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明らかに親のせいで病気になった方
noname#148751の回答
私は親にされた悪いことと良いことを、分けて考えるようにしました。 虐待は虐待。世話は世話。 虐待されたことに対する正しい反応は「怒ること」で、世話を焼いてもらったことに対する正しい反応は「感謝すること」で、この二つは相殺できません。相殺するべきでもありません。 よく、何も知らない人が「育ててもらったのに感謝もせず昔のことばかり恨みに思って、なんてダメな人間なんだ」とか言ってきますが、あれは事情を知らない人のたわごとです。 「AさんはBさんのことを刺したけど、ごはんを毎日おごってあげていたから無罪ね」という訳にはいかないですよね。「それはそれ。これはこれ」なのです。 そういう風に考えるようにしてから、自分の中で「世話をしてもらったんだから虐待を許さなきゃいけない」などと考えて、しかし虐待を許してはいけないのだからそれも出来ず、フリーズする、ということはなくなりました。（「虐待を許してはいけない」というか「踏みにじられた心を、ケアするどころか自分自身が無視したら、もう自分の心は死んでしまう」という状態ですかね。） 怒りを怒りとして存在を認めれば、感謝もまたスムーズにできるようになります。 それと、私の場合親に徹底的に文句を言いました。討論と言うか口げんかというか。 もちろん初めはわかってくれませんし逆襲にあったり言いくるめられたりもしましたが、20代の真ん中ぐらいから、私の方が弁が立つようになってきて言い負かせるようになりまして、その状態できちんと「これこれをこうされて辛かった」と言い、「ごめん」と言ってもらえるようになるまで、粘り強く何度でも何度でも戦いを挑みました。 しかし、そんなことに15年ぐらい？も費やすより別のことをしていたほうがよかったんじゃないかとも思いますが…。 現時点では、私は親が死んだらもうどうしようかと思って泣けるぐらいの感じです。信じられませんが。20前の私は親が死んだらパーティーを開くレベルでした。「虐待はつらいが、親に死なれて泣くことだけはないっていうのがいいかも」と思っていたのに、飛んだ誤算です。 （また、親とほぼ仲良しみたいな感じになって何年かたちますが、それでも私の社会的不適合や不安障害などは治りません。親との徹底的な戦いなんて放棄して、一生あいいれない存在だとあきらめて、別の人との関係をつちかうことに時間や心のパワーを使うという選択肢もありますよ。） ＞親のせいというと最近はちょっと自分が情けなくなります その気持ちはよくわかります。 でも実際に親が原因なのだから、その事実を冷静に見つめるしかないです。
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