この結婚はどう思いますか？

質問

みなさん、こんにちは。

私は２５歳、日系企業の駐在員で中国で駐在しています。ちなみに父も同様に別会社ですが、駐在で中国におり、両親共に中国で暮らしています。（私と両親は同居しておりません）家は結構裕福な方で、私自身アメリカ留学帰りで、親戚もアメリカ在住で博士号取得の科学者、エンジニア等が多いです。

私は付き合って４ヶ月ほどになる中国人の彼女がいます。私の住んでいるマンションの受付で働いている人です。毎日会社帰りに会う時に、いつも優しく微笑みかけて、挨拶してくれていました。上海に来たばかりの時、私が困って銀行の場所が分からない時も、一緒に電話したり探してくれたりしてくれて、とても優しくて親切な子です。

そんな彼女の微笑みに惹かれて私は彼女に告白しました。2,3度一緒に食事をしてOKをもらいました。付き合って一ヶ月ぐらいして、彼女から重大な告白を受けました。彼女の父は前科があるとの事。窃盗の罪で66年～71年まで刑務所に入っていたようです。さらに彼女の家は事業が倒産し、現在でも200万円ほど借金があります。そのせいで、彼女は大学に通うことも諦めなければなりませんでした。

彼女はあなたが本当に大好き。人間として尊敬できるし、これからもずっと一緒に人生を歩んでいきたい。でも私にはこんな過去があるし、もしかしたらあなたの両親も反対するかもしれない。もし、そんなことになったら、あなたはとても辛いだろうからもし、分かれるなら今のうちにしましょう。

と言われました。

私は自分から家族の一番デリケートな事を話してくれた彼女に感動し、付き合って二ヶ月ぐらいで、私も本気で彼女と結婚したいと思うようになりました。

でも両親に話したら、母親が断固反対しています。私が結婚したいと言ってから身辺調査をやったようで、彼女の父親の事、さらには叔父も前科があるといって、そんな家庭と付き合うとどんな危険があるか分からないといい、あなた自身そんなにいい条件なのに、どうしてそんな家庭の子と結婚する必要があるの？と。さらにもし、どうしても結婚したいなら、親子関係を切るとまで言ってきていて、彼女に会ってもくれません。

彼女は母が反対している事も知りながら、母が病気の時はいつも、気遣ってお母さんの体はどう？って聞いてくれたりしています。(母に言わせればそれはポイントを上げるための演技と言っていますが）

ただ、母の言う事も理解できるので、私は彼女の家で2週間ほど泊まって、彼女の両親ともお話しました。私の判断では彼女の父はとても紳士的で娘にもとても優しいお父さんです。ただ、結婚前の同棲は反対しており、私は彼女と早く一緒に住みたいので早く結婚したいと思っています。

その事を母に話しても会いたくない、結婚を認めないの一点張りです。

彼女は仕事をしながら、日本語も英語も勉強しており、かなり流暢に話せます。向上心が高く、私が結婚すると言った時も、じゃぁ、あなたと釣り合えるように私も夜間専門学校で勉強すると言ってくれました。8月より学校に通う予定です。（ちなみに私は中国語は母国語並みに話せます）

もちろん、息子の将来を心配する母の気持ちも分かるのですが、私自身、選択に自信を持っていますし、自分の選択には全責任を負うつもりです。

私は彼女の辛い過去も含めて愛していますし、そんな過去を持つ子で色々辛い経験をしたからこそ、人に優しく出来るのだと感じています。そんな彼女の人生を私の力で変えてあげたいという気持ちもあります。どうしても仕方なければ親の反対を振り切っても結婚するつもりですが、本当に辛いですね。祝福されない彼女もかわいそうだと思います。

客観的で結構です。私自身の文章にバイアスがあり、難しいかもしれませんが、親の立場から、子供の立場から、色々なご意見を伺えればと思っています。何卒宜しくお願い申し上げます。

回答No.11

noname#104430 · ベストアンサー

ご両親からすると、親戚の手前もあり賛成するわけにもいかないのだ
と思います。質問者さんにご兄弟がいれば、その結婚にも影響するで
しょうから、両親が納得すればそれでいいというわけではないと思い
ます。質問者さんが全責任を負うといっても、身内の方にまで影響が
及ぶようなことがあれば、どう責任を取られるのでしょうか？

その辺のリスクを考えた上で、「結婚は自分の問題だから自分達が
納得できていればよい」とおっしゃるのでしたら、ご両親の反対を
押し切って結婚されればいいと思います。その場合、ご両親が親戚の
手前質問者さんと縁を切ろうとするかもしれません。それは覚悟して
おかなければならないことだと思います。

回答No.13

GJ-Officer

うーん、うちの奥さんも中国人(遼寧省の大連出身です。)なので、ちょっと
書いてみました。とりあえずお母さんとは縁を切ってしまって、お母さんの
ほうで、ああ、縁を切ったのは間違いだったと気づくような、幸せな家庭を
築く努力をしてみてください。お母さんと早く仲直りできたらいいですね。

回答No.12

noname#102281

こんにちは。

何人か中国人の友人がいます。
かつて私のメール友達（会った事はない）でやはり中国（上海）の女性にいれあげているひとがいて、話を聞いているかぎりではものすごくプライドが高そうでした。その友人は彼女を日本に呼び寄せたいようでしたが、ご両親に反対されたそうです。本人曰く「静かに”だめだ”と言われた」と。彼女は彼女で仕事がしたい（かなりハイクラスの）らしい。

一方もうひとりの上海出身の女性は、日本にお嫁に来て、私が倉庫のアルバイトをしていたときに仲良くなったコです。
ことばを教えてもらったり、きさくなよいこでしたがいつもブランド物を持っていた（べつにブランド物が悪いわけじゃなくて、プライドも高いのかなという意味で）彼女はその後帰化して日本の名前を名乗っています。一生懸命やりくりもしているようです。

中国といってもいろいろなひとがいますけど、
私は失礼ながらその女性の身の上話は「うそ臭さ」を感じるのです。
質問者さまのご両親もグローバルな環境にあるようですから、
「親として」「日本人として」反対されているのではと思います。
＞気遣ってお母さんの体はどう？って聞いてくれたりしています。(母に言わせればそれはポイントを上げるための演技と言っていますが）
これはとてもよくわかります。私は前にライバルにそれをされましたから。

ここは質問者さまのほうから、彼女さんのお父様に会いに行かれてはいかがでしょう？

回答No.10

noname#97999

こんにちは。
40代、既婚女性です。
私も、最初は母親に反対されました。
夫の実家が田舎で家柄も良くない、家族の学歴も低い、我が家とはつり合いが取れないからという理由です。

その反対に、妹は国際結婚しましたが、両親は諸手を挙げて賛成しました。
ちなみに、私の夫は日本人です。
今も母が言います。
夫が次男だったので仕方なく賛成したが、これが長男だったら反対し続けていたそうです。
次男ならば、長男と違って家に縛られることもなく、二人で新たな家庭が築けるだろうと考えたからです。

我が家の場合、国の問題ではなく、家柄の問題が大きかったようです。
後になって両親の気持ちがわかりましたが、育った環境による価値観の違いは大きいと思います。
親子や兄弟の価値観は、非常に似ていることが多いです。
生まれたときから一緒で、同じ家で育ち、知らず知らずのうちに同じ価値観を持つようになるのだと思います。
価値観は、何が正しくて、何が間違いなのか、という問題ではありませんよね？
それぞれ違って当たり前です。
違った価値観を持っていても、双方が折り合いをつけて、お互いに歩み寄れるか否かという問題です。
お母様も、そのような意味で反対されているのかもしれません。
家柄の違いは、とても重要なことだと思います。
お金があるか否か、家柄が良いか悪いかの問題でなはく、「家柄の違いによる価値観の違い」が問題なのです。

質問者様は現在恋愛中なので、ご自分では気が付かないことがあるはずです。
俗に言う、「あばたもエクボ」です。
たとえば、このお言葉です。

>私の判断では彼女の父はとても紳士的で娘にもとても優しいお父さんです。

「窃盗の罪で66年～71年まで刑務所に入っていた」のでしょう？
客観的に見たら、どう考えても、犯罪を犯した人が紳士的とは言えません。
自分の娘には優しいのは当たり前のことです。

情熱的に燃え上がっている恋の炎は、いつか収まります。
燃え尽きることはないにしても、静かに燃え続けることでしょう。
そうなったときに、初めて、お母様がおっしゃることが理解できるかもしれません。
焦らずに、時間をかけて、お考えになられた方がよろしいと思います。

回答No.9

wyco

自分がこれからを生きるのにその人を本当に必要とし、愛しているのなら、親との縁を切ってでもその人を選ぶと思います。

ただ、何があっても人にすがらないこと、誰のせいにもしないこと、それと、子どもは諦めるかもしれません。

もしくは、付き合いを続け、自分の親が亡くなってから一緒になるか。

これはお互いの信念が強くなければ難しいですけどね。

回答No.8

noname#132240

４０代女性です。

お母様が反対されるのがわかります。
親の立場からになってしまうような回答ですが・・

親は子供がいくつになっても『我が子』が一番可愛いんです。
これは理屈じゃないんです。

お付き合いをしている時、増してやこの人と結婚したいと思っている時
は、お互いに相手のいい所ばかりに目がいくのは仕方のないことだと
思いますが、たった２ケ月で結婚は少し考えされらるものがあるように
思いました。これだけの決断を下すには、他の回答者様も言われているように日が浅いように感じます。

中国人と日本人でなくても外国となると何かと感覚が違う事も多いでしょう。
日本人同士の結婚でも、こればかりは蓋を開けてみなければ・・・
はっきり言ってわからないんですよね。

どうか、自分の人生に後悔のない道に進まれますように・・

お礼

ご意見ありがとうございます。やっぱりそうなんですね。お互いのいいところばかり見える・・。そうかもしれません。ただ、不思議な事に私は彼女と付き合って日は浅いですが、すごく長いように感じています。
いずれにしても、後半年付き合って、もう少し冷静になって考えたいです。ありがとうございました。

回答No.7

mizunoe

あなたの未来の人生で、身辺調査をされることがなければ。
ただ聞くと、重い決断をするには、付合ってまだ日が浅いように感じます。
結婚になると一人の問題ではなく、家族親族が関ります。世間の風当たりは冷たいですから。外国でもそうではないでしょうか?失礼なので、これ以上のことは言いませんが…。
しっかり家族の理解を得られるようにした方がいいとは思いますが。真摯な彼女のように感じるので、それで縁を切られたら負担を感じることはないとは思えないので。「格差」という言葉も視野に入れる必要があります。これからの長い人生を彼女に掛けて、彼女の背景ごと背負えるか。

どの選択をするとしても、いろんな角度から二人で深く考えてください。
私の意見ですので、ご参考までに。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに日が浅いですね。皆様がおっしゃるとおりだと思います。

ただ、現時点では彼女の背景は背負うつもりです！

あと半年ぐらい付き合って冷静になって、改めて考えたいと思います。

回答No.6

localtombi

ご両親は、“所詮、やっぱり中国人だった”という感覚なのではないでしょうか。
たとえその女性が個人的にどんなに魅力があっても、相手の親族筋で刑罰（窃盗・・）を受けている人がいるということを考えると、将来的に財産をどうにかされるのでは、という懸念は十分にあるでしょう。

私の知り合い（男性）が、家族兄弟揃って日本にいる中国人と結婚しました。
子供も生まれて、貯金も２～３００万円貯まっていると思っていた彼は、ある日彼女に聞いたそうです。
“そういえば、貯金いくらある？”
すると返ってきた答えは“２０万円くらい・・・”
時期を同じくして、無職だった彼女の兄が新築の家を買ったそうです。
要するに、貯金を降ろして流していたというこという疑い。
また、彼女はある日、家族に言われたそうです。
“あなた、日本人と結婚して変わったわね”と。
即ち、中国人というアイデンティティが旦那さんによって消されているのでは？という感覚です。

こういうこともありました。
彼女が家族用に勝手に合鍵を作ったため、家族が勝手に入ってきてシャワーを浴びに来たそうです。
普通、お嫁に行ったら、むやみに立ち寄らないものですが、中国人と結婚するということは、“向こうの家族と結婚する”ということです。

ですから、刑罰を受けた向こうの親族が、彼女が日本人と結婚したということによって、どう動くかは予測できませんが、少なくとも“利用しよう、助けてもらおう”と思うのは、可能性としてあるかも知れません。
そういう家族、親族の要望に対して、彼女がキッパリ断ることができるか？です。
先ほどのアイデンティティの話を出されたらどうなるか？
日本人と結婚しても、中国人の血が流れている、それなのにお前は家族が苦しい生活をしているのを、ただ見ているだけのか？
と、家族に言われたとしたら・・・
それでも彼女は気持ちが揺らがないと言えますか？
それに対する確固たる確信があれば、結婚してもいいでしょう。

結局、彼はこの貯金の件が元で離婚しました。
中国人はこりごりと言ってます。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

確かに、利用しよう、助けてもらおうと思うことがある事、そうかもしれません。そうなった時に彼女はきっぱり断ると言っていますが、それは実際にそうなった時にどうなるか分かりません。良心の呵責もあるでしょう。

ご離婚された、彼の事は残念です。参考になりました。

回答No.5

cow-love

結婚て、やっぱり二人きりでできないこともあると思います。
特に質問者さまのような家庭環境では、親親戚を無視することは難しいでしょう。
これから結婚を本気で考えるのなら、彼女のことを最優先させるべきでしょう。
けど・・・できます？

「自分は裕福な家庭に育った」とか「親戚には地位のある人が多い」とか、
彼女と結婚するとなれば、これらのバックグラウンドを一切放棄する覚悟がないといけません。

今は付き合ってまだ日が浅いし、周囲の反対で情熱が増しているかもしれません。
それが冷めて、冷静になった時、どうか。

中国って、おそらく日本以上に貧富の差があることでしょう。
そんな中でも、彼女は家庭に恵まれず育った中国人。
あなたは、日本人の中でも富裕層。

・・・金銭の価値観の違いってけっこう大きいですよ。
生活レベルの低い人が頑張ってお金稼いで、生活レベルを上げることは簡単ですが、元々生活レベルの高い人がレベルを下げるのって難しいと思う。
きっとプライドが許さないんでしょうね。
プライドが彼女を思う気持ちに勝るのなら、恋愛だけにとどめておいたほうがいいと思います。
まして中国と日本。

・・・彼女がミジメで辛い思いをしないか心配です。

お礼

確かに私の家族は難しいと思っています。みなさんプライドが強い人が多いです。
私自身、そんなプライドは捨ててもかまわないと思っています。ただ、まだ日が浅いのは事実かもしれません。

ただ、なぜか分かりませんが、特にこの4ヶ月、色々あって濃かったからかもしれませんが、もう1年以上も付き合っている感じがします。お互い、色々な事を乗り越えてきましたし。私自身最初は色々と受け入れられない事もありました。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

osamax

お歳を召した方の意見もわからなくは無いですよね。。。
確かにアジア系で親族に前科者がいると
「案パイ」では無いという気持ちが大きいですものね

ご両親は、問題無い方なら幾らでも結婚してくれと仰る方なのか
やはり、家柄がしっかりしてる人で日本人が良いのでしょうか？

罪状がわからないので何とも言えませんが（食うに困って家族の為に初食糧を盗んだ等を除いた悪質な事件の場合）、
何故彼女は家族の縁を切らないのでしょうか？私なら
前科者は家族でも縁を切りたいと願いますが・・（普通は縁を切らない物なんでしょうか？）

怪しくもあり、可哀そうでもありナカナカ第三者からの意見はむずかしいです

お礼

食うに困って家族の為に初食糧を盗んだ等＞
当時は文化大革命の時代でそのような背景があったと彼女は言っています。彼女の父と彼女はとても仲がよく、私も話をして人格者だと感じています。

両親は問題ない方ならいくらでも・・・とは言っていますが、実際には彼女の両親の老後、家庭、教育色々と気にしていて、結婚直前までいった前の彼女（日本人）も母の行き過ぎたプライバシー侵害にけんか沙汰になった経緯もあります。

もちろん、母が私を思う気持ちはよく分かるのですが・・。

回答No.3

kogoefuyu

そんな責任のある難しいことをあかの他人に尋ねている。
自分で多角的に観られて、決めることができないのなら辞めなさいな。
あなたは学歴もあるし仕事もできる実力だってある良い遺伝子を沢山持っている。
でもあなたとおなじ選択を他者ができるかといったらそれはあなたよりは無理。
その人を一生救える人とご自身を認識するならしりません。

お礼

ご意見ありがとうございます。私の中ではもう答えはあるのですが、それでも、最後に両親ではなく、私自身でもない方からの意見を伺えればと思いました。ありがとうございました。