同居ではないのですが。

質問

私の妹のことですが、意見を聞かせてください。
妹はご主人の実家の１０分くらい離れているところに住んでいます。
近いので土日などしょっちゅう一緒にご飯を食べています。

旦那さんはよく泊まりの出張に行く人で、その時は「１人では寂しいでしょう」と、晩ご飯は一緒に食べようとお姑さんに誘われます。

誘われるのは嬉しいのですが、旦那さんの家族はみんな働いていて、結局妹が掃除・洗濯・ご飯の支度・後片づけをやります。
自分の家の家事もやるので大変です。
もちろんお嫁さんなので当たり前と思ってやりますが、次の旦那さんの出張が２週間といつもより長いそうです。

ほんというと妹は、旦那さんがいなくても寂しくなく、１人の時間をのんびり過ごしたいのですが、やはり「寂しいだろう」と思って誘ってくれるのを断ることはしない方がいいでしょうか？
でも、生活のペースが全然違うのに、行ったり来たりの２週間は長くて大変だと私は思います。

同居ではないからたまにはいいさ、と思う方もいらっしゃるでしょうが、できれば妹の現在の立場としてどうした方がいいか等の意見をお聞かせください。

回答No.6

kanoyu · ベストアンサー

うちの場合と似ていますね～。
うちも夫の実家が５分以内の所に住んでいます！

わたしは、夫がもし出張ということになっても、きっと実家にはいきません。
と、言うか・・・たまになら義両親の言葉に甘える場合もあります。
でも、毎回はきっといかないでしょうね・・・。
何か理由をつけてか、「わたし一人でも全然平気な方なんですよ～」と正直に話をして、自分の時間として使います。
でないとね、断りたくてもなんでも断れなくなんてくるんですよね～・・・これが。
義両親もよかれと思って言ってきます。
夫がいない昼間とか、淋しかった遊びにきなさいね！とか・・・でも、そう言われた時には「大丈夫です～！でも、時間があいちゃって何もする事がないようなら顔出しますね～、お茶でもしましょう」とやんわりと断ります。
何でもかんでも断ると、義両親との間もうまくいかなくなっちゃったりもしますから、半分甘えて、半分お断りして自分のペースを作るようにしていますよ～！

妹さんの立場とわたしは似ていますが、夫が出張にでる事はほとんどありません。
だけど、それは別としても旦那様の出張スケジュールはわざわざ旦那様のご両親に話をするのでしょうか？
うちは近い場所に住んでいて、夫の会社もすぐそこです。
だけど、夫のスケジュールは話しませんから、義両親は知りません。
結婚当初は結構あれもこれもと心配されて、いろいろと聞かれる事もありましたけど、今は夫の事もそんなには聞きません。
仕事の事も義両親に言う事もないし。
出張の事はやっぱりご両親に話さなきゃいけないような状況なのでしょうか？
そうでなければ、必要以上は言う事を避ければ・・・妹さんも自分の時間は自分の時間として使えるようになるんじゃないかな？と思うんです。

でも、一番は・・・妹さんが無理をしていないか？です。
自分の時間が少しでも欲しいと思われるなら、妹さんも自分自身で少し断るという事も必要だと思いますよ～。
やっぱり、近くに住んでいるからこそ、遠慮のない関係を少しずつ作っていった方が気持ち的にもラクなはずですから・・・。
わたしの書き込みが役に立つといいんですけどね！
同居とは別に、近くに住むには住むでいろいろと問題もあるんですよね～～。
難しいですよね～～。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど～。５分と近くてもうまく距離を保ってますよね。

妹は、しょっちゅうご飯を食べてるのもあり、お互いどうゆう生活をしてるのかほとんど筒抜け状態って言ってました。

ほんと近くに住むのも難しいらしいですね。
勉強になりました。

回答No.7

kanoyu

kanoyuです！
またおじゃましますね！

＞仕事していない妹は、「タダ飯」食べてるし、帰りも食料とかいろいろ貰うから、悪いなぁと思って家事を手伝ってるそうです。
＞やっぱり多少「見て見ぬふり」してもいいのでしょうか？
実家のご両親が仕事いていて誰もいない間も妹さんはその家にいるって事ですよね？
たしかに、妹さんが家にいるのに何もしないってワケにはいかないですよね。
ご飯もご馳走になってるし、家にいるのなら何かをしなきゃ！とわたしも考えます。
実家に行けば必ず、そういう事にはなってしまうものだと思いますよ～。
家にいながら何もしない嫁、なんて思われるのも悲しいですものね、難しいですよね・・・。（苦笑）
見てみぬフリ・・・出来ないでしょうね。
ある程度手を抜きながら・・・ぐらいなら、自分の家でやっている事と同じなのでしょうけどね。

＞世の中の「同居」していないお嫁さんって、ご主人の実家に行くときは「お客さん」として行ってるのですか？
いえいえ。
お客さんって事は、ご飯の用意も手伝わず片付けも手伝わずに座ってるのか？って事ですよね？（笑）
そんな事ないですよ～。
ただ、実家の台所は義母さんのテリトリーなんですよね。
だから、義母さんさえイヤでなければ食事の用意も洗い物も片付けもも手伝います。
中には勝手にいじられる事を嫌がる義母さんもいるみたいです・・・。
うちの妹の義母さんはそういうタイプみていですよ～。「手伝います」と言うと、「いいわ、座ってて」と言われてしまうそうです。
そうなると、家族の中に入りたくても「お客さん」にされてしまう場合もあるんでしょうね。

妹さんも、旦那様の実家に行けば動かずにはいられないという事になるでしょうね。
お嫁さんていうのは、そういうものでもあると思いますから。
何度も回答しちゃってすいませんでした！
妹さんに頑張って！って伝えてくださいね～。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
心配してくださって嬉しいです。

誘われる→行く→家事はしなくちゃいけない→疲れる。の悪循環ですよね。

やっぱり、行くのを何とか防げるよう旦那さんに協力してもらうとか対策を練りますね。

回答No.5

noname#5318

こんにちは！

とても大変だと思います・・・
妹さん本当によくやっていますね、関心いたします。。。

家にも夫の両親や親戚など年に２回ほど泊まりに来ます。
こんな出来の悪い嫁のところでも来ていただいて、とても楽しいし嬉しいんですけど、やっぱりどっと疲れて次ぎの日は寝込んでしまいます。
たった年に２回でもです！

でも、どうして旦那さんが出張だと知っているのでしょう？
言わなければ分からないのでしたら、言わずにいたら良いのでは？

きっと今のところお姑さんも妹さんによかれと思ってのお誘いだと思いますから、
妹さんが負担になっていると知るととても悲しみますよね。
かわいいお嫁さんが来るのを楽しみにもしているでしょうし。

でもどうでしょう？
案外お姑さんのほうでも義理で呼んでいることもあるかも知れませんよ。
私の母など、この頃年のせいか誰かがくるととても疲れるわ、なんて言ってます。

旦那さんは何と言っているのでしょう？
もちろん妹さんの気持ちを理解しているんですよね。
そして、お母様の気持ちも知っているのですよね。
なんとか間に入って角が立たないようにうま～くやってもらえないかしら？
やっぱりここは旦那さんの出番だと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

実は妹は、自分の実家には簡単には帰れないほどの距離にとついでしまったので、周りから寂しい人と思われているのです。

「家族の一員」として思ってくれてるのかもしれませんが、やはり距離を置くのが１番いいのかもしれませんね。

98occoさんも、泊まりに来るって大変ですね！
がんばってくださいね。

回答No.4

fushigichan

miffycoさん、こんにちは。
妹思いの優しいお姉さんですね。

さて、ご主人が出張のたびに、ご主人の実家から
「ご飯食べにおいで」と誘われて、掃除・洗濯などを一切やっているとは
妹さん、ちょっと大変だなあ～と思いました。
次の出張が２週間ということですが、この間、ずっと家事をやらされたら
妹さん、疲れちゃいますよ！！

＞同居ではないからたまにはいいさ、と思う方もいらっしゃるでしょうが、
できれば妹の現在の立場としてどうした方がいいか等の意見をお聞かせください。

いやいや・・たまでも、お客さん然として食事をよばれに行くのと、
食事の用意から、何から何までしなきゃいけない
（多分、妹さんが気をきかせてやっていらっしゃるんだと思いますが）
のは、全然違います。これを続けると、ちょっとしんどくなっちゃうと思います。

お姑さんは、好意で言ってくれているんだと思いますが、
毎回毎回では、どちらも気を使ってしまいますから、たまには
「ありがとうございます♪でも、今日は友達と約束をしているので」とか
「学生時代の友人が来ますから」などなど
適当な理由をつけて、お断りすればいいと思います。
もちろん「ちょっと用事がありますから」でもいいですし、
「ちょっと家でしなければいけない仕事がありますから・・」と
言葉を濁して、やんわりと断ってもいいと思います。

やっぱり、義理の間柄は、最初にイイカッコしすぎると、後々大変になりますから
（いい嫁、ということで、変に期待されてしまう）
適度なお付き合いをされるのが、一番いいと思います。
妹さんに、上手に切り抜けるように言ってあげてくださいね！！

お礼

アドバイスありがとうございます。

断るって勇気いりますよね。
何だかうまくいってるのに、気まずくなりそうな・・。
けど逆にそれが、長続きの秘訣かも。
妹と作戦をねってがんばります。

補足

みなさん温かいアドバイスありがとうございます。

旦那さんの家族はみなさん仕事が忙しく、帰りが遅いそうなんです。
なので家事とかにも余裕がないみたいで。

仕事していない妹は、「タダ飯」食べてるし、帰りも食料とかいろいろ貰うから、悪いなぁと思って家事を手伝ってるそうです。
やっぱり多少「見て見ぬふり」してもいいのでしょうか？

世の中の「同居」していないお嫁さんって、ご主人の実家に行くときは「お客さん」として行ってるのですか？

回答No.3

aki-p

別居しているのにも関わらず、出張の情報までお姑さんが把握してるなんて
ちょっと過干渉気味な気もしますが・・・。
ご自分の実家に帰られるのならわかる気もしますが
ご主人が出張中にまでご主人の実家に行く必要はないと思います。

用事があるとか、友達が来るとかあまりあたりさわりのない理由をつけて
断っていいんじゃないでしょうか？
お部屋の模様替えとか、細かい部分のお掃除とか、ご自分の趣味とか
ご主人がいない間にやりたいことっていっぱいあると思います。
それじゃなくても土日はしょっちゅう一緒にご飯、ということですし
ご主人がいない時ぐらい一人で羽を伸ばすのもいいんじゃないでしょうか？

私も子供が小さい頃は週末になると近所の私の実家に夫子供を連れて
ご飯を食べに出かけてましたが、夫にしてみたらせっかくの休みにくつろげず
かなりのストレスだったようでやめました。
妹さんの場合はご主人がご実家に行きたがってるのでしょうか？

少しのストレスや引っかかりが長年の積み重ねでものすごいストレスになる
こともありますので少しでも疑問に思ってるのならやめるべきだと思います。
この先も長い付き合いになるのでなるべく浅めに付き合った方が
波風が立たずにいいと思いますが。
意地悪な見方をしてしまえば「寂しいだろう」の裏側には
ダンナ（息子）の留守中に悪さしてないだろうか？とか
うちに来てご飯食べれば食費が浮くんだからその分労働で返してよ、
という意味もあったりして？（下品ですみません。ドラマの見過ぎですね。）
あとは誘えば来るので向こうもホントに寂しがってると思って
呼んでくれてるのかも知れませんが「実は寂しくないんだよ」
という部分をそれとなくアピールしてみてもいいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

なんかとっても勉強になるっていうか、こうゆう考え方もあるのねって感心しました（笑）
私も、お姑さんの言うことは絶対聞いとけば、それがうまくいくコツだと思っていましたが、逆にストレスを貯めていたのですね。
今のところはうまくいっているみたいなので、やはり「なるべく浅め」って大事なんですね。

回答No.2

jerrymama

妹さん大変ですね！
私も主人の実家とはスープの冷めない距離でしたが、
ランチに誘われたり外食しか一緒にした事はありませんでしたよ。

いきなり断るというのは難しいので徐々に減らして
いけば良いのではないでしょうか？

取り敢えず、今度の２週間の出張は自分の実家で
ゆっくりしてきたらいかがでしょうか？
私の妹は旦那さんの出張が続くと、平気で1ヶ月位
実家に帰っています。旦那さんもその方が安心するみたいです。

「寂しいだろう」と誘ってくれるのはありがたいですが、
妹さんが負担に思うなら、回数を減らしてみて下さい。

私はお姑さんのお誘いを5回に4回の割合で断っていました。
嫁が出来たのが嬉しいらしく、しょっちゅうお誘いがありました。
最初から飛ばすと後が続かなくなるので、時には断る勇気も必要です。

妹さんに宜しくお伝え下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

お姑さんのお誘いって断っていいんですか。
そーなんだぁ。
私も妹も、なんだか悪いし・・。と断れないものと思っていました。
知らない人の意見聞けて参考になりますね。

回答No.1

noname#4435

同居では、ないでも長男で後を相続する立場と、次男を継がないでは、立場上女（嫁の立場）違いは有ると思います。
　結婚された当時、長男でも同居はしなくて良いと、言われて結婚しても御両親の老後の問題も関わり、半強制で同居になり、介護問題も関わり嫌な思いをしている人もみえます。
　一度、こうした問題も含めて家族会議までは、大げさですが一度打診してはいかがしょうか。
　妹さんの、思いご両親の思い、旦那の思い、そうした関わりは大切と思うんですが？

お礼

アドバイスありがとうございました。

すみません。私の書き方が悪かったですね。
質問したいのは、同居するとかしないとかのレベルではなく、ご飯を食べにいくとか行かないとかの、ちょっとした生活的質問でした。

ちなみに永遠に同居はないと思っていいそうです。