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結婚式をあげる場所について
入籍して半年の兄が、来年の夏に式と披露宴を行います。 兄は長男で関西の実家の近くに住んでおり、実家の家業を継いでいます。お嫁さんは東京出身で、入籍とともに関西へ来て兄と住んでいます。 先日、兄と嫁は二人で嫁の実家に一週間ほど滞在し、その間に向こうの親と相談して式場を決めて予約してきました。場所は東京です。理由は、「嫁には呼びたい親族がたくさんいてその中に１００歳近い方がいるのでそのひとのために嫁の親族にとって近場の東京で挙げる」ということです。 帰宅してから、「式場予約してきたから」と、理由とともに母に報告。母は当然不愉快です。話し合いも何もなく、いきなりの決定。向こうの親からもそのことについて一言もありません。母は当然不愉快に思い、「あんたは長男で、新居も職場も関西なのに」と異を唱えたところ、兄に「不満なら出なくていい」と言われたそうです。 ちなみにいろいろあって、兄嫁のことを私たち家族はみんな嫌いで、兄嫁の方も私たちに会いたくないので、家業を継ぐ兄とともに母からいろいろ教わらなければならないのに全く実家に顔を出さないという不仲な状況です。 父が他界してから兄が継いだのですが、まだ駆け出しの修行期間で母も給料は最低限しか出さないといっているのに強引に結婚した上、生活が苦しいとよく母に軽くぐちっています。兄も新婚で修行に実が入っておらず、覚えも悪く、とても給料をあげてやる状況ではありません。そしてお嫁さんは家計を支えるべく、働こうという気はないようです。 なのに東京で式をあげるとなると、打ち合わせやら何やらで上京費用もかかるし、何を考えているのだろうと思います。 兄は「式は女の子のためのものだから」とわけのわからないことを言っていますが、長男として唯一の親をたてず、全員関西在住である親族のことも考えずに決めたこの式と披露宴、私はおかしいと思うのですがどうしたら兄の目を覚ますことができるでしょうか。 このままだと腹の立っているうちの家族は誰も出たくないし、籍を抜いて向こうの家に養子にいってほしいとまで思います（ほんとにいろいろあったんです）。 せめて両家の中間地点にするとか、式だけは関西で挙げ、披露宴は東京なり嫁の好きなようにさせるとか折衷案を提示してみようと思うのですがどうでしょうか。
- mogotyun
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- 段取り・結婚準備
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家業をお兄さんが率先してついでも、頼み込んでついでも、それを決定して今やっているのはお兄さん自身。 なのでお兄さんが不平不満をもっていてもそれはご自身が決めて選んだことでしょう。 その状況の中で東京で挙式披露宴を行うという相談なき決定はおかしいと私も思います。 曲がりなりにもどうやって生活しているのか、全くわかっていないわけですよね。 どうしても東京でやりたいというならば、本当に養子に出せばどうですか？ お嫁さんの実家はきっとお兄さんを気に入っているんでしょう。1週間も滞在して式場もきめてきて、きっと式の費用の援助もあるものだと推測しますよ。 恐らく居心地がいいんだろうと思います。 ただ実際となればいくら養子に出すとはいえ、家族すら出席しないといっている状況をお嫁さんのご両親はどう思うでしょう？ 普通の方なら考え直します。自分たちばかり親族を呼ぶわけにもいきません。 なので回答としては「こっちで行わなければ親族どころか家族も出席しません。そのようにお嫁さんのご両親にお伝えください。」というところですね。 そうして相手の反応を見ることです。 ちなみに私は家業を継いだことや居住地の関係からは関西でやることがもっともだと思いますし、相談なく決定したことはおかしいとも思います。 しかし長男だから親をたてろというのはあまり同意はできません。 折衷案としては披露宴は行わず、挙式はお互いの家族まで（親族は呼ばない）で海外やリゾートで行う。 親族は正月やお盆にでも関東、関西とそれぞれの親族のみであつまる（当然お嫁さんとお兄さんはどちらにもでる）という方法もあります。 お金がかからずよいと思いますよ。
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- ribe
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子を持つ母です。娘を持つ・・・ 再度回答いたします。 補足をよみました。 結婚やお兄様夫婦の事で、お母様やご姉妹が色々心労があったことは 理解できるのですが 単に嫁に出したほうの親の立場から申しますと 結婚に際して支度金を兄に渡した・・・といっても 嫁の実家に、結納金をお届けしたとか、ご挨拶に行ったとかではないのですよね。 いくら大金をお兄様に渡していたとしても、嫁側に実家には知らされてないことではないですか。 嫁の親は、婿の家から、結婚式についての遅れることのお詫びやら 親として結婚そのもののお願いの挨拶がなかったので 此方だけででも・・・と思われたのではないでしょうか・・ たとえ長男であっても、家業を継いで居ても 結婚する時、同居や家業の手伝いをするという了解が、お嫁さんになかったのなら、強制することではないと思います。 お兄様が、仕事に真剣でないことと嫁への不満が 一緒になっていますが、其れは別ではないかしら 結婚式の場所だけの事なら、両家で話し合っても遅くないと思います。キャンセルもまだできる時期ですし。 ただ、嫁の実家の気持ちを思いやって欲しいと思います。 娘をもつ母として、そちらの事情は伝わってないという状況なら 嫁側にやはり同情いたします。 お兄様は身内ですから どんなに非難してもけんかしても、仲直りできます。 でも嫁は違います。一度言われたことは残ります。表面はともかく、色々あった・・・のなら言われた言葉は、心に残って恨みに思って居るかもしれません。無理してやさしくしても内心の非難は感じるものです。
お礼
二度もご回答くださり、ありがとうございます。 違う立場から、いろいろ深く考えてくださっているんですね。 兄が真剣でないことと嫁への不満は全く別ものであり、兄自身の問題です。ですが兄夫婦の身勝手な振る舞いにはどちらにも非があり、腹が立ちます。せめてどちらか片方だけでもまともな考え方ができればいいのに、と思っています。 こちらの状況を理解しており母も筋の通ったことをしているのに、なぜ兄夫婦と向こうの実家はそんな勝手を通すのか理解しかねます。 そうですね。まだ話し合う時間もあるし、こちらは向こうを否定するだけでなく思いやる気持ちは大事ですね。もっと柔軟に考えられるよう心がけたいです。
補足
また勘違いがあるようですが…。 兄は嫁にも嫁の実家にも十分に家業のこととや状況、どういった形で働くことになるかとか修行期間のことも全て話しています。その上で決まった結婚です。 ほんとに絶対嫁になんてなってほしくないと思うような女性です（詳細を書けば納得されると思いますし、娘さんをお持ちなら、もし自分の娘がそんな風だったら耐えられないと思うと思います）。 ですからこちら側としてははんたいしていたところ、どうしても嫁に貰って欲しいと頭を下げてきたのはあちら側です。 親同士も顔合わせしていますしその時にも家業や修行やいろいろなことを話していてむこうも理解しています。 同居は母も望んでいませんしそんな話は出たこともありません。
- hokyu
- ベストアンサー率24% (257/1030)
細かい事情は分からないが、質問文記載の事柄をまとめて考えると…そのお兄ちゃん及び兄嫁には質問者様がナニを言っても通じないだろうと私は思いましたがいかがですか？ 質問者様からみて、そのお兄ちゃんはまともにハナシの出来るお相手ですか？ 少なくとも質問文記載の事柄が事実であるなら話し合いの余地は無く、如何なる折衷案も受け入れることは無いでしょう。 放っておくのが上策です。 ここからはあくまで憶測に過ぎないのですが、そのような状況では結婚後にも様々なゴタゴタが発生するのは火を見るより明らかです。 今は家業を継いでいらっしゃるそのお兄ちゃんもそのような状況が続いたら実家にいることに嫌気が差して嫁さんともども出て行ってしまう日が来るのはそう遠くないかもしれません。 質問者様が家のことを第一に考えるのでしたら、もうそんなお兄ちゃんなど放り出してしまって、自分達で家業を支えていくことを考えた方が良いのではないでしょうか。 お兄ちゃんの目が覚めることは期待するだけ無駄だと思いますよ。○○につける薬は無いんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 事実、兄夫婦はこれまでも身勝手な振る舞いによりさんざん母に迷惑をかけているにも関わらず、それらの出来事を全く悪いことだと思っていないようで、まともに話のできる相手ではないかもしれないです。 常に自分達のことしか頭にないようです。 家業のことも未だ軽く考えているようです。 このお嫁さんなら一生苦労しそうだし、家族ともずっと不仲のままで何かと問題が起きそうだなとも思います。 兄が継がなくても、発展がないだけで維持はできます。でも、そんな兄でも母には大事な息子なので、継いでくれなくていいから二人で出て行ってほしいと思うこともある反面、大事な息子が行ってしまうのはつらいという気持ちに挟まれています。 家のことも大事ですが、家族がばらばらになるのはもっとつらいです。私も妹もすでに嫁いでいる身だからこそ、母と兄の関係は円満にいって欲しいです。
- ribe
- ベストアンサー率27% (21/77)
子を持つ母です。 結婚式の場所と、書いていますが、一番問題は場所ではなくて お兄様が気に入らない嫁の言いなりに事を運んでいることではないのでしょうか？ もともと家業を継ぐときに何か揉め事が合ったのではないかと思いますが・・ たぶんお兄様は東京で働いておられて、結婚後も東京で暮らしたかったのではないかと思うのですが・・跡継ぎということで無理に戻ってこさせたのでわ・・ もしお嫁さんの側から披露宴とかのお話がなければ、やる気はなかったんですか？入籍して半年もほったらかしているわけですよね。 見習いだからと、給料もろくにやらず、長男だから家業を継ぐのが当たり前！！！ 嫁の親なら、怒りますよ。お兄さんが東京で新しく就職先を探して 転居すると言ったら、喜んで行かせるんでしょうか ・・籍を抜いて養子にいってほしいとまでおもいます・・・・ 東京で挙式披露宴をしても、そう大層ではないですよ 打ち合わせは、たぶん嫁さんの親がしますし、当日参加するだけでしょう・・費用を出される気もないのでしょうから、まあ人並みのお祝いぐらいは包まれて行かれたらと思いますけど 結婚式にかんして文句を言うなら、なぜ此方の親族の事を考えた式や披露宴を、もっと早くしてあげなかったのでしょうか？？ 家業を継ぐならお披露目のかねてもっと早くしてあげればよかったのではないかしら、 妹さんの立場なら、お母さんに対して、お兄様の立場にたって お母さまに意見するぐらいのほうがよろしいのではないでしょうか 娘の言うことならお母様も聞いてくれますでしょうし 同じ女性として、嫁の立場を思いやって考えられると思うのですが 家族皆で非難するほど、お兄様がおかしいとは思いません。 お兄様が、お嫁さんの肩を持って当然です。もっとお嫁さんの立場お兄さんの気持ちを考えてあげないと、うまくいかないと思います。せっかく家業をついでくれたのに、このままだと家業も駄目になってしまいますよ。 質問者様の期待と反対の意見になってしまったとおもいますが お考えの根底に有るのは、ちょっと古い封建的な商売人の都合の良い考えのように思います。東京のサラリーマンのご家庭の考えとは、開きがありすぎます。もっと柔軟に家族のありようを考え、またお兄様の、ひいては向こうのご家庭のお考えを取り入れていかれることを、お勧めします。
お礼
いろいろ考えてくださりありがとうございます。 詳細を書かなくて申し訳ありません。ご想像が膨らんでだいぶ事実をゆがませて採られたようですね。本当にその通りなら私も母もだいぶ考えを改めなければならないですが…。この補足や他の補足を見て少しはご理解いただけたでしょうか。 私は娘として母が傷つかないように守りたいです。またそのことで兄も傷つかないようにしたいです。むずかしいですね…。
補足
詳しく書くことができないのでいろいろ誤解をされてとても外れた想像が膨らんでしまったようで申し訳ないです。 まず、家業を継ぐときに揉め事はなかったです。そして、つらい道なので誰も兄に強要しませんでした。事実、父が他界してから四年が過ぎます。他界した時に何も兄からそういう話がなかったので、家族も何も言いませんでした。 もともと何にもこれといった興味を持たず、仕事も親のコネでなんとか探してもらって働いていた兄です。その職業にそれほど思い入れもなく好きで続けているというよりは、就職も自力でできなかったのだから転職もできないだろうし、特にやりたいことないし、という感じで働いていたようです。 それがたまたまうちと同じ職種の家のお友達と出会い、「継がないの？」という話が出て興味が湧いたようです。そして継いでくれることが決まりました。 最初の修行も頑張っていたし、みんなで応援して支えてきました。でもこの彼女のことになると全てが崩れて修行ほったらかして家族をがっかりさせることが頻発しました（詳しく書けなくて申し訳ありません）。 家業はこれから兄が頑張ってくれないかぎり発展はありえません（ご想像の商売人ではありません）。特殊な職種で、祖父も父も自分自身の力で家業を成り立たせて発展させてきました。代替わりするときには前任者の後釜におさまればいいという甘いものではなく、兄自身に力がないとゼロからのスタートです。だから兄が育つまでは収入はそれほど期待できず、母は父の遺してくれたお金で細々と食いつなぎ、かつそこからまだなんの収入につながる仕事もできない兄に給料を出しています。 そして結婚に際しても下記の補足で書いたように十分に支度金を渡しています。給料だって最低限とは言っても決して生活に困るような金額ではありません。 式を挙げないのは修行中だからです。一人前になるのを待っていたら何年もかかってしまうので、一区切りつくまで待っていたのです。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (286/1037)
折衷案に関してはANo１さんの言うとおり無意味に出費が増えるだけで 縁も所縁もないない中間の土地での式というのもねぇ 家業がどの様な職種なのか分かりかねますが 義姉さんにはどのような事をして欲しいのでしょう その家業を手伝う？他の働き先を見つける？ 手伝ってほしいのであれば嫌うだけでなく 迎え入れる心の広さはこちらで用意してやらねば 入っては来れませんよね 家業を継がせるってことはその継いだ人の自由を ひとつ奪った事になりますからね そこは感謝はすべきことですが 籍を抜いても～と言うくらいであれば それをお兄さんに伝えてみては？ お兄さんの意見に対し 「わけのわからないこと」とお思うのと同じように 質問者様の 「おかしいと思う」という意見に対してお兄さんも 「わけのわからないこと」と思うでしょうね 一度お互いの意見を非難せず思いのたけを ぶつけ合ってみてはいかがでしょう？ お兄さんの仕事ぶりは仕事に対しての 思い入れにも依るかもしれませんし それぞれがどうして生きたいのかを 尊重しつつ対話して見る事を試みてはいかがでしょうか
お礼
ご回答ありがとうございます。 下記の補足でも書きましたが、いくら迎え入れようとしてもお嫁さんは私たちとは関わりたくないようです。 そうですね。相手の意見を否定するために話を聞くのではなく理解しようとする姿勢は大事ですね。ハナから否定する気で聞こうとしても相手は心を開いてはくれませんよね。 私ももっと考えを改めます。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
いろいろあったという内容がよくわからないので、質問者さんの文を読んだだけでの印象で書かせていただきます 入籍から半年たって、結婚式の話はもともとあったんですか？ まったくない状況で、東京でやるとなったなら文句は言えない気がします 嫁側の親からすれば「ぜひ花嫁姿を・・・」と思うなか、例えば自分たちがお金を出してもやらせたいなどと思うなら地元でやるでしょうね ぜひお呼びしたい人がいるならなおさらです うちの義両親は「お嫁にいただくのだから結婚式をしなくては！！」という感じでしたよ そもそもお兄さんをとても下にみてるんですね 家業を継いでくれたという感謝はないのですか？ 修行の身だから最低の給料とか覚えも悪いとか・・・身内の言葉とは思えません それなのに長男であることを求めたり・・・ だったら本当に婿に出せばいいような気がします お嫁さんの働きもいいじゃないですか 地方に嫁いで慣れない状況ですから、仕事どころじゃないのかもしれません 頼るべき夫の家とは不仲ですしね 結婚式を両家の中間点でやることってけっこう無意味だと思うんです みんなが交通費をかけ、指摘されている打ち合わせのことなども変わらないですよね 式と披露宴が別々なのも同様です お兄さんは「でなくていい」と言われてるんですし、そうすればいいだけでわざわざ折衷案を提示する必要はないと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 こういうきつめの回答は、自分の偏った考えを改めるいい機会になるのでありがたいです。 確かに中間地点でっていうのは無意味ですね。 何を言っても無駄なのかもしれないですが、お金まで援助してもらっている母親に対して「出なくていい」はあんまりだと思うので、私も考えを改めつつ兄も母も傷つかないように考えて行きたいと思います。
補足
詳細は身内の恥でありお嫁さんの恥にもなるので書けないので申し訳ありません。 入籍した時点で式はいずれ挙げるつもりと聞いておりますし、入籍した時点で母は兄にまとまったお金を結婚支度金としてわたしています（一般的な式と披露宴を行っても余りある金額です）。 給料は最低限といっても大卒初任給以上はわたしています。田舎なので家賃はとても安い地域です。母親ですから形の上で給料で甘やかすことはできなくても他でいろいろ助けてあげています。 お嫁さんのことも結婚前から嫌いでしたが、兄の嫁になる人だし全てを知っているわけではないのだからと、受け入れよう理解しようという姿勢でずいぶんと試みてきました。兄と話すときは積極的に彼女のことを話題に出して受け入れようとしている意志を示したり、何かあればお嫁さんにもおいでよと声をかけたり、話せる機会があれば電話で話したり。私たち家族のことを嫌っていたり恐れていたりする気持ちがあるだろうから、細心の気遣いとやさしさを常に心がけて心を開いてきました。でも声をかけてもなにかと理由をつけて来ない、兄の用事で一緒に実家へ来たときも母に何のあいさつもなしに帰る、そして詳細は言えないのですが本当に心底離縁してほしいと願うような問題を起こしたり…。 兄のことは大好きですが、正直兄妹三人の中では弟のような存在です。下に見られても仕方のない状態です。何を決めるときも自然に私が中心になります。ですが私は妹であり、長幼の序は守りたいと思っているので常に兄をたてますしそういう態度は出しません。
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- 締切済み
- 段取り・結婚準備
お礼
ご回答ありがとうがとうございます。 確かにお嫁さんの実家は兄を相当気に入っているようです。 向こうの実家は知っているのかどうか分かりませんが、母は兄が入籍した時点で兄に支度金をわたしています（下記の補足で書きました）。その上で相談なき決定、かつ、異を唱えるなら出なくていいとは、本当におかしいと思います。 ＞こっちで行わなければ親族どころか家族も出席しません。そのように お嫁さんのご両親にお伝えください。」というところですね。 そうして相手の反応を見ることです。 そう言ってみるのも手ですね。 ＞折衷案としては披露宴は行わず、挙式はお互いの家族まで（親族は呼 ばない）で海外やリゾートで行う。 親族は正月やお盆にでも関東、関西とそれぞれの親族のみであつまる （当然お嫁さんとお兄さんはどちらにもでる）という方法もありま す。 どちらの家族、親族も納得がいきそうでいいですね。 長男だから親をたてろというよりは、長男でなくとも子として親をたてるのは当然と思っています。そしてあまりに母をないがしろにする兄に疑問を感じてそう書きました。 親身にご回答くださりありがとうございました。参考になりました。