嫁に行くってどういう意味ですか？

質問

私は２０代後半の女性で、結婚を考えている彼氏がいます。

彼氏は次男で長男夫婦は彼の実家で同居しており、
私は彼とその隣の県（高速で１時間位）に住む予定です。

彼の実家は田舎なので、（まだ詳しくは聞いていませんが）
法事なども結構しっかりやっていて準備も大変らしいです。
今は彼のお母さんがやっているそうですが、長男のお嫁さんも
お手伝いしているかもしれません。

私は彼が次男と言うこともあり彼の実家が田舎であることや、
代々長男夫婦が同居していることなど特に気にしていませんでした。
でも今は、長男とか関係ないっていう考え方もありますよね。

私は地方都市に住んでいることもあり、
親戚づきあいなどあまり盛んではない環境で育ちました。
親（母は今年病気で亡くなったので父一人です）の
老後の話し合いなども深くしたことがなく、
私も弟も遠方に住むことになり寂しくなったら、
最悪今の家を手放して近くに引越せばいいからという感じです。
また親戚付き合いについても、
私の父は結婚以来母の実家（車で１時間位）には
行ったことがないし（面倒だから）、
集まりがあっても顔を出すことはありませんでした。
逆に、父方の親戚で集まりがあったり私が遊びに行く時には、
妻や母として、母は顔を出していました。
そういう点では少し極端な家庭だったこともあり、
「お嫁に行く」というのがどういうことかぴんと来ません。
よくドラマなどで娘側の親が、
「あんたはもう△△家の人間なんだから」という
セリフを言いますが、あれはどういう意味なのでしょうか？
私は今の時代、結婚したら女性は便宜上苗字は変わるけど、
△△家の人間になってそちらを優先する、という感覚は
ありませんでした。
彼氏も、田舎特有の親戚づきあいなどが大変なのでは？と
心配している素振りを見せると、「心配しなくて大丈夫だよ。それに俺は次男やし。。。」と
言ってくれるので真に受けていました。
でも時々、「何々家」という言い方をすることがあり、
あれ？っと思うことがあるのです。
おそらく優しい彼の性格からして、私の実家をまったくの
ないがしろにすることはないとは思うのですが。。。

ぶっちゃけて書きます。
△△家の人間、とか言ったって所詮血のつながりのない嫁を
心の底から大事に思ってくれる訳ないのに、
優先するのが嫌なんです。対等ではないのでしょうか？

まとまりのない文章になりましたが、
アドバイスなどよろしくお願いします。

回答No.4

10matsu · ベストアンサー

昔は、お嫁に行ったらその家のしきたりに従うのが当たり前だったはずです。
特に、舅や姑、小姑などが暮らす家に同居することが多かったため、「○○家」に嫁ぐ＝入る＝染まらなければならなかったのでしょう。
しかし今は、結婚すると別世帯で暮らす人が多いので、昔のように家のしきたりなどでがんじがらめになることは少ないと思います。

でも、一人の男性と結婚するということは、彼の全てを受け入れる必要もあると思います。
それは、彼にしてもそうです。あなたの全てを受け入れなければならない。
彼やあなたには、今まで育ってきたベース（実家）がそれぞれの背後にあるんです。
お互いを大切にすることは、それぞれのベースも大切にしなければならないと私は思います。
過剰に気を回す必要ないですが、あなたが彼を思いやると同様に、彼の実家のこと、ご両親のことを思いやる気遣いは必要ではないでしょうか。
血のつながりのない嫁を心底大事に思ってくれる訳はない、と受身でいるのではなく、あなたが"彼の"両親や育った家を大切にしていくぞ！という発想でいけば、優先するのがイヤとか、対等などという「自分の都合のよい方」と比較する言葉は出て来ないはずです。
やっぱり、思いやりが大事。
彼の両親にも思いやりを持て接していけば、自ずと上手に家とも付き合っていけるのではないでしょうか。

あえて言っておきます。
「気にすることはないよ」というのは、「過剰に気にするな」っていう意味であって、「家や親に気遣いは不要だよ」ということではないです。

彼は彼の家で育ったのですから、彼の実家のやり方が彼にとって普通だと思っているはずです。
あなたは、あなたの家のやり方がごく自然でしょ？
育った環境の違いです。
既にそこでギャップが生じている訳で…それはごく自然のこと。
でも、そこをどうやって埋めていくか…
それは、お互いの【全て】を尊重して、思いやりを持って接していくしかないです。
それが「結婚する」こということにも繋がってくると思います。

同じ言葉の繰り返しになりましたが、大好きな彼をつくったご両親に感謝し思いやって、上手にお付き合いしてくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

結婚するということは、彼を丸ごと受け入れるということ…
確かにそうですね。

でも彼からしても、今もそうですがこれから先、
私の家の関係で面倒くさいことがあったり受け入れてもらわなくては
いけないことがあるかもしれませんよね。
面倒なことは、その家々で違うのかもしれないと思います。
お互い様と思うことが大事かもしれないです。

どうもありがとうございました！

回答No.9

henmiguei

”△△家の人間、とか言ったって所詮血のつながりのない嫁を
心の底から大事に思ってくれる訳ないのに、
優先するのが嫌なんです。対等ではないのでしょうか？”

家族というものは貴方が思っているほど

希薄なものではないです

もっと密接につながり心が触れ合うものです

もし貴方が本当に”所詮他人”と思っているなら

彼との関係も希薄なものではないでしょうか

もしその様なお心なら

家庭内で何か嫌な事が起きたときに

「直ぐ離婚よ！離婚！」といった事になりかねません

彼の母も他家から嫁いで来て今の姿があるのですから

貴方に「いずれ私も其の姿にならなければならない」

というくらいの覚悟があって然るべきではないですか

ご近所に夫も皆逝ってしまい

夫の母親と二人でまるで本当の親子のように

仲良く暮らしておられる方がいます

このような姿は嫁いで行った貴方の心がけ次第です

貴方の心が夫の家族に対し希薄なら

夫の家族も貴方にだけは希薄な心で接する様になるでしょう

貴方が「彼を好きだ」と思うから

彼も「貴方が好きだ」と思ってくれるのでしょう

他人の心は自分の心の鏡のようなものです

これからの生活は貴方の心がけ次第で決まります

貴方の心がけ次第です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は、「嫁姑関係はうまくいく方が珍しい」という
凝り固まった先入観があるため、
自分から働きかけてよい関係を築くのは今の段階では難しいです。。。

なのでまずは、苦手意識を持ちすぎず機会があればいやな顔せずに
顔を出すというスタンスで行こうと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.8

gatt_mk

>△△家の人間、とか言ったって所詮血のつながりのない嫁を心の底から大事に思ってくれる訳ないのに、優先するのが嫌なんです。対等ではないのでしょうか？

これは何とも言えないですね。嫁ぎ先のお義母さんの性格によるのではないですか?
うちの叔母さんは嫁ぎ先の嫁ぎ先のお義母さんが高齢で亡くなってから寂しさから鬱がひどくなり、惚けも始まってしまいました。二十歳で嫁いで「自分の親よりよっぽどいい！！」と言うぐらいかわいがられて50年以上一緒に暮らし、１０数年介護をしていたのでいなくなってしまったことに耐えられなくなったようです。
逆にうちの親は実母の面倒をさんざん見ましたが、死んだときに「すっきりした」と言うぐらい意地の悪いばあさんだったので、何もありませんでした（逆に相続問題を残して死んだのでその処理にさんざん苦労させられました）。

どちらがいいとは言えませんので、嫁いだ後になるだけ旦那さんの実家を優先すれば、「いい嫁だ。」との評判が立つのではないですか?実家へ言ったときに気を遣ってお義姉さんに面倒をかけずに、なるだけお手伝いをしてあげれば嫌われることもないでしょう。
これから先の人生のことを考えましょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

彼のお母さんの性格によるのでしょうか。
苦手意識を持ちすぎるのは良くないですよね。。。

彼の実家関係で何か頼まれた時は、
まずはいやな顔をせずに動いてみようと思います。
目先のことにとらわれず大人の対応をすることも大切ですよね。
どうもありがとうございました！

回答No.7

noname#97999

お互いの家族を思いやる気持ちは、当然必要です。
でも、それは、「対等」であるべきで、どちらか一方を 「優先」させることではありません。
また、優先させる必要もありません。

私が結婚したのは、20代のときで、今から20年以上前ですが、質問者様のお気持ちがよくわかります。
自分の両親は、お互いの親戚同士の付き合いが良好だったので、私もそうするべきだと思っていました。
ただし、最初だけですが…
夫の母は、結婚前から、こう言っていました。
「○○（私）さんは、今度はウチの子になるんだからね」
ウチの子＝○○家の人間です。
そう言われても、全く理解できませんでした。
だって、これまで育ててくれたのは自分の親ですし、突然よその家の子になるなんて…
“私は、アンタに育ててもらった覚えはない！”と、それはそれは反発しました。
その上、夫の実家は地方の田舎なので、しきたりや風習にうるさいこと、うるさいこと！
義母は、ずっとその土地で育った人で、ほかの地域へ出たことがない人です。
いわゆる、「井の中の蛙」です。
私の両親は、年齢のわりに都会的な考えの持ち主で、風習などに関しては全くこだわらないのです。
そういう家庭で育った私は、義母の考え方にはついていけませんでした。
これは、どちらが良いとか悪いとかの問題ではなく、価値観の相違です。
義母はとても良い人なんです。
良い人なんですが、あまりにも価値観が違いすぎました。
だから、自然に、着かず離れずの関係になっていきました。
心底、次男の嫁で良かったと思います。

自分のことを長々と書いてしまい、申し訳ありません。
質問者様も、結婚生活は長いのですから、無理することはありません。
自分の価値観を捨ててまで、夫の実家に合わせる必要はありません。
どうか、ご自分を見失わず、夫となる方と新たな家庭を築かれますように。
余談ですが、#5様とは気が合いそうです（笑）

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

まずは不安な気持ちをくみ取ってくださり嬉しかったです。

特に途中から、そうそうそう！！！と思いながら読ませていただき
ました。（苦笑）
優しい彼を育ててくれた方たちなのですから、
きっと悪い人ではないと思うんです！
でも、、、彼の実家も何百年と長男夫妻が住んでいて、
彼の両親や長男夫妻もわりとご近所同士の結婚だったそうです。
なので、他の地域のしきたりや風習に接する機会もあまりなく、
当たり前のようにそのレベルを要求されたうえに
「ウチの子（苦笑）だから！」と誰からも感謝もないのではないかと
感じていました。。。

ただ、他の方のお礼でも少し書いたのですが、
面倒なことってそれぞれの家で違うのかもしれないと
最近思うようになりました。（この質問を書いてからです。）
それが彼の家では田舎特有の風習であり、
私の家についても、今は思いつかなくても何年かしたら出てきて
彼を巻き込んでしまうことがあるかもしれません。
そう考えたら、長い目で見たら分からないのだから
できる限りは合わせてみてもいいかなぁと思うようになりました。

そんなふうに思えるのも、基本は「対等」で良いのだと
回答者様が教えてくださったからです。
心に余裕ができたのかもしれません。

ただ、彼にだけは「ありがとう」の言葉をもらいたいですけどね（笑）

お互いにとって心地よい距離を見つけてうまく付き合っていけたら理想です。
どうもありがとうございました！

回答No.6

selm_mles

＞法事なども結構しっかりやっていて準備も大変らしいです。
＞長男のお嫁さんもお手伝いしているかもしれません。

　間違いなくしているでしょう。

＞心の底から大事に思ってくれる訳ない

　この考えはどうなんでしょうね。実の子よりは愛情が無い
でしょうが、身内としての愛情はあるはずですよ。
　まだ会った事もない彼の両親をつかまえて、この言い草はいかがな
ものかと思います。

　また、どっちを優先にする。という感覚ではないですよ。
彼が法事に行くから、質問者様も行く。結婚すればこれは当たり前です。
質問者様達夫婦で１つの家族なのですから、その家族がバラバラに行動
する方が不自然です。
　彼が今まで行ってきた親戚付き合いには、質問者様は全部一緒に行く。
このレベルのことをやるのが、結婚でしょう。

　また、逆に彼が質問者様の家の行事に全て参加する。これも
至極当然の事ですので、双方の家の行事を二人で参加する事が
必須になってきます。

　ですので、優先云々ではなくて、ただ二人で行動するだけです。
あまり○○家とかにこだわらず、気軽に考えれば良いと思います。
　しかしながら、彼の家に関して余程の事が無い限り、質問者様は
口を挟んではいけません。彼の家のやり方や考え方があるので
そこに第３者が口を挟むべきではないからです。逆もまた然り。

　参考になれば幸いです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞間違いなくしているでしょう。
そうですか…（汗）

身内としての愛情というのがあるのですね。
それはそれで深いところまでいくのでしょうか。

＞彼が今まで行ってきた親戚付き合いには、質問者様は全部一緒に
　行く。このレベルのことをやるのが、結婚でしょう。
なるほどと思いました。
なんだか、頭の中で羅列してみると彼の親戚関係のために
動くことの方が多そうなのが憂鬱でした。（汗）
でも、自分の気付かないところで彼に迷惑をかけていることが
あるかもしれないですし、
これから先、私の家の関係で何か彼に受け入れて
もらうことがあるかもしれないですよね。
長い目で見ればお互い様かもしれないです。
そう考えたら、「どうせやるなら笑顔でやろう」と
少し思えるようになりました。

彼の両親を見てまた対策を考えることにします。

どうもありがとうございました！

回答No.5

noname#118909

＞優先するのが嫌なんです。対等ではないのでしょうか？

はい、対等です
倫理的にも法律的にも対等なので、基本はその考え方でOKです

彼の実家の△△家Aと、新しい△△家Bは別物です
おっしゃるとおり、便宜上夫婦の苗字をそろえる必要があるだけなので、
本当の本当は「嫁・婿」と言うなら、
あなたが△△家Bの嫁で、彼が△△家Bの婿にあたります

妻は夫に従え、というのは、黒人は白人に従え、
というのと同じくらい差別的で許されない事だと思いますよ？
前者は、受け入れる妻が多いからまかり通ってるだけです

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

法律的にも対等なのですか！！！
ためになる知識をありがとうございます。

妻が夫の実家のためにより多く動くことがあっても、
せめて夫にはそれを感謝してもらいたいですよね。
嫁なんだから当たり前だと思われるのが嫌なのです。。。
彼の両親をしっかり見てこようと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.3

hijirisei

あなたが思う「大切にしてくれないのに優先したくない」というのが、もしも彼氏さんがあなたのご実家に対して思っていたらどう思いますか？

あなたが自分の実家を大切にしているように、彼氏さんも自分の実家が大切なのです。
結婚したからには、どちらも大切にする気構えでいないと、相手方の実家が田舎うんぬん以前に難しいかと思います。

以下、田舎の特性についてです。
彼氏さんの「大丈夫だよ、俺は次男だし」というのはあまり鵜呑みにされませんように。
１．彼氏さんは生まれ育った環境でそれが普通と思っている。
２．男性の立場と女性の立場の違いがわかっていない。
おもに２つの可能性があります。

２についてですが、田舎の場合、何か集まりがあると、女性が準備し男性が接客という二手にわかれる場合があります。
それ以外にも日々のお付き合いなどは女性が切り盛りをしているなど、昔ながらの内助の功を求められるのです。
その裏の動きを彼氏さんが把握してなければ、大丈夫・平気などの言葉になるかと思われます。

「○○家の人間～」というのは、個々の家のしきたりがあるので、そちらを優先するといったものです。
ことは親の面倒を誰が見るだけではなく、親戚・近所づきあいなど、他の人間関係に及ぶものです。
ただし、こういった家の場合、尽くしてくれる嫁さんはとても大事にされる傾向があります。
なので、大事にしてくれないというのは、その個々に変わりますので、頭から決めつける必要はありません。

彼氏さんのご実家がどれほど田舎か不明ですが、それについては結婚前に彼氏さんの実家に行ったり、泊まったりしてどんな雰囲気かつかむのもよろしいかと思います。
その場合、親御さんを見ると同時に長男ご夫妻の様子も見られたほうがよいかと。
こんな時代になりましたが、場所によってはいまだに本家が分家が～というしがらみがあるのは事実です。
地域の付き合いで、○○家が結婚するときはＸＸ家が仲人をしなければならない、などといった決まりごとすらあったりするのです。
男の子がいないから家を継ぐために婿さんをとった友人もいます。

今回の例は、極端な部分もありますので、実際に彼氏さんのご実家を見られてからの判断がよろしいかと思います。
どうしても嫌な部分がある場合は、彼氏さんに相談し、こちらの味方になってくれるようお願いするなどよいのではないでしょうか。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

ご回答とても分かりやすかったです。
なるほどなるほど！！！という感じでした。

質問文には書かなかったのですが、
彼は血のつながった人を大事にする傾向がある気がするんです。
彼の話には、長男のお嫁さんや妹（もいるのです）
の旦那さんが出てきません。
だから、彼の実家もそういう雰囲気なのかもしれないと不安になりました。

＞尽くしてくれる嫁さんはとても大事にされる傾向があります。
そうだといいです。。。
誰でもそうだと思うんですけど、して当たり前だと思われるのが
いやなんです。
基本的には、対等に接するスタンスで、
でも彼の方の親戚付き合い関係で動かなくてはいけないことが
より多くなっても、彼がちゃんと「ありがとう」って言ってくれればがんばれると思います。
でも、「うちの実家なら○○（私）も居心地がいいと思う」というようなことをよく言っているので期待できないかもしれません。

はい、まずは彼の実家そして長男夫婦を自分の目で見ることですね！
それからまた対策を考えようと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.2

takas223

昔、長男の嫁というドラマがありましたが、、、

　第一、彼の親によりますよね？
　家族というのはピンきりで、親戚が集まることが頻繁にあればあなたのように疎遠であることもあります。
　あなたの家のようなところばかりではないです。

　結局は、彼の家のしきたりに合わせるしかないのではないですかね？
　あなたのやり方でやるのもいいですが、いろいろとしがらみができることを考えると、あわせたほうがいいと思います。
　それが、家に入るということです。
　彼がいくらあなたに話していても、親と嫁実は比較なんてできないのです。
　「親と私どっちが大事なの？」といわれて、困るのは彼でしょう。
　反対の立場ではあなただって比較できないでしょ？
　だから、彼があなたを優先させるといっても、鵜呑みにしてはいけないと思います。
　なので、彼の親をしっかりと見ること。
　親御さんがしきたりに厳しそうな人であれば、まさにあなたのような考え方は上から押しつぶされるでしょう。
　柔軟な考え方の人であればちょっとは余裕があると思いますが、どちらにしろ、年上の人は敬うという気持ちは持たなくてはならない。
　そういう気持ちは、結構表面に出てしまうもの。
　特に、家のなかでの話はしっかり覚悟しておいたほうがいいとおもいますよ。
　次男ということは長男家に対しても、あれこれと大変なわけですから。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

はい、まだ彼の両親に会ったことがないのです。
彼は普段はとてもしっかりしているのですが
たまに深く考えていない部分があります。
なので、彼の実家に行き様子を自分の目で見てくるのが
一番ですよね。

No.1の方のお礼にも書きましたが、私は彼の実家との
お付き合いに苦手意識があります。
彼もそれは分かってくれていて、
「知らないから不安なだけだよ。会えば大丈夫」と言います。
優しい彼を育ててくれた両親なんだからきっと大丈夫なんだ、
と言い聞かせているのですが、その一方で
『身内はよく見えるんだろう。深く考えてないのかも』って
思ってしまいます。
彼の両親を見てからまた対策を考えようと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.1

toteccorp

貴女は旦那の実家に入るわけでもなく旦那と新しい家族を作るのです。
何が言いたいのかよくわかりません。
旦那の親戚と付き合いたくないということですか。
優先するかどうかは貴女が決めることですよ。
貴女が対等にすればいいと思いますが。
旦那の実家を優先する必要はありませんよ。
息子の嫁でも心の底から大事に思ってくれるかもしれません。
私は血のつながりなどはあまり気にしません。
貴女しだいだと思います。
貴女の親も旦那の親も大事に出来ますか。

実家の法事の準備など貴女と旦那には関係ないですよ。
呼ばれる立場です。

心配しすぎですよ。
嫁に行くなんて深く考えずに旦那と幸せになればいいのです。
楽しく前向きに行きましょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞貴女は旦那の実家に入るわけでもなく旦那と新しい家族を作るのです。
新しい家族…！なるほどそうですよね。

正直に言います。
私は夫になる人の親戚と深く付き合うことに苦手意識が
ありました。
たまたま相性が良かったりお互いの距離の取り方が一致していて、
嫁姑関係がうまくいくこともあるかもしれませんが、
ほとんどはうまくいかない気がします。
理由は、このサイトでもそういう相談をよく見るし、
ＴＶドラマでもよく観るからです（笑）

なので、うまくいかないに決まっている！！！と強く強く
思い込んでいる（良く言えば覚悟ができている　笑）のですが、
それを少し緩めるところから始めなくてはいけませんね。

対等かどうかは、私次第…良いのでしょうか。
彼の実家は親戚が結束しるので、私の考えなんて
軽く吹き飛ばされてしまいそうで恐いです。
でも、そこはたたかわなくてはいけませんね。
たたかいつつ、うまくやっていけたら理想です。

心配しすぎは良くないですよね。。。
はい、前向きにいきます。
どうもありがとうございました！