一人で登校できない小１

質問

小１の娘が５月の連休明けから一人で登校できなくなりました。毎朝泣いてます。でも学校は好きで休むのは嫌がります。下校後、一人で学校に行って遊ぶのは平気なのに朝だけダメなんです。見られるのが嫌なのか歩いて行くのは嫌みたいです。その為、学校近くまで車で送っています。もうすぐ夏休み。新学期が始まったら今よりひどくなっているのでは・・と思う事も・・。私もかなりのストレスになっています。送ってもらうのが当たり前のようになっているようにも思います。どうしても私が送って行けない時、この子はどうするんだろう？と思ってしまいます。いつまで送って行くのか、このままずっと？色々考えてしまいます。　　「どうして朝だけ行けないの！？」と言葉で攻めてしまう事も。朝だけという矛盾さが腹立たしく思ってしまいます。この子さえ居なければ・・なんて親として最低な事まで思ったり、子供に言ってしまった事も・・。　どうしていいか分かりません。　　もう私自身、心に余裕がない状態です。ストレスから体調不良になっています。　疲れました・・・

回答No.7

tosa-bash · ベストアンサー

前回の質問でも回答した者で、小学校の教員であり不登校経験者の父親という立場です。

年頃の娘をもつ父親の一人として、私の娘が質問者様のような状況になったら何ができるかと考えさせられました。気持ちの上でも身体の上でも、さぞお疲れのことでしょう。文面からは本当にギリギリのところに来ているように感じます。何とか一つでも前進があればと切に思います。
質問者様の肉親からみれば、質問者様は本当によく頑張っている・よくぞここまで…と思うでしょうね。まずは「自分で自分を褒める」気持ちをお持ち下さい。（自分から自分へのご褒美を買ってあげてもいいのでは？そのくらいの資格があるように思います。）

まず、不登校という問題から考えれば、お嬢さんは「学校に行ける」のですから、一つは「良し」とお考え下さい。今の「一人で行けない・一人だと泣く」ことは成長を待つだけで解決する可能性は大いにあります。私が見てきた事例でも「一年生の間は泣いてもいいよ」「二年生になったら一年生のお兄さんお姉さんだから泣かずに一年生のお世話をしてね」という話しかけで上手くいった例がほとんどでした。子どもたちは、みんな「お兄ちゃんになる・お姉ちゃんになる」という成長の喜びをバネにしています。お嬢さんも同様のはずです。もしも、ご近所に来年度一年生になる子どもがいれば、なおさら具体的にイメージできるのですが…。ただ、これは質問者様が言うよりも、「学校」が言ったほうがいい言葉でしょうね。
厳しいでしょうが、今の取り組みを続けながら、お嬢さんが成長の喜びを感じる言葉を探してみてはいかがでしょうか。本当に厳しいでしょうが…。
なお、夏休み明けのこともご心配でしょうが、敢えて「なるようにしかならない、今悩んでも仕方ない」とお考えください。努めて鼻歌交じりに…。

私としては「質問者様が孤立無援のように思える」ことの問題の方が重いように感じます。夫婦そろって問題解決にあたれるのなら、今回のケースはそんなに大きな問題とはいえないでしょう。ご主人が具体的に手を貸してくれなくても、心からの同調といたわりの気持ちを質問者様に向けてくれているなら、こんなに「心に余裕のない状態」に質問者様がなることはないように思います。（娘をもつ父親の一人としては、ここに腹立たしい思いがします。）
でも、これは夫婦のこと・家庭の事情ですから、私は何と言っていいか分かりません。
ご主人へのアプローチの方法は何かないものでしょうか。このことが一番気がかりです。

お礼

日が経って自分の補足内容を見て反省しました。何だか重い事を話してしまって・・。申し訳ありません。ご気分をがいされてしまったのでは？　申し訳ありませんでした。　　この内容ではカテゴリーが違いますね。　　とうとう一人で行けないまま夏休みに入ってしまいました。私は仕事があるので、上の子とお留守番です。学校最後の日に初めて娘が言った事。それは、「うちの近くで女の子の（同じ１年生の子）友達が居ないんだもん。うちの近くから一緒に行く子が居ないんだもん」と言っていました。　やはり登校班や友達の存在は子供にとって、特に娘のような子には　とっても大きな存在なんですね。　私は娘の為に近所に一緒に行く同学年の友達の居る所へ引っ越す事も少し考えましたが、夫は否定的です。　でも私自身も、そこまでしても行けなかったら何の意味も無い・・・と思う部分もあります。　逃げる事になるので結果的に・将来的にも良い方法か分かりません。　　できるだけ新学期の事は考えないように過ごそうと思います。

補足

有難うございます。ネット上ではありますが、また出会えて嬉しいです。担任の先生に毎日連絡帳を通じて色んな事を書いていますが、「学校での様子は家での様子が想像できないほど元気に楽しそうに過ごし、他の子の面倒うをみたりして元気に帰っています」と言われます。むしろ（うまく言えませんが）強い　というようなニュアンスの事を言われました。そんなに心配しなくてもいいんじゃないですか！？と・・。以前の様に給食中に吐いてしまったり保健室に連れて行ったり連絡をして迎えに来るような事が無くなった分、自分の手をわずらわせる事が無くなったから「送ってもらわないと来れない」という事に関して悩んでいる事を伝えても、どちらかというと無関心という感じです。一人で行かれない事に関する相談にはのってくれないようです。前からそうですが迷惑そうにされるので・・。　周りに同じような子が居ない為、話をしても理解しあえる人が居ません。　本当に限界を感じる時があって・。子供を殺して私も死のうか・死んだ方が楽になれる・全てを捨てて一人になりたい、と思う事も正直あります。でも自分の産んだ子を殺したり捨てたりする事なんて絶対できないんですよね。死ぬか記憶を失うかしない限り無理です。　多分おっしゃるように主人がもっと話を聞いてくれたり相談にのってくれたなら、また違うと思います。いくら話しても「俺は一人で行けないと思った事ないから分からない・暴れたり泣いたりも本人じゃないから分からない」などと言っています。私がそれ以上言うと「俺にどうしろって言うの！？仕事してんのに、どうしようもないだろ」と言われます。元々私は我慢できなくなってからでないと思っている事を言ったり、文句を言ったりできないんです。子供の頃から・・。どうしようもない時にしか具合の悪い事や病院に連れて行って欲しい事も言いません。子供を持ってから人見知りは無くなりましたが今でも、会社の人や仲良くなった人でも、よっぽど親しくならないと食事をしても喉をとおらないんです。外見や口調は全然そんなふうに見えないんですけどね・・。親しくなると、よく「見た目と違うんだね・まじめなんだね」と言われました。主人は外見がそんなだから損するね、と言います。年に数回、我慢の限界で爆発して色々ぶちまける時があるんですけど（泣きながら）そんな時でも本当に思っている事を本当に言いたい言い方で言う事が出来ないんです。多分、全てを言った時は終わりになる時だと思います。主人は何を言ってもダメだと思います。この相談室の事を話して「こんな考え方もあるよね・こんな意見も。どう思う？」と話した事がありますが、「他にも居るんだね～うちだけじゃないじゃん。（回答者は）専門家なの？」と言うだけでした。一緒に考える事はしてくれませんでした。私がパソコンに向かっているところをみると「またやってんの！？どうせ俺の悪い事言ってんじゃないの！」と言われます。自分の娘なんだから分かるはずなんですけどね。子供の事も私の事も無関心といった感じですかね。私はよく「うちには子供が３人いる。長男（夫）長女・次女。一番タチの悪いのは長男！私より１０才以上も年上で何でも分かっているはずなのに自分の事しか考えないから困る」と小爆発した時に言います。居るのに居ないのと同じ。居ない方が気が楽～と思ってしまう事も。（恥ずかしい話ですが）ここ２年位少しずつ週末になると頭痛で寝込む事が増えてきました。正直一番のストレスは主人です。自分の痛みは分かって！でも人の痛みは分かりません！という人です。私は裕福でもない・贅沢できなくてもいい、特別不自由なければいい、ただ仲の良い暖かい家庭であればいいと思っていますが一生無理のようです。贅沢できなくても家族が仲良ければ、愛情があれば多々の事は乗り越えられる・我慢できると思います。私自身、父親は居ましたが父親の愛情を知らずに育ちました。居ない方がいいと思っていました。だから自分の子には、そんな想いはさせたくなかったです。全てを選んだのは私ですから仕方ないですけど。子供が可哀想でなりません。私自身マイナス思考なのもダメな原因なんでしょうね。子供の頃からなので分かっていても直せなくて・・。私は最低な母親だと思います。もっとしっかりしないとダメですね。　暴れさえしなければ、とっても可愛い子なんですよ（＾＾）

回答No.11

momokataku

No3と6で回答したものです。
まだ出口が見えていないようなので、残念です。
前に書きましたが、私の子供も不登校を経験していますから、質問者様の気持ちはとーーーーーってもよく分かります。
でも、私は、質問者様ほど子供を否定したことはありません。
正直言って、質問者様はうじうじし過ぎています。
母は太陽であるべきなのに・・・。
この件で一番悩んでいるのはお子さんです。質問者様ではありません。
お子さんはすごく悩んでいるはずです。
それなのに質問者様に責められて、かわいそう。
早くお子さんを助けてあげてください。
担任、校長、スクールカウンセラーなど、色んな人に頼ってください。
乗り越えたら、絶対によい経験になります。
乗り越えなかったら、これからもずっと悩み続けなければなりません。
それと、お子さんの悪いところをネット上に書かないであげてください。
いくら匿名とは言え、子供のことを否定するのはよくないと思います。
そうやって、子供の人権や人格を考えるって、大切なことです。
質問者様は、もっと子供を受け入れて、温かく抱擁してあげなきゃいけない。
「・・・でも、ムリなんです。」とは言わないで。
とりあえずやってみてください。ムリだと思っていても、板につけば子育ての喜びになります。

補足

回答ありがとうございました。　元々マイナス思考なのと友達とはいえ私が相談する事で相手に考えさせてしまう・・と思い相談できない性格も問題なのだと思います。親にも全てを話せないんです。結果一人でアレコレ考え過ぎて余計に悪い結果に繋がっている事もあると思います。　母からも“考え過ぎだ”と子供の頃から言われてました。でも自覚はないんですよね～。いつも何でもない顔をしているんです。無意識に・・。　過去に一度だけ素のままでいたら友達に「具合い悪いの？何か怒ってるの？」と聞かれた事がありました。友達に心配をかけてしまったと思いました。　普通は、そんなふうには思わないものなんでしょうか？　　　それからは余計に素ではいられなくなりました。
　話は変わりますが、私は子供の事を否定しているわけではありません。ある程度、子供の様子を伝えなければ相談内容が分かってもらえないかな～と思って・・。でも他の人が見ると、そう誤解されてしまうような書き方をしてしまっているんですね。反省します。　　　　　　多分、小１の娘の事だけならば私もこんなにはなっていなかったかもしれません。　家庭内の事情で、うちには他にも色々ありまして・・。その中には、どうにもならない事もあります。　あまりに沢山あり過ぎて、このような事になっているんだと思います。単品に考えなくてはいけないんですけど・・。
　　担任には「学校へ来て前の様に離れられないとか吐いてしまうとか暴れてしまう事がないので、朝一人で登校出来ないだけなので送ってきてあげてください」と言われました。　「学校では問題ないので心配ないですよ・それ以外の事は（担任は）どうする事もできないので・・」と言われました。　校長も「送ってもらえば来れるんだから、それでいいんじゃない？あまり考えても、お母さんが疲れちゃうから。気楽に！」と言われました。それと、「見る限りカウンセリングが必要なほどには今のところ見えないし・・。　状況が変わってしまったら、また考えましょう」とも言ってました。　色んな方の意見からすると、やはり私が考え過ぎるのがいけないんでしょうね。　自分で「気楽に・６年生になっても送って行ってもいいや・保育園同様、送って行く所だと思えばいい」等、気持ちを切り替えようとしているんですけど・・。
カウンセリングが必要なのは、むしろ私の方かもしれませんね。

回答No.10

yuiyui25jp

今の子って集団登校ですよね～～～
これって合う子がいないときついですよ。
子供同士けんかする日もあるでしょうし。
私ならきつかっただろうなあ
協調性がなかったから、毎日一人でいっていましたもの
（活発でしたけど、あわせるのが苦手でした）

現在うちの子も１年生。
いわれるように動いていますよ。
「しばらく朝は送って。お友達と仲直りできなくて
無視される」
「学童終わったら毎日迎えに来て。遅いのはいや。
１６時までに」

はいはい、ときいています。
私も仕事をしていますが、下の子を保育園に送らないと
いけないとか、お弁当を作らないといけないとか・・・
ふうううな状態ですが毎日やってます。

環境が変わったからねえ。
まだ生まれて７年だものねえ。

思春期に大暴れされないために、
今のうちに愛情を与えますよ。

きっと子供の心に甘えよりも
その状況に耐えれない通学状況があるのだと思います。
いってもらいたいならとことん話し合う。
「＊＊ちゃんを毎日連れて行ってあげたいけど
ママもお仕事があるから、そのお仕事は＊＊ちゃんと
楽しく過ごすためにしている大事なお仕事なの。
毎日は無理だけどできるだけ一緒に学校行こうね。
ママも頑張るから＊＊ちゃんも少しずつでいいから
頑張っていけるようになろうね。

私はあなたの見方よバージョン。
子供の心は綺麗です。
言い方次第でかわります。

補足

回答有難うございます。　うちは月曜日のみ集団登校です。集団登校が良い日と、それが嫌な日と日替わりです。色んな事をしてきましたが、全てムダに終わりました。本人が、こうする・こうしたい　と言っていた事も直前で全く違うものに変わってしまうからです。　私が送って行かなかったら、本当に行けないと思います。大声で泣きながら歩いていた為、学校に通報が入ってしまいました。なので送らざる得ません。学校の、すぐ側まで・・。　　　　　　他の事に関しても思い通りにならないと泣き喚いて暴れてしまうので・・。
何を言っても何をしても、その時の気分次第で決まります。　約束も無理です。　その為、常に行き当たりばったり状態です。　　だから疲れてしまうんでしょうね・・・。
もう一つ心配な事が・・子供の性格からして、送ってもらうのが当たり前になりつつある事です。　送ってもらえなければ行かれない、ということです。私が体調をこわし、どうしても行けない時どうなってしまうんだろうと・・・。　　小さい頃から、おだてのきかない子なので難しいです。

回答No.9

tosa-bash

＃８です。補足を拝見しました。

我が子に対する思いというのは複雑なものですね。
私も我が子に対して激しい否定の気持ちをぶつけた時があります。高校で不登校になった時です。娘の人格さえ否定するような言葉や態度をぶつけてしまいました。そのころは、娘と同年代の子どもたちを見るのが辛かったです。娘の存在自体が、鉛を飲み込んだように胸の下あたりに重く感じていました。

私と妻は登校の強制を繰り返しました。玄関まで引きずるようしたり、戸口から突き飛ばすようにしたこともあります。そんな繰り返しにもかかわらず、娘は登校することができませんでした。そんな経験を繰り返して、初めて「この子は本当に学校に行くことが出来ないのだ」と理解できたように思います。そう理解できて初めて娘との本当の会話が始まったように思いますし、娘との思い出が一気に戻ってきたように思いました。
この子が生まれたときのこと、初めて妻の胸から私に抱かれようと手を伸ばしてくれた時のこと、初めて立った日に私と妻が拍手したこと、入院するために看護士に抱き取られたときに私に泣き顔を向けたこと…、これまでに一生分の親孝行をしてくれていたのだとも思いました。そう思い続ける覚悟もしたことでした。（今は「そんな覚悟」は消えていますが…）

我が子が愛おしいから悩むのでしょうから、「悩むこと」を悩む必要はありません。時に激情に駆られることなど、誰にでもあることでしょうし…。
自然体でいてください。時々弱音をはき出すのは当然のことです。お友達にぶつけて受け止めてくれる人がいればいいですね。

余談が多くなりました。本題に入りますが、

＞私は娘にどう接したら良いでしょうか？

冷たい言葉に伝わりそうで気が引けますが、「まず主治医の先生のすすめに従って心療内科で相談する」ことが良いのではないでしょうか。
質問者様に抵抗感があるのは理解できます。私もそうでした。でも、私の娘は医師の診察と継続した治療・カウンセリングで明らかな変化がありました。それ（だけではありませんが…）で１年後には高校再入学することができたのだと思っています。
教育現場にいますと、心療内科というところは既に特殊な場所ではないと思います。（教師仲間にも心療内科にかかっている人は相当数いますし…）

私を含めて小学校の教員や先輩格の親もアドバイスはできます。それは「経験」からです。専門の医師や学者のように系統立った知識をもつ人の見方は「科学的・客観的」です。それらを融合して考え、更に相談して知恵を借り、それを実行できるのが「実の親の立場」です。どうでしょう、少し勇気を出して専門家の意見をきいてみては…。

そんな相談を、ご主人さんとできますか？

補足

有難うございます。　色んなご意見を（他の方のも含めて）参考に考えると、私が一番変わらないといけないんですよね。　　私が子供を苦しめているんですよね。　　“人”には本音を言う事ができないんです。　だから、どうにもならなくなった時、この相談室に頼ったのかもしれません。　心療内科やカウンセリングというものに抵抗があるのと、保険がきかない事が行けない理由です。経済的にも行けません。
全て行き当たりばったりの性格の娘と付き合うのは、かなりしんどいものです。　でも親なので・・・。
考え過ぎないようになりたいです。　　それが悪い結果に繋がっているように思います。
主人から何度か「ノイローゼになりそうなタイプだね」と言われた事があります。　「心療内科に行った方がいいと言われた」と言った時も、大げさって感じで相手にされませんでした。　“私が辛い”という類の話をしようとすると、またか・・という感じに逃げます。（寝てしまうんです）　夜、帰宅して夜中には出勤するので家には、ほんの数時間しか居ません。時には食事をしてお風呂に入ったら出勤する日もあります。なので、ほとんど話をする時間がありません。休みの前の日など話をしようとしても、まともに話し合いにならないのでダメみたいです。
娘に関しては一人で登校できない以外にも色々あるので大変です。暴力的・思い通りにならないと泣き喚いて暴れるetc　　　たまにデパートで見かけませんか？買ってもらえずに床に引っくり返って泣いてバタバタしてる子。娘もそんなです。加えて柱などを蹴ったり・・。連れて行こうとすると歩かず引きずらせるようにするんです。大きな声で泣いて。注目の的です。事の大小に関係なく同じ事をします。だから学校の事の対応の仕方が分からなくなってしまって・・。　今に至るといった感じです。　　　　全て私がもっと大きく受け止めてあげないといけないって事なんですよね。　　他の回答者様の“母は太陽”　私は全然ダメですね。　　ホント、母親失格です。
何だか質問と大分かけ離れてしまったようで・・。こんな相談に長い事お付き合いくださって有難うございました！

回答No.8

tosa-bash

＃７です。お礼のコメントをありがとうございました。

私は「質問者様の言葉に気分を害する」ことはありませんので、正直なお気持ちをお書きになってください。質問者様には、そういう場が必要なように思います。
多少の差はありますが、人間何かは自分を抑えて暮らしています。そんな我慢が大きすぎる場合は、誰かが察して励ますか、自分から訴えて一緒に解決策を探してもらうか…、そんなことが必要です。このサイトは、そういう意味で助けになるのではないでしょうか。

質問者様の悩み（というより自己嫌悪）の中には、お嬢さんに手がかかる時に「親として最低なことまで思ったりすること」があるのでしょうね。お気持ちは私にもよく分かるように思います。
私の中にも「悪」につながる心があります。というか、全ての面ではないにせよ、人間だれにでもあると言っていいのではないでしょうか。むしろ「あることを意識して、それを注意深く拒んでいくこと（谷川俊太郎の詩みたいですが…）」が健全かつ前向きな自分自身とのつき合い方ではないかと、私は思っています。そういう意味では、質問者様は「健全だ」と感じます。
場面や場合、状況によっては、他者にウソをつくときはあります。正直に思った通りだけを言っていては相手を傷つけたり失望させたり…。普通の人とのつき合いすら出来なくなるでしょう。ですが、自分自身に対しては違います。肝心なところで自分自身にウソばかりついていては、自分自身が壊れていってしまうのではないでしょうか。そんなふうに私は思います。
程度の差はあれ、時と場合によっては「悪い親」の気持ちが頭をよぎることがある、それは「みんなそう」だと思います。でも、質問者様も含めて、我が子への愛情や「普通の親」「良い親」の気持ちが心の中で絶対的に「多数派で強い」ことから「そんなことにはならない」のでしょう。
これからは、まず「私も含めて、みんなそうなんだ」と自分に語って、自分自身の心の動きを嫌わずに、前向きにつき合ってみてはいかがでしょう。（ただ、よぎった気持ちを、お嬢さんに言ってしまってはいけません。ここは要注意です。）

話はかわりますが、登校班のことです。
お嬢さんのようなケースでは「２年生になる」ことが見えてきたときに大きなチャンスがあるように思いますので、自然に成長していくのを待つことが良いようには思います。ですが、子ども同士で登校できるのなら、お嬢さんと仲の良い友だちのいる登校班で登校というのも一つの手段かな、とも思います。そこまで送っていくことができるのなら、の話ですが…。いかがでしょうか。

補足

回答有難うございます。　　私も頭では分かってはいるんですが、ついひどい事を言ってしまって・・。それも関係ない事なのに「一人で学校に行けないくせに！」と言ってしまって。娘をお見せしたいぐらいです。普段と学校へ行けない事が、あまりにつり合わないほど凄いので。「行けないなら、もっとしおらしくしてて」と言ってしまうほど。だから余計に苛立つんだと思います。物凄く言葉で責めてしまいます。全て単品で考えなくてはいけないのに・・。娘は起きている間は、喋っているか食べているか暴れているかで静かな時が全くありません。よくこんなに喋っていられるかと感心するくらいです。喋らなくなった時は相当、具合の悪い時です。（めったにないですけど）　　　　　引っ越す事ですが本人に聞いてみたところ「分からない」との事でした。近所に一緒に行く友達が居るなら行ける、と言うなら本気で考えようと思ったのですが・・。もし引っ越して、やっぱり行けなかったら・・・と考えると自分が恐ろしくて・・。お金も使って・・それでも行けないの！？と今より責めることでしょう。今でさえ毎日“悪”の心でいっぱいになってしまうのに、その時どんな事になってしまうのかと考えてしまいます。　本人の気持ち次第という一番難しい問題にどう対応し接して行動していけばいいのか分かりません。　夏休みの為、上の子と留守番しています。朝は今にも泣きそうな感じで見送ってくれました。私自身どこかホッとしている自分がいました。送らなくていい・自分達で楽しそうに行っている子を見なくて済むからです。ひどいですよね。娘だって全然平気なわけではなかったはずなのに・・。　色んな事を考えてしまいます。私自身、前の様に笑ったり愛しく思ったりできなくなっている事を実感しています。抱きしめたくても前の様にできない自分にげんめつしています。子供の事だけでなく私自身にも問題が起きているんでしょうね。１年以上前から頭痛の為に処方されている（１年位して分かった事）精神安定剤と元祖睡眠薬（初めて作られた睡眠薬で今は睡眠薬とは呼ばないそうですが）を毎晩飲んでいます。最近の私の状況を話したところ「ストレスが原因でそのストレスが無くならない限り治らない」と言われました。娘の主治医からは心療内科に行くほうが良いと言われました。その先生は娘が赤ちゃんの頃から見ているので暴れ具合も知っています。でもその科に行くには抵抗があって・・。何だか全てが悪い方に行ってる気がします。先日、上の子と私とで美容院に行って来ました。その間、下の子はパパと二人。帰ると主人は不機嫌。私達を送った後、買物に行こうとしたらお店の駐車場で暴れたそうで。結局帰宅し、ずっと家に居たそうです。家の駐車場からも付いて来ないので自分で来るまでほっといたそうです。しばらくして自分で入って来たと主人が言っていました。どうして二人だとこうなるのかとイライラしました。私は安心して過ごす事ができないのかと、どこにぶつけていいか分からず　ただイライラしていました。　余談ばかりですいません。　本題に戻り・・・私は娘にどう接したら良いでしょうか？　私は、いつも自力で這い上がって解決してきましたが、今回ばかりは何も見えなくなってしまいました。もし良かったら、アドバイスお願い致します。
　　　　　このような内容の相談ではありますが、あなたと巡り会えて良かったと思います。（変な意味ではなく）　思い切って、このサイトに登録して良かったです。　文面上とはいえ分かり合える方に出会えたからです。　　きっと私より辛い想いをしてらっしゃる方もたくさん居るんですよね・・・。　　何とか乗り越えたいと思います。

回答No.6

momokataku

No3です。補足、ありがとうございます。
そうですか、色々な事情があるのですね。
でも、あえて言わせてください。

お子さんが本当に求めているのは、お母さんの愛情なんじゃないですか？
多分、お父さんの愛情じゃないと思うんです。お母さんの愛情ですよ。

ある意味、お子さんは捨て身の決心なんです。
”どうにかして、良い家族になって欲しい”、”そのためには、お母さんに変わって欲しい”という気持ちが、知らず知らずのうちにお子さんをプチ不登校にさせているのではないでしょうか。

こういっては何ですが、お子さんには何ら悪いところはないと思うんです。
猫みたいな性格や、出来ない約束をするところなんて、いたって普通の子供です。
問題は、それを受け止めてあげられない家庭にあると思うんです。
あー、ごめんなさい。こんなことを言ってしまう自分が嫌です。

でもね、八方塞がりで何も対処できない・・・と思っていたら、このまま何も変わりませんよ。
一番かわいそうなのはお子さんで、一番先に救ってあげるべきなのもお子さんです。
お子さんに寄り添って、救おうとすれば、もしかしたら他の問題も前進するかも知れません。
乗り越えたら、「あの時はプチ不登校になってくれてありがとう」とお子さんに感謝することになるような気がします。

そういう私も、子供の不登校を経験しています。うちは半年かかりました。
私も最初は戸惑うばかりでしたが、途中から腹をくくって子供に寄り添うようにしました。
それでも半年かかりましたが、乗り越えたあとは子供のことをもっとよく理解できるようになりました。
要はお母さんがどう対処するかです。
大丈夫、大丈夫。ある意味諦めと許容さえすればいいんです。
前向きに考えて、あんまりがんばらず、ゆっくりした気持ちでお子さんに寄り添ってあげてください。

お礼

とうとう一人で行けないまま夏休みに入りました。私は仕事なので上の子とお留守番しています。ボチボチ宿題をしたり上の子とケンカしたりで（ほぼ一方的に下のがやるんですが）過ごした様です。娘が一人で行けなくなって日が経つにつれて気持ちはあるのに以前の様に接する事ができない自分がいます。全く関係ないのに全部学校に一人で行けない事に結びつけてしまって・・。ひどい言葉で責めてしまいます。頭では十分、分かっているのに・・。ひどい母親です。　　　　　　　　　　　　この相談室を知ってから登録するまでに凄く悩みました。幅広くネットを活用していないのも理由の一つですが・・。　　でも今は登録して投稿して良かったと思っています。　ネット上・文面上ではありますが、あなたと巡り会えて良かったです。色んな考え方や対応の仕方を知る事ができました。私より辛い想いをされている方もたくさんいらっしゃることでしょう。　どうしようもなくなっていたときに知り、思い切って登録しました。　そして、あなたと出会え、また違った考え方もできましたし参考にもなりました。　　こんな私に何かまたアドバイスがありましたら、お願い致します。　　新学期の時の不安もありますが、私も成長しなければいけませんね。

補足

再度ありがとうございます。　確かに家庭環境は良くないです。色んな意味で・・・。下の子はパパを凄く求めています。小さい頃によく主人が「お前がウルサイから帰って来たくない・言う事聞かないから仕事に行く・お前が寝た頃帰るようにする」などと言っていた事があります。（現在もです）仕事上、夜帰宅して夜中に出て行きます。その後、毎晩「パパ家で寝てね」と言うようになりました。（今だに）ウルサイから・言う事聞かないから何処にも連れて行かない、など言います。夫はインドア派なので連休のお出かけは、いつも私が考え頼み何とか連れて行ってる状態です。でも子供が我ままを言ったりすると「帰るぞ・だから来たくないんだよ！」と言います。日々の夫の言動などのイライラもあるんですよね・・。だから私自身、気持ちに余裕がなくなってしまう。悪循環ですね。　何かを、ふっきらないといけないと思っています。　　母に言われた事があります。主人と一緒になってから変わった・いつもイライラしてて短気になったと・・・。　　私は子供の事が大好きです。ただ暴れるのは勘弁して欲しいですけどね（＾＾；）

回答No.5

boku7779

うちの娘も小１の時に２学期から１人で行けなくなりました。夏休み開け、家から送り出すとき娘は固まってしまい行こうとしないので一緒に行ったのがきっかけで、そのまま毎日、２学期、３学期と、まるまる私と登校しました。学校まで徒歩５分なんで、私も仕事は9時だし余裕もあり、さほど苦になりませんでした。
泣くような事は一度もなく、友達関係も悪くなく、学校終わると遊んでるし、わけもわかりませんでしたが、もうしょうがないのでとことん付き合い、教室に入り、宿題出し、そうしてると先生が来て、挨拶して私は帰るという感じでした。

先生が、２年生になったら１人で来ようね。と言ってくれ、そのとうりに２年生になるとすんなり１人で行くようになりました。現在３年ですが問題なく１人で行ってます。

先生の一言や、下級生ができるとか、きっかけがあるといいかもしれません。きっと大丈夫ですよ、２年生になってまで一緒に来てとは言わないですよ。まずは夏休み明けは運動会あるし、足も強くなると１等とれるし、歩いて頑張って１人で行ったらいいよね？とか何でもいいんで自信つける約束して、あまりこだわらず、その事ばかり追い詰めないであげることをオススメしますね。

お礼

ありがとうございます。うちの子は学校の中まで行ってしまうと逆に、もっと離れられなくなってしまいました。その為、門の所でタイミングよく離れないと大変な事になってしまいました。当初よりは少し良くなりましたが、そこから前進しないという感じのまま夏休みを迎えようとしています。約一ヵ月半後どうなっているのか不安を感じています。
私自身に心の余裕がないんだと思います。　一人で全てを抱えるのには限界がありますね・・・。　　　なるべく、あれこれ考え込まないようにしようとは思っているんですけど・・・　（＞＜）

回答No.4

rosavermelha

こんにちは。以前も回答しました。

学校を休むのは嫌なんですね。
だったら、行けるところまでは一緒に行って（玄関までとか、家の前までとか）、そこから動かなくなってしまったら、
「じゃあそこにいなさい。ママは帰るから」と帰ってしまったらどうでしょうか。
泣いて追いかけてきて、「じゃあ帰る？」と聞いてみても、「嫌だ、学校に行く、送って行って」と言うかもしれませんね。
そうしたら、
「ママはおくって行けないのよ。あなたのためにならないから。歩いて学校に行くか、お休みするか、どちらかよ」
と言い、泣いてもわめいても、その選択肢しかさせない、とか…。

もしくは、熱を出して寝込んだふりをしてみるとか。
「ごめんね。ママはおくって行けないの。歩いて行ってね」とか…。

もしくは、
「会社の社長さんに、遅刻はだめだって怒られたの。これ以上遅刻すると、ママも首になっちゃう。
そうしたら、○○の好きな○○（←おもちゃとか）も買ってあげられなくなっちゃうよね。
だから、ママは、みんなのために、お仕事に行きます。
お休みしたかったらおうちに帰ったら？誰もいないけどね。カギは渡しておくから。」
そう宣言して、出発してしまう。そうして、家の前におきざりにするふりをして、でも（安全のために）実は、物影から隠れてそっと見守る…。
そうしたら、どんな行動をとるでしょうね？

ママが目の前にいるとわがままを言う子でも、もう行ってしまったとわかったら、案外すんなり行動するかもしれませんよ。

後は、他の子たちが行ってしまってから、ちょっと遅刻して行くようにするとか。
「もうみんな学校についたから、大丈夫よ。ママと一緒に歩いて行こうね」
と誘ってみるとか。

仕事があって無理かもしれませんが…今のこの時期を適当にして、不登校になってしまうと、後々ものすごく大変です…
お仕事を変えることも考えないといけないかもしれませんね。

できるだけ同じ方面の子で、学校で仲良くしている子がいないか、担任に聞いてみてはいかがでしょうか。
で、学校として可能なら、そのお母さんにお願いして、その子に毎朝迎えにきてもらうとか。

難しいですね。
子どものことは、一週間や二週間で解決することばかりではありませんよね。
何年もたってから、「あのときは必死で大変だったけれど、懐かしいなぁ」そう思えることもきっとあると思います。

お礼

とうとう一人で行けないまま夏休みに入ってしまいました。　私は仕事なので、上の子とお留守番です。　この相談室を通して巡り会えて良かったと思っています。　登録には凄く悩みましたが今は良かったと思います。　色んな考え方・対応など色々参考になりました。　経験者の方同士の考えや対応法。気持ちを分かってくれる人がいる。とても励みになります。　　　　　まだまだ先ですが新学期が始まる日どうなっているのか不安はありますが、今はなるべく考えないようにしたいと思います。

補足

ありがとうございます。以前やったことがあります。泣いてしがみつき「休むのはイヤ！でもママがいい！」と言って凄かったです。連れて帰ろうとすると嫌がり置いて行こうとすると追いかけてきて。地面にひっくり返って大変でした。担任も、お手上げ　と言わんばかり・・。皆に「どうしたの？」と囲まれてしまって。保健室に連れて行き（授業が始まってしまったので）先生が（保健室の）押さえている間に帰るよう言われ帰りました。私が帰った後、大暴れしたそうです。あと私が仕事ができなくなるのは「ヤダ」と言っていました。最近では学校近くまで送って行けば後は一人もしくは会った友達と行ける様になりました。　前に「ここでね」と言って帰った時、役所関係者の方が見つけて学校近くまで連れて行ってくださった事がありました。学校に連絡が入り呼び出されました。泣き喚きながら歩いているようでした。事件になってもいけないので・・という事で毎日送って行く事になりました。とにかく泣き喚いて暴れるので大変です。　昨日ふと思った事が・・。もしかしたら誰か会いたくない人がいるから行けないのかも・・と思いました。いつも車の（スモーク越しに）窓からキョロキョロ歩いている子達を見ているんです。ずっと友達を探しているんだと思っていましたが、車を降りた後また辺りを見てから走って行くんです。先生に聞くと「一人で（または友達と）入って来て楽しそうに友達と話していました」と言ってました。いつも何でもハッキリ・ズバズバ言う子が、何で朝だけ行けないの？という話になると「分からない」と言って泣くだけです。言ってはいけないと思っているからなのかな～と思いました。もし、そうだとしたら私はどうしてあげたらいいのかと今考えています。突然行けなくなった時、大した事じゃない、すぐ平気になる　と思っていました。なので「早く行きなさい」ぐらいしか言いませんでした。その為一緒に行ってた子に迷惑をかける事になってしまって・・。結果的に距離を置くようになってしまいました。その時他の人に迷惑をかけた事を責めてしまったんです。私が傷付けてしまったんだと後悔しています。本人は何も言わないのでハッキリ何が理由かは分かりませんが・・。心を読む事が出来たらいいのに・・と思います。

回答No.3

momokataku

＞朝だけという矛盾さが腹立たしく思ってしまいます。
そんなこと言っちゃいけません。
お子さんの行動は、全然矛盾していませんし、理解不能な行動でもありません。
だって、世の中の不登校児のほとんどが、朝の登校渋りから始まっているんです。
お子さんは、「学校に行く」「お母さんと離れる」ことに不安を感じているんです。
5月からとのことですが、これまでさほど悪化せず、なんとか登校してきたのは、
お子さんは十分にがんばったし、お母さんも懸命に対処した成果だと思います。

よく大人は、引っ張ってでも連れて行けとか、お友達の力を借りろと言いますが、質問者様のようなお子さんには逆効果です。
お子さんのプライドを傷つけてしまう可能性がありますので、気をつけた方がいいですよ。

対処としては、このまま送り続けるのがいいですね。
お母さんは大変だと思いますが、ぐっと堪えて、気長に対処してください。
お子さんって、相当強い気持ちを持った性格なんじゃないですか？
いやホントに、そんなに悪化せずどうにか登校できてたってことは、大いに評価できると思うんです。
心の弱いお子さんなら、もうとっくに不登校でじゃんじゃん休んでますよ。

それと、お母さんは、言葉で責めたり、言わなくてもいいことを言ってしまうことに悩んでいるんですよね。
だったら、この件に関して、お子さんと話すのをしばらく止めましょう。
この件に関して何かを話しているときに、お母さんの方がイライラしちゃって、言わなくてもいいことを言っちゃうんですよ、きっと。
だったら止めましょ。
朝は、「どうして！？」と思うより、「さぁ、今日も送って行くぞ！楽しく行こう！」と思った方がよさそうですね。
どういうテンションで登校するかって、お子さんにとっても大切だし、お母さんのその日の仕事の能率にとっても大切だと思うんですよね。

毎晩おいしいごはんを作ってあげてください。
食後はゲームでもしましょう。
休日には、どこかに連れて行って、楽しませてあげてください。
問わず語らず、でも心配していることを行動で示しましょう。
いつまで？とも考えないようにしましょう。お子さんの気のすむまでです。
そして、今回のお子さんの行動は、親子関係をもっとよくするためのものだと思いましょう。

補足

ありがとうございます。まさに、おっしゃるとおりです。喜怒哀楽が激しくて色んなスイッチがあって、そのスイッチがいつ入るか分からない。オン・オフの切り替えが早い時と自分の中で消化されない限り泣き喚いて暴れるんです。その為おだても全くききません。約束もするだけムダで今その時の気分でする子です。好きな物も、その時の気分でコロコロ変わります。動物に例えると“猫”！　　そして、この子の性格は主人とソックリなんです。色んな事情があり私の悩みは、抱え切れない程です。だから余計にキツク言ってしまう時があると自分でも分かってはいるんです。主人はまるで他人事。そのくせ文句だけは言う。態度にも出す。精神的に疲れて何も出来ない時も「何でやってないの！？」といった感じ。子供も父親の愛情が欲しいはず。でも拒絶するような態度です。そういうのも影響しているように思います。　子供に関しては八つ当たりのようになっている時もあると思います。私は本当は専業主婦がいいんです。子供が帰って来た時に家に居てあげたいんです。でも経済的にどうしても働かないといけなくて・・。寂しい思いをさせていると思います。　　それから、うちの子、ものすご～く強いですよ！　色んな意味で（＾＾：）　でも都合が悪くなると弱くなってます。　上の子が小さい時、現在小１の子に泣かされていました。上の子は大人しく（家では）手を出す事はしないので。　　私自身がもっと心にゆとりを持たなければいけないんですよね・・・。（＞＜）　　なかなか思うようにはいかないです・・・

回答No.2

noname#194880

同じ１年生の子を持つ母です。

今までできたことができなくなって、しかもその理由がわからないとなると、親としては心配だし、正直、手がかかるのもこまりますよね。

毎朝泣いているのは、一人で登校ができないからですか？
一人で行くようにいわれるからですか？
お母さんと一緒でも、歩いて行くのはつらいんでしょうか？

うちもすこしにてるかな？もともとよわむしな子なので、自信がつけば自然と変わると思い、気長に付き合っていますが...

うちは学校から遠く、毎朝車で送っています。

入学前に何とか一人で通えるようにバスに乗って練習したり親子でがんばったのですが、一人は難しいです。自転車通学もOKなのですが、やはり一人ではダメ。こわいのでしょうかね。
親としても車の送迎はよくないな～と思っているので、帰りは途中までは歩きで、待ち合わせて帰ります。

最近になって、友達と遊ぶとか児童館に行きたいなどというようになり、私がそのままランドセルを預かって帰る、ということも増えてきました。

もちろん私もそれほど暇ではないのでこれが最善とは思っていませんが、子供って、親がいつでもそばにいてくれると感じると意外とすんなり親から離れることができるような...　うまくいえませんが、「早くやれ」というよりも「いつでもいいよ」という気持ちでいると、親も子供も気持ちが楽になって、意外とすんなり次へ進めるような気がします。

親に用事があるとか車がつかえない、など物理的に無理なときは１年生だったら理解できると思うし、こういうことに付き合うのも、親だからできるんだな～と思うとそれはそれで幸せなことだったりして。

娘さんが「お母さんが一緒なら安心」と思ってくれるんだからいいじゃないですか。

　こどもがいると、なんで？っておもうことや面倒なことも本当に多いけど、この子だからこそ付き合ってられるんだろうし、そうやって子供とひとつひとついろんな経験ができるってとってもありがたいことなのかもな～と私も感じるようになりました。

お互いに楽しく子供と向き合えたらいいですね

お礼

結局一人で行けないまま夏休みに入りました。　新学期どうなっていることやら・・・。　　“楽しく子供と向き合えたらいいですね”　私には、まだ時間がかかるようです。全く関係ない事まで一人で行けない事に結びつけて、ひどい言葉で責めてしまいます。　　夏休みの為、送らなくていい事に正直ホッとしています。　元気に一人や友達同士で行っている子をみなくて済む。そんな風に思っている自分がいます。　　　全てを結びつけている・・・頭では、いけないと分かってはいるんですが・・。ひどい母親です。　　でもこの相談室を通じて、あなたに巡り会えたことを良かったと思っています。　色んな考え方がある、対応法がある事がとても参考になりました。　　私もプラスに考えられるように努力したいと思います。

補足

私は仕事をしているので朝は忙しくて・・。「ママと離れるのが寂しい」と言っています。子供が帰宅した時に私は仕事で居ません。玄関先にカバンを置いて一人で学校に行って遊んでいます。（友達と）でも朝は一人で行けないんです。近所に同学年の子が居ないため、一人で帰ってきます。　　うちの子は、内弁慶です。家では凄いんです！自己中で我まま、泣き叫べば思う通りになると思っているようです。暴れて泣き喚くので大変です。学校近くで別れた後は一人で行っています。途中で友達に会うようです。学校では朝の様子からは想像もつかないほど元気に楽しく過ごしているようです。　　“朝だけ”の理由が全く分かりません。　反抗期気味の中１の娘も居るのでホント大変です。　　娘の場合は私が、いつまでも居ると余計に離れられなくなります。サッと居なくなるのがいいようです。

回答No.1

10matsu

登校時に何か嫌なことがあったのかも？！
朝、一人で家を出るのが寂しいとか？！
その辺りのことはお話されてますか？
「どうして？なんで？」と問い詰めるのではなく、
話を聞いてあげる姿勢で尋ねられてます？

仰るように「朝だけ」というところに何かあるんだと思います。

学校までは、登校班などの集団登校ではないんでしょうか？
お友達やご近所の小学生の力を借りるのはどうですかね。
お願いして家まで誘いに来てもうとか…

お礼

とうとう一人で行けないまま夏休みです。　　普段ハッキリすぎるほど話す子が一人で行けない事の話になると黙ってしまって、ただ泣いて「分からない」と言うだけで・・。だんだんと問い詰める言い方になってしまって・・。頭では分かっているんですけど・・。　そのうち責めてしまって・・。　　この相談室を通して、あなたに巡り会えた事を良かったと思っています。自分一人では気づかない事に、気づく事がありました。　　色んな考えを参考に、プラス思考で頑張ってみようと思います。

補足

近所に子供が少ないんです。登校班の子は中・高学年の子ばかりで・・（７人しか居ません）班の中では、うちが一番端じなんです。班の子で一人だけ１年生の子が居ますが娘が行けなくなった時に色々ありまして・・距離をおくようになってしまって・・。他に、近くの班の子でも近くに住んでる子が居ません。集団登校の日も行く事はできません。歩いて行った時・学校の中まで行ってた時に、いろんな子に「何で、お母さんと一緒に来てるの？何で泣いてるの？」など言われてしまって。そうなると私が居ても動かなくなってしまうんです。　ちなみに集団登校は月曜日のみなんです。　できることなら、もっと子供がたくさん居る所に引っ越したいくらいです。　　友達に誘われても動けなくなり、話す事もできなくなるので、お願いする事もできなくて・・。　　辛いです。　　励ましたり、勇気づけたりと色々していますがダメです。元々気まぐれな子です。秒単位で機嫌が変わる事も・・。　送っている途中に班の子がいた時、「ここで降りて一緒に行く？」と聞いても「いい」と言います。（行かないという意味）　どうしたものか・・・。