用意して挑もうと考えています。彼女はサプライズが好きということも言っていたので、このような昔を思い出してもらうような演出を考えたのですが、今の彼女の気持ちの状態でこういったことをすると重たがられるでしょうか？ 本当に彼女と結婚をしたい！彼女と幸せになりたい！と考えているので、どんな些細なことでも結構ですのでアドバイス頂けると幸いに存じます。
- masaki3323
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質問者が選んだベストアンサー
一昨年の今頃、結婚したものです。 私も9月末に失業（正確には仕事の期間満了によるもの）をしていました。 忙しくて、感情もイライラしていることもあるので、とにかく悪く考えるようになり、旦那（当時の彼）も私が失業したということで「よりによって」とかの感情になって彼をマリッジブルーに追い込んでしまう。だから結婚もやめようかな と考えていました。 女性は、何か少しでも引っかかるところがあれば「やめよう」と思ってしまう人がどうしてかしら多いんですよね。 男性は「何とかなるだろう」と楽観的に考え、女性は現実的に考える。 だからこそ、一昨年に最初の打ち合わせをしたときに、担当者から「女性のほうがマリッジブルーになりやすい。そこでいかに男性がフォローするかは課題ですよ」とアドバイスを受けています。 彼女さんはとても真面目な人なんでしょうね。 こういったぴりぴりしている状況だからこそ、相手の悪い面がどうしても目立ってくるんでしょうね。 まずは、期間を延ばしていきたいのか、期間関係無しにもうやめたいのか。はたまた辞めたい意志は彼女一人だけか、彼女はご両親と話し合っているのか それによって答えが変わってくるのですが、彼女一人だけの意志の場合、あなたがする課題は「サプライズ」ではなく、いかに彼女を安心させていくかについてではないでしょうか？ それを乗り越えてこそ、結婚のどんな厳しい壁もとおり越えるのではと思います。
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- yuki360679
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ライフプランはできたかしら？
- kanjitaihe
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自分は結婚して3年目くらいです。 自分も結婚直前に頼りにならないから結婚をやめたいと言われました。これからはちゃんと話を聞くとかリードしていくことので考え直して欲しいということを何度も伝えたのと結婚式の奥さんの意見をヒアリングしながら９割方を男の自分がこなしました。奥さんの式の髪型も最終的に自分が決めました。席次等も相手の親と相談したり、、、大変でしたが結果なんとか考え直してもらうことができ、結婚してもらえました。 ちょっと参考までに読ませてもらいましたが経験者と書いている人達の意見は同感な部分が多いです。 ここは頑張りどころだと思います！あきらめたら一生諦める人間になってしまうと思います。
お礼
ありがとうございます。 同じようなご経験をされた方からのアドバイス、本当にうれしいです。 >これからはちゃんと話を聞くとかリードしていくことので考え直して >欲しいということを何度も伝えたのと結婚式の奥さんの意見を >ヒアリングしながら９割方を男の自分がこなしました。 そうなんですね。 やはり彼女の意見をしっかりと聞くことが大切なんですね。 顔の見えない、どんな人間かも分からない私のために、 応援して頂き本当にありがとうございます。 kanjitaiheさん含め、これまで多くの方にアドバイス頂き感謝しております。 当初１週間連絡を取らない予定でいたのですが、火曜日に彼女の親友に電話で相談をしたところ、もうすでにマリッジブルーではない感じで愛情がなくなってしまっているということを第三者の立場からも聞きました。 時間を取っても進展がないのでは？と思い、火曜日に連絡を取りました。 先週末とは違い、自分もみんさんの様々なご意見を頂くことで凄く冷静になれて、落ち着いて彼女と話すことができました。 以前の彼女の方の『好き』でバランスの取れていた関係の会話には程遠いのですが、こういうことになってしまったからこそ言える本音みたいな部分で会話できました。 ※彼女としては別れて友人になるような感覚で会話 ※自分もそれに合わせるように会話したのですが、 今でも結婚したい気持ちは変わらないことを話してあります。 明日の金曜日夜の新幹線で戻る予定です。 週末は、とりあえずサプライズプレゼントを用意するようなことはやめるつもりです。 今まで通り普通のデートをした上で、彼女の気持ちと思いを真剣に受け止めて本音で話し合いをしようと思います。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
レストランで、サプライズプレゼント＋手紙と言うのも、ひとつの手かとは思いますけど・・・ それは、例えひとつでも彼女が示した問題点の解決になるのでしょうか(私には、到底そうは思えない、むしろ３について問われるだけかと)？ またマリッジブルーかもって話ですけど、私は単に準備不足ではないかと思います。 私の経験から言わせていただくと、彼女が貴方に求めているのは、結婚した後の将来の像(いわゆるライフプラン)なんじゃないでしょうか？ 私が貴方なら、花束よりもライフプランの企画書でも作って会いに行きますけどね。 私は夫のライフプランを見せてもらって、結婚しても大丈夫って確信を得たような気がします。 と言うより、夫のライフプランのなかに自分を登場させて想像してしまた私は、すっかり結婚生活のイマジネーションが自分の中にできあがってしまっていたのだと思います。 また、結婚してから貯蓄計画や新居、生命保険を考えるときにもライフプランを基準にしますので、いずれどこかでこの手間は発生します。 それに少なくても彼女が示した問題点の１・３・４・５の答えにはなるかと。 また、それなりに綿密なものができれば、２の心配も払拭できます。 とりあえず、今から１０年先までプランニングしてみては(生涯で考えた方がたぶん話は早いけど)？ 彼女に意に沿うものができれば、あるいは、どんでん返しもあるかも。
お礼
ご回答頂きまして本当にありがとうございます。 >私が貴方なら、花束よりもライフプランの企画書でも >作って会いに行きますけどね。 ライフプランの企画書ですか。 まったく頭の中になかったことです。 確かに、結婚式の総額予算（まだ未確定。大体推測で検討中）、新婚旅行の計画（４月以降と考えていたため全て未確定）、新居（大体の絞り込みをし始めたばかり）などなど、直近のことだけでも未確定のものばかりです。 アドバイスを読んでいて、いかに自分がこの先のことを具体的に考えていなかったのかを痛感しました。 ライフプランの企画書、真剣に作成してみたいと思います。
- takakubo
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結婚というのは本人の意思であることは間違いありませんが、親や兄弟も巻き込む簡単なものではありません。 彼女は実際離れていて心配事が多くなったのだと思います。 ですから彼女のご両親、お父様とあなたがお話しをすることが必要かと思います。 彼女が一人で「やめる！」といっているのか、ご両親も相考えているのか、その確認と今後のためにもお父様を巻き込まないといけませんね。 本当に破談にするなら、慰謝料（招待客へのキャンセル、式場など準備しているもの一切のキャンセル）も必要になりますが、これは彼女が和の負担になると思います。 あなたは辞めたくない。それならば彼女のご両親と相談し、彼女とも相談することが必要です。頑張ってくださいね。
- meronpan17
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まず確認したいことは、 ・延期にしても彼女と結婚したいのか ↑招待状も出しているし、中止はみっともないと思っていないか ・本当に自分を改善していけるのか ↑結婚はゴールではなくスタートです 女性の場合、自分で答えを出してしまったときから回りに何を言われても心を変えられない人って多いですよね この答えにたどり着くまでに、彼女はもう心を決してしまっているように感じます 可能性があるとすれば、「過去の気持ちを取り戻す」こと すでにマイナス点が目についている以上、よほどのことがなければ改めて好きになるのは難しいです だけど、「ああ、この人のこういうところに惹かれたんだった」と思い出せれば修復できる可能性はあると思います サプライズプレゼントも「ああ、不器用だけどやるときは頑張る人だった」と思ってもらえるなら成功 「こんなときだけそういうことするんだ」と思われたら大失敗です あとは少し冷静になることも大事です いまは突然のことでパニクっているかもしれません だけど、まずは「彼女の気持ちを大事にしたい」という姿勢を忘れずに あまり追い立てないこと すぐに結婚はできなくても交際は続ける という方法もあります 「君と結婚するためなら努力して直すから、あと1年間みててほしい」 というスタンスですよね だけど、心のどこかで「いまさら中止なんて絶対やだ」と思っているなら彼女には伝わらないと思います 1番大事なのは彼女なのか、自分なのか それが彼女を取り戻す鍵になるかもしれませんね 頑張ってください♪
お礼
>まず確認したいことは、 >・延期にしても彼女と結婚したいのか >↑招待状も出しているし、中止はみっともないと思っていないか 延期にしてでも彼女と結婚したいです。 招待状も出してしまったことによる親族や友人や会社関係の人へのお詫びよりも何よりも、彼女と一緒になれないことが一番つらいです。 >・本当に自分を改善していけるのか >↑結婚はゴールではなくスタートです 改善していけると思います。 今はお互いまだまだ未熟で足りない点ばかりですが、少しづつ悪い部分を改善していきたいと思っていました。一緒になってスタートを切ることを目標に遠距離を続けていたのに、そのスタートを切る前に答えを出されてしまっていることが本当につらいです。 >可能性があるとすれば、「過去の気持ちを取り戻す」こと >すでにマイナス点が目についている以上、 >よほどのことがなければ改めて好きになるのは難しいです >だけど、「ああ、この人のこういうところに惹かれたんだった」と >思い出せれば修復できる可能性はあると思います >サプライズプレゼントも「ああ、不器用だけどやるときは >頑張る人だった」と思ってもらえるなら成功 >「こんなときだけそういうことするんだ」と思われたら大失敗です そうですね。過去の気持ちを取り戻させることが大事かもしれません。 今までやったことがなかったようなことで必死に頑張るのではなく、今まで通りの自分の良い部分を、ゆっくりと焦らずに思い出してもらうようにしたいと思います。 サプライズプレゼントも考えたのですが、普段こうしたことをやっていなかったのに、このタイミングでいきなり準備してやってしまうのは、後者の大失敗になる可能性が高いと思いましたので、皆さんのご意見を参考にやめることにしました。 >1番大事なのは彼女なのか、自分なのか ありがとうございます。なんだかんだ理由は述べていても結局自分の都合を一番に考えて行動しておりました。彼女のことが一番大切だと思えた悩みに悩んだ数日間でしたので、その姿勢と気持ちで話し合いをしたいと思います。
- forever116
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３０代既婚者♂です。 突然のことで、何も考えられないでしょうね。 そこでですが、今の彼女さんがこんな状態になったのは、 「不安」という思いからです。 俗に言うマリッジブルーとも思えますが、心の電池が少し 少なくなっているのではないでしょうか。 人は誰でも人生の大きな決断を行う時には、本当にこのまま 進んでいいものかと、悩むのは必然であり、そうした事を 取りやめにして、今までと変わらない生活へと戻ろうと 無意識に、あなたとの結婚を中止させる為の大義名分を 探し始めるのです。 あなたのありとあらゆるマイナスポイントを探しだすので、 ますますあなたから心が離れてしまいます。 もし今あなたが、執拗に彼女さんの心に入ろうとすれば、 彼女さんは益々追い込まれて、本当に終わりが来てしまいます。 そこで、しばらくそっと見守るというのはどうでしょうか？ ただし、完全ほったらかしではなく、適度にメールなり手紙 なりするのです。 内容は決して本題には触れず、日常的な会話がいいと思います。 彼女さんの心が回復するまでは、辛くともじっと耐えるのです。 会えなくても耐えるのです。 あなたはここで試されているという事もあるのですからね。 今を乗り越えられなければ、彼女さんと結婚するだけの器量 が無いということです。 いいですか、彼女さんを責めてはいけません。 否定しないで肯定してください。かと言ってあなたが彼女さん にこびを売る必要もありません。ご機嫌取りはいりません。 あなたは確固たる決意を持ってどんと構えていればいいのです。 そして彼女さんに言われた事柄を全て内観しながら、今一度 自分自身を見つめなおすのです。 こういう場合、苦しさから逃げ出したくなって、別れを 選んでしまう可能性が高いですから、絶対に負けないで下さい。 あなたが彼女さんと出会ったことに間違いはありません。 結婚するだけのご縁で結ばれた間なのです。 彼女さんを信じて、自分を信じて、乗り越えるのです。
お礼
アドバイス頂き本当に感謝します。 >そこで、しばらくそっと見守るというのはどうでしょうか？ >ただし、完全ほったらかしではなく、適度にメールなり手紙 >なりするのです。 >内容は決して本題には触れず、日常的な会話がいいと思います。 >彼女さんの心が回復するまでは、辛くともじっと耐えるのです。 >会えなくても耐えるのです。 そうですね。現在２日間何も連絡取っていないのですが、そのままではいけないですね。 昨日と今日で、皆さんのアドバイスやご意見をお聞きしてきて、今はかなり冷静になってきました。先週までは冷静になれず、一方的に感情的に彼女に訴えかけてしまっていたのですが、今なら冷静に本題には触れずに話せそうです。 仰る通り、本当に今自分の器量が試されているように感じます。 こうした困難を乗り越えていけなければ、彼女を守っていけることができないですしね。 彼女の気持ちを一番に尊重して、長い目でみて今後の２人にとって一番良い形となれるように頑張りたいと思います。
みなさんとは意見が違うのですが、私は彼女が甘いなぁと思いました。 どれも私からみればそうたいしたことに思いません。 彼女は結婚するにはまだ早いのではないかという感じがします。 どうして彼女は質問者様にダメだしするばかりでそれを補おうとか、自分がやればいいやとかそうならないのかなぁと。 結婚てそういうことじゃないと思います。 彼女が自分があわせるつもりがなくて（我慢じゃなくて納得して受け入れる）自分が思うような人が欲しいなら本当に相手をチェンジするしかないですよね。 そうそう思うような人なんていませんが。 人を変えるより自分が変わるほうがよほど簡単なことで、自分が変われば人も変わったりするんですがね。 マリッジブルーも確かにあると思いますが、彼女は人に相談することもなくて自分で決めてしまって要はまわりが見えていない状態ですよね。 まわりに私のようにアドバイスする人もいると思うんですよね。 あとは名古屋の人って地元志向が強い気がします。 転居への不安もきているのじゃないですか（名古屋から離れたくない、一生名古屋にいたい。名古屋で嫁にいきたい） 回答になっていませんが、彼女の周囲のアドバイスに期待したいと思います。 私は質問者様がそんなに悪かったとは思いませんよ。少なくとも一人勝手に結論を出す前にもっとちゃんとわかるように話しあうというコミュニケーションをとる努力が彼女には必要でした。 今の彼女では誰と結婚してもうまくいかないと感じます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 付き合っている期間は、私のダメな部分も受け入れてくれていて納得してくれていたのですが、段々と結婚という現実に近づくにつれて、私のダメな部分が非常に彼女を不安にさせ将来を見えなくさせてしまったのだと思います。 彼女自身の未熟さもありますが、お互いそれを分かった上で結婚しようと思って決意していたのに、この３ヶ月前にこのような状態となってしまったことが非常に残念でなりません。 昔から結婚への情熱というか思い入れが強かったのは彼女の方で、そうした結婚という大切なものだからこそ、今の気持ちのままではできないし、してしまいたくないと考えたのだと思います。 名古屋から東京に引っ越すにあたっては、彼女からは「問題ないし行きたい！」と言ってくれてはいたのですが、今ままで実家から出たことがないのでそうした部分での不安感も多少あるのかも知れません。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
もしも私が彼女だったら… サプライズされたら…わかってないな…っと余計に冷めてしまいます(^_^;) サプライズはね、好きな人からされたいものであって 冷めてきてしまった人からは嬉しくありません。 マリッジブルーもあるでしょうし、いろいろ少しずつ溜まってきてたんでしょうね。 でもいまさら気づくなんてそれも酷ですよねぇ＞＜ ですが、もう一度初心に戻り必死で改めるしかないでしょう。 真剣に彼女の言うことに耳を傾け治せる所は必ず努力するしかないです。 結婚を止めてもいいけど、別れるのは嫌だというしかないでしょう。 ですが、ダメな時はダメです。一度冷めてしまったら戻らない人だっています。 それはもう仕方ないです。まだまだお若いし、２年？ちょっとですよ… 本当結婚なんて好きだけでは失敗する確率多いです。 結婚て大変なんですよ？ 絆がないと出来ません。続きません。何かあったら結婚しなきゃ良かったと後悔されるだけです。 離婚するよりも結婚前の方がいいのですよ。 今まで絆がなかったのでしょう。 どんなことがあってもこの愛を守り抜こう、相手の嫌な所が見えたって それをカバーしていこうという彼女にはそこまでの想いがなかったということですよ。 結婚したらどれだけ好きな人でも嫌いな所出ますよ それを覚悟しようと思った時に不安になったのでしょうね。 結婚はご縁ですし。 うまく行けばいつかまた出来るかもしれない。 このまままた出来るかもしれない。 でも出来ないものは縁がなかったのですよ。 あなたに必要な時間だっただけだということでしょう。 そしてあなたの今までの態度の結果だったのでしょう。 私としては何も知らないただこの文章だけの感想ですけれど そんな覚悟もなく結婚しようとしていたのかと心配になりましたね。 一生一緒に他人が過ごすことをもっと深く考えないと結婚なんてするもんじゃないです。
お礼
長文のご回答、本当にありがとうございます。 サプライズの件、色んな方のご意見伺いましたが考えをあらためることにしました。 >ですが、もう一度初心に戻り必死で改めるしかないでしょう。 そうですね。必死に改めるよう努力します。 >どんなことがあってもこの愛を守り抜こう、 >相手の嫌な所が見えたってそれをカバーしていこうという >彼女にはそこまでの想いがなかったということですよ。 >結婚したらどれだけ好きな人でも嫌いな所出ますよ >それを覚悟しようと思った時に不安になったのでしょうね。 自分も彼女も、付き合っている期間は良くない部分は受け入れてここまでやってこれました。 お互い２年１１ヶ月ではありますが、お互いお付き合いさせて頂く中では一番最長期間付き合ってきました。 ただ、ご指摘の通り結婚という具体的な話になったときに、彼女としては私のあまりにもダメな部分が受け入れきれなくなってしまったのだと思います。 本当に未熟な考えの足らない自分を反省しております。 ご指摘、アドバイスありがとうございました。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
masaki3323さん、 > 昔を思い出してもらうような演出 全然現実を分かっていませんね。 婚約者さんには、実は昔から不満が少しずつ溜まっていて、恋してる最中だからあんまり見ないようにしていたけど、それが結婚を決めたことで目の前にドーンと山になってしまっていることに気づいたんですよ。 覆すには、相当な逆転劇が必要でしょう。 もしmasaki3323さんが本気で彼女を幸せにしたいと考えているのなら、一筆書いて土下座してみてはいかがでしょうか。 「確かに今まで、ちゃんとあなたの言うことを聞いていなかったかもしれなしい。でもあなたのいない人生は考えられない。あなたが直して欲しいと言ったことは、私は最善の努力を尽くして直そうと考えています。ここに、「約束破ったら別れてもいいです」と署名しました。絶対絶対あなたを幸せにします。どうかお願いします。」 と。 ここまで潔くなれる男性なら、私だったら泣いて惚れ直しますね。 尚、 > 本当に彼女と結婚をしたい！彼女と幸せになりたい！ なんというか、ちょっと幼稚なところが本当にありますね・・・ 恋愛の延長としか考えていないように見えるというか何と言うか・・・ とにかく、幸運をお祈り申し上げます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >全然現実を分かっていませんね。 >婚約者さんには、実は昔から不満が少しずつ溜まっていて、 >恋してる最中だからあんまり見ないようにしていたけど、 >それが結婚を決めたことで目の前にドーンと山になって >しまっていることに気づいたんですよ。 仰る通りです。言葉は多少違えど、話合う中でそのようなことを言っていました。 >一筆書いて土下座してみてはいかがでしょうか そうですね。それぐらいのサプライズの前に謝罪と決意を示さないといけないですね。 自分が未熟であるということ、幼稚な考えであること、本当に痛感しております。こんな自分に回答頂き本当にありがとうございます。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
この期に及んでサプライズも何もあったもんじゃないでしょ？ 彼女が言っているのは、そんな些細な問題ではなくて、質問者さんの根本的な部分の問題だと思いますよ。 今のあなたに求められている事は、この切迫した状況を如何にして彼女を守って切り抜けられるかだと思います。 大切な事は、自分はどれだけ傷付こうとも、彼女だけは守りきる姿勢でしょう。 先ずは足かせになっている、３ヵ月後の挙式を貴方が陣頭指揮を取って延期またはキャンセルする事ですね。 貴方側の親族からの疑問や苦情は全て貴方が引き受けて、一切彼女には振らない事です。 貴方のご両親に生じるであろう彼女への不信感も全て貴方が解決をしましょう。 貴方が悪者になりきる事です。 貴方が悪者に成ればなるほど、彼女は救われます。 そんな姿勢を見せてから、今後についてはゆっくりと話し合いをするべきですよ。 先ずは来年の１月と言う、タイムリミットを外しましょう。
お礼
ご指摘、ご助言ありがとうございます。 確かに根本的な部分です。 仰る通り、こうした状況の中で彼女を守って切り抜けていくことが、頼りがいのある男に見られるための第一歩だと、読ませて頂いて感じました。 ありがとうございます。 ゆっくり話す時間を取るために延期。 参考にさせて頂きます。
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お礼
ありがとうございます！ ライププランというしっかりとしたものはできなかったのですが、月々の生活費の内訳などを記入したものを作成しました。 そして・・・・ アドバイス頂いた全ての人に感謝いたします！ 彼女の気持ちが戻って、予定通り結婚することとなりました！ 皆さんから頂いたアドバイスで結婚ということ、彼女のことを真剣に考えた２週間でした。 本当に、ありがとうございます。 言葉でしかお礼ができませんが、本当に感謝しております。